Desde aquí repartimos ideas y conceptos para la manipulación creativa y el abuso cultural. Somos el diario de lo genial, y el pensamiento de lo imposible
Mira tú por donde que con tanta normalización peliculera el público amplio está comenzando a empaparse de los conceptos inherentes a las sagas y universos comiqueros. Si George Lucas les metió bien hondo el concepto de precuela y los Vengadores sublimó lo que viene a ser el Team-up y el crossover, hay otro elemento que una generación de espectadores ya ha interiorizado para bien o para mal…
…el reboot.
(sin necesidad, al menos de momento, de pasar por taquilla entre una continuidad y otra para presenciar la macrosaga en la que mundos viven mundos mueren y todo cambia otra vez ¡todo un nicho de mercado que algún día la industria fílmica explotará!)
Los actores que dan vida a los superhéroes de la gran pantalla deben recambiarse cada cierto tiempo para mantenerse eternamente jóvenes ante su público, pues no todos tienen un factor curativo como Hugh Jackman. Pero pido vuestra atención para haceros notar una tendencia en estos recambios, y es que, como bien saben los que dominan la industria tanto de los tebeos como de las pelis, las cifras nunca mienten.
1978: Estreno de Superman, saga que fue rebooteada 25 años después tras cinco películas (genial la cuarta).
1989: Debut de Batman, saga reiniciada en 2005,16 años después tras cuatro películas (genial la cuarta).
2002: Spiderman, reiniciada en 2012 tras 10 años con tres películas (genial la tercera).
El tiempo entre reinicios se disminuye conforme nos acercamos al presente, siendo función del cuadrado de películas que componen la saga. Asimismo, cada vez la película más genial de la saga sucede antes.
Sin necesidad de grandes cálculos, se observa una progresión geométrica descendente con una mayor proximidad entre las entregas fílmicas y un público menos paciente que necesita reinicios cada vez más frecuentes para volver a despertar su interés. Mismamente como en los tebeos de verdad y los tiempos de entrecrisis. Venga, probAdlo! ahora vosotros también, que es muy fácil:
Según esta aproximación ¿qué trayectoria le auguráis a una cinta estrenada en, por decir algo, 2008 ?
Pensad sobre el tema (¿cual fue entonces la genial, la segunda o la tercera?) y dónde dejará esto a las próximas franquicias desde ahora (al menos hasta que el CGI lo monopolice todo incluyendo intérpretes (¡gollum!), que será el equivalente al cine del color informático). Entretanto a ver si otro día hablamos de aquel tiempo en el que las editoriales disimulaban un poco y hacían como que se preocupaban de acompañar los estrenos con tebeos especiales.
Digan lo que digan los envidiosos y los descreidos (marvelitas dentro del armario todos ellos sin duda) estamos ante la MPAdCdTlT de esta temporada. TODOS los datos de la taquilla coinciden: El Hombre de Acero está resultando un éxito arrollador. Y no podía ser de otra manera contando con los talentos del Visionario Creador(TM) de Wacthmen, el Visionario Creador(TM) de The Dark Knight Rises y el Visionario Creador(TM) de Blade Trinity (obra que no en vano cuenta con la presencia de Parker Posey, original secuaz de Luthor en el singeriano Superman Returns ¿Coinciencia? Nosotros sabemos que no…).
Y es que mientras en su huida hacia delante la Marvel cinematográfica recurre a patéticos trucos como actores que clavan a los personajes que interpretan, diálogos chispeantes o espectaculares escenas de acción (hace falta ser cenutrio para pensar que eso es lo que el espectador quiere ver en pantalla) DC Enterteinmen ha elegido apostar por los creadores adecuados y tiene un florido ramillete de clásicos cinematográficos como evidencia de que ese era el rumbo correcto.
Y hoy la Novleti Librari ofrece a sus seguidores un documento excepcional. Tras arduas negociaciones hemos conseguido en primicia y en exclusiva el registro de la primera presentación del guión de El Hombre de Acero ante la cúpula directiva de la Warner, incluyendo los bocetos e imágenes usados para ilustrarla. Una grabación que revela los apasionantes detalles del proceso creativo de esos titanes del Séptimo Arte que los simples mortales nos conformamos con llamar David Goyer, Christopher Nolan y Zach Snyder. Un tesoro tan preciado que no está prevista su inclusión no está prevista como extra en ningún formato de video casero antes de que toque edición 25 Aniversario.
Sin más preámbulos he aquí…
Hombre de Acero: La Persentación
Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner Hollywood. Ca 20 de Enero de 2011
DTW1: Bien, caballeros, los Directivos de Time-Warner estamos listos para oir su propuesta sobre El Hombre de Acero
CN: Empezemos por el casting. Creemos que el actor más adecuado para el papel es Will Smith. Además su presencia…
DTW2: ¿Will Smith?
DTW3: ¿Vamos a dejar que nuestra mayor apuesta mediática la protagonize un neg…? Quiero decir… ¿No estain llevando ustedes eso de cambiar la raza de los personajes demasiado lejos?
CN: ¡Pero bueno! ¿Estamos hablando de reimaginar El Hombre de Acero o no?
CN: Es que si ya empezamos con…
ZS: Estooo. Chris, verás, la cosa es que… bsssss bsss bsssssss
CN: ¿Pero qué me estás contando?
DG: Y además bssss bssssssss bss bsssssss
CN: ¿Un extraterrestre? ¿Superpoderes? ¿Y además vuela? ¿Pero qué chorrada increible es esa? Nadie querría…
ZS: Ehm… Quizá deberiamos postponer esta reunión a… ¿dentro de unos dias?
Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner Hollywood. Ca 8 de Agosto de 2012
DTW1: Bien, caballeros. Espero que en esta ocasión SÍ tengan algo que mostrarnos…
CN: Claro que sí, señor, lo de la otra vez fué un error tontísimo. El guión se lo había comido mi perro y…
DTW8: Procedan entonces.
DG: Nuestra Obra Maestra comienza con una mujer dando a luz. Es una sutil metáfora sobre el comienzo, la creación, el inicio de algo nuevo.
CN: Y dejará a todos los palomiteros que esperaban un arranque espectacular con un palmo de narices. ¡Cómo me gusta darles una colleja virtual!
DG: Hemos diseminado a lo largo del metraje una serie de metáforas biblicas igual de sutiles que nadie notará hasta que las señalemos en el comentario de audio del Blu-Rey.
DTW4: Anda mira, si empieza igual que la nueva de Conan.
CN: No tienen nada, NADA que ver. Conan fué un chusco intento de resucitar un clásico personaje de aventuras con anterior adaptación que lo clavava y usando a actores famosos para interpretar a sus padres. Esto es una Obra de Arte.
DG: Quien nace es, obviamente, Sup¡KAL EL! Quien nace es Kal El. Ya en esta escena estamos dejando claro qué clase de intelectual serio y cabal es su padre.
CN: Una vez cumplida su labor de comadrona, Jor El se sube a su montura alada…
…y parte raudo a una importante reunión del Consejo Regente de Kyrpton.
CN: El Consejo está formado por gobernantes que saben que la única manera de sacar adelante a Krypton es generar confianza en los mercados.
DG: De repente un grupo de malvados golpistas irrumpe en el Consejo. ¡Lo nunca visto! ¡Atentando contra la sede en la que reside la soberanía popular kryptoniana!
CN: Unos filoetarras ¡Unos nazis! ¿Podeis creeros que pretenten ejecutar a los representantes legalmente elegidos de los kryptonianos por el simple hecho de que han desencadenado la destrucción total del planeta y la extinción de todos sus habitantes? ¡Malditos radicales!
DG: Aprovechando que el Dandahu pasa por Argo City Jor El se escabulle.
ZS: Y cuando sale al exterior contempla cómo la guerra civil ya arrasa Krypton. Edificios que explotan por doquier. Kyrptonianos que mueren a puñados. ¡Kryptonianos de esos que decían que Sucker Punch era una mierda! ¡A VER SI MI PUNCH OS PARECE UNA MIERDA AHORA!
DG: Ehm… sí… El caso es que Jor El nada a traves de los campos
donde la humanidad es recolec… Quiero decir…
…Perdón, que me he liado con un diálogo de Perry White. Jor El nada a través de las cámaras en las que nacen los kryptonianos y llega a la sala en la que se guarda el Códice Calixitno.
DTW2: ¿Y qué es ese "Códice"?
CN: Ah ni idea. Es el típico objeto superimportante por el que se pelean el prota y su antagonista. Ya se nos ocurrirá alguna chorrada para explicar por qué lo necesitan.
DG: En eso que las naves de los liberados sindicales siguen arrasando Krypton.
ZS: ¡EXPLOSIONES! ¡MUERTE!
CN: Pero Jor El logra llegar a su mansión a tiempo de incluir el Códice en el cohete en el que va a lanzar a Kal El.
DG: Que s imprescindible porqueee… No sé, ya se nos ocurrirá algo.
CN: O mejor no y dejamos que los frikis le busquen una explicación. Son tan ingeniosos…
DG: Pero justo entonces llegan los indignados y Jor El tiene que hacerles frente.
DTW3: ¿No es Jor El un científico mientras que los marxistas chequistas son militares? ¿Cómo les planta cara? Ahhh comprendo, usando su intelecto para tenderles una serie de trampas que…
DG: No, no, les planta cara a hostias. Krypton sigue un sistema de clases. Cuando eres concebido se te asigna una y eso define tu plantilla de personaje: científico, militar, clérigo, paladín… Lo que pasa es que Jor El es un científico de ya ha subid a clase 25, que tiene de base unos 250 puntos de golpe y un +5 de bonificación a la tirada de daño mientras que Zod y sus muchachos sólo son de claes 6, que ni llegan a los 75 puntos de golpe y ni siquiera tienen bonificación al daño (eso es a partir de la clase 8).
DTW1:…
DTW5:…
DTW8:…
CN: Zod le grita a Lara que aborte el muy miserable. ¡Aborta! ¡ABORTA! Pero Lara sabe resistir su violencia estructural y lo suelta. El cohete, digo.
DG: Unos días después, tras enterrar a Jor El, Lara presencia el juicio a los del 11M que…
DTW2: Pero ¿Lara no es copartícpe en el robo de ese Códice que era tan importante?
CN: Huy no, se ha librado con el argumento de que ella no tenía ni idea de dónde sacaba las piezas para el cohete su marido.
DG: Los revolucionarios son encerrados en cápsulas específicamente diseñadas para ello…
…y transportados la nave que los llevará al exilio reeducacional.
JP: Una nave… EN FORMA DE ARAÑA.
DTW3: ¿Quién ha dejado entrar a Jon Peters?
ZS: Justo a tiempo de que el planeta explote. Un planeta lleno de Kryptonianos. Kryptonianos quejicas que no hacían otra cosa que protestar en los foros por cada estúpido y nimio detalle. ¿QUERIAIS PULPO, CABRONES? ¡PUES TOMAD LA DEL PULPO!
Hasta aquí llega la primera entrega de este imprescindible documento. En futuros capitulo desvelaremos cómo se decidió que la primera frase que Kal El le dice a Lois Lane fuera "Agárrate porque esto te va a doler" y la fascinante evolución de la secuencia de la muerte de Pa Kent.
-¿Mano Negra, Geoff? Vale que las órdenes de ARRIBA son colar toda la propaganda antimanifestantes que podamos pero ¿no crees que esto ya es pasarse?
-Es que no hablo de ESA Mano Negra, Dan…
…sino de ESTA, el terrorífico villano que desencadenó La Noche Más Oscura…
Que a ver si estamos a lo que estamos, ¿ok? Bueno, el caso es que Mano Negra captura a nuestro héroe y, en lugar de matarlo, lo deja inconsciente ¡y lo entierra vivo!
-*CHOKE* ¿Y mientras el heroe está enterrado Mano Negra ocupa su lugar?
-Bueno, en cierta manera, los Guardianes de Oa, ese grupo de supervillanos que desde el principio de los tiempos ha buscado la ruina y destrucción del Universo…
-¿Estás seguro de que no los estás confundiendo con otro grupo?
-¿Quién es aquí el Arquitecto Visionario, Dan, tú o yo?
-Tú, Geoff, tú.
-Pues eso, que los malvados Guardianes lo emplean como fuente de poder para sus nefarios planes.
…pero el villano que realmente ha suplantado a nuestro heroe es Sinestro.
-¡Completamente imprevisible, Geoff! ¿Y qué hace nuestro protagonista?
-En una escena de desbordante dramatismo excava la salida de su propia tumba con sus propias manos mientras piensa en su pareja para motivarse.
-¡Bravo! ¡BRAVO! ¡Ya lo estoy viendo! ¡Va a ser la mejor portada de la historia de Web of Spider-Man!
-Dan… (tosecill) Spider-Man es un personaje de… ya sabes… DE LOS OTROS…
-Entonces ¿quién es el protagonista del que me estás habl…?
-Quién va a ser, Hal ELÚNICOLINTERNAVERDEDEVERDADVERDADERA Jordan.
-Ahh c-claro… Je je… Ya l-lo sabía… Lo sabía todo el tiempo. Sólo estaba comprobando que tú también lo supieras…
-Hmmm…
-P-por cierto… ¿y qué nuevo y original supervillano vas a sacar en los próximos episodios de la toda-nueva y toda-diferente JLA? ¡Recuerda que tiene que ser todo-nuevo y todo-diferente!
-Te va a encantar, Dan. Un pobre y patético individuo que tiene acceso a un prodigioso artefacto…
…que crea la ilusión de que su familia muerta sigue viva y a su lado.
Pensaba llamarle Loteníatodo Man.
-¡Eres un auténtico fucker, Geoff!
-No creas, Dan. A veces me entra por aquí como un complejo de culpa y me entran ganas de llamar a Alan y agradecerle todo el dinero que gano gracias a él.
-¿De verdad?
-¡NI DE COÑA!
-MUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA…
-HAW HAW HAW HAW…
-ÑIEJS ÑIEJS ÑIEJS…
-Hmmm… ¿te pasa algo, Dan? No sé, tu risa suena ligeramente menos maquivélica.
-Qué bien me conoces, Geoff. Si, me pasa algo. Cuán cierto es ese antiguo dicho que reza "cuidado con lo que deseas no sea que te sea concedido". He puteado a Keith Giffen de todas las maneras imaginables. Lo he convertido en mi puta en Omac. He exterminado a su JLA/JLE/JLI.
Y gracias al retconeo que tan amablemente me proporcionaste con tu Flashpoint he podido hacerlo DOS VECES.
-Y además está el episodio especial…
-¿Cómo olvidarlo?
Lo que nos reimos escribiendo la escena en la que Guy Gardner le dice a Booster Gold que es un mierda y su JLA otra mierda.
Pero ahora…
-Ahora que le has hecho todo lo que se te podía ocurrir te encuentars insatisfecho.
-¡Sí! ¡Eso es! ¡Ya no sé qué mas hacerle! Tengo todo el poder para sodomizarlo de cualquier manera que se me ocurra pero no se me ocurre ninguna. ¡Es terrible!
-Tranquilo, Dan, que para eso me tienes a mí, el Hombre de las Ideas Frescas y Originales. Hay algo que le puedes hacer que es más terrible que nada de lo que le has hecho hasta ahora. Borra retroactivamente su JLI de manera simbólica trayendo de vuelta a la Liga de la Justicia que sustituyó… ¡¡¡LA LIGA DE LA JUSTICIA DE DETROIT!!
!
-P-pero Geoff… Si todo, absolutamente TODO el mundo sabe que es la peor etapa de toda la historia de la JLA. ¡Ni siquiera Pedro Angosto es capaz de defenderla!
-sigh… Dan, hombre de poca fé, ¿acaso has olvidado con quién estás hablando? Soy Geoff JOHNS! el Demiurgo Plenipoenciario. Yo cojo personajes caducos y faltos de interes como el Green Lantern Corps o el Cuarto Mundo y los convierto en vibrantes y revolucionarias maravillas narrativas. Aquaman y Flash habían sufrido décadas de autores mediocres y etapas grises hasta que tuvieron la suerte de que yo me encargara de ellos. La clave está en reinventar el concepto para que los frikis que compran tu mierda no sepan que está cortada con amoníaco y cal de pared.
-Pero… ¿cómo…?
-Para empezar NADA de mencionar la palabra "Detroit". Lo que diremos que vamos a hacer es darle al público una nueva JLA todavía más molona que la que ta tenían. Luego hay que retocar su composición para que no se den cuenta de que se la estamos colando. Mantendremos al Detective Marciano.
-¿No lo estaban usando en Stormwatch?
-Esa es una colección de otra editorial, Dan. ¿Qué te había dicho de centrarte?
-Perdona, Geoff.
-Y podemos recuperar a Vibe. Hace ya un mes que no cojo a un personaje sin interés y lo reconvierto en un protagonista imprescindible gracias a mi magistral toque. Descubriremos que es gay. Bueno, descubrir, lo que se dice descubrir, todo el mundo sabe que todos los superheroes latinos son maricones, pero con eso puedes sacar un par de notas de prensa que fastidien a los frikis recalcitrantes y que te ganen cinco minutos de relleno de noticie en el telediario.
-Piensas en todo, Geoff. ¿Y Vixen?
-¿Una negra en mi JLA, Dan? ¿Qué diria mi Tio Silas? La cambiaremos por Catwoman.
-¿No era una villana?
-Bájale la cremallera del traje hasta la ingle y a nadie le preocupará. Y Gipsy… ¿una gitana? ¡Si ahora que no está Cyborg ya no hay cobre que robar!
-Jo jo jo, eres de lo que no hay, Geoff.
-Metemos otra puta inmigranta de esas que vienen aquí a hacer la calle. No sé. Katana, y así se la quitamos a las Aves de Presa y luego hacemos que Aquaman se acueste con ella y Catwoman y chinchamos a la Simone, que hace ya seis meses que no le toco los ovarios.
-Hace meses que Gail no escribe Aves de Presa, se la quitamos ¿recuerdas?
-Es igual, la cosa es incordiarla aunque sea por proxy. Bueno, y para que no nos acuses de racistas podemos meter al Green Lantern moromierda ese nuevo del Zero Hour.
-Mes Cero.
-Si, ese. Qué idea tan original, felicita de mi parte al guionista.
-Fuiste tú, Geoff.
-¡Es cierto! Soy tan bueno que a veces me olvido de las cosas que he hecho. Y en lugar de Steel podemos rellenar con Stargirl. Mismos colores en el traje, nombres parecidos pero con tetas. ¡Todo son ventajas! ¡Que personaje tan interesante, por cierto! Unión de lo viejo y de lo nuevo. ¿Quién la…?
-Tú, Geoff. ¿Y Aquaman?
-Aquaman mola. Aquaman es LA PUTA REHOSTIA. Aquaman es… ¿quién ha dicho eso? ¿Quién ha dicho "es un idiota que habla con peces"? ¿QUIÉN HA OSADO…?
-Estamos tú y yo solos, Geoff. Y yo no he oido nada…
-Ahhh… Si, claro, Dan. Es la creatividad, ya sabes, que a veces me supera. Lo cambiaremos por Hawkman, que también viste de verde y dorado y tiene un nombre que suena parecido. No puedes tener una JSA sin su Hawkman.
-¿No estamos hablando de la nueva JLA?
-Loquesea. Y así se lo quitamos a ese Liefeld, que sólo sabe reciclar tramas mal copiadas de tebeos que leyó hace veinte años. No sé por qué sigues contratándole, Dan. Con lo cojonudo que es Hawkman desde aquella serie que explicaba lo de sus reencarnaciones. ¿Quién…?
-Adivinalo.
-Je. Y por último pero no menos imporyante: Flecha Verde.
-Ah, claro, con la nueva serie de TV que…
-Me la suda la serie de TV Dan. Lo quiero porque es peligroso que lo mantengas lejos de mis manos. A saber quién acaba escrbiendo su colección. ¡Hasta podría ser alguien que lo retratara como un heroe positivo en lugar del rojo trasnochado amigo de los terroristas que sabemos que es!
-¿Eso es todo?
-Eslo, Dan. Queda formada la Compañia del Anillo más-toda-nueva y más-toda-diferente JLA.
-¿Y quién es el tipo ese de las pistolas?
-¿Quién va a ser, Dan? ¡El Castigador! ¿No te lo había mencionado? ¿Qué te parece?
-Que el día más feliz de mi vida fué el que decidí contratarte, Geoff. No recuerdo de quién fue la idea, pero…
Si existe un color de múltiples connotaciones ese es el verde.
Esta aquello que por inmaduro está verde.
Y aquellos que, por excesoo de maduros, son viejos verdes.
Existe el verdor de la frondosa vegetación.
Y, por supuesto, todos sabemos que el verde es el color de… ¿cómo?
¿La voluntad?
¿Pero a quién se le ha ocurrido semejante tonter…?
A veces no se por qué me molesto en hacer según qué preguntas si en el fondo sé que la respuesta siempre va a ser JOHNS!…
Pero el tema no es baladí.
El amo actual del Greenlanterverso tiene MUY buenos motivos para asociar el color característico del Cuerpo de Linternas Verdes y, por ende, a su más mejor y más glorioso representante pasado presente y futuro (Hal Jordan, para los que no esteis disfrutando mes a mes de la prosa geoffiana) con la emoción de la voluntad.
Y es desviar la atención.
Dado que, como todo el mundo sabe, en realidad el verde es el color del que se pone uno cuando lo invade la envidia.
Y los celos no son más que una forma muy específica de envidia.
Celos como los que cosumen con flamígera fiereza al más mejor etc etc Jordan cuando descubre que su amigo Flash…
