Las caras de San Francisco

Cuando Grant Morrison dejó de escribir sus New X-Men, las dos principales series del Universo mutante 220px-Tony_Bedard.jpgestuvieron durante un tiempo corriendo de un lado a otro como pollos descabezados. Contribuyeron a ello el overbooking de mutantes en la Mansión, cortesía del escocés, y la falta de una dirección editorial clara  que marcase un rumbo a seguir. Y es que a ver quién le tosía a Claremont, que estaba escribiendo Uncanny X-Men de esa forma que sólo él sabe y comprende desde su número 444 (de manera que el presente texto será en cierto modo una continuación de la recapitulación de escritores de la más longeva serie mutante que comenzamos el otro día). El patriarca mutante se aferraba a su añeja serie de la misma forma que Charlton Heston a su fusil. Y sólo se la pudieron arrancar de sus manos cuando sufrió una oportuna enfermedad. Los de Asuntos Internos de Marvel nunca pudieron demostrar la relación de este hecho con los muñecos vudú barbudos hallados en las basuras de la editorial. Y gracias a esto Tony Bedard puede hacer constar un su currículum la escritura en solitario de un número de Uncanny, el 474.

Una de las dos series debía tomar el mando del devenir mutante, ser la serie de referencia para los demás títulos y, sobre todo, los compradores lectores. Pero ¿cual? ninguna tenía ningún factor que la hiciera destacar sobre la otra, y los editores lo intentaron arreglar contratando guionistas que pusieron más nombre que ganas. No tanto por falta de ganas sino por exceso de nombre. En ninguna serie sucedía nada digno de ser destacado, Así que Quesada tomo una decisión: cada semana haría una serie de encuestas a los compradores que salían de las librerías especializadas. Y la primera serie sobre la que alguno de los compradores pudiera recordar una alineación habitual sería la elegida. Y vive Diso de que no se trataba de una tarea fácil, que a veces ni siquiera los propios autores lo tenían claro. Y la serie ganadora fue el Uncanny de Ed Brubaker.

Ed_Brubaker.jpg Este guionista de perenne sombrero entró en la serie en su número 475. Amigo de tramas extensas de lento desarrollo (cuando se es freelance hay que asegurarse la permanencia, chicos) se embarcó nada más llegar en una saga espacial de 12 números (del 19 al 26 de la edición española) en la que se llevó a algunos componentes del grupo en una nave rumbo al imperio Shi’ar. La principal parte de la saga transcurre, como buena odisea espacial que se precie, dentro de la nave, viajando hasta el planeta de destino donde se darán todos de toñas. Y mes tras mes durante un año con la misma gente por las mismas páginas viéndose las caras dentro de la nave, sin ninguna interferencia exterior, pues como que sí, que uno al final acababa aprendiéndose de carrerilla los nombres de los componentes de la tripulación (a ver si me salen de memoria: Profesor Xavier, Kaos, Polaris, Rondador Nocturno, Darwin, Chica Maravillosa y Pájaro de Guerra). Así que Brubaker y Uncanny X-Men superaron el reto y a la vuelta de la saga, crossover intertítulos mediante, paso a ser el referente de los títulos del equipo mediante la estrategia de convertir al otro en irrelevante. Pero estamos adelantando acontecimientos.

El periplo espacial terminó en tablas y su argumento continuó en una miniserie realizada por otros. Al regreso, hubo una escena entre Cíclope y Charles Xavier que por cuestiones de espacio no pudo incluirse:

-Uh, Profesor ¿usted por aquí?

-En efecto, acabo de regresar.

-Pero…pensé que lo había echado de la mansión. Ya sabe, por aquello de haberme ocultado que yo tenía un hermano, Vulcano, que usted envió a una misión en la que murió.

-Hombre, morir, morir, lo que se dice morir…vale, lo estuvo, pero resucitó, y como te enteraste de las dos cosas a la vez pensé que bien pensado deberías estarme agradecido. Y creía que lo de echarme lo decías en sentido figurado por un calentón. Lo que hice en realidad fue coger a unos cuantos miembros de tu equipo y perseguir a Vulcano en una nave espacial hasta el otro extremo del Universo para salvar a mi novia.

-Vaya ¿se llevó a algunos, dice? no me extraña no haberlo notado, de un tiempo a esta parte somos tantos…y ¿qué tal la misión?¿han traído a mi hermano de vuelta?

-Puesss, no exactamente. Lo que ha sucedido es que se ha proclamado emperador del imperio Shi’ar, de manera que allí se han quedado, tirados de la mano de Dios, tu hermano y tu hija (de una linea temporal alternativa) para combatirle. Ah, y tu padre ha muerto.

-…

-Pero tranquilo, que no todo ha salido mal. Mírame a mi, que en esta aventura he recuperado mis poderes, además de mantener el uso de las piernas.

-Profesor…

-Sí ¿Scott?

-¿Podría recordarme por qué le tengo o he tenido aprecio?

-Pues claro, porque yo te he convertido en todo lo que soy.

-¿En un huérfano sin familia?

-En eso también, pero quería decir un lider nato, el capitán de la gran familia mutante.

-Sí, supongo que debe ser por eso ¿pero no cree que debería odiarle aunque sea un poquito?

-¿A mi? que va. Además, que a ti la telepatía te pone, picarón. Que bien me fijé en las miradas que le echabas a Mariposa Mental cuando la dibujaba Jim Lee.

-No estará usando sus poderes para calmarme ¿verdad?

-No deberías siquiera pensar eso, Scott.

-No…debería…siquiera…pensarlo…

-Exactamente, Scott. Hagamos como que esta charla no ha tenido lugar. Que tengas buen día.

-¡Buenos días, Profesor! ¿qué tal todo?

Dos sagas después, todavía con Brubaker al mando, Charles Xavier recibía un tiro en la cabeza. No puede decirse que Cíclope decretara jornada de luto, precisamente. Y tras cuatro números distendidos con los mutantes dispersos en sus cosas (es lo que tiene que las aventuras, por poca chicha que tengan, deban abultar lo bastante para llenar un recopilatorio) y haciendo tiempo para llegar a un número redondo como el 500 de la serie americana, se prepará la gran revolución mutante de la decada e
l lustro
el año el mes: todos los mutantes unidos en una misma cabecera ¿no había pasado antes esto? bueno, sí, pero ahora tendrían una base de operaciones muy muy grande. Sí, esto ya había pasado también ¡pero ahora estarían en San Francisco! ¡esto no se puede rebatir…a menos que contemos aquellos pocos episodios antes de la Caída de los Mutantes que tomaron como base la Isla de Alcatraz, pero ¿quién se acuerda de esto? ah, que entonces la serie vendía como el triple que ahora…bueno, pues la gran revolución es que ¡habrá dos dibujantes fijos en la serie! ¡Greg Land y Terry Dodson! ¡y casinos! ¡¡y muchas portadas de Land! ¡vienen curvas! ¡y seguirá saliendo cada mes!

En la primera etapa de Claremont al título, éste presumía de enfocar sus aventuras según el dibujante que tuviese asignado. Con Byrne había space-operas, con John "Thor, Eternos" Romita Jr, Morlocks y alcantarillas. Algo parecido ha sucedido con la llegada de Land y Dodson, conocedores ambos de la poderosa importancia de los personajes femeninos en la historia mutante. No se sabe si ha sido consciente, pero en lo que llevamos publicado aquí de esta etapa hemos visto un par de veces a Cíclope y Emma Frost en la cama, hemos paseado por el inconsciente de Cíclope, atiborrado de voluptuosos recuerdos ideales de todas las chicas que ha conocido, hemos asistido a la formación de un ejército de jamonas que se prepara para atacar a la Patrulla entre pose y pose…incluso ha habido alguna alteración en el continuo y el actual alcalde de San Francisco, Gavin Newson

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…aparece con esta pinta, cosas del guión. Palabra.
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Y es que si no, el Ángel no podría camelársela y lo tendrían más difícil con el papeleo para edificar su base ¡pájaro!

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Y eso que Land ha estado comedido, habiendo abandonado esa costumbre por la que se ha hecho merecedor de ostentar un PicAdlo!, que es usar como modelos para sus personajes femeninos fotografías de esas revistas que en los quioscos ponen muy arriba. Nada más llegar a la serie quiso colocar en la portada a Hada con esta expresión tan, um, facial:
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y finalmente la cambio por esta otra ¿se ha reformado el chico o qué?
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Aunque al final terminó usando la primera imagen para el interior de un tebeo, con alguien dándole por detrás:
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Nunca se puede bajar la guardia, pues una portada de Land puede ser AÚN más sugerente de lo que parece a primera vista ¿os habéis fijado en esa mano?
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Tanta caña con estos dos dibujantes no podía aguantarla uno solo, de manera que en ese mismo MattFraction2.jpg número 500 se incorporó junto a Brubaker el escritor Matt Fraction, conocido sobre todo por el Iron Man de Salvador Larroca, cosas de estar en el sitio correcto cuando llegan los premios. Ambos escritores habían discutido y acordado los argumentos para el primer año de la serie cuando Fraction se giró porque Brubaker le dijo que detrás suyo había un Centinela con tres cabezas…y cuando volvió a darse la vuelta Brubaker ya no estaba, así que Matt tomó las riendas del expreso mutante en solitario desde su número 504. De hecho, Fraction fue el responsable de otra de las características de la serie en esta nueva etapa californiana: un breve y divertido cuadro de texto cada vez que sale en escena alguno de los personajes principales. Según dijo, los lectores no tenían por qué conocer a todos y cada uno de los muchos y variados personajes que pueblan el cosmos mutante, que como todos sabemos son 198 miles. Que se lo digan si no al artista Billy Tan, que decía que el personaje al que le era más difícil dibujar era el Profesor Xavier porque nunca nadie antes lo había teneido que dibujar sin la silla de ruedas. Y es que la época en que el calvo mentor se marcaba partidos de basket fue antes de que el jefe de Tan en Top Cow, Marc Silvestri, llegase al título. No tocaba estudiárselos.

Podría tomarse esto de las cajitas de presentación como otra concesión a la larga etapa de Claremont, empeñado en repetir cada vez en cada episodio el nombre, alias, nacionalidad, historia y poderes de cada miembro del equipo. Eh, es muy difícil hacer algo con mutantes que Claremont no haya hecho antes. Pero en este caso el recurso de Fraction tiene otra razón de ser. No sólo ayuda al lector novato sino también al veterano, puesto que la amplitud de recursos que despliega Greg Land en sus viñetas es tal que muchas veces es difícil reconocer al personaje que aparece en el dibujo, aunque acabemos de verlo hace un par de viñetas.

¿Exagerado? ¿desmemoriado? ¿llorica? dentro video, por favor: ¿sabrían nombrar los personajes que aparecen en los dibujos que siguen?

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Uncanny_X-Men_#501_021.jpg Uncanny_X-Men_#502_009.jpg Uncanny_X-Men_#502_011.jpg  Uncanny_503_Oroboros_DCP_023.jpg

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Lo dicho. Es necesario.

Por otra parte, Fraction se ha desvelado como un revisionador de historias que quienes mejor las aprecian son los avezados navegantes taquiónicos, pues son los únicos que pueden ubicar sus historias en su contexto temporal adecuado. Fruto de ello es ese Annual con escenas en un pasado dibujado por Daniel Acuña en el que encontramos a un Shaw que acaba de tomar el poder del Club Fuego Infernal, a una jovencita Emma Frost (quien iba a decirlo, si cuando Byrne la creó antes de que naciérais se parecía más a la Madonna de ahora en alguno de sus clips), a Norman Osborn vivo, claro, discutiendo con Tony Stark en una fiesta, Namor con aquel chaleco de escamas, Selene como Reina Negra del club, y a Donald Pierce como miembro del club manejando centinelas. Nada mal ¿eh? a Mefisto se le acumula la feana. Con principios así, estamos seguros que a Uncanny X-Men le aguardan, como viene siendo tradición, grandes momentos. Que nosotros lo veamos y en unos años volvemos a mirarlo.
 

Ágora… o si no más tarde…

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-Buen día, Aegidios.

-Y salud, Kallistros.
-Hoy llegas tarde.
-¿Se te han pegado las sábanas? Ji ji ji…
-Eres un cachondo, Lysandors. El ágora está muy tranquilo ¿no?
-Todavía no ha empezado lo bueno.
-Bueno, ahí en esa placita del fondo hay un poco de follón.
-El foro de fans de Sófocles, que uno ha conseguido el borrador de Edipo Rey y están discutiendo como locos. Que si es mejor que Antígona, que si ha perdido el norte, que si está sin acabar y habría que esperar a que se estrene, con coros y todo, para poderla juzgar…
-Llevan así toda la noche.
-¿Esta gente no tiene vida propia?
-¡Cuidado! ¡Ahí viene Diógenes con su farol!
-Haced como que no le veis.

-Busco un hombre de verdaaaad… ¿Alguien ha visto un hombre de verdaaaad…? Busco a un hombre de verdaaaaad…

-¡Prueba en la sauna de Andrónicus, pesado!

-Ya ha pasado el peligro.
-Ufs. Peor era cuando iba contando lo de Alejandro Magno…
-Si, aunque se dejaba fuera la parte del calamar.
-¿Y esa multitud ahí delante?
-Estrán exponiendo los bajorrelieves de las nuevas tropas a caballo atenienses.
-No se yo si eso de usar espuelas tiene futuro.
-Y una cosa es echar carreras de prueba en la Acrópolis y otra tener que usarlas en el frente combatiendo a los persas.
-Total, de aquí a que acabe el desarrollo habrán pasado cuanto ¿seis meses? Y ya se habrán quedado obsoletas.
-Pero el herrero que tenga el contrato de desarrollo ya se habrá forrado, tenlo por seguro.

-Mirad, por ahí viene Epicuro. ¿Qué tal, Epi?
-Uhm… Hola chicos. Perdonadme, es que me está esperando Platón para debatir un rato. Chaoooo.
-Desde que sale en un tebeo está intratable.
-Y namedropper a tope.
-¿Qué es eso que estás leyendo?
-Joder, me han mandado otro pergamino de un banco egipcio que dice que quiere sacar lingotes de oro del país y me pide la llave de mi almacén.
-¿Todavía siguen mandándolos?
-Se ve que alguno pica.

-¡Por fín!
-¿Eh?
-Ya llega Iota Theta.
-¡Ya era hora! Cómo se ha retrasado su discurso de hoy.
-Callad, que va a empezar…

A mi, cuando era pequeñito, en el templo me enseñaron que Eros era el dios del amor.

Pero cáspita, lo que no me enseñaron era que, a la hora de ponerse a amar…

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…es que agarra lo primero que pilla, el hombre. Quiero decir, el dios.

Así que, puestos a adorar dioses, mucho mejor Hércules. Que es mas macho, más hombre y, sobre todo, menos traicionero, porque él te viene de frente

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-¡PRIMUS!
-¡Es un f*l*!
-¡El VI al reves con las cejas gordas!
-¡La culpa es de las sacerdotisas, que las visten como vestales!
-¡Cógito limpio!

El Weekend ADLater de los regresos.

Buenos días, yo soy Jónatan Sark
… y yo Pedro "Observador" García. Y este NO es un blog de noticias.

Todo va regresando, hasta Smallville.
Y se entretienen sacando trailers como este:


Sí, amigos, atrás quedó la etapa "Los cereales de desayuno llevaban de regalo un pedrusco de Kryptonita que, ¡sorpresa!, me ha dado poderes".
Decimos hola a la etapa "¡Todo el mundo es o ha sido superhéroe!".

Y ya se comenta que están preparando una décima temporada,
Si logran repetir fintas como que el personaje que reemplace a Lex Luthor se llame Tess.

¿Que Tess?
Tess.. Mercer.

¿La señorita Tess Mercer?
¡Señorita Tess Mercer!

¡Señorita Teschmacher!
Si pueden con eso, pueden con lo que sea. 

La tele es lo que tiene, lo mismo te saca a superman que te prepara una invasión zombie.

Eso deben pensar en la
AMC firmando un acuerdo para adaptar Walking Dead.
Al contrario también pasa.
¿Vas a hablar de cómics salidos de la tele?

Ni aunque me lo preguntaras en el
Osprín, lo que digo es que puedes sacar algo de la tele… Fíjate en esto:


 ¿Qué te parece?
Uh… ¿Refrescante?

Algo más que eso, estás viendo los primeros pinitos de Jason Momoa.
A-há. Y es importante porque luego saldría en Star Gate: Atlantis y ahora tiene un papel en el piloto de Juego de Tronos…

No. Bueno, sí. No tan sólo. Es importante porque ahora
han confirmado que él será el nuevo Conan el Bárbaro.
 
jasonmomoa.jpg

¿Ha logrado derrotar a Nick Cage por el papel? Vaya.
El mundo del cine es así. Por eso se rumorea que el nuevo director de Spider-Man es Marc Webb.
¿Webb? ¿En serio?
Es el director de 500 días de verano.
Ah, perfecto para el Mefistazo, entonces. 

Al final la industria cinematográfica es siempre sorprendente.
La culpa es de las subvenciones, tu pones subvenciones en la industria del cómic…

Y se matan. Como en Galicia, que
según cuentan en EntreCómics están ya de uñas.
Sólo porque la ayuda es para gente con una carrera hecha, un proyecto terminado y que sólo quiera ver pagado el material que empleó. 

Parece que han buscado un retrato robot de un autor español. 
Lo que son es muy conscientes de lo que vale el tiempo de las personas.

Pero si no habrá recompensa real para los autores…

¿Autores? Hablo del jurado. Esas restricciones desanimaran a muchos y así el jurado pasará menos tiempo decidiendo.  El tiempo de los autores es de broma.
Por cierto que ya que hablamos de EntreCómics, decir que han debido descubrir que en ADLO! preparamos nuestros PicADLO!s porque han sacado unas votaciones a lo mejor del año pasado.
Que moral, con lo que es hacer los conteos, enviar los paquetes a los ganadores…
Uy, si ya sabía yo que algo llevo olvidando el último año. 
Esperarás que vayana  tu casa a recogerlos.

Pues sería un detallazo.

En fin, que no sólo en EntreCómics se preparan por la calidad del ahora, también en Portlant se preocupan, por eso llamaron a
Bendis a dar una clase magistral.
¿Sobre afeitarse la cabeza?
Sobre cómics. 
¿Bendis?
Sí.
¿Clase?
Aha.

¿Escribir sin conocer a los personajes?
Quizá.

¿Ideas peregrinas "homenajeando" a cómic antiguos?
Puede.

¿Diálogos?
¡Seguro, diálogos!

Esos di&aacut
e;logos son..
¿Sí?

Ya.
Bendisiano.

¡Y se acabó!

Por suerte en DC saben cómo responder a los malvados maestros deMarvel y sacan una edición
Director’s Cut de Blackest Night.
Espera… ¿Director’s Cut? ¿QUé ponen? ¿Aún más muertos? ¿Es que algo no le habían dejado hacer aún?
En realidad es sobre todo comentarios del guionista. 

¿Y Confunden un Director’s Cut con un Audiocomentario? ¿Qué son, distribuidoras españolas de DVD?
El asunto es… ¿Adivinas qué ha hecho Marvel a continuación?

Sorpréndeme.
Sacar a Lobezno.

¡Oooh, qué emocionante!

Ya sabes, el jueguecito de las
cien portadas en blanco y los autores. 

Así que ahora tocará que nos pongas algunas, claro.
Claro.

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Ahm… Originales, sí.
Y puedes ver el resto en el enlace de antes.
Claro, claro.. Pero aún nos queda una última historia antes de terminar.
No me digas más, el Salón de Granada

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¿El qué de qué? No, no. Terminamos donde empezamos. Con un regreso y con Smallville. Sam Jones III, el Pete Ross de Smallville o como otros le conocíamos: El Único Negro de Kansas.
Pero pensé que estaba teniendo… problemillas con la justicia.
Por supuesto. En Hollywwod. En su argot eso significa conseguir un papel. Que es lo que ha ocurrido con "Blue Mountain State" .
¿Y qué tal sale?
Pues es un regreso a Smallville en toda la regla, mira, mira.

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Es curioso, pero yo diría que le están afeitando el… ya sabes…
Pues lo que yo decía, como en sus tiempos con Clar y Legs.

Mejor lo dejamos ya… hasta aquí hemos llegado…
… buenos días, pasadlo bien y leed muchos cómics. 

Duelo de Titanes


– Venga, Dan, que menuda paliza te estoy metiendo. Te toca hablar a tí.

– Jua, jua, jua. No cantes victoria tan pronto, Joe. Que tengo una buena mano.

– Pues si tan buena la tienes, deja de hablar y comienza a jugar, Danny boy. Veamos a ver de qué pasta estás hecho.

– ¡Cágate en los gayumbos, Joe! ¡Apuesto una macrosaga llena de zombies! ¡Una Blackest Night!

– Pfff. ¿Eso es todo? ¡Veo tu Blackest Night y subo una Necrosha! Mis zombies son mutantes, Dan, y son mejores que los tuyos.

– ¿Seguro? Pues yo veo tus cadáveres mutantes y zombifico a todos mis superhéroes. ¡Chúpate esa!

– Conque ésas tenemos, ¿eh? Veo tu cuerpo de superzombies y subo a un Capitán América resucitado.

– Mmmmh… Resucitas al capitán América, ¿no, Joe? Pueeees… lo veo y anuncio la resurrección de Batman.

– Eso no cuenta, Dandi. Mi Capitán América está resucitado de verdad, y el tuyo es sólo un anuncio. Un anuncio sólo no puede contra una resurrección auténtica.

– Pueees… esteee… Resucito a… resucito a… ¡¡¡Resucito ocho colecciones que estaban muertas y saco ocho tie-ins totalmente insustanciales con mi megaevento zombie!!!

– Uf, qué flojita tienes la cosa. Lo veo y subo al final del Dark Reign con otro evento donde se volverá a cambiar el status del universo Marvel para siempre, o mejor, hasta el evento del año que viene.

– Lo veo, Joe, lo veo y lo subo… guionizando yo mismo una de las coles resucitadas.

– ¡Ja, ja, ja! Dan, Dan, Dan. Hace dos manos he jugado yo lo mismo, pero yo dibujaba una historia que enviaba la continuidad de Spiderman a tomar por saco y, de paso, perdía treinta mil lectores sin perder ventas… Tendrás que hacerlo mejor para cubrir mi apuesta.

– ¡Pues… además de guionizar yo un tebeo, hago que lo dibuje Renato Arlem! Y otro de los números resucitados será de Starman y lo hará James Robinson.

– ¿Saldrá Jack Knight?

– Pues… no lo creo, que desde que hice un chiste sobre maricones en un picnic de la empresa, el Robinson no me habla. ¡Pero la portada la hará Tony Harris! ¡¡Y saldrá Shade!!

– Mmmmmmh, no sé, no sé, de momento lo voy a aceptar.

– Entonces, ¿sacamos cartas?

– ¿Con la mano que tengo? Mira, voy a acabar con esto. Veo a tu Renato Arlem y subo mi megaevento a Bendis cargándose Asgard. Así de paso, también lo subo a haber echado a Joe Straczinski. ¿Qué me dices? ¡¡Te acabo de destrozar!! ¡Iguala eso!

– Je, je, je, je. Has caído en mi trampa, Quesadilla. No deberías infravalorarme, siempre tengo un último as en la manga. Veo tu patada en el culo a Straczinski y la subo a… ¡¡¡regalar anillos de los diferentes corps por cada tantas copias de los tie-ins de mi megaevento zombie!!!

– ¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!

– Juo, juo, juo, juo. Despídete del Top Ten del Previews, Joey. Mis chicos zombies se harán con todas las ventas. Los libreros se los comprarán como locos sólo para revender los anillitos a precios más caros que los propios tebeos en sí mismos. Y no puedes hacer nada para desbancar eso. ¡¡¡JAJEJIJOU JAJEJIJOJU!!!

– Pero… pero… ¡Eso es injusto! ¡No puedes hundir mi Siege de esta manera! ¿Sabes lo que te digo? ¡Que te vas a enterar! Veo tus anillos, y lo subo a regalar un tebeo Marvel por cada cincuenta portadas de tus Blackest Night que arranquen los libreros. ¡Y con portada alternativa de MuertoPiscina! ¡¡A ver quien puede más!!

– ¡Eso no vale! ¡Mis tebeos seguirán siendo superventas! ¡El triunfo sigue siendo mío! ¡Tu apuesta no vale para cubrir nada!

– ¡Ajá! Puede ser que me ganes en ventas, pero lo que no cubro en ventas, mi apuesta lo tiene en hype. En todos los foros y blogs del mundo se hablará de mí y nada más que mí: el Newsarama, el Comics Book Resource, el Adlo Novelti Librari… ¡Quédate este mes con tus ventas, porque yo me quedaré con todo el hype! ¡Mira si cubro o no cubro tu apuesta! ¡Juajuajua!

– ¿Hype? ¿Quieres hype? ¡Pues vas a tener hype! ¡La misma semana que tu anuncias lo de las portaditas arrancadas, yo anuncio para después de Blackest Night una nueva colección quincenal llamada "Brightest Day" y guionizada por Johns!

– ¿Sí? ¡Pues yo saco un preview donde espoilereo vilmente quién es el arma secreta de Norman Osborn, con la que Bendis lleva especulando varios meses!

– ¡Eso no vale una mierda!

– Depende de quién sea el arma secreta, Danito…

– ¿Pues quién crees que va a ser? ¡¡Si todo el mundo sabe que se trata del Vigía Vacío!! ¡Si a Bendis se le ve venir de lejos!

– …

– ¡Va chulo, dime quién es para que vea yo que no es el Vigía Vacío! ¡Venga, échale güitos!

– Esteeeee… Que no, que no, que no es el Vigía Vacío, que es… ¡¡¡El Angel Exterminador!!! ¡¡Eso es!! ¡¡Norman Osborn tiene en nómina al Ángel Exterminador!!

– ¿¿¿El Ángel Exterminador???

– Sípi.

– ¿El de la Biblia?

– El mismo que viste y calza.

– ¿El que se carga a los primogénitos de todo Egipto forzando al Faraón a que deje marchar a los judíos guiados por Moisés?

– Sí, sí, sí, y mil veces sí.

– ¡¡Pues me paso a tus judíos por el forro de los huevos!! ¡¡¡Lo veo y subo al regreso de las Birds of Prey guionizadas por Gail Simone!!! ¡¡Y contrato a David Finch en exclusiva!! ¡¡¡Y saco otra serie quincenal protagonizada por la JLI!!!

– Pero… ¿de qué vas con la JLI? ¡Si no queda ninguno! ¡Si te los has cargado a todos!

– ¡Se siente! ¿No echas tú mano de las Sagradas Escrituras? ¡Pues yo de los personajes que siempre quise ver muertos, o violados, o torturados!

– Pero… pero… ¡¡¡Si están muertos!!! ¡¡¡Esto no tiene ni pies ni cabeza!!!

– Eso lo d
ices porque aún no me has forzado a sacar mi mejor mano…

– Qué demo… ¿a qué te refieres?

– Vamos, Joecito, atrévete a ver o subir mi apuesta… ¡Jie jie jie! Que aún no he puesto en la mesa cuál el final de Blackest Night…

– ….

– ¿Eso que te corre por la cara es una gota de sudor frío, Quesadita? Vamos, hombre…

– Dita sea… Me tiro de la moto.

– ¡JUA JUA JUA JUA! ¡He ganado! ¡¡Soy el mejor!! ¡¡Me llevo la pasta!! ¡BWA-HA-HA-HA!

– Ríete lo que quieras, Dan. Pero espérate a ver lo que tengo preparado para Spiderman. ¡Te vas a cagar en la próxima mano!

– ¿Spiderman? Pfffffff… pero si ahora mismo a la gente le importa menos Spiderman que el brazo de Arsenal… Y mira que el brazo de Arsenal le importa poco a nadie. ¡JUO JUO JUO! ¡¡He ganado!! ¡¡He ganado!! ¡¡¡Chincha rabiña!!! ¡¡¡Cara de tiña!!!

Y lo mejor es que este duelo de titanes continuará durante los próximos meses. ¡Qué afortunados somos todos, nosotros humildes lectores, de vivir estos tiempos tan interesantes!

Amanda y Neil se besan debajo de un árbol

Me siento indignado de la frivolidad que ha demostrado el malvado Sark al tratar el asunto de los globos de Amanda Palmer. Hacía mucho que no sentía tan ultrajado. Concretamente desde el pasado fin de semana, cuando el ínclito Isaac me pregunto si sabía que Gaiman se casaba. ¡CLARO QUE LO SÉ! ¡YO LEO LA PALABRA DEL MAESTRO TODOS LOS DÍAS! ¡LEO SU BLOG! ¡GracIas internet por permitir a los acosadores modernos poder acercanos a nuestros Ídolos y acecharlos! Lo que quería decir… ¡ya conozco a Amanda desde hace años! Neil esta todo el día, Amanda esto, Amanda lo otro. ¡Claro que sabía que estaban liados!

Pero para los que aún no lo tengáis claro, un repaso por el blog del grande para que comprobéis por donde iban los tiros.

Nuestra historia (o al menos la que yo quiero contar) comienza el 31 de Julio de 2008, donde Neil nos anuncia que va a hacer en los próximos días en un post títulado…  ¡El tejado de toda la maldad! (the roof of all evil, claro, en español pierde toda la gracia):

I’ll be working with Amanda Palmer on the WHO KILLED AMANDA PALMER Book for the next couple of days. It’s a book of photos of her with occasional words by me, which are currently being written. Some photos were taken over a decade ago, most are more recent and most of them are by photographer Kyle Cassidy, who in between taking proper important shots of Amanda doing book things on the roof this evening, took this photo of Amanda and me. I am wearing socks because I have incredibly painful blisters on my feet because I can be an idiot sometimes. Possibly more information than you wanted to know, but there you go.

Gracias Neal, necesitaba saber lo del calcetín para que mi vida tuviera sentido. Aquí tenemos la foto.

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¿Vienes mucho por aquí ? ¿Estudias o creas relatos míticos plagiando obras de Shakespeare?

Por supuesto, la foto no pasa desapercibida para sus fieles y al día siguiente recibe un email de una de sus admiradoras que esta sinceramente preocupada.

Hi Neil, is that lady wearing a slip? It looks nasty. What does Maddy think about that picture? My mom says it’s in bad taste. LOL Patti

Dios mio Neil, ¿te has dado cuenta que esta en ropa interior? ¿Lo sabe tu hija? ¡Tiene pinta de fulana!

Por increíble que parezca y como descubriremos al final de esta historia, ¡Neil no se da cuenta de estas cosas! El solo mira el alma, no el cuerpo. Veamos su respuesta:

I think Maddy’s been around film sets and photo sets enough to know that film and photo sets are fictional. That was Amanda’s costume for the photo shoot on the roof that preceded the photos you saw. (Below you can see three out of six of today’s costumes in pictures that, I hope, will be more reassuring and family friendly. Except possibly for the first, now I come to think of it.)

Querida Pati, mi hija ya lo sabe todo, estuvo encima de mi todo el día y no me dejo… esas cosas. Además, Amanda no es una fulana, solo se viste así para su trabajo. Y por último, nos hemos hecho una serie de fotos más castas y puritanas para que no te escandalices.

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Saltamos dos semanas adelante para encontrarnos con una inquietante noticia: ¡Amanda busca casa en Londres!

we (me and 5 crazy Australians, AKA the danger ensemble, who will be with me all year performing on stage) are coming to London to prepare for our European tour and are looking for somewhere to crash close to central London!
ideally you live in an amazing place with several vacant boudoirs atop a rehearsal studio (or a big garage) that you would like to give over to us from the 15th – 26th of September.

[…]
in exchange?

um. we’ll make you dinner. buy you drinks, love you, we can hook you up with tix for the ICA show, any other european shows, free merch, and if you’re into it, the whole ensemble will possibly also make out with you.

(From Amanda Palmer)

Mira que eres torpe Neil. Me imagino la escena: oye, yo y mis chicos no sabemos donde pasar esta noche, podríamos, no se… quedarnos en tu cas… Tranquila nena, que ahora lo cuelgo en mi blog y tenéis casa enseguida. Ay, ay, que torpe chico, pero que torpe.

Pero vamos a dejarnos de nimiedades e ir al grano, y para eso necesitamos un… ¡flashback!

El 21 de abril de 2009, Neil escribe How to Order WHO KILLED AMANDA PALMER and why outer space tastes of raspberries en donde nos cuenta toda la verdad de la historia.

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Right. So last August I went out to Boston for a few days to meet musical phenomenon Amanda Palmer. I’d loved her 2Dresden Dolls work, had been introduced to her in email by Jason Webley, had met her for an hour in March 2008 at the New York Comic Con just before my CBLDF event, where I introduced her to Bill Hader and Stan Lee, because they were int he green room too.

¡Bill Hader! ¡Stan Lee! Neil ya puede morir en paz… ah, que él lo que quiere es empujar. Vale, vale, seguimos.

She had sent me her then-forthcoming CD WHO KILLED AMANDA PALMER, which I’d loved, and I’d agreed to write the back cover "liner notes". And then Amanda sent me an email telling me that she had been taking photographs of herself dead for about 14 years, that the original idea had been to use some of those photos for the CD sleeve, but that would not happen, and she was making it into a book, and asking if I’d be interested in writing some words to go along with them.

Le envía un email en el que la contaba que se hacia fotos de si misma… ¡muerta! Esta quiere cama Neal, esta quiere cama… o es una tía muy rara, decidelo tu.

She sent me many of the photos. I was intrigued.

Aha.. intrigado, sí, sí, intrigado. Así lo llaman en mi pueblo a cuando ves una chica y…

Nobody had ever asked me to do anything like that before, and the photos were small frozen stories, so I said yes.

¡Claro que dijo yes! ¿Quién diría que no a unas fotos de una tía desnuda muerta? Adelante Neil, tu puedes.

I went out to Boston in August and spent a few long-but-good days with Amanda and with photographer Kyle Cassidy, who is astonishing, with Amanda’s then-boyfriend Michael and with Beth Hommel, her assistant.

Anda la hostia, que tu ibas allí tan convencido a arrimar cebolleta y res
ulta que tenía noviete. Vaya por Moore. El resto del post habla del libro, de que lleva fotos de la tía desnuda y de cosas de esa que no le interesan a nadie.

Para hacer la historia corta, Neil hablaba mucho de Amanda por aquí y por allí hasta pero solo en plan: ey, nos admiramos mucho y hacemos cosas juntos, cosas literarias y eso, claro, claro. Pero en junio de 2009 se destapo todo el pastel y por fin reconocieron lo evidente, que juntos, un día entre dos parece, mucho más que un día.
Concretamente en Nueva York, el 3 de junio declararon su amor al mundo:

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El 12 de junio Neil hablaba de ello en su blog:

Lots of people who read the link to the SPIN article have been writing nice letters congratulating me on dating the wonderful Amanda Palmer. Many of you add that you’ve known it since last year, back in August when pictures of me on the roof with Amanda were posted here, which is very nice of you, and demonstrates that you are all much smarter than we are, because we didn’t start this, rather nervously, until earlier this year. So far it’s working like a charm.

Efectivamente, esta es una de esas cosas que todos sabiamos pero que solo decimos en el momento que se produce. ¡Todos los sabíamos! Pero nadie dijo nada.

Por supuesto, esta bonita historia de amor nos llevo a que… ¡los dos actualizaran su blog a la vez!

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Y colorín, colorado… Ah, no, me falta el incidente de los globos de oro. Por supuesto, Neil también habla de ello:

I went to the Golden Globes […] Amanda, who was with me, wore a classic 1920s beaded dress with very little underneath it, and nobody noticed me at all.

¡Neil no se dio cuenta que su churri iba casi en pelotas!

The strangest moment was as we were leaving the NBC party, the photographers grumbled that they hadn’t got any photos of us going in, so we agreed to pose for them… and when they complained that Amanda was no longer wearing the amazing beaded dress she’d worn on the Red Carpet, she changed back into it for them

¿Veis? Ella se había quitado el no-vestido y los malvados periodistas se lo obligaron a poner.

 When shot with a flash the dress looks a lot more naked than it did when I was standing next to her.
 
¡La culpa es de los flashes, que las visten como pu…!

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Y varios días más tarde:

Amanda’s nominated for both best-dressed and worst-dressed at the Golden Globes, at . I’m pretty sure that either would make her happy, so I voted for her in both categories. (Here’s a link to a picture of us, with her wearing the lovely Kambriel dress she was photographed changing out of after that after-party.)

¡Como la quiere! ¡Vota por ella!

Y esto ha sido todo por hoy. Ahora sí que hemos hecho justicia a la horrenda pareja.

Test de Ozzymandias

Atención, pregunta.

Tras examinar detenidamente la siguiente viñeta de Superman: World of New Krypton (WONK) #22…

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No, "ya está" no. He dicho detenidamente

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Marcar una de las siguientes respuestas:

A: No me enteré y lo disfruté igual.

B: Los packagers han alcanzado un nuevo nivel de maestría… ¡pixelado selectivo!

C: No sabía que en Krypton hacían los edificios con piezas de Lego.

D: Esto es lo que pasa cuando el colorista que tiene que rellenar los fondos que el dibujante no se ha molestado en currarse usa modelos 3D y no se acuerda de hace un antialiasing. Total, ya se ve que esos cilindros tampoco tienen más de 20 lados.

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E: Yo voto taquiones.

¡ESTÁN LLOVIENDO MUERTOPISCINAS!

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El estreno fílmico de X-Men Orígenes: Lobezno vio nacer a una futura estrella para el noveno arte: Masacre. Nunca antes un secundario había despojado tan descaradamente al protagonista de una película, protagonizada a su vez por un personaje que ya había sobresalido en una saga de películas. Pero visto en frío (y a posteriori) era predecible e inevitable, pues es innegable que un personaje creado por ROB! Liefeld tiene que superar necesariamente en carisma a un enano rabioso creado por Len Wein (un dos tres díganme algún concepto molón ideado por Wein; así de sopetón ninguno ¿verdad?) y Herb Trimpe (que para pagar el alquiler en los noventa tuvo que Liefeldizar su estilo, con eso está dicho todo).
Lo que ha sucedido en la pantalla también está teniendo su reflejo en la historieta. El viejo Logan se revela como un modelo de mutante obsoleto y caduco, incapaz de dar título a más de tres o cuatro series al mes, algunas de las cuales ni siquiera protagoniza ya. Masacre, en cambio, como buen concepto de ROB! es el relevo que Hollywood, los lectores y el mundo necesitan. Tal vez nuestro mercenario bocazas favorito no fue llevado por buenas manos en algunos momento, pero ahora mismo se encuentra en plena efervescencia en Estados Unidos. A las dos series que protagoniza en solitario y alguna miniserie debemos sumarle Deadpool Team-Up, que hace unos meses llegó a su número 900, gesta que pocos títulos han conseguido más allá de eventos artificiales y puntuales como aquel "DC: Un Millón". Deadpool Team-up sigue con su cadencia mensual, si bien los taquiones son fuertes en él y el último aparecido es el, a ver un Memento que lo repase…897.
Pero esto es todavía poco, sobre todo a medida que se acerca el estreno de la película (y sea cuando sea eso, cada vez falta menos ¿no notas cómo la espera te reconcome, querido lector?). Así que Marvel sigue buscando nuevas formas de aprovechar el filón, hasta que ha dado con la medida más obvia: si Masacre triunfa en manos de cualquier pelagatos por ser una creación de ROB!, si además hacemos que lo dibuje ROB! ¡el cielo es el límite! ¡o más!

Y en las novedades anunciadas para los próximos meses, Marvel nos deleita con las siguiente novedades protagonizadas por ROB! y Masacre:


Deadpool Corps

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Porque si uno MOLA, muchos molarán más. Y si Johns puede, ROB! también. Headpool, Kidpool, Dogpool y Lady Deadpool acompañarán al bueno de Wade en nuevas y excitantes aventuras ¡y sin anillos de colorines! (al menos por el momento).

Pero no cesan ni mucho menos aquí las maravillas, puesto que la serie regular de Cable termina en su número 25. Y es que cuando nadie entre los lectores es capaz de escribir bien el nombre del guionista (cosa que no pasba ni con JMS) algo no va bien. Nada que no se arregle con Cable haciendo una aparición en la peli de Masacre, todo sea dicho. Para la ocasión nuestro mercenario pasa por sus páginas y la serie se retitula como…

Masacre & Cable

en la que ROB! aporta esta maravilla de portada, que dará mucho que hablar.

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Veis el homenaje ¿verdad?

Efectivamente, ROB! hace un guiño a sus lectores españoles, y con las gotas de sudor que saltan de la frente de Masacre está rindiendo homenaje a nada menos que a nuestro sinpar Ibáñez, que emplea este recurso de forma frecuente en Mortadelo.

Pero la portada guarda más secretos, como ha descubierto Rich Johnston en su web. No solamente porque entre la multitud de personajes encontremos a Estrella Rota en su versión original, negando así el personaje chapuceramente llevado por Peter David en X-Factor
, cuyo comportamiento tantos SPOILERs ha traído y llevado.

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Es que, si fijamos la vista en la parte central de la portada, vemos que tras el Nick Furia se encuentra nada menos que…¡¡¡Badrock!!!
 

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Y como la guinda en el pastel (pastel, pie ¿lo cogéis?), encontramos también a Shaft.
 
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Dos personajes de Image en una portada de Marvel. No os extrañe si en los próximos meses hay movimientos en los juzgados.

Y estando el personaje tan en el candelabro, podemos dar fiabilidad a la noticia que dice que el séptimo número de Deadpool: Merc With a Mouth, que llega hoy mismo a las librerías americanas, se ha agotado tan rápidamente que han sacado

una segunda edición el mismo día

con una nueva portada a cargo de, efectivamente, ROB!
 

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Y eso que ROB! no dibuja todo el episodio, también tienen el honor de participar unos tales Kyle Baker, Das Pastoras, y Bong Dazo. Un tebeo que hasta Álvaro Pons leerá.

En España, Panini tiene de momento marginado el personaje a un tomito que apenas vende (fue de los que tuvo que subir de precio antes incluso de salir). La blogosfera española, posiblemente en connivencia con la editorial, también calla estas cosas que están en la Red y sólo Adlo! revela. Esperamos que la situación vaya cambiando y podamos disfrutar todas estas maravillas como ROB! y sus lectores merecemos. Y es que esta es una de esas veces en que tien todo el sentido terminar el texto con un sonoro y sentido (venga, todos a una) AVIV BÖR!