The Other Guide to Comics
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The Other Guide to Comics
¿Sabes que Marvel Héroes ha vuelto?
¡Menos mal que me lo has dicho en las contraportadas de todos los cómics del mes, amigo Panini, que si no lo mismo se me pasa!
Conciertos de verano (I):Aquellos maravillosos años
Estos cómics no son imágenes de fondo, sino que son el fondo de Imágenes Cómics, así que si les comprais alguna de estas GENIALES! coleciones completas saludadles de nuestra parte por haberse currado los escaneos.
El Día Tonto (¿o eso fue ayer?)
Porque vamos a ver, llevamos una temporada en que todos los días tienen algún nombre, el Domingo de Ramos que precedió la Semana Santa con su Jueves Santo, Viernes Santo, Sábado Santo, Domingo de Resurrección, ayer Lunes de Pascua, y llegamos al día de hoy ¿qué es hoy? ¿qué nombre pomposo podemos darle a este martes tras todas las festividades, monas, pasteles y parrilladas camperas? pues como por cuestiones de calendario el próximo domingo se celebrará en los USA uno de sus grandes eventos deportivos del año, la Wrestlemania, le llamaré Martes de Wrestlemania.
(y resulta que con esto de la Pascua y la lucha libre no es la primera vez que bautizo un día)
Total, que tomo la nota mental de reseñar algo sobre el evento esta semana por aquí. Los motivos son evidentes, no por nada el wrestling tiene apartado propio entre las cotizadas etiquetas de este sitio. Faltaba encontrar el algo que sirivese como excusa para soltarlo esta vez,por supuesto, y entonces es cuando justo antes de salir de puente llega a la lista de correo de Adlo! la siguiente imagen que lo liga todo:
Pues supongo que muchos conoceréis en ella al afamado actor Dwayne Johnson, que recientemente ha estrenado la comiquera y seguro que genial G.I. JOE Recortation.
Pero lo que menos sabréis es que Dwayne es más conocido en otros ámbitos como THE ROCK! No, no como el dibujante valenciano…se trata de su nombre de guerra, que utilizó al inicio de su carrera interpretativa en titulazos como El Rey Escorpión, y que emplea cuando se dedica a la lucha libre, disciplina en la que ha ganado varias veces el máximo campeonato, título que ostenta en la actualidad. Y es por ser el vigente campeón que protagonizará uno de los combates estelares del próximo domingo, el que le enfrentará a John Cena, otro ídolo de la fanaticada.
Uy, perdón, que he puesto por error el cartel de la Wrestlemania del año pasado, que ya se sabe que las lifetimes están sobrevaloradas, el de abajo es el actual…
Y hasta aquí la información para todos. Ahora los que sepan un poco más comprenderán también esto otro que es lo primero que me vino a la mente al ver la imagen que mandaron a la lista de correo.
(también fue once in a lifetime, y estando Rude por medio más difícil que se repita, snif)
Y los que sepan un poco todavía más comprenderán mi allborozo cuando encontré la siguiente escena en un tebeo de Superman Adventures de ¡1999!
De un año antes de que John "Superman" Cena debutase en el mundo del wrestling profesional. Y de diez años antes de que Cena cambiase el nombre de su característica llave FU a…Attitude Adjustment.
CavilAdlo! y salivad expectantes ante uno de los muchos apetecibles combates de esta atlética velada inminente, pues tiempo habrá de sobra para seguir hablando de tebeos en otras ocasiones, que hay más días que longanizas…longanizas de Pascua, por supuesto. Feliz Martes de Wrestlemania.
Des-Animadillos
Si algo dejaron claro las dos grandes el año pasado fue lo mucho que odian tener que ocuparse de la televisión. ¿Qué es eso de tener que preocuparse por unos dibujitos y sus guiones y todas esas cosas locas cuando podrías estar diseñando un buen crossover con sus tieins en los universos todosiguales/todosdiferentes de papel.
Con eso en la cabeza es más sencillo entender cómo Marvel le dejó la dirección de su sección televisiva a Jeph LOEB!, el afamado innovador comiquero que, además, ha dejado un recuerdo perdurable en el mundo televisivo. Pocos son los llamados a participar en tres series de éxito como Smallville, Lost y Heroes y acabar en los tres casos siendo amablemente invitado a marcharse de ellas antes de que se hundieran en audiencia -La gente, que no apreciaba sus avanzadas ideas, pero, eh, dos de ellas le sobrevivieron- para, a continuación, ser elegido como cabeza de una sección televisiva.
– Una cosa es que se llame Los Vengadores y otra que no muestre un Universo completo. Preguntando todos a la vez: ¿Que habéis elegido A QUIÉN?-
Allí ha dado muestras de su dinamismo una vez más. Si The Avengers: Earth’s Mighty Heroes era aclamada por sus guiones y se pedía de ella una mejora en la animación lo más lógico era cerrarla. Bueno, no de inmediato. Primero tenían que hacer una saga sobre el HULK ROJO que es un personaje importantísimo para la Marvel moderna, o eso dice LOEB!, y luego ya podían cerrar.
-En los Vengadores tienen tarjetas regalo en lugar de sobres, por eso no pillaron a Rhulk sobornando a Iron Man-
Así hacían sitio para una serie de Spider-Man que vuelve a tener lo más importante, una animación como la de The Avengers. Pero vosotros tranquilos, que ha dicho LOEB! que ya tiene prevista una serie para sustituirla; Hulk and the Agents of S.M.A.S.H., una serie en la que vuelve a salir Hulk Rojo porque, eh, los buenos personajes hay que cuidarlos.
– ¡HULK & FRIENDS! –
Pero, tranquilos, que en cuanto la cadena –Disney XD– le sugirió que a lo mejor también querían una serie de Los Vengadores LOEB! lo tuvo claro y así nació Avengers Assamble, una serie en la que entraremos en el equipo superheróico de la mano de un recién llegado, un personaje con el que el espectador se identificará sin dudarlo un minuto: El Halcón.
– Seguro que los niños se pelean por ser El Halcón-
Por supuesto LOEB! también ha metido mano en la sección de imagen real, que para eso controla toda la televisión como si fuera un presidente de gobierno cualquiera. así que cuando la cadena ABC le pidió algunas series para televisión como Hulk él les ofreció Alias. La ABC le recordó que ellos ya habían emitidio Alias, pero eh, esas cosas pasan, ¿nos ofreces Hulk?. ¿Y si en lugar de Alias la llamamos A.K.A. Jessica Jones? No. Hulk. De modo que LOEB! les ofreció Capa y Puñal. Sospecho que ahí fue cuando la ABC descubrió que iba a llevarles más de un año poner en marcha su proyecto de la Hora Marvel. Una vez quedó claro que cuando decían Hulk se referían a Hulk -culpa suya por no haber querido que fuera Hulk Rojo pese a que sea mejor personaje, así nunca lograrán la serie… es que como son- decidieron esperar a la película. Y una vez se vió que iba a ser el gran éxito del año le pidieron, por favor, que les hiciera una serie de Los Vengadores. Momento en el cual LOEB! dijo que tenía una idea, pero en ABC pidieron hablar con Whedon y acabaron comprando SHIELD. Por suerte LOEB! se dió prisa y ya anda diciéndole a Whedon cómo hacer televisión y la prisa que tiene que darse. Quizá incluso logre que hagan cameos en SHIELD alguno de los personajes fundamentales de Marvel como… ¿Hulk Rojo?
En cuanto a DC… Están muy ocupados sólo con la sección de dibujos animados. Porque, veréis, resulta que el éxito crítico de Young Justice es un problema obvio. Tú miras lo que sale en la serie y en el Universo DC… sea el que sea ahora… y no cuadra. ¡No es lo suficientemente interesante, nuevo y original! Así que el paso lógico era cerrarlo. Que no es que Didio le tenga manía a Young Justice ni nada. Que va. Bueno, primero cerrar la serie de cómics inspirada en la serie de televisión, luego ya cerrar la serie. ¡Que aprendan esos guionistuchos!
-Nunca debieron añadir a Blue Beetle-
¡Que se enteren! Ya que están tan ocupados también es el momento de cerrar el departamento de películas de animación, ya está bien de adaptar cómic clásicos o tratar de crear historias largas. ¡Que aprendan del New 52!
En el momento en que la cadena les dijo que estupendo pero que más les valía buscar algo para sustitulo fue cuando les llegó la inspiración. Lo primero que hace falta es una nueva serie de Batman. Pero que sea respetuosa, eh.
-Batman junto a, ehm… Chica-Katana y… ¿AlfredPistolas? ¿Pepper y Happy? Ni idea… Lu
chan contra… uh… ¿El chico rana, China no Asiática White y… El Cerdo con Corbata?-
chan contra… uh… ¿El chico rana, China no Asiática White y… El Cerdo con Corbata?-
Y luego… Que no se diga que están anclados en los años ’90. ¡Traerían de vuelta una versión de los Teen Titans de 2003!
-Porque la Teen titans de hace diez años era DEMASIADO adulta-
Una vez más, ciudadanos, pueden estar tranquilos. Las series de animación basadas en superhéroes están de nuevo a salvo.
Algún día todo esto será Tumblr (II)
Hubo una época en que la idea de Marvel de revolucionar Spider-man eran cosas como estas:
Spiderman consiguió un coche, el spider buggy, un concepto que al principio Spider-man veía ridícula pero pronto comprendió su utilidad incorporándolo a sus tramas. A pesar del enorme potencial de esta trama Marvel no supo aprovecharla para lo que todos queríamos—leer un crossover entre todas las colecciones Marvel que siguiera la trama de Y si no nos enfadamos—pero si que supo sacarle partido en el terreno del marketing.
No era exactamente igual, pero funcionó así que pensaron ¿por qué no ampliar la línea?
Y ya que estaban se preguntaron qué otros superhéroes podían necesitar usar un coche…
Pues por ejemplo:
Reed Richards, que no va a coger el fantasti-car para ir a por el bar…
Johnny Star que siempre ha presumido de coches deportivos…
Y es normal que tenga dos….
El Capitán América que, ehhh bueno…quizás sea más de motos, pero viendo el escudo que lleve debe ser el de los años 50 o algo….
El Capitán….Marvel…..que tuvo una etapa muy loca cuando la crisis de los 40….o algo
¿¿¿¿Hulk???? Que….necesita un coche para…para…..
Cuando no está conduciendo el otro…
Ya sé lo que estáis pensando. Que estos son juguetes antiguos de una época más simple… cuando el merchadising era una cosa que se hacía para niños, y que ahora el coleccionismo está orientado a un público adulto que busca productos más fieles a los personajes a los que se vincula. Pero claro, eso es porque habéis olvidado que, todo esto esto ya ha pasado….
…. y volverá a pasar….
Omertá
ESCENA 45
Interior, día.
Nos encontramos en un típico y abarrotado piso de la Little Italy neoyorquina de los años 50. Un tema de Glenn Miller suena en una lejana radio escuchada a través del patio de vecinos. La luz del sol de media tarde entra a través de las ventanas del salón envolviendo a MARIO y a LUIGI en un halo que casi se diría mágico.
MARIO: Hijo mío, no puedes hacer eso. ¡Es una locura!
LUIGI: ¿Y tú me lo dices, padre? Fuisteis tú y mamá quienes me educasteis como un devoto católico ¿se te ha olvidado?
MARIO: ¡Por supuesto que no! ¿Qué tiene eso que ver con…?
LUIGI: Oh, padre, para vosotros mentir, robar y asesinar se ha convertido en algo tan cotidiano que ya ni siquiera sois capaces de ver que son pecados.
MARIO: La iglesia está bien para los domingos, hijo mío. Pero el resto de la semana hay que ganarse el pan. Y lo bien que te lo estabas ganando.
LUIGI: A costa del sudor de frentes ajenas, padre. No puedo más. Voy a volver la espalda a ese maldito mundo. Llevaré una vida honesta y honrada.
MARIO: No lo entiendes, Luigi. Ellos no te permitirán…
LUIGI: Esos agentes del gobierno que vinieron el otro día por aquí preguntando sobre el Don estarán muy ineteresados en todo lo que tengo que contarles.
MARIO: ¡NO LO HAGAS, HIJO! ¡¡¡TE MATARÁN!!!
LUIGI: Esto es América, padre. Aquí hay programas de protección de testigos.
MARIO: ¡No hay lugar en la tierra donde esconderse de la Camorra!
LUIGI: Me darán una nueva identidad y un nuevo trabajo.
MARIO: ¡No sabes lo que dices, hijo mío! No hay piedad para aquel que rompe el juramento de lealtad. No importa cuántos años tarden, acabarán encontrándote. Y entonces te darán la muerte más cruel que puedan concebir.
LUIGI: Ah, padre, olvida esas supersticiones del viejo continente. Esto es la Tierra de las Oportunidades. Ya lo he pensado. Siempre se me dió bien dibujar. Sí, una nueva vida, un nuevo futuro. Lejos de todo esto…
MARIO: Hijo (choke), no lo hagas… Hijo…
ESCENA 125
Interior, Día.
DESCONOCIDO: Señor Trimpe, it’s a gran honor to conocerle you. Llevo tantos years admirando you. Le he traido para que you me firme something especial.
TRIMPE: ¿Uh?
DESCONOCIDO: Eso que acaba de firmar es la cuidadísima edición que hizo en nuestro country la editorial Vertice de su trabajo. Here, open it y mire, mire…
TRIMPE: Agghhh… m-my heart…
DESCONOCIDO (susurrando en su oido): ¡Saludos de parte de Don Corleone, Luigi!
DESCONOCIDO se pierde entre la multitud mientras la camara hace un travelling de retroceso elevándose. Entran en plan miembros de la organización pidiendo a gritos una ambulancia y un guardia de seguridad preguntando si se ha producido una avalancha. El tema principal de la banda sonora sube hasta tapar el sonido ambiente.
Fundido a negro.
Títulos de Crédito.
Here Today, Gone Tomorrow…
Hay momentos en la vida en que uno se da cuenta de que acaba de cruzarse con la muerte. Todo es normal y cotidiano y de repente un glacial escalofrío te recorre el cuerpo y casi puedes vislumbrar por el rabillo del ojo el etéreo y translúcido brillo de los desnudos dientes de una calavera que pasa de largo dejando en el ambiente el lejano eco de unas campanas que doblan a muerto. Los anglosajones tienen una expresión para ello: un cepillo con la muerte.
Debo haceros una confesión personal: a mi me ha pasado y guardo las cicatrices que lo prueban.
Afortunadamente hice caso al sabio consejo de mi hermano y no invertí mis ahorros en la producción de Manolete.
Pero no tengo que explicaros nada ¿verdad? Ahora mismo estais sintiendo esa misma sensación. Pero centuiplicada. Como miles de voces gritando al mismo tiempo "¡pabernos matao!" y, de repente, el silencio…
Pero tranquilos, el peligro ha pasado. La masiva tragedia que se cernía sobre nuestras cabezas ha sido evitada. Con la clausura del Palacio de Cristal los cientos de vidas que iban a perderse en los salvajes disturbios desencadenados tras el premio al mejor fanzine han sido salvadas.
Todo gracias a ELLA.
¿Podeis creer que hay radicales antisistema que dicen que sólo lo ha hecho para aparentar haber hecho algo? Qué mala es la envidia, coño.
Pero la heroica acción de Doña Ana ha dejado en nuestras manos una acuciante cuestión:
¿Y AHORA DÓNDE COÑO MONTAMOS EL EXPOFRIKI?
(que yo os dije que si le encargabais el cartel a un autor extranjero algo malo iba a pasar pero ¿me hicisteis caso? noooooooo)
Las más agudas mentes pensantes del mundillo trazan estrategias y diseñan planes al respecto. En realidad no podemos tenerles en cuenta su cortedad de miras pues no es culpa suya no haber sido iluminados por la Luz de ROB! Pero, mientras esperamos pacientemente que sus almas sean tocadas por Su Verdad, sirvan estas páginas digitales para obsequiarles, con la generosidad con que ROB! nos enseña a tratar a los no-creyentes, con las mejores alternativas para celebrar nuestro apreciado evento comiquero anual.
Santa Cruz de Tenerife
Años y años de tener que coger un avión y recorrer oceanos no de tiempo sino de mar salada para ir hasta allá. Estoy harto. Ya es hora de que la montaña mueva ese culo y vaya hasta Mahorma, para variar ¿no os parece?. Bueno, vale, además con la crisis vienen menos turistas y este año vamos retrasados en la cuota de sacrificio de vírgenes al volcán. Así empezó lo de Fuerteventura y si se descuidan…
A favor: Clima primaveral y soleado. Nuestro Pabellón de Congresos SÍ que tiene licencia de apertura y fijaos si el análisis ha sido exhaustivo que han tardado diez años en dársela. Charlas de Eduardo Serradilla. ¡PROYECCIONES DEL CINE DE ELIO QUIROGA CON COMENTARIO DEL DIRECTOR SENTADO A TU LADO!
En contra: Yo siempre fuí más del Gryzor.
El Valle de los Caidos
¿Qué mejor manera de demostrar que es un monumento dedicado a la reconciliación y que pertenece a todos los españoles que disponer de el como marco incomparable para el Expofriki? Además ya hemos comentado su conexión con el mundo del tebeo y lo lúdico.
A favor: Con un disfraz de militar zombi triunfarás. Espectacular sonoridad y resonancia de los melodiosos cantos del karaoke otaku. Marco inmejorable para el merecido y tantas veces retrasado por culpa del lobby progre homenje a Roberto Alcázar y Pedrín.
En contra: Refresca por las noches. Altas posibilidades de que te caiga encima Carlos Areces gritando nosequé de Gwen Stacy. Imagínate que vas por ahí tan tranquilo con tu cartel de "Abrazos Gratis" y sin previo aviso te topas con…
Frente al Congreso de los Diputados
Ocio y reivindicación social hermanados en una sola actividad. ¿Quié dijo que la juventud no se interesa por la política? A un lado tendríamos una continua exposición de narraciones imposibles protagonizadas por improbables heroes de increible rectitud. Y al otro el Expofriki.
A favor: Los cosplayeros del airsoft se sentirán como en casa entre tanto uniforme. Los lectores habituales de Ralph König más todavía. Con tanto centro neurálgico del gobierno nacional, tanto disfraz de colorines, tanto poli y tanto friki desharrapado los fans del Batman de Nolan pensarán que han sido transportados al emocionante clímax de El Caballero Oscuto Arroz. Pocas posibilidades de que alguien que no sea digno agarre el Mjolnir y salga corriendo porque los stands va a estar MUY vigilados. ¡Los infiltrados policiales también tienen derecho a disfrazarse de Naruto de vez en cuando!
En contra: Poco recomendable para asmáticos y gente con problemas respiratorios. No estoy seguro de qué se nos puede contagiar de pasar cuatro días pegados a un sitio frecuentado por diputados y ministros.
El Plató de Sálvame
¿Por qué no recompensar ese declarado amor por el mundo del tebeo que tan a menudo a demostrado este programa y que tantas alegrías nos ha proporcionado que concediendoles el honor de hospedar el Expofriki de este año?
A favor: Puede que algunos penseis que tras ver a Terelu cosplayeada de Supergirl ya lo habeis visto todo. Para vosotros tengo los siguientes conceptos: Paz Padilla como Starfire y Jorge Javier Vázquez como Thanos. Olvidaos del viejo debate sobre si es más fuerte la Cosa o Hulk, el verdadero enigma es ¿el estruendo del concurso de cosplay sería capaz de tapar completamente el atronador griterío de un debate entre Karmele y la Esteban?
En contra: ¿De verdad está la raza humana preparada evolutivamente para descubrir l
a respuesta a la pregunta anterior?
2010
¿Por qué esforzarnos en buscar otro lugar si, merced a los prodigiosos taquiones, podemos escoger desplazarnos no en el espacio sino en el tiempo?
A favor: Hace dos años todos los recintos de la zona cumplían perfectamente las medidas de seguridad requeridas. Más aún, en aquellos ya lejanos días la Ley de Deshaucios era perfectamente justa y legal. Podemos jugar al Enigmático Extraño paseándonos por los foros de internet y dejando caer crípticas referencias a "princesa", "Leia" y "Disney".
En contra: Ninguna sorpresa en las novedades editoriales o los premios del salón. La película es mucho mejor.
2007
Puestos a viajar en el tiempo ¿por qué quedarse corto? Volvamos a la gloria de aquellos días de vino y rosas en que el Universo DC sólo había sido retconeado cinco veces.
A favor: Entonces no había crisis. El futuro era un país por descubrir y no un infierno del que escapar. España era un pardisíaco lugar con un gobierno progresista que mantenía a raya las disparatadas exigencias de la Igelsia Católica y en el que los bancos no hacían y deshacían a su antojo. Si teneis algún piso del que quisierais deshaceros ESTE es el momento.
En contra: Todavía no ha salido ni el iPhone 3. No se si quiero vivir aunque sea sólo cuatro días en un mundo tan atrasado.
¿Qué son esos murmullos y quejas? ¿Acaso se os ocurren ideas mejores? Adelante, no os corteis, compartidlas con nosotros. Al fin y al cabo este no será el último…
Haz deporte, no eches tripa, juega limpio, participa
El intercambiador de autobuses de la Plaza de Castilla en Madrid tiene una curiosa decoración estos días
Como podéis ver se trata de señores vestidos con mallas de colores que recuerdan ligeramente a algunos superhéroes. O sea, que no son superhéroes, solo se parecen. Y usan bocadillos para hablar para que se parezcan más. ¡Y hasta hay algún error tipográfico para que parezca tal cual un tebeo!
¿Y cuál es la clave? Que si fueran los personajes que parecen ser y que no son tendrían sus logos en el pecho. Y como no los tienen solo son un pervertido con capucha puntiaguda, un señor cualquiera que vuela vestido de azul y otro al que han puesto un filtro verde con Instagram para que quede más bonito. ¡NADA QUE VER! Así que no hay que pagar derechos ni nada