Categoría: Nosotros antes molábamos

Lorzagirl es una chica que entró a ADLO! Novelti Librari a ligar con nuestro fabuloso catálogo de solteros y le dijimos que vale, que podía pescar marido por aquí, pero a cambio nos tenía que escribir alguna tontería de vez en cuándo. Una década después Lorzagirl es una chica con un puñado de posts adlianos en su currículum, casada con un adlátere y con una hija que (¡que ROB! la ayude!) está siendo criada entre comiqueros

Su primer post (en ADLO!, que en su propio blog empezó un año antes) fue publicado por aquí en el verano de 2006. Se trata seguramente de la primera y única vez en su vida en el que ha aplicado sus estudios de Historia del Arte de forma útil

Comentario de texto

Una imagen al azar, la primera que salió escribiendo Liefeld+Cable en Google.

A primera vista parece que el dibujo es malo, pero malo malo. Esa cabeza enana, esos brazos, ese, ejem, pistolón… Pero un análisis más profundo nos muestra que todo tiene su explicación.

1.- La cabeza pequeña.
Policleto, escultor griego del siglo XXV a.R!, estudió las proporciones del cuerpo humano y llegó a la conclusión de que la cabeza debería ser, aproximadamente, una séptima parte del cuerpo.

Doríforo, de Policleto, con un montón de cabezas.

Sí, ya: la cabeza de Cable, aparentemente, no guarda la proporción con el cuerpo. Pero los griegos del siglo XXV a.R! eran más bajitos, así que en realidad la cabeza tiene el tamaño correcto, aunque con respecto al cuerpo que tendría Cable si fuera un griego del siglo XXV a.R!

2.-Los brazos hipermusculados.
Guardan relación con el cubismo. Braque y Picasso, por influencia del arte tribal africano y otras sustancias, decidieron representar las partes más representativas de cada objeto en un mismo plano, sin importar que en la realidad, al observarlo de frente, permanecieran ocultas.

Las señoritas de Avignon, Picasso, 1907. La cara que debieron poner cuando se vieran.

De la misma forma Rob! representa las partes más representativas del brazo en un solo plano. Y como lo más representativo del brazo es músculo, pues hala, músculo a mogollón.

3.-El ojo brillante.
Los estudios de luz de El Greco en el siglo IV a.R! alcanzan con Rob! su punto culminante: la luz surge de un único punto, concentrado en el ojo de Cable, con tanta maestría que en lugar de dejar el resto fundirse en la sombra, toda la imagen está iluminada por igual.

Niño encendiendo una vela, El Greco, 1570. Un aficionado.

Mira, sin manos.

De todo lo anterior se puede deducir que Rob! es el artista más importante de todas las corrientes pictóricas que ha tenido la historia de la humanidad.

Que hay que explicarlo todo, caramba.

¿Qué decir de El Torres que no se haya dicho ya?

Que simplemente como cofundador de Esta Santa Orden merecería todos los parabienes y alharacas que pudieran dispensársele pero adicionalmente se ha ganado a pulso una fama como creador cuatricómico que es mucho más meritoria si tenemos en cuenta que lo hecho como simple guionista, una labor que ROB! y sus discíulos de Image demostraron que era superflua si no innecesaria.

Y El Torres es muy famoso.

MUY famoso.

Tanto que sus múltiples obigaciones le impiden un año tras otro pasarse por el Expofriki a fin de conocer en persona a aquellos adláteres con quienes todavía no se ha encontrado en carne y hueso. Que yo lo comprendo perfectamente ¿eh? pero hay algunos que, en fin, que vienen de lejanas tierras, en algún caso hasta de otro continente (me han comentado) cargando sus preciadas copias sin firmar del Team Triumph y quién sabe (dicen ellos) si el año que viene *cough-cough* seguirán entre nosotros porque con la crisis y a ciertas edades *cough-COUGHHH* nunca se sabe y ay señor qué vida esta.

Pero vamos, yo ya he dicho que lo comprendo perfectamente.

Alguien que no fuera capaz de hacerlo quizá habría intentado arrebatarle su estatus de "Único Profesional del Mundillo a quien Alan Moore NO le ha Retirado la Palabra" haciendo una llamada a cobro revertido a Northampton para revelarle cómo gana dinero gracias a él sin haber tenido la decencia de llamarle para agradecérselo.

(por cierto, menudo tacaño el Moore, mira que no aceptar una simple llamada interoceánica…)

Las Insólitas Aventuras de Alan Moore (I)

¡El Torres vive! A pesar de que sus múltiples obligaciones le impiden participar en el blog con frecuencia, nos ha mandado unas cuantas tiras (dibujadas por Fran Gamboa) para colgarlas aquí

Así que a partir de hoy, y todos los miércoles por la tarde (1), y  mientras el cuerpo aguante, con ustedes… ¡Las Insólitas Aventuras de Alan Moore!

(Pincha para verla más grande)

Tengo que reconocer una cosa, jamás he entendido ni uno solo de los textos del señor Sark en este blog, pero ni uno. Se pone a hablar cosas que solo él conoce y pasa lo que pasa, que sólo él lo entiende. Luego te acosa por mensajeria privada en plan: "¿has visto mi post? ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¿A qué es ingenioso?" Y tu tienes que contestarle, sí, claro, es la leche, tremendo, el mejor que he leido nunca…

En fin, que para esta sección he elegido un texto que tampoco se entiende nada pero que al menos tiene menos letras, así podemos disfrutarlo todos:

¡¡¡Vengadores Reunios!!! ¿Reuníos? Sí, reunios.

Bendis lleva ya tres números en Los Nuevos Vengadores dando muestras de su calidad. Tras muchas discusiones hemos decidido colgar una página para que veáis como les va a los chicos. Dado que la página era en americano y aún queda para que salga hemos decidido modificar un poco los diálogos. Lo suficiente como para evitar nuevos problemas con los SPOILERS y permitir que la página siga siendo comprensible.

Ah, si tenéis problemas para leer los bocadillos pinchad sobre la imagen y se desplegará.

Durante años pensé que EmeA era una especie de inteligencia electrónica que usaban aquí en ADLO para rastrear noticias del mundillo ya que nadie podía estar tan conectado al flujo de información y ser persona. Por eso en mis primeros posteos siempre me refería a él como "el ente conocido como EmeA".

Pero resulta que no, que EmeA es persona, que tiene cara, gafas, señora que le quiere y bonotransporte como cualquier persona normal, y si simplemente EmeA lo sabe todo es porque es un tío bastante majo que hace amigos por todos los salones de España menos por los valencianos que sistemáticamente boicotea por alguna razón nunca esclarecida pero que, como valenciano que soy, no tengo autoridad moral que reprocharle.

Una de las cosas curiosas de EmeA es que habla poco, tanto por internet como en persona, hay quien lo interpreta como que tiene mucho que esconder, pero lo cierto es que EmeA es de pocas palabras porque lo que dice lo hace con total seguridad, sabiendo lo que dice y por qué lo dice, totalmente consciente de que quien le escucha, a poco que le conozca, aceptará la palabra del que sabe, porque de su boca no salen sentencias, cuando no directamente profecías, como puede verse claramente en la única frase que introdujo en este de este post de un 5 de octubre del ya lejano año 2004.

Robin, chico malo….

La verdad es que se podría montar un blog que solo se dedicara a analizar la extraña relación que han tenido Bruno Díaz y Ricardo Tapia desde 1940

Madruga, se conecta, tuitea, actualiza, redacta, cuelga una nota de prensa en Gencomics, hace una reseña para Panini, comenta en solowrestling, mantiene la chispa en Cosas de Frikis, dobla turno en Adlo! Novelti Librari, escanea para Forum Museum, nos tiene al tanto por mail de las movidas que suceden aquí y allá a lo largo y ancho de la tebeosfera…dice la leyenda que si le invocas en el foro más recóndito de dreamers, allí mismo te respondera en menos de 35 minutos. Eme A siempre está ahí*, la comparación con la Oráculo gothamita es inmediata, y tampoco puede negarse que el día le cunde más que a Jack Bauer

Otro don que tiene es el de la concisión, no usar más palabras de las necesarias en muchos de sus posteos. Saber exactamente lo que tiene que decir, desarrollarlo con la extensión exacta y conseguir el efecto deseado con la quinta parte de extensión que necesitamos otros, algo envidiable. Precisamente sobre concisión entre otras cosas iba el posteo que más recuerdo suyo, el que dio lugar a la quasimítica frase de "¡voy a bañarme!". Posteo que algo después llegó a contar con segunda parte

Cualquier tiempo pasado fue menor

Ahora que uno de los temas de moda es la polémica decisión de algunos editores hispanos de publicar determinados cómics a un tamaño menor que el original (y de varios días de debate solo he sacado en claro que el tamaño del Cuarto Mundo es menor que un comic-book USA pero mayor que una Biblioteca Marvel pero menor que el Star Trek de Recerca pero mayor que Dylan Dog de Aleta… a ver cuándo llega a mi librería y lo mido yo mismo) es el momento de recordar la colección Pocket de Ases de Bruguera

Para los que no conozcais el formato, era una especie de Biblioteca Marvel pero con episodios al azar, en color (¡el sueño de los aficionados hecho realidad! ¿Ves como sí se podía, Viturtia?) y con un tamaño todavía menor. Como sé que esta última revelación es difícil de aceptar, he escaneado unas cuantas viñetas del Annual 7 de Hulk publicado en formato Biblioteca Marvel y Pocket de Ases para que compareis el tamaño

 

 

 ¿En qué punto temporal estamos? Porque siempre es complicado saberlo cuando uno habla de Javi Riva, el Puto Amo, el auténtico creador de ADLO! una tarde que se encontró ADLO! ya creada y decidió volver en el tiempo para poder ser él el autor material. Es imposible no hablar sobre él con cariño, porque nos hizo firmar un documento que lo estipula. Claro que también dice que no hablaremos de política ni religión en el blog. En cualquier caso, fue él quien se empeó en reunirnos a todos. Sacarnos de nuestra -dulce- apatía de estar en foros y en MLs dándonos bien en los piños y ponernos a picar pied… a realizar entradas para este blog. 

¿Que si creo que alguna vez le volveremos a ver? ¡Por supuesto! De hecho, el texto seleccionado para este Nosotros antes molábamos es la viva prueba de que antes o después -pero más fácilmente después- regresará, pues cuando todos le creíamos perdido para el mundo internetero se descolgó con la siguiente entrada. Así que ya sabéis, no perdáis la esperanza, que en cualquier momento el Tiempo Riva puede funcionar a nuestro favor y hacerle regresar. Quién sabe, quizá haya regresado hace años.

TEST SALONERO

Apunta las respuestas en cualquier página en blanco de relleno de la edicion especial definitiva con páginas blancas de relleno de Dragonball, y al final del test sabrás el tipo de aficionado que eres.

1.- Llegas al Saló, este año parece que será diferente. ¿Qué expectativas tienes?

A)    Conseguir dibujos, sacar fotos, conocer gente y arruinarme.

B)     Conocer gente, conseguir dibujos, sacar fotos y arruinarme.

C)     Sacar fotos, conocer gente, conseguir dibujos y arruinarme.

D)     Arruinarme.

2.- Entras en una de las cafeterías y ves en una mesa a Cels, Antonio, David y Vicente charlando amigablemente. ¿Qué te pasa por la cabeza?

A)     "Está claro que todo aquello del juicio había sido un montaje, míralos ahí pasándolo bien a costa nuestra. Cualquier cosa con tal de vender tebeos"

B)      "Seguro que esto se debe al post de hace 2 meses y medio de Ultronfan2009 donde cuestionaba la continuidad de los blogs en pos de una reafirmación del autor"

C)      "Menuda ocasión para escuchar de qué hablan, y poder tener la primicia. Aunque no me entere bien, ya me inventaré lo que sea. Total es internet y escribiré desde el PC de la biblioteca municipal por si me buscan la IP"

D)     "Pero… ¿son amigos? ¡Qué pasa! ¡¡si se pierden los malos modos es el fin del cómic!!"

3.- Al doblar la esquina te encuentras con un colega, que va acompañado de ese autor que aborreces…

A)     "Qué arrastrado, como se nota que tras las bajas ventas de su última serie para Marvel ahora intenta amigarse con los antiguos fans. Seguro que va a hacer algo para Aleta. Voy a saludarle, pero de modo indiferente."

B)      "Coñoooo si es él. Je, como se nota que ahora viene aquí a justificarse ante lo que dio que hablar en aquel foro el imperdonable fallo de raccord en las viñetas 3 y 4 del 217 del Punisher. Le saludaré pero con cara incisiva, que sepa que lo sé"

C)      "Hala, ya estoy abriendo la carpeta con disimulo. Le saludaré con firmeza, que no se note que en cuanto baje la guardia le asalto con una petición de dibujo".

D)     "¿Y este? ¿Tras tanta mierda dibujada viene aquí de vacaciones? ¿Se ha quedado sin curro? No me extraña, tal como va el mundo de la historieta. Le diría cuatro cosillas… pero no tengo un monitor y un teclado donde parapetarme. Voy a saludarle con valentía, ya hablaremos sobre el fin del cómic"

4.- Por fin está firmando tu autor favorito, pero es de esa editorial  donde te obligan a comprar uno de sus álbumes en tapa dura para que te haga un dibujillo…

A)     "Menudos caraduras. Este tío no hace nada desde hace años, le sacan una reedición integral y ahora tengo que volver a comprarla para que me haga un garabato. Como no me firme uno de los álbumes antiguos monto el pollo".

B)      "Dentro de 3 días consigo este álbum con el 10% de la feria del libro, así que lo llevan crudo la editorial y el autor. Además hay una errata en la página 37, no pienso pagar por eso"

C)      "37 firmas más y podré preguntarle todo lo que tengo apuntado en estos papeles arrugados. ¡¡Por fin!! Espero que me dedique un poco de tiempo"

D)     "No me extraña esta cola. Todos a gastar de nuevo la pasta en el integral, a un precio carísimo en un Saló con más de 300 novedades. Bueno, aprovechemos que el mundo del cómic se acaba"

Ejemplo de fan de gafas con pasta comprando un comic gafapasta

5.- Después de comprar ese álbum que no querías y conseguir una firma a toda velocidad vas a ver a tus amigos, que están alucinando con el precio de los cómics. Te unes a la conversación y espetas esta frase:

A)     "¿De qué os quejáis? Lleváis las mochilas cargadas de mierdas de las que os arrepentiréis al leerlas en la mayoría de los casos. ¿Mis bolsas a punto de romperse el asa? Nahh, eso es de prensa".

B)      "¿Qué pasa, ya no está de moda meterse con Norma? ¿No hay más campañas orquestadas? Ahora como todo dios pone precios elitistas, aquí a tragar que mañana será otro día. Qué triste"

C)      "El precio es el adecuado, el autor debe de comer, el editor recuperar su apuesta y el pobre distribuidor comprarse una casita en la costa a nuestra ídem"

D)     "Esto no va a durar así más de 3 años. No puede soportarlo. No, hablaba de mi economía"

6.- Pero… ¿qué hace aquí la tía más potente de la academia de Idiomas? Uff está sola y yo aquí con estos freaks hablando del precio de los cómics. Ups, me ha visto…

A)     Con  mi atractivo natural  le digo que está como Emma Frost dibujada por Quitely. Me responde que arrugada, vieja y flaca lo estará mi madre.

B)      Con mi atractivo natural le digo que está como Emma Frost dibujada por el padre de la hija de Igor Kordey. Me responde que travesti lo será mi madre.

C)      Con mi atractivo natural le digo que está como Emma Frost dibujada por Alan Davis. Me dice que "vulgar y como cualquier otra" lo será mi madre.

D)     Con mi atractivo natural le digo que está como Emma Frost si la dibujara Harold Foster en 1939. Me dice que estoy más encasillado que Alan Davis dibujando mujeres. Y no sé qué de mi madre.

7.- Tras hacer el ridículo con esa chica, te escondes en una charla-presentación a ver qué se cuece. El tema: "La novelas gráficas… ¿se escriben o se dibujan?" Pasa media hora y piensas que…

A)     "Con temáticas tan absurdas como estas, no me extraña que aquí vengan los 10 de los blogs de turno, los dos clásicos despistados que cansan y recogen velas a la mitad, y aquellos que preguntan en cualquier tipo de encuentro si es más fuerte la Cosa que la Masa. Bueno, me quedo para ver si me sorprenden con alguna idea original".

B)      "Esta charla es una mala copia de la de Unicomic 2003, sólo que con diferente gente. No me voy porque quiero saber si lo que dirá Alex Robinson corresponde realmente a lo que transmite en sus cómics".

C)      "Mmm, 17 personas y ningún autor entre el público. O esto no interesa a nadie, o elegí un mal momento para entablar relaciones creativas. Me iría, pero basta para que me levante, para que aparezca Howard Chaykin"

D)     "Al tema le falta un epílogo: Las novelas gráficas… ¿se venden? Porque vamos, el paso creativo más importante del álbum a la novela gráfica es nuestra capacidad para encontrar los 15-20 euros que nos cascarán por ella… ¡así va el cómic! No sé si irme, total… bueno, me quedo. No vaya a despertar a este buen hombre que ronca".

8.- Se acaba el día, y vuelves a tu cuarto, apilas todos los tebeos y piensas que…

A)     "Je, aun me sobran 2 euros. Pringaos!!!"

B)      "Leeré rápido algunas re-re-reediciones y cosas compradas por inercia para colgarlas cuanto antes en ebay"

C)      "¿Dónde guardé mis fundas de plástico especiales?"

D)     "Afortunadamente no creo que haya otro Saló, disfrutemos leyendo que al cómic le quedan cuatro días"

4 o más respuestas tipo A):

Eres el clásico sobrao. Te crees que estás de vuelta del cómic porque un día te saludó Carlos Pacheco confundiéndote con alguien que se te parecía. Vas de listo y en el fondo haces más caso lo que comentan los blogs raros que a tu propio (y desorientado) gusto. Vas por buen camino, en breve tendrás tu blog o te ficharán en alguna revista de tebeos poco antes de que desaparezca.

4 o más respuestas tipo B):

Eres un megainformado, aglutinas conocimientos de todo tipo y eres incapaz de filtrar los malos de los peores. Te fías de cualquier fuente, y eres una joya en cualquier foro o reunión de los de siempre. Vas por buen camino, en breve se te quemará el PC y descubrirás un mundo nuevo más allá de tus propias equivocaciones.

4 o más respuestas tipo C):

Eres un autentico FAN. Te emocionas como cuando tenias 14 años (y mira que ha pasado tiempo) ante cualquier suceso que haga temblar los inexistentes cimientos de lo que crees es la arquitectura del cómic. Tartamudeas ante un autor, pero le ves más cercano que la tipa esa que decían que se parecía a Emma Frost. Vas por buen camino, en breve te darás cuenta que tus conocimientos del friquismo pueden llevarte a aparecer en algún programa de la tele.

4 o más respuestas tipo D):

Eres un alarmista, el clásico cenizo que encima acaba teniendo razón. Crees que el mundo del tebeo se acaba, pero es tu visión de él la que está obsoleta. En realidad se ha acabado tu paciencia y tu cuenta corriente. Vas por buen camino, en breve dejarás de gastar tanta pasta en tebeos. Hasta que la cuenta corriente v
uelva a crecer. Tu sí que sabes.

Combinación 4-4:

Si has sido capaz de tener 4-4 en algo, el engendro en el que te has convertido demuestra tu adaptabilidad al medio. Eres capaz de flexibilizar tu personalidad decir hoy blanco, mañana negro, pasado gris. Vas por buen camino, el mundo editorial te espera.

Viruete (estudioso de la cultura pop, icono bizarro y rock star) y los adláteres hemos crecido juntos, hemos compartido sinergias y nos hemos invitado mutuamente a hacer cosas durante los últimos quince años. Este es un post que Viru escribió aquí (no aquí-aquí, sino en la otra URL donde teníamos antes el blog) en octubre de 2005

Homenaje a los clásicos

Es de bien nacido ser agradecido. Pocas verdades hay como ésta en la vida. Y si adoramos a ROB! no es sólo por su dimensión artística, sino por ser, ante todo, persona humana. A lo largo de su carrera ha demostrado, en muchas ocasiones, ser bien nacido dando las gracias a esos artistas sin cuya influencia él no habría logrado sus actuales cuotas de calidad, tapando así las bocas que lo calificaban de prepotente o endiosado.

Así pues, estamos de acuerdo en reconocer el homenaje como una manera de rendir tributo a las influencias, y que nuestro héroe lo ha practicado. Honrémosle, pues, repasando uno de los más sentido plag… tribuyos que ha dado nuestro país a los grandes del cómic: la colección Monstruos de (posiblemente) Maga. Editada en 1986, repasaba en 261 cromos los más grandes monstruos de la cultura popular, pasando también por extraterrestres, robots… O superhéroes. Aunque no fueran especialmente monstruosos. Los creadores de estos personajes supieron aportar su granito de arena para diferenciar a estos personajes de aquellos que les sirven de remota inspiración , al más puro estilo de la primigenia Image, Entre comillas podrán leer fragmentos del comentario que venía bajo el cromo, desvelando sus orígenes y poderes con una claridad que nos remite a las fichas aquellas del Who is who de DC.

Como me mola eso de los nombres a medio camino entre el inglés y el español. Que tomen nota los de Traducciones imposibles leche. Yo de pequeño me inventé un superhéroe que se llamaba El New Justiciero. Eso sí que es un nombre ¿Eh? Anda que no molaba el tío, ni na, llevaba un pistolón y apretaba mucho los dientes. Y en el segundo número ya lo maté, para aumentar las ventas. Retomando a estos dos atontaos plata, lo que es plata, llevan poca, más bien parecen fans de los Golfos apandadores él y una concursante de Eurovisión de los 70, por parte de Alemania ella. Como les pille Estela plateada les cae un paquete del copón.

Abajo El supervisor, ¡viva Cráneo Negro! Su origen, que el texto bajo el cromo revela, es poco menos que genial!: "¡una intoxicación de ostras malayas!" Cualquier día me vuelvo yo rosa por comerme tantas Panteras Rosas? ¿Por qué coño lleva una "A" el escudo de Cráneo Negro? Igual se lo ha chorizeado a alguien. Por otro lado, el texto es engañoso: "Su maldad no tiene límites… y pretende controlar el juego y la prostitución de la costa oeste de los estados unidos". Su maldad, claramente, tiene límites: tan solo la costa este de los USA. Que una cosa es que el tío nos caiga mal y otra que le achaquemos las siete plagas. Por cierto, la confusión cromática sigue haciendo de las suyas: su cráneo es amarillo.

"Siniestro personaje cuyas moléculas celulares son de fuego y proviene del planeta miedo… su plasma de energía cinética es d todos los termómetros terrestres". Esto sí que es tecnojerga y no lo Reed Richards. Nos cabe preguntarnos como es posible que vuele por el espacio, por mucho que sus "moléculas celulares" sean de fuego. O precisamente por eso. En cuanto al "plasma de energía cinética", ¿qué tendrá que ver el cine con el plasma? Que ignorante el autor. Lo que no explica de ningún modo es porque lleva un casco de vikingo, que además, no se funde. Será que son el último grito en el planeta Miedo.

Mister X es un tipo misterioso. Tan misterioso que, para que no le reconozcan, en lugar de una X lleva un símbolo raro en el pecho. Quizá se trate de una "F". En ese caso, estaríamos ante la efe peor hecha de la historia de las efes. Y mira que las ha habido ¿eh? Que con efes no veas tú el personal, las pocas ganas que le pone. Yo creo que es un kanji, y que es un otaku haciendo cosplay de alguna serie rara. ¡A lo mejor es el Narutard!

Otro que quiere dominar el mundo, y dale. Al menos tiene muchos poderes, ya que "por los dedos dispara cápsulas de ácido tartárico y morfina". ¡Por fin los yonkis tienen su héroe. También es capaz de volar gracias a los poderes que le confirió "un brujo rumano". Ya le vale al brujo, no se puede quedar en casa escuchando el Dragontea como todo el mundo. Luego se quejan de DJ Syto, si lleva toda la razón, el notas. Seguro que el brujo ahora vive en Alcalá de Henares, trabaja de camarero y se dedica a hacer botellón en casa de alguno de sus colegas los domingos por la tarde. Por si fuera poco, "es capaz de mutarse en cualquier cosa". Menuda combinación más rara, ¿la tiraron en las tablas del Superhéroes INC o qué?

Fijaos lo que les gustaba Nova que lo homenajearon no una, sino dos veces, y encima una al lado de la otra. Sus poderes son acojonantes: Es "Especialista en magia negra, dorada y negra". Dos veces en negra, imagino que será magia negrita. La dorada no sé lo que hará, me hago más lío que con las kriptonitas.
El texto continúa: "Vuela a velocidades superiores a la de luz y es capaz de metamorforsearse en serpiente alada y vampiro". Hay que tener mala hostia, porque una cosa es transformarse
en vampiro, que quien más y quien menos lo ha hecho en sus años de adolescente, y otra muy diferente en serpiente, y encima alada. Que no, joder, que no son cosas de la edad, que tiene muy mala leche. Que los chavales de hoy están muy espabilaos, y a los trece años ya están follando por ahí, todo el día con el móvil y el reggaeton ése en el coche tuneo. Y las niñas ¿tú has visto como se visten?

Cito: "Su máxima pretensión es el dominio del universo, y, sobre todo, conseguir una fórmula que le permita ser bello. Comanda una escuadra de sicarios asesinos a sueldo hipnotizados por su potencia mental" Genial reinterpretación de un dibujo de El extraño. Pero aún más genial el texto que lo acompaña. O sea, que lo de conquistar el mundo… sí, bueno, tiene que molar… Pero yo lo que quiero es ser guapo a ver si pillo. ¿No ha oído este tipo hablar de la cirugía estética? ¡Que se lo pague la ONU y así les deja tranquilos! Miren a Owen Wilson, con esa narizota y el tío triunfando. Ahora, lo que denota una gran maldad es hipnotizar a los "sicarios asesinos a sueldo". Lo que hacen algunos contad de no soltar una peseta. Seguro que es de esos que luego, cuando sale un DVD a la venta y lo anuncian en la tele, dice "Pues esa la tengo yo ya y por 3 euros a los chinos". Y a todo esto, ¿por qué se llama Magnetikum Man, sino tiene poderes magnéticos?

Otro ejemplo de lo bien que queda el spanglish en los comics, you know. Granito man, aparte de parecerse a los Sin mente, se reveló ante sus superiores que le ordenaban destruir la ONU. Total, para lo que sirve. Según su ficha, es un aliado de "La patrulla XX", que imaginamos estará compuesta exclusivamente por mujeres. Creo recordar que en el Wet Comix había una Patrulla XX… ¡HOMENAJE A LOS HOMENAJEADORES!

El Hombre Acero. Otro de mis favoritos. Apreciad la sutileza de prescindir de la preposición "de". Que no es lo mismo "Hombre Acero" que "Hombre de Acero", que es otro. Nótese el símbolo de "Prohibido aparcar" que luce en el cinturón, lo cuak nos hace suponer que realice funciones de guardia en su identidad secreta. Lo que desde luego es una putada es que un extraterrestre, como "señal de agradecimiento", te convierta en metal. Nos advierte que "ni el fuego, ni la electricidad (sic), ni las bombas pueden dañarle". Habrá que probar con las balas, un bate de béisbol o un concierto de Andy y Lucas.

Aquí lo destacable no es el texto, que copia más o menos el origen de Spidey, si no la ilustración. Genial el detalle de las antenas en la máscara. Si hay algo que imponga respeto, digo RESPECTO a los villanos, son las antenas. Del tipo de abajo no sabemos nada, salvo que posiblemente sea homosexual y trabajara de extra en una película de Maciste. Es normal que se vea atraido hacia Tarántula man, debido al sexy y ajustado body que luce, al más puro estilo Robin. ¿Quién le ha robado los pantalones a Tarántula man?

¡HA SIDO ELLA! Según el texto, es su prima, que se empeñó en ser superheroína y lo consiguió. La ilustración está copiada directamente de Secret Wars. La mariliendre de su prima siempre le está cogiendo ropa, como más o menos tienen el mismo gusto. Gusto horroroso: ella tampoco luce un uniforme muy bonito, ni siquiera parece completo, como la reinona del Tarantu. A lo mejor si se fusionasen, como Goku y Vegeta, lograrían un disfraz completo. Mira que Peter Parker no tiene un duro, pero estos dos hacen que Carpanta parezca salido de Corrupción en Miami.

El hombre elástico
Otra inspiración en el típico dibujo de cromos 70s de Mr. Fantástico, y robándole el nombre al pobre Ralph, que bastante tiene con lo suyo. Su información nos desvela que "puede alargarse hasta seis veces su tamaño". Pues para salirse del planeta ya tenía que ser alto de cojones. El chaval se "bañó por error en una fórmula secreta de su padre". No tiene otro sitio mejor el padre donde dejar una fórmula de elasticidad que en la bañera de casa. Como para que te salga una cucaracha por el desagüe y adquiera seis veces su tamaño normal.

El texto de Magma (mira que llamarse como una productora de porno alemana) tampoco tiene especial gracia, pero no podemos sino caer rendidos ante esa combinación a lo clase de aerobic de los 80. Fijo que iba al gimnasio y flipaba con Flashdance. O eso o tiene un sentido de la moda algo retorcido y ha pagado 70 euros por la camiseta en una tienda del Mercado de Fuencarral. Igualito que La masa, que iba siempre hecho un Adán. Los dientes y su tamaño le hacían ideal para cubrir el puesto de "monstrenco del grupo que se pone detrás y ocupa más que todos los demás del grupo juntos" que tanto se estilaba en los 90. Por otro lado, ¿no os parece que este dibujo se podría utilizar en una portada de un grupo pop de los 70? Puritito arte pop.

Éste sí que mola. Para empezar porque manda más que el Capitán América, que para eso es comandante, como Optimus Prime. Nuestro héroe es un firme defensor de la Alianza de las civilizaciones, como demuestra su escudo, que incorpora países que no pertenecen a la UE. Si es que europeos somos todos, coñe. Además le intuimos español, por las franjas con el color de nuestra bandera que luce en el torso, homenajeando también al Capitán Hispania de Jan. El pobre pasa más tiempo aprendiendo idiomas que
peleando, para poder representar con justicia a todo el continente. El chaval espera poder meterse a traducir cómics en caso de dejar lo de superhéroe. Lo que no tiene claro todavía es si meterse a estudiar turco.

El Wikingo. El uso de la W seguro que os ha hecho sospechar. Pues os lo confirmo, ¡estamos ante Wickie el Wikingo de mayor! Por lo visto se volvió superhéroe y formó…. ¿LOS INVASORES? Pero que fallo. ¡Si esos ya existen! ¡Los de la tele que eran marcianos que se les torcía el dedo! Ante los más miserables, que seguro no dudan en acusar a los autores de plagiar a Thor, podemos argumentar con autoridad y confianza que ni de coña. ¿Desde cuando lleva Thor una porra mágica? Que no hay plagio, jodíos, mira que sois mal pensados. Seguro que os pensábais que Michael Jackson era culpable. Pues os jodéis, ¡Michael Jackson inocente!

En mi pueblo se llaman astronautas. Lo que más nos gusta del Hombre espacial es que luce en el pecho una H, con lo cual lo que le diferencia, según él, es que es un hombre. O eso o es un inculto y se cree que "espacial" va con H. Obsérvese también la naturaleza ecológica de sus poderes: mientras otros superhéroes consumen los escasos recursos energéticos de La tierra para volar por el espacio en sus naves, éste se impulsa a base de prender sus flatulencias. ¿Os lo imagináis en una serie limitada guionizada por Ennis, con pedos y palabrotas?

Hasta aquí el repaso a este universo, que desgraciadamente corrió la misma suerte que otras grandes editoriales como Crossgen o Malibú. O al paso que van, Marcel y DC, porque mira que tienen que inventarse movidas para vender cuatro tebeos. A los jóvenes guionistas les citamos a este artículo para que vean como modernizar los arquetipos de toda la vida. Toma nota, Bendis. Les dejo, que me voy a bañar.

John Tones es otro de esos tipos que no sabe estarse quieto. Periodista, crítico, guionista (de cómic y audiovisual), músico, director/redactor-jefe/líder en general, novelista y responsable de más páginas web que ningún otro ser barbudo conocido. A pesar de todo ello, en este blog le liamos para que en 2005 sacara tiempo de donde fuera y nos escribiera un puñado de posts memorables

El dardo en la palabra

La crítica de cómic es muy complicada, niños. La crítica en general, de hecho. Ustedesvosotros se sientan ahí, en sus piltras, mirando cómo nos devanamos los sesos cuatro mataos para juntar letras con cierto sentido, y ni se les pasa por la cabeza lo que se sufre. Y más si uno procede de la estirpe de los gafapastas, como un servidor. No saben, no llegan ni a imaginar la cantidad de textos teóricos que me zampé yo en mis años de universitario, intentando elucubrar cuál era la medida justa, el poso correcto de opinión sintáctica y opinion morfológica, cuál era el equilibro estable, dorado, entre paja mental y tesis férrea. Yo lo sé. Lo que se sufre, digo. Porque yo he defendido Psicosis de Gus Van Sant. A mí me gusta DK2. De lo otro, de cuál es el equilibrium del amor no tengo ni idea aún.

Y si se mezclan crítica de cine y de tebeo, ni les cuento el sindiós semiológico que se arma. Ahí están esos líos que se hace la gente, que llegan a decir que Sin City de Robert Rodríguez es un buen tebeo en movimiento (risas) o, agárrense, que el comic de Sin City es como una película en viñetas (más risas).

Pues dejen de reirse. Estos líos vienen de la continua retroalimentación de lenguajes (avisen si empieza a parecer que estoy en otro blog), que está todo muy contaminado. La culpa es nuestra por reírle las gracias a Stan Lee cuando hace cameos en las películas de la Marvel (anda que no molaría verlo de súcubo con rabo "no, esperen… ¡¡con dos rabos!!- en Ghost Rider), pero les juro que había un tiempo en el que esto no pasaba. O se disimulaba más. Era cuando se editaba todo desordenado, cuando las viñetas hacían cosas raras, los increíbles textos menguantes, qué les voy a contar yo sobre temas que han sido tan comentados por estos lares. Y pongo a Dios por testigo que no echo de menos esos tiempos de mierda. Echo de menos la primera vez que vi Vestida para Matar, echo de menos coger un tebeo de los Nuevos Vengadores y que un escalofrío no me arrase el espinazo, pero ya está. Y quien lo eche, es imbécil.

Sin embargo, lo reconozco, había tiempos en los que era más sencillo teorizar. No había toda esta maraña de narrativas que se cruzaban, que si el videojuego ad hoc extiende pasajes de la película ad hoc que se han prologado en el libro ad hoc. Todo muy ad hoc, ad hoc siempre hasta el ad hoc final. Pero cuando Dardo Gómez escribió Superman Superstar para Bruguera en 1979, con motivo del estreno de la película de Richard Donner, era todo más sencillo. Acumulas toda la información que puedes de las tres fuentes medio reconocidas que tienes a mano (los caóticos archivos de la propia Bruguera, las necrológicas de George Reeves y un par de conversaciones con Javier Coma), algo de prosa sugerente (ahora veremos unos ejemplos) y, hala, tochito de Superman para los niños. ¿Quién va a discutir las frases de cinco líneas, los datos sin contrastar? ¿Los pajeros lactantes, Lolo Rico, algún precedente de Miguel G. Saavedra? Ay, anda que no hubiera yo dado nada por ser escribiente en aquellos tiempos.

Dardo Gómez, un buen hombre, pero no un buen seudónimo (ni malo: es su nombre real, y hoy día es presidente del Sindicato de Periodistas de Cataluña, con todos los respetos que nos merece tal institución), arranca ofreciendo una breve historia del comic-book, de la que yo resaltaría este párrafo.

Estoy completamente convencido (entre mis numerosas virtudes no está la de ironizar) de que Dardo sabía, como todos nosotros, que Yellow Kid se llamaba así… porque era oriental. Pero sin duda, no queriendo redundar en estereotipos raciales que en 1979 ya empezaban a ser de mal tono, improvisó una excusa apresurada e incoherente. Que como no tiene nada que ver con Superman, ya nos va bien.

El tomo prosigue con el capítulo Vida y Milagros de Superman, sin duda una obra titánica. Porque hay que tenerlos cuadrados (icosaedrales, diría yo) para resumir en veinte páginas (que se pasan volando, miren a mí cómo me está quedando este post y aún no he dicho nada) y li-ne-al-men-te toda la vida de Superman. Y estamos en terreno pre-crisis, pero ni Tierra 2 ni hostias. Plas, plas, plas, que si Villachica, que si Superboy, que si Krypto (aquí jocosamente denominado Supercán, que a la hora de poner a caldo a Novaro a todos se nos llena la boca, pero hay que reconocer que eran unos dioses). Y Dardo, nuestro dardo, dice cosas como que Bizarro es de Krypton (un TIO FEO de Krypton, será), y hay párrafos como este, que es bellísimo:

Me permito recalcar la importancia no ya de resumir la ingente catarata de disparates conceptuales que supone la historia de Superman en veinte páginas (con tipografía de tamaño 16), sino de ignorar Tierras alternativas y zampárselo todo a un desprevenido infante lector, que me lo imagino pillando el libro a la salida del cine, recién vista la película, pensando sólo en toalla=capa y balcón=volar, y encontrarse con este maremagnum, con datos como

, y preguntarle al padre que por qué eso no salía en la película, y el padre cagándose en dios. Aunque todo se perdona, piensa el padre con una… euh… paternal sonrisa si los jefazos hollywoodienses se han encargado de que los ancianos Siegel y Shuster, responsables de la ilusión de millones de niños y del enriquecimiento exagerado de miles… no… un puñado de adultos encuentran al fin su merecida recompensa. Porque si lo dice el libro, será verdad:

Posiblemente, entre esto y el resumen de la película, quedó un libro un poco mustio. Me imagino al gerifalte de Bruguera mesándose las barbas y diciendole a Dardo que, hombre, que a ver si se curraba una historia de la editorial esta de supermán. Una historia completa. Los "Pe… pe… pero" del señor Dardo valdrían bien poco ante estos estajanovistas de la información, y hallamos así el capítulo El Rey del Comic, en el que el futuro sindicalista resume la historia de DC en menos espacio del que ha tardado en resumir la del propio superhombre. Ahi nos encontramos semblanzas de Batman tan diestras como esta:

El capítulo culmina con una acertada visión de Superman en la vida cotidiana: sus combates contra las hordas hitlerianas, sus misiones a las órdenes de Kennedy o sus aventuras pacíficas a las órdenes de Unicef y otras Organizaciones Del Bien.

Y luego el cine, la gran pantalla, la tierra de los sueños. La hipérbole y el pleonasno. ¿Ven a lo que me refería? Sin cambiar de registro, este Dardo puede hablar de cine, de tebeos, de lo que le salga de los cojones, oigan. Eran tiempos felices y sencillos. Una simple palabra, un cambio de capítulo, y júrolo, no se liarían ni un ápice. Todo está perfectamente desgranado. ¿Qué tiene que hacer un making of? Pues nos cascamos un

recreando perfectamente el habla incesante, chispeante, el burbujear dialéctico de Hollywood. ¿Que hay que hablar del reparto? Dardo sabe. Miren qué
precioso fragmento de la semblanza de Marlon Brando:

He disfrutado como un poseso del libro de Dardo Gómez: tiene sentido del humor, es completo, y sobre todo, me ha descubierto encarnaciones de Superman que desconocía.

Pero del todo.

Por completo:

Os voy a contar un secreto del malvado Calduch, por favor que no se entere nadie. Sus textos llenos de flórida prosa en realidad solo son una cortina de humo para esconder lo que se encuentra debajo de ellos. Son muy pocos los que logran superar los 18.000 caracteres que sirven como introducción a cualquiera de sus ideas, por lo que muy pocos saben que es lo que se esconde realmente en ellos: tias en pelotas. En serio, todos los textos de Calduch tienen tias en pelotas, absolutamente todos. Lo que pasa es que nadie ha sido capaz de comprobarlo sin morir en el intento. Sabiendo esto, aquí teneis un texto del taimado Calduch titulado…

LAS CHICAS DE TOP COW NUNCA LLEVAN PANTALONES

 (si acaso, mallas, y hoy sabréis por qué)

Nos encontramos actualmente en un momento dulce en cuanto a cantidad y calidad de material viñetero de todas procedencias, el cual mantenemos gustosamente mientras el sistema micro y macroeconómico permita hacerlo. Parece que cada quincena se publican una o dos de esas obras imprescindibles que antes sólo aparecían como mucho una vez al año (y, vaya a saber por qué, siempre en Mayo), y nuestro conocimiento del medio crece en la misma medida que el grosor de las cartas del banco y la pila de lecturas pendientes. Porque aunque sea bueno, se sigue publicando mucho. Tanto que a veces nos cuesta seguir el ritmo de todo lo que se cuece en la actualidad. Y mucho menos coger un respiro para echar la vista atrás y reclamar obras clásicas que por alguna ignota razón siguen inéditas en nuestro país teniendo todos los elementos para triunfar en nuestro mercado. Como en Adlo!, además de llevar las lecturas al día, seguimos teniendo demasiado tiempo libre, hemos puesto en esta ocasión nuestro punto de mira en un título que merece un reconocimiento que los devenires editoriales le han ido negando: APHRODITE IX.

De todos es conocida la errática trayectoria del material de Top Cow en castellano, que al principio los tuvo World, luego hubo un jaleo con si podían distribuir a América o no, una pérdida de derechos que la masa borreguil, conducida entonces por otros gurús, apenas notó, rumores de que lo estaba publicando Ivréa en Sudamérica y que algo podría llegar aquí de rebote y arrugado, y finalmente han vuelto a establecerse en España de forma algo sorpresiva bajo el manto editorial de Norma, una editorial que pese a su veteranía en obras carpetovetónicas europeas, demostró cuando tuvo los derechos de DC que lo suyo no es la puntualidad, la oportunidad, y mucho menos la selección de material (y aquí llega el único punto y seguido de este párrafo). Por eso, si nos atrevemos a recomendar la publicación en castellano de APHRODITE IX es porque tenemos claro que los de Norma no serían capaces de hacerlo por si solos, ni siquiera ahora que no tienen a Miralles en sus filas.

El momento actual es oportuno para su publicación, ya que sus creadores fueron Dave Wohl y Dave Finch. Y Finch está actualmente en la cresta de la ola compradora de los fans por sus labores artísticas en Nuevos Vengadores y Caballero Luna. Todo lo que lleva el nombre de Finch en portada vende. Y qué vamos a decir de Dave Wohl. Er, esto, sí ¿qué vamos a decir de Dave Wohl? pues que como todos sabéis fue escogido por los 76ers de Filadelfia en la tercera ronda del draft de 1971, y que en sus siete años en activo en la NBA jugó en seis equipos diferentes, y que luego pasó a labores técnicas…no sé por qué, pero me temo que la Wikipedia no me está ayudando nada…pero es Top Cow y todos sabemos que la importancia del guionista en esta editorial es muy relativa. Por ejemplo, a ver quién sabe algo (su nombre, para empezar) del guionista de Obergeist, ese que ha sacado ahora mismo Norma de Top Cow dibujado por Tony Harris.

Centrándonos en la obra, APHRODITE IX trata el tema de la identidad, lo que somos, cómo nos percibimos, cómo nos perciben los demás y, cerrando el círculo, cómo percibimos a los que nos rodean. Un complejo juego de espejos donde nada parece lo que es, donde debemos llegar a conclusiones sin pistas previas, y elevados conceptos arraigados en el acerbo espiritual de nuestra especie toman forma y verbo para interactuar de forma directa en la trama, obligándonos en numerosas ocasiones a detener la lectura y retomarla tras un periodo prolongado de reflexión sobre cosas sin aparente relación directa con lo que habíamos leído. Todo ello aderezado con una factura gráfica sencilla y al tiempo atractiva, como es marca de la casa en Top Cow.

La serie regular de APHRODITE IX vino precedida por un número cero especial que se publicó en la revista Wizard en Abril de 2000. Por entonces, este tipo de especiales eran un poco la puesta de largo de las series que marcarían tendencia y picos de ganancia. Si Wizard hubiera estado antes, Watchmen tendría un número cero. Dejad de temblar y sigamos. La que sigue es la portada del especial, la primera impresión que tuvieron los lectores, y en ella podemos encontrar ya algunos de los elementos que hemos apuntado y que confieren a la obra la categoría de imprescindible.

Fijaos bien en la imagen, que hay mucha gente que pasa de las figuras y sólo se lee el texto. Todo gira (círculos, círculos, círculos y más círculos, la base de la composición es el redondel) en torno a la percepción. La estamos viendo, y ella nos ve, pero no es una mirada directa, ella nos mira de soslayo, y nosotros apenas reparamos en su mirada. Percepción. Óptica. Zoom. Habréis visto que a la altura de su arma se encuentra la leyenda "Zoom 90%". Si habéis intentado de forma instintiva clicar en la imagen para ampliarla, es que ya estáis entrando en el juego que Wohl y Finch os proponen. Y empezáis a creer que puede ser de vuestro interés.

Pocos detalles se dan en este número cero sobre la trama, que sugiere a base de páginas dobles que la génesis de la misteriosa y amnésica protagonista con un número romano tatuado en un brazo no está del todo clara. Creedme si os digo que para algo que estos dos se pulen en un encarte de 16 páginas contando las 6 de bocetos, un tal Van Hamme en Francia lleva mareando la perdiz más de viente años y nosecuantos tomos en tapa dura (¡incluyendo un Secret Files!)

En esta génesis místico-tecnológica-celestial (en Top Cow todo es un poco lo mismo) está de alguna forma relacionada una matriarca que en doble página vertical (las mujeres de Top Cow son altas) nos ofrece su mirada de soslayo.

La pose no es ni mucho menos casual ni obedece a burdos intereses mercantilistas, prueba de ello es que Finch plasma al personaje tal y como fue diseñado originalmente en los bocetos que aprecen en el especial.

No es función de este especial dar pistas de nada, ni ser imprescindible para comprender la serie posterior, ni mucho menos contar una historia. Las inquietudes de los lectores de Wizard y Top Cow son otras. Las dobles páginas y los breves e inconexos textos de apoyo nos guían por un paseo visual por lo que será la serie. Lo que en cine vendría a ser un trailer, en el que quedamos con ganas de ver las próximas aventuras que se correrá nuestra desde ya aventurera favorita.

 

Por imponderables editoriales, el público expectante tuvo que esperar hasta septiembre de 2000 para tener entre sus palpitantes extremidades el primer número de APHRODITE IX, evento que vino celebrado por cuatro portadas alternativas en la tirada regular. La de Dave Finch mantiene muchas de las claves apuntadas en la del número cero:

Marc Silvestri, como Jefe de Top Cow siempre entra en la nómina de portadistas, y cumplió con oficio.

Misma cosa para Joe Benitez, que con un inteligente cambio de color en la camiseta nos recuerda a otra aventurera, Lara Croft, cuyas aventuras se publicaban en la misma editorial.

En cambio, encargaron la cuarta portada a un casi recién llegado, un tal Michael Turner, que muestra aquí, cayendo en un error de principiante, que lo suyo no son las portadas.

Y es que es el único de los cuatro que ha dibujado a la protagonista vistiendo unos pantalones. Y, como hemos adelantado antes y luego explicaremos por qué, resulta que las chicas de Top Cow nunca llevan pantalones (si acaso, mallas)

La historia empieza, como Watchmen, con una caída, la de nuestra protagonista desde una altura desconocida hasta el suelo, llevando en página doble su ya familiar vestido de batalla y un abrigo para no resfriarse.

Tranquilos que no le pasa nada. Aunque nada más levantarse la arrestan unos enmascarados con algo sobre una violación de códigos criminales alfa épsilon tres barra siete. Rápido, violento y confuso, en plan abogados de Mangaline. Texto e imagen abocan nuevamente al juego de espejos que nos hace preguntarnos ¿quién está en realidad violando a quién? y ¿qué significa mmphglh? mi teoría es "A mamarla a Parla, gili"

Pero la protagonista no permanece indefensa mucho tiempo, pues aparece una gran arma de alguna parte y empieza el BERRAKKA-BOOM! BOOM! BOOM!

 

Pero todo dura poco, en seguida nos la anestesian, se la llevan en un vehículo,…

…y despierta en la ducha. A ver. No es que se despierte y luego vaya a ducharse, no. Es que cuando se despierta ya está bajo la ducha a mitad acto de limpieza. Dicen que gente muy dormida consigue hacerlo, pero admito que creía que era una forma de hablar. Página doble vertical. Las chicas de Top Cow, además de no llevar pantalones, son altas. En esta escena aparece por primera vez su tatuaje en continuidad. Un IX en el hombro. Y otra vez la mirada de soslayo.

Sale de la ducha con un batín corto (son altas), ve un tanga verde en el suelo…

 

…, y ya, digamos, vestida, sale a encontrarse con su misterioso anfitrión.

Aquí sigue una larga escena en la que tiene lugar una conversación con un personaje inesperado que explica a APHRODITE IX detalles sobre su origen y su destino en el mundo. Está claro que no es misión de esta reseña desvelar una trama que es seguro que veremos pronto en castellano, no temáis por eso, no vamos a dar detalles relevantes. Vaya, estoy tan seguro de que esto se va a publicar pronto que tampoco yo he leído la obra, voy explicando por lo que vi por encima…el momento emotivo viene cuando su anfitrión, también marcado por los combates, le muestra el cacharro que esconde bajo su faldón…

Y ella se ve atraída entre sus brazos en doble página vertical. Resaltar el detalle del garfio que tiene por mano izquierda, que gracias al color informático casi parecería una grapa al ojo no iniciado. Pero, alma de cántaro ¿cómo vas a tener una grapa clavada en medio del monitor? Cómo eres a veces…

(¿onomatomenaje a Manara?)

Tras un cambio de ropajes, APHRODITE IX sale a la calle ¡vistiendo pantalones! y es entonces cuando empiezan a suceder cosas extrañas.

 

¡La gente la conoce! ¡Ella misma no sabe quién es, ni dónde está, ni…pero todo el mundo la conoce! mosqueada, vuelve con el anfitrión que desvela ese gran secreto que estabais esperando: Las Chicas de Top Cow nunca llevan pantalones (si acaso, mallas)

Te miran porque estás caliente…perdón, es Altavista, que tiene ideas propias…Te miran porque estás güena. Vale, pero ¿por qué es justo ahora que reconocen tu cara? Esta claro ¿no? porque llevas pantalones. Para proteger su verdadera identidad, Clark Kent lleva gafas. Las Chicas de Top Cow visten con pantalones. Nadie reconoce a Clark Kent sin gafas. Nadie reconoce a las Chicas Top Cow sin pantalones. Porque entonces nadie las mira a la cara. Sencillo y evidente ¿o me vas a decir que te habías fijado en ese redondelito verde que lleva la APHRODITE IX en cada mejilla? ¿sí? ¿de veras? pues repasa, sólo lleva uno, en la izquierda. Si hubiera llevado pantalones te habrías fijado. De hecho, algo similar pasó en la escena del tanga en la película de Nick Fury protagonizada por David Hasselhoff. Se tapó por error el ojo equivocado con el parche y nadie se dio cuenta hasta pasados cinco años del estreno del filme.

De sopetón pasamos a una nueva página doble presentando un palacio suspendido en el aire

al que llega APHRODITE IX en plan Cenicienta.

Al poco accede al ruego del primer pijo motorizado para ir a dar una vuelta con su máquina nueva. Hasta en los tebeos, siempre pasa igual (¡no es justo!). Aunque aquí no le hará el típico truco de "uy, me parece que nos acabamos de quedar sin gasolina". No, aquí va todo más directo y le suelta un "Cuéntame lo excitada que estás por estar conmigo"

A lo que ella le contesta un sensual "O Beibi, lo que te voy a hacer no es precisamente hablar ¿estás preparado?", a lo que él, tras la pausa que el manual de todo buen salido dice que hay que hacer para no demostrar que se es un salido, responde "Estoy preparado ¡¡ESTOY PREPARADO!!". Lo que él no sabe es que ella se ha sacado un enorme cuchillo del canalillo.

Y cumple con su funesta misión, se cambia mágicamente de ropa y sigue conduciendo. Fin del primer capítulo.

    

Imponderables editoriales impidieron la salida de la nueva entrega mensual de APHRODITE IX hasta Marzo de 2001. Pero todos los malestares del público expectante se calmaron a la vista de la magnífica portada de Finch.

El nuevo episodio de este thriller intelectual se inicia con una secuencia onírica, tal vez un flashback, en la que APHRODITE IX acude a una audiencia con la misteriosa matriarca. Luce por ello un vestido de gala, oscuro y sobrio, pero elegante, que luce con porte y distinción. Aunque por el ángulo escogido por el artista, que deja entrever su lencería, se le puede reprochar que presta más atención a sus ropajes externos que al interior. Pero lo importante es que vaya cómoda.

Pero como hemos dicho, esto era onírico. En realidad, la muchacha, a la que dejamos algo más arriba pilotando una moto aerea, no se ha aclarado para aparcar y ha perdido (entre otras cosas) el conocimiento.

Al fondo vemos como un hombre contempla el panorama, y reacciona como todos hemos hecho cuando nos ha pasado algo así: Se la lleva p’á casa. Allí, ella hace esas dos preguntas que todos esperamos que algún día alguien nos haga al volver de una buena juerga:

APHRODITE IX sigue en su duermevela, de forma que se suceden secuencias que pueden aportar pistas a la trama. O quizá no ¿acaso importa a estas alturas? Una de ellas es claro homenaj
e a la Fuego de la JLAJLE. Menos mal que lo que compró DC fue Wildstorm y no Top Cow…

Y sí, el que está con ella la conoce ¡porque está llevando pantalones!

Hay también unas escenas con BERRAKKA-BOOM! BOOM! BOOM! y dobles páginas verticales que resultan ser también oníricas, pero que sirven bien para desengrasar en medio de tan denso argumento. Como el sorbete entre platos de las bodas.

Cuando APHRODITE IX se recupera, recoge sus ropas y sale a la calle a pasear sin rumbo determinado. Así que pide ayuda a un taxista que, vaya usted a saber por qué, confunde a nuestra cándida protagonista con una samaritana del amor ¡que si se pone en esa postura para hablar con el conductor es porque las chicas de Top Cow son altas!

El chófer hace con ella lo que se ve que ya ha hecho al encontrarse otras almas descarriadas, y que no es ni mucho menos lo que suponéis: dejarla en la puerta de una iglesia para ayudarla a ver alguna luz al final del túnel.

De acuerdo, digo que es una iglesia pero igual podría ser un palacio o una oficina de diseño. Pero ya hemos dicho que en Top Cow apenas hay diferencia entre místico y tecnológico, todo puede ser todo. Pero en la página siguiente se ve bien que se trata de un templo, con sus banquitos de aglomerado, y con nuestra chica que se prepara para…supongo que para rezar (pero si fuera un tebeo japonés diría que está haciendo otra cosa…).

Y llegamos al momento estelar del episodio, un verdadero BERRAKKA-BOOM! BOOM! BOOM! en mitad del templo contra…no se sabe muy bien qué son, pero molan. Como es Top Cow y la frontera esa es difusa, podríamos decir que se trata de Tecno-Demonios Ninja ¿MOLA O NO?

Al final del lance, nuestra chiquilla queda bastante tocada, siendo este un apasionante cliffhanger hasta el episodio siguiente…

…que por imponderables editoriales se retrasó hasta diciembre de 2001. Nótese el "FINALLY!!" en la desabrida portada de Finch. Nada que ver con las rotundas portadas anteriores.

Y es que David Finch pareció perder el interés en la obra (de hecho, abandonó el mundillo del tebeo sin dar explicaciones hasta 2003), dejando de poner ilusión en las pocas páginas que ilustró de este tercer número, cuyo arte recayó mayoritariamente en Clarence Lansang.

Como muestra del hastío de Finch, mostramos la primera doble página del número ¿Parece esto sacado de un tebeo de Top Cow? ¿acaso hace justicia a la trayectoria artística anterior en APHRODITE IX?

Las soluciones gráficas que Finch propone en este episodio son completamente opuestas a las que había ofrecido en las entregas anteriores, sin la pasión que ponía antes buscando atrevidos ángulos con los que enfocar la acción.

Todos tenemos claro que, en esta escena a doble página, el David Finch de entregas anteriores hubiera puesto la cámara justo en el extremo opuesto.

Y el Clarence Lansang ese que lo sustituye tampoco es que se enterara de mucho…

…aunque tratase de arreglarlo al final de aquellas maneras.

En definitiva, un ejemplar para olvidar ¿de qué iba? no me acuerdo.

Así que, con el fuelle de uno de los creadores perdido, se intentó concluir la serie dándole un final digno, contando para ello una nueva portada de David Finch, que d
emostraba que ya no estaba por la labor rompiendo la continuidad estética de las cubiertas anteriores.

Por imponderables editoriales, la salida de este cuarto número se retrasó hasta Marzo de 2002, y a Clarence Lansang lo acompañó Brian Ching.

En el tiempo entre un número y el siguiente Lansang adquirió bastante destreza, como ilustrar el encanto de la mirada de soslayo de APHRODITE IX,…

…pero seguía alternando errores garrafales en las composiciones más básicas…

…con algún que otro acierto aislado y limitadito…

…pero, como pasó con Finch, algunas dobles páginas hubieran quedado más consecuentes con lo anterior situando la cámara justo al lado opuesto.

Ya ni siquiera la matriarca mira de soslayo, como si hubiera perdido la ilusión…

…ni tampoco hay emocionantes BERRAKKA-BOOM! BOOM! BOOM!  que animen la cosa; en su lugar encontramos algún que otro BRAKKAKKA con poca alma, falta algo…

…así que los autores se guardan toda la munición para la escena final, en la que en doble página horizontal (las chicas de Top Cow son altas, y una hace una patada lateral) muestran todos sus triunfos…

…y terminan la cosa como buenamente pueden, sin ganas siquiera de ponerle un "FIN". Que triste es a veces no abandonar a tiempo una serie y tener que ver como agoniza…aunque sólo haya durado cuatro números.

De todas maneras espero que lo expuesto aquí, que sólo ha mostrado una pequeña parte de la grandeza de la obra, sirva para avivar las llamas del deseo hacia APHRODITE IX y que los propietarios de los derechos de Top Cow, que de momento es Norma, se animen a editarla en castellano. De hecho, cumple los dos requisitos editoriales habituales para que Norma se fije:

1) Se recopiló en un TPB, el cual ha sido reeditado recientemente en USA con una nueva portada de David "soslayo" Finch.

2) Va a disfrutar en breve de un relanzamiento, de cuyo arte se encargará esta vez Eric Basaldua, al que habréis podido ver en Hunter/Killer ¿qué? ¿que sólo yo sigo Hunter/Killer? sí, es posible…bueno, también hace portadas, quizá eso pique vuestro interés y os haga pensar si puede ser un artista adecuado para APHRODITE IX. Fijaos que no llevan pantalones…

Aunque como la primera impresión es la que cuenta, dejo aquí otra vez la imagen con la que os he presentado al personaje, pues pocas cosas hay que sean más sugerentes que el misterio de una exótica mirada de soslayo. Y así no tenéis que volver hacia arriba, que esas cosas destrozan las muñecas.

Como decían en el anuncio de Ferrero Rocher sé que ahora no me estás leyendo...y sí, el color es de Liquid!

Pedro García.

De un tiempo a esta parte nos regala regularmente con sus celebérrimos Bottom Ten, ingeniosos listados de portadas en los que hace malabares para decir algo nueo de las ligerillas de cascos chicas del Grimmverso. Sin embargo los poliédricos talentos del amigo García son capaces de muchas otras cosas como demuestra este post del 2012 titulado…

AQUÍ NO SE VIENE A HABLAR DE POLÍTICA

Y esto es lo que os tenemos preparado si seguis insitiendo en el tema:

Os presentaremos al diablo

Os haremos jurar sobre la Biblia

 

Os crucificaremos

Os enseñaremos la serpiente que llevamos debajo del abrigo