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De vacaciones por…Atenas

Atenas. La capital de Grecia. La ciudad que sobrevivió a la invasión de Persia, la invasión turca, la invasión nazi, pero no volvió a ser la misma tras la celebración de las Olimpiadas de 2004 y la posterior intervención de la troika europea.

Atenas es una de las ciudades preferidas del turismo continental y eso que para disfrutar de su experiencia completa hay que hacer un pequeño desvío de 2.393,17 kilómetros y entrar en el Museo Británico.

En Atenas encontarás cuestas, piedras tiradas por el suelo y un montón de gente en pantalones cortos, gafas de sol y gorras paseando por lo que hace 2.500 años era un templo de conocimiento, sabiduría y un buen montón de supersticiones que no vienen al caso porque si los griegos han sabido hacer bien algo es el marketing de una civilización que no decimos que no tenga mérito, de hecho tiene mucho, pero también estaba muy influenciada por otras civilizaciones no necesariamente europeas.

Pros: La comida es excelente y cuando vuelvas a España te será más fácil acostumbrarte al calor que cuando viajas a países fríos como Suiza.

Contras: Lo único que sabes decir en griego es «Joroniak que Joroniak» y resulta que no es en verdad heleno. Eso te pasa por confiar tu aprendizaje a la televisión.

Turista más famoso: Técnicamente hablando ese título ha de ir a Wonder Woman porque ha estado muchas veces. Grecia debería haber sido el lugar de nacimiento lógico de la superheroína más importante de la industria del cómic, pero como los americanos son en realidad medio ingleses decidieron robársela y poner su isla en otra parte. Afortunadamente los griegos ya están acostrumbrados a que les hagan estas cosas.

#InstaATENAS:

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De vacaciones por…Argentina

Argentina. La patria de Messi, que se fue fuera, Maradona, que se fue fuera, Juan Domingo Perón, que se fue fuera, y Jorge Valdano que para desgracia de las retransmisiones de fúbol de nuestro país también se fue fuera. Argentina es uno de esos países con una autoestima desbordante a pesar de tener en su currículum, dictaduras, movimientos populistas y una capital donde la corrupción política, económica y civil es casi una costumbre social.

Pero aún así sólo podemos decir cosas elogiosas de Argentina. Con su pasión por el fútbol, su amor por la buena comida o su afición de votar al más tonto de la clase como presidente podemos afirmar sin temor a equivocarnos que Argentina es el país que más y mejor ha desarrollado todo lo que España legó a latinoamérica tras el llamado Descubrimiento.

Recapitulemos: Argentina es un país enorme, lleno de gente que presume mucho de su patria aunque se escapa de ella a la mínima ocasión que puede, que tiene unos políticos decepcionantes y con uno de los mejores fútbol del planeta. Así que es como Madrid, pero más grande, más fuerte y con muchas más vacas. ¿A quién no le va gustar eso?

Pros: El asado argentino es otro nivel. En serio.

Contras: El mate se toma con una bombilla (pajita) de hierro que se va pasando de unos a otros y después del master en microbiología que hicimos todos durante la pandemia sabemos que eso no puede ser bueno.

Turista más famoso: Flash estuvo una vez en Argentina pero se fue corriendo. Al parecer fue para evitar un tema de infringimiento de copyright y derechos.

#InstaARGENTINA:

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De vacaciones por…Moscú

Moscú. La ciudad que ya presumía de no tener desfiles del orgullo gay antes de que unos partidos ultraconservadores extrañamente bien financiados empezaran a aparecer por Europa para proponer prohibirlos. Moscú es la capital de Rusia, que es como Latveria pero sin tanto aperturismo y maricomplejines en su gobierno.

La guerra fría con la Unión Soviética llevó a la cultura pop americana a retratar Rusia como una ciudad gris, hogar de peligrosos espías y villanos, pero lo cierto es que es innegable que Moscú es una ciudad que marca tendencia en todo lo que hace. Su invasión de Ucrania, por poner un ejemplo, ha creado en toda la Europa la tendencia de recuperar el servicio militar obligatorio y en Estados Unidos ha indicado al algoritmo del canal de series de una conocida tienda online que era el momento adecuado para lanzar al mercado una serie sobre cómo sería sobrevivir al apocalipsis nuclear.

Pros: Moscú es una ciudad tranquila, segura y eficiente según nos indica el señor que nos está apuntando con un arma y que al final resultó que no venìa a leernos el contador del gas como nos dijo cuando pulsó el telefonillo.

Contras: Su afán de ampliar fronteras lo convierte en el único país del mundo que tiene aún más difícil que España el ganar Eurovisión.

Turista más famoso: La Liga de la Justicia Internacional visitó Moscú y le encantó tanto que montó una embajada allí mismo. Pero no se puede hablar de ello porque como en la serie hay una viñeta en la que Blue Beetle alaba a los Rocket Reds diciendo «el que dijo mejor muerto que rojo no conocía a estos tipos» están cancelados en todas la bibliotecas regidas por políticos trumpistas y sus alegres imitadores de Europa y Latinoamérica.

#InstaMOSCÚ:

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De vacaciones por…Isla de Pascua

Los españoles se dividen en tres: a) los que hicieron la ESO y no han oído hablar nunca de la Isla de Pascua; b) los que hicieron la EGB y saben que existe la Isla de Pascua pero son incapaces de situarla en un mapa; y c) Belén Esteban.

Con estos precedentes uno diría que las reformas educativas españolas son la razón por la que hay más agencias de viajes españolas con un apartado destacado en su web sobre ofertas para viajar a Corea del Norte (concretamente una) que a la Isla de Pascua (concretamente cero). Pero en realidad el motivo último por el que los españoles no viajan en masa a este enclave es porque es un viaje muy largo, no precisamente barato, y que al igual que pasaba con Australia tiene la poca visión comercial de hacer coincidir el invierno con las vacaciones de verano. Además, los moais no serán para tanto si los ingleses sólo se llevaron uno para el Museo Británico y nunca han vuelto a por más.

Pros: un selfie con un Moai es muy probablemente la forma que estabas buscando de decir que eres una persona atrevida, dinámica y con un rico mundo interior en tu perfil de Tinder, pero por si acaso háztela con nada más que el bañador puesto y con la piel bien bronceada, haznos caso.

Contras: Hay pueblos de la España Vaciada con más gente de la que hay en la isla, así que suerte buscando algo que hacer después de ver las estatuas.

Turista más famoso: El tío Gilito estuvo por allí explotando a sus familiares en busca de un tesoro. Eso te da una idea de lo que cuesta el combo billete más alojamiento.

#InstaRAPANUI:

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De vacaciones por…Irlanda

Irlanda. La isla esmeralda. Conocida por sus monumentos a los muertos por el hambre, sus monumentos a los muertos durante su lucha por la independencia y por una cárcel que han convertido en gran monumento a los muertos y torturados durante los años de ocupación británica. Con unos atractivos así ¿a quién le puede extrañar que sea uno de los principales destinos turísticos de Europa?

Dublín es un gran centro comercial en el que la mitad de sus locales comerciales son Carrolls y la otra mitad son pubs donde sólo sirven Guinnes. El resto del país es un lugar maravilloso donde se conduce por el lado contrario de la carretera y su idea de limitar la velocidad es pintar «SLOW» en el firme para que tú mismo decidas si has reducido o no lo suficiente en función de cuanto se desliza tu coche hacia el borde del acantilado al trazar la curva. Una maravilla de país que está lleno de tréboles porque de alguna manera había que tratar de compensar la huella de carbono que deja Ryanair en el planeta.

Pros: El verano irlandés es, muy probablemente, el día más bonito de todo el continente europeo.

Contras: Es el país que nos dio a Westlife. Ni olvido, ni perdón.

Turista más famoso: La Cazadora estuvo allí, fue secuestada al principio de la noche por un delincuente local y acabó presenciando la pelea entre en un irlandés y un santo que se apareció flotando. Para ella fue la experiencia más rara de su varias veces retconeada vida, para su captor irlandés, sin embargo, fue otro día más de entresemana en los que alguien pelea con una figura reverenciada mientras hace tiempo para poder iniciar el coma etílico de dos días y medio que se coge todos los viernes por la noche.

#InstaIRLANDA:

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De vacaciones por… Madrid

Madrid. La ciudad donde pasa todo, todo lo de las líneas ferroviarias públicas quiero decir. En España no hay forma de que un tren vaya de una ciudad a otra sin pasar por Madrid. Se ha intentado que esta espectacular ventaja se aplique también al resto de Europa (véase las peleas de España con la Unión Europea por el trazado del Corredor Mediterráneo), pero los europeos han declinado reiteradamente los ofrecimientos de la capital de España. Y eso que Madrid es una ciudad muy abierta, de las que no discrimina a nadie por su origen, condición o pasado. La mejor prueba de ello es que todas sus instituciones administrativas estén dirigidas por antiguos villanos de Batman.

Madrid lo tiene todo. Gente buena, gente mala, musicales, museos….y solo te pide que no hables en tu lengua cooficial y no critiques su agua del grifo. Una opción perfecta para tus vacaciones.

Pros: En Madrid se está tan, tan, tan agusto que todos sus habitantes salen disparados de ella a la mínima que tienen fiesta, por lo que en agosto Madrid es una delicia para el turismo cinéfilo. Puedes sentir lo que sentía el protagonista de Abre los Ojos cuando paseas por la Gran Vía o, si vienes en caballo, recrear el arranque de The Walking Dead.

Contras: No es el mejor lugar del mundo para pedir cita en sus ambulatorios ni para que tus seres queridos te ingresen en una residencia.

Turista más famoso: Batgirl estuvo en Madrid para hacer unos tratos para la biblioteca y acabó a leches con un torero. Con mucho menos Madonna disparó la carrera de Antonio Banderas. Lástima de ola de antimateria que nos dejó sin saber más de don Alvarado.

#InstaMADRID

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De vacaciones por…India

India. El lugar perfecto para encontrarte a ti mismo. Templos asombrosos dedicados a deídades anteriores a la llegada de los occidentales, gente que te sonríe mucho pero no entiendes, comida picante…En el fondo la India es como México pero con peores carreteras y muchas más ratas.

Los occidentales tenemos una relación muy extraña con la India porque por una parte tendemos a mirarla por encima del hombro y pensar que sus habitantes tienen aún mucho que aprender de nosotros, pero por otro es uno de nuestros países preferidos cuando sentimos la necesidad de entregarle todo nuestro dinero a alguien para que nos diga que somos especiales y la vida es un lugar hermoso donde todo tiene sentido y si no nos hemos dado cuenta hasta ahora es por culpa de todos esos euros que están asfixiando nuestra felicidad dentro de una cuenta bancaria que necesita ser liberada.

Lo cierto es que dependemos mucho de la India. De este subcontinente procede gran parte de nuestro suministro de té, café, iPhones y algunos de los peores chistes de Big Bang Theory. A cambio de todo esto sólo tuvimos que sacrificar en el altar social a Apu Nahasapeemapetilon. A pesar de lo que digan algunos lloricas claramente salimos ganando.

Pros: Gran comida, grandes paisajes y una gran paciencia para aguantar a occidentales. El que todo el mundo sepa inglés es un bonus.

Contras: Si tu cuñado fue de vacaciones a la India y tú no en la cena de nochebuena pasará cuatro horas explicándote que no te puede explicar todo lo que le ha cambiado la India «porque esas cosas hay que vivirlas». Si tu cuñado no ha ido a la India en la cena de nochebuena y tú sí te taladrará con que el cambio de nombre de India a Baraht es una cosa que él nunca va a usar (a pesar de que llama Estambul a Constantinopla) y acto seguido nombrará a ‘Gerona’ arrancando así un largo debate familiar que (SPOILER) no te va a gustar nada.

Turista más famoso: Cuatro influencers de Liverpool se pasaron por allí hace unos añitos y aunque fracasaron en su intento de poner de moda los sítares lograron encontrar una forma de que miles de jóvenes occidentales viajaran a la India a dejar en caja una minúscula parte de lo que los ingleses les robaron.

#InstaINDIA:

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De vacaciones por…Londres

Londres. Londes es una ciudad que no mira por encima del hombro a nadie porque Londres no concibe que nadie le llegue siquiera a los talones y sabe que mirar hacia abajo desde su hombro (sólo para poder verte a ti) no sólo podría provocarle un tirón de cervicales sino que sería rebajarse a tu nivel.

La ciudad que considera los Pret a Manger una delicia culinaria, y que tuvo que pedir ayuda a Portugal para aprender a cocinar el pollo, es sin duda alguna uno de los mejores lugares para ir de vacaciones. Su estupendo sistema de metro donde hace más viento (no precisamente acondicionado) que en la calle, y sus museos fáciles de entender (para saber si has de pagar sólo has de preguntarte: ‘lo que hay dentro de este museo…¿lo han hecho ellos o lo han robado?’ porque lo que hayan hecho ellos siempre será de pago y lo que hayan robado podrás verlo gratis) la convierten en un lugar fantástico si te va el turismo urbano.

Pros: Su mentalidad de tiburón que les ha llevado a montar una tienda de productos de Banksy sabiendo que no va a haber huevos a ponerles una demanda. Es el lugar con más localizaciones de Ted Lasso.

Contras: Es una ciudad altamente insegura a partir de las siete de lunes a viernes o las 24 horas en fin de semana si es que te da miedo ver gente borracha por la calle. Se han abonado a la moda de los disturbios.

Turista más famoso: El Capitán América visitó mucho Londres hace unos 80 años y quedó tan encantado que lo ha contado en todas y cada una de las últimas 59 cenas de Acción de Gracias de Los Vengadores provocando que Jarvis acostumbre pedir para esas fechas su día de asuntos propios dejando un SDV suyo que sirva la mesa en la mansión de Los Vengadores.

#InstaLONDRES:

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De vacaciones por…Australia

Australia. Llegar allí es largo de narices, caro de narices y encima cuando llegas en tus vacaciones de agosto descubres que allí es invierno y no has cogido una chaqueta.

Australia puede parecer una nación egoísta que pasa de todo lo que sucede en el mundo y nunca ha querido acoger una guerra mundial a pesar de tener un montón de espacio libre para que los ejércitos puedan matarse sin destrozar nada. Pero es muy posible que esto sea sólo por el trauma que aún se vive en el país ya que la única guerra seria que han liderado fue contra los emús y sus ejércitos acabaron en franca retirada (True Story. Búscalo en google).

Aún así es un país encantador lleno de animales exóticos y paisajes únicos que quedarán grabados para siempre en tu retina. Lástima que por culpa de Peter Jackson los turistas sólo quieran ir a Nueva Zelanda.

Pros: Queda muy, muy, muy, muy chulo contar que acabas de volver en Australia cuando estás en una fiesta donde no conoces gente. Prueba hacerlo aunque nunca hayas estado porque tus contertulios tampoco lo han hecho. Basta con decir que cuando llegaste no entendías nada de su inglés, pero luego te adentraste en el desierto. Añade «es bello, letal e intenso…tienes que vivirlo para entenderlo» y triunfas seguro (al menos si eres alto, guapo y estás bronceado, claro).

Contras: Por alguna extraña razón la gente critica fuerte el hecho de que en sus playas haya tiburones. También has de tener en cuenta que para cuando el avión llegue a Australia te habrá dado tiempo a romper, reconciliarte y volver a romper con tu pareja.

Turistas más famosos: Los X-Men decidieron convertirse en X-Pats durante los 80 y se mudaron para teletrabajar desde Australia desplazando a unos tipos locales que tuvieron que abandonar su base de toda la vida para convertirla en un Airbnb.

#InstaAUSTRALIA

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