D de Domingo, D de Defensa: 9

(por Isaac Hernández)

La gente lega en el mundo de la subcultura popular suele vincular al lector de cómics con el estereotipo del fracasado social, el del nerd que es incapaz de hablar con una mujer ni aunque esta esté borracha, y que, por lo tanto, llena el enorme hueco que dejan sus carencias afectivas usando, y abusando, de la pornografía.

 

Todos aquí sabemos que eso es rotundamente falso. Que los lectores de cómics son gente normal, altos, guapos y triunfadores que mantienen relaciones felices con mujeres estupendas que les alejan del sórdido mundo del porno. De hecho, en un tiempo en el que los superhéroes y su cultura conquistan con éxito cine y televisión convirtiéndose en auténticos productos de masas, más de uno se pregunta como puede ser que ese tópico de la minoría inadaptada pueda seguir vivo hoy en día. Pues bien, hoy aquí somos capaces por fin de dar respuesta a esa pregunta: el tópico del lector pajillero se mantiene gracias a gente como los chicos de Progressive Boink.

 

Y es que en su lamentable intento de desprestigiar el arte de ROB!, estos inconscientes tipos atacan la imagen de hoy con un ridículo texto en el que no paran de hablar de la posición de los pies, no ya de las dos imágenes femeninas de la viñeta, sino en todos los personajes femeninos que aparecen en la obra de ROB!

 

¿Quien es capaz de fijarse en todos y cada uno de los pies de las mujeres que ha dibujado ROB! en miles de páginas repartidas por todo el mundo? Yo os lo diré, un fetichista. No hay más que ver como el autor de este presunto artículo resume toda una obra en tan sólo siete líneas, algo que sería materia de risa sino fuera porque inevitablemente nos lleva a imaginar que  la brevedad se debe a que el escritor ha tenido que salir corriendo a mitad de texto por urgencias derivadas de estar hablando de pies

 

No hace falta ser tan culto como ROB!, sólo quizás europeo, para saber que las posiciones de los pies en el arte figurativo conforman un lenguaje secreto que dice mucho de los personajes. Conocido es como en las estatuas ecuestres la posición del caballo indica la causa de muerte del jinete. Cuatro patas equivale a muerte natural, dos, el clásico caballo rampante, a muerte en batalla, y tres, con la cuarta alzada, muerto en cama por heridas derivadas de la batalla (fórmula esta más común, puesto que al permitir al escultor congraciarse con la familia del fallecido dotando su muerte de cierta épica, aunque en realidad no la tuviera, es la más repetida en las estatuas del mundo).

 

Así pues ¿que nos ofrece ROB! en esta imagen que tanto parece escandalizar a los miembros de Progressive Boink? Pues, como suele suceder en su obra, una estructura compleja que requiere una visión poliédrica, por lo que para apreciarla en toda su dimensión nos obliga a que vayamos por partes:

 

– Los personajes tienen los pies en punta primero porque son guerreras, y por lo tanto están permanentemente cerca de la muerte en combate. Con la elección de esta postura ROB! demuestra su sólida formación en arte clásico, algo que siempre le han negado sus detractores pero que él domina a la perfección. Liefeld podría dibujar como Alex Ross si quisiera, pero no quiere, porque lo que hace Alex Ross son como fotos, y para eso ya existen las fotonovelas. ROB! apuesta por ofrecernos un arte nuevo y diferente que será recordado por los siglos de los siglos, y ya veremos que pasa con el arte de Ross  cuando la gente se de cuenta que lo que él hace podría hacerlo cualquiera con una cámara de fotos, un photoshop pirateado, y un par de modelos fornidos que le hagan de Superman.

 

   En segundo lugar los personajes tienen los pies en punta porque son mujeres, mujeres de los 90, y a pesar de los esfuerzos de ROB! en dibujar mujeres y hombres de forma casi indistinguible,  eliminando así tabús y sexismos, no dejan de pertenecer a la década de los llamados techos invisibles. Así pues, los pies en punta denotan la lucha de los dos personajes por llegar a ese nivel superior al que no les dejan llegar los hombres. El hecho de que estén en un vestuario, no hace más que agrandar la denuncia social de Liefeld: ni siquiera cuando están de relax y rodeadas de otras mujeres pueden las protagonistas relajarse y poner los pies en el suelo, la lucha por la igualdad es constante e implacable, y eso es lo que nos muestra ROB! con unos pocos trazos.

 

– Y por último, a modo de huevo de pascua, ROB! esconde un simpático guiño al lector. En el arte plástico los pies firmes son sinónimos de seriedad, al estar el retratado con los pies fuertemente fijados al suelo, algo que en todas las culturas es sinónimo de buen juicio y de tener la cabeza bien amueblada. ROB! coloca a sus personajes con los pies en puntilla, lejos del suelo, diciéndole a quien está analizando la escena que haga el favor de relajarse, que esto sólo un cómic, un divertimento y que por lo tanto debería dejar de mirar tanto los pies, disfrutar el tebeo, y una vez acabado, salir a la calle, tomar el sol un poco y casarse con una guapa actriz como hizo él. Algo que está claramente lejos del alcance de los pajilleros de Progressive Boink, que no supieron ver estos mensajes tan obvios por su clara obsesión por los pies femeninos.

 
 
(y en la próxima entrega…
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No te fíes nunca de lo que te diga un Green Lantern; la mitad será mentira

 A veces, en un tebeo nos cuentan las cosas según el punto de vista de un personaje. y eso no deja de ser la visión parcial de un elemento de la historia. Interesante, puede ser ser, pero por naturaleza, subjetiva e incompleta. Pocos autores se dan cuenta de ese fallo en la estructura narrativa de nuestros tebeos, pero afortunadamente algunos hay. Como Gail Simone, por ejemplo. Y es que… ¿os acordáis de aquel número del Justice League: Cry for Justice en  el que Hal Jordan confesaba habérselo más que montado con la Cazadora y con Lady Blackhawk…

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…y que provocó que Gail Simone pusiera el grito en el cielo diciendo que en DC eran unos machistas y que si no le hubieran chapado la colección de Birds of Prey se iban a cagar todos la patabajo? Pues… ¿a que no sabéis que colección ha "resucitado" aprovechando todo aquello de la Blackest Night y tal?

 

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¿Y a qué no sabéis quien es su (antigua, nueva) guionista? ¿Y había alguien que se preguntara cuánto tiempo tardaría Gail Simone en revelar lo que auténticamente pasó entre Linterna Verde y las dos miembr@s (pongo la arroba para que Bibiana no se cabree, que luego igual hasta los de Facua montan una web para que me denuncien anónimamente) de las Aves Rapaces?

 

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Siete meses, exactamente. Y lo que pasó fue exactamente lo mismico que hubiera o hubiese pasado en la  vida real:  que Hal Jordan [un personaje que se comporta icónicamente como el macho que se regocija en todos los tópicos masculinistas] se tajó hasta el hígado,  cayó redondo por la bebida y se inventó que luegó triunfó y mojó, y fue contando la trola a todos sus amigachos, que le hicieron el favor de creérselo porque así molan todos mucho más. Una jugada típicamente machista, con un marcado tono discriminatorio y que rebaja a las mujeres a la mínima calidad de objeto sexual. Menos mal que todavía hay mujeres guionistas sensibles como Gail Simone que nos enseñan la importancia de la igualdad, haciendo que sus personajes femeninos, con una simple conversación, desmientan los topicazos masculinos y recuperen su dignidad de género…
 

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…mientras le meten dólares en el tanga a unos boys en un local tres al cuarto. Si eso no es coherencia, que venga ROB! y lo vea. Por todo ello, por enseñarnos la importancia de tratar a los dos sexos con respeto y no resuciendo a la categoría de mero divertimento sexual, y por educarnos en valores, que falta nos hace a todos, pandilla que somos de degenerados, os pido que entonéis conmigo un firme, enérgico y exultante…
 
…¡¡¡¡AVIV LIAG ENOMIS!!!!

 

A la mañana siguiente

Hola amigos. Hoy vamos a hablar de un problema que seguramente nos acucia a todos. Es algo habitual entre los lectores de este blog y a mi mismo me ha pasado muchas veces. Toda la noche de borracheras, las copas hacen que sueltes la lengua y te enrolles con cualquiera que pasaba por allí, una noche de sexo loco y a la mañana siguiente, ayva, como pude yo ser capaz de hacerlo con esta… cosa, por llamarlo de alguna manera. Pues no os preocupéis amigos, aquí tenemos la solución a todos vuestros problemas. Vamos a recrear la situación con una guapa señorita que se ha prestado voluntaria para este experimento.

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Como no podía ser de otra manera la hemos dado varias copitas y la hemos soltado en un bar de mala muerte. A ver si hemos tenido suerte.

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Ay picarona, sí ya sabes de sobra que es lo que ha ocurrido, no te hagas la tonta.

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¡Bingo! Has triunfado. Menos mal que te hemos dado unas copitas, que ya sabemos que una chica como tu jamás podría ligar con cualquiera. O vas borracha o..

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¡Ayva la hostia! Efectivamente, este es lo que nos pasa a todos a la mañana siguiente. Acabamos de descubrir que nos hemos acostado con un monstruo, un ser abominable, alguién del que huiriamos si nuestras facultades no estuvieran nubladas por el alcohol.

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¡Te sientes sucia! ¡Sucia! Es el típico sentimiento de culpa de la mañana siguiente. Pero no te preocupes, ¡tenemos solución para todo!

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Te acercas así en plan sigilo ninja, como quien quiere echar uno mañanero, uno de esos rapiditos y…

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¡Le borras la memoría con tus poderes telepaticos! Apañado, así nadie sabra que acto atroz acabas de cometer… ¿Cómo? ¿Qué no todos tenéis poderes telepaticos? Eso ya no es problema nuestro, nosotros os aportamos soluciones, sois vosotros los que teneis que poner algo de vuestra parte para que los planes salgan bien.

En los tebeos de la Legion que leía de niño no se follaba tanto.

Nogalada of the Week (2)

Diseño de David Finch para el nuevo batitraje. Diciembre de 2010.

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Diseño del Batitraje de Batman: Arkham Asylum. Septiembre de 2009.

¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Baticasualidad?

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¡Tu decides!

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PD: Obviamente es una coincidencia. Aquí están los bocetos de Finch. Y si ha dibujado bocetos es que el diseño original es suyo, evidentemente.

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A Medianoche Todos los Controladores…

-¿Y qué vamos a poner en portada hoy, Pedro?

-¡Maldito sea si lo sé! ¡Ha llegado una orden de Génova prohibiendo ponerse del lado de los controladores porque tienen miedo de perder esos 20 puntos que le sacan al gobierno en las encuestas! ¡Y otra de Cibeles prohibiendo darle caña a Rajoy por aquello de presentar un frente común por el momento! ¡HAY DÍAS EN QUE ES IMPOSIBLE SACAR ADELANTE UN DIARIO DE CENTRO LIBERAL E INDEPENDIENTE!

-Pero algo habrá que poner en portada ¿no, Pedro?

-¡Claro que habrá que poner algo, estúpido patán. Te juro que si no fuera porque eres sobrino de Doña Cuca…

-Entonces ¿qué vamos a poner en portada, Pedro?

-¡¡¡Ten iniciativa por una vez en tu inutil vida y busca algo en el montón de las cartas de pirados!!!

-Lo que tu digas, Pedro. A ver a veeeerrr…. Huy, cuanto polvo. A ver esta: "Camaradas, el gobierno acaba de revelar su nueva plan de estudios repletoo de los habituales mensajes subliminales introducidos por la Mafia Rosa a fin de transformar a nuestra juventud en invertidos comunistas…" ¡Piluca! Toma esta carta para la seccióm de Carta al Director, que alguien se había equivocado y la había puesto en el montón de pirados. Veamoooos… Huy ¿y este tocho de libro?

Del Diario de Mancha
Madrid, 4 de Diciembre de 2010

Cagada de perro en la acera de la Gran Vía. Manchas de pisada que parten de ella y que se desvanecen progresiavamente a cada paso.

Esta ciudad me teme. He visto su verdadero rostro.

Cuando el fín haya llegado y las calles peatonales revienten con todos sus compradores compulsivos, sus pistas de patinaje y sus puestos de churros todos mirarán hacia arriba y me gritarán "¡Salvanos!"

Y yo responderé "soy un nau-fra-gooo…"

Madrid, 5 de Diciembre de 2010

Aquí está todo. Todas las pruebas. Todas las evidencias.

Os las mando a vosotros, el único diario realmente de centro liberal e independiente en quienes confío.

El mundo tiene que saber lo que ha pasado.

Nos dejamos engañar como inocentes corderitos. Los controladores abandonaron en masa sus puestos de trabajo y a partir de ese momento los hechos se concatenaron como fichas de dominó cayendo una tras otra. El decreto de estado de alarma, la reincorporación progresiva, el apoyo implícito de la oposición…

En realidad los hechos no parecían fichas. Lo eran.

Piezas de un juego invisible que se desarrollaba con España como tablero de juego. Y sólo uno de los jugadores conocía la autñentica naturaleza de la partida.

El niño bonito. El Hombre Más Listo de España.

Puedo imaginar cómo, en alguna reunión con la cúpula sindical, en algún encuentro con la junta directiva de la patronal, alguién le comento el rumbo que estaba tomando el país. Alguien le explicó que el clima de confrontación no iba a dejar de hacerse más intenso. Mes a mes, año tras año. Hasta provocar una ruptura sociopolítica irremediable.

Y eso es algo que alguien como él no podía permitir.

Seguramente se inspiró en su ídolo a la hora de trazar su plan maestro. Siempre estaba hablando de él. "El Cid Campeador habría hecho esto" o "el Cid Campeador habría hecho esto otro".

"En una situación como esta el Cid Campeador habría recurrido a lo único que puede unir a dos facciones irreconciliables: un enemigo común"

Y eso es exactamente lo que les proporcionaste…

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…¿no es cierto, César?

Una amenaza tan repentina como brutal cuyo impacto causara pesadillas durante años. Sólo así podría unir al país entero en una única causa.

Todas las piezas estaban ahí, a la vista.

Todas salvo una.

No sabia dónde habías podido esconder el pulpo.

El instinto me decía que tenía que haber uno. De alguna manera. En algún lugar. Semejante montaje sin un pulpo era un despropósito que no habría acometido nadie con dos dedos de frente.

Y esta mañana encendí mi PC para bajarme los tebeos antíguos de Espectro de Seda… para seguir investigando y ahí estaba.

Justo delante de nuestras narices.

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Cuántas veces pudimos pasar a través suyo sin darnos cuenta.

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Y allí estaba, con sus tentáculos perfectamente desplegados.

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¡SIEMPRE ESTUVO A LA VISTA!