Etiqueta: Hermanos Marx

Movie Crackers (El Conflicto de los Warner)

[Interior de una mansión, cuando entramos está claro están dando algún tipo de fiesta, se oye sonido de música y algarabía, incluso llegamos a los últimos hooray, hooray, hooray. Dentro vemos a un grupo de señores trajeados. Uno de ellos está en el centro, con traje y salacot. A su lado está el que parece el dueño.]

Mr. Warnottenhouse: ¡CEO Zaslav, es un honor darle la bienvenida en mi modesto hogar!
CEO Zaslav: Oh, no está mal.
Mr. Warnottenhouse: Creo que no es necesario decir que…
CEO Zaslav: ¡Creo que tiene razón, está bastante mal! Y, a propósito, es una de las mescolanzas más feas que he visto jamas…
Mr. Warnottenhouse: ¡Pero CEO Zaslav!
CEO Zaslav: ¿Dónde ha comprado el papel de la pared? ¿Y eso que pone HBO de ahí? ¿Cómo no lo ha quitado de enmedio aún? Debería usted vender parte de esto a Netflix, mejor, alquílelo. Es como vender algo pero se cobra todos los meses.
Mr. Warnottenhouse: P-Pero…
CEO Zaslav: Pone usted esto a la venta y, ¿sabe cuál es el resultado? No vendrá aquí la clase de gente que está usted acostumbrada. ¿Por qué tiene aquí personas que se parecen a usted? ¡Luego todo son pérdidas! Algo normal a su edad, por otro lado. ¡Voy a decirle lo que vamos a hacer! Pondremos ahí fuera un cartel, esta casa va a tener nueva administración. Ofrecemos suscripciones por 70 $, eso les dejará con un ojo saltado, y cuando lo tengan saltado nos darán cuanto queramos. Ahora firme aquí y deme un cheque por valor de 39,3 millones de dólares. Ahora quiero decirle, señor, que con esta póliza de seguros habrá protegido usted a sus pequeños y también su vejez. La cual llegará dentro de dos semanas… Si es que soy un experto en carne de caballo. Y ahora, señor, he de hablarle de…
Mr. Warnottenhouse: CEO Zaslav… CEO Zaslav, es usted para mí uno de los hombres más valientes de todos los tiempos. En las selvas oscuras del audiovisual no ha habido peligro que usted no haya afrontado, intrépidamente ha abierto usted nuevos caminos, desafiando los rugidos de los tuiteros, y el tam-tam de los periodistas. Ni una sola vez en esos fatigosos meses ha dado un paso atrás. Ignora usted la cobardía. Jamás ha conocido el miedo.
Mayordomo: Con permiso, hay unos huelguistas que…
CEO Zaslav: ¡AAAAAAAAH! [Se desmaya]
Mr. Warnottenhouse: ¡No sé qué le ha pasado, llévenlo allí! ¡Deprisa, traigan un whiskey!
Mayordomo: ¡El whiskey, el whisley! ¿Dónde está el whiskey?
CEO Zaslav: Está en mi maletín negro, en el rincón de la derecha. Pero mejor tráigame un Bonus. Bueno, y el whiskey también.
[SONIDO DE TROMPETAS]
[Entra en la sala Il Signor Contabelli, vestido con traje, un maletín y un sombrero tirolés.]
Mayordomo 2: [Gritando] ¡¡¡Il Signor Emmanuel Contabelli!!!

Fotograma de la película Movie Crackers (El Conflicto de los Warner) en la que vemos a Groucho Marx con traje y un salacot interpretando al CEO Zaslav, una persona que lo único más falso que él es su bigote. En medio está Margaret Dumont como el rico Mr. Warnottenhouse. A su derecha, con un enorme trombón recortador, tenemos a Chico Marx interpretando al Inspector Emmanuel Contabelli.

Contabelli: ¿Cómo está usted?
Mr. Warnottenhouse: Encantado
Contabelli: ¿Dónde están las tijeras?
Mr. Warnottenhouse: Uy, qué grosería.
CEO Zaslav: ¡Oiga, yo conocí en Discovery, en la sección de microondas, a un tipo que era exacto a usted, y se llamaba Emmanuel Contabelli. ¿Es usted su hermano?
Contabelli: Soy Emmanuel Contabelli.
CEO Zaslav: ¿Es usted Emmanuel Contabelli?
Contabelli: ¡Soy Emmanuel Contabelli!
CEO Zaslav: No me extraña que se le parezca. Pero insisto en que existe una semejanza.
Contabelli: ¡JAJAJA! ¡Cree que me parezco!
CEO Zaslav: Si es así es una gran ventaja para los dos.
Mr. Warnottenhouse: ¿Es usted uno de los responsables del presupuesto? ¿Uno de los que van a lograr que Warner deje de perder dinero? Porque si es así no estaba citado hasta mañana.
Contabelli: No podía venir mañana, es demasiado pronto. He tenido que recortarlo.
CEO Zaslav: ¡Tiene suerte de que no haya venido ayer!
Contabelli: Estábamos ocupados ayer, pero cobramos lo mismo. Si hay que trabajar hay unos gastos, y eso es un dinero. Ahora bien, si no trabajamos es un ahorro. Ahorrar dinero es algo en lo que merece la pena gastar dinero.
CEO Zaslav: Esto es mejor que ser CEO. Dígame, ¿cuánto cobra la hora?
Contabelli: Ah… Por trabajar cobramos 10 $.
CEO Zaslav: Entiendo. ¿Y cuánto cobran por no trabajar?
Contabelli: 12 $ a la hora.
CEO Zaslav: Pues yo me apunto a eso.
Contabelli: Ahora, si usted tiene una película para estrenar… como «Batgirl», le hacemos un precio especial… ahí trabajamos por 15 $ a la hora.
CEO Zaslav: ¿Al contado?
Contabelli: No, en el acto.
CEO Zaslav: ¿Y cuánto cobra por no estrenarla?
Contabelli: No podría calcularlo.
CEO Zaslav: ¡¿Cómo?!
Contabelli: Mire, si no estrenamos «Batgirl» entonces podemos deducirnos como pérdidas el dinero gastado en actores, y también el dinero gastado en producción, en escenarios, en catering… ¡Y no me haga hablar de lo que nos ahorramos en todo el VFX! 95 millones de dólares costó en total la película. Y si no estrenamos perdemos dinero. ¡Eso es un gran ahorro!
CEO Zaslav: ¿Cuánto quiere por rodar por un precipicio? Como en «Coyote Vs. ACME».
Contabelli: Justo una indemnización… ¡no tenemos más que recortarlo también!
CEO Zaslav: Bien, recorte alguna vez.
Contabelli: ¡Recortemos!
CEO Zaslav: Va a quedar esto limpísimo.
Contabelli: Bueno, veamos cómo estábamos.
CEO Zaslav: Jodidos.
Contabelli: Ayer no estrenamos «Batgirl», ¿recuerda?, no la estrenamos.
CEO Zaslav: Sí, lo recuerdo.
Contabelli: Son 20 millones de dólares.
CEO Zaslav: ¿20 millones de dólares?
Contabelli: Sí, 20 millones de dólares.
CEO Zaslav: Bueno, eso es razonable, lo acepto.
Contabelli: Hoy queremos estrenar «Coyote Vs. ACME», que la guioniza James Gunn, eso es…
CEO Zaslav: Nos vamos a gastar 70 M$.
Contabelli: ¡Me parece que voy a perder en el trato! Ya sé. Como la guioniza James Gunn está claro. Mañana no estrenaremos «Coyote Vs. ACME». Eso puede valer…
CEO Zaslav: ¡Un billón de dólares!
Contabelli: Para mí está bien, pero tengo un socio.
Mr. Warnottenhouse: ¡¿Qué? ¿Un socio?!


[Suena una música y vemos entrar por la puerta a El Discovery]

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La Escena de la Lista: Interior Barco.

– Jotdaunero. Jotdaunero… ¡¡¡JOTDAUNERO!!!
– Dígame, señor.
– ¿Qué tenemos para hacer la lista de cómics imprescindibles de 2017?
– Lo que usted quiera, señor. Se ha publicado durante el año un poco de todo: Novelas gráficas costumbristas, novelas gráficas biográficas, novelas gráficas sentimentales…
– Está bien, saldrá un buen gráfico… Pon uno de cada clase y… dos tomos de manga, dos de superhéroes, dos de francobelgas y dos de españoles.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moooooooooooooc.
– En lugar de dos pon tres. Y también co-ediciones: una de Asia, una de Europa y otra de Museos.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moooooooooooooc.
– En lugar de dos pon tres. Y ocho pasteleos franceses.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moooooooooooooc.
– En lugar de dos pon tres.
– MOOOOOOOC.
– Uno de ellos, un integral. Por cierto, ¿tiene manga de autores españoles?
– Sí, señor…
– ¡A quién se le ocurre! Menos mal que somos profesionales.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc… ¡Moooooooooooooc!
– No sé si es que hay niebla o si nos acaba de llegar el servicio de prensa…
– En total nos salen que los 100 son:

Astiberri 21 (Uno co-ed.)
ECC 9
Norma 8
La Cúpula 7

Con 6: (2 ed.)
Dibbuks (Uno co-ed.)
Panini

Con 3: (4 ed.)
Fulgencio Pimentel
Impedimenta
Grupo Planeta
Salamandra

Con 2: (5 ed.)
Diábolo
Milky Way
Reino de Cordelia
Sapristi
Tomodomo

Con 1: (21 ed.)
Anagrama
Austsider
Apa Apa
Babylon
Coeditum
Entrecomics
Fandogamia
Gallo Nero
Grafito
Ivrea
Maeva
Melusina
Modernito Books
Museo del Prado
Nórdica
Océano
Pipala
Reservoir Books (Grupo PRH)
Spaceman
Spiderland/Snake
Valientes

– Estupendo, muy equilibrado todo. Mucho más sano que las candidaturas de esos premios que dejan que las votaciones sean abiertas, sin recibo de compra ni nada, dónde va a parar. Hale, date prisa en hacerlo que esto está cada vez más lleno. En cualquier momento llegan los youtubers y nos lo pintorrejean todo.
– ¡Sí, señor!

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El numerito del espejo

Los Hermanos Marx en Sopa de Ganso (1933)

Los Payasos de la Tele en Había una vez un circo (1972)

David Macho y Frank Miller en Heroes Comic Con Café o Postre Madrid (2017)

macho miller

Para mí que va a ser…

Coincidencia
Homenaje
Taquiones
Running gag

Quiz Maker

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Una Tarde en los Premios

Exterior del recinto, tarde.

 – Vaya, esta lista de candidatos sí que es complicada, me pregunto quién se llevará el premio de FICOMIC…

– ¡HELADOS, HELADOS, HELADOS! Oiga, señor, no he podido dejar de escucharle y… ¿quiere algo candente?

– No, no me gustan los helados calientes. ¿Quién ha diseñado su producto? ¿Un editor?

– Señor… lo que yo le vendo se trata de algo distinto… Podría usted saber quién va a ganar, más aún, podría estar dentro eligiéndolos.

– ¡SAPRISTI! ¿Y eso? ¿Lleva a Santamaría dentro del carrito? Porque si está ahí dentro seguro que dice que caben 100 mil personas. 

– Ja,ja, frío frio. En realidad tengo los Carnets de membresía del Club de Comiqueros Críticos Españoles, o CCComiqueros. 

– ¿Y la E?

– Como es España la E es muda. A juego con el resto. 

– ¡Quién lo hubiera dicho! Pues nada, póngame un carnet.

– Estupendo, es un dolar.

– ¿Un dolar? 

– De gastos de manipulación.

– Vaya, no suena tan caro. Tome.

– Hecha la manipulación, aquí tiene su formulario.

– ¿Formulario? ¿No era un carnet?

– ¿Cómo quiere que le den un carnet si no ha rellenado antes un formulario? Venga, rellénelo y pronto podrá hacerse un nombre.

– Pues si usted lo dic… oiga, ¿cómo quiere que lo rellene?

– Con un bolígrafo.

– Pero yo no tengo bolígrafo.

– Tranquilo, le dejaré uno.

– Muchas gracias.

– Por un precio. 

– Empiezo a ver cómo va esto.

– Un dolar. 

– Aqui tiene. A ver, nombre, apellidos, trabajo crítico o divulgativo que ha realizado… ¿esto qué es?

– Pues lo que haya hecho usted, hombre, tanto da que sea trabajos de periodismo, crítica, estudio, comisariado y otras actividades teóricas y divulgativas relacionadas con el cómic.

– ¿En serio? ¿Incluso si es en intenet?

– Ya le digo, Los miembros de la asociación realizan su trabajo en diferentes soportes, formatos y ámbitos, incluyendo periódicos, revistas, libros, radio, internet, exposiciones, jornadas, cursos, conferencias, bibliotecas y educación secundaria o universitaria. Así que como si quiere hacerlo en twitter.

– ¿Eso incluye a los Community Managers? 

– Pues…

– No me diga más, eso lleva recargo. Da igual, yo cuento que he escrito un par de veces en el CaG.

– Tendrá que pasar por la aprobación.

-¿Sí?

– Claro, no podemos admitir al primero que pase y pague un dolar, ¿no cree?

– No, claro.

– Eso cuesta dos dólares.

– … El caso es que no me sorprende. Oiga, ya que estoy con la cartera abierta, ¿va a haber más trámites?

– Bueno…

– Por terminar de pagar de una vez todo.

– No se preocupe.

– ¿No hay más pagos?

– Nunca se termina de pagar. Son 10 dolares anuales. 

– ¿Va a venir usted a casa a por ellos?

– No, creo que nunca nos volveremos a ver.

– Por no volver a verle 10 dólares me parece un precio razonable. Pero, diga, ¿ya hemos terminado? Es que lo mismo hay cosas interesantes dentro y…

– Claro, por supuesto, mire, aqui está su carnet. y un pin.

– No me diga más, por un dolar.

– No, no, no. El pin es completamente gratis.

– Ah, menos mal…

– Pero los gastos de transporte…

– Claro.

– En total serán…

– Mire, llevo 70 dólares en la cartera. Se los doy y terminamos.

– 70 parece un precio razonable a cambio de esto.  

– Aunque no me acaba de quedar clara una cosa. ¿Exactamente cómo funciona esto?

– ¿No lo tiene usted claro?

– Sólo que paso a ser miembro de la CCComiqueros. Y que voy a estar con mucha gente guachi y a pagar dinero. Es un poco como el Spotify del Cómic esto. Pero no sé si me van a dejar oir la música.

– Claro, hombre, si esto lo va a hacer un montón de gente con muy buenas ideas. 

– Ya, bueno, pero eso va a ser…

– Una confluencia de ensamientos y una serie de ideas y recomendaciones…

– Pero además de decirme cómo tengo que hacer lo que ya estoy haciendo, ¿algo concreto?

– Ahm… rediseñaremos la fingulación etilenaciente del trigundímido biritróstido…

– Eso suena como a vlogger.

– Pues no sé yo si eso estaba recogido, pero no se preocupe que lo revisamos para la próxima.

– A-ha… Bueno, por lo menos conoceré mujeres.

– BWA-HA-HA-HA!!! Uy, sí, casi tantas como entre las candidatas a los premios de Ficomic.

– O entre los miembros de ADLO!.

– También, también.

– Pues usted me dirá para qué le he dado tanto dinero.

– ¿Yo? Eso tendrá que saberlo usted que es el que me lo ha dado sin preguntar antes. Mire, yo le dejo el carrito de los helados que voy a entrar a ver si me pillo algo de merchandising. ¿Sabe usted lo que cobran de entrada? Un robo. 

– ¿Qué…? ¿Pero con ese carnet no te acreditan ni nada? ¿No viene con una bolsa para que te la rellenen de cómics? Oiga, OIGA, ¡¡¡OIGA!!!  … ¿Pues no se ha largado…? Y deja ahí tirado el carrito con toda esta gente que… … … ¡¡¡HELADOS, HELADOS, HELAAAADOOOOS!!!


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