Fidelidad al original

La línea Marvel Gold tiene una máxima: fidelidad al original siempre, aunque el original esté mal. Y aunque haya que poner un texto de Ray explicando que sí, el original estaba mal, pero que han querido ser fieles a las Sagradas Palabras de Stan Lee

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Eso sí, una pena que los colores originales no se puedan conservar con la misma fidelidad

La evolución del Spiderman de Stan Lee y Steve Ditko

Si hace diez años hubiera querido comprarme los tebeos de Spiderman realizados por Stan Lee y Steve Ditko probablemente me hubiera hecho con la edición más reciente, siete tomos en formato Biblioteca Marvel

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Si hace cinco años hubiera querido comprarme los tebeos de Spiderman realizados por Stan Lee y Steve Ditko, la edición disponible era la de tres tomos la línea Best of Marvel Essentials de Panini

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Si hoy quiero comprarme los tebeos de Spiderman realizados por Stan Lee y Steve Ditko, los tengo disponibles en dos tomos formato Omnigold

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Así que, siguiendo la progresión, si espero cinco añitos más seguramente lo podré comprar todo en un práctico tomito de mil y pico paginillas de nada. ¡Me tienta, maldita sea, me tienta mucho!

No disparen al colorista

La Telaraña de Spiderman.

La Telaraña de Spiderman no es sólo el título de la colección más sosa del trepamuros (129 números publicados entre 1985 y 1995 y soy incapaz de recordar una sola saga o autor destacable de su recorrido). Y es también un tema bastante recurrente en esto de la blogosfera cuando hay que hacer alguna chanza, un chascarrillo sobre algo sacado de contexto. La versión inicial en forma de, como su nombre indica, telaraña no daba demasiado juego, pero llegaron (cómo no) los noventa y de McFarlane hasta ahora la textura del fluido arácnido ha ido variando, haciéndose más espeso y grumoso, para regocijo de los posteadores con la mente sucia. El cachondeo llegó a su apogeo con las películas del personaje y la decisión de que en los filmes ese fluido blancuzco y pegajoso fuera segregado por el propio Peter. Por todo el mundo, y en España no fuimos ajenos, corrieron (con perdón) las parodias, como aquel Sperman que fue portada en uno de los Haciendo Amigos de Guillem March.
 

En la vida diaria, pues lo dicho, un recurso socorrido cuando hay que descontextualizar algo, pues puedes utilizar la imagen del chorrazo con efectos como Chochoa, o los alegres pandilleros adolescentes con su alegría vital, o…casi, casi, tan usado como el ataque de Batman por la espalda.

Pero el chiste alcanza una nueva metadimensión cuando nos trasladamos al Universo Ultimate, a los primeros episodios de Ultimate Spiderman. Volvemos al Peter Parker del instituto, a los lanzatelarañas mecánicos, a Mark Bagley dando una textura untuosa y nudosa al líquido verde…esperad …¿¿verde??
 

Ni por favor ni nada, eso no funciona ¿Desde cuándo es verde?

Eso mismo me pregunto yo también ¿Quién ha coloreado eso así?

Ah, bueno, siendo así tiene sentido que lo haya puesto verde, posiblemente.

Lo del apellido del argumentista es un bonus en los créditos, algo que solía suceder en fórum si el autor no tenía todavía un nombre hecho.

(y un doble No-Premio para el que se acordara de este crossover del año)

 

Aunque también pasaba alguna que otra vez con artistas consolidados.

Y entonces, como ahora, se justificaba como una mala pasada del corrector ortográfico. Como le pasó la semana pasada a este que más tarde juró que quería escribir "Stalin" pero el normalizador de texto tenía sus propias ideas.

Como dijo Isaac en la Lista de Correo de Adlo!, tiene bastante sentido cuando caes en la cuenta de que a Jack Kirby le apodaban El Rey.

Sobre lo que respondió otro colistero en la misma Red Social todavía estamos debatiendo nuestra opinión al respecto.

La opción que tiene más posibilidades es comenzar a llamarle GonderComanFan.

(y sí, otro texto en el que terminamos hablando de la Lista de Correo y de los adláteres que la componen. Vamos a ser un poco ombliguistas estos días. Adlo! is living a celebration!)

El origen de Groot

Ante el inminente estreno de la película de los Guardianes de la Galaxia, seguramente muchos os habréis preguntado, ¿pero quién es el árbol? ¿De dónde sale? ¿Quienes son sus creadores? Pues aquí tienes todos vuestras respuestas ya que vamos a contaros el origen de Groot.

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Tales to Astonish 13, con fecha de portada de noviembre de 1960. Escrito por Stan Lee, dibujado por Jack Kirby y entintado por Dick Ayers. Esos son sus creadores. Su primera historia: Yo reté a Groot, el monstruo del Planeta X. ¿Planeta X? ¿Por qué tendrá ese nombre? Pasemos a la primera página…

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Perdón, esos son los anuncios del Planeta X. Vayamos mejor al momento en el que Groot llega a nuestro planeta.

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Ala, ya esta, ¿qué esperabáis? ¿Naves espaciales? Por favor, que esto es ciencia ficción de la buena, no de baratillo. ¿Y qué es lo primero que hace un extraterrestre que llega a la Tierra?

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¡Destruirlo todo a su paso! Sí, señor, pongamos cara de asombro Kirbyesca.

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Bien, una vez que se nos ha pasado el asombro preparemonos para la llegada del monstruo, ¡todos los hombres, preparen sus armas!

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Un momento, un momento, no tan rapido. Que lo que Groot quiere es dialogar pacíficamente con nosotros. Claro, te pones a destruirlo todo y nos lías. A ver, ¿qué quieres?

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Aaaaahhhhhh. Que quiere llevarse un pueblo de la Tierra a su planeta para estudiarlo. Vamos, lo típico. Pero… ¿cómo lo hara? Porque naves espaciales no parece tener. A ver, como buen villano que se precie, ¡cuentanos tu plan!

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Ah, vamos, lo normal, un red hecha de arboles voladores capaces de llevar un pueblo consigo. Vamos, la ciencia ficción clásica de toda la vida. Esta bien, de acuerdo, ha llegado el momento de plantar cara.

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¿Cómo lo detendrá? ¿Cómo? En la siguiente página esta la respuesta…

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¿Con un anillo ? ¿Sera mágico? Pero si el anillo del Linterna Verde original tenía una debilidad contra la madera.. Ah, perdón, otro anuncio. Sigamos con la historia. Venga, acabemos de una vez con todas por Groot… ¡¡¡con fuego!!!

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Vaya, que no quema. Esta madera alienigena no es la que usan en el Ikea. Vayamos al laboratorio a encontrar algún tipo de arma supercientifica que pueda acabar con Groot.

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Vaya por Dios. Ya estan las mujeres tocando las narices. ¿No ves qué estoy trabajando? Vuelve a la cocina, maldita sea, que estoy a punto de encontrar lo que estamos buscando.

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¡Eureka! Ya lo tenemos, el SUPERARMA. Se va a enterar el Groot este. Vamos a acercanos sigilosamente a depositar el SUPERARMA…

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Y la siguiente escena es tan terrible que no os la podemos mostrar, veamos la reacción del público.

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¡Éxito! A ver, a ver, científico astuto, explicanos que era el SUPERARMA.

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¡Termitas! ¡Cómo no se nos ha ocurrido antes! Venga, entra la escena cómica final. Mujer, ven a que te bese el héroe.

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Moteros Image, Toros Awesome (Winter Edition)

Celebreamos hoy una entrada muy especial de nuestro clásico MITA que conmemora el trascendental estreno de Capitán América 2: el Soldado de Invierno. Y qué mejor que…

¿Cómo? No, es trascendental porque… no sé… Es importante ¿no creeis?

¡No! ¡De ninguna manera! ¡Niego categóricamente que Aurum, el brazo distribuidor de A3Media, me haya sobornado de manera alguna para prostituir este sagrado blog convirtiéndolo en un emplazamiento de producto. Nada, repito, NADA me haria traicionar la fe en ROB! y… No, eso tampoco, Susannna Grissom NO me ha mandado ningún selfie enseñandome nada, sólo soy un simple espectador de Espejo Púbico que… ¡PÚBLICO! ¡Quería decir PÚBLICO…!

Sois odiosos, ¿lo sabiais?

No, no os oigo y voy a seguir como si no hubiera pasado nada.

Nos llega la secuela del Primer Vengador y viene coprotagonizada por… JIJIJI… un personaje… JUJUJU… que los fans ya… JEJEJE… ya conocemos y… y que tiene un contundente secreto qu¡HE DICHO QUE NO OS ESTABA ESCUCHANDO! que tiene una interesante historia.

Una historia que no le he copiado a nadie a quien se la haya escuchado acodado en una barra de bar mientras ponia una antena en busca de temas que plagiar descaradament y asi paliar mi sequía creati¡QUE NO OS OIGO; COJONES!

Una historia que comienza en…

Septiembre de 1968

En las páginas del cincuentayochoavo episodio de Los Vengadores se revela que Bucky, el patadalateral del Vengador más patriota, pereció tristemente en los últimos días de la Segunda Guerra Mundial a manos de su mayor archienemigo.

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A pesar de tan duro golpe nuestro heroe continua con su carrera. Reclutando a un nuevo patadalateral incluso.

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Y enfrentándose a nuevos enemigos año tras año como el enigmático Soldado de Invierno.

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Pero, en una imprevista revelación, se descubre en el episodio de junio de 2005 que el malvado asesino no es otro que el mismo Bucky, vuelto a la vida mediante una compleja concatenación de eventos.

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Huy, perdón, que me he liado y esa no era la imagen que…

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Bien está lo que bien acaba, se dice, pues Bucky de Invierno termina convertido en un valioso aliado de su antiguo mentor.

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Pero todo esto ha pasado antes…

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…y volverá a pasar…

Concretamente en diciembe de 1988

En las páginas del cuatrocientosveintiochoavo episodio de Batman se narra la muerte de Robin, el patadalateral del Caballero Oscuro a manos de su mayor archienemigo.

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A pesar de tan duro golpe nuestro heroe continua con su carrera. Reclutando a un nuevo patadalateral incluso.

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(si, la foto es una mierda, meteros VOSOTROS en Google Images a buscar "robin porn parody" y a ver qué os sale, listos, que sois unos listos)

Y enfrentándose a nuevos enemigos año tras año como el enigmático Capucha Roja.

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Pero, en una imprevista revelación, en el episodio de mayo de 2005, se descubre que el malvado asesino no es otro que el mismo Bucky, vuelto a la vida mediante una compleja concatenación de eventos.

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Bien está lo que bien acaba, se dice, pues… Bueno, el resto ya os lo sabeis de memoria ¿verdad?

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Pero todo esto ha pasado antes…

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…y volverá a pasar…

Así que mientras esteis ensimismados esa obra maestra llamada, sin duda, a ser ¡¡¡¡LA MEJOR PELÍCULA ADAPTACIÓN DE SUPERHEROES DE LA HISTORIA!!!! de este mes no olvideis que en realidad lo que estais viendo proyectado en la pantalla son…

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¡BATIPEZONES!

(¿de verdad creiais que podiais escapar de la larga garra de Schumacher, criaturicas?)

50 años haciendose yomismos

Estos días todo el mundo ha quedado impactado por el yomismo más famoso de la historia, es decir:

Pero a nosotros expertos comiqueros estas cosas no deberían sorprendernos ya que hace más de 50 años que aprendimos a hacernos yomismos con el mejor fotógrafo del mundo:

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Efectivamente, Spiderman, que una y otra vez se hacía fotos a si mismo posando de las maneras más chulas posibles… ¿Cómo? ¿Que no os lo termináis de creer? ¿Qué el Superior Spiderman no hace eso y sois demasiado jovenes para acordaros? Vale, venga, Spidey, enseñanos como se hace un yomismo.

Paso 1. Sacamos la camara del sitio donde la llevamos habitualmente, es decir, el cinturón.

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Paso 2. Dejamos la camara en un sitio adecuado ya que no tenemos un actor a mano para hacernos el yomismo. En su lugar podremos el temporizador.

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Paso 3. Arrojamos arena al aire para.. para… si lo hace un experto es que sera así.

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Paso 4. Ponemos la pose más chula que se nos ocurra.

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Y voila, ya tenemos nuestro yomismo, aquí esta el resultado:

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¡Perfecto! ¿Veís que fácil era? Spiderman, eres el rey de los yomismos

Nicolás, de los Furia de toda la vida

El longevo personaje de Nick Fury debe su durabilidad en el mercado del comic book a la capacidad de adaptación que ha demostrado a lo largo de su recorrido viñeteril en las series regulares que ha ido protagonizando. En el debut de su andadura marveliana en los años sesenta se nos presentó como un combatiente de mil guerras, una forma como otra de meterse con japos, nazis, y paises del este varios contra los que cierta guerra fría no había terminado de atemperarse.
 
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Para el final de los años sesenta y principios de los setenta se nos presentó en su forma más pop y psicodélica acorde a los nuevos tiempos que estaban a cambiando.

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Los años ochenta le recibieron con un mercado más de auteur y sofisticado, con una ostentosa miniserie de formatos prestigios con portadas pintadas.Y como en los ochenta todo era bueno, incluso si lo guionizaba Harras, el éxito de esta mini dio también para serie regular.
 

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El inicio del nuevo siglo, los años dos mil, marcan el inicio de una nueva molonidad en cinemascope, por lo que el personaje se ultimatizó drásticamente en una versión que por casualidades de la vida (¿quién iba a decir que algún día habría un actor que se le pareciera tanto?) ha tenido mucha aceptación.
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Tanta que para la década de los años diez en el universo Marvel tradicional se le ha buscado un hijo más acorde a las nuevas necesidades estilísticas, pillando al personaje original en una de las pocas situaciones de las que no podrá escabullirse con aquello de "no, si aquel no fui yo, sino un simulacro dotado de vida…".
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Llegados al punto presente, el lector avispado (y tú también) habrá notado que en este recorrido ha faltado una década clave, nada menos que aquellos maravillosos años noventa ¿qué sucede? ¿acaso Marvel no supo adaptar el personaje a su Década Prodigiosa? ¿no hubo un hueco entre tanta maravilla noventera para un anciano tuerto y achacoso? La respuesta es NO.

Es decir, que doble negación, que no no supo adaptar, y que no no hubo un hueco, o sea dicho de otra forma, que hubo serie con Nick Fury en los años noventa. Lo que pasa es que los avatares editoriales en nuestro país, consecuencia de que la editorial que publicaba Marvel por aquel entonces también intentase acaparar una explosiva Image y quien mucho abarca poco aprieta, hicieron que en los noventa hubiera importantes lagunas comiqueras, lagunas que en este sitio intentamos solventar poco a poco, aunque sea a base de portadas de Wizard o Dolmen.

Y es que visto en perspectiva, pensAdlo!, Nick lo tenía todo para triunfar en los noventa, siendo el jefazo de una organización paramilitar gubernamental que tiraba sobre todo de uniformes con bolsillos y mucho, mucho armamento pesado (como bien se encargó de anticipar el auteur Sienkiewicz en varias escenas con megapistolones en Elektra Asesina). Las canas, la barba mal rasurada y el perenne puro asociados al personaje eran también señas de identidad molona en los noventa ¿y lo del parche en el ojo? nada que no pudiera solucionarse de una forma bien molona…agiten todo esto sobre sus cabezas y tendrán la fabulosa miniserie titulada…

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(la dificultad de escanear las maravillosas portadas con mil brillitos, clicando aquí se ve mejor)
Fury of S.h.i.e.l.d. ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?

Y pocas bromas, que esta mini tuvo de todo, comenzando por un logo sólido y contundente, con la esencia de las clásicas letritas tridimensionales (¿quién no las intentó hacer alguna vez de mozuel@?) y la agresividad metálica y cortante de la época. Actitud, se le llamaba.

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Un texto de presentación llamativo y apetecible. Cada vez menos, pero la gente todavía leía.
 
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Un equipo creativo de campanillas (más sobre esto algunas imágenes más adelante, no preocuparse).

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Un personaje remozado y dinámico, con pocas canas y visor cibernético cuando la ocasión lo requería.
 

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Acción trepidante, tanta que era necesario colocar flechas en la paginación para guíar al lector por el camino correcto.
 

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Una labor onomatopéyica encomiable, a cargo de Richard Starkings y Comicraft, pocas veces los tiroteos lucieron tan bien.
 
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¡Gadgets voladores! ¡líneas cinéticas!
 
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Invitados especiales que pocas décadas después tendrían su propia película.

 

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Pistolones en p
rimer plano y chalecos con la bandera americana en segundo.
 
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Tortas como panes y brazos como toneles.
 
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Portadas impactantes.
 
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No se puede pedir más ¿o sí? nuevamente, la respuesta es NO. Es decir que no no se puede pedir más, o sea que sí, se puede pedir y se recibe. Pues a la altura del cuarto número un detalle tan insignificante como un cambio de entintador vira el rumbo gráfico de la historia hacia una simplificación Mignololiefeldiana de lo más atractivo: Sombras y dientes.
 
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Fury of S.h.i.e.l.d, un título tan atractivo que no comprendemos por qué Panini, estando Chaykin de guionista, no coló en la recopilación de novelas gráficas de Lobezno con Furia, sobre todo teniendo en cuenta que la miniserie es continuación oficial y canónica de los hechos de la segunda historia que ha metido en ese tomo.

Pero para misterio grande, el del artista de la miniserie, seguro que os habéis quedado con su nombre y con curiosidad por saber algo más de él ¿Quién caray es Corky C. Lehmkuhl? ¿de dónde vino? ¿a dónde fue? la respuesta a las dos primeras preguntas se respondieron en el texto del editor de presentación de la serie, leanlo con atención pues tiene miga…
 

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Lo trajo Chaykin, se había fogueado en Extreme ("¡un clon de Leifeld!") y tenía un nombre todavía más raro que el del editor.

Y bueno, vayamos por partes, si bien es cierto que el chico acumulaba la friolera de un único trabajo dibujado para Image, consistente en el número 25 de Supreme…

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…número 25 que por cierto se publicó entre los números 14 y 15 por cosas de marketing, dejó además entrever algún rasgo de la personalidad del artista.
 
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Indagando se comprueba que en realidad Corky Lehmkuhl tenía obra publicada para otras editoriales, habiendo debutado con una ilustración en el último número del segundo volumen de American Flagg, del propio Howard Chaykin.
 

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Parece por tanto que Corky fue en sus inicios otro de estos artistas con los que Chaykin intentó hacer un estudio para que le asistieran en futuros proyectos, gente como Mike Vosburg o Don Cameron, pero tuvo la mala pata de entrar en el momento que se cerraba el chiringuito, de manera que tuvo que tirar por su cuenta hasta que Chaykin volvió a llamarle para lo de Fury.

(y sí, existe un segundo volumen de American Flagg, pero por muchos Archives y tomos que se saquen no esperéis que esto se reedite, fue tan adliano que hasta Chaykin ha olvidado qué sucedió en esta serie que él mismo firmó los guiones. Al menos una vez que fue a las jornadas de Gijón y se lo pregunté no podía recordarlo. De manera que es disculpable que Chaykin no mencionase este olvidado trabajo en el curriculum de Corky al presentarle en Marvel).

Corky Lehmkuhl tuvo también su haber una historia corta de X publicada como especial en la revista Hero, que cuenta con la particularidad de tener portada de un tal Quesada y la colaboración artística de un valenciano de trayectoria dispersa.
 

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Liefeld, Quesada, Chayki
n…desde luego Lehmkuhl trabajó con poca gente pero bien seleccionada. Pero su estela en seguida se desvaneció ¿por qué? ¿qué fue de él?

Es algo que sucedió con mucha gente que comenzó trabajando con los Extreme Studios, que una vez habías tocado ese cielo creativo, la perspectiva de que desde entonces todo lo que vendría sería cuesta abajo hizo que muchos abandonaran la narrativa gráfica y encauzaran sus inquietudes hacia otros campos. Y en el caso de Lehmkuhl, habiendo trabajado con ROB! y la paramilitaridad de Fury of S.h.i.e.ld., su trabajo posterior siguió en la misma línea:
 

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El comic perdió un artista prometedor, pero a cambio el mundo ganó una nueva entrega del Call of Duty.

Corky Lehmkhul, aquel artista con un nombre más extraño incluso que el editor que le presentó en Fury of S.h.i.e.l.d. ¿Qué nombre tendría por cierto aquel editor, que tan avergonzado estaba de llamarse así? pues
lo cierto es que es un nombre que en la actualidad se escucha bastante…

 

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…el que uno se avergüence o no de llevarlo ya es otro tema.

¿Héroes o Amenazas? Edición Preescolar

 ¿Son un buen ejemplo los vigilantes enmascarados para nuestros hijos? Quiero decir… ¿Para vuestros hijos? Porque todo el mundo sabe lo que pasa con las películas y ha oído la historia del niño que quería emular a Superman y saltó por la ventana con una capa, o el que quiso emular a Batman y se quedaba en la habitación sin querer salir más que cinco minutos en todo el día.

Por suerte hay escuelas de preescolar que saben cómo ponerle final a estas locuras y mandan a los padres circulares como esta:

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Sí, efectivamente, se han terminado los superhéroes. Ahora están prohibidos. No sabemos si por culpa del Director Nixon o del Jefe de Estudios Tex "Ten cerebro" Thompson, el caso es que ni las niñas ni los niños ni los profesores podrán volver a ponerse antifaz y luchar por la justicia y una película taquillera.

¿Qué? ¿No os lo creéis? Pues aquí está la circular al completo:

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Sí, sé lo que pensáis. Parece algún tipo de carta falsa enviada por un chaval de 8 años. ¡Creen que pueden ganar en las AMPAS lo que no pueden ganar en las Taquillas! Pero no, era cierto, la comunidad de pre-k (Para los españoles, no significa Precarios sino Antes de tener que consumir Special K, es decir, menores de 6) Y estamos incluso sorprendidos de que aseguren que no promueven que se hieran los unos a los otros. ¿No es esa la finalidad de una buena formación académica? Pero, sobre todo, nos sorprende que diga que hay que monitorizar lo que los niños ven en la tele. 

¡Se os acabó el Buzz, chavales! A partir de ahora como mucho el Xtrm. Espera, no, eso quizá no sea buena idea… Quizá… Canal Cocina no que tiene cuchillos… y Discovery, Xplora y demás… a ver… Taladores Extremos, Pesca Mortal, Top Gear…. Tampoco… Quizá si pasamos a las generalistas podamos ver su oferta in… pfff… su oferta infant… ppfffff… su oferta infantiNYAHAHAHAHAHAHA!!!… venga, vamos a ver qué ponen en las que se dedican a los niños… 

Esta tal Peppa es una cerda… y Dora, ¿todo el rato gritándole a ese tipo NO ROBES? ¿Eso es lo que queremos que hagan nues… vuestros hijos en el recreo? ¿Todos al lado del banco gritando? ¿Y qué es eso? ¿¡Hero Kids!? Deprisa, cambiemos a Disney. ¿Qué– qué es esta serie nueva?

Nada, nada. Lo mejor es ponerles La 2 para que aprendan a imitar acentos y rapear preguntas y también que en la vida animal pasan muchas cosas interesanNO SEÑOR ELEFANTE NO LE HAGA ESO A LA SEÑORA ELEFANTE, LA VA A PARTIR POR LA MITAD!!!

La solución correcta es que los niños no vean la televisión. Se les puede leer en su lugar un cuento. Sí, eso. Porque si les ponemos una película Disney lo mismo deciden que hay que matar a la bestia… Así que podemos coger una colección de historis infantiles con Caperu… no… con La Bella Dur… tampoco… ¿La Cenici…? 

Educar a un niño empieza a parecer más complicado de lo que uno podía esperar. ¿Quién iba a pensar que exponerles a gente que lucha contra la injusticia, protege a los desfavorecidos y se viste con gusto cuestionable sería tan malo para ellos? ¿Es que en todo esto del mundillo superheróico NO HAY NADIE QUE PIENSE EN LOS NIÑOS?

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Una de gratis

 
– Pues tenía yo muchas ganas de hablar de tú trabajo del que no he leído jamás nad

¡ALTO!
¿Qué? ¿Qué pasa?

Que te dejes de mazagaterías, igual que no se puede convertir al cerdo en cerdo no se puede parodiar la parodia, venga, pasemos al siguiente tema.
Ah, sí, pues tengo aquí a uno que dice que la mejor forma de demostrar que uno es maduro es compararse las ventas, claro que se lo dice a alguien que trabaja para Marvel con lo que la respuesta podría haber sido épica pero había pensado hablar del cómic más maduro que hay en España según el mandorlo este: "Mortadelo y Filemón".

¡¿Pero tú estás loco?! ¿Qué clase de lector se interesa por el cómic español? ¡¡¡Aquí hay que hablar del cómic extranjero!!! ¡¡¡AHORA!!!
¿"Ahora" en plan "vamos a poner la página final de un cómic por nuestros cojones toreros"?

¡Lo que sea, ya, rápido…!

Como iba diciendo: Qué suerte que esté ya a la vuelta de la esquina el Free Comic Book Day Gratis o como lo llamamos en España: Torrent.  

Gracias a esta iniciativa un montón de gente se lleva gratis un cómic a casa, y alguno de ellos incluso pensará en volver y pagarlo. Así que, como cada año vamos a hacer un repaso a lo que nos tienen preparado, porque hay cómics para todos los gustos: 

Para los aficionados a las parodias,

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y para los seguidores de Superman,

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para los que buscan originalidad,

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y para los que prefieren antes que nada unos buenos gráficos,

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para los amantes de la corrección anatómica,

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y para los que sólo quieren uno de hostias,

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para los que buscan All the single ladies

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y los que prefieren los niños

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en cualquiera de sus tamaños y modelos,

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porque esto va de algo más que de crossovers

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o de Salones de Cómic Alternativos

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esto va de cómics para la gente a la que le gus ta que le abran

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lo que tengan que abrirle

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 y si eso significa presentar porno pues porno

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para todos los gustos

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y sin rechazar siquiera la escatología

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todo sea porque al final todo el mundo se vaya con un cómic.

Una fiesta , en resumen, algo que todos deberíamos imitar para conseguir cómics gratis, no sólo los impresores. Que lo mismo con el 10% que se hace en la Feria del Libro y en los Salones tenéis suficiente pero para todo lo demás, recordad: 

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¡¡¡¡TODO ES MEJOR CON  MUPPETS!!!
¡INCLUSO LOS CÓMICS!


¡¡¡Pero hombre!!! ¡¡¡NO!!!
¿No? ¿Lo de los Mu…?
¡Lo de los Muppets bien, claro, pero… ¡¡¡¿CÓMIC?!!!
Ah, cierto, son grapas…
¡¡¡¡NOOOOO!!!! ¿Es que no te has leido "El Libro Blanco de Mandorlo"
¿El "Endogamicón"?
Ese. Ya son son "grapas", ahora se llaman "Post-Novelas Gráficas".
Vacilando me estás.
Por ROB! Te Lo Juro.
¿Osea me lo Juras?
Que se me caiga la colaboración a Rockdelux si te miento.
Bueno, venga, vale.

¡TODO ES MEJOR CON  MUPPETS!
¡¡INCLUSO LAS POST-NOVELAS GRÁFICAS!!

¡¡¡SCHURUFLEX TRALA-LÁ!!!