La publicidad es divertida

Publicidad. Todos nos quejamos cuando aparece pero sin ella no se podría ir al wáter o asaltar la nevera a mitad noche. Publicidad, una forma de ingresos que tradicionalmente estaba íntegramente ligado a los cómics generando sus propios mitos:
 
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Como la publicidad es algo que ya no asociamos a la palabra cómics nuestro deber es recordar a las nuevas generaciones como era aquello de los cómics publicitarios, un género en sí mismo con sus propias reglas.

Como contaban una historia en pocas páginas su narración era muy concentrada, y siempre arrancaban con una gran amenaza que mostraba su cara desde el principio:

 

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Superarla requería siempre un gran esfuerzo por parte del héroe que no en pocas ocasiones se apoyaba en la ayuda  de un personaje especial corporativo.

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Que al final todo se centraba en el producto que, tras leer la historieta, iba a ir corriendo a comprar el niño con su paga

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Una pena, como decíamos que se haya perdido este arte del cómic publicitario, porque las compañías ya no eligen los cómics para dar a conocer a los niños cuales son las últimas novedades que se llevarán en el patio de su cole.

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AVIV AL DADICILBUP!!!

La del Culo

 Marvel ha logrado, por fin, los derechos para reeditar el tan traido MarvelMan, perdón, MiracleMan. El Barbas sigue desconfiando pero mientras no le metan de por medio ha dicho que hagan lo que les de la gana. Y, efectivamente, eso han hecho. En lo primero que han tenido opción de meter mano;

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Este cambio podría parecer innecesario, pacato e inútil.  Pero todos sabemos que se hace por el impacto que podrái tener en los más jóvenes. Al fin y al cabo el resto de materiales de la Marvel están pensados con el mismo criterio de no ofrecer algo que pueda resultarles desagradable.


Y, como todo el mundo sabe, los niños no están preparados para aceptar la visión de algo tan inesperado, antinatural y complejo como es un culo.

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En absoluto

Así que no podemos más que felicitar a Glycon, perdón, a Marvel y decirles dónde pueden meter la reedición arreglada,  con absoluta coherencia.

Sigue leyendo La del Culo

¿Hace un Ultron? (2)

 Como ya habíamos comentado Carles Recio Age of Ultron es tan GRANDE que no cabe en un sólo post. Muchas son las impactantes e innovadoras ideas llamadas a cambiar para siempre el Universo Marvel y el panorama de la Novela Gráfica  del Cómic  del Tebeo del colorín.

Sin ir más lejos en sus páginas contemplamos atónitos escenas completamente diferentes a todo lo que BENDIS! había escrito con anterioridad…

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…como una maltrecha alianza de Vengadores de ayer, de hoy y de siempre largándose a la Tierra Salvaje.

O a HITCH! soltándose el pelo y expandiendo su horizonte narrativo con viñetas tan impresionantes como esta…

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…en la que decenas de esbirros arrasan la ciudad que sobrevuelan mediante rayos ópticos que crean un originalísmo halo luminoso alrededor de sus cabezas.

Y en general secuencias que a nadie se le habían ocurrido en décadas de tebeos Marvel y que BENDIS! ejecuta con tal naturalidad que resulta increible que haya tenido que llegar él para escribirlas…

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…cómo esos Vengadores (y Rihards) estudiando el cuerpo inerte de la Visión y ponderando cuán poco saben de su mecánica…

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…o esa habitación en el que el superviviente de un futuro apocalíptico ha ido reuniendo las armas y artefactos de los gloriosos heroes y villanos que han ido muriendo.

Pero donde más brilla el Genio! de BENDIS! es en la imprevisible resolución de la trama principal. El planteamiento inicial de un ataque re-fi-ni-tivo de Ultron que, esta vez sí, de verdad de la buena, palabrita del niño Jesús, viene en serio y se lleva por delante a media humanidad hubiera sido resuelto por cualquier otro guionista con el gastado recurso del enfrentamiento final entre una última alianza de los heroes más poderosos de la Tierra (y con más películas en desarrollo) contra el perverso androide.

Pero a estas alturas huelga señalar que BENDIS! no es cualquier guionista.

Así que cuando el lector espera la trillada y masiva pelea final él le sorprende…

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…con un Lobezno y una Mujer Invisible que deciden que lo mejor es viajar al pasado y matar a Hank Pym porque, muerto el Hombre Hormiga, se acabó el Ultrón. Son todo ventajas porque, como todo el mundo sabe, las dos únicas cosas que ha hecho en su vida Pym ha sido crear a Ultron y darle dos hostias a la Avispa.

Si, sé lo que estais pensando.

Que de Logan se podría esperar que su idea de solución sea cortar por lo sano pero ¿de Susan?

Ella como mínimo debería saber que en el Universo Marvel si viajas al pasado y lo alteras lo único que logras es crear una linea temporal divergente. Como cuando el Vance Astro de los futuros Guardianes de la Galaxia originales (no confundir con sus sucesores los Guardianes de la Galaxia del presente) conoció a su yo adolescente…

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…quien posteriormente no se convirtió en astronauta sino en el Justicia de los Nuevos Guerreros.

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Es por ello que Hulk no podía acabar con el Maestro, su versión futura y malvada, suicidándose.

Es más, alguien podría pensar que Susan debería saberlo mejor que nadie porque al fin y al cabo…

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…quien enunció la teoría fué REED RICHARDS, SU PROPIO MARIDO.

Pero claro, quien pensara así estaría suponiendo que una mujer se interesa por el trabajo de su esposo, JI JI JI JA JA JA…

Vale vale, la del fondo, esa de la camiseta de The Mary Sue, que solo era una broma, mujer. ¡Pero si BENDIS! muestra en Age of Ultron el mismo respeto por los personajes femeninos del que siempre ha hecho gala!

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Y su Susan Richards es uno de sus tradicionales personajes femeninos, inteligente, independiente y sobre todo fuerte.

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Si no fuera de otra forma ¿habría escogido BENDIS! para sus nuevos y diferentes Guardianes de la Galaxia nade menos que a Gamora…

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…quien no sólo fué criada y educada por el mismísimo Thanos…

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…y formó parte de la Guardia del Infinito…

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….sino que es reconocida oficialmente…

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….como "la mujer más peligrosa de la galaxia"?

No, amigas lectoras, dejad que amaine esa rabia feminista mal entendida y peor direccionada. La Mujer Invisible es un preclaro ejemplo para lectoras de todas las edades de fémina emancipada como lo son las demás superheroinas…

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…que pueblan el extenso Universo Marvel…

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…para regocijo de lectoras en alrededor del globo.

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De los personajes femeninos de BENDIS!  tendría que aprender más de uno que vive de las rentas y que es incapaz de ir más allá del caca-culo-pedo-pis.

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(Pero que conste que no me gusta señalar ¿vale?)

Estamos ante otra cosa. Se trata de un giro copernicano, un salto cuántico, un cambio de paradigma. Ahora los viajes en el tiempo alteran la única línea temporal existente. Es por ello que la presencia de los jóvenes y originales No Pueden Ser Hombres-X en los Todos Nuevos y Todos Diferentes Hombres-X…

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….está llamada a tener trascendentales y profundas repercusiones. Ondas expansivas que sólo alguien como BENDIS! puede explorar adecuadamente. Alguien que, como todo el mundo reconoce, está escribiendo los mejores Hombres-X en años. Se nota que los conoce a la perfección, tanto…

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…que recuerda exactamente cuál de ellos era el otro que estaba enamorado de Jean Grey.

En resumen, podría decirse…

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…que hemos pasado de la infinitamente bifurcante mecánica temporal richardiana…

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…a la sinuosamente autoenroscante mecánica temporal browniana.

¿Que cuándo se ha producido tan radical alteración de la misma estructura del espacio-tiempo?

Pues no se cómo no os habias enterado, porque fué durante el emocionante final del afamado y exito¡CUIDADO, DETRÁS DE VOSOTROS!

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¡¡¡UN ULTRON DE VEINTE CABEZAS!!!

Y aprovechando que están distraidos, TOMA SPOILERACO de cómo termina Age of Ultron:

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Ay no, que la imagen que quería poner era esta:

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AVÏV E’GA FÔ NÖRT’LÙ!

AVÏV S’IDNÊB!

¿Hace un Ultron? (1)

 Age.

of.

Ultron.

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Tres meras palabras que apenas pueden insinuar una infinitesimal fracción de la molonidad a raudales que desencadena el último crossovervento surgido de la fértil mente de BENDIS!
 

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¿Ultron Ilimitado?

Bah, sólo uno de esos frikis nostálgicos que se quedó en los noventa podría considerar los patéticos balbuceos del inane Busiek y los infantiles garabatos del sobrevalorado Pérez un tebeo digno del tiempo que tarda en ser leido, mucho menos la historia definitiva sobre Ultron.

Y es que BENDIS! nuevamente hace gala de la originalidad que es su marca de fábrica. Esos mismos argumentos nunca vistos antes y esos sorprendentes giros de guión que hacen las delicias de los fans en sus Todos Nuevos Hombres-X sirven aquí para cocinar el cómic sobre el malévolo mecanoide llamado a acabar con todos los cómics del malévolo mecanoide.

La historia empieza fuerte, con un mazazo que deja definitivamente claro que este no es el Utlron de tus padres. Ni siquiera el de tu tío guay, ese que tiene una colección de muñequitos de MacFarlane Toys sin sacar de sus envoltorios originales. Y es que Age of Ultron transcurre en un devastado futuro en el que el diabólico robot ha exterminado a la mayor parte de la raza humana.
 

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Como evidencia la terrible imagen de la sede central de Skynet su cuartel general alzándose sobre las devastadas ruinas de Manhattan.

Al lector apenas se le da un respiro para asimilar tan revolucionario concepto. BENDIS! procede rápidamente a mostrar la dramática realidad de tan nefasta distopía con pinceladas tan sorprendentes como lógicas.

Por ejemplo, los antaño poderosos Vengadores…

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…se han visto reducidos a un pequeño grupo de supervivientes escondido en túneles subterraneos a salvo de los implacables terminators de Skynet  cazadores de no-mutantes de Apocalipsis  progenie tecnoorgánica de Warlock infetcada de simbiontes-veneno poseyendo a vampiros licántropos controlados mentalmente por la Gema Púrpura en manos de Dormmamu  esbirros mecánicos de Ultron.

Pero si tuviera que destacar sólo una de entre todas las maneras en que BENDIS! plasma magistralmente el deprimente grado de desolación que sirve de telón de fondo a Age of Ultron, sólo una, esta seria una espectacular doble página que revela una imagén que nunca jamás nadie antes que él osó siquiera imaginar:

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¡EL HELITRANSPORTE DE SHIELD ESTRELLADO!

Y todo esto apenas en un sólo episodio.

Tan vertiginoso ritmo narrativo se debe a que BENDIS! tiene una compleja y extensa trama que desplegar, cosa que comienza a hacer en cuanto ha establecido el marco narrativo.

Porque tras años de sentarse en un rincón a lloriquear el Capitán América tiene un plan. Por algún ignoto motivo el perverso androide está permitiendo la supervivencia de ciertos villanos a cambio de que le entregen heroes capturados así que Luke Cage es enviado…

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…con una ración de culo de Hulka como ofrenda.

Eh, tú, el del fondo. El que está diciendo que querría un trabajo así de fácil y agradable. ¿Ya os he contado qué clase de comida enlatada es la única a la que tienen acceso los Vengadores en en ese futuro terrible y pesadillesco?

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Pues imaginaoslo.

El plan del Capi es que Luke se presente ante los Ultrontinelas…

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…y les proponga cambiar cuarto y mitad de posaderas gamma a cambio de… De…

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Ah, pues eso no lo habían pensado. Mira tú qué detalle más tonto. El plan era que con la excusa de "culos, vendo culos" se colaran en la base de Ultron a curiosear y eso.

Afortunadamente los Ultrontinelas todavía no tienen instalado el parche que incluye las DLL de negociar, así que se lo llevan al subordinado programado para regatear.

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Y después… Ah, pues después el plan era que de alguna manera escaparan y volvieran al refugio a contarles a los demás lo que habían descubierto. De alguna manera improvisada.

Lamentablemente justo en ese momento la petarda de Hulka decide que se ha hartado de protagonizar un tebeo entero con su culo…

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…y sin consultarlo con Luke se descuelga, lo lanza lejos para que escape y vaya a contarles al resto de vengadores lo que ha visto. Es decir "he visto que los Ultrintunelas que vigilan la ciudad son… son Ultrontinelas" Ella se queda a presentar batalla. Será que ese día le había venido a visitar la Señora de Verde o algo así, que ya es mala suerte.

Ay señor, cómo sois las tías. ¿Cuando aprendereis?

Porque claro, ella piensa (por llamarlo de algún modo) que RHULK! se ha enfrentado a un grupo de Ultrontinelas…

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…y ha sobrevivido.

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Y el mismo Luke Cage no sólo es capaz de luchar contra los Ultrontinelas voladores que le acosan mientras cae…

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…y luego de seguir machacándolos en tierra…

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…hasta el extremo de que la única manera de derrotarle que tienen es sucidarse detonando sus reactores nucelares.

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Cosa que, por supuesto, no acaba con él. Malherido logra encontrar un quinjet que estaba perdido no se sabe dónde y llegar a la Tierra Salvaje. El lugar al que, casualmente y sin que él lo supiera, se dirigen los restantes héroes al creerle muerto. Todo lo cual nos es revelado en una impactante página en la que Emma Frost, al llegar al poblado, lee todos los detalles en su mente antes de que finalmente muera fuera de escena en una cabaña en una secuencia que, de haber provenido de algún autor menor, apestaría a guionista y dibujante descoordinados contando historias diferentes.

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Pero que dado que ha surgido de la creatividad de BENDIS! y de HITCH! sabemos que es un innovador truco narrativo.

Hablando de HITCH!, podemos considerarnos afortunados de estar viviendo los tiempos en que el artista británico se halla en la cumbre de su talento demostrándolo viñeta a viñeta como evidencia este preciocista retrato de Luke Cage.

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Ehm no, no. Este es Cage ANTES de quedar malherido… ¿no se nota?

Pero bueno, a lo que iba, Hulka ve que RHULK! y Luke cogen a los Ultrontinelas y se los meriendan y se cree que ella también puede.

Sigh…

Sin pararse a pensar que ellos son HOMBRES y ella NO. Y por más que os cueste admitirlo, chicas, en el fondo incluso vosotras sabeis que hay cosas que nosotros podemos hacer y vosotras NO. Igual que nosotros nos hemos resignado al hecho de que no podemos quedarnos embarazados, planchar las camisas o comernos una ensalada de ricas verduritas vosotras tendriais que aceptar que no podeis conducir, tomar una decisión firme o consumir algo que pueda ser llamado "auténtico porno" con propiedad.

Y las cuatro feministas radicales de la cuarta fila que han empezado a piar, tomad ejemplo de Hulka, que también se creyó esos tópicos caducos y desfasados sobre la igualdad…

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…y apenas logra abollar un par de Ultrontinelas…

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…meintras a otro le basta con levantar un dedo (literalmente)…

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…para matarla como el molesto mosquito que es.

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Tú, la de la camiseta de Lady Sif, deja de desgañitarte que ya te he oido. Y sí, ya sé que el Official Handbook of the Marvel Univers de 1985 indica que Power Man tiene una fuerza de 3 toneladas y Hulka de 75.

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Y también sé que él resiste explosiones a 15 metros y ella impactos directos de artillería. Pero en la edición más reciente en la que aparecen, la de Civil War, él ya figura con una fuerza de clase 25.

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Si, vale, ella ha subido a clase 90. Pero hay una razón para ello.

La caballerosidad.

Las mujeres teneis un ego frágil. Esto es así. Teneis el ego tan defectuoso como el sistema digestivo. Y si para el segundo os veis obligadas a consumir en masa todos esos yogures con biocosas y pastillas laxantes que están anunciando a todas horas por la televisión para el primero requerís halagos. ¿Cuándo fué la última vez que le oisteis a un hombre deciros "si, cariño, esos pantalones te hacen el culo gordo" o "ah, eres tú, vas tan pintada que te había confundido con la puerta"? A un hombre que no sea gay, quiero decir. Pues nunca, claro. Hay que deciros que estais guapas y sois inteligentes, fuertes e independientes no sea que vuestro delicado ego se rompa cual cristal de svarovski.

Pues con los Handbooks es igual. Nadie se atreve a decirle a Hulka que no tiene media torta o a Miss Marvel que no es que no llegue a vengadora cósmica, es que ni a vengadora del barrio. No lo soportarían. Así que todo el mundo las trata como si fueran formidables superheroinas y todos felices.

Siempre y cuando no se lo crean de verdad y se lancen a pegarse con cinco Ultrongilantes porque de verdad se han creido el cuento ese de la igualdad. Ya habeis visto como acaba eso.

Así que aprended, chicas. Estaos calladitas y quedaros en el sitio que os corresponde. Al fin y al cabo podeis consideraros muy afortunadas.

Podriais haber nacido en uno de esos paises musulmanes donde las mujeres son discriminadas…

Pero Luke Cage y Jennifer Walters son sólo dos de los muchos personajes que conforman el complejo tapiz de historias que es Age of Ultron cuyas implicaciones y matices seguriemos explorando en futuras entregas de esta saga de posts que, obviamente…

CONTINUARÁ