La Guerra de las Galaxias: el Arroz de Skywalker (2019, J. J. Abrams)
Shatterstar, X-Force (1991, Rob Liefeld)
¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Homenaje?
¡TÚ DECIDES!
Todo esto ha pasado antes…
…y volverá a pasar.
¡LOBEZNO HA MUERTO!
(no, en serio, de verdad, muerto-muerto, palabrita del niño Jesús, más muerto que los buscas)
Comienza…
¡¡¡EL REINADO DE LOS L…
Gracias, Marvel, muchísimas gracias por pisarme el chiste…
Deciamos ayer… ¿o diremos mañana? El tiempo es un fluir perpetuo sin más delimitaciones que las que nuestras incapaces mentes intentan imponerle.
Johhny Storm abandona los Cuatro Fantásticos.
Otra vez.
Pero todo esto ha pasado antes…
…y volverá a pasar…
Secret Wars: Battleworld #1, Abril de 2015
Hmmmm… esa idea de darle los mismos poderes a todo el mundo tiene potencial. En el futuro podría volver a hacerse con los de Spider-man, los de Hulk, con el martillo de Thor…
¡Puede que hasta con los poderes de M.O.D.O.K.!
Marvel Adventures: The Avengers, marzo de 2007
Y es que todo esto ha pasado antes…
…y volverá a pasar…
Ben Grimm abandona los Cuatro Fantásticos.
Otra vez…
Y es que "presente", "pasado" o "futuro" no son más que vacuas palabras, meros postes indicadores de lugar que dejamos flotar en el oceano que es el espaciotiempo negándonos a asumir que las corrientes los arrastrarán en imprevisibles direcciones en cuanto los hayamos soltado.
Abril de 2015.
Entre grandes expectativas el cineasta J. J. Abrams se hace cargo de una de las más importantes y lóngevas franquicias de la cienca ficción: Star Wars. Como no podía ser de otra manera sus primeros trailers alcanzan millones de visionados a las pocas horas de hacerse públicos. Y queda claro que Abrams es un visionario con potentes ideas que nadie más podría haber aportado a la saga. Como esa indeleble imagen de un desconocido atravesando un desierto y divisando en lontananza una nave estelar derribada…
Y ya sabemos cómo la GENIALIDAD! de un calibre como la de nuestro querido Abrams deja huellas que ignoran las euclidianas reglas temporales en que nos movemos los simples mortales. Huellas que pueden alcanzar a cualquiera.
¡Incluso a sí mismo!
Mayo de 2009.
Entre grandes expectativas el cineasta J. J. Abrams se hace cargo de una de las más importantes y lóngevas franquicias de la cienca ficción: Star Trek. Como no podía ser de otra manera sus primeros trailers alcanzan millones de visionados a las pocas horas de hacerse públicos. Y queda claro que Abrams es un visionario con potentes ideas que nadie más podría haber aportado a la saga. Como esa indeleble imagen de un todavía desconocido Kirk atravesando un desierto y divisando en lontananza una nave estelar en construcción…
Y es que todo esto ha pasado antes…
…y volverá a pasar…
¡Thor abandona los Veng… Perdón, quier decir, los Vengadores viajan a una tierra paralela…
…¡y se enfrentan al equivalente de la Liga de la Justicia de América!
2014
Son tiempos revueltos editorialmente hablando. Cada nuevo crossover trae consigo un fundamental e irreversible cambio en el status quo.
Mientras tanto las productoras de cine anuncian futuras e impactantes adaptaciones a la gran pantalla de personajes clásicos del cine.
Y un intelectual advierte sobre las nefastas cualidades fascistas de los superhéroes.
¡ES UN GENOCIDIO!
Pero todo esto ha pasado antes… y volverá a pasar…
1989
Son tiempos revueltos editorialmente hablando. Cada nuevo crossover trae consigo un fundamental e irreversible cambio en el status quo.
Mientras tanto las productoras de cine anuncian futuras e impactantes adaptaciones a la gran pantalla de personajes clásicos del cine.
Y un intelectual advierte sobre las nefastas cualidades fascistas de los superhéroes.
¡HECHO POR Y PARA SUBNORMALES!
Pero todo esto ha pasado antes… y volverá a pasar…
1985
Son tiempos revueltos editorialmente hablando. Cada nuevo crossover trae consigo un fundamental e irreversible cambio en el status quo.
Mientras tanto las productoras de cine anuncian futuras e impactantes adaptaciones a la gran pantalla de personajes clásicos del cine.
Y un intelectual advierte sobre las nefastas cualidades fascistas de los superhéroes.
¡ES HORA DE HACERLO!
Pero todo esto ha pasado antes… y volverá a pasar…
¿Os habeis enterado de lo de Lobezno?
Celebreamos hoy una entrada muy especial de nuestro clásico MITA que conmemora el trascendental estreno de Capitán América 2: el Soldado de Invierno. Y qué mejor que…
¿Cómo? No, es trascendental porque… no sé… Es importante ¿no creeis?
¡No! ¡De ninguna manera! ¡Niego categóricamente que Aurum, el brazo distribuidor de A3Media, me haya sobornado de manera alguna para prostituir este sagrado blog convirtiéndolo en un emplazamiento de producto. Nada, repito, NADA me haria traicionar la fe en ROB! y… No, eso tampoco, Susannna Grissom NO me ha mandado ningún selfie enseñandome nada, sólo soy un simple espectador de Espejo Púbico que… ¡PÚBLICO! ¡Quería decir PÚBLICO…!
…
Sois odiosos, ¿lo sabiais?
…
No, no os oigo y voy a seguir como si no hubiera pasado nada.
Nos llega la secuela del Primer Vengador y viene coprotagonizada por… JIJIJI… un personaje… JUJUJU… que los fans ya… JEJEJE… ya conocemos y… y que tiene un contundente secreto qu¡HE DICHO QUE NO OS ESTABA ESCUCHANDO! que tiene una interesante historia.
Una historia que no le he copiado a nadie a quien se la haya escuchado acodado en una barra de bar mientras ponia una antena en busca de temas que plagiar descaradament y asi paliar mi sequía creati¡QUE NO OS OIGO; COJONES!
Una historia que comienza en…
Septiembre de 1968
En las páginas del cincuentayochoavo episodio de Los Vengadores se revela que Bucky, el patadalateral del Vengador más patriota, pereció tristemente en los últimos días de la Segunda Guerra Mundial a manos de su mayor archienemigo.
A pesar de tan duro golpe nuestro heroe continua con su carrera. Reclutando a un nuevo patadalateral incluso.
Y enfrentándose a nuevos enemigos año tras año como el enigmático Soldado de Invierno.
Pero, en una imprevista revelación, se descubre en el episodio de junio de 2005 que el malvado asesino no es otro que el mismo Bucky, vuelto a la vida mediante una compleja concatenación de eventos.
Huy, perdón, que me he liado y esa no era la imagen que…
Bien está lo que bien acaba, se dice, pues Bucky de Invierno termina convertido en un valioso aliado de su antiguo mentor.
Pero todo esto ha pasado antes…
…y volverá a pasar…
Concretamente en diciembe de 1988
En las páginas del cuatrocientosveintiochoavo episodio de Batman se narra la muerte de Robin, el patadalateral del Caballero Oscuro a manos de su mayor archienemigo.
A pesar de tan duro golpe nuestro heroe continua con su carrera. Reclutando a un nuevo patadalateral incluso.
(si, la foto es una mierda, meteros VOSOTROS en Google Images a buscar "robin porn parody" y a ver qué os sale, listos, que sois unos listos)
Y enfrentándose a nuevos enemigos año tras año como el enigmático Capucha Roja.
Pero, en una imprevista revelación, en el episodio de mayo de 2005, se descubre que el malvado asesino no es otro que el mismo Bucky, vuelto a la vida mediante una compleja concatenación de eventos.
Bien está lo que bien acaba, se dice, pues… Bueno, el resto ya os lo sabeis de memoria ¿verdad?
Pero todo esto ha pasado antes…
…y volverá a pasar…
Así que mientras esteis ensimismados esa obra maestra llamada, sin duda, a ser ¡¡¡¡LA MEJOR PELÍCULA ADAPTACIÓN DE SUPERHEROES DE LA HISTORIA!!!! de este mes no olvideis que en realidad lo que estais viendo proyectado en la pantalla son…
¡BATIPEZONES!
(¿de verdad creiais que podiais escapar de la larga garra de Schumacher, criaturicas?)
Año de Diso de 1995
En su episodio cincuenta la colección de Hulka se dispone a abrir una nueva etapa…
…con un ejercicio de metalenguaje en el que es la propia protagonista la que debe elegir al equipo creativo…
Tenemos a valores plenamente afianzados como Frank Miller…
…a Walt Simonson rememorando su mayor éxito para la editorial…
…al cada vez menos productivo Adam Hughes…
…e incluso un guiño a los tebeos infantiles.
Pero, como suele decirse, todo esto ya ha pasado antes…
Año de Diso de 2013
En su episodio cero la colección de Harley Quinn se dispone a abrir una nueva etapa con un ejericicio de metalenguaje en el que es la propia protagonista la que debe elegir al equipo creativo…
Tenemos a valores plenamente afianzados como Darwin Cooke…
Venga venga, eso ha sido todo por hoy. ¿Qué?
Pues circulando.
2013 Anno Domini
Se estrena Pacific Rim.
¡¡¡¡La mejor película de mechas de la historia!!!!
(que no es que uno lo dude, pero tuve la mala ocurrencia de irla a ver tarde y ya era de noche y encima estaba cayendo un chaparrón…
…así que no vi un carajo, a ver si vuelvo a verla a una hora en que todavía haga sol y un día que esté depsejado)
Algunos, que se ve que no tienen nada mejor que hacer, se dedican a clamar que no es para tanto, que no es más que un mal digerido plagio de Evangelion. Yo no sé de dónde pueden haber sacado una idea tan peregrina los otakitos estos cuando Pacific Rim está lleno de momentos que son la misma antítesis del tono y la forma del clásico anime.
Como el hecho de que dos pilotos tenga que aprender a actuar sincronizados como si de un ballet se tratase…
…o el momento en que el trauma infatil de una piloto hace que su EVA Jagger se descontrole en el hangar y casi se lleve por delante al centro de control por citar sólo unos pocos.
Y es que Pacific Rim es un brillante ejercicio de estilo que confirma la ya innegable madurez narrativa de un Benicio Guillermo del Toro que, en estado de gracia, se dedica a homenajear sentidamente las series de robots gigantes tan caras para él ("caras" también en el sentido de "queridas", conviene aclarar). Para ello el Visionario Creador (TM) de El Laberinto del Fauno procede a deconstruir los elementos fundamentales del subgénero para volverlos a montar tejiendo un entramado visual cuya formalmente conservadora apariencia oculta una rupturista e iconoclasta reinvención.
Sirva como prueba de ello la ejemplar secuencia en que se nos presenta a NERV al Projecto Jaeger.
Son la última defensa de la humanidad frente a los kaiju, unas demoníacas armas biológicas gigantes llegadas de más allá de la Tierra con la aviesa intención de exterminar a la humanidad. para colonizar la superficie del planeta Algo que ya habían intentado en la era de los dinosaurios pero fracasaron porque la atmósfera no les era propicia, algo que cambión con la aparición de la civilización humana.
Por ello varios gobiernos del mundo han unificado recursos. Cada uno aporta un jagger triuplado, con sus propias características diferenciadas.
Presentes están los chinos, los rusos y los australianos.
Pero no es una colaboración libre de conflicto como prueba el roce que uno de los pilotos australianos tiene con el piloto protagonista (pese a que su compañero no tenga ningún problema con él).
(Protagonista con sus propios traumas a causa de un hermano muerto en el pasado, todo hay que decirlo)
Afortunadamente al final la humanidad triunfa, en gran parte gracias al [SPOILER, párrafo censurado a fin de no destripar el giro argumental más imprevisible desde el final de El Sexto Sentido]
Original, recomendable, Pacific Rim lo tiene todo.
(eso sí, recordad que hay que ir a verla de día y cuando no llueva)
Haría falta ser uno de esos frikis nostálgicos que piensan que los únicos tebeos buenos se hiceron en los ochenta para decir que todo esto ha pasado antes…
…y volverá a pasar…
1991, el año capicua
Tras sus extitosos dos primeros arcos argumentales, en los que es derrotada la malvada raza de reptiles intenta exterminar a la humanidad para colonizar la superficie del planeta de la que fueron expulsados cuando la aparición de la humanidad cambió la atmósfera en algo que no les era propicio, Ken Ishigawa prorroga su ya legendaria saga Getter Robo con Getter Robo Go!
En ella un nuevo enemigo amenaza a la humanidad.
Unas demoníacas armas biológicas gigantes llegadas de más allá de la Tierra. Para derrotarlas se requiere de nuevo a Getter Robo, un gigantesco mecha…
…cuyos tres pilotos deben actuar coordinados como si de un ballet se tratara.
Varios gobiernos del mundo han unificado recursos. Cada uno aporta un mecha triuplado, con sus propias características diferenciadas.
Presentes están los alemanes, británicos, canadienses y norteamericanos.
Pero no es una colaboración libre de conflicto como prueba el roce que uno de los pilotos norteamericanos tiene con el piloto protagonista (pese a que su compañero no tenga ningún problema con él).
(Protagonista con sus propios traumas a causa de un hermano muerto en el pasado, todo hay que decirlo)
Afortunadamente al final la humanidad triunfa, en gran parte gracias al sacrificio personal del líder de las fuerzas terrestres.
Porque, como muchos ya saben, todo esto ha pasado antes…
…y no…
…no voy a hacerlo…
…resistiré a la tentación..
.
…no cederé al irresistible abismo de la adicción…
…elmiedomatalamente… elmiedoeslapequeñamuertequenosllevaalaexitncióntotal… caminarésobremimiedoydejarequeA LA MIERDA…
Hala, ahí teneis el heroclix. ¿Contentos?
2005.
Parece que fué ayer. La década cero-cero apenas estaba llegando a su mitad. La guerra de Irak ya estaba durando un poco demasiado para haberse acabado y en un oscuro rincón de un oscuro cerebro la idea de que su amigo George le había tomado el pelo con aquello de las armas de destrucción masiva engordaba y engordaba.
Y Frank CHO! se asentaba como autor mainstream dejando de lado Liberty Meadows para publicar Shanna la Ella-Diablo.
Una historia imaginaria (¿acaso no lo son todas?) en la que la churri de Ka-Zar y quintaesencial "chica de la jungla" Marvel acompañaba a unos marines…
…naufragados en una tierra repleta de dinosaurios y antiguos vestigios de la Segunda Guerra Mundial.
Actividades para las cuales era imprescindible la mutación que la dotaba de sobrehumanas características.
Ehm… si, eso… su fuerza (tosecill)
Que es la que le permitía enfrentarse cara a cara a criaturas tan peligrosas como el mesosaurio.
Todo ello manteniendo siempre el culito bien en pompa.
Demostrando por qué Cho es uno de los autores más fielmente seguido por el público lector femenino.
Alguien que, a diferencia de otros que no quiero mencionar *COOUGH*hugues*COUGH* jamás reduciria a sus personajes femeninos a mero material titilante para onanistas.
Pero, como más de uno se habrá visto venir a estas alturas, todo esta ha pasado antes…
…y volverá a pasar.
2008.
Parece que fué ayer. La década cero-cero apenas estaba llegando a su final. España se rompía y en un oscuro rincón de un oscuro cerebro la idea de que esto ya no era una simple desaceleración económica sino una crisis de las jodidas engordaba y engordaba.
Y Frank CHO! se asentaba como autor mainstream ni acordándose de que una vez existió algo llamado Liberty Meadows para publicar Jungla Chica.
Una historia imaginaria (¿acaso no lo son todas?) en la que una genérica quintaesencial "chica de la jungla" de DINAMITA! acompañaba a unos civiles…
…estrellados en una tierra repleta de dinosaurios y antiguos vestigios de la Segunda Guerra Mundial.
Actividades para las cuales era imprescindible la mutación que la dotaba de sobrehumanas características.
Que es la que le permitía enfrentarse cara a cara a criaturas tan peligrosas como el mesosaurio.
O a enloquecidas hordas de primates.
Todo ello manteniendo siempre el culito bien en pompa.
Demostrando por qué Cho es uno de los autores más fielmente seguido por el público lector femenino.
Alguien que, a diferencia de otros que no quiero mencionar *COOUGH*hugues*COUGH* jamás reduciria a sus personajes femeninos a mero material titilante para onanistas.
Pero, como más de uno se habrá visto venir a estas alturas, todo esta ha pasado antes…
…y volverá a pasar.
2013.
Parece que fué ayer mismo ¿eh? La década de los diez apenas estaba comenzando. Ya era el tercer año en que la crisis tocaba fondo ese año y el siguiente iba a ser mejor y en un oscuro rincón de un oscuro cerebro la idea de que esta vez no iba a bastar con no hacer nada y esperar a que el problema se arreglara solo engordaba y engordaba.
Y Frank CHO! se asentaba como autor mainstream retconeando Liberty Meadows para publicar Shanna la Ella-Diablo El Salvaje Lobato.
Una historia imaginaria (¿acaso no lo son todas?) en la que la churri de Ka-Zar y quintaesencial "chica de la jungla" Marvel el cinematográfico mutante de esqueleto adamantino acompañaba a unos agentes de SHIELD…
…estrellados en una tierra repleta de dinosaurios y antiguos vestigios de la Segunda Guerra Mundial.
Actividades para las cuales era imprescindible la mutación que la dotaba de sobrehumanas características.
Que es la que le permitía enfrentarse cara a cara a criaturas tan peligrosas como el mesosaurio.
O a enloquecidas hordas de primates.
Todo ello siempre manteniendo el culito bien en pompa yendo con el culo por delante.
Demostrando por qué Cho es uno de los autores más fielmente seguido por el público lector femenino.
Alguien que, a diferencia de otros que no quiero mencionar *COOUGH*hugues*COUGH* jamás reduciria a sus personajes femeninos a mero material titilante para onanistas.
Sé lo que estais pensando.
Sí. Lo sé como si me lo estuvierais gritando al oido.
Creeis que CHO! es incapaz de dibujar o escribir nada que no sea una rubia en taparrabos peleando con dinosaurios.
Que mejor prueba de que eso no es así que este excelente dibujo de la bella mutante Pícara.
¿Y qué piensa CHO! de todo? Escuchemos sus propias palabras:
I was surprised by the almost total freedom Marvel granted me to change the characters. So I powered up Shanna. Wait and see what happens in issue #5.
Lo que traducido a la lengua de Cervantes vendría a ser:
Le pregunté a JOE! en qué punto de continuidad estaba Shanna, dónde y cómo había aparecido por última vez y si los cambios que yo introdujera iban a afectar a alguna otra serie y me respondió "¿continuiqué?"
Y tan satisfecho ha quedado de su Shanna la Ella-Diablo El Salvaje Lobato que ha sido acabar la quinta entrega y pedirle matrimonio a su chorba. No, dentro del tebeo no, sólo ROB! es capaz de tanto romanticismo.
Pero, baladí es repetirlo, todo esta ha pasado antes…
…y volverá a pasar.
Porque mientras tanto, en 1994.
Parece que fué ayer…
BONUS TRACK
2013
Shanna la Ella-Diabla es resucitada gracias a un baño de jugo de Hombre-Cosa (sí, habeis leido bien) y a resultas de ello ve su fuerza vital ligada a la de la Tierra Salvaje.
1997
Shanna la Ella-Diabla sobrevive a una exposión del terraformador alieno y a resultas de ello ve su fuerza vital ligada a la de la Tierra Salvaje.
¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Nogalada?
¡TÚ DECIDES!
Hola.
Me llamo E. Martín.
Y yo…
Yo…
Yo soy adicto a los taquiones…
Bufs, me ha costado más de lo que esperaba.
Llevo ya siete dias sin probarlos. Anoche pude dormir siete horas seguidas por primera vez. Bueno, je, qué os voy a contar a vosotros de pasar el mono ¿verdad? En realidad lo cuento porque estoy grabando este discurso para que lo escuche una gente que todavía no ha caido en este infierno y si con él logro salvar aunque sólo sea a una persona todo habrá valido la pena.
Me refiero a la gente del blog que yo frecuentaba, claro. Porque, como os habrá pasado a la mayoría de vosotros, comencé a engancharme a los taquiones en un blog.
Porque además todo empieza de manera inocente ¿verdad? Un amigo (ayyy, malditos amigos…) te dice "oye, hay una lista de correo super cachonda que se llama ADLO!" y te metes y te echas unas risas. Que todo parece sano e intrascendente…
Y sí, las primeras veces que te expones a los taquiones son divertidas, que a los jóvenes hay que contarles las cosas como son porque con mentiras o medias verdades no vamos a prevenir que caigan en la adicción. Descubres el tiemporriba, los enturbios que lo taquionan todo, los ÄVÏV BÖR!…
Todo es engañosamente inofensivo. Parece que no va a pasar nada. Te diviertes con tus amigos (esos amigos…) y no ves ninguno de esos síntomas de los que te advierten esos estirados que se oponen a la legalización de los taquiones. Porque claro, son una droga blanda, sin consecuencias.
Una que puedes dejar cuando quieras.
Todos recordamos "21 Días Leyendo Tebeos" ¿verdad?
Pero en realidad, aunque sólo te das cuenta cuando ya es demasiado tarde, la primera vez que echas una calada de taquiones inicias un casi imparable descenso en espiral autodestructiva. Y no es que no haya señales de aviso.
Por ejemplo cuando tu cuerpo se va acostumbrando y los meros mails de chascarrillos sobre Cels Piñol ya no te hacen reir como antes. Porque necesitas una dosis mayor para reproducir el mismo efecto. Y entonces te pasas al blog…
Y aunque ya te has convertido en el arquetípico adicto que si inyecta la droga directamente en vena te sigues negando a reconocer la realidad.
Sigues pensado que lo puedes dejar cuando quieras.
Pero tarde o temprano llega un día en que los estragos que los taquiones causan en el cuerpo humano son innegables hasta para el más colgado de los aditcos. Porque si bien es cierto que las campañas antidrogas están cargadas de moralina tan futil como bienintencionada también lo es que en lo que respecta a las ponzoñosas consecuencias del consumo de taquiones no es que no exageren, es que se quedan cortos.
Aceptad la palabra de uno que sabe.
La mente humana no está diseñada para experimentar la cuántica irrealidad que genera una dosis de taquiones. Las neuronas, expuestas a un inervalo de física no euclidiana, sufren una irreparable degeneración celular que afecta irreversiblemente a su funcionamiento. Al poco tiempo de inciarte en el consumo habitual de tan madlitas partículas empiezas a percibir la realidad circundante de manera… diferente.
Al principio te empeñas en pensar que lo que pasa es que has abierto los ojos a cómo son las cosas verdaderamente, claro.
Algunos lo siguen pensando cuando ya no son más que balbuceantes dementes que, encerrados en la habitación acolchada de un asilo, no paran de gritar que el mundillo se va a acabar den dos años y que los tebeos de los ochenta sí que molaban y no estas mierdas de ahora que tardan seis episodios en contarte lo que antes ocupaba el complemento de relleno de un anual.
A otros no nos queda otro remedio que afrontar la realidad de nuestra adicción.
Yo, personalmente, nunca tuve ese momento de claridad del que tanto suele hablarse. No me he despertado una mañana desnudo rodeado de tebeos deshojados de los Todos-Nuevos X-Hombres de BENDIS! sin recordar cómo he acabado así. Ni he tenido que mendigar a la puerta del Espacio Sins Entido unos míseros euros para poder costearme el último tomo de las Obras Completas de Victoría FRANCES! No es que no llegara a extremos de degradación semejantes, claro está. Pero me di cuenta de manera gradual.
Un día de 1980 estás sentado en una sala de cine contemplando cómo el Halcón Milenario aterriza en una ciudad en las nubes…
…y tienes una sensación dejavuesca de estar leyendo un tebeo en 1978 en el que el Halcón Milenario aterriza en una ciudad en el espacio…
Y bueno, no le das demasiada importancia, a quién no le pasa algo así de vez en cuando. Y tampoco te preocupa mucho no estar seguro de si el gestro de la ciudad, traidor mostachudo dispuesto a entregar a Luke Skywalker a Darth Vader que finalmente se redime, es negro…
…o es blanco…
Pero no te preocupas, porque es la primera vez que te pasa.
La segunda tampoco.
No te parece tan raro encontrarte a Han y Chewie refugiándose en una caverna que resulta estar llena de bichos que amenazan con devorar el Halcón Milenario en un tebeo de 1979.
¿O es en una película de 1980? ¿Y C3PO y R2D2? ¿Están siendo reducidos a la esclavitud por un sádico robot torturador en 1983…
…o en 1981?
En ese momento ya no puedes abstraerte a la innegable evidencia: las secuelas del consumo de taquiones han dañado tu percepción del tiempo. Presente pasado y futuro se te entremezclan en un confuso contínuo no lineal de imágenes y secuencias.
Y sin embargo a esas alturas todavía eres lo bastante inconsciente como para considerarlo algo positivo. Y te echas unas risas con tus amigos de blog…
…cuando no eres capaz de decir si esa Leia que rememora nostáliga su destruido Alderaan lo hace en en tebeo de 1981…
…o en un cómic del todavía lejano 2013…
¿O el 2013 no está lejano sino que ya va camino de convertirse en tu pasado?
La carcomedora duda existencial que causa una percepción no lineal del tiempo va apoderándose de tu psique, pero persistes en la negación.
Y si, por ejemplo, al contemplar en 1983 cómo He-Man se enfrenta a Skeletor…
…esbirro local de los planes de conquista interestelares de Hordak y sus tropas blindadas…
…sabes que ese duelo volverá a producirse en 1981 cuando Aron Peacebringer luche contra Sk’ar…
…esbirro local de los planes de conquista interestelar Darth Vader y sus tropas de asalto…
Y hasta haces chistecillos presuntamente graciosos con ello. Y se te ocurre usar como coletilla el "todo esto ha pasado antes… y volverá a pasar" de la Toda-Nueva y Toda-Diferente Galactica.
¿Pero eso es algo que se te ha ocurrido a tí o se lo estás plagiando a una página de pisoteadores de cerebros que lo inventará tres años después?
En un último y patético intento de negar tu adicción y sus catatsróficas consecuencias le echas la culpa a los propios tebeos. "Esta edición de Panini de los Clásicos de Star Wars viene sobrecargada de taquiones, cosas del gramaje de página que han usado" dices.
Y tus amigotes de blog te dan la razón y te rien la gracia, claro. Hacer lo contrario implicaría reconocer sus propias adicciones.
Así que entregas a otra actividad diferente, seguro de que los síntomas desaparecerán.
Pero no lo hacen.
Tu te sientas a jugar el Todo-Nuevo y Todo-Diferente Tomb Raider, y estás trepando una antena de comunicaciones…
…y de repente no sabes si Lara Croft ha aterrizado por error en la isla de Far Cry 3…
Pero ¿eres un joven e inocente turista norteamericano que se dedica a realizar misiones apoyando a la guerrilla local, explorar bunkers japoneses de la Segunda Guerra Mundial y echar alguna carrera…
…o un veterano agente de la CIA que se dedica a realizar misiones apoyando a la guerrilla local, explorar bunkers japoneses de la Segunda Guerra Mundial y echar alguna carrera todo en pos de una Causa Justa?
No lo sabes.
Es en ese momento cuando no te queda más remedio que reconocer que tienes un problema.
Que tienes que dejar el consumo de taquiones.
Que necesitas ayuda.
Y sales a la calle, desesperado y empapado en sudor, en busca de un simple soplo de aire fresco que traiga la promesa de futura esperanza.
Y de repente caes de rodillas como Troy McClure al final de Paren el Planeta de Los Simios, Que me Quiero Bajar.
Pues te das cuenta de cuán grave es tu adicción, de cuán profundamente ha envenenado tu organismo el alegre e incosciente abuso al que le has estado sometiendo todos estos años cuando levantas la vista y no sabes si tus ojos contemplan la Puerta de Europa, marco de uno de los mayores escándalos económicos de la segunda década del Siglo XXI…
…o las Torres KIO, marco de uno de los mayores escándalos económicos de la última década del Siglo XX…
Escuchad el testimonio de alguien que estuvo donde vosotros os hayais ahora mismo, al borde del abismo de la adicción, y desoyó las advertencias de quienes le gritaban que no cayera en él.
Decid NO a llos taquiones antes de que sea demasiado tarde y os veais convertidos en un patético deshecho social sólo capaz de inspirar pena y asco a partes iguales.
¿Colas kilométricas?
¿Acaso estamos ante otro post sobre el Expofriki 2012?
No, pues como ya sabemos todo esto ha pasado antes…
…y volvió a pasar.
Concretamente volvió a pasar hace un par de semanas…
"la acústica en la zona de conferencias, peor todavía que en la edición anterior"
"fue el primer año en que se cobró entrada, por orden de los responsables del Matadero"
Pasen y lean la crónica de donde he robado las fotos donde obtuve esa información en Pixfans.