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De vacaciones por…Egipto

Egipto. El único país donde decir «¿Sabes que las pirámides están en Egipto sólo porque no cabían en un barco para poder llevárselas al Museo Británico?» no es un chiste sino un consuelo. Egipto es un país que ya era un destino turístico importante cuando Aristóteles trabajaba dando clases partículares, y gracias a eso hace más de un siglo que las calles de sus ciudades gozan del mismo nivel de pobreza y miseria que tendrá España dentro de 15 años gracias al impacto económico que provoca el combo Airbnb y Ryanair.

Egipto es un lugar fascinante, con unos monumentos que te hacen sentir pequeño y unas tradiciones tan arraigadas como la de reservar parte del presupuesto del viaje para las «propinas» que tu guía turístico «repartirá» entre unos simpáticos señores con uniforme que están ahí por temas que no tienes que preguntar. Estás en Egipto. Tú relájate y disfruta que mañana tienes que madrugar para ver las tumbas.

Pros: Es lugar fascinante donde descubrirás las maravillas del agua embotellada y la fruta pelada. Y si te empeñas en no descubrirlas podrás disfrutar de una bonita recreación del clásico de la literatura Muerte en el Nilo.

Contras: A pesar de que dé sombra una tumba egipcia no es el mejor lugar para estar cuando llega agosto.

Turista más famoso: Los Cuatro Fantásticos estuvieron allí en una de sus primeras vacaciones en grupo. Pero lo recomendaron tanto a sus amigos que hubo un momento que no podías ser alguien en Marvel si no visitabas Egipto en aquellas fechas y el destino acabó masificado. La cosa se fue tan de las manos que el host del alojamiento turístico (el faraón Rama-Tut) acabó teniendo una crisis de identidad y se cambio de nombre. Varias veces.

#InstaEGIPTO

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De vacaciones por…Japón

Japón. Japón es el país al que vas para demostarte a ti mismo que no eres tan raro. El país del Sol Naciente fascina todo tipo de gentes a pesar de que cuando estás allí te sientes como si tú fueras el tío que cobra el salario mínimo al que han invitado a una fiesta los ricos de la urba.

Japón y España tienen muchas más cosas en común de las que crees: a pesar de hablar lenguajes de origen radicalmente distinto el castellano y el japonés pronuncian las vocales exactamente igual; los dos países cultivan, y consumen, miles de kilos de arroz al año (aunque los cocinen de forma difernete); Japón y España tienen casi los mismos problemas de envejecimiento (aunque Japón nos hace spoilers en eso) y los habitantes de los dos países son tenidos fuera de sus fronteras como gente alegre y simpática, cuando lo cierto es que japoneses y españoles destacan por su muy desarrollada capacidad de odiar muy fuerte al personal (tanto compatriota como extranjero).

Japón es un país muy comiquero. No sólo tiene la única industria tebeística y de animación capaz de competir, e incluso superar, a la industria norteamericana, sino que Japón fue un país que influyó mucho en el cómic americano durante los años 40, la edad de oro del medio, como se puede ver en esta portada de un conocido cómic para niños.

La percepción de Japón ha cambiado desde entonces en Estados Unidos (y también en Francia, hay que señalarlo, desde que falleció Uderzo).

Pros: Estarás en Japón

Contras: Las lluvias pueden fastidiarte el viaje si vas en temporada de monzones, los terremotos también pueden hacerlo si tienes la mala suerte de pillar alguno fuerte, pero lo que de verdad puede amargarte son las abuelas que van solas por la calle. ¡¡¡No te acerques a las abuelas!!!

Turista más famoso: Lobezno estuvo allí para demostrar que es el mejor en su trabajo….quedar con muchachas que viven en masiones y ya tienen pareja.

#InstaJAPÓN:

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De vacaciones por…Escocia

Escocia. Ese país que tiene derecho a tener un equipo de fútbol y un equipo de Rugby pero no a tener equipo olímpico o a participar en el Festival de la Canción de Eurovisión a menos que sea en su hermana fea, el Festival de Coros de Eurosivión (lo digo en serio).

Como se ve Escocia está acostumbrada a ser trolleada constatemente, ya sea soportando chascarrilos de pub como «qué se puede esperar de un país lleno de cardos de 30 centrímetros y hombres que insisten en llevar falda sin calzoncillos debajo», o bromas mucho más elaboradas como fue el referéndum del Brexit.

Y es una pena, porque quitando el mal tiempo, la horrible comida, las carreteras que parecen caminos de cabras, el acento cerrado de sus gentes, el que conduzcan por el otro lado, o que decidieran dejar sus señales de tráfico fuera del sistema métrico, Escocia es un país maravilloso.

De hecho Escocia, tiene muchas similitudes con España. Como el hecho de que todos en el país odien los ingleses, que el separatismo llene muchos titulares de prensa, que en el dial aparezcan canales de televisión que hablan en lenguas no mayoritarias o que ambos tengan una relación complicada con una de sus banderas.

Pros: Si eres un fan de Harry Potter podrás disfrutar de un montón de tours dedicados al personaje, incluyendo un viaje en tren de vapor por el mismo puente que cruza el Hogwarts Express.

Contras: Si vas con un fan de Harry Potter acabarás haciendo un montón de tours dedicados al personaje, incluyendo un viaje en tren de vapor por el mismo puente que cruza el Hogwarts Express.

Turista más famoso: El Profesor Charles Xavier ha viajado mucho a Escocia. Se dice que realizó inversiones en el mercado inmobiliario de una pequeña isla de la costa Norte, pero mucha gente señala que es mentira y que él solo va tanto porque está liado con una de las lugareñas.

#InstaESCOCIA:

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De vacaciones por…Hawái

Hawái. Como Benidorm pero bien. El paradísiaco lugar al que todos los españoles de bien les gustaría ir a pesar de que no saben donde está, no saben si Hawái es ciudad, isla o archipiélago, y no tienen idea de cómo es realmente demostrando así, una vez más, que Mecano hizo mucho daño.

Lo cierto es que Hawái hizo lo mismo que Murcia, compró con dinero su presencia en películas, series y medios de comunicación con la intención de que sus compatriotas dejaran de pensar como una tierra llena de salvajes y pensara en ellos como un destino turístico envidiable…solo que a Hawái le funcionó (muy probablemente porque poner a Elvis Presley pillando cacho en Hawái mientras el sol se pone en sus playas es una idea más inteligente que poner a Matias Prats, Anne Igartiburu y María José Besora a presentar una gala de cantantes que celebra el cumpleaños del estatuto de autonomía).

Pros: Irte de vacaciones a Hawái te convertirá inmediatamente en la envidia del barrio. Préparate para la fama.

Contras: Todo el respeto ganado se perderá cuando tus vecinos te vean pidiendo en la puerta del Mercadona después de de que te llegue el extracto de la tarjeta en septiembre.

Turista más famoso: Superboy, bueno, uno de los superboys pero muy probablemente el que mejor nos cae, estuvo por allí stalkeando a una reportera.

#InstaHAWAII

Version 1.0.0
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De vacaciones por…El Tibet

El Tibet. El Tibet es una región autónoma de China por razones que no vamos a detallar por aquí por si estás leyendo estas líneas en un dispositvo Xiaomi. El Tibet es ese pai esa región montañosa donde hace un frío de cojones, tiene una gastronomía horrible y está lleno de cabras. Aún así la gente paga millonadas por ir hasta allí porque el ser humano es, en efecto, una especie extraordinaria.

Sólo hay dos motivos por los que alguien querría ir al Tibet: a) ser un snob que aún no se ha dado cuenta que el lugar en el que los occidentales conectamos con nuestra espiritualidad vuelve a ser el sudeste Asiático; b) ser un snob que quiere vivir la experiencia única de subir el Everest en una experiencia de crecimiento personal donde el hombre se ve complemtante solo contra el poder inconmensurable de la naturaleza y que se ve, más o menos, así:

Pros: Si vas lo petas en Instagram, Bro

Contras: Si vas estarás allí. Y tendrás que sobrecompensarlo contándole a todo el mundo en la cena de nochebuena que es una experiencia que te cambia la vida.

Turista más famoso: El Doctor Strange estuvo allí después de su accidente y volvó ciertamente menos deprimido, pero desde entonces dice que cosas que nadie entiende, ha desarrollado el gusto por la ropa de colóres extrambóticos, los colgantes, los broches y todo tipo de complementos.

#InstaTIBET:

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De vacaciones por…Valencia

Valencia. Valencia es como si New Jersey y Florida tuvieran un hijo y a ese hijo le gustaran los petardos. Valencia es esa ciudad que te perdona que le insultes, que le infrafinancies o que le acuses de racista, pero ojo que te metas con su gastronomía. Porque tienes que tener claro esto: da igual como entres en Valencia, vas a salir gordo.

La cultura valenciana está diseñada total y exclusivamente para comer. Conoces su paella (el único plato español que tiene emoji propio), y tal vez te haya llegado ya su cultura del almuerzo (esmorzar) que le lleva a comer bocadillos XXL antes de las 12 del mediodía, pero aún te falta por conocer los fartons, el arros al forn y su casi desconocido resopó que sólo se practica en las grandes ocasiones.

Valencia es una ciudad para disfrutar en cualquier estación del año. Puedes ir en invierno a comer pastissets de moniato, puedes ir en primavera a comer monas, panquemados y coques de anou i panses, puedes ir en verano a comer fartons, o incluso puede ir en otoño y encargar una mocadorà.

Y sí es cierto que también están las fallas, pero en realidad son sólo una excusa para llenar la ciudad de puestos que sirvan bunyols de carabassa.

Pros: Hay ya tantos extranjeros aquí que nadie te hablará en valenciano.

Contras: En invierno la humedad convierte Valencia en un lugar gris donde el frío te cala los huesos. Todos los locales coinciden que es el peor día del año….bueno….las peores cuatro horas y media del año, que es en lo que el cambio climático ha dejado el invierno en Valencia.

Turistas más famosos: Un equipo de los X-Men estuvo en Valencia pero tuvo un choque con las autoridades locales y no han vuelto a querer pasarse por la ciudad.

#InstaVLC:

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De vacaciones por…Suiza

Suiza. Verdes prados, bellos lagos, precios específicamente diseñados para que al país no entren pobres… Cuando pensamos en Suiza, los europeos tenemos muchas ideas preconcebidas que a poco que visites el país descubres que son falsas. Por ejemplo creemos que los suizos son unos señores muy serios, que se acuestan pronto, se quejan si alguien tira de la cadena en el edificio por la noche y que su idea de tener una carrera militar es ponerse un disfraz de colorines y pasar un par de años en el Vaticano porque son un país pacífico que responde «Pa k kieres saber eso jaja saludos» cuando sus vecinos les preguntan si se quieren apuntar a alguna guerra.

Luego resulta que los metes en un estadio de fútbol y son hooligans que antes de que empiece el partido ya están en la grada teniendo altercados con la policía , que casi todas sus casas tienen un búnker subterráneo donde la gente guarda armas y que su ejército, lejos de ser de risa, está enormemente preparado y con sus radares constantemente apuntando al Norte como si supieran algo que nosotros desconocemos.

Afortunadamente hay un tópico que sigue siendo totalmente cierto. Los suizos son gente acogedora que no cree en la discriminación por color. Ya sea tu dinero verde, azul, dorado o de color violeta siempre habrá un banco helvético dispuesto a recibirlo y convertirlo en una transacción legal.

Pros: Buen clima en verano, pistas de esquí en invierno, excelente chocolate, la oportunidad de cruzarte con conocidos empresarios españoles, políticos y personal del rey emérito en el aeropuerto….

Contras: Si eres de los que miran el extracto de la tarjeta después de vacaciones Suiza no es para ti. Pobre.

Turista más famoso: Corto Maltés estuvo en Suiza demostrando que no hace falta ir a Amsterdam para ingerir substancias que hagan que se te vaya la cabeza.

#InstaSUIZA:

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De vacaciones por…Berlín

Berlín. La capital de Alemania, un país que si fuera una persona sería de esa gente severa pero justa que se guarda sus sentimientos para dentro hasta que no puede más, explota y de repente se pone como loco y te hace temer por tu integridad física.

Pero lo cierto es que ni los alemanes son tan serios (como puede atestiguarte cualquier vecino del 17º Lander que los españoles nos empeñamos en seguir llamando Mallorca) ni Berlín es ciudad que de miedo (sobretodo desde que se jubiló Angela Merkel). Berlín es una vibrante ciudad con una fascinante vida nocturna donde te sentirás como en casa siempre que no quieras pagar con tarjeta de crédito.

Pros: Es una ciudad con museos, historia y un excelente servicio de metro que dio a trabajo a mucha, mucha, mucha gente durante la primera mitad del siglo XX.

Contras: Si intentas preguntar algo en inglés a la gente que hay fuera de las atracciones y establecimientos turísticos es muy posible que te miren como Cayetana Alvárez de Toledo mira a la gente que compra en el Mercadona.

Turista más famoso: Raqymjan Qoshqarbaev estuvo allí en el 45 y se hizo unas fotos que lo petaron fuerte en todo el mundo 65 años, 5 meses y cuatro día antes de que se inventara Instagram.

#InstaBERLIN:

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De vacaciones por…Río de Janeiro

Río de Janeiro. Una ciudad tan famosa que mucha gente aún cree que es la capital de Brasil. Una ciudad con playas legendarias, una fiesta conocida en todo el planeta y que además ostenta el récord de turistas muertos por seguir las indicaciones de Google Maps.

Es cierto que la relación entre Brasil y España no pasa por su mejor momento. Mucha gente en Brasil considera a España un país racista sólo porque aquí votemos a la ultraderecha, pitemos a millonarios que juegan al fútbol y nunca hayamos tenido un presidente gitano. Pero la verdad es que todo se ha exagerado. Brasil y España tienen mucho en común, como demuestra el hecho que todo lo que he dicho se puede aplicar a Brasil cambiando la palabra gitano por negro, y porque además en España no existe ningún problema con los imigrantes siempre que estos respeten nuestras cotumbres, no cometan ningún delito de sangre y marquen una media de 20 goles de temporada. Observando estas tres sencillas normas, Brasil podría envíarnos a España un psicópata faltón sin modales que nosotros haríamos colas en las tiendas para comprarle una camiseta con su nombre a nuestros hijos. Total, si aquí tenemos gente mucho peor presidiendo autonomías…

Pros: Si vas te vas a hartar de playa

Contras: Vas a tener que echar muchas horas en el gimnasio si quieres estar al nivel de los cuerpos que se ven en Copacabana. Igual tienes que aguantar algún momento tenso si eres de Valencia.

Turista más famoso: El pato Donald va por ahí diciendo que estuvo en Río con dos amigotes y que se ligó allí a la hermana de Carmen Miranda, pero no le hagáis caso, un americano no sabe de geografía sobrio así que no te digo ya después de ponerse hasta el culo de caipirinhas como él iba. En realidad Donald estuvo en Salvador de Bahía. Quien sí que ha estado allí fue Batman que ha viajado a Río dos veces: una para luchar contra unos neonazis y unos años después para enfrentarse con un villano brasileño bautizado como The Idiot. Viendo como años después Bolsonaro fue elegido presidente no podemos decir que Batman hicera demasiado bien su trabajo. Estaría a otras cosas.

#InstaRÍO:

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De vacaciones por…Murcia

Murcia. Murcia es el trozo de mapa que se dejó para el final el encargado de diseñar las autonomías españolas y al echársele el tiempo encima dijo: «Mira, así se queda». No lo decimos para mal, pero Murcia y Cartagena no tiene nada que ver la una con la otra y Yecla va siempre a su bola. Para fortalecer nuestra teoría señalaremos que Murcia está justo encima de Almería, otra provincia de difícil encaje como demuestra el hecho de que fue la única provincia andaluza que votó contra el estado de las autonomías y que todavía tiene un movimiento que proclama que no son Andalucía.

Algunos dirán que Murcia está aquí sólo porque necesitamos al menos 30 ciudades y porque ha tenido portadas alternativas fruto de acuerdos econoómicos y pensadas sólo para ser vistas en el mercado regional. Pero ni Murcia es la única ciudad que ha recurrido a esas estratagemas, ni sería la primera vez que Murcia fuerza su aparición en un medio, como bien saben todos los que vivieron las galas «Murcia, qué hermosa eres».

Pros: Como de un tiempo a esta parte Murcia ha sustituido a Lepe en los chistes de los humoristas españoles (concretamente cuando reemplazamos a los cómicos cuentachistes de RTVE por monologuistas de salas de Malasaña) te has creado una imagen mental tan alejada de la realidad que te va a fascinar lo bonitos que son algunos de sus rincones, y lo bien que se come.

Contras: Vas a tratar de hacer chistes sobre su acento pero para ellos eres tú el que habla como un pijo.

Turista más famoso: Una vez uno de Murcia ligó con una francesa y se la trajo a la ciudad. A ella le gustó tanto aquello que montó una boutique y todo.

#InstaMURCIA

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