Desde aquí repartimos ideas y conceptos para la manipulación creativa y el abuso cultural. Somos el diario de lo genial, y el pensamiento de lo imposible
A estas alturas ¿qué no se ha dicho sobre Batman vs Superman: Dawn of Justice?
Se ha hecho la lista de las 19 cosas que no tienen sentido. Incluso de las 5 peores y 5 mejores. Googlead el título y encontrares centenares si no millares de reseñas. Y porque Gail Simone y sus Mari Susanas están liadas con el estreno de la película de La Broma Asesina que si no…
¿Y sabeis qué? NADIE ha entendido esta OBRA MAESTRA.
Tantos fans, tantos críticos y ninguno ha comprendido que el film del Visionario Creador™ de Sucker Punch…
…es un reboot de Superman IV: en Busca de la Paz.
Y sin embargo las señales están ahí para quien quiera verlas. En ambas cintas Lex Luthor intenta destruir a Superman…
apropiandose de un vehículo espacial ajeno…
…para crear un clon customizado de kryptoniano. Un Doomsday…
…y un Hombre Nuclear…
…que comparten una desmedida afición por el filtro «electrify».
Sé lo que estais pensando. Que ya no molamos ni hacemos gracia. Juanmito se habría preguntado en voz alta si la hicimos alguna vez. Ah, y que eso ya se le ha ocurrido al Crítico de la Nostalgia. Pero yo ya lo había pensado cuando ví su video y…
¡JO, A AMENABAR SÍ LE ACEPTAIS ESTA EXCUSA!
Y además se trata más de la simple coincidencia de un detalle argumental. Doomsday hiere gravemente a Superman con sus puas…
…y el Hombre Nuclear hiere gravemente a Superman con sus uñas.
No son tan diferentes, realmente. Sólo los separan los hábitos metrosexuales del Hombre Nuclear frente al plantigradismo de anuncio de crema con fubolistas de Doomsday. Lógico si se tiene en cuenta que el Luthor de SIV:eBdlP tiene la previsión de incluir un trozo de spandez que genere su correspondiente uniforme…
…mientras que el de BvS:DoJ es más de ir en plan comando y así le sale un monstruito que anda por ahí en pelota picada…
Pero el Visionario Creador™ de Watchmen sabe que SIV:eBdlP es mucho más que su brutal antagonista y su remake presta el debido respeto a todos sus hitos narrativos. Si el eBdlP del título se refiere a los problemillas que tiene Superman con los misiles balísticos intercontinentales…
…él se asegura de incluir escena en el espacio con misil balísitico intercontinental.
En BvS:DoJ Cark Kent choca con la dirección del Daily Planet…
…pues Perry ¿White? ha decidido cambiar su linea editorial.
Mientras que en SIV:eBdlP Cark Kent choca con la dirección del Daily Planet…
…porque los nuevos dueños han decidido cambiar su linea editorial.
Una enorme estatua de Superman decora la Metropolis de BvS:DoJ…
…y la de SIV:eBdlP…
Superman comparece ante el senado nortemaricano en uno de los momentos más dramáticos de BvS:DoJ…
…como lo hace ante la ONU el de SIV:eBdlP en una no menos estremecedora escena.
Snyder se ha empeñado en reproducir uno por uno todos los detalles pero al mismo tiempo asegurándose de actualizarlos.
Sus religiosos católicos mexicanos adorando al salvador Superman…
….son la versión para los sofisticados espectadores del siglo XXI de los religiosos católicos italianos adorando a su salvador Superman del film de la Cannon.
Y no es sólo una hipótesis que tiene sentido y cuadra perfectamente, es que sirve para explicar eso que tantos y tantos ciegos e ignorantes han osado tachar de «agujeros argumentales».
Porque muchos se han preguntado por qué el Luthor de BvS:DoJ se toma la molestia de diseñar los logos de los metahumanos que ido descubriendo cuando en realidad se trata de un homenaje a la astucia del Luthor de SIV:eBdlP que, cuando está robando el cabello de Superman con el que creará al Hombre Nuclear…
…ya tiene diseñado su logotipo y lo lleva en la gorra. Sin duda el merchandising es una parte vital para la financiación de su plan.
Pero he dejado lo mejor para el final. La Gran Explicación. La Pieza Final que al caer encajando en su sitio con un sonoro chasquido hace que repentinamente el caótico puzzlo se torne en diáfanamente claro panorama.
Por algún motivo el blanco de las mayores y más crueles críticas ha sido el Luthor interpretado por Jesse Eisemberg.
De verdad que no soy capaz de comprender qué es lo que la gente ha percibido como erroneo en su impecable trabajo.
Quizá NINGUNO ESTABAIS PRESTANDO ATENCIÓN cuando explica que la compañía Lexcorp pertenecía a su padre. Vereis, Eisemberg está encarnando a Luthor…
…LENNY LUTHOR
Pero se ve que para vosotros que coincidan en edad, actitud gracioseta, tonos de pelo y hasta en camisetas temáticas de animales no son pistas lo bastante evidentes.
Ni siquiera que este detalle sea la clave para rebatir la otra queja que se repite incesantemente en todas las críticas negativas (¿acaso las ha habido de otra índole?) a BvS:DoJ. La de que Luthor no tiene ningún motivo para odiar a Superman y desear su destrucción.
Sigh…
¿Os parece POCO motivo que al final de SIV:eBdlP al cenutrio kryptoniano no se le ocurriera mejor idea…
…que dejar al pobre Lenny encerrado en un reformatorio para muchachos a merced de sus sacerdotes católicos?
Que no hay más que ver la sonrisita de «me acaban de traer la cena a domicilio» que pone el cura. Diso bendito, después de eso cualquiera saldría con unas ansias de venganza que dejarían a Charles Bronson a la altura de Ghandi.
Así que aplaudamos como se merece el BvS:DoJ de Snyder y su sentido homenaje a la Cannon. Gritemos alto y claro que sin duda es ¡¡¡¡¡LA MEJOR ADAPTACIÓN DE CÓMIC DE TODOS LOS TIEMPOS!!!!!
(y esperemos que en la edición requetepija de tres discos en Rey-Azul incluya el Corte del Director y que en sus cuatro horas de metraje…
…podamos disfrutar de la reinterpretación snyderiana del Bizarro Cannónico)
Y ya iba siendo hora. Han pasado más de tres meses desde el estreno de Star Wars la Fuerza Despierta. Tiempo más que suficiente para que su identidad deje de ser considerada ¡SPOILER!
Así que for fin podemos hablar de Kylo Ren. De su origen. De su estirpe. De su naturaleza. Y, lo más importante de todo, de su futuro.
Poeque Kylo Ren está destinado a conviertirse en uno de los mayores guerreros de la historia. Un verdadero maestro de las artes de la guerra. Y tras su redención y retorno al reverso luminoso, en el más legendario luchador por la libertad de la galaxia presente, pasada o futura.
Pero no respondiendo al tenebroso nombre de Kylo Ren, por supuesto. Ni siquiera al de Ben Solo. El mitológico titám que finalmente traerá el defintivo equilibrio a la Fuerza…
Saltamos de una celebración a otra. Si hace apenas dos jornadas fue el Big Culo Day (aunque este año quizá debería haberse llamado El Día del Gran Asshole) una cosa lleva a la otra y en 24 horas asistiremos al evento que hemos esperado durante años.
EL ESTRENO DE MUERTOPISCINA: LA PELÍCULA.
Por fín el talento de ROB! va a comenzar a ser reconocido como se merece. Así que preparad vuestras mejores galas y…
¿Cómo?
No, listillos, NO voy a hacer un chiste con ESA película.
Porque además de una falta de respeto hacia nuestra luz y guía y hacia el ¿futuro interprete de Cable? el nombre en castellano de nuestro mercenario bocazas favorito (con permiso de Eduardo Inda) es y siempre ha sido MASACRE.
Como muy bien sabe el propio ROB!
Así que, como iba diciendo, preparad vuestras mejores galas y mañana…
*sigh*
No.
Tampoco voy a hacer un chiste con La Masacre de Texas.
Ni con las de las animadoras.
¿De verdad me tomais por alguien tan trillado y previsibNO HACE FALTA QUE RESPONDAIS…
*ayns*
Sólo quería deciros que os pongais vuestras mejors galas.
Bonus track:yo iba a usar este poster pero con la jurisprudencia que se está dictando actualmente…
…me podrían caer tres años por apología del nazismo y he oido que a los nazis en la cárcel los tratan a cuerpo de rey y eso si que no, oiga, que yo la cárcel la quiero con sus palizas y violaciones y su amigo negro y su fuga ingeniosa y paciente a lo largo de treinta años como Diso manda o NADA.
Cosas que, una vez se pierden, es imposible recuperar.
Como la inocencia una vez que descubres que los Reyes son en realidad una panda de ladrones y estafadores (ehm… me refiero a los Reyes del Reino Unido ¡por supuesto!). O cuando te das cuenta de que tu creador no es perfecto porque no ha detectado cómo planeas matarle, escapar del laboratorio y vivir entre los humanos como un simple blogue… Bueno, eso me ha contado un amigo…
Hubo un tiempo en el que «un gran poder conlleva una gran responsabilidad» o «mi tesssoro» eran citas que sólo hacian reir a una escogida minoría de entre los oyentes y no latiguillos tan populares y reconocibles como un «¡pecadorrr!» de Chiquito de la Calzada. Días pretéritos en que, ante la visión del poster de la inminente Spotlight…
…escasos habríamos sido los que en realidad vieramos un gran crossover protagonizado por…
Pero, ay, aquellos tiempos de selecta complicidad hace años que quedaron atrás, barridos por el imparable tsunami normalizador que a día de hoy sigue batiendo nuestras costas culturales sin señales de amainar en un futuro discernible. Ahora cuando uno pasea en compañía de personas normales y corrientes que ni siquiera saben qué significa «crossover» (aunque estén perfectamente familiarizados con el término «reboot» ¡GRACIAS OTRA VEZ, HOLLYWOOD!) ni siquiera tiene tiempo de hacer el chiste porque los demás se le adelantan.
En esta gris época en que lo friki ha devenido en vulgar mainstream pocos son los resquicios de consuelo que nos quedan a los verdaderos aficionados purasangre. Quizá el magro placer de aclararse la voz anunciando que se va a dar un dato vital y señalar con aires de superioridad…
Estas Fechas Tan Señaladas™ son propicias a meditaciones y remembranzas. El Último Día del Año no es únicamente una mina de #ranciofacts sino el momento perfecto para volver la vista atrás y contemplar momentos y lugares que ya sólo existirán en nuestra memoria. Y qué mejor manera de aprovechar esta oportunidad para, en estos días en que la Fase 3 del Marvel Cinético Universo™ ya asoma la cabeza con el extraño rostro de Benedict Cumberbatch, rescatar de su inmerecido olvido a la Fase -1.
Sí, amigos adláteres, toda historia tiene su comienzo, todo Darth Vader tiene su Anakin y la exitosa andadura por la Gran Pantalla de la Casa de las Ideas se inicia con una modesta, casi independiente producción de los años 80 titulada…
(no, lo siento, el The PunisherVengador de Dolph Lungren queda en un honroso segundo puesto dos años más tarde)
Pero abrir senderos adaptativos no es el único mérito de la epopeya del ánade, no señor. Su Visionario Productor™…
…rechazó la propuesta de realizar un film de animación y decidió apostar por la imagen real. Con ello se enfrentó a una importante corriente de opinión de crítica y público que (esto os va a sorprender, pero recordad que eran los 80, unos tiempos locos-locos)…
…sostenía que las películas tenían demasiados efectos especiales prácticos, animatronics y maquillajes.
Qué suerte vivir en el siglo XXI donde la gente ya no piensa como neoluditas ¿verdad?
Sin embargo ese no es el único condicionante que debieron afrontar sus guionistas.
Estos dos.
A falta de cinco años para la publicación de El Guantelete del Infinito las Gemas del Ídem todavía no podían aparecer como parte de la trama. Es por ello que lo hace otro objeto de cósmica importancia.
El monolito de 2001 Una Odisea Espacial, parte del Universo Marvel por obra y gracia del Hombre Máquina de Jack Kirby.
Asímismo, por aquel entonces quedarse a ver los títulos de crédito hasta el final era cosa de empollones y gafotas, por lo que se hizo necesario que la reglamentaria escena de reclutamiento para futuras películas del MCU tuviera lugar en mitad del metraje.
Pero a cambio de esto es la mismísima Amanda Waller quien recluta a Howard.
Empero, independientemente de su contexto historicosocial, la última película dirigida por el artesano Willard Huyck contiene méritos más que suficientes como para ser disfrutada incluso por los no adeptos al MCU. Y es que estamos ante una rara joya que sin duda merece la calificación de clásico imperecedero cuya más que evidente edad no ha hecho sino aumentar su bouquet.
Reconozcámoslo, nunca ha vuelto a haber punkis buscabroncas callejeros como los del cine de los 80.
Otro de los méritos de Howard el Pato un Nuevo Heroe es…
Pero la anfibia cinta también sirve de trampolín de lanzamiento para nuevas promesas. Algunos se convirtieron rápidamente en estrellas, como el afamado Kiefer Sutherland que aquí hace su debut.
Que está tan joven y le sobran tantos kilos que casi parece otra persona.
Otros sin embargo, aunque ya demuestran una innegable pericia a la hora de interpretar a policías, tuvieron que esperan muchos más años para poder triunfar.
Eso y una mudanza de Cleveland a Las Vegas.
Y llegados a este punto es hora de afrontar el elefante en la habitación. Sí, lo sé, cada vez que se habla de Howard el Pato un Nuevo Heroe indefectiblemente alguien menciona las escenas de zoofilia.
Sigh…
Como sabe cualquiera que realmente se haya sentado a ver la película la amistad entre Howard y Beverly es pura y honesta.
Hace falta una mente podrida y enferma para ver en su camaraderia otra cosa que casto compañerismo.
Porque ante todo HePuNH es una película familiar nacida en una época en que el término todavía tenía validez. Resultará extraño a generaciones posteriores nacidas en un mass media saturado de sexo, violencia y más sexo pero el cine para todos los públicos de aquellos años era felíz e inocente.
Con sus científicos humanos poseidos por entes alienos de tentáculos sobones.
En meras semanas tendrá lugar el estreno de la tercera y última película de la trilogía de El Hobbit.
Y cuando la celebración y las albricias hayan pasado los fans de Tolkien tendrán que encararse con la dura relaidad, afrontar la abisalmente descorazonadora idea de que el último fotograma de la cinta podrá punto y final definitivo a las adaptaciones de su obra.
¿Cómo? ¿Que todavía queda por adaptar al cine El Silmarillion?
Esperad que cojo aire para reirme…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿Qué? ¿Que "igual como serie de televisión…"?
Un segundo, que aspiro para reirme todavía más fuerte.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
No, mis queridos Middlearrthkkies. Cuando volvais a casa tras haver visto La Batalla de los Tres Ejércitos encended vuestros pecés (si, vale, los que tengais consola también, pobrecicos) y apurad bien todas y cada una de las misiones secundarias de Shadow of Mordor porque eso va a ser lo único tolkiano que podreis ver en movimiento hasta que pase el suficiente tiempo como para que alguien considere una buena idea volver a adaptar la saga del Anillo Único.
(he dicho "volver a adaptar", no cuenta la LotR Special Edition que sacará Jakcson en cinco años con efectos tuneados, esqueletos de Minas Moria retocados digitalmente para que se parezcan a los enanos de El Hobbit y la escena añadida de Tom Bombadil mirando la batalla de los Campos de Pelennor desde una loma)
Pero no desespereis, que me poneis esa carita de fan abandonado a su suerte y se me parte el alma al veros. He dicho "adaptaciones de su obra".
¿Y si mencionara las palabras mágicas que tanta felicidad han proporcionado a los aficionados a otras epopeyas de ficción: "universo expandido"?
Efectivamente. Si bien al principio los Jackson Four sólo se atrevían a incorporar a sus películas escenas descritas o esbozadas en alguna nota que Tolkien hizo mientras respondía el teléfono a lo largo de El Hobbit hemos visto cómo cada vez osaban ir más lejos y han terminado por inventarse completamente secuencias enteras. Siempre, ni que decir tiene, respetando el espíritu de la obra de Tolkien. Y ya puestos ¿por qué parar ahí? ¿Por qué no desarrollar historias completamente nuevas (siempre respetando el espíritu de la obra de Tolkien) que sacien la sed de nuevo material de sus famélicos fans?
De aquí a seis meses páginas presuntamente profesionales de las noticias de cine anunciarán el proyecto. En un año os empezarán a mostrar fotos de rodaje presuntamente filtradas y justo antes de la Superbowl os ofreceran el primer trailer teaser en primicia. Pero sólo en la ADLO! Novelti Librari somos capaces de mostraros YA las primeras páginas del guión e incluso el cartel con el título definitivo de la nueva aventura que transcurre en la Tierra Media (siempre respetando el espíritu de la obra de Tolkien).
No nos lo agradezcais a nosotros, agradecédselo a ROB!
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ESCENA 1
Hobbitón, residencia de Bilbo Bolsón INTERIOR, NOCHE
BILBO se sienta a su mesa, preparándose a comenzar a escribir la crónica de sus aventuras. De repente la puerta de su vivienda se abre con un estruendoso ruido. BILBO se gira sorprendido justo a tiempo de ver cómo GANDALF entra en la habitación con una expresión de acuciante desesperación en el rostro.
BILBO: ¿Gandalf? ¿Qué haces aquí? ¿No te habías ido a Rivendel a estudiar herboristería?
GANDALF: ¡Es tu sobrino! ¡Frodo!
BILBO: ¿Mi sobrino?
GANDALF: ¡Dentro de 60 años! ¡La que va a liar con el anillo!
BILBO: Pero Gandalf, ¿eso a mi cómo me…?
GANDALF: ¡Sólo tú puedes detenerlo, Frodo! ¡Sólo tú puedes cambiar la historia de la Tierra Media! Tenemos que… ¡VOLVER A MORDOR!
Y esto ha sido todo por hoy en El Programa de CIne de E. Martín (siempre respetando el espíritu de la obra de Tolkien).
Estas últimas semanas hemos sido testigos de un acontecimiento excepcional.
De un hecho histórico que podremos contar en primera persona a generaciones y generaciones de descendientes.
Y es que han sido tantos años…
…tantas décadas…
…sufriendo un inagotable tormento que parecía que iba a no tener fin…
…para de repente y sin previo aviso encontrarnos con…
(coge aire)
¡¡¡¡¡LA MEJOR PELÍCULA ADAPTACIÓN DE UN VIDEOJUEGO DE TODOS LOS TIEMPOS!!!!!
Si, amigos del nove… ¿décimo arte? Por fín está aquí esa OBRA MAESTRA con la que abofetear (verbalmente) al próximo gafapasta que ose negarle la categoria de ARTE a la creacion de obras digitales interactivas y lúdicas.
Cuando desde detrás de su barba de hipster ose repetir su conocido "si los videojuegos tienen guiones tan buenos como tú dices ¿por qué ninguno ha sido adaptado a una buena película" podremos responder rotundamente ¡HIDEO KOJIMA, TE ELIJO A TÍ!
Y no es de extrañar que su opus magnus, uno de los hitos del entretenimiento digital, haya sido el primero en ser adaptado de manera fiel y decente. Lo es el inusitado grado de fidelidad al material original, ni siquiera visto en adaptaciones literarias. Y es que TODO está ahí, en pantalla.
Cansado de la guerra pero todavía idealista, al principio de la historia nos encontramos a nuestro protagonista en una tormentosa y oscura noche asaltando subrepticiamente un aparentemente inocente carguero.
Una vez accedido a su interior debe liberar a los rehenes.
El naviío en realidad esconde en su bodega un terrible secreto relacionado con un arma destinada a cambiar para siempre el orden mundial: una fortaleza nóvil capaz de navegar indefinidamente mientras detecta y elimina a todo aquel que se oponga a su supermacía.
Pero en realidad la verdadera amenaza reside en el corazón de la fortaleza.
Se trata de un sofisticado porgrama informático capaz de interceptar y analizar todas las comunicaciones humanas. Detrás suyo se encuentra yna conspiración que hunde sus ponzoñosas raices en las más altas instancias de la política norteamericana.
Nuestro heroe no puede consentir semejante ataque a la libertad y se rebela contra sus propios superiores. Para ello cuenta con la inesperada colaboración de una curtida agente especial rusa…
Todo culmina con un duelo a muerte contra un oponente al que le unen lazos que casi diríamos de sangre…
…mientras la fortaleza se estrella contra una ciudad.
Si, de acuerdo, se han cambiado los detalles de algunos personajes, se ha fusionado el asalto al carguero con el secuestro de la plataforma y, por algún extraño motivo…
…Vamp anda por ahí dando patadas y hablando en francés.
Pero lo importante, lo ESENCIAL, está ahí. Se me hace dificil imaginar una adaptación de Metal Gear Solid 2 que respetara más a su original.
Sólo tengo una duda.
¿Con qué calificación tengo que acabarme el juego para poder repetirlo con esta skin?
Porque tengo ahí una partida salvada en AAA+ con cero muertes, ningún descubrimiento y completada en 23 minutos y no me aparece la opción por ningún lado.
Y esto ha sido todo en el Programa de Cine de E. Martín.
Hace 24 horas que ví el debut directorial de Joseph Gordon-Levitt y todavía estoy impactado.
Seguramente lo comprendereis.
¿Como decís?
No, no es por "su compleja narrativa y su mirada inmisericorde y al mismo tiempo comprensiva sobre las flaquezas de la condición humana". ¡Si es una comedia de reirse y no una de esas películas de pensar!
Y no, tampoco es porque "Gordon-Levitt no sólo se rodea de un casting perfecto sino que es tan buen director que ¡logra que Scarlett Johanson actue!" ¿De verdad vais a ver las películas de la Johanson para verla interpretar? Vosotros sois… raritos de esos… ya me comprendeis… de esos que ven Eurovisión ¿verdad?
Y mucho menos por "su tour de force interpretativo que logra ser omnipresente en la pantalla sin el más mínimo atisbo de divismo narcisista". ¿Quienes sois todos vosotros y qué haceis leyendo este blog?
Don Jon me ha causado una honda impresión, como sin duda se la causará a cualquier fan que se precie que tenga la desgracia de sentarse en una sala en la que se proyecte PORQUE ES UNA MALDITA CONSPIRACIÓN DECEÍTA.
Mirad, mirad. Ahí teneis a ROBIN, intentando robarnos a la Viuda Negra para que no aparezca en la secuela de Los Vengadores. Y lo hace en nuestras propias narices.
No, no me sirve la excusa de que Bruce se largó con otro putón vestido de cuero negro y que el chaval está confuso y está repitiendo una conducta aprendida. Si fuera eso anda que no hay golfas saltando de tejado en tejado en su propio universo sin que tenga que irse a robar las de otro ¡y algunas hasta son heterosexuales y todo!
No, colegas, no. Nos encontramos ante una artera e insdiosa maniobra. ¿No os lo creeis?
¿Entonces cómo explicais ESTO?
Robin presumiendo de trofeo recién sustraido junto a su amo y señor, el mil veces maldito NOLAN!
¿Seguis sin creerme?
¿Realmente pensais que ni la Warner ni nadie del Universo DC tienen nada que ver en todo esto? ¿Que Gordon-Levitt no es Robin, si acaso John McClane de joven? ¿Que son todo paranoias mías, que soy un Nolanhater y que debería verme Arrow que en realidad está muy bien?
Digan lo que digan los envidiosos y los descreidos (marvelitas dentro del armario todos ellos sin duda) estamos ante la MPAdCdTlT de esta temporada. TODOS los datos de la taquilla coinciden: El Hombre de Acero está resultando un éxito arrollador. Y no podía ser de otra manera contando con los talentos del Visionario Creador(TM) de Wacthmen, el Visionario Creador(TM) de The Dark Knight Rises y el Visionario Creador(TM) de Blade Trinity (obra que no en vano cuenta con la presencia de Parker Posey, original secuaz de Luthor en el singeriano Superman Returns ¿Coinciencia? Nosotros sabemos que no…).
Y es que mientras en su huida hacia delante la Marvel cinematográfica recurre a patéticos trucos como actores que clavan a los personajes que interpretan, diálogos chispeantes o espectaculares escenas de acción (hace falta ser cenutrio para pensar que eso es lo que el espectador quiere ver en pantalla) DC Enterteinmen ha elegido apostar por los creadores adecuados y tiene un florido ramillete de clásicos cinematográficos como evidencia de que ese era el rumbo correcto.
Y hoy la Novleti Librari ofrece a sus seguidores un documento excepcional. Tras arduas negociaciones hemos conseguido en primicia y en exclusiva el registro de la primera presentación del guión de El Hombre de Acero ante la cúpula directiva de la Warner, incluyendo los bocetos e imágenes usados para ilustrarla. Una grabación que revela los apasionantes detalles del proceso creativo de esos titanes del Séptimo Arte que los simples mortales nos conformamos con llamar David Goyer, Christopher Nolan y Zach Snyder. Un tesoro tan preciado que no está prevista su inclusión no está prevista como extra en ningún formato de video casero antes de que toque edición 25 Aniversario.
Sin más preámbulos he aquí…
Hombre de Acero: La Persentación
Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner Hollywood. Ca 20 de Enero de 2011
DTW1: Bien, caballeros, los Directivos de Time-Warner estamos listos para oir su propuesta sobre El Hombre de Acero
CN: Empezemos por el casting. Creemos que el actor más adecuado para el papel es Will Smith. Además su presencia…
DTW2: ¿Will Smith?
DTW3: ¿Vamos a dejar que nuestra mayor apuesta mediática la protagonize un neg…? Quiero decir… ¿No estain llevando ustedes eso de cambiar la raza de los personajes demasiado lejos?
CN: ¡Pero bueno! ¿Estamos hablando de reimaginar El Hombre de Acero o no?
CN: Es que si ya empezamos con…
ZS: Estooo. Chris, verás, la cosa es que… bsssss bsss bsssssss
CN: ¿Pero qué me estás contando?
DG: Y además bssss bssssssss bss bsssssss
CN: ¿Un extraterrestre? ¿Superpoderes? ¿Y además vuela? ¿Pero qué chorrada increible es esa? Nadie querría…
ZS: Ehm… Quizá deberiamos postponer esta reunión a… ¿dentro de unos dias?
Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner Hollywood. Ca 8 de Agosto de 2012
DTW1: Bien, caballeros. Espero que en esta ocasión SÍ tengan algo que mostrarnos…
CN: Claro que sí, señor, lo de la otra vez fué un error tontísimo. El guión se lo había comido mi perro y…
DTW8: Procedan entonces.
DG: Nuestra Obra Maestra comienza con una mujer dando a luz. Es una sutil metáfora sobre el comienzo, la creación, el inicio de algo nuevo.
CN: Y dejará a todos los palomiteros que esperaban un arranque espectacular con un palmo de narices. ¡Cómo me gusta darles una colleja virtual!
DG: Hemos diseminado a lo largo del metraje una serie de metáforas biblicas igual de sutiles que nadie notará hasta que las señalemos en el comentario de audio del Blu-Rey.
DTW4: Anda mira, si empieza igual que la nueva de Conan.
CN: No tienen nada, NADA que ver. Conan fué un chusco intento de resucitar un clásico personaje de aventuras con anterior adaptación que lo clavava y usando a actores famosos para interpretar a sus padres. Esto es una Obra de Arte.
DG: Quien nace es, obviamente, Sup¡KAL EL! Quien nace es Kal El. Ya en esta escena estamos dejando claro qué clase de intelectual serio y cabal es su padre.
CN: Una vez cumplida su labor de comadrona, Jor El se sube a su montura alada…
…y parte raudo a una importante reunión del Consejo Regente de Kyrpton.
CN: El Consejo está formado por gobernantes que saben que la única manera de sacar adelante a Krypton es generar confianza en los mercados.
DG: De repente un grupo de malvados golpistas irrumpe en el Consejo. ¡Lo nunca visto! ¡Atentando contra la sede en la que reside la soberanía popular kryptoniana!
CN: Unos filoetarras ¡Unos nazis! ¿Podeis creeros que pretenten ejecutar a los representantes legalmente elegidos de los kryptonianos por el simple hecho de que han desencadenado la destrucción total del planeta y la extinción de todos sus habitantes? ¡Malditos radicales!
DG: Aprovechando que el Dandahu pasa por Argo City Jor El se escabulle.
ZS: Y cuando sale al exterior contempla cómo la guerra civil ya arrasa Krypton. Edificios que explotan por doquier. Kyrptonianos que mueren a puñados. ¡Kryptonianos de esos que decían que Sucker Punch era una mierda! ¡A VER SI MI PUNCH OS PARECE UNA MIERDA AHORA!
DG: Ehm… sí… El caso es que Jor El nada a traves de los campos
donde la humanidad es recolec… Quiero decir…
…Perdón, que me he liado con un diálogo de Perry White. Jor El nada a través de las cámaras en las que nacen los kryptonianos y llega a la sala en la que se guarda el Códice Calixitno.
DTW2: ¿Y qué es ese "Códice"?
CN: Ah ni idea. Es el típico objeto superimportante por el que se pelean el prota y su antagonista. Ya se nos ocurrirá alguna chorrada para explicar por qué lo necesitan.
DG: En eso que las naves de los liberados sindicales siguen arrasando Krypton.
ZS: ¡EXPLOSIONES! ¡MUERTE!
CN: Pero Jor El logra llegar a su mansión a tiempo de incluir el Códice en el cohete en el que va a lanzar a Kal El.
DG: Que s imprescindible porqueee… No sé, ya se nos ocurrirá algo.
CN: O mejor no y dejamos que los frikis le busquen una explicación. Son tan ingeniosos…
DG: Pero justo entonces llegan los indignados y Jor El tiene que hacerles frente.
DTW3: ¿No es Jor El un científico mientras que los marxistas chequistas son militares? ¿Cómo les planta cara? Ahhh comprendo, usando su intelecto para tenderles una serie de trampas que…
DG: No, no, les planta cara a hostias. Krypton sigue un sistema de clases. Cuando eres concebido se te asigna una y eso define tu plantilla de personaje: científico, militar, clérigo, paladín… Lo que pasa es que Jor El es un científico de ya ha subid a clase 25, que tiene de base unos 250 puntos de golpe y un +5 de bonificación a la tirada de daño mientras que Zod y sus muchachos sólo son de claes 6, que ni llegan a los 75 puntos de golpe y ni siquiera tienen bonificación al daño (eso es a partir de la clase 8).
DTW1:…
DTW5:…
DTW8:…
CN: Zod le grita a Lara que aborte el muy miserable. ¡Aborta! ¡ABORTA! Pero Lara sabe resistir su violencia estructural y lo suelta. El cohete, digo.
DG: Unos días después, tras enterrar a Jor El, Lara presencia el juicio a los del 11M que…
DTW2: Pero ¿Lara no es copartícpe en el robo de ese Códice que era tan importante?
CN: Huy no, se ha librado con el argumento de que ella no tenía ni idea de dónde sacaba las piezas para el cohete su marido.
DG: Los revolucionarios son encerrados en cápsulas específicamente diseñadas para ello…
…y transportados la nave que los llevará al exilio reeducacional.
JP: Una nave… EN FORMA DE ARAÑA.
DTW3: ¿Quién ha dejado entrar a Jon Peters?
ZS: Justo a tiempo de que el planeta explote. Un planeta lleno de Kryptonianos. Kryptonianos quejicas que no hacían otra cosa que protestar en los foros por cada estúpido y nimio detalle. ¿QUERIAIS PULPO, CABRONES? ¡PUES TOMAD LA DEL PULPO!
Hasta aquí llega la primera entrega de este imprescindible documento. En futuros capitulo desvelaremos cómo se decidió que la primera frase que Kal El le dice a Lois Lane fuera "Agárrate porque esto te va a doler" y la fascinante evolución de la secuencia de la muerte de Pa Kent.
Hoy vamos a hablar de Oblivion, el útlimo éxito protagonizado por TOM! Cruise.
Pero como estoy harto de quejas sobre spoilers voy a limitarme a comentar el leve atisbo de la trama que nos desvela el sucinto trailer.
Y así no destriparé ningún imprevisto giro de argumento, ¿contentos? Bien, comencemos.
Decía que Oblivion es el último éxito protagonizado por TOM! Cruise, pero en realidad es más. Es mucho más. Es una película tan necesaria en estos convulsos días que estamos viviendo que contemplándola uno no puede sino preguntarse por qué no se había rodado antes. Muchos atacarán su preclaro mensaje. Es inevitable cuando denuncias con coraje y decisión una ya insostenible situación que debe ser expuesta ante la opinión pública y objeto de un inaplazable debate.
Y es que, como tan a menudo sucede desde los clásicos tiempos del Ultimatum a la Tierra de Robert Wise o el Doomsday de la EC, la ciencia ficción se convierte en marco metafórico desde el que retratar la realidad circundante.
TOM! ponderando los imperativos de la distopía
Oblivion nos presenta a Wall*E, un robot que se dedica a limpiar la chatarra del planeta Tierra Jack Harper, un técnico encargado del mantenimiento de la maquinaria que está extrayendo los últimos recursos de una Tierra arrasada por una invasión aliena con destino a la colonia de Titan en la que sobrevive la raza humana.
La Luna hecha un cisco por el accidente de viaje hiperespacial que dejó en coma a Faye Valentine los malvados invasores alienos.
Las plantas extractoras de agua, vital para la colonia, son atacadas por los escasos alienos supervivientes y un equipo de dos personas, técnico y supervisor, se encarga de controlar los drones que los mantienen a raya desde su cuca iTorre.
Sí, sólo dos personas bastan para la tarea. Cosas de la automatización y el teletrabajo. Además desde que no existe internet la productividad se ha multiplicado por 1000.
Bowman y Poole Jack y Vicka haciendo sus ejercicios matutinos en el Discovery su casa.
Jack es el técnico. Cada mañana parte desde la iTorre para encontrar y reparar los drones que han sido dañados por los alienos.
Mientras que su pareja Vicka, su jefa, ejerce de tal. Es decir, se limita a repetirle a la estación orbital lo que Jack le ha dicho y luego a repetirle a Jack lo que le han dicho desde la estación orbital.
Y lo hace plácidamente sentada en su moderna cibercocina de placas vitrocerámicas, de cháchara con su superiora…
…mientras el pobre Jack suda la gota gorda barranco arriba y barranco abajo. Que no se sabe cuántos años lleva haciendo ese trabajo pero a estas alturas los cuatro monumentos derruidos que quedan se los tiene que saber ya de memoria.
TOM! ponderando las injusticias del mercado laboral.
Inopinadamente, casi sin darnos cuenta, Oblivion nos ha planteado su corajuda propuesta. Una aterradora distopía futurista en la que las mujeres han ganado la batalla y han impuesto el feminismo a la humanidad. Ahora ellas mandan. Ahora ellas son las jefas. Pero ¿llevan a cabo el mismo trabajo que un hombre? ¿Han logrado esa igualdad que presuntamente perseguían? ¡Por supuesto que no! Se limitan a hacer cosas de tías. Quedarse en casa, cotillear con sus amigas por el chat… El trabajo DE VERDAD sigue recayendo en hombros masculinos demostrando definitivamente que toda la Queer Theory del mundo no puede imponerse a los innegables imperativos biológicos. Como siempre ha sido, como es natural, es el hombre el que trae el pan a casa.
Pero ahora son ellas las que mandan.
TOM! ponderando la yinnyangiana dinámica de la lucha de sexos.
No se nos narra cómo ha llegado a producirse tal cataclismo pero los métodos utilizados nos son sugeridos. Jack ha sido sometido a un borrado de memoria "por motivos de seguridad".
Seguridad…
Sólo a una mujer se le podría haber ocurrido una excusa tan absurda.
-¿Cuáles son los códigos de seguridad de los drones? -No me importa lo que me hagais… ¡NO HABLARÉ! -Por mi bien, tengo aquí el Blurey del Montaje del Director de 6 horas de Prometheus y estaba esperando una excusa para ponerl… -¡¡¡2354684-HYGT-7889!!! -¿Y la clave de acceso al servidor de la estación orbital? -¡¡¡12345678!!! -¿Cuál es el mejor método de entrada? -¡¡¡El acceso de servicio juntio a los propulsores!!! ¡¡¡La contraseña es alfa-tango-charly!!! -Por cierto ¿quién ganó la Superbowl del 2013? -N-no… No lo sé… ¡NO LO SÉ! ¡Mi memoria anterior a la misión ha sido borrada por motivos de seguridad!
Los drones son en realidad óvulos femeninos que, en lugar de mostrarse incitantes y abiertos a la fecundación, han sido antinaturalmente blindados para resistirse a ella. Y, tradicionalmente envidiosas del pene, las dictadoras los han dotado de cuatro largas y duras armas de fuego.
P
or si la metáfora no quedara suficientemente claro, su panel frontal adopta la forma del femenino cromosoma X.
Pero claro, dado que siguen necesitando de un hombre que haga todas las cosas que ellas son incapaces de hacer hay un límite a la castración a la que lo han sometido. Sí, lo an reducido al papel de bobo encoñado que obedece ciegamente a la hembra de la especie, pero cuando sale ahí afuera a trabajar…
…lo hace en un estilizado pene propulsado por la pura virilidad de sus dos rotundos testículos.
Toberas que se abren y se cierran en vehículo tripulado por TOM! Cruise. El caso es que juraría que esto lo he visto antes en otro lado…
La triste realidad de la supuesta utopía feminista es que han tenido que admitir que necesitan penes. A puñaos.
Pero no existe el plan perfecto.
TOM! ponderando la estrategia de fichajes de los New York Yankees durante la temporada 82-83
Y es que Jack sabe que algo no está bien. Sueña con una desconocida mujer con la que pasea por la superficie de Marte el Empire State Building. Y en cuanto puede se busca una excusa para darse un paseo por las ruinas de un estadio de rugby, el auténtico deporte de los hombres DE VERDAD y no como esa mariconada del Baseball, y rememorar pasadas glorias deportivas.
Y cuando la tabarra radiofónica de Vicka le resulta insoportable se escabulle de la zona de cobertura y se escapa a una rústica cabaña que se ha montado en un florido valle que casualmente había sobrevivido a la destrucción.
Allí se quita el uniforme de la empresa y, lejos de la castradora dominación femenina, se viste como un hombre y hace cosas de hombre. Rascarse los güebos, tirar piedras al lago, no bajar la tapa del water…
Sí, de alguna manera Jack sabe que las cosas no son como debieran ser.
Y los acontecimientos comienzan a precipitarse cuando un día, sin previo aviso, cade del cielo una cápsula en la que viaja hibernada la tradicional esposa rusa que había encargado la enigmática mujer de sus sueños.
Obviamente la repentina intrusión de otra hembra en sus dominios le sienta a Vicka como una patada en todo el clítoris.
Porque hasta un hombre completamente dominado al que ha impuesto su exclusiva compañía puede darse cuenta…
…de que Vicka es fea…
…y Olga está buenorra.
Porque claro, en esta femitopía las mujeres son feuchas porque lo que vale es su belleza interior pero los tios tienen que estar bien cachas y en forma ¡al reves que en la naturaleza!
En pleno tumulto emocional Jack y Anastasia son capturados por los alienos.
Solo que no son alienos sino Fremen supervivientes humanos que siguen viviendo a la antigua usanza capitaneados por Darth Vader.
Pero entonces Vader se quita el casco desvelando su verdadera identidad: Morfeo Morgan Freeman.
Morfeo Morgan Freeman le ofrece a Jack una pastilla roja le explica a Jack que su vida es una mentira es un inconsciente esbirro de tenebrosas fuerzas que conspiran para imponer un antinatural orden de las cosas.
TOM! ponderando que esto es el acabose.
Como no le da tiempo de acabar de explicarse porque de repente las sondas imperiales los drones atacan la Base Eco el refugio en el que se encuentran…
…en cuanto se resuelve el problemilla le deja una moto a Taylor Jack y Nova Irina para que se marchen a echar un vistazo en la Zona Prohibida Zona Radiactiva.
Mientras Morfeo y sus Fremen Freeman y sus guerrillas se quedan a preparar la ofensiva refinitiva contra las fuerzas del mal.
-¿Qué encontrará allí, jefe? -Su destino. -Qué raruno se pone cuando fuma esos puros que huelen raro, jefe.
El viaje es accidentado porque los ED-209 drones los interceptan obligándoles a presentarles batalla en la trinchera de la Estrella de la Muerte un estrecho desfiladero.
Pero finalmente llegan a la Zona Prohibida Zona Radiactiva y lo que encuentran… No, no es la Estatua de la Libertad.
Esa ya la han pasado por el camino y ni se han parado a mirarla.
Lo que encuentran es la Respuesta.
La respuesta a la pregunta "¿qué es mejor que una película protagonizada por UN TOM! Cruise?"
La respuesta a la pregunta "¿puede TOM! superar el sobrenarcisismo de esos planos con espejos de Jack Reacher en los que podemos disfrutar de su efigie por triplicado?"
La respuesta a la pregunta "¿cómo harán para traer de vuelta a Charles Xavier?"
-Tu… tu cara… -Esas facciones viriles… -Ese gesto apuesto… -Creo que me acabo de enam…
-¿QUIE COÑIO SIEGNIFICA ESTO? (dos TOM! para mi sola, me están batiendo palmas los labios. Sí esos…)
-Jo, cari, esto no es lo que parece… -¡EMPEZÓ ÉL!
Sale a la luz la verdad.
Y la verdad es que Jack y Natalya ya están casados como Dios manda. Eran astronautas en la misión Discovery Odyssey, en principio de exploración de Júpiter Titán pero desviada para investigar la misteriosa aparición de un gigantesco monolito tetrahedro.
Porque la supuesta estación orbital es en realidad un artefacto alieno responsable de imponer artificialmente un orden social en el que las mujeres se creen que pueden mandar. Ah, sí, y también de expoliar los recursos naturales terrestres.
Afrotunadamente Will Smith y Jeff Goldblum Freeman y Jack logran colarse en su interior y subir un virus informático a su servidor P2P detonar una pedazo de bomba que se lo lleva por delante.
Tristemente Morfeo Freeman da su vida heroicamente por la causa.
-Luke… quítame este casco… Quiero verte con mis propios ojos… -P-pero… ¡moriras! -Joder Luke, que soy el único negro del reparto. Ya estaba muerto antes de que saliera el logo de la productora.
-(tos) T-tú me salvaste… hijo… (tos) -¿Alguien sabe de qué está hablando el yayo este?
Con la destrucción del Anillo Único Tetraedro los orcos drones caen como marionetas con los hilos cortados. Adecuado simil dado que una vez ha sido eliminado el malvado invasor el orden social vuelve a su estado natural.
Con Svetlana cuidando de la casa y la descendencia demostrando que es una mujer hacendosa y no como esa marimacho que se creia que podía ocupar el lugar de un hombre (y que, dado que no se explica nada más, es de suponer que se muere de hambre encerrada en su desconectada iTorre).
Pero una duda queda en el aire. ¿Cuál es el origen del Tetrahedro? ¿De qué insondables abismos estelares surgió el oscuro poder que ayudó a convertir en pesadillesca realidad la femicracia?
Las pistas están ahí. Comenzando por la misma forma del Tetrahedro.
O su logotipo.
Que luce orgullosa Vicka en su pecho.
Y que, no casualmente…
…es la silueta de HAL9000 el cerebro central del Tetrahedro.
Un triángulo.
Todos sabemos qué representa, ¿verdad?
No, coño, no es "Suministros Pirámide" ni significa que "Hadrian está detrás de todo". No me seais burros. El triángulo es el tradicional símblo de…
¡LOS MARICONES!
Es la única conclusión lógica. ¿Cómo van a poder las tías dominar el mundo si ni siquiera son capaces de ponerse de acuerdo en no repetir un vestido en la misma boda? Sólo un grupo de hombres podría hacerlo. Hombres deseosos de vengarse de sus compañeros de género heterosexuales por no haberse plegado a sus desviados deseos y de convertirlos en nenazas que se limpian y se duchan todos los días al servicio de sus mandonas amigas mariliendres.
Y aquí Oblivion adquiere un nivel de lectura adicional en el que las esferas plateadas los drones…
…pasan a ser despendolados testículos gays que vuelan por ahí puestos hasta el culo de popper disparando a lo loco (¿loca?) a todo lo que se mueve.
¿Demasiado retorcido? ¿Necesitais una evidencia adicional?
Los destiltrajes uniformes que llevan los fremen guerrilleros para intentar (en vano) pasar desapercibidos ante las sondas enviadas por Matrix drones…
…¡TIENEN PLUMA!
Porque así es Oblivion, una película que no tiene miedo de decir claramente ciertas cosas que ya iba siendo hora de que se dijeran.
Y esto ha sido todo en el Programa de Cine de E. Mart&
iacute;n.
