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– París, no, mon frére: Paguís. Y sí, volví el otro día.

– Hombre, romántica lo es mucho. En todos los bares un café con leche te cuesta 4’20€. O sea, imagínate lo romántica que es para que la gente pague esos precios sin montar otra revolución.

– ¿Cuatro euracos por un café con leche? Joer, eso parece un poco excesivo.

– Pues fliparás cuando te diga que por una San Miguel te soplaban cinco euros.

– ¿Qué? ¿Los franceses pagan cinco euros por una San Miguel? ¿Acaso están locos?

– Pues muy bien no están, no. Lo cierto es que Francia es un sitio rarejo, rarejo. Para que te hagas una idea, uno de los monumentos nacionales es el Panteón.

– ¿El Panteón? ¿Y eso qué es?

– Pues iba a ser una iglesia dedicada a la patrona de París, pero entonces llegó la revolución francesa y el gobierno dejó de estar a buenas con la Iglesia, así que dedicaron el templo a usos laicos.

– Espera, espera. Construyeron una Iglesia de postín y luego decidieron que no fuera una iglesia? ¿Y para qué la usan entonces?

– Pues mira, lo que es la nave de la iglesia está totalmente vacía. En el sitio donde iría el altar hay una escultura dedicada a la Convención Nacional y unos cuantos murales y, en el resto, silencio. Eso sí, en el sótano hay gente famosa enterrada. Victor Hugo, los Curie, políticos que no conoce nadie…

– Bueno, no está nada mal: un edificio donde enterrar a los próceres de la patria y darles un reconocimiento además de un lugar donde descansar en paz…

– …Molestados sólo por miles de turistas al año sacando fotos de sus tumbas…

– Pues ahora que lo dices, sí que es algo rarito, sí.

– Lo mejor es mirar la cúpula y ver las grietas que tiene, tanto por el interior como por el exterior.

– ¿Grietas?

– Unas grietas que dan miedo. Lo que me voy a reír cuando tenga que sacar los restos de Victor Hugo de entre un montonaco de escombros…

– Pues sí que son raritos los franceses…

– Que sí, que sí, que son muy raritos. Por ejemplo, aquí en Valencia, ¿qué te puedes esperar encontrar si vas al Ayuntamiento?

– Pues no sé… coches, supongo. Policía. En un mal día, a Rita Barberá diciendo aquello de "senyor pirotècnic, pot escomençar la mascletà"…

– Pues en Francia, delante de los ayuntamientos ponen… ¡¡¡pistas de patinaje!!!

– Anda ya.

– Te lo juro. Y las series de televisión las califican de una manera muy particular.

– ¿Por ejemplo?

– ¡Padre de familia permitida a mayores de 10 años! Sí, hombre, y entonces una serie como Weeds donde se vende droga y se folla como conejos, ¿que está, permitada a mayores de 13?

– De doce.

– ¡Joder, qué satiros!

– Si, tío. ¿Y sabes eso que dicen lo de los americanos de los franceses, que los comparan con las ranas?

– Un cliché sin razón ninguna.

– Cliché un huevo, que yo he visto la devoción que le tienen los franceses a las ranas. Recuerdo que en los mismísimos Campos Elíseos había una tienda donde los franceses entraban en masa sólo para comprar peluches de ranas.

– Joder, tío. Esto está empezando a darme miedo. Háblame del mercado del cómic. Las cosas van bien por ahí, ¿no?

– Hombre, lo cierto es que parece que sí. Las librerías Todas le dedican una sección a los tebeos. Al europeo, eso sí. Al americano, algunas. Y al manga, pocas. Y los tochales y el concepto editorial del "paga 20€ por cualquier cosa que compres", también han llegado a Francia.

– Así que es difícil encontrar americano o manga.

– Hombre, difícil, difícil, no. Es difícil encontrar tiendas especializadas, eso sí. Pero si buscas, encuentras.

– ¿Ves, hombre de poca fé? No todo es rarito.

– Eso sí, a lo mejor se especializan en otra cosa que no son los mangas precisamente.

– ¿El cosplay?

– El último grito en Francia.

– Pues si Francia ya ha caído ante el cosplay y los peluches de ranas…

– …estamos jodidos.

– Lo estamos.