¿Qué mejor forma de hacer un homenaje a Jason Pearson…
…que con un homenaje dibujado por Jason Pearson?
Homenaje
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Águila de Acero, Hombre de Kleenex
Pocos títulos del cine de acción ochentero producido con la colaboración del ejército israelí de heroicos norteamericanos derrotando a malvados árabes son tan quintaesenciales como la tetralogía Águilas de Acero. No en vano su primera parte es la película preferida del Johnny Lawrence de Cobra Kai.
Tan quintaesencial que siendo un clon de Top Gun fué rodada y estrenada justo antes. Hasta el punto de que uno de los pilotos especialistas que participaron en su rodaje murió posteriormente durante el del opus magnus de Tony Scott.
Lamentablemente las secuelas no son tan conocidas como deberían. La primera, estrenada en 1988, comienza con un giro sorprendente hasta extremos shyamalianos.
Un combate aereo en el que muere el ya adulto Doug Masters, el chaval coprotagonista de la anterior entrega.
Dejando a Louis Gosset Jr como protagonista fijo durante esta entrega y la siguiente, emparejado con sucesivas generaciones de jóvenes necesitados de su guía y sabiduria.
Hasta la cuarta parte, estrenada en 1995, que arranca con la sorprendente hasta extremos garypowersianos revelación de que Doug en realidad no estaba muerto.
Había logrado saltar en paracaidas y tras pasar años siendo prisionero secreto de los soviéticos había sido liberado, malviviendo en los Estados Unidos en el presente como piloto fumigador de sembrados.
Todo eso entre película y película.
Eh… Un momento…
Tenemos a parejita de patrióticos heroes paramilitares…
…cuyo partenaire joven fallece dramáticamente en la explosión de una aeronave…
…hasta que muchos años después, cuando ya nadie se lo vería venir, se descubre que todo este tiempo había sido prisionero del Ejército Rojo. Que regresa a casa y tras un inicial enfrentamiento con su ex compañero acaba volviendo a ser su aliado.
¿A vosotros también os suena familiar?
No, deben ser imaginaciones mias.
Veo cosas donde no las hay.
Siempre me dice mi doctor. No me hagais caso.
Por cierto, cuando Doug trabaja de fumigador su jefa no le llama por su nombre sino que utiliza un apodo.
¿Sabeis cuál es?
Ed Brubaker también lo sabe…
…vaya si lo sabe…
Guardando la Justicia
Guardianes de la Galaxia Especial Navideño (James Gunn, 2022)
Liga de la Justicia S02E23 («el episodio navideño») (Butch Lukic, 2003)
¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Homenaje?
¡TÚ decides! (siempre y cuando votes «bien», claro)
De Taquiones y Mangas
1899 (Friese & Odar, 2022)
The Bermuda Triangle, Isao Tomita (Don Punchatz, 1979)
¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Extraterrestres?
¡TÚ decides!
En todo caso…
…¡TOMAD SPOILERACO DEL FINAL DE TEMPORADA!
Ah perdón, que es de «los creadores de Dark», spoileraco del final de la decimosegunda temporada entonces.
Taquiones e queadrinhos
Te llamas Jantje Friese, eres productora y escritora de series para plataformas de streaming. Tú y tu colega Baran bo Odar habéis logrado dar el salto a las ligas mayores cuando en 2017 se estrenó Dark en Netflix. La serie es el producto estrella del streaming alemán de los últimos años, y habéis pensado una nueva serie, esta vez de ciencia ficción, que se llama 1899. Todo va sobre ruedas. ¿Todo? ¡No! Porque una artista brasileña reclama que tu serie utiliza varios conceptos argumentales y visuales sospechosamente inspirados en su cómic Black Silence.
Te llamas Mary Cagnin, eres «ilustradora e quadrinista». Para entendernos, das clases de dibujo porque esto de los quadrinhos no da para comer, pero aún así has ganado un par de premios haciendo tebeos. Eres una artista más o menos asentada en Brasil, donde por lo visto se hacen tebeos, aunque hasta ahora nadie se había enterado. ¿Nadie? ¡No! Porque un grupúsculo de sinvergüenzas sí que se ha percatado de tu presencia. Ojalá no lo hubieran hecho porque son: productores de series para plataformas de streaming.
La polémica está servida. Muchos medios se hacen eco, aunque la mayoría no quieren mojarse mucho. «Acusan», titulan. «Supuestamente», dicen otros. Nadie quiere meter la pata y comerse una demanda millonaria de Netflix. Salen, incluso, medios a desmentirlo. Tras un titular clickbait, Digital Mafia Talkies asevera que no hay plagio. ¿Leen los productores de series alemanes queadrinhos brasileños? ¿Están las pirámides sobreexplotadas en la ciencia ficción? ¿Taquiones?
Supongo que nunca lo sabremos. Pero lo que sí sabemos es que todo esto ya ha pasado. Y sabemos que, lo más probable, volverá a pasar.
La X no marca el lugar
Debido a recientes acontecimientos en el panorama audiovisual…
…(llámalos «acontecimientos» llámalo «desplome de audiencias«) la dirección decide cambiarlo todo de arriba a abajo y ofrecer un producto fresco, renovado y sobre todo radicalmente rompedor.
Tanto que hasta su propio título subraya su EXtrema innovación.
Sin embargo ya sabe lo que se dice sobre la primate de sexo femenino que estrena vestuario de seda. Se ha cambiado la cabecera, se ha cambiado la estructura pero una vez estrenado el «nuevo» programa…
…se descubre que son meros cambios cosméticos y que los «EXplicadores» son literalmente los mismos tertulianos de la semana anterior difundiendo las mismas consignas. Nuevos decorados, diseño visual y nombres que intentan ocultar que en realidad no se ha cambiado nada y se está intentando vender el mismo producto que antes.
Posiblemente haya sorprendido a los más jóvenes. Que vendrían a ser ¿Generación Z? ¿Generación ZZ?
Sin embargo los más viej maduros ya sabíamos…
…que todo esto ha pasado antes, y volverá a pasar…
…que VUELVEN LOS NOVENTA, BEIBI…
…y que Un Pacheco Al Día Sin Duda Te Hace Más Feliz™…
ROB! loves ROB!
Como todos sabéis, este año hemos perdido a Neal Adams, el rey de los autohomenajes
La naturaleza odia el vacío, así que el Destino está moviendo sus hilos para que alguien ocupe su lugar. Pero ¿quién de entre todos los dibujantes del mundo tiene la combinación de estilo inconfundible, influencia histórica en el medio, autoestima desmedida y pelazo? Solo hay un nombre
Y ya ha empezado a ganarse el puesto
Somewhere beyond the sea…
Vamos a ver, Peter David, ven aquí un momento que te tengo que comentar una cosa.
Entiendo que la primera mitad de los noventa fuera para tí una época complicada. Estabas ya con un pie fuera de la serie de Hulk. Y tus nuevos proyectos en DC te daban quebraderos de cabeza en lugar de alegrías.
Me imagino que los modems echaban humo con las quejas en los BBS de que la DC se sacase de la manga una versión en mujer de Superman.
Y bueno, luego está lo de Aquaman…
¿De verdad os pareció una buena idea dejarle el pelo largo y que le creciese una barba? ¡INCONCEBIBLE!
Pero mira, una cosa es el agobio profesional, la presión del público o la sequía creativa. Todo eso lo puedo entender. Lo que me parece increible es que realmente creyeras…
…que no íbamos a pillar ese descarado plagio de la entrañable secuencia de Buscando a Nemo en que su historia cruza el oceano de boca en boca…
…sólo porque tu tebeo es de julio de 1995 y la película no se estrenaría hasta el año 2003. ¡Que en aquellos años ya se sabía lo que eran los taquiones, hombre de Diso!
Y ya es bastante malo que pensaras que te podrías haber salido con la tuya de no haber sido por estos adláteres entrometidos. Pero tenías que emperorarlo.
Tenías que reirte en la cara de tus (pensabas) inocentes e ignorantes lectores…
…acabando la secuencia con un PEZ PAYASO.
Sheim on yu, Piter, sheim on yu…
Hasta la Victoria Siempre
Una monarquía como la española sólo ha podido sobrevivir a los incansables ataques del sociocomunismo republicano y del independentismo fragmentador a base de enormes dosis de astucia, honor y coraje.
Y tener la jeta de ace cabeza muy dura, todo hay que decirlo.
Pero sobre todo una monarquía que quiera vertebrar a esta nuestra España una, grande y lib democrática y unida tiene que estar comprometida con los más puros valores e ideales y demostrarlo con acciones además de con palabras.
Por eso ante las injustas críticas que ha recibido Ms Marvel, la nueva y exitosa serie del MCU nuestra Casa Real ha reaccionado con la celeridad y el acierto que siempre le ha caracterizado.
Qué me decís de este EXCELENTE cosplay de Kamala Khan con que nuestra princesa (si no en la linea sucesoria al menos en nuestros corazones) Victoria Federica se ha plantado en la boda de Patricia Laffon y Charles Sans-Arcidet. Que se ha tomado algunas libertades con el uniforme pero el tono de piel lo ha clavado. ¡Parecen gemelas separadas al nacer!
(que además lo de la linea sucesoria se arregla haciendo que Froilán invite a todos los que vienen antes a una caceria y dejando que la naturaleza siga su curso…)
Pistolas en lo Alto
-Caballeros, se estarán preguntando por qué he convocado esta reunión de emergencia…
-No, Bill, lo pone bien claro aquí en la convocatoria: «Reunión de Emergencia por los problemas con el guión de Top Gun Maverick»
-¡MALDITA SEA, HAROLD, SIEMPRE TIENES QUE CHAFARME LAS INTROS MOLONAS!
-*suspir* Qué problemas hay con el guión de Top Gun Maverick, Bill
-Esta mañana he recibido la versión definitiva que va a empezar a rodarse en tres dias y… Mejor os leo la sinopsis.
En el año 3000 ya no hay países ni ciudades y la Tierra se ha convertido en un páramo prácticamente desierto en el que la especie humana corre grave peligro de extinción. Hace un milenio unos alienígenas llamados Psochly bajaron del cielo y acabaron en nueve minutos con todas las fuerzas defensivas de la humanidad. Los pocos humanos supervivientes son utilizados como esclavos, extrayendo los recursos minerales del planeta. También hay pequeños grupos escondidos en las montañas, ajenos a la humanidad y viviendo de manera primitiva.
Uno de los máximos dirigentes del planeta Tierra es el jefe de seguridad de los Psochly, Terf, un brillante extraterrestre que cree estar predestinado a conquistar galaxias. Pero un veterano piloto de combate humano llamado Maverick está a punto de poner en peligro su plan para dominar a los humanos y que éstos sigan trabajando como esclavos.
-N-no puede ser…
-Prometio que no volvería a intentarlo…
-¿C-cuándo dices que empieza el rodaje…?
-¡EN TRES DIAS! Necesitamos un guión terminado PARA AYER.
-¡Pero de dónde vamos a sacar las ideas!
-¡Con estas prisas vamos a dar un mal paso!
-¿Qué has dicho, Ebnezer?
-Que vamos a dar un mal pa…
-¡ERES UN GENIO! ¡Me dan ganas de besarte!
-¿Cómo cuando la fiesta de año nueQUIERO DECIR besarme por qué?
-Caballeros, tomen nota…
El espíritu rebelde del capitán de aviación de la marina norteamericana Pete Mitchell «Maverick» le mete en problemas con su inmediato superior, que le abronca llamándole «reliquia del pasado» y se deshace de él enviándolo a un último destino antes de su jubilación.
Nada más llegar se reencuentra con una antigua pareja que ahora está trabajando en un bar para los militares de la base. Pero desde el principio queda claro que donde hubo fuego quedan rescoldos.
Su cometido es mandar a un grupo de jóvenes y osados pilotos que, se da cuenta, no regresarán con vida si salen a combatir con la deficiente formación que tienen.
Por ello los somete a un aparentemente extravagante entrenamiento que le gana el rechazo de sus subordinados y el recelo de su nuevo oficial superior.
Culminando en una espectacular escena en la que sorprende a sus recultas mientras hacen ejercicio disparándoles con un AK-47 Kalashnikov, el arma del enemigo, reconocible por su característico sonido.
-¿No eran pilotos de combate que vuelan en aviones? Desde ahí arriba no creo que oigan los disparos.
-Bueno, en lugar de eso metemos la clásica escena de chulazos descamisados jugando en la playa.
-Y así le damos una alegría a Tarantino.
Finalmente son llamados a una situación de combate real.
-Aqui podemos meter un plano molón de nuestro protagonista, el Sargento Tom High…
-*TOS* *TOS*
-…el Capitán Maverick subiendo en la plataforma hasta la cubierta de un portaaviones.
-¿Defensa nos va a dejar uno para rodar?
-Lo tenemos todo hablado. Que mientras no metamos la pata rematando a un soldado cubano ni nada por el estilo nos dan lo que les pidamos.
Durante la peligrosísima misión las peculiares tácticas de Maverick dan sus frutos y consiguen regresar a casa victoriosos. Los pilotos a vivir largas y existosas carreras militares y nuestro heroe a retirarse finalmente junto a su verdadero amor.
-Bill, viejo zorro, lo has vuelto a hacer.
-Ahora sólo necesitamos un Concepto Alto para la misión final.
-Algo espectacular.
-Algo nunca visto
-¿Qué estás haciendo, Walter?
-Jugando en el móvil al emulador de Playstation. Me relaja y me ayuda a concentrarme. Bueno, ahora mismo no. Estoy jugando el Ace Combat 7 y he llegado a la inevitable Misión Cañón.
-¿Le ponen un cañón al avión? Un poco exagerado pero podría funcionar…
-No no, Misión Cañón geológico. Todos, TODOS los Ace Combat tienen una misión dificil y frustrante en la que una excusa ridícula y peregrina te obliga a volar por debajo de determinada altitud sorteando un cañón como si estuvieras en la trinchera de la Estrella de la Muerte.
¡Es absurdo! ¡Es etúpido! ¡Algo así nunca pasaría en la vida real!
-¡Walter, a tí también podría besarte!
-Jooo…
-Caballeros, tenemos un guión. Nada, y quiero decir NADA va a evitar que tengamos nuestra película lista para la fecha de estreno prevista.
