Desde aquí repartimos ideas y conceptos para la manipulación creativa y el abuso cultural. Somos el diario de lo genial, y el pensamiento de lo imposible
-Caballeros, se estarán preguntando por qué he convocado esta reunión de emergencia…
-No, Bill, lo pone bien claro aquí en la convocatoria: «Reunión de Emergencia por los problemas con el guión de Top Gun Maverick»
-¡MALDITA SEA, HAROLD, SIEMPRE TIENES QUE CHAFARME LAS INTROS MOLONAS!
-*suspir* Qué problemas hay con el guión de Top Gun Maverick, Bill
-Esta mañana he recibido la versión definitiva que va a empezar a rodarse en tres dias y… Mejor os leo la sinopsis.
En el año 3000 ya no hay países ni ciudades y la Tierra se ha convertido en un páramo prácticamente desierto en el que la especie humana corre grave peligro de extinción. Hace un milenio unos alienígenas llamados Psochly bajaron del cielo y acabaron en nueve minutos con todas las fuerzas defensivas de la humanidad. Los pocos humanos supervivientes son utilizados como esclavos, extrayendo los recursos minerales del planeta. También hay pequeños grupos escondidos en las montañas, ajenos a la humanidad y viviendo de manera primitiva.
Uno de los máximos dirigentes del planeta Tierra es el jefe de seguridad de los Psochly, Terf, un brillante extraterrestre que cree estar predestinado a conquistar galaxias. Pero un veterano piloto de combate humano llamado Maverick está a punto de poner en peligro su plan para dominar a los humanos y que éstos sigan trabajando como esclavos.
-N-no puede ser…
-Prometio que no volvería a intentarlo…
-¿C-cuándo dices que empieza el rodaje…?
-¡EN TRES DIAS! Necesitamos un guión terminado PARA AYER.
-¡Pero de dónde vamos a sacar las ideas!
-¡Con estas prisas vamos a dar un mal paso!
-¿Qué has dicho, Ebnezer?
-Que vamos a dar un mal pa…
-¡ERES UN GENIO! ¡Me dan ganas de besarte!
-¿Cómo cuando la fiesta de año nueQUIERO DECIR besarme por qué?
-Caballeros, tomen nota…
El espíritu rebelde del capitán de aviación de la marina norteamericana Pete Mitchell «Maverick» le mete en problemas con su inmediato superior, que le abronca llamándole «reliquia del pasado» y se deshace de él enviándolo a un último destino antes de su jubilación.
Nada más llegar se reencuentra con una antigua pareja que ahora está trabajando en un bar para los militares de la base. Pero desde el principio queda claro que donde hubo fuego quedan rescoldos.
Su cometido es mandar a un grupo de jóvenes y osados pilotos que, se da cuenta, no regresarán con vida si salen a combatir con la deficiente formación que tienen.
Por ello los somete a un aparentemente extravagante entrenamiento que le gana el rechazo de sus subordinados y el recelo de su nuevo oficial superior.
Culminando en una espectacular escena en la que sorprende a sus recultas mientras hacen ejercicio disparándoles con un AK-47 Kalashnikov, el arma del enemigo, reconocible por su característico sonido.
-¿No eran pilotos de combate que vuelan en aviones? Desde ahí arriba no creo que oigan los disparos.
-Bueno, en lugar de eso metemos la clásica escena de chulazos descamisados jugando en la playa.
-Y así le damos una alegría a Tarantino.
Finalmente son llamados a una situación de combate real.
-Aqui podemos meter un plano molón de nuestro protagonista, el Sargento Tom High…
-*TOS* *TOS*
-…el Capitán Maverick subiendo en la plataforma hasta la cubierta de un portaaviones.
-¿Defensa nos va a dejar uno para rodar?
-Lo tenemos todo hablado. Que mientras no metamos la pata rematando a un soldado cubano ni nada por el estilo nos dan lo que les pidamos.
Durante la peligrosísima misión las peculiares tácticas de Maverick dan sus frutos y consiguen regresar a casa victoriosos. Los pilotos a vivir largas y existosas carreras militares y nuestro heroe a retirarse finalmente junto a su verdadero amor.
-Bill, viejo zorro, lo has vuelto a hacer.
-Ahora sólo necesitamos un Concepto Alto para la misión final.
-Algo espectacular.
-Algo nunca visto
-¿Qué estás haciendo, Walter?
-Jugando en el móvil al emulador de Playstation. Me relaja y me ayuda a concentrarme. Bueno, ahora mismo no. Estoy jugando el Ace Combat 7 y he llegado a la inevitable Misión Cañón.
-¿Le ponen un cañón al avión? Un poco exagerado pero podría funcionar…
-No no, Misión Cañón geológico. Todos, TODOS los Ace Combat tienen una misión dificil y frustrante en la que una excusa ridícula y peregrina te obliga a volar por debajo de determinada altitud sorteando un cañón como si estuvieras en la trinchera de la Estrella de la Muerte.
¡Es absurdo! ¡Es etúpido! ¡Algo así nunca pasaría en la vida real!
-¡Walter, a tí también podría besarte!
-Jooo…
-Caballeros, tenemos un guión. Nada, y quiero decir NADA va a evitar que tengamos nuestra película lista para la fecha de estreno prevista.
Hoy vamos a hablar de Oblivion, el útlimo éxito protagonizado por TOM! Cruise.
Pero como estoy harto de quejas sobre spoilers voy a limitarme a comentar el leve atisbo de la trama que nos desvela el sucinto trailer.
Y así no destriparé ningún imprevisto giro de argumento, ¿contentos? Bien, comencemos.
Decía que Oblivion es el último éxito protagonizado por TOM! Cruise, pero en realidad es más. Es mucho más. Es una película tan necesaria en estos convulsos días que estamos viviendo que contemplándola uno no puede sino preguntarse por qué no se había rodado antes. Muchos atacarán su preclaro mensaje. Es inevitable cuando denuncias con coraje y decisión una ya insostenible situación que debe ser expuesta ante la opinión pública y objeto de un inaplazable debate.
Y es que, como tan a menudo sucede desde los clásicos tiempos del Ultimatum a la Tierra de Robert Wise o el Doomsday de la EC, la ciencia ficción se convierte en marco metafórico desde el que retratar la realidad circundante.
TOM! ponderando los imperativos de la distopía
Oblivion nos presenta a Wall*E, un robot que se dedica a limpiar la chatarra del planeta Tierra Jack Harper, un técnico encargado del mantenimiento de la maquinaria que está extrayendo los últimos recursos de una Tierra arrasada por una invasión aliena con destino a la colonia de Titan en la que sobrevive la raza humana.
La Luna hecha un cisco por el accidente de viaje hiperespacial que dejó en coma a Faye Valentine los malvados invasores alienos.
Las plantas extractoras de agua, vital para la colonia, son atacadas por los escasos alienos supervivientes y un equipo de dos personas, técnico y supervisor, se encarga de controlar los drones que los mantienen a raya desde su cuca iTorre.
Sí, sólo dos personas bastan para la tarea. Cosas de la automatización y el teletrabajo. Además desde que no existe internet la productividad se ha multiplicado por 1000.
Bowman y Poole Jack y Vicka haciendo sus ejercicios matutinos en el Discovery su casa.
Jack es el técnico. Cada mañana parte desde la iTorre para encontrar y reparar los drones que han sido dañados por los alienos.
Mientras que su pareja Vicka, su jefa, ejerce de tal. Es decir, se limita a repetirle a la estación orbital lo que Jack le ha dicho y luego a repetirle a Jack lo que le han dicho desde la estación orbital.
Y lo hace plácidamente sentada en su moderna cibercocina de placas vitrocerámicas, de cháchara con su superiora…
…mientras el pobre Jack suda la gota gorda barranco arriba y barranco abajo. Que no se sabe cuántos años lleva haciendo ese trabajo pero a estas alturas los cuatro monumentos derruidos que quedan se los tiene que saber ya de memoria.
TOM! ponderando las injusticias del mercado laboral.
Inopinadamente, casi sin darnos cuenta, Oblivion nos ha planteado su corajuda propuesta. Una aterradora distopía futurista en la que las mujeres han ganado la batalla y han impuesto el feminismo a la humanidad. Ahora ellas mandan. Ahora ellas son las jefas. Pero ¿llevan a cabo el mismo trabajo que un hombre? ¿Han logrado esa igualdad que presuntamente perseguían? ¡Por supuesto que no! Se limitan a hacer cosas de tías. Quedarse en casa, cotillear con sus amigas por el chat… El trabajo DE VERDAD sigue recayendo en hombros masculinos demostrando definitivamente que toda la Queer Theory del mundo no puede imponerse a los innegables imperativos biológicos. Como siempre ha sido, como es natural, es el hombre el que trae el pan a casa.
Pero ahora son ellas las que mandan.
TOM! ponderando la yinnyangiana dinámica de la lucha de sexos.
No se nos narra cómo ha llegado a producirse tal cataclismo pero los métodos utilizados nos son sugeridos. Jack ha sido sometido a un borrado de memoria "por motivos de seguridad".
Seguridad…
Sólo a una mujer se le podría haber ocurrido una excusa tan absurda.
-¿Cuáles son los códigos de seguridad de los drones? -No me importa lo que me hagais… ¡NO HABLARÉ! -Por mi bien, tengo aquí el Blurey del Montaje del Director de 6 horas de Prometheus y estaba esperando una excusa para ponerl… -¡¡¡2354684-HYGT-7889!!! -¿Y la clave de acceso al servidor de la estación orbital? -¡¡¡12345678!!! -¿Cuál es el mejor método de entrada? -¡¡¡El acceso de servicio juntio a los propulsores!!! ¡¡¡La contraseña es alfa-tango-charly!!! -Por cierto ¿quién ganó la Superbowl del 2013? -N-no… No lo sé… ¡NO LO SÉ! ¡Mi memoria anterior a la misión ha sido borrada por motivos de seguridad!
Los drones son en realidad óvulos femeninos que, en lugar de mostrarse incitantes y abiertos a la fecundación, han sido antinaturalmente blindados para resistirse a ella. Y, tradicionalmente envidiosas del pene, las dictadoras los han dotado de cuatro largas y duras armas de fuego.
P
or si la metáfora no quedara suficientemente claro, su panel frontal adopta la forma del femenino cromosoma X.
Pero claro, dado que siguen necesitando de un hombre que haga todas las cosas que ellas son incapaces de hacer hay un límite a la castración a la que lo han sometido. Sí, lo an reducido al papel de bobo encoñado que obedece ciegamente a la hembra de la especie, pero cuando sale ahí afuera a trabajar…
…lo hace en un estilizado pene propulsado por la pura virilidad de sus dos rotundos testículos.
Toberas que se abren y se cierran en vehículo tripulado por TOM! Cruise. El caso es que juraría que esto lo he visto antes en otro lado…
La triste realidad de la supuesta utopía feminista es que han tenido que admitir que necesitan penes. A puñaos.
Pero no existe el plan perfecto.
TOM! ponderando la estrategia de fichajes de los New York Yankees durante la temporada 82-83
Y es que Jack sabe que algo no está bien. Sueña con una desconocida mujer con la que pasea por la superficie de Marte el Empire State Building. Y en cuanto puede se busca una excusa para darse un paseo por las ruinas de un estadio de rugby, el auténtico deporte de los hombres DE VERDAD y no como esa mariconada del Baseball, y rememorar pasadas glorias deportivas.
Y cuando la tabarra radiofónica de Vicka le resulta insoportable se escabulle de la zona de cobertura y se escapa a una rústica cabaña que se ha montado en un florido valle que casualmente había sobrevivido a la destrucción.
Allí se quita el uniforme de la empresa y, lejos de la castradora dominación femenina, se viste como un hombre y hace cosas de hombre. Rascarse los güebos, tirar piedras al lago, no bajar la tapa del water…
Sí, de alguna manera Jack sabe que las cosas no son como debieran ser.
Y los acontecimientos comienzan a precipitarse cuando un día, sin previo aviso, cade del cielo una cápsula en la que viaja hibernada la tradicional esposa rusa que había encargado la enigmática mujer de sus sueños.
Obviamente la repentina intrusión de otra hembra en sus dominios le sienta a Vicka como una patada en todo el clítoris.
Porque hasta un hombre completamente dominado al que ha impuesto su exclusiva compañía puede darse cuenta…
…de que Vicka es fea…
…y Olga está buenorra.
Porque claro, en esta femitopía las mujeres son feuchas porque lo que vale es su belleza interior pero los tios tienen que estar bien cachas y en forma ¡al reves que en la naturaleza!
En pleno tumulto emocional Jack y Anastasia son capturados por los alienos.
Solo que no son alienos sino Fremen supervivientes humanos que siguen viviendo a la antigua usanza capitaneados por Darth Vader.
Pero entonces Vader se quita el casco desvelando su verdadera identidad: Morfeo Morgan Freeman.
Morfeo Morgan Freeman le ofrece a Jack una pastilla roja le explica a Jack que su vida es una mentira es un inconsciente esbirro de tenebrosas fuerzas que conspiran para imponer un antinatural orden de las cosas.
TOM! ponderando que esto es el acabose.
Como no le da tiempo de acabar de explicarse porque de repente las sondas imperiales los drones atacan la Base Eco el refugio en el que se encuentran…
…en cuanto se resuelve el problemilla le deja una moto a Taylor Jack y Nova Irina para que se marchen a echar un vistazo en la Zona Prohibida Zona Radiactiva.
Mientras Morfeo y sus Fremen Freeman y sus guerrillas se quedan a preparar la ofensiva refinitiva contra las fuerzas del mal.
-¿Qué encontrará allí, jefe? -Su destino. -Qué raruno se pone cuando fuma esos puros que huelen raro, jefe.
El viaje es accidentado porque los ED-209 drones los interceptan obligándoles a presentarles batalla en la trinchera de la Estrella de la Muerte un estrecho desfiladero.
Pero finalmente llegan a la Zona Prohibida Zona Radiactiva y lo que encuentran… No, no es la Estatua de la Libertad.
Esa ya la han pasado por el camino y ni se han parado a mirarla.
Lo que encuentran es la Respuesta.
La respuesta a la pregunta "¿qué es mejor que una película protagonizada por UN TOM! Cruise?"
La respuesta a la pregunta "¿puede TOM! superar el sobrenarcisismo de esos planos con espejos de Jack Reacher en los que podemos disfrutar de su efigie por triplicado?"
La respuesta a la pregunta "¿cómo harán para traer de vuelta a Charles Xavier?"
-Tu… tu cara… -Esas facciones viriles… -Ese gesto apuesto… -Creo que me acabo de enam…
-¿QUIE COÑIO SIEGNIFICA ESTO? (dos TOM! para mi sola, me están batiendo palmas los labios. Sí esos…)
-Jo, cari, esto no es lo que parece… -¡EMPEZÓ ÉL!
Sale a la luz la verdad.
Y la verdad es que Jack y Natalya ya están casados como Dios manda. Eran astronautas en la misión Discovery Odyssey, en principio de exploración de Júpiter Titán pero desviada para investigar la misteriosa aparición de un gigantesco monolito tetrahedro.
Porque la supuesta estación orbital es en realidad un artefacto alieno responsable de imponer artificialmente un orden social en el que las mujeres se creen que pueden mandar. Ah, sí, y también de expoliar los recursos naturales terrestres.
Afrotunadamente Will Smith y Jeff Goldblum Freeman y Jack logran colarse en su interior y subir un virus informático a su servidor P2P detonar una pedazo de bomba que se lo lleva por delante.
Tristemente Morfeo Freeman da su vida heroicamente por la causa.
-Luke… quítame este casco… Quiero verte con mis propios ojos… -P-pero… ¡moriras! -Joder Luke, que soy el único negro del reparto. Ya estaba muerto antes de que saliera el logo de la productora.
-(tos) T-tú me salvaste… hijo… (tos) -¿Alguien sabe de qué está hablando el yayo este?
Con la destrucción del Anillo Único Tetraedro los orcos drones caen como marionetas con los hilos cortados. Adecuado simil dado que una vez ha sido eliminado el malvado invasor el orden social vuelve a su estado natural.
Con Svetlana cuidando de la casa y la descendencia demostrando que es una mujer hacendosa y no como esa marimacho que se creia que podía ocupar el lugar de un hombre (y que, dado que no se explica nada más, es de suponer que se muere de hambre encerrada en su desconectada iTorre).
Pero una duda queda en el aire. ¿Cuál es el origen del Tetrahedro? ¿De qué insondables abismos estelares surgió el oscuro poder que ayudó a convertir en pesadillesca realidad la femicracia?
Las pistas están ahí. Comenzando por la misma forma del Tetrahedro.
O su logotipo.
Que luce orgullosa Vicka en su pecho.
Y que, no casualmente…
…es la silueta de HAL9000 el cerebro central del Tetrahedro.
Un triángulo.
Todos sabemos qué representa, ¿verdad?
No, coño, no es "Suministros Pirámide" ni significa que "Hadrian está detrás de todo". No me seais burros. El triángulo es el tradicional símblo de…
¡LOS MARICONES!
Es la única conclusión lógica. ¿Cómo van a poder las tías dominar el mundo si ni siquiera son capaces de ponerse de acuerdo en no repetir un vestido en la misma boda? Sólo un grupo de hombres podría hacerlo. Hombres deseosos de vengarse de sus compañeros de género heterosexuales por no haberse plegado a sus desviados deseos y de convertirlos en nenazas que se limpian y se duchan todos los días al servicio de sus mandonas amigas mariliendres.
Y aquí Oblivion adquiere un nivel de lectura adicional en el que las esferas plateadas los drones…
…pasan a ser despendolados testículos gays que vuelan por ahí puestos hasta el culo de popper disparando a lo loco (¿loca?) a todo lo que se mueve.
¿Demasiado retorcido? ¿Necesitais una evidencia adicional?
Los destiltrajes uniformes que llevan los fremen guerrilleros para intentar (en vano) pasar desapercibidos ante las sondas enviadas por Matrix drones…
…¡TIENEN PLUMA!
Porque así es Oblivion, una película que no tiene miedo de decir claramente ciertas cosas que ya iba siendo hora de que se dijeran.
Y esto ha sido todo en el Programa de Cine de E. Mart&
iacute;n.
