Parecía tan lógico ¿os acordáis?
Pero luego empezaron a ser los carteles
Y la cosa empezó a ir a más
Y a más
Y a más
Y a más
Y a más
Y entonces nos dimos cuenta de que los superhéroes eran el "todo es más divertido con monos" de esta generación….
Hola.
Me llamo E. Martín.
Y yo…
Yo…
Yo soy adicto a los taquiones…
Bufs, me ha costado más de lo que esperaba.
Llevo ya siete dias sin probarlos. Anoche pude dormir siete horas seguidas por primera vez. Bueno, je, qué os voy a contar a vosotros de pasar el mono ¿verdad? En realidad lo cuento porque estoy grabando este discurso para que lo escuche una gente que todavía no ha caido en este infierno y si con él logro salvar aunque sólo sea a una persona todo habrá valido la pena.
Me refiero a la gente del blog que yo frecuentaba, claro. Porque, como os habrá pasado a la mayoría de vosotros, comencé a engancharme a los taquiones en un blog.
Porque además todo empieza de manera inocente ¿verdad? Un amigo (ayyy, malditos amigos…) te dice "oye, hay una lista de correo super cachonda que se llama ADLO!" y te metes y te echas unas risas. Que todo parece sano e intrascendente…
Y sí, las primeras veces que te expones a los taquiones son divertidas, que a los jóvenes hay que contarles las cosas como son porque con mentiras o medias verdades no vamos a prevenir que caigan en la adicción. Descubres el tiemporriba, los enturbios que lo taquionan todo, los ÄVÏV BÖR!…
Todo es engañosamente inofensivo. Parece que no va a pasar nada. Te diviertes con tus amigos (esos amigos…) y no ves ninguno de esos síntomas de los que te advierten esos estirados que se oponen a la legalización de los taquiones. Porque claro, son una droga blanda, sin consecuencias.
Una que puedes dejar cuando quieras.
Todos recordamos "21 Días Leyendo Tebeos" ¿verdad?
Pero en realidad, aunque sólo te das cuenta cuando ya es demasiado tarde, la primera vez que echas una calada de taquiones inicias un casi imparable descenso en espiral autodestructiva. Y no es que no haya señales de aviso.
Por ejemplo cuando tu cuerpo se va acostumbrando y los meros mails de chascarrillos sobre Cels Piñol ya no te hacen reir como antes. Porque necesitas una dosis mayor para reproducir el mismo efecto. Y entonces te pasas al blog…
Y aunque ya te has convertido en el arquetípico adicto que si inyecta la droga directamente en vena te sigues negando a reconocer la realidad.
Sigues pensado que lo puedes dejar cuando quieras.
Pero tarde o temprano llega un día en que los estragos que los taquiones causan en el cuerpo humano son innegables hasta para el más colgado de los aditcos. Porque si bien es cierto que las campañas antidrogas están cargadas de moralina tan futil como bienintencionada también lo es que en lo que respecta a las ponzoñosas consecuencias del consumo de taquiones no es que no exageren, es que se quedan cortos.
Aceptad la palabra de uno que sabe.
La mente humana no está diseñada para experimentar la cuántica irrealidad que genera una dosis de taquiones. Las neuronas, expuestas a un inervalo de física no euclidiana, sufren una irreparable degeneración celular que afecta irreversiblemente a su funcionamiento. Al poco tiempo de inciarte en el consumo habitual de tan madlitas partículas empiezas a percibir la realidad circundante de manera… diferente.
Al principio te empeñas en pensar que lo que pasa es que has abierto los ojos a cómo son las cosas verdaderamente, claro.
Algunos lo siguen pensando cuando ya no son más que balbuceantes dementes que, encerrados en la habitación acolchada de un asilo, no paran de gritar que el mundillo se va a acabar den dos años y que los tebeos de los ochenta sí que molaban y no estas mierdas de ahora que tardan seis episodios en contarte lo que antes ocupaba el complemento de relleno de un anual.
A otros no nos queda otro remedio que afrontar la realidad de nuestra adicción.
Yo, personalmente, nunca tuve ese momento de claridad del que tanto suele hablarse. No me he despertado una mañana desnudo rodeado de tebeos deshojados de los Todos-Nuevos X-Hombres de BENDIS! sin recordar cómo he acabado así. Ni he tenido que mendigar a la puerta del Espacio Sins Entido unos míseros euros para poder costearme el último tomo de las Obras Completas de Victoría FRANCES! No es que no llegara a extremos de degradación semejantes, claro está. Pero me di cuenta de manera gradual.
Un día de 1980 estás sentado en una sala de cine contemplando cómo el Halcón Milenario aterriza en una ciudad en las nubes…
…y tienes una sensación dejavuesca de estar leyendo un tebeo en 1978 en el que el Halcón Milenario aterriza en una ciudad en el espacio…
Y bueno, no le das demasiada importancia, a quién no le pasa algo así de vez en cuando. Y tampoco te preocupa mucho no estar seguro de si el gestro de la ciudad, traidor mostachudo dispuesto a entregar a Luke Skywalker a Darth Vader que finalmente se redime, es negro…
…o es blanco…
Pero no te preocupas, porque es la primera vez que te pasa.
La segunda tampoco.
No te parece tan raro encontrarte a Han y Chewie refugiándose en una caverna que resulta estar llena de bichos que amenazan con devorar el Halcón Milenario en un tebeo de 1979.
¿O es en una película de 1980? ¿Y C3PO y R2D2? ¿Están siendo reducidos a la esclavitud por un sádico robot torturador en 1983…
…o en 1981?
En ese momento ya no puedes abstraerte a la innegable evidencia: las secuelas del consumo de taquiones han dañado tu percepción del tiempo. Presente pasado y futuro se te entremezclan en un confuso contínuo no lineal de imágenes y secuencias.
Y sin embargo a esas alturas todavía eres lo bastante inconsciente como para considerarlo algo positivo. Y te echas unas risas con tus amigos de blog…
…cuando no eres capaz de decir si esa Leia que rememora nostáliga su destruido Alderaan lo hace en en tebeo de 1981…
…o en un cómic del todavía lejano 2013…
¿O el 2013 no está lejano sino que ya va camino de convertirse en tu pasado?
La carcomedora duda existencial que causa una percepción no lineal del tiempo va apoderándose de tu psique, pero persistes en la negación.
Y si, por ejemplo, al contemplar en 1983 cómo He-Man se enfrenta a Skeletor…
…esbirro local de los planes de conquista interestelares de Hordak y sus tropas blindadas…
…sabes que ese duelo volverá a producirse en 1981 cuando Aron Peacebringer luche contra Sk’ar…
…esbirro local de los planes de conquista interestelar Darth Vader y sus tropas de asalto…
Y hasta haces chistecillos presuntamente graciosos con ello. Y se te ocurre usar como coletilla el "todo esto ha pasado antes… y volverá a pasar" de la Toda-Nueva y Toda-Diferente Galactica.
¿Pero eso es algo que se te ha ocurrido a tí o se lo estás plagiando a una página de pisoteadores de cerebros que lo inventará tres años después?
En un último y patético intento de negar tu adicción y sus catatsróficas consecuencias le echas la culpa a los propios tebeos. "Esta edición de Panini de los Clásicos de Star Wars viene sobrecargada de taquiones, cosas del gramaje de página que han usado" dices.
Y tus amigotes de blog te dan la razón y te rien la gracia, claro. Hacer lo contrario implicaría reconocer sus propias adicciones.
Así que entregas a otra actividad diferente, seguro de que los síntomas desaparecerán.
Pero no lo hacen.
Tu te sientas a jugar el Todo-Nuevo y Todo-Diferente Tomb Raider, y estás trepando una antena de comunicaciones…
…y de repente no sabes si Lara Croft ha aterrizado por error en la isla de Far Cry 3…
Pero ¿eres un joven e inocente turista norteamericano que se dedica a realizar misiones apoyando a la guerrilla local, explorar bunkers japoneses de la Segunda Guerra Mundial y echar alguna carrera…
…o un veterano agente de la CIA que se dedica a realizar misiones apoyando a la guerrilla local, explorar bunkers japoneses de la Segunda Guerra Mundial y echar alguna carrera todo en pos de una Causa Justa?
No lo sabes.
Es en ese momento cuando no te queda más remedio que reconocer que tienes un problema.
Que tienes que dejar el consumo de taquiones.
Que necesitas ayuda.
Y sales a la calle, desesperado y empapado en sudor, en busca de un simple soplo de aire fresco que traiga la promesa de futura esperanza.
Y de repente caes de rodillas como Troy McClure al final de Paren el Planeta de Los Simios, Que me Quiero Bajar.
Pues te das cuenta de cuán grave es tu adicción, de cuán profundamente ha envenenado tu organismo el alegre e incosciente abuso al que le has estado sometiendo todos estos años cuando levantas la vista y no sabes si tus ojos contemplan la Puerta de Europa, marco de uno de los mayores escándalos económicos de la segunda década del Siglo XXI…
…o las Torres KIO, marco de uno de los mayores escándalos económicos de la última década del Siglo XX…
Escuchad el testimonio de alguien que estuvo donde vosotros os hayais ahora mismo, al borde del abismo de la adicción, y desoyó las advertencias de quienes le gritaban que no cayera en él.
Decid NO a llos taquiones antes de que sea demasiado tarde y os veais convertidos en un patético deshecho social sólo capaz de inspirar pena y asco a partes iguales.
Atención, pregunta:
En la actualidad el uniforme oficial del Capitán América es…
La clásica combinación de spándex y gruesa cota de malla de escamas complementada con rodilleras y blosillos variados que nos presenta Cassaday en No Puedo Creer Que Sean Vengadores.
Un diseño tendencia de cibermalla en base a tejido inteligente rematado por broches en plástico con acabados en blindaje de kevlar que podemos ver en Simplemente Vengadores.
La tan iconoclasta como explosiva mezcla de látex blanquirrojo con abrigo de pelo de marta teñido de azul que nos propone Brian HITCH! en su innovador Ultrón Ya Tiene Una Edad.
Y en el episodio de la semana que viene: por qué Tony Stark se ha hecho una armadura de Nocilla Bicolor.
Lo que ROB! narra aquí puede separarse en muchas partes y, a la vez, llevarnos a múltiples lecturas al examinarlo como un todo.
En la primera viñeta tenemos una idea clara: La caída. Ya sólo con el fondo sabemos muchas cosas. Sabemos que no es un término medio, no es algo indistinguible, un aburrido cielo azul, plano. Aquí no hay nada plano. Hay un toque, el justo, de un nombre absolutamente imposible de distinguir, a medio camino entre el naranja y el rosa. Es por la mañana, o por la tarde, un fin, o un principio.
Algo cae, y todo cae con ellos. Es un algo. Indefinido y casi negro. Rodeado del poderoso influjo del ladillismo pulguillero pero que permite enfrenar lo desconocido, esa extraña figura, con lo familiar: ¿Y qué hay más familiar en Marvel que Lobezno? El mutante por excelencia, alguien que está en tantos grupos que lo raro es no encontrártelo al inscribirte al AMPA. Aunque sea con un parche.
Más reconocible aún porque adopta una forma familiar que referencia la ruptura con lo cotidiano, con las formas de narrar tradicionales, de las que ROB! huye. ¿A qué se parece sin duda alguna Lobezno?
A una lagartija de Escher.
Efectivamente. El santo patrón del engaño óptico y los trucos de la imagen.
Por eso Lobezno está mirando a cámara, mirándonos directamente, rompiendo la cuarta pared. Y sus vértebras. Por eso y porque se autoregenera y no le importa, claro.
Veamos ahora la segunda viñeta…
Interesante, ¿verdad? Vemos como "lo desconocido", que siempre es aquello terrorífico porque al fin y al cabo es la suma de nuestros miedos, sigue cayendo, mientras que Lobezno se alza. Pero no de cualquier manera. Se alza mandando dos mensajes; primero, que es el personaje escogido para toda esta alegoría por su trasfondo ¿o es que no os suena esa pose? Sí, eso es, tratad de recordad…
Ahí estaba, enterrado en la memoria. Las Fuerzas Especiales Ginyu. Sí, ahora Toriyama. Un recuerdo de algo memorable, imitado, aunque al final su impacto en la trama general fuera poco duradera. En una versión realizada por uno de los personajes Marvel que más conexión con lo japonés tiene. Efectivamente, Lobezno nos habla de SU pasado, de NUESTRO pasado, y de la fragilidad de la supremacía del Manga. Ahora está ariba y es recordado pero, ¿tendrá importancia real? La siguiente viñeta dice…
La siguiente viñeta dice: NO. Lobezno es presa de algo que ahora está muy claro. Tanto que no están hasta demostrando lo indefinido que son los miedos en la oscuridad, por eso antes tenía tres dedos y ahora tiene cuatro. Porque cuando se definen se demuestra el auténtico problema. El problema no del Manga, sino de los superhéroes. De Lobezno como personaje emblema y paradigma de unión cultural. La reiteración, el abuso de los recursos manidos y la obligación de reciclar viejas fórmulas. Es decir, la larga extensión innecesaria que podría estar matando al cómic americano superheróico si no hubiera denodados defensores como ROB! defendiéndolo. Por eso Lobezno, el icono, está a punto de sucumbir a una mezcla de Alien y Veneno. ¿Es acaso un aviso ante las quejas de la inclusión formazada de Veneno en las películas de Spider-Man de Sam Raimi? ¿Una llamada de atención ante los problemas de sobreexplotar una franquicia como Alien? ¿Hasta que punto podemos decir que los taquiones conectaron este dibujo de ROB! con Prometheus?
Y, al unirse con Alien, ¿acaso no está reconociendo la deuda que toda la ilustración y, sobre todo, el llamado cómic para adultos ha mantenido durante años con H. R. Giger?
Pero, esperad, ¿qué es eso al fondo? Eso que, sin duda, es la última esperanza del héroe clásico y paradigmático encarnado por Lobezno? Alguien que salvará la civilización -porque notad que es la única imagen que incluye viviendas, signos de la existencia externa de unos hombres menos ajenos de lo que podría parecer- ¡Pero si se trata de Bola de cañón! Ni siquiera – ROB! es humilde – ha puesto a una de sus creaciones, se ha ido a por un chico de Kentucky, creado por Claremont y McLeod. Una figura que no puede ser mirada con suspicacia porque, simplemente, encarna a los Nuevos Mutantes, los nuevos cómics, las nuevas generaciones. ¿Quién no querría ser conducido por ellas? De ahí el paso a la siguiente viñeta.
Mientras la extraña criatura amenazante permanece casi estática hundiéndose en las nieblas del olvido -de ahí la desaparición de las casas de la anterior viñeta- el personaje que encarna al cómic superheróico se p
ropulsa hacia nosotros, llevado por las jóvenes generaciones. Atrás han quedado Escher, Toriyama y Giger, ahora toca el momento salvador de un nuevo tipo de comic americano que es menos conocido pero no por ello menos independiente. No un ídolo con pies de barro pues obviamente Bala de cañón no los tiene. Tampoco alguien con reparos hacia tragarse algún sapo, o, cuanto menos, algún bicho durante el viaje.Porque a vosotros se os habrá pasado pro alto pero a ROB! no. En esta página la intencionalidad es clara, pretende dejarnos…
Boquiabiertos. Precisamente por eso la narrativa nos muestra cómo hace falta una ruptura. ¿Lo habéis notado, verdad? Están por todas partes esos pequeños toques de atención.
¿Es arriba? ¿Abajo? ¿No era el otro lado? ROB! hace unos encuadres que son más allá de lo cinematográfico, van directamente a lo 3D, no sólo porque salga de pantalla sino porque sabe que en un medio espacial considerar el punto de vista como la posibilidad de poner una cámara ante una representación teatral sólo hace más afectada la escena. Hay que ir saltando de un ángulo a otro moviéndose también con la profundidad, que se note que son algo más que personajes bidimensionales.¿Cómo no quedarse con la boca abierta?
Sobre todo cuando caes en lo que hace Bola de cañón para salvar a Lobezno. Ahí, lo tenéis, completamente a las claras.
Le está agarrando, salvándole, haciéndole avanzar… tirando de los pectorales. Porque es así como se avanza. Esa es la Palabra de ROB!
La envidia que corroe a estos del Boing Progresivo, no tiene límites. ¿Os podéis creer que ahora se han metido con esta obra de arte de ROB!?
Para empezar, critican que el escudo del Capitán América brille en la noche bajo la lluvia. Ejem… No sé si estos tipos viven en una especie de comuna hippie, amish o qué, pero hay unas cosillas que se llaman "farolas", las cuales funcionan por la noche.
Además, es EL escudo, y el escudo del Capi siempre brilla, refleja y da esplendor. Da igual que sea de noche o que esté en una mina de carbón luchando con Pantera Negra, Capa, Mortaja y Apagón.
Sobre la espalda del Capi, simplemente, diré lo que ya he dicho más de una vez: El Capi es un supersoldado. Su espalda está tan musculada que parece un torso y su torso, por tanto, está realmente musculado para diferenciarse de la espalda (no, no voy a poner otra vez aquella imagen que todos conocemos).
¿Acaso saben los del Boing Progresivo los efectos secundarios de tener una repentina gran musculatura gracias al suero del supersoldado? ¿Nunca han visto una espalda musculada típica de los culturistas?
Luego se meten con el culo del Capi… A ver, para empezar, me preocupan mucho las obsesiones que demuestran (y esto me indica que sí, han visto espaldas musculadas). ¿El intentar vilipendiar a ROB! no será una forma de demostrar un amor frustrado? ¿Cómo es que pueden ver el trasero del Capi si lo tapa el código de barras?
Si, haciendo un gran esfuerzo, me tengo que creer lo que dicen sobre las partes traseras del Capi; tendría que decirles que eso es lo que ROB! pretendía en un principio. ¿Acaso alguno de nosotros no apretaría el culo ante la visión del inmenso tamaño del mal? No estoy seguro del todo, pero incluso diría que el Capi se está agachando como preparándose para recibir un gran impacto, algo que puede que le deje un mal sabor de boca… Pero no pretendo entender totalmente una obra del gran ROB! Supongo que dada su grandeza, hay cosas en su obra que es mejor no entenderlas para no quedar totalmente apabullados.
Sobre el tamaño del inmenso esbirro del mal que tiene delante. ¿Qué problema hay? Es un esbirro de Cráneo Rojo y seguro que está modificado genéticamente de alguna manera o simplemente es familia de Doplh Lundgren sin ir más lejos.
Finalmente, se intentan meter con ROB! por poner guantes blancos a todos sus personajes.
JA! Esto es simplemente estúpido. Los personajes de ROB! pueden ser militares, matones, locos bocazas o asesinos; pero son increíblemente pulcros. Tanto que se permiten llevar guantes blancos porque saben que no los van manchar nunca.
Además, sólo hay que repasar la primera aparición del Castigador (ahora llamado Punisher por las nuevas generaciones):
Cualquier novato en la obra de ROB! pensaría que él ha usado esta idea de John Romita Sr. para la mayoría de sus personajes. Pero como nosotros sabemos, los taquiones son fuertes en ROB! así que ahora sabemos en los diseños de quién se inspiró Romita Sr. para hacer el primer diseño del Castigador (ahora llamado Punisher por las nuevas generaciones)
Todo esto sólo nos puede llevar a alzar nuestras copas y gritar un fuerte y sonoro:
AVIV BÖR!!!
Hubo una época en que la idea de Marvel de revolucionar Spider-man eran cosas como estas:
Spiderman consiguió un coche, el spider buggy, un concepto que al principio Spider-man veía ridícula pero pronto comprendió su utilidad incorporándolo a sus tramas. A pesar del enorme potencial de esta trama Marvel no supo aprovecharla para lo que todos queríamos—leer un crossover entre todas las colecciones Marvel que siguiera la trama de Y si no nos enfadamos—pero si que supo sacarle partido en el terreno del marketing.
No era exactamente igual, pero funcionó así que pensaron ¿por qué no ampliar la línea?
Y ya que estaban se preguntaron qué otros superhéroes podían necesitar usar un coche…
Pues por ejemplo:
Reed Richards, que no va a coger el fantasti-car para ir a por el bar…
Johnny Star que siempre ha presumido de coches deportivos…
Y es normal que tenga dos….
El Capitán América que, ehhh bueno…quizás sea más de motos, pero viendo el escudo que lleve debe ser el de los años 50 o algo….
El Capitán….Marvel…..que tuvo una etapa muy loca cuando la crisis de los 40….o algo
¿¿¿¿Hulk???? Que….necesita un coche para…para…..
Cuando no está conduciendo el otro…
Ya sé lo que estáis pensando. Que estos son juguetes antiguos de una época más simple… cuando el merchadising era una cosa que se hacía para niños, y que ahora el coleccionismo está orientado a un público adulto que busca productos más fieles a los personajes a los que se vincula. Pero claro, eso es porque habéis olvidado que, todo esto esto ya ha pasado….
…. y volverá a pasar….
Pese a que en sus inicios no parecía más que otra de las muchas bromas editoriales a las que nos tienen acostumbrados los americanos de tanto en tanto, lo cierto es que cada mes que pasa lo de la Nueva DC tiene más visos de quedarse para bastante tiempo. Con el paso de las páginas, nos parece más creíble que lo que muchos esperábamos que fuera un gigantesco What If para exprimir algo más los bolsillos de siempre, pueda asentarse como la verdadera continuidad oficial (¡hasta Pedro Angosto lo dice!). Sobre el posible regreso a la anterior, muchos la dábamos por cantada nada más empezar el experimento, y no está la puerta cerrada para ello, desde luego, pero lo que parece actualmente más viable es que de producirse un retorno a algún momento anterior (el cual recordamos cada vez más difuso y sin nada destacable, señal de que los que querían destruir la anterior continuidad comenzaron a trabajar en DC mucho, mucho antes de Flashpoint), no se haría tabula rasa de esta nueva y molona 52nidad sino que, al igual que se hizo con Batman y Green Lantern en sus nuevos números 1, se mantendrían los eventos, situaciones y personajes reseñables de esta continuidad de laboratorio en el regreso a la continuidad llamémosle clásica (la que data de 2006-2011).
Pero ¿realmente hay algo nuevo en esta continuidad actual DCita que merezca la pena pasar a la posteridad, a sobrevivir a la futura inevitable pachanga multidimensional que les cambia el universo cada cierto tiempo? pues algo debe haber, pero que me aspen qué puede ser. Y como suele decirse eso de que quien no conoce su historia está condenado a repetirla y que nada cambia nunca y que todo esto ha pasado antes y blablabla, hagamos un poco de historia y veamos qué paso cuando en una editorial de las grandes se diseñó con gran fanfarria debida a los delirios de un editor con ansias de grandeur un Nuevo Universo, qué sucedió con él y, lo que nos atañe ahora, cual fue su legado.
Ocho series nada menos, destinadas todas ellas a ser éxitos de ventas por sesudos estudios de marketing demográfico que predijeron que cada una encontraría un nicho de mercado que la acogería entusiasmado.
¿Conocíais los títulos? ¿alguno, ninguno, todos? ¿sus autores? ¿sabías que de algunos salió algo en castellano?
Pero el Nuevo Universo de Marvel dejó un legado muy importante. Uno que hay que buscar más alla de sus páginas en cuatricomía, elevándonos hasta el plano que ocupamos nosotros, sus lectores y sus autores. Podemos decir sin temor a equivocarnos que las consecuencias de este Nuevo Universo marcaron el rumbo a seguir por la industria del Noveno Arte en los años venideros hasta la actualidad.
Y es que en unas de sus series, tras unos primeros números escritos por Stephen Perry, Danny Fingeroth y un fill-in de David Michelinie debutó en esto de la escritura un joven argentino llamado Fabian Nicieza.
Una bonita historia que no tendría mayor trascendencia (sobre todo si es cierto que Nicieza cambió su número al día siguiente) si no fuera porque muy pocos años despues ese aficionado encontró trabajo dibujando comics.
Ese aficionado se llamaba Rob Liefeld.
(pausa dramática)
(redoble de tambores)
(nueva pausa dramática)
Y de estos polvos…
PSI-FORCE, X-FORCE ¿Casualidad o…hay algo más?
¿Pudo actuar Fabian Nicieza como catalizador para que ROB! se decidiera a dejar DC por Marvel, tal vez para cumplir aquella promesa de juventud? ¿está el titulo del primer gran é
xito de ventas de nuestro autor favorito inspirado en aquel del Nuevo Universo en el que encontró a un escritor que le fascinó? lo cierto es que la conexión Nicieza puede rastrearse en varios de sus proyectos posteriores:
Por eso mismo, frente a la línea DC52 actual ¿cabe preguntarnos qué dejará tras de si una vez las aguas encuentren un cauce? la respuesta es que dejemos actuar al Destino. Tal vez mientras estáis leyendo estas líneas alguno de sus editories está siendo amigablemente acosado por algún fan desconocido, y este encuentro en apariencia casual puede ser la semilla de maravillas por venir. Si ya sucedió con 8 títulos ¿qué no puede suceder con 52?
Antes de terminar, haceros saber que el importante dato del encuentro telefónico entre Nicieza y ROB! está sacado de una lectura apresurada (es decir, buscando Liefeld en el índice) de esta más que recomendable obra:
Una obra cuya calidad viene avalada por recomendaciones desde las más altas esferas.
Aviv 7PD! Aviv Naïbaf!
Antes de empezar, y a pesar de que sé que no servirá para nada y que igualmente los comentarios se llenarán de trolls llamándome homófobo racial, quier aclarar que yo contra los homosexuales no tengo nada. ¡Pues sólo faltaría, encima de que les ha tocado esa lacra a los pobrecillos! Más aún, algunos de mis mejores amigos son homosexuales ¡y no se lo tengo en cuenta ni se lo echo en cara porque soy así de liberal!
Sin embargo una cosa es tolerar e inluso consentirles a los homosexuales que vivan entre nosotros como si no pasara nada y otra muy distinta quedarse cruzados de brazos cuando montan un poderoso lobby en la sombra y conspiran para corromper a nuestra tierna e indefensa juventud y atraerlos a sus inversos postulados. Que no lo digo yo, eh, que lo dicfen personalidades tan prestigiosas como el Obispo de Córdoba, quien denunció los nefandos planes de la ONU para transformar a la mitad de la población mundial en invertidos. Y si tuvieramos que acudir a una fuente especializada en agrupaciones exclusivamente masculinas marcadas por la misoginia quién mejor que la iglesia católica.
Pero esas perversas mentes que desde sus oscuros cuartos trazan insidiosos planes saben que no existe herramienta de adoctrinamiento más úitl que los personajes de los tebeos. Y no han dudado en pervertirlos y retorcerlos hasta transformarlos en deformes parodias como quieren transformar a nuestros inocentes pequeñuelos.
Porque nuestra generación creció leyendo tebeos protagonizados por educativos ejemplos de conductas sanas y postivias como Batman y Robin…
…o el Capitán América y el Halcón…
…o nuestros hipánicos Roberto Alcazar y Pedrín.
Sabedores de que los niños no son tontos, como cualquier persona como Dios manda,rechazarían la introducción de personajes abiertamente homosexuales en sus historias de mero entretenimiento, el lobby rosa lleva décadas infiltrando agentes en los más altos escalafones de las editoriales norteamericanas y españolas que han recurrido a la inmunda estrategia de convertir repentinamente a personajes recios y viriles en gays recién salidos del armario.
Los ejemplos son incontables y citarlos es rememorar la justa indignación que han causado todos y cada uno de ellos. Recordemos la "revelación" de la homosexualidad del Coloso del universo Ultimate. Muchos alzamos nuestra voz en indignada protesta.
Porque ¿qué hay de gay en un chulazo cachas ruso de dos metros y pico que anda en gayunmbos por la calle? ¿Eh?
Por algún motivo, posiblemente un trauma infantil, las maniobras rosas se han cebado con los mutantes de la Marvel. Son especialmente notorias las dos últimas, "sacar del armario" al Logan alternativo del nuevo X-Treme X-Men.
¿En qué mundo vivimos que uno no puede leerse un tebeo titulado "X-Treme" sin econtrarse cosas como esta?
Pero lejos de detenerse ahí, fieles a sus principios de no respetar a nada ni a nadie, nuestro viejo amigo canadiense no es el único personaje traicionado y vuelto del revés para ser convertido en un arquetipo homosexual que no tiene nada que ver con su naturaleza y continuidad. Sé que muchos de vosotros seguís pensando que era un fake pero, tristemente, he de confirmaros que es cierto y que el siguiente mutante reconvertido…
…¡ha sido Estrella del Norte!
¿A dónde vamos a llegar? se estarán preguntando algunos.
Pregunta baladí a tenor de lo visto hasta ahora.
Y yo no es que quiera llover en vuestro desfile pero os puedo decir ante los mefistofélicos fines del lobby rosa no hay nada que sea sagrado. Y que su siguiente objetivo es cierto personaje ultimate, próximo presidente de los Ultimate Estados Univos, que precisamente se había desitnguido de su contrapartida de la Tierra-616 por su masculina rudeza.
Claro que si vosotros teneis otra expliación para el tono de móvil del ultimate Steve Rogers estaré encantado de oirla…
