Varones heterosexuales del mundo, tengo una mala noticia para todos nosotros. A partir de hoy tenemos una hembra de bandera menos a la que aspirar: se nos casa Dawn, fan mutante, adlátere de la vieja guardia y chica-florero en la entrega de los PicADLOs 2001
– Pero… señoría… usted es una mujer sensata…
– ¡Es más, por semejante muestra de soberbia le voy a condenar a pasar una temporadita en una celda estándar del purgatorio antes de volver a pasar por aquí para revisar el caso!
– Señoría… esto es un increíble abuso de autoridad. ¡Usted no puede…
– Este es mi tribunal, letrado, y aquí hago lo que me le dé la gana. ¡Sentencia dictada! Alguacil, retire al señor Svensen de mi presencia, por favor.
– Esto es una desfatachez. ¡Apelaré al Tribunal Supremo! ¡La denunciaré por prevaricación!
– Alguacil, pasemos al siguiente caso antes de que cambie de idea y envíe al señor Svensen al infierno por desacato a la sala. ¿Quién es el siguiente?
– Un tal Mike Wieringo, señoría. Estadounidense, 44 años, dibujante de tebeos, vegetariano, muerto de un ataque al corazón.
– Para que luego digan de la vida sana. No somos nadie ¿Quién es su abogado?
– Mohit Anniruddha, señoría.
– ¡Oh, Dios mío! Anniruddha, ¿eh? Hágalo entrar, alguacil. Cuanto antes empecemos con esto, antes acabaremos.
– Sí, señoría. Ya puede pasar, señor Anniruddha.
– Gracias, majo. Con su permiso, señoría, ante todo, buenos días.
– Buenas noches, Señor Anniruddha… Antes de empezar, me gustaría hacerle una pregunta. ¿Cuánto tiempo lleva usted asignado a mi tribunal?
– Eeeeh. Calculo que unos 163 años, señoría, pero no podría asegurarlo. Llevo bastante mal la cuenta del tiempo desde que, ya sabe… fallecí.
– Usted no eligió el destino voluntariamente como yo, verdad, ¿señor Anniruddha?
– No, señoría, mi trabajo como abogado de oficio en este tribunal es mi condena. Es mi purgatorio personal.
– Ya veo. 163 años es mucho tiempo para estar en el purgatorio.
– En efecto, señoría. ¿Le importaría que dejáramos de hablar de mí y…
– ¿Cuántos casos ha ganado, letrado?
– ¿Cómo dice?
– En su carrera como abogado de oficio en mi tribunal, ¿cuántas veces ha conseguido que aceptara la oferta de Otra Vida de alguno de sus representados?
– Bueno, este… Ninguna, señoría.
– ¿Está seguro de les asesora bien, letrado?
– A veces yo mismo me hago la misma pregunta, señoría.
– Es que la suya no es precisamente una buena estadística.
– No, no lo es. Pero, ya sabe, usted tiene fama de ser una juez extremadamente dura, y yo tengo una cierta querencia por las causas perdidas.
– Yo misma no lo hubiera expresado mejor. Espero que esta charla le haya ayudado a aclarar sus ideas, letrado. No quiero que me haga perder el tiempo como otras veces. ¿Qué me dice de este tal… Mike Wieringo?
– Es un buen hombre, señoría…
– Eso lo decidiré yo leyendo su historial, letrado. Al grano.
– Permítame recordarle que mi cliente era… es dibujante de cómics.
– Bueno, nunca fue aclamado por su espectacularidad, pero lo cierto es que era un dibujante muy competente, dibujaba muy bien cualquier cosa, con una línea clara magnífica. Era un gran diseñador de personajes, sin duda gracias a su exhuberante imaginación, y con su dibujo conseguía dotar a sus personajes de una elegancia e inocencia que eran su marca de fábrica, aunque eso le granjeó ciertas críticas de infantilismo.
– ¿Pasará a la historia? ¿Saldrá su nombre en las enciclopedias?
– Me temo que no, señoría. Como la mayoría de la gente, se dedicó a intentar vivir una vida feliz haciendo algo que le gustara para poder ganársela.
– Bien, ¿y cuál es su propuesta de Otra Vida, letrado?
– Pues verá, señoría, la obra magna de mi cliente es un cómic llamado Tellos. Tellos transcurre en un mundo fantástico creado por su protagonista, un niño llamado Jared, cuando entra en coma debido a un accidente de coche.
– Algo parecido a lo que hacemos aquí.
– Así es, señoría, es como si el niño Jared al morir hubiera pedido al tribunal pasar su existencia en un mundo ficticio y a partir de ahí se hubiera creado el mundo de Tellos, lleno de personajes fantásticos que vivían aventuras. Y esas aventuras eran las historias que mi cliente contaba en su cómic.
– En efecto, señoría, ese es su nombre. Y en efecto, señoría, ese es el deseo de mi cliente.
– Claro, un mundo ficticio donde vivir correrías como héroe crápula, o quizás aventuras como un gallardo paladín… Su representado debería ser menos pretencioso, señor Anniruddha.
– Lo es, señoría. Usted no ha acabdo de entender… Mi cliente no quiere ir a Tellos para vivir esas aventuras, señoría, sino para dibujarlas.
– ¿Dibujarlas?
– En efecto, señoría, a mi cliente le gustaría pasar su Otra Vida dibujando las aventuras que no le dio tiempo a contar, señoría, así como viendo a sus personajes crecer, desarrollarse y poder dibujar sus nuevas correrías.
– Una propuesta audaz, desde luego. ¿La idea es suya o de su cliente?
– Supongo que en esencia, debería decir que es mía, señoría. Aunque lo cierto es que basta conocer a mi cliente para saber que es la propuesta que le haría más feliz.
– No es tarea de este tribunal el hacer feliz a su cliente, sino hacer justicia.
– Lo sé bien, señoría. En todo caso, ¿cuál es su decisión?
– De momento, decido que voy a leerme bien el historial de su cliente y el escrito con la propuesta que supongo habrá formalizado correctamente, letrado.
– Así es, señoría.
– No se haga ilusiones, esto no quiere decir que vaya a aceptarla.
– No me las hago, señoría.
– Le avisaré cuando haya tomado una decisión.
– Esperaré pacientemente su sentencia, señoría.
– Y váyase y saque esa estúpida sonrisa de mi sala, señor Anniruddha.
– Como usted diga, señoría. Buenas noches.
– Buenos días, letrado. Y buen trabajo. Alguacil, ¿cuál es el siguiente caso?
[Nota: No añadiremos series españolas. Nada nos hará escribir cosas como «Claro, como ROB! no se entera, como ROB! es tonto…»]
Así que lo que cambiaremos son las series. Y lo haremos más corto, claro
01. How I met you ROB!
– No sé que hacer, la verdad es que la editorial está un poco perdida, y esto de tener que sustituir a Jim.
– Erik, Erik, Erik, ¿qué es lo que te digo siempre?
– ¡¡¡PON TETAS!!!
– Sí, cierto, un buen BOOBS UP! es lo mejor para cualquier cómic, pero también el tener a alguien hot que… vaya, si ese no es hot me hago médico. Juguemos un momento a… ¡¿Conoces a Erik?!
– Marc, no… Ahm.. buenas noches… yo…
– ¿Erik?
– ¡¡¡¿ROB!?!!!
Y así, niños, fue como me reencontré con… vuestro tío Kirkman.
02. Studio 60
– ¿Estás loco, Erik? Pretendes sacar adelante el programa tú solo?
– Mira, Jim, no te digo que no se pueda hacer, lo que digo es que prefiero saber lo que hago. No necesito que contrates a nadie.
– Pero no es algo que haga porque tengo que hacerlo, lo hago porque es necesario, como andar por pasillos mientras hablamos.
– Pensaba que en la tele eras tú el que ponías los pasillos.
– Oh, vamos, ni siquiera podemos poner el límite.
– Chicos, ¿cómo lleváis el próximo programa?
– Ah, vaya, hola Whilce.. yo.. he pensado en…
– Sí, lo tenemos casi cerrado.
– Porque desde que Bendis se fue ha habido más sobrecarga de trabajo. El que Erik sólo confíe en Robert no es…
– Mira, no te preocupes ya se nos ocurrirá algo.
– Eso espero, porque el señor McFarlane está muy interesado en saber cómo va todo. Le he dicho que no es asunto suyo así que no me hagáis quedar mal.
– Gracias, Whilce, a veces parece qeu eres uno de nosotros.
– Ufff…
– Pues sí..
– Esto es lo que pasa por querer ocupar el Sillón de Rob Liefeld!!!
– Rob nunca se sentó ahí.
– Es una metáfora, maldita sea.
– Llamémosle.
– ¿Para que recoja el sillón?
– No, para que te eche una mano.
03. Mi nombre es ROB!
¿Sabes ese tipo que tuvo mucho éxito en una empresa, se fue a otra, le acabaron echando y terminó fundando su propio estudio?
Ese soy yo.
Desde que el Karma me enseñó a arreglar las cosas malas de la vida tenía pendiente esta tarea.
Número 1 con Portada Variante de Letras Brillantes: Hacer las paces con Jim y los chicos.
– ¿Vamos a ir a ver a Jim?
– Claro, antes o después hay que arreglar los asuntos del pasado. Además, tú puedes ser un puente perfecto, Robert.
– ¿Qué haces aquí? ¿No querrás llevarte nada? Porque no hay nada que te puedas llevar, es todo nuestros…
– Hey, Rob!
– Hey, Savage Man!
– Erik, no te pongas de su parte.
– Pero si no he dicho nada.
– Mira, yo sólo quería tacharte de mi lista porque…
– ¿Tu lista? ¿Aún estás con esa tontería de Número 1 con Portada Fotográfica, Número 1 con portada de tinta dorada…?
– Mira, sé que en el pasado cometía algunos errores, por eso quiero arreglarlos.
– ¿Volverías a Youngblood? Hummm.. Sí, podría funcionar.
– Claro, es el Karma.
04. Arrested Development
Erik Larsen Blood tenía un día realmente malo. No sólo su empresa era un despropósito en el que no lograba que anda funcionara. Además, sus socios fundadores parecían compincharse para o darle un solo minuto de descanso.
– Eh, Erik, he pensado que me voy a dedicar a sacar ediciones absolutes de mis series.
– Pero, ¿no te ha quedado claro que si no se venden de una en una menos se venderán juntos?
– Ya está hecho, traigo aquí el cheque para que lo firmes.
– ¿Pero tú no recuerdas que había que recortar gastos? No tenemos un superventas desde.. desde…
– Buenos días, Erik.
– Ah, Todd, menos mal,. Necesito que dibujes…
– Yo no dibujo…
– La empresa también es tuya, y necesitamos vender, ¿No crees que podrías dibujar algo?
– No, y necesito dinero para algo.
– Para qué? No será para comprar más derechos de cosas que luego sacar en muñecos, verdad?
– Hummm
– ¡¿VERDAD?!
– …
– Oh, por Dios, es que nadie aquí piensa en cómo hay que llevar un negocio?
– Oye, Erik, perdona. Ya sé que en esto no soy más que un tipo que pasa por aquí pero he pensado…
– ¿En superar tu filia hacia la ropa interior de spandex?
– Que lo que necesitas es un chico fuerte, un encargado de verdad.
– Quieres decir como Whilce Portacio?
– No, ya sabes de quién hablo.
En ese momento Erik Larsen Blood comprendió que tendría que sacar adelante el negocio y que sólo podría seguir con ayuda de otro de los fundadores, Rob Liefeld, aunque eso significara tener que ir a visitarle.
05. Fraiser
– Y entonces le dije, lo que más me sorprende de usted, señor, no es su desconocimiento de las leyes básicas de etiqueta, sino que escriba como SMS.
– Sí, quién iba a pensar que en un foro de música clásica escribieran tan mal.
– Era de cómics, hermano.
– Ah, sí, cierto. Tú entras en esos sitios.
– Claro, como a ti McFarlane no te deja entrar.
– No te metas con ella. Es muy delicada.
– Por eso no la vemos nunca por aquí.
– Sabes a quién me encontré el otro día en el club?
– ¿A quién? No será a Joe Quesada porque ese…
– A Rob Liefeld.
– ¿Rob? ¿Aún sigue molesto por mi comentario sobre su armamento y Freud?
– En realidad creo que está buscando alguien con quien trabajar.
– Oh, suena interesante, el culmen del elitismo, de hecho.
– Sí, por eso pensé que te interesaría. Incluso le invite a publicar una portada variante de mecca-choco-café-con un poco de espuma de almíbar y espolvoreado de canela y pistacho.
– En mis tiempos tardabas más en leerte el cómic que en pedir la portada.
– Oh, Kikman, ya sabes que no deberías meterte con estas cosas. ¿No vives feliz aquí?
– ¡GUAU!
– ¡¡¡DILE A PETER DAVID QUE SE CALLE!!!
06. Fawlty Towers
– Así que, una vez repartidos los trabajos no queda más que hacer que prepararlo todo para la convención de Image, y recordad, ¡¡¡QUE NADIE MENCIONE A LIEFELD!!!
– Pero, tú no vas a hacer nada, Whilce?
– Yo… yo tengo una vieja herida de guerra que me lo impide.
– Buenas tardes, soy Erik Larsen.
– ¿Qué me ha dicho?
– Jim, dice que esssss, Erik Larsen.
– ¿Liesen?
– Larrrrseeeen
– ¿Lirrrsssel?
– ¡¡¡NADA DE LIEFELD!!!
– ¿Cómo?
– Ahm, yo, señor… no quería.. decía… Oh, otra vez.
07. IT crowd
*clic*
– Ha llamado a Image Central, ¿ha comprobado que la serie por la que va a preguntar se siga publicando?*clic*
-Oh, no, lo siento..
Tuu-tuuu-tuuu
– Entonces, ¿Cómo has logrado el puesto?
– Porque sé de cómics.
– Pero no es cierto.
– Claro que sí. Sé muchas cosas. Tienen.. hojas… y grapas.. y…
– De hecho, es difícil saber muchas cosas porque es una gran disciplina de muchos años que…
– Cállate un momento, Whilce, y deja que le haga una pregunta a la mujer Larsen. A ver, ¿qué es más importante, el guión o el dibujo?
– Pues el dibujo, claro, un cómic sin dibujo se llama libro
– ¿Y sin guión?
– Silvestri.
* BUUUUZZZZZ *
– Oh, oh, es el jefe, el jefe…
– ¿Larsen? Aquí McFarlane. He decidido que su sección necesita más personal. Concretamente, necesita a Rob Liefeld. Ese será el gran fichaje. Trátelo bien.
– Ahm… chicos.. ¿Sabéis como se maneja un Liefeld?
– …
– ¿Chicos?
08. Cheers
– ¡¡¡JIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!
– ¿Qué tal chicos?
– Aquí, encerrados con este roñoso.
– Te lo he dicho miles de veces, Whilce, no soy un roñoso, es que no se puede cambiar el precio de las cosas sólo porque queramos.
– Ah, pero sí se le puede poner muchas portadas, ¿no?
– Mira, ya sé que los carteros tendéis a dejaros llevar por la rabia, pero deja que te diga, Todd, que la rabia es controlable en cualquier situación.
– Eh, chicos, he vuelto. Y vengo para quedarme.
– Decidme que el que acaba de entrar por al puerta no es Rob Liefeld.
– ¿Te refieres al Rob que estuvo en este bar, se largó y te dejó hecho polvo? Porque entonces tendré que mentirte y eso está mal.
– Gracias, Marc, eres de mucha ayuda.
10. Scrubs
Aunque el Dr. Larsen no lo reconozca, es mi mentor. Me ha ayudado tanto en estos años en el Image Central… Quería hacer algo por él así que he decidido ayudarle a hacer las paces con un amigo suyo que…
– ¡Eh, Bibian, ¿qué estás pensando?! Espero que tu sonririsita de nena no sea el preludio de toro estúpido plan para hacerme feliz, porque si algo me haría feliz sería que pudieras sacar más números de Muertos Vivientes o de Invencible al mes…
– Le tengo preparada una tercera serie… de hombres lobo..
– Sabes, Bibian, a veces creo que haces todo esto sólo para impresionarme.
– Claro que no…
[¿Se me ha notado? Mierda]
– Eh, eh, RK, está aquí el tipo…
– Adlar, ¿qué pasa?
– Vaya, tu medio novio al rescate.
– Dice que le llamaste tú, le he dejado hablando con Jim.
– Sí, me dediqué a mi conjunto vocal, era eso o pasar más tiempo entre mi madre y el Dr. McFarlane… Yo… se supone que tenía que llevar la empresa pero…
– Novato, dime que ese de ahí no es Rob Liefeld.
– ¿A que se alegra de verle?
– Barbie Portaccio, ven aquí, ¿qué te tengo dicho?
– ¿Que no sabe a qué me dedico?
– Respecto a los cómics, Barbie.
– ¿Que hace falta algo que nos haga subir?
– Yo sí que sé lo que hace subir a Marc. ¡CHOCA ESOS CINCO!
– ¿No hay nadie normal en Image Central?
– Ah, Doctor Larsen, ya veo que ha encontrado un rato para pararse a charla en lugar de hacernos ganar dinero.
– Mira Toto, sé que hace tanto tiempo que no tocas un lápiz que no serías capaz de poner los dos ojos encima de la nariz, lo que explica la falta de narices en tus personajes, pero, en serio, lo último que necesito en estos momentos es a un cascarrabias amante de los juguetitos que es la encarnación de Satán en la tierra y, además, ha decidido vivir de ello.
– Si te estuviera haciendo caso te respondería, pero estaba contando el dinero que he ganado esta mañana y calculando las bolas de baseball que podré comprar. Además, voy a contratar a Rob Liefeld para que te ayude en tu turno. Y gracias a la sugerencia de tu alumno.
– ¿Ayudarme? ¿ÉL? ¿Recuerdas por qué le echamos?
– Perfectamente.
– Oh, Toto, eres diabólico…
11. Seinfeld
– Heeeeeeeey.
– ¡Todd!
– Creo que has Ganado. Ya sabes, el que más tiempo podía estar sin..
– Ahm,,, sí.. cierto
– Pues.. he pensado, ya sabes. Como siempre hablamos de nada..
– ¿Sí?
– Habría que avisar a Rob
– ¿Tú crees?
– Claro, incluso lo he hablado con más gente.
– Con quién?
– Lar-sen.
– Va-len-ti-no…
– Deberías traer de nuevo a ROB! entre nosotros. Si alguien puede lograr el éxito a partir de la nada es él.
12. M*A*S*H*
– Eh, Pechitos Calientes, ¿cómo va todo por la unidad?
– Pues, me parece que no se ha muerto nadie.
– Eso sí que es una sorpresa.
– Nah, aquí no es raro, en las bases de Marvel y DC, ahí sí que es raro que no se muera nadie.
– Ojo de Halcón Larsen, ¿Dónde esta Ojo de Halcón Larsen?
– Eh, si es Klinger Lee. Vestido de tía. ¿Aún no has logrado que te tomen por loco?
– No, ni cuando empecé a publicar All Star Batman & Robin. Te buscaba para decirte que el jefe ha llamado a Radio Johnston, ya sabes lo que eso significa.
– Problemas.
– Radio, pasa, me alegro de verte. Quería que…
– ¿Diera un mensaje a los hombres, señor?
– Sí, eso es, se trata de que les digas.
– ¿Qué ROB! Liefeld vuelve al campamento Image, señor?
– Ahm, sí, en efecto.
– Lo haré enseguida, señor.
– Bueno, Larsen, ¿Qué haremos cuando él llegue?
– ¿Qué crees que haremos? Una competición, el que más cómics venda se quedará con.. ahm… el postre del otro durante un mes.
– Brillante.
13. Padre de Familia
– Vamos, Lois, no es tan malo. ¿recuerdas aquella vez que dirigí Image?
– Bueno.. no sé por dónde empezar… ¿Secretaria?
– ¿Sí, Sr. Larsen?
– Cerveza.
– Ahora mismo, Sr. Larsen
– Ah, y voy a nombrar a Silvestri director artístico de pechos.
– Tomatomatoma.
– Y.. ahm… Despidan a Rob Liefeld.
– Erik, no deberías haber hecho eso.
– Ah, cierto, Jim. Secretaria, contrate a Liefeld de nuevo.
– ¡¡¡La victoria es mía!!!
14. Matrimonio… con hijos.
– Erik, eso que oigo es el water.
– No, Peg, son tus sueños yéndose muy muy lejos.
– Ah, estás ahí, tumbado, en el sofá. La única postura a la que podrían poner tu nombre.
– ¿Qué quieres de mi, Peg Portaccio?
– Me gustaría dinero, claro.
– Sabes que trabajando donde trabajo no tengo más que lo que recibes. Ah, si hubiera sido todo como antes, aún recuerdo cuando estaba en Marvel, el día en el que logré tres ediciones y…
– Mira, Erik, no es que no me interese lo que dices pero sólo me aburres más en la cama.
– ¿Qué es ese follón?
– Nada, papá, es sólo que Marc ha llevando su habitación otra vez de chicos. Sus enormes atributos se lo ponen tan fácil.
– A veces creo que lo fácil no son los atributos, Robert.
– Yo también he traido a alguien a casa.
– Creí que no escucharía esa frase nunca. Bueno, por lo menos no hasta que ganaras tu propio dinero.
– Se trata de Rob Leifeld.
– Pensé que la última vez que vino le echamos a patadas. O eso o era un sketch de El príncipe de Bel Air.
– Me acuerdo, te dejó sin fuerzas para toda la noche. Durante un mes.
– Oh, Whilce, déjalo ya.
– No te preocupes, mejor me voy a ser amable con nuestro invitado.
– Me parece bien, si eres tan amable con él como conmigo se irá él sólo. A veces creo que debería venderte a un esquimal, pero no creo que sus visitantes merezcan sufrir algo así. Así que déjame que disfrute tranquilo viendo el televisor.
– ¿Sabes por dónde puedes meter el televisor?
– No, Peg, no voy a hacer el amor contigo.
15. Enredo
¿Sabe Todd que Liefeld vuelve a Image? ¿Lo sabe Jim Lee? ¿Lo sabe Silvestri? ¿A alguien le importa lo que sepa Silvestri? ¿Por qué despidieron a Liefeld si iban a volver a contratarle? ¿Y qué opina de todo esto Larsen? Las respuesta a odas estas preguntas, y mucho más, el próximo capítulo de: ADLO!
– Y entonces le dije, no hay ningún problema, en serio, nosotros te apoyamos y te respaldaremos ante ese editor…
– ¿Aún no ha asimilado lo del Hombre Hormiga?
– Hablaba del editor en España.
– De todas formas yo creo que…
– ¡¡¡Chicos, ya estoy de vuelta!!!
– ¡ OH » DIOS » MIO !
– ¿Rob? ¿Rob Liefeld?
– Dime, Erik.
– ¿Cómo es que has venido al Central Image tras todos estos años?
– Para seguir trabajando duramente, claro.
– ¿De qué habla?
– Luego te lo explicamos, Todd.
– Así que decidme por dónde está mi mesa y me pondré a producir rápidamente nuevos Youngblood para San Diego.
– …
– Disculpa un momento.
– ¿De qué está hablando?
– Whilce, dime que no has sido tú.
– Eh, yo me lo encontré el otro día y le dije que se pasara por aquí alguna vez…
– ¿Cómo pudiste?
– Bueno, no había ningún problema, ¿no? Pensaba que ya habías superado la ruptura..
– ¡¡¡¡Nos estábamos dando un tiempo!!!
– Eh, esa frase puede servirnos para cuando Rich Johnston nos pregunte por él.
– Bueno, eeeeh, ROB!, y en qué decías que has estado trabajando últimamente.
– Pues, he convencido a Joe Casey para que se ocupe de Youngblood.
– ¿Los dibujará él? «diquesidiquesidiquesi–
– Ja, ja, ja, este Whilce siempre tan gracioso. Por cierto, ¿en qué estás trabajando ahora?
– Mi trabajo es de…
– Espera, ¿Joe Casey? ¿Qué pretende hacer? ¿Frontline: Youngblood?
– Qué más da mientras le ponga grandes pechos.
– Marc, ¿de qué hablas?
– Ya sabes, eso es lo importante en el mundo. Grandes Pechos y que nadie Toque tu Comida
– Otra vez con eso… Por cierto, ¿Tú no tendrías que buscarte un trabajo?
– Tenía uno… pero vino un mapache… y me lo quitó.
– Oh, chicos, ya veo que por aquí las cosas siguen iguales.
– Bueno, en realidad… Resulta que ahora tenemos a un montón de series diferentes, cada una con sus creadores, todo tipo de temáticas y muchos estilos de dibujo.
– Sí, pero publicáis Ant, así que la esencia de Image no se ha perdido aún.
– Y, ahm… planeas estar mucho tiempo por aquí?
– Claro, para qué me voy a marchar?
– Creo que voy a limpiar mi despacho.
– ¿Otra vez?
– Nunca está lo suficientemente limpio.
– Por eso al final se hizo cargo de todo Eric, a él no le importa lo sucio que parezca algo.
– Bueno, Rob, deja que te diga una cosa: Youngblood started at Image and kicked off the company in high gear. I really wouldn’t want to see it continue anywhere else, and I’m sure fans will join me in enthusiastically welcoming Rob Liefeld and Youngblood back to the fold. ‘Nuff said.
– ¿Qué?
– Youngblood empezó en Image y salió de la compañía en su mejor momento. No querría que continuara en ningún otro lado más por lo que estoy convencido de que los fans estarán conmigo en darle una bienvenida entusiasta a Rob Lifeld y a Youngblood en su vuelta al equipo. ‘Nuff Said
– Sí, esto es lo bueno de la amistad. Me echasteis de aquí, de la empresa que una vez fundé y casi lideré, siendo uno de los más importantes y reconocidos creadores de tebeos…
– ¿De qué?
– Luego te explicamos lo que son, Todd.
– …pero todo eso queda rápidamente olvidado, porque, al fin y al cabo somos amigos, y eso es lo que cuenta.
[Abrazo, fin de capítulo, entran los créditos]
– Entonces, que yo me entere, Todd está con sus juguetitos, Jim está reeditandose lo qude tiene por ahí, Marc hace cosillas para la Marvel, Whilce ha logrado un título en DC y Eric se ocupa de llevar la compañía y de continuar como autor completo de su serie mensual… ¿Qué pasa entonces con Jim Lee?
– Míralo tú mismo, está a punto de ponerse a cantar.
– Sssssssssssmelly Bats, Smelly Baaaaaats, nadie parece quererte, smeeeely Battttsssss esto es por Fraaaank, algo apesta de verdad… El resto de la canción estará listo en unos meses.
-Hola, buenos días, ¿es éste el blog de ADLO!?
-Sí, sí, aquí es
-Verá, es que yo venía por el puesto de becario…
-Ah, muy bien, ¿te importa que te haga la prueba ahora mismo? Es que tengo un día muy liado, todavía tengo que escribir el post de hoy y eso…
-¡Ooooh! ¡Usted es EmeA! ¡Es uno de los Siete Posteadores Originales!
-Te advierto que soy inflexible y hacerme la pelota no te va a servir de nada
-¿Sabe que es más gracioso que Sark?
-No te servirá de nada pero tampoco te hará daño. Sigue, sigue…
-Es que no me he traído más alabanzas preparadas de casa, no sabía que iba a conocerle el primer día
-¿Te traes las cosas preparadas de casa? ¿No te sientas delante del teclado e improvisas?
-No, señor. En la escuela de blogueros del maestro Ballerà me enseñaron a tener preparados al menos seis textos antes de publicar el primero
-Bueno, enséñame lo que has traído
Y ahora, cuando unos siglos más tarde nos reunimos a celebrar con alegría el asesinato de unos bebés. [Porque todos sabemos que no fue para tanto. Sólo los que tuvieran unos pocos meses de vida, y tenía que ser de sexo diferenciadamente masculino. Vamos, una minucia] con jocosas bromas y divertidos ejemplos de humor «inocente» no puedo dejar de pensar en él.
Sobre todo un año como este en el que se ha visto mentado de nuevo por los medios españoles. Y es que Ellis es el guionista de esa serie en la que ha aparecido una tal Letizia (parece que gran amiga de los chistes y las bromas) logrando una buena proyección mediática. ¿El responsable? Un español, el dibujante de la serie Salvador Larroca. Pero Warren, ¿note lo esperabas? Si ya conoces nuestro sentido del humor.
Cuánto mejor le habría ido de ser él el responsable de hacer las bromas. Con la de veces que hemos comprobado su capacidad para hacernos reír con ese humor que se ha dado en llamar «británico». Un pequeño ARRIBA 5 nos servirá para recordarlos.
Je. Qué graciosos los DIV 8. «Voy a mear para marcar el territorio«. Es una ocurrencia muy divertida, Warren. Y una chica que quiere gastarse en dinero en compras, ¿De dónde sacas esos estereotipos tan originales?
Oh, jo jo jo. Pero qué picaruelo. No me puedo creer que haya dicho «orgasmos» en un tebeo. Stormwatch con él era tan audaz y atrevido como cuando en Friends decían «pene». Ah, que risas, pensar en esa cosa roja y gaseosa teniendo orgasmos… Jo jo jo, si es que es de lo que no hay.
Jujujuju… No puedo creer que haya sido capaz de mejorar el chiste de «un tipo vomita». ¡¡¡Está revolucionando los clásicos!!! Qué forma de homenajear a los Monty Python, a South Park… Qué grande es nuestro Warren, qué risas este Trasnmetropolitan… que se limpie en el gato como si fuera.. un gato-servilleta. Jujujujuju… Ay, ay, ay..
Jijijiji. Dice que le meterá en el «Water». Oh, no, paaaraaa.. No puedo reírme más. Porque seguro que luego SCHLUFFF… ¡¡¡Tira de la cadena!!! Jijijijiji, que divertido y ocurrente, qué humor tan sutil… Jijijiijiji… ¿Cómo podrís ser más divertido un número de Excalibur?
¡¡¡OH, QUÉ GENIAL!!! Esa forma maestra de hacer bromas sobre los disminuidos físicos (los calvos, claro) es sublime. Jamás pensé que un número de pudiera ser TAN divertida esta serie. Se supera a cada ocasión.
¡¡¡JA, JA, JA!!! ¿Pero cómo no le han dado un premio? Si es que lo tiene todo. No sólo es rompedor, audaz, atrevido… no sólo reinventa los clásicos… es que además logra combinarlo todo con la sátira política. Ja ja ja ja ja. Un político CAGANDO… Y seguro que se tira PEDOS… JA JA JA JA. Y sale un ¡¡¡WATER!!! Seguro que hace ¡¡¡SCHLUFFF!!!
Oh, gracias, gracias, gracias. Muchas gracias, Warren. Ahora sabemos como evitar en el sense of humorCrap la siguiendo tu encantador ejemplo.
Hermanos adláteres, estudiemos detenidamente éste rostro:
No, no es el protagonista de Las Aventuras del Joven Grizzly Adams. Es el ínclito Robert Kirkman
Ah, veo que ese nombre ya os va sonando. Lógico, es el último de una larga lista de recién llegados al mundillo del cómic norteamericano aupados rápidamente a la fama por el fandom y la prensa especializada. Gente que, es innegable, apunta buenas maneras como el tal Mark Waid que escribe los complementos de 52 o Jimmy Starlin, encargado de renovar a Adam Strange en la nueva encarnación de Mistery in Space. Sólo el tiempo dirá si su talento madura lo suficiente como para crear personajes y colecciones que dejen huella en este medio.
En el caso de Kirkman no hay la mas mínima duda de que está destinado a la Grandeza.
Y sabe Diso que no es por el trabajo que ha hecho hasta la fecha. Participa de las peores características del cómic de finales de los 80, esa época de infausto recuerdo donde campaban a sus anchas seres como F.M y A.M. que casi acaban con la industria. Para muestra, un botón:
The Walking Dead (Los Andadores Muertos) es una historia en la que un grupo de personajes se las arregla para sobrevivir en un mundo invadido por muertos vivients. El planteamiento huye lo suficiente de la originalidad como para ser prometedor pero, ¿hacia dónde lo lleva Kirkman?
¿Los protagonistas se equipan con gabardinas molonas, bilndaje personal, rodilleras, cartucheras y enormas armas y se dedican a exterminar todo zombi con el que se encuentran? ¡No!
¿Construyen una máquina de viaje en el tiempo para visitar el pasado equipados con enormes armas e impedir el apocalipsis zombi? ¡No!
¿Buscan el portal místico para viajar al infierno del demonio que ha desencadenado la plaga de zombis y volarlo en pedazos con enormes armas? ¡No!
¿Construyen un autobus blindado cubierto de pinchos y torretas con enormes armas y movido por energía nuclear para tratar de llegar a centroamérica, donde no hay zombis (se los comieron los hombres lobo)? ¡No!
Son simples personas normales, sin poderes ni habilidades especiales, que sobreviven como pueden y a duras penas y que en más de una ocasión ni siquiera eso. Que tienen problemas, miedos y dudas como la gente… Diso, no puedo seguir describiendolo sin sentir nauseas…
Sé lo que os estais preguntando. Y la respuesta es tanga de cuero negro con tach… quiero decir… Os estais preguntando qué futuro puede tener alguien capaz de perpetrar semejante afrenta al octavo arte.
Y la respuesta es «mucho».
Porque Kirkman ha sido Tocado por los Taquiones de ROB!
Tal milagro sin duda aconteció al entrar a trabajar en Image. Si bien es cierto que fué años después de que ROB! la abandonara, todos sabemos que para los taquiones el tiempo es como el corrector ortográfico para un packager: algo carente de significado.
Nuevamente no tengo que esforzarme por defender mi afirmación, sólo dejar que la evidencia hable por si misma. Como su aportación al Marvel Spotlight (Maravilloso Punto de Luz) que sirve de guia de lectura al primer episodio de Onslaught Reborn (En la Carnicería Renacida):
(Anteriormente reseñado con diligencia por el Hermano Calduch)
Algunos dirían que es casualidad que en una de las series que escribe mensualmente para la Marvel haya presentado la versión Ultimate de cierto mutante muy directamente relacionado con ROB! (cuya identidad he tenido que preservar al ser un episodio todavía no publicado en España y por lo tanto SPOILER)
Pero nosotros hemos aprendido a desconfiar de la casualidad, ¿verdad?
Y si examinamos atentamente otro de sus títulos (merecidamente) menos conocidos, Invincible (Vendido) nos encontramos con que el mayor superhéroe de su mundo, Omniman, tiene éste aspecto:
Todos lo hemos reconocido a la primera, ¿no es cierto? Es un homenaje tan obvio que ni ha intentado disimularlo:
Que es el típico razonamiento de un Adlater que ya ha aprendido el Primer Mandamiento (Amaras a ROB! sobre todas las cosas) pero que todavía tiene problemas para captar las profundas implicaciones del Segundo Mandamiento (La Voz de ROB! habla en todas las cosas).
Éste es uno de los últimos proyectos de Kirkman:
Si lo consultais en cualquier revista o página web leereis que esa serie proviene de la aparición de unos Cuatro Fantásticos zombis en ésta saga de los Ultimate Fantastic Four (Los Fantasiosos Últimos Cuatro):
Pero es mentira.
En realidad el Marvel Zombies de Kirkman es un spin off (Peonza Fuera) directo del Fantastic Four Giant Size 3 (El Gigante de Talla 3 de los Fantasticos Cuatro) de noviembre de 1974.
¿Que cómo es posible que un Spin Off salga a la calle 32 años después del episodio del que nace? Bueno, hay dos posibilidades.
1- Lo escribe Joe Quesada y lo dibuja Brian Hitch.
2- ¡TAQUIONES!
Y dado que existen fotos de Quesada, Kirkman y Hitch juntos al mismo tiempo y que la mencionada portada de los Ultimate Fantastic Four es en sí misma un importante nodo de actividad taquiónica como demuestra ésta foto de una estatua de Randy Bowen:
No hace falta decir cual posibiliidad es la mas probable, ¿verdad?
(Gracias al Hermano Dr Phibes por descubrirnos otra prueba de la Obra de ROB!)
En verdad, en verdad os digo, desconfiad de los falsos profetas.
Si, hermanos. Hay creadores genuinamente tocados por la Mano de ROB! Los hay que, consciente o inconscientemente, han sido bendecidos con una sobrecarga de taquiones.
Si, Fabio Laguna es uno de ellos. Marv Wolfman, mal que le pese, es otro.
Pero estad atentos, pues
¿Cómo distinguir un verdadero efecto transtemporal de taquiones de un mero y vulgar plagio?, os preguntareis. Muy facil, os responderé. Cuando sintais la paz de ROB!, cuando esteis en equilibrio con los taquiones, lo sabreis.
Y ademas un mal guionista que sabe que va a plagiar ideas ajenas…
…va dejando señales de aviso…
…y así ya tiene excusa hecha para cuando se ponga a copiar ideas ajenas.
PD: ¿Cómo? ¿Que esa portada ya se habia usado antes en este blog? Bastante he tenido con escribir un post completo hecho polvo como estoy tras batirme heroicamente hasta ganar un Dr Donald Blake.
PD2: Si, ¿qué pasa? No todos nos inyectamos World of Warcraft…
Honda y trascendental es la huella que ROB! ha dejado en el contínuo espacio-temporal del mundillo. Aquellos tocados por Su Presencia han visto sus vidas cambiadas para siempre. Y en Su Infinita Generosidad, ROB! ha bendecido con Su Divino Toque incluso a aquellos que le traicionaron.
Gent(uza)e como Erik Larsen.
No, no es Popeye.Resulta extraño, pero este individuo goza de una cierta fama debido a que es el único de los Judas de Image que, más de quince años después, sigue escribiendo y dibujando el mismo cómic. Pues vaya argumento. Es como si el post del jueves del Adlo Novleti Librari fuera bueno solo porque lo sigue escribiendo el mismo tipo. Es bueno porque lo escribo YO, ¡faltaría más!.
Otros pueden atribuir el mérito de la supervivencia de Savage Dragón a Larsen. Un adlater sabe que, cuando ROB! está implicado, nada es lo que parece.
He sometido los casi 130 episodios publicados de Savage Dragon a un minucioso análisis que ha revelado un índice taquiónico de 8.32, casi dos puntos por encima de la media del resto de colecciones Image.
El motivo es sencillo de comprender:
El Dragon es el único personaje que ha sido bendecido por el Lápiz de ROB! quedando impregnado de taquiones.
En un primer análisis los síntomas se manifiestan de manera sutil, apenas perceptible.
Uno casi estaría tentado de atribuirlos a la casualidad.
A algún extraño efecto óptico.
¿O quizá a un homenaje?
Y eso a pesar de que Larsen se dedique a hundir en la miseria a los ex-componentes de la Freak Force de Keith Giffen dos años antes de que DiDildo haga lo mismo con los ex-componentes de la JLA de Keith Giffen.
Pero cuando la influencia taquiónica comienza a causar repeticiones dentro de la misma colección…
…la evidencia es ya incuestionable.
Uno de los puntos álgidos de actividad taquiónica son los episodios 87 y 108.
Pero el record de deja vu lo ostentan los números 60 y 65.
Llegados a estas alturas se lo que estarán pensando algunos escépticos descreidos: «Es casualidad, coincidencia, serenata…»
Pero hasta ellos deberán callar y abrazar la Fé de ROB! ante ésta, la incuestionable e inapelable prueba definitiva:
¡¡¡AVÃV BÖR!!!