En El Jueves de esta semana sale un poster de Michael Moore ¡no os lo perdáis! ¡histórico! ¡la tirada se agotará en nada! ¡ComprAdlo!
Poster de Michael Moore
Quien quiere ser un superheroe 2 o ya esta el abuelete chocheando otra vez
Sí, otro año más el abuelete Stan quiere torturarnos con la GENIALIDAD de concurso que se marcó entonces. Sí, ese de buscar superheroes entre los más gañanes de la sociedad. Pues aquí estamos nuevamente nosotros para asumir el manto y volver a hacer otro análisis de los concursantes de esta edición. Ni aposta podían haber encontrado peores mejores individuos.
Empezamos con Whip-snap, que seria algo así como chasquido de látigo. Esta mujer… hombre… mujer… algo, eso es, es el sueño de cualquier masoquista en ciernes. Sus poderes proceden de su «látigo» y si fuera algo maÅ› femenina quizá le pediria que me diera unos azotes, pero cada vez que la veo me da un mal rollo que te cagas.
Su mandíbula cuadrada la hace perfecta para ser plasmada en un cómic, pero antes debería pasar por el quirófano para aumentarse sus… o para quitarse el…
Su debilidad es tener frío cuando hace mucho frío, ¡tremendo! ¡Debe ser la única persona del planeta Tierra a la que le pasa eso!
Ojala la expulsen en la primera gala.
Basura. Así como suena en el original. Tremendo, el glamour personificado.
– ¿Cómo te llamas?
– Basura.
– ¿ Y dónde vives?
– En un vertedero.
– ¿Y cuales son tus poderes?
– Convertir la basura en armas ayudada por los bichos que rondan los basureros.
– ¡Tremendo! Entonces, ¿foll…?
Efectivamente, yo tampoco me imagino ese dialogo, ¿o tal vez sí? La verdad es que conociendo el lado más conservador de Stan esta claro que el nombre completo de esta superheroina es basura latina. No puedo esperar a que el resto de sus compañeros la insulten y ella les responda en plan «pues tu basura negra, y tu judía y tu…» Este Stan, siempre pensando en todos.
Ojala la expulsen después de haber llenado el dormitorio del resto de sus compañeros de bolitas de escarabajo pelotero.
¡Malditos! ¡Han fichado a Lucrecia! ¿Y dónde están los Lunnis? ¿Cantara sus GENIALES canciones? ¿Por qué tanto sufrimiento? ¿Por qué?
Su ficha indica que su poder procede de sus trenzas… ¡sabía que no estaban de adornos! Malditos rastafaris, ellos si que sabían de donde procedía el verdadero poder (de la hierba).
Sus 42 años indica que va a ser la mama del grupo y les va agobiar con estupideces tipo «¿te has lavado los dientes basura? No, no me refería a ti basura, sino a la otra basura».
Ojala la expulsen antes de que cante.
A ver Stan. Un tía con una látigo. Una guarrilla. Una mama con trenzas y ahora… ¿una gorda que limpia el polvo? ¿Qué has hecho este año? ¿Cumplir tus sueños fetichistas?
En fin, sus poderes son hacer armas de cualquier utensilio de limpieza, por lo que preveo que va a haber muy buen rollo con Basura y con las asociaciones feministas. ¡Tu a barrer Hygena y a comer menos bollos! La madre de la trenza va a estar encantada vigilando el peso de esta y la higiene de la otra.
Ojala la expulsen antes de empezar el programa.
¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! Por fin Stan. Ya sabía yo que no me fallarías viejo verde. Tu si que sabes. El resto era para distraer pero esta es la buena de verdad… en todos los sentidos. 19 añitos y lo tiene todo, todo y todo… Y su poder… ¡es la cosa más maravillosa del mundo! ¡Puede imitar cualquier cosa que vea en una película! ¿Estáis todos pensando en las mismas películas que yo? ¿A qué sí? ¿A qué sí? Las de arte y ensayo… esas… seguro.
Agradecedme que la foto sea de la parte superior, porque tiene un culo que ni Chenoa…
No solo va a ganar sino que va arrasar en todos los festivales porno del mundo entero.
Y esto es todo amigos. Diez concursantes, cinco mujeres, ¿quién necesita saber del resto? Aquí ahora tendría que ir mi mujer echándome la bronca como hizo el año pasado por ser machista y homófobo racial y esas cosas. Pero la ha oído farfullar cosas como estupidez, perdida de tiempo, tonterías absurdas y noseque cosas de mujeres.
Así que me he tenido que buscar una sustituta mujer experta en machos persona humana con sensibilidad para ayudarme con la parte masculina. Con todos ustedes, la incomparable, la GENIAL, la única Iru, que se ha ofrecido muy amablemente a hacerme medio post para que me pueda ir a la playa más pronto hoy. Os dejo con ella.
Si las mujeres compiten para ver quién es la más cachonda del concurso, los hombres no (¡ojalá!), sino que se desviven por ser el más lerdo. Ellos son:
-Oye, Feedback ¿me prestas tu traje del año pasado para ver si me cogen en el concurso de los frikazos?
-Vale, pero no hagas el numerito del huérfano que está muy visto.
-¡Mierda! ¿Y si hago el del triste solitario, que también da mucha pena, Stan Lee picará otra vez?
-Seguro, ¿sabes llorar?
¿De verdad han hecho un casting? ¿Seguro que no han cogido al ganador del año pasado, le han lavado el pelo, le han llenado la boca de polvorones y lo han vuelto a presentar? Así es The Defuser, sospechosamente parecido a Feedback; un experto en armamento no letal (¿no letal? ¿en EEUU?) inventor de cachivaches que potencian su velocidad, su fuerza, su agilidad, su visión nocturna… y su cara de torta. Lucha sin armas de fuego (será el primer americano que no tenga una), a carrillo partido, contra camellos y maleantes.
Ojalá lo expulsen antes de que llore.
Experto en artes marciales, maneja su chi y el de los demás. ¡Guau! Además es superfuerte, superágil, superpotente y (¡atentas chicas!) infatigable! ¡Mi chi está a su disposición! Ya pero… es que suda… ¿Como todos, no?
Nonono, que suda como un condenado. Tanto que la gente no se le arrima, del asquito que da el tío. Tanto que su propio sudor en sí mismo ¡¡es un arma!! ¿Un arma o una excusa para no lavarse? ¡Valiente cochino! Entre eso, que si no duerme sus nueve horas no es persona y que reconoce que no es una lumbrera… ¡a mi chi que no se acerque!
Ojalá transpire mientras lo echan.
En este programa, las mujeres no ganamos para disgustos. Por un lado, el cara-pan, luego el sudoroso, y ahora el gordo calvorota que viene del futuro. Con lo rica que está la señorita esa del detergente, la que viene del futuro para enseñarnos a lavar la ropa, y que tan bien luce con peluca. Y yo me pregunto si del futuro no podían haber traído nada mejor que un maromo calvo, barrigón, embutido en un traje de lycra negro, poco aficionado al ejercicio y que sólo vive para zampar porque encuentra deliciosos los alimentos de nuestra era. Y eso que ha caído en Estados Unidos, que si llega a caer en España… Si es que a este concurso sólo vienen a dormir ya comer de gorra. ¡Malditos!
Ojalá lo pongan a correr del primer programa al último.
Este fan judío de Boris Becker heredó una raqueta (sí, qué pasa, una raqueta) de su padre, quien a su vez la había heredado de su abuelo, y así sucesivamente (insértese aquí el rollo de los wertersoriginal) hasta llegar a Diso. Ahí es nada, Diso regalando raquetas. Yo me pido una bici. Por pedir, digo.
Este superhéroe, si llora, tiene muchas posibilidades de ganar. No por su historia, que es de homilía soporífera, ni por sus pintas, que parece el quinto locomía, sino porque es judío como Stan Lee y porque tiene un arma de Diso. Y si no se gana un concurso así de cutre con un arma divina, apaga y vámonos. Aunque sea una raqueta.
Ojalá no gane ni el juego, ni el set, ni el partido.
Stan Lee nos tiene contentas… ¿de dónde habrá sacado a esta panda de desgraciados? Al menos Parthenon no parece que tenga paperas, ni suda como un pollo manejando chis ajenos, ni viene del futuro a vivir del cuento, ni esgrime una amenazadora ¡raqueta!
Este tipo con cara de tonto y pintas de bujarra, es superfuerte, invulnerable, capaz de volar y de ¡mirar a dos sitios al tiempo! gracias a un brazalete que no heredó de Diso sino de Gloria Gaynor. Sin embargo, todos sus poderes, salvo el de la ubicuidad visual, son limitados y por tanto una mierda. ¡Que lo cambien por otro concursante con más carisma y me den el brazalete!
¡Ojalá le obliguen a demostrar sus poderes sobrevolando un río de lava ardiente!
Muchas gracias Iru por tu inestimable ayuda. Ya te llamare cuando este de vacaciones. Al resto decirloe que eso es todo amigos. No puede esperar a que esta genialidad empiece la semana que viene y acabe lo antes posibles. Stan, ¿qué te hemos hecho?
Momento Histórico nº 26
16 de abril de 1943.
En los arrasados campos de batalla europeos la derrota de la Alemania nazi es cuestión de semanas.
En un oceano pacífico azotado por los vientos de la guerra le paz todavía no se vislumbra en el horizonte.
En las tranquilas calles de Philadelphia el pequeño Freddy, finalizados sus debers con diligencia, corre despreocupadamente hacia el parque para jugar con sus amigos. Desconocedor de que su destino le aguarda al girar la esquina en forma de poster de propaganda bélica.
En ese momento el pequeño de los Werthram decide que de mayor será psiquiatra.
Y el resto es historia…
Yo lo leí, no me enteré y lo disfruté igual
Últimamente he oído hablar mucho de esto:
Mails informando del error, comentarios en los pasillos, llamadas a medianoche para saber porque no hablábamos de ello. Una campaña de presión perfectamente orquestada para que, tarde o temprano, algún adláter hablara mal de esta obra magna del cómic encuadernada con unas tapas que imitan perfectamente el sueño de una generación de frikis que buscaban imprentas de pueblo que les encuadernaran sus tebeos (quitadle, quitadle las sobrecubiertas si no me creeis).
Pues bien, a pesar de que algunos miembros de esta nuestra desorganización se han rendido a los presiones yo no pienso claudicar y repararé el daño realizado reivindicado esta joya del noveno arte que recoge los cómics que sentaron las bases del Universo Mavel y con ella un nuevo concepto del superhéroe que encumbro a la llamada Casa de las Ideas al Olimpo tebeístico y condenó al antiguo pueblo elegido de los deceitas a iniciar una larga marcha por el desierto en busca de la senda perdida. Pero empecemos por el principio, sobre todo por si alguno de vosotros es un despistado que ha llegado aquí buscando fotos de Jessica Alba en bañador, Los Cuatro Fantásticos, son cuatro astronautas que tras un accidente en el espacio adquirieron poderes que decidieron usar para el bien.
Los Cuatro Fantásticos están formados, como bien vemos en las viñetas de arriba, por la Antorcha Humana, quien adopta su nombre por su habilidad para convertirse en un ser de fuego, la Chica Invisible, llamada así por poseer el poder de la invisibilidad, La Cosa, quien elige su nombre a causa de su aspecto inhumano, y Mr. Fantástico, que se bautiza así mismo con ese nombre porque si hay algo que no le falta a un hombre capaz de estirar cualquier parte de su cuerpo es precisamente la autoestima.
Nótese también que la Antorcha Humana, y Sue Storm, prometen explícitamente estar siempre en el equipo de los Cuatro Fantásticos, promesa que dura exactamente….
Tres números. En contra de la creencia popular esto no es una novedad introducida por Marvel, la Sociedad de la Justicia de América o la misma JLA estaban habituadas a cambiar su miembros periódicamente. La gran novedad que introducen Los Cuatro Fantásticos en el concepto del superhéroe frente a DC es precisamente que los miembros de los 4F tienen tendencia a abandonar el grupo de uno en uno y no todos en bloque como la JLA, que a la que te descuidas se ha desbandado; siendo este el primer punto de ventaja marvelita ya que este sistema permite a los 4F evitar los peligros de que desmontes el grupo para siempre y cuando vuelvas a los tres meses te encuentres con que otro se ha apropiado de las siglas, ha comercializado su propia línea de productos y se ha registrado para sí tus direcciones web.
Pero la gran diferencia entre el Universo Marvel y el DC, como bien sabe cualquier novato en esto de los cómics, es que mientras que los héres DC son casi perfectos, los héroes Marvel no. Y eso queda, como no podía ser de otra manera, especialmente patente en este cómic donde vemos como los héroes no nacen enseñados, he aquí un ejemplo…
…en el que Mr. Fantástico intenta evitar la caída del único miembro volador del grupo. Y he aquí otro….
En el que Sue Storm intenta proteger al robot poniéndose como escudo humano, sin darse cuenta de que difícilmente le van a ver con su poder de invisibilidad activado.
Si señor. Los cómics Marvel son más realistas y por ello sus héroes tienen defectos. Como por ejemplo el desprecio por las propiedades de los demás:
O incluso problemas de exhibicionismo, como le pasa a la Cosa, capaz de desvestirse, salvar a la Chica Invisible de uno de los habitantes de la Isla de los Monstruos, volver a ponerse las gafas la gabardina y el sombrero para ir corriendo a luchar contra el Hombre Topo y así volver a desvestirse, desvelando así un comportamiento que se refleja en la evolución del uniforme de Ben Grim que pasa de un mono con al que la Cosa le quita el casco
Y que en menos de tres números se va acortando sistemáticamente
La clave pues está en que los héroes Marvel son personajes realistas, con sus defectos y virtudes, personajes en definitiva más humanos que no pueden lograrlo todo, como demuestran los 4F en este tomo demostrando que cuando hace falta, los héroes Marvel no tienen reparos a ceder a las exigencias del villano de turno. Ya que al fin y al cabo, por una vez no pasa nada….
Además los 4F no hacen distinciones, e igual se rinden ante el Doctor Muerte
Que al primer robot alienígena que encuentran
Como no hay dos sin tres, es justo señalar que Los Cuatro Fantásticos la mayoría de las veces se rinden por el bien de la humanidad
Pero también es cierto que a veces lo hacen directamente por motivos más….. más…. más…. ¿realistas?… sí eso realistas.
En esta viñeta, para los curiosos, vemos como Namor tiende al cuaterto una trampa, con el afán de aplastar a sus enemigos aprovechando que están en la ruina pagándoles una suma indecente de dinero. Puede parecer absurdo, pero en descargo de los protagonistas hay que decir que en ese momento los 4F no estaban en un momento muy boyante de dinero que digamos.
Y que Namor no debía tener en ese momento muy claras las ideas habida cuenta una extraña afición, que había desarrollado en números anteriores, a revitalizar todas las partes de su cuerpo menos una.
Aunque esto, en todo caso, no excusa los comportamientos de algunos de los miembros que en vez de pagar las facturas corren a gastar como locos….¡Otra vez el realismo Marvel en acción muchachos!
En resumen, que desde ADLO recomendamos que no hagais casos de los crispadores que se empeñan en hablar del fondo en italiano (era así o nada recordadlo), y disfruteis de esta obra magna del noveno arte sin ningún tipo de complejos, ya que en sus páginas ha fantasía y realismo para todos los gustos, incluso para aquellos a los que les gustan los marineros (vosotros ya me entendeis ¿eh? (GUIÑO, GUIÑO, CODAZO, CODAZO)).
EL Código Pa Nini
Ya lo avisó Dan Brown: si miras con atención las obras de los artistas del pasado, puedes atisbar mensajes ocultos que contienen el saber arcano del Renacimiento italiano…
(Gracias a Dani Segarra y Nacho MG por el aviso y el escaneo)
Doctor… ¿me pasa algo en los ojos?
– Cari, ¿no suena un móvil o algo así?
– No puede ser, me lo dejé en casa para que no me pudieran llamar desde el curro… El caso es que sí que oigo como un tono de móvil, sí.
– Y suena como la banda sonora de Star Wars, ¿no?
– Déjame que busque… Parece que salga de la bolsa de aseo. De hecho, sale de este bote de desodorante que… no es de la marca que uso. Y el tono no es de Star Wars, es de la peli de Superman. ¡Oh, Dios mío!
– ¿Qué pasa?
– El bote de desodorante… se… se ha abierto por la mitad y… dentro hay… un móvil.
– Cógelo, a ver quién es.
– Esto es raro… esto es muy raro. A ver en que lío me meto… ¿Dí… Dígame?
– ¡¡¡Ayudante!!!
– Se… señor Didio… ¿es usted, señor?
– Pues claro que soy yo, ayudante. ¡Te echaba de menos! ¿Cuánto tiempo llevas ya de vacaciones?
– Pues unas quince horas. Acabo de llegar al hotel y estaba deshaciendo las maletas cuando he oído que sonaba el… ¿ha metido un móvil a escondidas en mi maleta, señor Didio, señor?
– Pues claro que sí, ayudante. Era por si te dejabas el tuyo en casa. Para poder ponerme en contacto contigo si pasaba algo y eso.
– Sigh… Señor Didio, ¿entiende usted el concepto de vacaciones? Eso de alejarse de la rutina del trabajo, del estrés y tal y tal…
– ¿Me estás llamando rutinario, ayudante? No esperaba eso de ti. Y yo que te llamaba para compartir mi alegría.
– ¿Su alegría por qué?
– Pues me acaba de llegar al despacho un sobre que contiene… tachán tachááán… un nuevo número del Action Comics… ¡dibujado por Adam Kubert!
– Enhorabuena, señor Didio, señor. Ya sabía yo que tarde o temprano pasaría. Estará contento, ¿no, señor?
– Pues sí, deja que lo saque y lo vea, estoy impaciente por AAAAAAAAARRGGHHH!!!!!
– ¿Señor Didio? ¿Pasa algo, señor?
– La p… La p… La prtda…
– ¿Señor? No le entiendo, señor Didio, señor. ¿Puede vocalizar más?
– La p… La portada. Está mal impresa. Está como… borrosa. Los colores están como… mezclados. Creo qu estoy mareà ndome.
– Oh, Dios… Va… Vamos a tener que re… reimprimirla pero no es demasiado grave (respira Dan, respira, no hiperventiles)… todo tiene solución… todo tiene AAAAAAAAARRGGHHH!!!!!
– ¡Oh, Dios, señor Didio! ¿Qué pasa ahora?
– ¡El interior! ¡El interior también está mal impreso! ¡Está todo el tebeo que da p*ta pena!
– ¡Esto es un desastre! ¡Esto así no se puede enviar a las tiendas!
– ¿Señor Didio? ¿Me oye?
– ¡¿En qué mala idea se me ocurrió fichar al idiota éste del Kubert?! ¡Es gafe, jo*er! ¡Gafe!
– ¡¡Señor Didio!!
– ¡El tío es incapaz de dibujar un tebeo de 22 páginas en tres meses y encima cuando lo acaba, va y sale mal impreso! ¡Y se le ha pegado a su hermano, que ya ni siquiera es capaz ni de hacer una portada del Countdown!
– ¡¡Didio!! ¡¡Calla ya, p*ta nenaza histérica de los c*jones!!
– … ¿Ayudante?¿Éstas son maneras?
– Perdone, señor Didio, señor. Pero… ¿lleva puestas las gafas?
– Ayudante, ya me conoces. Me operé hace dos años y desde entonces no he vuelto a llevar gafas.
– No, señor Didio, señor. Me refiero a las gafas que van incluidas con el tebeo, señor.
– ¿Con el tebeo? Déjame mirar… ¿Te refieres a estas gafas?
– Pero… esto son unas gafas 3-D. ¿Me estás insinuando que éste es un tebeo 3-D? ¿Hemos editado un tebeo 3-D?
– Sí, señor Didio, señor. El Action Comics 851 es un tebeo 3-D.
– Pero… pero… ¿¿Nos hemos vuelto locos o que co*o pasa?? No me extraña que se rían de nosotros en los foros de Internet. Tebeos 3-D. ¿Qué pasa, que han vuelto los 80 y no nos hemos dado cuenta? Nuestros compradores son treintañeros semivírgenes, no chavalines de ocho años. ¿Qué tío con pelo en los huevos va a comprar un tebeo 3-D? Ayudante, ¿de quién fue la idea? Quiero coger al responsable y hacerle saber cómo estoy de contento.
– De hecho, la idea fue suya, señor Didio, señor.
– ¿Suya de quién?
– Suya de usted.
– ¿Mía?
– Suya, señor Didio, señor.
– Oh. Entonces tendré que felicitarme por esa idea genial. ¡Felicítame, ayudante!
– ¡Felicidades, señor Didio, señor!
– Así me gusta. Oye, ayudante, ¿cuándo saldrá el próximo número de Kubert en Action? ¿Seguiremos haciendo fill-ines?
– No, señor Didio, mire la última página del tebeo, señor.
– Ajá, muy hábiles. Hemos tomado la solución Heinberg-WonderWoman, ¿eh? Así que la historia continuará en el Anual de este año, ¿no?
– No, señor. El Anual de este año ya salió. La historia concluirá en el Anual del 2008.
– ¿2008? ¿Bromeas? ¡Estamos a Julio! ¿Cómo vamos a hacer esperar a los lectores hasta el 2008?
– Señor Didio, es un Anual de cómo mínimo 48 páginas, señor. Y es Adam Kubert. La incógnita, señor Didio, es si dará tiempo a que el Anual salga en 2008, señor.
– Oh, ya veo. Bueno, ayudante, mejor me despido, que la llamada a las Canarias me está saliendo por un pico. Te llamaré otro día. Pásatelo bien por ahí, relájate y descansa.
– Eso pienso hacer, señor Didio, señor. Hasta otra.
– Hasta otra.
– Vidamía, ¿has acabado con tu jefe?
– Sí, mi cani. Y no te preocupes: estoy desmontando el móvil este… Le quito la batería… ¡Listo! ¡No volverán a molestarnos!
– Cari, sabes que te quiero mucho, ¿verdad?
– Claro, y yo a ti. ¿Por?
– Es que no sé como decirte esto…
– ¿Cómo decirme el qué?
– Que en mi epilady está sonando un tono de móvil… Y creo que es la Batdance de Prince.
Variaciones sobre un tema
Por petición popular, de la media docena de peticionarios, vamos a presentar algunas variaciones al post anterior. Seguimos tratando el tema: El regreso de Rob Liefeld a Image.
[Nota: No añadiremos series españolas. Nada nos hará escribir cosas como «Claro, como ROB! no se entera, como ROB! es tonto…»]
Así que lo que cambiaremos son las series. Y lo haremos más corto, claro
01. How I met you ROB!
– No sé que hacer, la verdad es que la editorial está un poco perdida, y esto de tener que sustituir a Jim.
– Erik, Erik, Erik, ¿qué es lo que te digo siempre?
– ¡¡¡PON TETAS!!!
– Sí, cierto, un buen BOOBS UP! es lo mejor para cualquier cómic, pero también el tener a alguien hot que… vaya, si ese no es hot me hago médico. Juguemos un momento a… ¡¿Conoces a Erik?!
– Marc, no… Ahm.. buenas noches… yo…
– ¿Erik?
– ¡¡¡¿ROB!?!!!
Y así, niños, fue como me reencontré con… vuestro tío Kirkman.
02. Studio 60
– ¿Estás loco, Erik? Pretendes sacar adelante el programa tú solo?
– Mira, Jim, no te digo que no se pueda hacer, lo que digo es que prefiero saber lo que hago. No necesito que contrates a nadie.
– Pero no es algo que haga porque tengo que hacerlo, lo hago porque es necesario, como andar por pasillos mientras hablamos.
– Pensaba que en la tele eras tú el que ponías los pasillos.
– Oh, vamos, ni siquiera podemos poner el límite.
– Chicos, ¿cómo lleváis el próximo programa?
– Ah, vaya, hola Whilce.. yo.. he pensado en…
– Sí, lo tenemos casi cerrado.
– Porque desde que Bendis se fue ha habido más sobrecarga de trabajo. El que Erik sólo confíe en Robert no es…
– Mira, no te preocupes ya se nos ocurrirá algo.
– Eso espero, porque el señor McFarlane está muy interesado en saber cómo va todo. Le he dicho que no es asunto suyo así que no me hagáis quedar mal.
– Gracias, Whilce, a veces parece qeu eres uno de nosotros.
– Ufff…
– Pues sí..
– Esto es lo que pasa por querer ocupar el Sillón de Rob Liefeld!!!
– Rob nunca se sentó ahí.
– Es una metáfora, maldita sea.
– Llamémosle.
– ¿Para que recoja el sillón?
– No, para que te eche una mano.
03. Mi nombre es ROB!
¿Sabes ese tipo que tuvo mucho éxito en una empresa, se fue a otra, le acabaron echando y terminó fundando su propio estudio?
Ese soy yo.
Desde que el Karma me enseñó a arreglar las cosas malas de la vida tenía pendiente esta tarea.
Número 1 con Portada Variante de Letras Brillantes: Hacer las paces con Jim y los chicos.
– ¿Vamos a ir a ver a Jim?
– Claro, antes o después hay que arreglar los asuntos del pasado. Además, tú puedes ser un puente perfecto, Robert.
– ¿Qué haces aquí? ¿No querrás llevarte nada? Porque no hay nada que te puedas llevar, es todo nuestros…
– Hey, Rob!
– Hey, Savage Man!
– Erik, no te pongas de su parte.
– Pero si no he dicho nada.
– Mira, yo sólo quería tacharte de mi lista porque…
– ¿Tu lista? ¿Aún estás con esa tontería de Número 1 con Portada Fotográfica, Número 1 con portada de tinta dorada…?
– Mira, sé que en el pasado cometía algunos errores, por eso quiero arreglarlos.
– ¿Volverías a Youngblood? Hummm.. Sí, podría funcionar.
– Claro, es el Karma.
04. Arrested Development
Erik Larsen Blood tenía un día realmente malo. No sólo su empresa era un despropósito en el que no lograba que anda funcionara. Además, sus socios fundadores parecían compincharse para o darle un solo minuto de descanso.
– Eh, Erik, he pensado que me voy a dedicar a sacar ediciones absolutes de mis series.
– Pero, ¿no te ha quedado claro que si no se venden de una en una menos se venderán juntos?
– Ya está hecho, traigo aquí el cheque para que lo firmes.
– ¿Pero tú no recuerdas que había que recortar gastos? No tenemos un superventas desde.. desde…
– Buenos días, Erik.
– Ah, Todd, menos mal,. Necesito que dibujes…
– Yo no dibujo…
– La empresa también es tuya, y necesitamos vender, ¿No crees que podrías dibujar algo?
– No, y necesito dinero para algo.
– Para qué? No será para comprar más derechos de cosas que luego sacar en muñecos, verdad?
– Hummm
– ¡¿VERDAD?!
– …
– Oh, por Dios, es que nadie aquí piensa en cómo hay que llevar un negocio?
– Oye, Erik, perdona. Ya sé que en esto no soy más que un tipo que pasa por aquí pero he pensado…
– ¿En superar tu filia hacia la ropa interior de spandex?
– Que lo que necesitas es un chico fuerte, un encargado de verdad.
– Quieres decir como Whilce Portacio?
– No, ya sabes de quién hablo.
En ese momento Erik Larsen Blood comprendió que tendría que sacar adelante el negocio y que sólo podría seguir con ayuda de otro de los fundadores, Rob Liefeld, aunque eso significara tener que ir a visitarle.
05. Fraiser
– Y entonces le dije, lo que más me sorprende de usted, señor, no es su desconocimiento de las leyes básicas de etiqueta, sino que escriba como SMS.
– Sí, quién iba a pensar que en un foro de música clásica escribieran tan mal.
– Era de cómics, hermano.
– Ah, sí, cierto. Tú entras en esos sitios.
– Claro, como a ti McFarlane no te deja entrar.
– No te metas con ella. Es muy delicada.
– Por eso no la vemos nunca por aquí.
– Sabes a quién me encontré el otro día en el club?
– ¿A quién? No será a Joe Quesada porque ese…
– A Rob Liefeld.
– ¿Rob? ¿Aún sigue molesto por mi comentario sobre su armamento y Freud?
– En realidad creo que está buscando alguien con quien trabajar.
– Oh, suena interesante, el culmen del elitismo, de hecho.
– Sí, por eso pensé que te interesaría. Incluso le invite a publicar una portada variante de mecca-choco-café-con un poco de espuma de almíbar y espolvoreado de canela y pistacho.
– En mis tiempos tardabas más en leerte el cómic que en pedir la portada.
– Oh, Kikman, ya sabes que no deberías meterte con estas cosas. ¿No vives feliz aquí?
– ¡GUAU!
– ¡¡¡DILE A PETER DAVID QUE SE CALLE!!!
06. Fawlty Towers
– Así que, una vez repartidos los trabajos no queda más que hacer que prepararlo todo para la convención de Image, y recordad, ¡¡¡QUE NADIE MENCIONE A LIEFELD!!!
– Pero, tú no vas a hacer nada, Whilce?
– Yo… yo tengo una vieja herida de guerra que me lo impide.
– Buenas tardes, soy Erik Larsen.
– ¿Qué me ha dicho?
– Jim, dice que esssss, Erik Larsen.
– ¿Liesen?
– Larrrrseeeen
– ¿Lirrrsssel?
– ¡¡¡NADA DE LIEFELD!!!
– ¿Cómo?
– Ahm, yo, señor… no quería.. decía… Oh, otra vez.
07. IT crowd
*clic*
– Ha llamado a Image Central, ¿ha comprobado que la serie por la que va a preguntar se siga publicando?*clic*
-Oh, no, lo siento..
Tuu-tuuu-tuuu
– Entonces, ¿Cómo has logrado el puesto?
– Porque sé de cómics.
– Pero no es cierto.
– Claro que sí. Sé muchas cosas. Tienen.. hojas… y grapas.. y…
– De hecho, es difícil saber muchas cosas porque es una gran disciplina de muchos años que…
– Cállate un momento, Whilce, y deja que le haga una pregunta a la mujer Larsen. A ver, ¿qué es más importante, el guión o el dibujo?
– Pues el dibujo, claro, un cómic sin dibujo se llama libro
– ¿Y sin guión?
– Silvestri.
* BUUUUZZZZZ *
– Oh, oh, es el jefe, el jefe…
– ¿Larsen? Aquí McFarlane. He decidido que su sección necesita más personal. Concretamente, necesita a Rob Liefeld. Ese será el gran fichaje. Trátelo bien.
[Cuelga]
– Ahm… chicos.. ¿Sabéis como se maneja un Liefeld?
– …
– ¿Chicos?
08. Cheers
– ¡¡¡JIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!
– ¿Qué tal chicos?
– Aquí, encerrados con este roñoso.
– Te lo he dicho miles de veces, Whilce, no soy un roñoso, es que no se puede cambiar el precio de las cosas sólo porque queramos.
– Ah, pero sí se le puede poner muchas portadas, ¿no?
– Mira, ya sé que los carteros tendéis a dejaros llevar por la rabia, pero deja que te diga, Todd, que la rabia es controlable en cualquier situación.
– Eh, chicos, he vuelto. Y vengo para quedarme.
– Decidme que el que acaba de entrar por al puerta no es Rob Liefeld.
– ¿Te refieres al Rob que estuvo en este bar, se largó y te dejó hecho polvo? Porque entonces tendré que mentirte y eso está mal.
– Gracias, Marc, eres de mucha ayuda.
09. Los Simpsons
10. Scrubs
Aunque el Dr. Larsen no lo reconozca, es mi mentor. Me ha ayudado tanto en estos años en el Image Central… Quería hacer algo por él así que he decidido ayudarle a hacer las paces con un amigo suyo que…
– ¡Eh, Bibian, ¿qué estás pensando?! Espero que tu sonririsita de nena no sea el preludio de toro estúpido plan para hacerme feliz, porque si algo me haría feliz sería que pudieras sacar más números de Muertos Vivientes o de Invencible al mes…
– Le tengo preparada una tercera serie… de hombres lobo..
– Sabes, Bibian, a veces creo que haces todo esto sólo para impresionarme.
– Claro que no…
[¿Se me ha notado? Mierda]
– Eh, eh, RK, está aquí el tipo…
– Adlar, ¿qué pasa?
– Vaya, tu medio novio al rescate.
– Dice que le llamaste tú, le he dejado hablando con Jim.
– Sí, me dediqué a mi conjunto vocal, era eso o pasar más tiempo entre mi madre y el Dr. McFarlane… Yo… se supone que tenía que llevar la empresa pero…
– Novato, dime que ese de ahí no es Rob Liefeld.
– ¿A que se alegra de verle?
– Barbie Portaccio, ven aquí, ¿qué te tengo dicho?
– ¿Que no sabe a qué me dedico?
– Respecto a los cómics, Barbie.
– ¿Que hace falta algo que nos haga subir?
– Yo sí que sé lo que hace subir a Marc. ¡CHOCA ESOS CINCO!
– ¿No hay nadie normal en Image Central?
– Ah, Doctor Larsen, ya veo que ha encontrado un rato para pararse a charla en lugar de hacernos ganar dinero.
– Mira Toto, sé que hace tanto tiempo que no tocas un lápiz que no serías capaz de poner los dos ojos encima de la nariz, lo que explica la falta de narices en tus personajes, pero, en serio, lo último que necesito en estos momentos es a un cascarrabias amante de los juguetitos que es la encarnación de Satán en la tierra y, además, ha decidido vivir de ello.
– Si te estuviera haciendo caso te respondería, pero estaba contando el dinero que he ganado esta mañana y calculando las bolas de baseball que podré comprar. Además, voy a contratar a Rob Liefeld para que te ayude en tu turno. Y gracias a la sugerencia de tu alumno.
– ¿Ayudarme? ¿ÉL? ¿Recuerdas por qué le echamos?
– Perfectamente.
– Oh, Toto, eres diabólico…
11. Seinfeld
– Heeeeeeeey.
– ¡Todd!
– Creo que has Ganado. Ya sabes, el que más tiempo podía estar sin..
– Ahm,,, sí.. cierto
– Pues.. he pensado, ya sabes. Como siempre hablamos de nada..
– ¿Sí?
– Habría que avisar a Rob
– ¿Tú crees?
– Claro, incluso lo he hablado con más gente.
– Con quién?
– Lar-sen.
– Va-len-ti-no…
– Deberías traer de nuevo a ROB! entre nosotros. Si alguien puede lograr el éxito a partir de la nada es él.
12. M*A*S*H*
– Eh, Pechitos Calientes, ¿cómo va todo por la unidad?
– Pues, me parece que no se ha muerto nadie.
– Eso sí que es una sorpresa.
– Nah, aquí no es raro, en las bases de Marvel y DC, ahí sí que es raro que no se muera nadie.
– Ojo de Halcón Larsen, ¿Dónde esta Ojo de Halcón Larsen?
– Eh, si es Klinger Lee. Vestido de tía. ¿Aún no has logrado que te tomen por loco?
– No, ni cuando empecé a publicar All Star Batman & Robin. Te buscaba para decirte que el jefe ha llamado a Radio Johnston, ya sabes lo que eso significa.
– Problemas.
– Radio, pasa, me alegro de verte. Quería que…
– ¿Diera un mensaje a los hombres, señor?
– Sí, eso es, se trata de que les digas.
– ¿Qué ROB! Liefeld vuelve al campamento Image, señor?
– Ahm, sí, en efecto.
– Lo haré enseguida, señor.
– Bueno, Larsen, ¿Qué haremos cuando él llegue?
– ¿Qué crees que haremos? Una competición, el que más cómics venda se quedará con.. ahm… el postre del otro durante un mes.
– Brillante.
13. Padre de Familia
– Vamos, Lois, no es tan malo. ¿recuerdas aquella vez que dirigí Image?
– Bueno.. no sé por dónde empezar… ¿Secretaria?
– ¿Sí, Sr. Larsen?
– Cerveza.
– Ahora mismo, Sr. Larsen
– Ah, y voy a nombrar a Silvestri director artístico de pechos.
– Tomatomatoma.
– Y.. ahm… Despidan a Rob Liefeld.
– Erik, no deberías haber hecho eso.
– Ah, cierto, Jim. Secretaria, contrate a Liefeld de nuevo.
– ¡¡¡La victoria es mía!!!
14. Matrimonio… con hijos.
*FLUSHHH*
– Erik, eso que oigo es el water.
– No, Peg, son tus sueños yéndose muy muy lejos.
[Risas]
– Ah, estás ahí, tumbado, en el sofá. La única postura a la que podrían poner tu nombre.
– ¿Qué quieres de mi, Peg Portaccio?
– Me gustaría dinero, claro.
– Sabes que trabajando donde trabajo no tengo más que lo que recibes. Ah, si hubiera sido todo como antes, aún recuerdo cuando estaba en Marvel, el día en el que logré tres ediciones y…
– Mira, Erik, no es que no me interese lo que dices pero sólo me aburres más en la cama.
[Ruido]
– ¿Qué es ese follón?
– Nada, papá, es sólo que Marc ha llevando su habitación otra vez de chicos. Sus enormes atributos se lo ponen tan fácil.
– A veces creo que lo fácil no son los atributos, Robert.
– Yo también he traido a alguien a casa.
– Creí que no escucharía esa frase nunca. Bueno, por lo menos no hasta que ganaras tu propio dinero.
– Se trata de Rob Leifeld.
– Pensé que la última vez que vino le echamos a patadas. O eso o era un sketch de El príncipe de Bel Air.
– Me acuerdo, te dejó sin fuerzas para toda la noche. Durante un mes.
– Oh, Whilce, déjalo ya.
– No te preocupes, mejor me voy a ser amable con nuestro invitado.
– Me parece bien, si eres tan amable con él como conmigo se irá él sólo. A veces creo que debería venderte a un esquimal, pero no creo que sus visitantes merezcan sufrir algo así. Así que déjame que disfrute tranquilo viendo el televisor.
– ¿Sabes por dónde puedes meter el televisor?
– No, Peg, no voy a hacer el amor contigo.
15. Enredo
¿Sabe Todd que Liefeld vuelve a Image? ¿Lo sabe Jim Lee? ¿Lo sabe Silvestri? ¿A alguien le importa lo que sepa Silvestri? ¿Por qué despidieron a Liefeld si iban a volver a contratarle? ¿Y qué opina de todo esto Larsen? Las respuesta a odas estas preguntas, y mucho más, el próximo capítulo de: ADLO!
The one where Liefeld backs
– Y entonces le dije, no hay ningún problema, en serio, nosotros te apoyamos y te respaldaremos ante ese editor…
– ¿Aún no ha asimilado lo del Hombre Hormiga?
– Hablaba del editor en España.
[Risas enlatadas]
– De todas formas yo creo que…
– ¡¡¡Chicos, ya estoy de vuelta!!!
[Aplausos, gritos, ovaciones]
– ¡ OH » DIOS » MIO !
– ¿Rob? ¿Rob Liefeld?
– Dime, Erik.
– ¿Cómo es que has venido al Central Image tras todos estos años?
– Para seguir trabajando duramente, claro.
– ¿De qué habla?
– Luego te lo explicamos, Todd.
– Así que decidme por dónde está mi mesa y me pondré a producir rápidamente nuevos Youngblood para San Diego.
– …
– Disculpa un momento.
– ¿De qué está hablando?
– Whilce, dime que no has sido tú.
– Eh, yo me lo encontré el otro día y le dije que se pasara por aquí alguna vez…
– ¿Cómo pudiste?
– Bueno, no había ningún problema, ¿no? Pensaba que ya habías superado la ruptura..
– ¡¡¡¡Nos estábamos dando un tiempo!!!
– Eh, esa frase puede servirnos para cuando Rich Johnston nos pregunte por él.
[Risas enlatadas]
– Bueno, eeeeh, ROB!, y en qué decías que has estado trabajando últimamente.
– Pues, he convencido a Joe Casey para que se ocupe de Youngblood.
– ¿Los dibujará él? «diquesidiquesidiquesi–
– Ja, ja, ja, este Whilce siempre tan gracioso. Por cierto, ¿en qué estás trabajando ahora?
– Mi trabajo es de…
– Espera, ¿Joe Casey? ¿Qué pretende hacer? ¿Frontline: Youngblood?
– Qué más da mientras le ponga grandes pechos.
– Marc, ¿de qué hablas?
– Ya sabes, eso es lo importante en el mundo. Grandes Pechos y que nadie Toque tu Comida
– Otra vez con eso… Por cierto, ¿Tú no tendrías que buscarte un trabajo?
– Tenía uno… pero vino un mapache… y me lo quitó.
[Murmullos]
– Oh, chicos, ya veo que por aquí las cosas siguen iguales.
– Bueno, en realidad… Resulta que ahora tenemos a un montón de series diferentes, cada una con sus creadores, todo tipo de temáticas y muchos estilos de dibujo.
– Sí, pero publicáis Ant, así que la esencia de Image no se ha perdido aún.
– Y, ahm… planeas estar mucho tiempo por aquí?
– Claro, para qué me voy a marchar?
– Creo que voy a limpiar mi despacho.
– ¿Otra vez?
– Nunca está lo suficientemente limpio.
– Por eso al final se hizo cargo de todo Eric, a él no le importa lo sucio que parezca algo.
– Bueno, Rob, deja que te diga una cosa: Youngblood started at Image and kicked off the company in high gear. I really wouldn’t want to see it continue anywhere else, and I’m sure fans will join me in enthusiastically welcoming Rob Liefeld and Youngblood back to the fold. ‘Nuff said.
– ¿Qué?
– Youngblood empezó en Image y salió de la compañía en su mejor momento. No querría que continuara en ningún otro lado más por lo que estoy convencido de que los fans estarán conmigo en darle una bienvenida entusiasta a Rob Lifeld y a Youngblood en su vuelta al equipo. ‘Nuff Said
[Largas exclamaciones de ternura seguidas por una fuerte ovación]
– Sí, esto es lo bueno de la amistad. Me echasteis de aquí, de la empresa que una vez fundé y casi lideré, siendo uno de los más importantes y reconocidos creadores de tebeos…
– ¿De qué?
– Luego te explicamos lo que son, Todd.
– …pero todo eso queda rápidamente olvidado, porque, al fin y al cabo somos amigos, y eso es lo que cuenta.
[Otra ovación]
[Abrazo, fin de capítulo, entran los créditos]
– Entonces, que yo me entere, Todd está con sus juguetitos, Jim está reeditandose lo qude tiene por ahí, Marc hace cosillas para la Marvel, Whilce ha logrado un título en DC y Eric se ocupa de llevar la compañía y de continuar como autor completo de su serie mensual… ¿Qué pasa entonces con Jim Lee?
– Míralo tú mismo, está a punto de ponerse a cantar.
– Sssssssssssmelly Bats, Smelly Baaaaaats, nadie parece quererte, smeeeely Battttsssss esto es por Fraaaank, algo apesta de verdad… El resto de la canción estará listo en unos meses.
¡Operacion Sprite!
Asi que toca proponer ideas en los comentarios, de esa forma se fomenta la interaccion con los lectores, y para que negarlo, me libro de diseñarlo yo mismo XD
Dios te salve, María…
Vale, la traducción te ha quedao niquelada. Pero si al rotulista se le va el dedo al teclear, si la fuente no tiene tildes, si el corrector no conoce el idioma que debe corregir…
…por mucho que recemos, el tebeo acabará saliendo con erratas