Isaac Hernández

De vacaciones por…Dubai

Dubai. Dubai es como Mónaco pero en versión Premium. Dubai es como aceptar un puesto de trabajo de guardia en el hotel de El Resplandor, no sabías de la existencia del lugar hasta hace cuatro días pero de repente es como si siempre hubiera estado ahí.

Dubai ha creado su fama a base de atraer famosos e influcencers para que convirtieran una ciudad en medio del desierto en un destino de ensueño para turistas de todo el planeta. Vamos lo que hizo Benidorm con los vascos, pero con más dinero y sin caer en el error de ofrecer alcohol barato a los ingleses. Una ciudad estratégica en la que se han invertido millones para expandir el ‘poder’ blando de Emiratos y que ha acabado provocando un efecto dominó que ha acabado propiciando el mundial de Qatar, los fichajes de la liga de Arabia Saudí y [ALERTA SPOILER] la próxima elección de la FIFA de la sede del mundial de 2034.

Y la cosa funciona porque Dubai está cada vez más presente en nuestro instagram, nuestro Tik Tok, nuestros deportes y nuestros cómics. Cada vez más superhéroes americanos se pasean por Dubai, pero casi siempre para hacer explotar cosas y dejar la ciudad destrozada. Se ve que, por lo que sea, al público estadounidense le resulta reconfortante ver ciudades de Oriente Medio destrozadas.

Pros: Cuelga tus fotos de Dubai en Instagram y prepárate para que tu DM pete de mensajes de amigos preguntándote qué haces allí y muchachas rusas explicándote que están buscando el amor y han encontrado tu nombre.

Contras: Da igual el dinero que tengas en el banco, en Dubai tú eres el pobre.

Turista más famoso: Un chico asturiano con el superpoder de no tener cuello va todos los años después de quemar goma con su coche en un emirato vecino. Diréis que no es un personaje de comic, pero tuvo su propio tebeo hace ya unos cuantos años y además inspira constantes fantasías de poder, totalmente increíbles para gente ajena a su mundillo, en las que este año sí que va a ganar algo a pesar de tener cada vez peor coche.

#InstaDUBAI

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De vacaciones por…México

México. México es como España pero con sobredosis de testosterona. ¿Tú tienes una comida excelente que es la envidia de todo medio planeta? Ellos igual pero echándole picante. ¿Tú gritas ‘Viva España’? Ellos gritan ‘Viva México’ pero van y le añaden un «cabrones» ¿A ti te impactó la única temporada de Gandia Shore? Ellos llevan 11 temporadas, y contando, de Acapulco Shore.

México es un país con envidiables recursos naturales, salida a dos océanos, una mano de obra abundante y un índice de pobreza laboral del 35.8% que fue celebrado en el primer trimestre de este año por ser uno de los más bajos de su serie histórica. ¿Por qué? Pues está prácticamente casi no relacionado con un país que hay en el Norte y que no vamos a mencionar porque, al fin y al cabo, desde allí se mira a México como los votantes de Vox miran desde aquí a Marruecos y España ya no tiene autoridad moral para decir nada.

~~Los españoles~~… ~~los navegantes de Castilla~~ …Nosotros… llevamos a México el lenguaje, la cultura, la religión y la viruela. Ellos nos enviaron las traducciones de Vid y el equipo de dobladores de Halo 2. En nuestra modesta opinión estamos empatados.

Pros: En México puedes encontrar lo que quieras. Paraísos tropicales, desiertos donde perderte o ciudades gigantes diseñadas para la vida urbanita.

Contras: Llamadnos tiquismiquis pero la tasa de asesinatos sigue haciéndonos pensar que, si vas, mejor moverse siempre con gente local o no salir de los lugares turísticos.

Turista más famoso: El Pato Donald, esta vez sí, estuvo en México disfrutando de su cultura, de sus gentes, y de la farra mexicana para celebrar su cumpleaños. Donald cruzó la frontera sin llevar consigo el pasaporte pero como era blanco no tuvo problemas al volver a Estados Unidos.

#InstaMEXICO:

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De vacaciones por…Roma

Roma. La ciudad eterna. La gente cree saberlo todo de Roma, pero se equivoca. Roma es una ciudad que siempre te sorprende. ¿Sabías que el deporte favorito de los romanos no es el fútbol sino los rallies de coches? Si hubieras cogido un taxi en Roma y hubieras cometido el error de no abrocharte el cinturón de seguridad por supuesto que lo sabrías.

España tiene una especial conexión con Roma. Y no lo decimos por los vuelos de Ryanair ni por los italianos que acuden a ligar a nuestras playas y llevan décadas conectando con las españolas, no, lo decimos porque Roma es la capital de Italia, e Italia es la auténtica influencer de España. En Italia se inventó el fascismo, las mamachicho o las presidentas de ultraderecha, cosas todas que, a los pocos años, han sido de un inmenso éxito en nuestro país.

Londres podrá presumir de albergar en su interior otra ciudad independiente de origen milenario, pero Roma es una ciudad milenaria que puede presumir de albergar en su interior un estado soberano. Y por muy ridícula y compleja que sea la elección del alcalde de la City de London (un sistema complejo donde votan hasta las empresas), nunca podrá superar lo del concláve de intrigas y las fumatas blancas y negras que hay que montar cada vez que se elige Papa. Sólo por ver la cara de los ingleses con cosas como estas vale la pena aguantar las largas colas que hay que hacer para ver algo en la ciudad eterna.

Pros: Insuperables monumentos, excepcional gastronomía y siete colinas con cuestas para que puedas bajar todos los hidratos que has ingerido al alimentarte durante todo el viaje a base de pasta.

Contras: ¿Sabes cuándo te quejas al ver a decenas de miles de turistas acolpándose en la Fontana de Trevi o viendo como los locales casi se desnucan al bajar por la escalera de la Piazza di Espagna por tener que esquivar a los visitantes que usan la escalinata como banco? Pues si vas a Roma tú serás el obstáculo que maldigan los locales.

Turista más famoso: Catwoman estuvo por allí tratando de hacer lo mismo que los romanos hacen para así pasar desapercibida pero le salió regulinchis. Quienes tienen de verdad el status de visitantes legendarios son Astérix y Obélix, los inventores del concepto ‘Bromance’ realizan periódicas visitas a Roma para hacer cosas que nunca cuentan cuando vuelven a la aldea. Ellos saben que lo que pasa en Roma se queda en Roma.

#InstaROMA:

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De vacaciones por…China

China. China es [CENSURADO]. Un país que [CENSURADO], [CENSURADO] y [CENSURADO]. Al final China es como [CENSURADO] pero funcionando bien. En los 90 China aparecía como el [CENSURADO] de las películas por culpa del actor [CENSURADO] y su campaña de protesta por la [CENSURADO] de El [CENSURADO], pero hoy por hoy todos somos conscientes de la importancia de China y especialmente de su [CENSURADO] y ya no hay película que hable mal del país.

Tenemos muchas ídeas erróneas sobre China en nuestra cabeza occidental, como ha demostado Javier Mieli quién dijo que no iba a negociar con esos «zurdos hijosdeputa de la concha de su hermana comunista que quieren destruir el mundo rompiéndole el orto a nuestros hijos» y luego se puso de [CENSURADO], les bajó los [CENSURADO], y se la [CENSURADO]….espera un momento.. se la ~~chup~~ [CENSURADO]…se la ~~mam~~….[CENSURADO]…se la [CENSURADO]….entendió las bondades del gran gigante asiático y ha firmado un comunicado alabando la importancia de las relaciones entre estas dos grandes naciones.

China es el [CENSURADO]… 期待….期待….. 连接到服务器 101.126.256.255… el faro de la humanidad que ilumina el camino a Oriente y Occidente. Un país del que se dice que censura informaciones y obliga a las empresas a un control político, pero que en realidad es la potencia que nos trajo Tik Tok y tuvo que ver como los políticos de Estados Unidos prohibían su aplicación si la empresa no se colocaba en manos americanas. Lo que vuelve a demostrar que unos llevan la fama y otros cardan la lana.

Pros: Estarás en China. Un país sorprendente por su historia milenaria, la modernidad de sus edificios y la seguridad en sus calles.

Contras: [CENSURADO]

Turista más famoso: Un joven reportero belga estuvo allí realizando un reportaje que luego nadie nunca ha podido leer, probablemente porque esté censurado por los decadentes gobiernos occidentales.

#InstaCHINA:

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De vacaciones por…Egipto

Egipto. El único país donde decir «¿Sabes que las pirámides están en Egipto sólo porque no cabían en un barco para poder llevárselas al Museo Británico?» no es un chiste sino un consuelo. Egipto es un país que ya era un destino turístico importante cuando Aristóteles trabajaba dando clases partículares, y gracias a eso hace más de un siglo que las calles de sus ciudades gozan del mismo nivel de pobreza y miseria que tendrá España dentro de 15 años gracias al impacto económico que provoca el combo Airbnb y Ryanair.

Egipto es un lugar fascinante, con unos monumentos que te hacen sentir pequeño y unas tradiciones tan arraigadas como la de reservar parte del presupuesto del viaje para las «propinas» que tu guía turístico «repartirá» entre unos simpáticos señores con uniforme que están ahí por temas que no tienes que preguntar. Estás en Egipto. Tú relájate y disfruta que mañana tienes que madrugar para ver las tumbas.

Pros: Es lugar fascinante donde descubrirás las maravillas del agua embotellada y la fruta pelada. Y si te empeñas en no descubrirlas podrás disfrutar de una bonita recreación del clásico de la literatura Muerte en el Nilo.

Contras: A pesar de que dé sombra una tumba egipcia no es el mejor lugar para estar cuando llega agosto.

Turista más famoso: Los Cuatro Fantásticos estuvieron allí en una de sus primeras vacaciones en grupo. Pero lo recomendaron tanto a sus amigos que hubo un momento que no podías ser alguien en Marvel si no visitabas Egipto en aquellas fechas y el destino acabó masificado. La cosa se fue tan de las manos que el host del alojamiento turístico (el faraón Rama-Tut) acabó teniendo una crisis de identidad y se cambio de nombre. Varias veces.

#InstaEGIPTO

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De vacaciones por…Japón

Japón. Japón es el país al que vas para demostarte a ti mismo que no eres tan raro. El país del Sol Naciente fascina todo tipo de gentes a pesar de que cuando estás allí te sientes como si tú fueras el tío que cobra el salario mínimo al que han invitado a una fiesta los ricos de la urba.

Japón y España tienen muchas más cosas en común de las que crees: a pesar de hablar lenguajes de origen radicalmente distinto el castellano y el japonés pronuncian las vocales exactamente igual; los dos países cultivan, y consumen, miles de kilos de arroz al año (aunque los cocinen de forma difernete); Japón y España tienen casi los mismos problemas de envejecimiento (aunque Japón nos hace spoilers en eso) y los habitantes de los dos países son tenidos fuera de sus fronteras como gente alegre y simpática, cuando lo cierto es que japoneses y españoles destacan por su muy desarrollada capacidad de odiar muy fuerte al personal (tanto compatriota como extranjero).

Japón es un país muy comiquero. No sólo tiene la única industria tebeística y de animación capaz de competir, e incluso superar, a la industria norteamericana, sino que Japón fue un país que influyó mucho en el cómic americano durante los años 40, la edad de oro del medio, como se puede ver en esta portada de un conocido cómic para niños.

La percepción de Japón ha cambiado desde entonces en Estados Unidos (y también en Francia, hay que señalarlo, desde que falleció Uderzo).

Pros: Estarás en Japón

Contras: Las lluvias pueden fastidiarte el viaje si vas en temporada de monzones, los terremotos también pueden hacerlo si tienes la mala suerte de pillar alguno fuerte, pero lo que de verdad puede amargarte son las abuelas que van solas por la calle. ¡¡¡No te acerques a las abuelas!!!

Turista más famoso: Lobezno estuvo allí para demostrar que es el mejor en su trabajo….quedar con muchachas que viven en masiones y ya tienen pareja.

#InstaJAPÓN:

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De vacaciones por…Escocia

Escocia. Ese país que tiene derecho a tener un equipo de fútbol y un equipo de Rugby pero no a tener equipo olímpico o a participar en el Festival de la Canción de Eurovisión a menos que sea en su hermana fea, el Festival de Coros de Eurosivión (lo digo en serio).

Como se ve Escocia está acostumbrada a ser trolleada constatemente, ya sea soportando chascarrilos de pub como «qué se puede esperar de un país lleno de cardos de 30 centrímetros y hombres que insisten en llevar falda sin calzoncillos debajo», o bromas mucho más elaboradas como fue el referéndum del Brexit.

Y es una pena, porque quitando el mal tiempo, la horrible comida, las carreteras que parecen caminos de cabras, el acento cerrado de sus gentes, el que conduzcan por el otro lado, o que decidieran dejar sus señales de tráfico fuera del sistema métrico, Escocia es un país maravilloso.

De hecho Escocia, tiene muchas similitudes con España. Como el hecho de que todos en el país odien los ingleses, que el separatismo llene muchos titulares de prensa, que en el dial aparezcan canales de televisión que hablan en lenguas no mayoritarias o que ambos tengan una relación complicada con una de sus banderas.

Pros: Si eres un fan de Harry Potter podrás disfrutar de un montón de tours dedicados al personaje, incluyendo un viaje en tren de vapor por el mismo puente que cruza el Hogwarts Express.

Contras: Si vas con un fan de Harry Potter acabarás haciendo un montón de tours dedicados al personaje, incluyendo un viaje en tren de vapor por el mismo puente que cruza el Hogwarts Express.

Turista más famoso: El Profesor Charles Xavier ha viajado mucho a Escocia. Se dice que realizó inversiones en el mercado inmobiliario de una pequeña isla de la costa Norte, pero mucha gente señala que es mentira y que él solo va tanto porque está liado con una de las lugareñas.

#InstaESCOCIA:

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De vacaciones por…Hawái

Hawái. Como Benidorm pero bien. El paradísiaco lugar al que todos los españoles de bien les gustaría ir a pesar de que no saben donde está, no saben si Hawái es ciudad, isla o archipiélago, y no tienen idea de cómo es realmente demostrando así, una vez más, que Mecano hizo mucho daño.

Lo cierto es que Hawái hizo lo mismo que Murcia, compró con dinero su presencia en películas, series y medios de comunicación con la intención de que sus compatriotas dejaran de pensar como una tierra llena de salvajes y pensara en ellos como un destino turístico envidiable…solo que a Hawái le funcionó (muy probablemente porque poner a Elvis Presley pillando cacho en Hawái mientras el sol se pone en sus playas es una idea más inteligente que poner a Matias Prats, Anne Igartiburu y María José Besora a presentar una gala de cantantes que celebra el cumpleaños del estatuto de autonomía).

Pros: Irte de vacaciones a Hawái te convertirá inmediatamente en la envidia del barrio. Préparate para la fama.

Contras: Todo el respeto ganado se perderá cuando tus vecinos te vean pidiendo en la puerta del Mercadona después de de que te llegue el extracto de la tarjeta en septiembre.

Turista más famoso: Superboy, bueno, uno de los superboys pero muy probablemente el que mejor nos cae, estuvo por allí stalkeando a una reportera.

#InstaHAWAII

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De vacaciones por…El Tibet

El Tibet. El Tibet es una región autónoma de China por razones que no vamos a detallar por aquí por si estás leyendo estas líneas en un dispositvo Xiaomi. El Tibet es ~~ese pai~~ esa región montañosa donde hace un frío de cojones, tiene una gastronomía horrible y está lleno de cabras. Aún así la gente paga millonadas por ir hasta allí porque el ser humano es, en efecto, una especie extraordinaria.

Sólo hay dos motivos por los que alguien querría ir al Tibet: a) ser un snob que aún no se ha dado cuenta que el lugar en el que los occidentales conectamos con nuestra espiritualidad vuelve a ser el sudeste Asiático; b) ser un snob que quiere vivir la experiencia única de subir el Everest en una experiencia de crecimiento personal donde el hombre se ve complemtante solo contra el poder inconmensurable de la naturaleza y que se ve, más o menos, así:

Pros: Si vas lo petas en Instagram, Bro

Contras: Si vas estarás allí. Y tendrás que sobrecompensarlo contándole a todo el mundo en la cena de nochebuena que es una experiencia que te cambia la vida.

Turista más famoso: El Doctor Strange estuvo allí después de su accidente y volvó ciertamente menos deprimido, pero desde entonces dice que cosas que nadie entiende, ha desarrollado el gusto por la ropa de colóres extrambóticos, los colgantes, los broches y todo tipo de complementos.

#InstaTIBET:

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De vacaciones por…Valencia

Valencia. Valencia es como si New Jersey y Florida tuvieran un hijo y a ese hijo le gustaran los petardos. Valencia es esa ciudad que te perdona que le insultes, que le infrafinancies o que le acuses de racista, pero ojo que te metas con su gastronomía. Porque tienes que tener claro esto: da igual como entres en Valencia, vas a salir gordo.

La cultura valenciana está diseñada total y exclusivamente para comer. Conoces su paella (el único plato español que tiene emoji propio), y tal vez te haya llegado ya su cultura del almuerzo (esmorzar) que le lleva a comer bocadillos XXL antes de las 12 del mediodía, pero aún te falta por conocer los fartons, el arros al forn y su casi desconocido resopó que sólo se practica en las grandes ocasiones.

Valencia es una ciudad para disfrutar en cualquier estación del año. Puedes ir en invierno a comer pastissets de moniato, puedes ir en primavera a comer monas, panquemados y coques de anou i panses, puedes ir en verano a comer fartons, o incluso puede ir en otoño y encargar una mocadorà.

Y sí es cierto que también están las fallas, pero en realidad son sólo una excusa para llenar la ciudad de puestos que sirvan bunyols de carabassa.

Pros: Hay ya tantos extranjeros aquí que nadie te hablará en valenciano.

Contras: En invierno la humedad convierte Valencia en un lugar gris donde el frío te cala los huesos. Todos los locales coinciden que es el peor día del año….bueno….las peores cuatro horas y media del año, que es en lo que el cambio climático ha dejado el invierno en Valencia.

Turistas más famosos: Un equipo de los X-Men estuvo en Valencia pero tuvo un choque con las autoridades locales y no han vuelto a querer pasarse por la ciudad.

#InstaVLC:

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