
Río de Janeiro. Una ciudad tan famosa que mucha gente aún cree que es la capital de Brasil. Una ciudad con playas legendarias, una fiesta conocida en todo el planeta y que además ostenta el récord de turistas muertos por seguir las indicaciones de Google Maps.
Es cierto que la relación entre Brasil y España no pasa por su mejor momento. Mucha gente en Brasil considera a España un país racista sólo porque aquí votemos a la ultraderecha, pitemos a millonarios que juegan al fútbol y nunca hayamos tenido un presidente gitano. Pero la verdad es que todo se ha exagerado. Brasil y España tienen mucho en común, como demuestra el hecho que todo lo que he dicho se puede aplicar a Brasil cambiando la palabra gitano por negro, y porque además en España no existe ningún problema con los imigrantes siempre que estos respeten nuestras cotumbres, no cometan ningún delito de sangre y marquen una media de 20 goles de temporada. Observando estas tres sencillas normas, Brasil podría envíarnos a España un psicópata faltón sin modales que nosotros haríamos colas en las tiendas para comprarle una camiseta con su nombre a nuestros hijos. Total, si aquí tenemos gente mucho peor presidiendo autonomías…
Pros: Si vas te vas a hartar de playa
Contras: Vas a tener que echar muchas horas en el gimnasio si quieres estar al nivel de los cuerpos que se ven en Copacabana. Igual tienes que aguantar algún momento tenso si eres de Valencia.
Turista más famoso: El pato Donald va por ahí diciendo que estuvo en Río con dos amigotes y que se ligó allí a la hermana de Carmen Miranda, pero no le hagáis caso, un americano no sabe de geografía sobrio así que no te digo ya después de ponerse hasta el culo de caipirinhas como él iba. En realidad Donald estuvo en Salvador de Bahía. Quien sí que ha estado allí fue Batman que ha viajado a Río dos veces: una para luchar contra unos neonazis y unos años después para enfrentarse con un villano brasileño bautizado como The Idiot. Viendo como años después Bolsonaro fue elegido presidente no podemos decir que Batman hicera demasiado bien su trabajo. Estaría a otras cosas.
#InstaRÍO:






Vale, ahora necesitamos que Grant Morrison (en quien confiamos) o el simple y vulgar Garth Ennis traigan de vuelta a Fúria Verde.
Y si no, que salga en el próximo Injustice o algo, pero POR FAVOR, QUE NOS DEN UN NUEVO FETICH… DIGOOO, TEBEO,
Espren un momento… La versión primigenia de Fuego Verde… ¿Volaba escupiendo fuego por las narices?
¿Fuego?