Nosotros antes molábamos: el J. Calduch y J. Riva de E. Martín

En un principio fué ROB!
 
Luego fué la Lista de Correo.

(Ehm… Una lista de correo es… era… Como un whatssap con mucho, con MUCHÍSIMO lag)

En aquellos días la impiedad campaba a sus anchas. El deporte nacional a ambos lados de Atlántico parecía ser criticar a ROB! Necios incapaces de reconocer su grandeza (y carcomidos por la envidia, eso no hay ni que decirlo) osaban cuestionar sus guiones, sus personajes ¡HASTA SU ANATOMÍA! Afortunadamente un pequeño pero valiente grupo de visionarios tuvo el coraje de alzarse y gritar "¡a eso digo NO!".

Y ahora permitidme una confesión personal. ¿Aquellos descreidos que orgullosos de su ignorancia atacaban su obra cual sanedrines? Uno de ellos era… era…

¡¡¡ERA YO!!!

Vivia en las tinieblas del paganismo. Y no lo supe hasta el día en que Su Luz me iluminó revelándome Su Verdad. Es por eso que me aplico con tanto fervor a mi labor evangelizadora. Sé de primera mano que ahí fuera, en algún lugar, hay miles, millones de almas listas para acoger a ROB! en sus vidas pero que aún no lo saben. Sólo hace falta la Revelación que se lo descubra.

Como la que me lo descubrió a mí.

De vez en cuando vuelvo a visitar la página. Es una vieja y olvidadada URL perdida en los polvorientos rincones de la Red de Redes™ y probablemente las mías sean las únicas visitas que registre. Pero volver allí es como revisitar el Mall de Wahsinghton, la Plaza Dealey en Dallas, el pub The Cavern de Londres. Citando al Doctor René Belloq, "nosotros pasamos por la historia pero ESTO es historia".

Porque antes que ADLO!, el Blog, existió ADLO!, la Página Web. Y fué allí donde Calduch y su verbo florido y Riva y su tiempoídem cambiaron para siempre el destino de pobres almas perdidas y sin rumbo como la mía con un riguroso análisis que dieron en titular…

Judgement Day
de Alan Moore y Rob Liefeld
Anotado.
By: Josep Calduch & Javier Riva

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El propósito del estudio de estas tres páginas es comprender, por una parte, la simbología oculta tras los trazos del artista Rob Liefeld. Sabido es que un dibujo no puede representar la realidad, pero el artista dispone de determinados iconos que, interpretados correctamente por el lector, puede emplear para reflejar situaciones y estados de animo. En Mortadelo son gotas de sudor que expresan sorpresa, aquí veremos que esta técnica ofrece muchas más posibilidades.

Y por otra parte, asistiremos al resultado de la alquimia entre Alan Moore, el escritor con cuya composición de página pudimos memorizar el barrio donde transcurrió Watchmen e imaginar una sociedad con dirigibles y tomas eléctricas en las calles, y Rob Liefeld, el hombre que nos hizo dudar de cual era el ojo de Cable que brillaba, si las perspectivas tienen mas de cinco puntos de fuga o si en un banquete es necesario usar platos.

Pulsa sobre las imágenes para ir a la página correspondiente.

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Nosotros antes molábamos: el Sark de Isaac Hernández

Jonatan Sark es un tipo que piensa muy rápido y, lo que es peor piensa varias cosas a la vez (una de ellas suele ser siempre una receta de cocina). La primera vez que lo vi estaba doblando un libro delante de un librero que sonreía entusiasmado, con lo que debí pensar «Sark debe ser muy importante», aunque luego resulta que no, que en realidad es un tipo modesto, que no se cree nadie especial, si acaso al contrario, pero precisamente por eso es peligroso, porque es alguien que se siente tan humilde que no ve ningún inconveniente en señalar que por mucho que se revista de inteligencia,  lo que pasa es que Juan Gómez Ju….que digaaaaaa….que el Emperador…eso el Emperador… va desnudo por la calle.

Y es que Sark es una de esas personas en las que puedes confiar a ciegas en las cosas importantes de la vida, pero has de vigilarlo constantemente en las cosas pequeñas porque al final, como el cuento del escorpión y el hipopótamo que han de cruzar un río—igual en tu cultura el animal que cruza el río es otro pero piensa que soy valenciano y aquí las cosas las hacemos a lo grande y con comisiones—si le das la oportunidad te acabará picando simplemente porque está en su naturaleza (como cuando fue capaz de acompañarme andando casi una hora hasta la parada de metro que más me convenía, pero me encasquetó una copia promocional de uno de esos bestsellers que iban a comerse el mundo pero al final se comieron un mojón).

Donde mejor se ve esa capacidad para el mal es quizás en los weekend adlaters, donde con la excusa del informativo Jonatan arrea pero bien a todos aquellos, no lo dudéis, se habían ganado a bien su látigo, pero yo creo que el post que mejor refleja la capacidad de Sark para verlo todo desde varias perspectivas a la vez es este en el que partiendo de una página que habíamos visto todos, logró encontrarle todas sus reinterpretaciones posibles y hacerlo rematadamente bien.

 

Pitufando el Ultimate

Ahora que el universo Ultimate se ha mostrado como tan existoso que hasta Loeb puede ser guionista parece que son más los personajes que vana tener una nueva oportunidad de mano de los autores más jot.

No es nuevo esto para los autores BeDe. "Spirou y Fantasio" no son creaciones de Franquin, "Lucky Luke" no es una creación de Goscinny y "El Botones Sacarino"… pero no nos apartemos del tema.

Los nuevos personajes elegidos para la ULTIMATIZACIÓN son los Pitufos. A ellos les ha correpondido el honor y a nuestro servicio de espionaje y recetas de cocina la habilidad de haber conseguido las pruebas (que hemos traducido) de una historieta "con firma de Peyo" que tenían que reinterpretar. Ahora os ofrecemos las pruebas.

Historia Original:

La idea del candidato Ellis:

Lo que decidió el mago Moore:

Sugerencia de verdad. No de plástico. Todo un hombre, Miller:

La idea, ¿idea? sí, idea, la idea de Bendis:

Más allá de la realidad nos llega la prueba de Morrison:

Esta es, sin duda alguna, pese a los inconvenientes llegados más allá de los mares y ante al atónita mirada de los héroes en sus partidos de Baseball, la plancha que incluye los fascinantes diálogos del conocido guionista Chris Claremont:

Presentados todos los candidatos, solo queda saber quién será el elegido para los ULTIMATE SMURF !!! 

Nosotros antes molábamos: el Draug de Calduch


Cuando uno se dedica por aquí a picar texto y de vez en cuando apañar una imagen, lo que hace Draug le parece Magia. Las ADLOsprites han supuesto un contrapunto ligero y aplaudido a los tochos densos que nos da por hacer de ver en cuando. En ellas se han reflejado situaciones de personajes del mundillo nacional y extranjero, que han sido retratados al detalle por la maestría spritera de Draug (guarda el arma, Edu, otro día tocará hacerte la pelota a ti). Suya es la firma de dos extensas sagas de sprites llevadas a cabo con Guionistas Secretos: La inclasificable
52 ADLOsprites, que por momentos parecía adelantarse a la caótica y dispersa narrativa de Countdown, y la magistral El Packager de Ayer.

La historia de un packager de Planeta que al golpearse con un omnibus en la cabeza regresa a los tiempos de fórum comenzaba como un homenaje a Life on Mars/La Chica de Ayer. Poco a poco, semana a semana, los personajes y situaciones de El Packager de Ayer/Life on Planet fueron ganándose al público que esperaba con ansiedad cada nueva entrega. Una de las pocas ventajas de colaborar en este sitio es acceder antes que el público a los artículos en cola de publicación, y reconozco que más de una vez me metí a leer el siguiente capítulo antes de que saliera a la luz. Vale, lo admito, lo hice TODAS las semanas. Pero es que aquello fue algo muy grande. Todavía pienso que debería haber sido al menos nominado a algún premio para webcomics, la labor de sus autores merecía eso y más. Era sensacional cómo cuadraba todo, cómo la presencia del packager y su conocimiento del futuro desembocaba en un efecto mariposa que explicaba nuestro presente de una forma tan coherente que más de una vez se llegaba a la conclusión de que lo que se nos estaba contando allí era la única explicación lógica a ciertos sinsentidos editoriales que nos tocaba padecer. El día que caímos en la cuenta de que las iniciales de Packager de Ayer eran, precisamente, PdA, fuimos conscientes de hasta qué punto iba cuadrando todo.

Y no importaba lo que el Secreto Guionista pidiera a Draug, pues éste lo resolvería siempre de forma eficiente ¿Indiana Pons rastreando un Eisner inédito en una selva mediterránea? hecho ¿un pequeño Jotacé en el parvulario? también. Lo dicho, pura Magia. Aunque siempre habrá algún desencantado que dirá que no es para tanto, que tiene truco, que en realidad lo hacen con ordenadores…pero cada vez que releo una entrega de El Packager de ayer regreso a ese universo de personajes de puntitos de colores que se me han hecho tan queridos como entrañables. Entre todas ellas he seleccionado para la ocasión una que retrata varias alineaciones de la editorial.


Flash Forward (o Cuéntala, cuéntala otra vez…)

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Un vistazo al futuro te hace pensar en el ayer. Te hace pensar mucho, sobre todo en la repercusión del Packager de Ayer en ciertos eventos.

Nosotros antes molábamos: El EmeA de Sark

En 2004 siete posteadores fueron convencidos por El PutoAmo para comenzar un blog. Uno pensaría que siendo Javi Riva uno de los posteadores la anterior frase debería decir SEIS posteadores pero sigo pensando que en su caso una versión del futuro tuvo que convencer a la del pasado, posiblemente aún la esté convenciendo y por eso anda perdido en el tiempo posteador.

De esos Siete Posteadores Originales -entendiendo lo de original no como un insulto- aún quedamos tres diez años más tarde, lo que yo considero como un magnífico ejemplo no solo de fiabilidad y durabilidad sino, además, de lo cómodo que es hacer esto.  Lo que me lleva a EmeA.

Por motivos que no acabo de alcanzar a entender parece como si nuestra desorganización necesitara de una cara amable que fuera de buen rollo con la gente, como si tuviera que compensar, cargo en el que se desempeña con absoluta brillantez gracias a sonreir mucho y no decir inconvenientes. -Creo que Calduch también quería el puesto pero la gente quedaba confundida con la posibilidad de dobles sentidos.- A lo que ayudaba la falsa leyenda urbana, difundida por alguien sin duda rencoroso con sus capacidades, deseoso de entrar a este blog y que, desde luego, no creo recordar que sea yo, que le acusaba de hacer post de "Tres frases y una imagen." Y si no lo recuerdo no puedo haber sido yo.

En cualquier caso, no me imagino este blog sin él. Tampoco me imagino ir a un Salón sin él, todas vuestras caras se me mezclan y luego nunca recuerdo quién es quién ni por qué nos odian ninada y es un lío y menos mal que está porque si no puffff…. Decía: No me imagino este blog sin él. Y no lo digo en calidad de amigo al que aprecio por innumerables motivos. Lo digo porque también él ha sido durante muchos años un pilar de solidez entre los desmanes del resto de posteadores, la persona capaz de hacerse cargo de dos días a la semana, de servir de archivero entre los archiveros, capaz de aportar un dato que fuera necesario y de explicar con tranquilidad lo que no había quedado tan claro en el post.

Todo lo cuál servía, a su vez, para que hiciera también grandes post de recuperaciones de material, de presentación de rarezas o de leyendas secretas del mundillo. Y de luchadores, pero ese es otro tema. De modo que gracias a él hemos podido disfrutar de grandes historias de la historieta que han dado su significado especial a este blog. Y por eso no me puedo hacer a la idea de lo que seríamos sin él. 

De modo que he pensado que nada explicaría mejor todas esas funciones suyas que un texto en el que se vieran juntas todas sus características propias, y de ahí que el elegido haya sido este post

¿Qué fue de Howard el Pato?

Erase una vez un guionista llamado Steve Gerber que creó una nueva serie sobre un pato al que llamó Howard que venía de una dimensión de patos y que encuentra una novia humana en nuestro mundo, Beverly

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Era lo que se suele llamar una serie "de culto": una serie fuera de los estándares, con momentos memorables (candidatura presidencial incluida) pero con pocas ventas. En fin, que Marvel se cansó pronto de las marcianadas de Gerber y ya que no podían conseguir que el escritor cambiara, cambiaron al escritor

Pero Gerber es cabezón como él solo, y no se resignó: empezó una batalla legal contra Marvel por la propiedad de su pato. Y para recaudar fondos con los que pagarse los abogados lanzó su nueva serie Destroyer Duck ayudado por Jack Kirby (otro al que le iba la marcha mogollón) en la que Howard tendría un importante papel (sin aparecer ni ser nombrado nunca, claro)

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Gerber perdió la batalla legal y se quedó sin Howard… al menos hasta 1996 (sí, hubo eso otro con Shulkie, pero si Byrne decidió que no existía, por mí vale). En esa fecha estaba trabajando para Image (lo de Stryke Force no lo cuento para abreviar, pero también tiene tela), planeando un crossover Savage Dragon-Destroyer Duck cuando desde Marvel le ofrecieron escribir una historia en la que el nuevo Spiderman, Ben Reilly, se encontrara con Howard

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Aprovechando que ambas historias se publicarían a la vez, Gerber aprovechó para cruzarlas. De forma no oficial, no dejando ver claramente a los personajes de un tebeo en el otro para que no hubiera problemas en un futuro

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Y por eso en medio de sus historias los personajes (Spiderman, Peter Parker, Howard y Beverly por un lado, Dragón y Destroyer Duck por otro) se meten en un almacén oscuro

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Tras una páginas de oscuridad, siluetas y mucha confusión (a lo que contribuye que quizá James Fry y Chris Marrinan no estaban preparados para el reto) los personajes salen del almacén

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En la versión Marvel del encuentro, Howard y Beverly salen junto con Peter y Ben. Pero en la versión Image el almacén se llena de patos clónicos…

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Destroyer Duck encuentra al verdadero Howard y se lo lleva, junto con Beverly, al mundo de los copyrights de los creadores. Quince años después el personaje por fin cumple la misión para la que fue creado

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¿Y el Howard que salió por la otra puerta, rumbo al tebeo de Spiderman? Es un clon, pero ni siquiera se van a dar cuenta en Marvel. Total, ya tienen a un clon protagonizando cinco series regulares… ¡Son los maravillosos noventa, amigos!

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El Dragón, que para algo es policía, apunta a Howard y Beverly al programa de protección de testigos. Nueva imagen, nuevos nombres, nueva residencia, nuevas aventuras… ¡Acaba de nacer Leonard
the Duck!

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Y así es como el bueno de Steve Gerber, a pesar de que no va a cobrar nunca ni un duro de los derechos de la peli que hizo Lucas sobre Howard (¡eh, no os riáis!) por lo menos se ha apuntado el tanto moral de ser el dueño legal del que para él y para muchos lectores es el auténtico Howard

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Pero de todas formas el principal beneficio que sacamos los lectores de todo esto es que si nos parece muy feo el rediseño que tiene Howard en la serie que empezó la semana pasada en USA podemos pensar que es un clon que por fin ha empezado a degenerar…

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AVIV DRAWÖH! AVIV EVËTS!

Nosotros antes molábamos: El Juan González de EmeA

Juan González fue uno de los siete posteadores originales de ADLO! Novelti Librari. Todos los miércoles estuvo aquí, compartiendo escritos con los adláteres de corazón puro hasta que un día se fue a por tabaco y nunca volvió. Pero nos queda su legado, que consta de un puñado de textos tan memorables como este: uno de los muchos que escribimos en el verano de 2004 sobre el retorno de ROB! a su X-Force del alma querida

Rob! en plena forma

La publicación: X-Force Vol 2 Nº2
El artista: ÉL
Los protagonistas: La nueva X-Force
Los auténticos protagonistas: Los ojos de Cable.

-Página 10: Cicatriz en el ojo derecho. No hay brillito

-Página 11: Cicatriz en el ojo derecho. Hay brillito en el ojo derecho.

-Página 16: Cicatriz en el ojo derecho. Hay brillito en el ojo izquierdo.

-Página 21: No hay cicatriz en el ojo derecho. No hay brillito

-Página 22: Cicatriz en el ojo izquierdo. Hay brillito en el ojo izquierdo.

Todo esto (y mucho más) en sólo 22 páginas.
El primer número de X-Force apuntaba maneras pero el segundo es la confirmación.
Han vuelto los ojos cambiantes. Ya sólo queda que Rob! recapacite y vuelvan las sonrisas hiper-mega-dentadas.
Todavía queda un mes para el siguiente número. No sé si podremos aguantar.

Aviv Bör

Nosotros antes molábamos: El Bleyer de EmeA

Bleyer era uno de los seudónimos que escribían regularmente en los foros de Dreamers a finales de los años 90. Tras un primer post postulándose como miembro en 2006, en 2007 finalmente reclutamos a Bleyer para convertirse en el posteador regular de los sábados en ADLO! Novelti Librari. Tras cinco años en el puesto las obligaciones del Mundo Exterior empezaron a ser una carga demasiado pesada y sus colaboraciones se fueron espaciando, pero aquí está su puesto vacante para cuando lo quiera recuperar

Nunca abandones un gag clásico, por Dios

Del guionista del biopic  "Arráncale un brazo a Risk"…

 

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…y su secuela "Arráncale el otro brazo a Risk".

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De los productores de "Los chicos malos no se merecen extremidades"…

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…y  de la comedia romática de éxito "Te voy a pegar con una parte de tí mismo"…

 

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De la compañia que financió el documental "Cómete tu brazo de gitano, payo"…
 

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y que nos trajo el desparpajante solaz de  "No siento los dedos, güey!"…

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…hoy llega a nuestras pantallas…

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…"¡¡¡MANCO OTRA VEZ!!!"

Un drama familiar sobre la superación y el destino, todo ello en la tradición de las mejores amputaciones DC. Que ya las echábamos de menos, ¿a qué sí?
 

Nosotros antes molábamos: el absence de Calduch


Pocos recuerdan los extraños eventos de los cielos rojos de Octubre de 2005, pero sucedieron. Fue entonces cuando las fronteras entre los diferentes blogs se diluyeron y el blog de Adlo! fue ocupado por unos cuantos personajes que algún comentarista definió bastante acertadamente como "La Puta Liga de la Justicia", aunque nosotros preferimos llamarles New Adláters (de suceder hoy día, se llamarían All-New Adláters, la evolución editorial es algo que va muuy lento). absence fue uno de ellos y a tenor de lo prolífico que fue debió pasárselo bien.

Podría pasarme párrafos enteros elogiando a absence y me quedaría corto (con esta frase resumo los cuatro intentos larguísimos de definirle que he ido desechando y no le hacían justicia). Visito su sitio, como espero que todos hagáis, me veo y reveo las temporadas de Repronto, descubrí el universo de Mondo Brutto por sus colaboraciones, tengo un DVD de Santo contra la Invasión de los Marcianos ripeado por él ¡y firmado! Y por supuesto tengo y he leído su semiautobiografía. Un texto del que he visto reseñas gloriosas de gente que dice haberla disfrutado de una sentada. Yo fui incapaz. Me pareció un texto tan potente e intenso que tuve que dosificarme los capítulos para asimilarlo como merece. Había pasajes que sin avisar me retrotraían violentamente a experiencias vividas, y otros a algunas largamente olvidadas (con buenos motivos). Toda una experiencia sensorial, con olores y sonidos incluidos, como una magdalena de Proust en el fondo de una litrona caliente de vodka con limón (en jarra de cristal, por supuesto) o el acusador ¡CLAC! del video en la casa durmiente y el posterior zumbido al ponerse a grabar la película de medianoche. Nada más terminarlo necesité prestarlo porque algo así no merece críar polvo en una estantería.

(eso sí, me sigue rechinando el detalle del año de nacimiento y que el padre estuviera hojeando un tebeo de Conan por aquel entonces, no puedo evitarlo)

Entre sus colaboraciones aquí, hay una (¿la mejor? no sabría decirlo, en el caso de absence todas me parecen las mejores) que considero merece la pena rescatar porque, como dice alguna canción moña, la recuerdo cada vez que vuelve el mes de Septiembre.


CAGTONES DE LUKE LUCKY

Me encontraba aburrido en el cuartel general de adlo. Con los pies sobre la mesa de reuniones fumandome un puro. De guardia un viernes por la noche. Qué horror. Me preguntaba qué harían Sark o Juan González en noches como ésta. Decidí curiosear la correspondencia. Prefiero no comentar qué remitentes descubrí. Estaba boquiabierto hasta que una misiva procedente de Francia llamó mi atención. El Profesor René Ligne Claire, de la universidad de Hergetonic, solicitaba la presencia de algún adláter. Pensé que era un buen momento para hacer un viaje. Abrí la caja fuerte de adlo, tras la sorpresa de encontrar tanto dinero (jamás lo hubiera pensado) cogí de sobras para el viaje y partí hacia el país vecino.

El Profesor René Ligne Claire me recibió con esa altivez gafapastosa tan propia de los galos. Pelirrojo y altivo, lucía una enorme pajarita rosa y me dio blandamente la mano. Dos cosas que siempre me han hecho desconfiar: pajarita y que te planten los dedos en la palma de la mano como si fuera un pene flaccido. En fin. Pasamos al despacho, me sirvió una copa de coñac, me pidió que tomara asiento y me mostró el primer número del coleccionable de Lucky Luke.

– Hombre, el coleccionable de Lucky Luke- Exclamé.
– No es un coleccionable de Lucky Luke- respondió de manera seca- Cagtones.
– ¿Cagtones? ¿Qué tiene que ver John Tones con el Comic a Gritos?
– No, no, cagrrtones- EL profesor se esforzó en pronunciar la erre y por fin le comprendí.
– Ah, vale, Cartones. ¿Qué quiere decir con eso?
– Que no es una colección de Lucky Luke, es una colección de cagtones.
– Menuda tonteria.

La Carcajada de Ligne Claire atronó con fuerza en la habitación. Con lentitud exasperante se preparó una pipa de tabaco y me miró fijamente mientras me alagaba una fotocopia.

– Es una colección desogdenada. Fíjguese. El númego 1 debeguía seg el tges, el dos el uno y el tgues el dos; el seis el cinco y el cinco el seis; pasa lo migsmo con el ocho y el nueve; el once va angtes que el ocho. Y así todo el gato.
– Ya. Es un poco complicado pero tiene fácil explicación: es el efecto Coleccionable de Batman.
– ¿Efecto coleccionable de Batman? – El profesor me miró interesado.
– Si claro, es para evitar el caos en la distribución. Si el número once es anterior al ocho pero se distribuye antes que éste no pasa nada. Se trata de una inteligente maniobra para contrarrestrar desordenes en la distribución de los ejemplares.
– Integuesante teoguía. Pego es una colección incompleta. No está todo Lucky Luke.
– Bueno, nunca se pretendió eso. En realidad es una colección dedicada al Lucky Luke guionizado por Goscinny.
– A pagte del Lucky Luke de Goscinny- denoté cierta irritación en la voz del Profesor- ¿No se ha dado cuenta de que està incompleta? ¿Dónde está La Heguencia de Gantanplan? ¿O Jesse James? ¿Ma Dalton? ¿Compraguía usted una colección de cgomos si faltagan algunos? Es una colección de cagtones.

Lo cierto es que la teoría de aquel franchute engreído comenzaba a intrigarme de verdad. Supongo que debió darse cuenta, porque fue entonces cuando se levantó y me tendió el enorme cartón que acompañana al primer número.

– Toque, palpe- me espetó- es un cagton de una calidad egcelente. Ggueso, guesistente. Un ggan cagton. ¿Sabe usted lo que valdgán estos cagtones dentgo de unos agnos? Miles de eugos. Es una estupenda y completa colección de veinticinco estupendos cagtones. Y me he entegado que ustedes se los guegalan a sus quiosquegos. Debe usted advegtir a sus legtogues.

– Bueno, sí, es verdad. Son cartones muy buenos, pero los tebeos no están tan mal.

La repelente risotada del Profesor René Ligne Claire volvió a incomodarme. Abrió las páginas del primer álbum del coleccionable y me lo entregó.

– Huela- me dijo.
– ¿Que huela?
– Sí, huela el álbum. Ustedes los espagnoles no saben lo bien que huele un comíc. Meta su naguiz y aspigue. Haga el favog.

Con cierta desconfianza acepté. Sumergí mi nariz entre las páginas de Los primos Dalton y aspiré. No me gustó el resultado. La verdad es que no despedía un gran olor, no. Alcé los ojos y ante mí el profesor me extendía un álbum del Teniente Blueberry.
– Huela esto .
Y olía a frutas del campo, a a
rándanos. Comenzó a suministrarme todo tipo de obras. Blake and Mortimer (algo pesado), Thorgal (como el mar en septiembre), La Mazmorra (muy fresco)… Aquellas fragancias me envolvieron. Olían estupendamente. De nuevo me pasó el ejemplar del coleccionable de Lucky Luke y me pidió que volviera a aspirar su aroma. Lo rechacé con repugnancia. El profesor sonrió mientras me miraba con arrogancia.

– Lo ve, es una colección completa de veinticingco cagtones.

Decidí marcharme de allí y regresar al cuartel general. Nada más llegar a la ciudad me acerqué al quiosco de la esquina y pedí la segunda entrega. Separé los dos números del cartón, se los entregue al quiosquero y me fui feliz, con mi cartón.

Nosotros antes molábamos: el Sark de E. Martín

A menudo me preguntan "¿cómo sobrevives sin seguir ocho series de televisión al mismo tiempo como mínimo? ¡Ningún ser humano podría!"

Y si, es cierto, ninguno podría. Y la mayoria de los suprahumanos tampoco. Salvo que hayas descubierto LA FÓRMULA.

No, no me refiero a la de la Coca-Cola.

No, tampoco al Suero del Supersoldado.

Ni siquiera la exacta composición de la aleación de adamntium y vibranium del escudo del Capitán América (pero vamos, ha dejado de ser lo último de lo último en material invulnerable desde que American Scientist publicó el estudio sobre el rostro de Gallardón).

Me refiero a la fórmula que define quintaesencialmente una serie. No hablo de una somera descripción ni de los puntos que resumen sus guias maestras sino de la ecuación que condensa perfectamente todos y cada uno de sus parámetros narrativos y tramas con tal perfección que cuando se descubre se alcanza el nirvana de esa serie y, por ende, culmina la necesidad de continuar viéndola. ¿Para qué sentarte a contemplar un nuevo episodio cuando mediante La Fórmula tu mente ya contiene todas las posibles e infinitas iteraciones que podían darse? Sería tan inútil como seguir leyendo manuales de trignonometría tras haberse convertido en la principal autoridad mundial en el tema.

Algunas series tienen Fórmulas simples (que no simplonas). Por ejemplo, Kolacha = Drácula, el Hombre Lobo, la Momia semana a semana. Conforme pasan los años la red memética de la ficción televisiva se expande y complica cual telaraña interconcetada  y las nuevas Fórmulas pueden incluir Fórmulas anteriores en su enunciado. Por ejemplo Twin Peaks = (Dragnet x 1 solo caso) + (Dallas). Y consecuentemente Expediente-X = (Kolchac + chica) x Twin Peaks. Ya usabais las Fórmulas sin ser conscientes de ello. ¿Cuantos dejasteis de seguir Agents of SHIELD cuando comprendisteis que AoS = Firefly – Volar por el Espacio? ¿Cuántos os llevasteis un chasco al descubrir que Arrow = Melrose Place + Green Hornet? ¿O que The Flash = Smalville x Arrow?

Sin embargo hay series que desafían toda formulación. Que, exasperantemente, apuntan aquí y allá a algún tipo de estructura subyacente pero aparentemente no puede aplicárseles ninguna. Que cual Teorema de Femi nos retan burlonamente a ser la Lisbeth Salander que las desentrañen riéndose de nuestro fracaso al intentarlo.

Como Lost.

Corría el año 2005 y la gente se creia que las viviendas nunca iban a bajar de precio y que las Cajas de Ahorros no podían hundirse. España estaba una Champion’s League de la economía y lo único que discutíabn el PP y el PSOE era a cuál de los dos se debía el mérito de nuestra presente y futura fortuna. Todo en España iba tan pero tan bien que la mayor preocupación que nos agobiaba era descubrir de qué coño iba Lost.

Era una serie extraña, mutante, impredecible. Tanto que resultaba evidente que para descubrir su Fórmula haría falta el ingenio de un Arquímedes, el vasto conocimiento encilopédico de un Deep Blue, la imaginación de un Einstein, la capacidad matemática de un Stephen Hawkings y el talento deductivo de un Arsene LupÍn.

Por eso a día de hoy me sigue pareciendo tan sorprendente que fuera Sark quien lo lograra…

LOST: LA PARTIDITA

 

Llegado en un pequeño cofre está la respuesta a una e las preguntas que la humanidad se ha hecho este año: "Pero… ¿cómo co*** hacen los guiones de "Lost"?" Un espía nos los hizo llegar, una azafata los escondió, un demonio inferior (Marketing) certificó su autenticidad. Así que aquí lo tenemos. Cada fin de semana Jotajota Abrams se reúne con un grupo de amigos para jugar una partidita de rol, el lunes usa sus notas para elaborar los guiones. Nosotros hemos logrado acceder a alguna de estas notas que os ofrecemos ahora.

¿Qué no tiene relación con los cómics? ¡¡¡Ridículo!!! En un episodio se ve claramente al niño leyendo un cómic de "Linterna Verne" que debe ser de Novaro lo menos.
 

Clica para verlo en grande. Veis, sí hay relación.

Comienza la partida. Me temo que hay demasiada gente. No puede salir nada buenos…

A: Estáis en la playa, vuestro avión está desperdigado, oís un ruido sospechoso de entre la vegetación, los árboles tiemblan… ¿Qué hacéis?
Jack: Me quedo mirando a ver si sale…
A: Ahm…. no, no sale.
J: Voy para allá. Miro los árboles parar encontrar el rastro.
A: No ves árboles rotos…
J: ¿No? ¿A qué nos enfrentamos…? ¿A un Koala gigante?
A: Definitvamente, va a ser una partida muuuuy larga.

A: ¿Tú qué haces, Locke?
L: Soy un cazador de la leche así que decido salir a cazar…
A: Ahm… pero es que ibas en Silla de ruedas. ¿Recuerdas? Te cogiste un defecto mayor para…
L: Bueno pues… ¡¡¡lo cambio!!! En lugar de eso una cicatriz en la cara
A: Sólo con eso…
L: ¡¡¡Y Locura!!! Empiezo a decir que la isla está viva…
A: Bueno, vale, venga, lo que sea…

A: Unos están recogiendo objetos, otros están trasladando cosas, etc… ¿Tú que haces, Shannon?
S: Me unto de aceite y tomo el sol.
A:¡¡¡ESO ES TODO!!!
S: Sí.
A: Se acabó, la próxima vez que me digan "Puedo traer a mi hermana a la partida" te diré que te… ¡¡¡¿Quieres dejar de ligar con Sayid?!!!

A: Bueno, ¿tú qué haces, Sawyer?
S: Recojo todo lo que pueda…
A: Muy bien.
S: …y me lo guardo
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Claro, soy un pícaro.
A: Pero… pero… pero…

A: Vale, el Marshall se está muriendo, ¿qué hacéis?
Sawyer: Le pego un tiro.
A: ¿QUÉ? … Bueno, tira…

A: Ufff… un 7… disparas, aciertas, pero no le matas… ¿qué haces?
S: Me voy a buscar al médico.
A: Lo estáis haciendo aposta…

A: Vale, haz una tirada en la tabla de encuentros…

A: Os encontráis con un… ¡¡¡Oso polar!!!
K: Ahm… ¿en una isla tropical?
A: ¡¡¡TAMBIÉN TÚ!!! ¡¡¡¿Quieres enfrentarte a la Tabla de Encuentros?!!!
K: Vale, vale, un Oso Polar…

A: Así que… encuentras un sitio con cadáveres…
Jack: ¿Puedes describirlo?
A: Pues… es como una cuevita… hay roca… hay agua… y cadáveres…
J: Vale, pruebo si el agua es potable…
A: Pero… los cadáveres…. yo… bueno, tira el dado…

A: Sí, lo es.
J: ¡YUHU! ¡¡¡Ya tenemos un sitio para refugiarnos!!!
A: Y…. ¿y los cadáveres?
J: Bueno, ellos ya NO necesitan refugio.

A: Bueno, Jin, es tu turno de acción…
J: Hablo con…
A: No puedes, ya sabes… ¿querías un ninja yakuza, no? Y no miraste tus rangos de idiomas, ¿eh? ¡¡¡PUES TE AGUANTAS!!!
J: Pero… ¿y mi moto ninja?
A: ¡¡¡EN EL AVIÓN!!! BWA-HA-HA!!!

A: Bien, Charlie, ¿qué haces?
C: Pues… soy una estrella del Rock así que saco mi guitarra y…
A: Ahm… NO tienes guitarra…
C: ¿Cómo que no? ¡¡¡Soy una estrella del rock!!! TENGO que llevar guitarra…
A: No.
C: Quizá me la encontré en l avión…
A: No.
C: O me la encuentre mirando por aquí…
A: No.
C: TIIIIIOOOOOOO, ¡¡¡Que soy una Estrella del Rock!!! ….
A: Haz una tirada de "encontrar objeto"…
C: ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡CIEN NATURAL!!!
A:
sigh… Miras hacia arriba y ves tu guitarra colgada de las ramas del árbol.


A: Bueno, chicos, no es por meteros prisa pero… llevamos ya ocho sesiones y aún nadie.. ehem ha mapeado la isla…
Jack: Que lo haga Sayid.
S: Eh, no, siempre me toca a mí. Que lo haga una de las tias…
Shannon: Uy, no, que yo aún no estoy tostada del todo..
K: Yo menos…
C: Yo estoy embarazada… que lo haga Locke.
L: No, Locke es un gran cazador, tiene que buscar jabalíes y matarlos… y somos cuarenta supervivientes…
A: Hablando de lo cual, si quisierais hablar con algún Personaje No Jugador
L: Locke no quiere, Locke opina que no hay que cogereles cariño…
A: Por si mueren…
L: Por si dejamos de tener Jabalies…
A: Ahm… Bueno, vale, lo que sea.

A: Bien, Hurley, todo el mundo está repartido en uno de los dos campamentos, la tensión se palpa, Sayid se ha ido ya y aún no tenéis ni idea de los secretos de la isla… ¿Qué haces?
H: Organizo un torneo de golf.
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
H: Claro, me pillé Obesidad a favor de "destreza con el palo de golf" así que…
A: Locos, estáis todos locos…

A: Vale, Sayid, has logrado liberarte de tu captora, ¿qué haces?
S: Arramblo con los mapas… ¡¡¡y la cajita de música!!!
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S:
Puede ser útil para el transmisor…
A: ¡¡¡¿Y POR QUÉ NO USAS EL DISCMAN DE HURLEY?!!!
H: ¡¡¡EH!!!!
S:
Me la llevo para reparar el chisme electrónico…
A:Vale.

A: Vais a buscar a Ethan que ha raptado a Charlie y a Claire… El grupo lo forman Locke, Jack y Booner
K: Y yo…
A: ¿Tú?
K: También sé descubrir rastros…
A: ¿Por… Por qué?
K: Mira, lo pone en mi ficha, de pequeña…
A: ¡¡¡ESTOY HARTO DE FLASHBACK!!! ¡¡¡¡DE QUE OS DEDIQUÉIS CADA DOS POR TRES A LEERME VUESTRAS FICHAS!!! ¡¡¡Si quisiera leer las puñeteras fichas habría empezado por ahí!!!
K: Pero lo pone y tú lo aprobaste…
A: ¿Yo?¿ Qué había tomado?
K: Tequila.

A: Te encuentras a Ethan, ¿qué haces, Jack?
J: Pues… me lío a mamporros….
A: Tira…

A: Ufff… pifia, no solo te da una paliza, además te golpeas tú solito contra el suelo… Cuando te levanta ves a Charlie colgado…
J: Qué novedad.
A: De una rama.
C: ¡¡¡¿Eh, yo podría haber vencido a Ethan!!!
A: ¿Sí? ¿Seguro, Mr. Sacrifico-puntos-de-constitución-para-ser-estrella-del-rock? Mira, voy a hacer una tirada… Ooooh, Jack no puede hacer nada, estás muerto.
C: ¡¡¡QUÉ!!! ¡¡¡NO PUEDE SER!!!
A:
Oh, sí.
C: Pero… pero.. pero… Tíoooo… dame otra oportunidad.
A: No. Has muerto, fin. Saca una ficha vacía…
C: Tío, venga, aún no he podido usar ningún conjuro de trovador
A: Que no…
C: ¿Cómo va a sobrevivir el grupo sin su mediano?
A: No. Y, te recuerdo, esto NO es El Señor de los Anillos.
J: Venga, tío, dale otra oportunidad… hazle una marca en el papel y la siguiente es definitiva…
A: Hmpffff…. Tira los dados
J: ¡¡¡VEINTE NATURAL!!! ¡&iexcl
;¡ESTÁ SALVADO!!!
A:
Empiezo a odiar esta campaña…

A: Bueno, hoy Claire no puede venir así que vamos a dejar su trama colgada, ¿os parece?

A: imaginaba algo así…

A: Vale, Boone, Locke, encontráis algo… una trampilla en el suelo… ¿Qué hacéis?
L: Locke cree que… quedarse mirando.
B: Si Locke lo cree yo le secundo…
A: Pero… pero… ¿no vais a tratar de abrirlo?
B: Sí, seguro que hay trampas… y, claro, como el pobre Boone es prescindible…
A: No vais a hacer…. ¿nada?
L: Aha…
A: Estáis minando mi moral… ese es vuestro truco…

A: Vale, te encuentras una maleta… es tuya… ¿Qué haces?
K: No la quiero…
A: ¿QUÉ?
Sawyer: ¿Me la puedo quedar?
A: ¿CÓMO?
K:
Sí, claro…
A: PERO… PERO… Kate, tú historia… tu trama.. es maleeetaaaa….
K: Oh… sí… bueno… devuélvemela…
S: No quiero. Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita…
A: ¡¡¡ARGH!!! ¿Para qué me molesto en hacer subtramas?

A: Bueno, Michael, ¿tú que haces?
M: Como soy arquitecto voy a diseñar algo para irnos de la isla… con restos del avión…
A: Pero.. eres arquitecto…
M: Aha.
A: ¿Cómo quieres…? Da igual, vale, lo que sea.

A: Bien, estáis contra Ethan, sorprendentemente Jack ha sacado unas tiradas cojonudas así que le tenéis en el suelo… ¿Qué hacéis?
J: Le encañono para interrogarle.
L: Le encañono para interrogarle.
S: Le encañono para interrogarle.
K: Le miro fijamente con mi cara "sin sonreir" y me preparo para interrogarle.
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: ¡¡¡QUÉ!!!
… Esto… esto… él… es una fuente de información… podría…
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: sob sob
Tirad iniciativa
C: ¡¡¡Sí, he ganado!!!! Soy el primero en actuar, bang, bang, muere cabrón…
J: Abrams, tío, deja de llorar, en serio…

Continuará…

Ya que estamos en ello. Supongo que sabéis quién se ha rumoreado con insistencia -ja!- que será el protagonista. Seguro que por eso habéis llegado hasta aquí, y ahí está vuestra recompensa:

http://www.elblogdecineespanol.com/?p=91

Nosotros antes molábamos: el Calduch de Isaac

Estaba yo un día tranquilamente en casa cuando me llegó un mail preguntándome que si quería colaborar en el blog de Adlo. Me dijeron que me habían leído aquí y allí, que había hecho buenos comentarios en la lista de correo, que habían tenido una baja y habían pensado en mí como primera opción, que no sería mucho trabajo dijeron. Lo que se callaron es que el día que estaba libre eran los miércoles y que yo tenía que ir detrás de Josep Calduch.

Y es que para un adlater salir después de Calduch es como salir después de que Los Beat Los Rolling St Quee   es como si a Mariano Rajoy lo pones a dar un discurso después que Obama, da igual lo que hagas que sabes que vas a cagar. Josep es una de las razones por las que la gente sigue veniendo este blog, porque mientras algunos nos especializamos en diálogos, o en encontrar defectos a cuaqluier producto DC que cayera en nuestras manos, Josep podía tocar cualquier género y convertirlo en la cosa más divertida que hayas leído jamás. El muy cabrito puede incluso aporrear las teclas como un mono y sacarse de la manga uno de esos posts que todo el mundo quería publicar pero nadie hacia por miedo a las demandas.A Josep le das el manual de instrucciones de tu lavadora y el tío se saca de la manga un post con tres chistes y dos referencias cruzadas.

Mi post favorito de Josep, sin dudarlo, es ese en el que logró explicar, mejor que nadie, como funcionan los cómics japoneses. Más de ocho años después  de su publicación sigo usando frases como "parece que te estás abanicando" para explicar hasta donde puede llegar el esquema. 

Lone Wolf Z

Anoche no hacían nada que me interesase en la tele, así que aproveché la sentada para leerme de una vez El Lobo Solitario y su Cachorro. Tenía un cierto interés por la serie, como todo amante de los excesos de líneas cinéticas con algo de interés en la historia de este bonito arte. Y debo decir que, desde un punto de vista Adliano, no me sentí nada defraudado.

Empieza, como tantos mangas, de una forma dubitativa, sin tener claro por dónde tirar. Esto hace que seguir el hilo sea algo confuso al principio, ya que en cada capítulo se empeñan en contar una historia diferente, quedando las peleas con espadas (o con lo que se tercie) en segundo plano. El eje conductor de esta primera parte de la serie es el HONOR. Pero no el honor de respetar a las chicas por la noche o que no te hagan fotos los paparazzi cuando no las respetas, se trata del honor japonés, que es un código muy serio y que llevan a rajatabla. Los protas de los mangas de ahora se mutilan los dedos y se tatúan dragones en la espalda por HONOR, pero esta historia está ambientada en el pasado y son más cafres. A la mínima se suicidan con un espadazo en la barriga, haciéndose, en las inmortales palabras de Manolito, el Ikebana. En este ritual participa activamente el protagonista de Lobo Solitario, Itto Ogami, ya que es el encargado de decapitar a los que se ofrecen al despanzurramiento. Un tío chungo, pero en un ambiente movido por el HONOR no le falta trabajo. Hasta es respetado por lo bien que ejecuta su labor. Lo que decía, chungo. Pero todo cambia cuando se ve obligado a abandonar su ambiente y vagar a cuestas con su hijito Daigoro por miles y miles de páginas, movido por recuperar su HONOR en lo que llama machaconamente episodio tras episodio "el camino del infierno que él y su hijo han escogido tomar".

Al principio, decía, los conflictos vienen conducidos por el HONOR llevado a extremos como "a mi adversario le falta un brazo, la única forma honorable de pelear con él es arrancándome yo uno ¡ZAKA!". Cosas así. Allí retozas con una dama tras una noche de francachela y a la mañana siguiente tienes el desayuno preparado pero ella y toda su familia se han suicidado. Son otras costumbres.

El contrapunto a las (pocas) peleas del principio lo pone el ritmo pausado, que se extiende en detalle nimios durante páginas. En ningún otro tebeo veréis que dediquen una página completa a un niño cagando. Sí, Bendis, esto es un reto.

El chavalín, por cierto, me lleva un peinado horrible, aunque ahora mismo no caigo a quién me recuerda…
Pues eso, que con mucho honor y muy poca pelea van pasando los primeros tomos, pero poco a poco la cosa va mejorando, y es en el tomo 7 de la edición de Planeta (a la altura del 35 de la edición de First, para los amigos de las numeraciones americanas y de la Santa Paciencia) titulado La Carta de los Yagyu donde los autores son conscientes de que tienen en las manos un filón que se debe aprovechar, y ponen lo mejor de si mismos para conducir a la serie a este estado de gracia que vamos a llamar El Esquema.

El Esquema de una serie es ese punto en que sus creadores tienen los ingredientes exactos para alcanzar el éxito y a partir de entonces se limitan a combinarlos: dos de este con uno del otro, ahora de otro dos más, quitamos uno y que vuelva el primero…siempre lo mismo, si gustó una vez gustará otra, y siempre más que antes, más grande, más fuerte, más explosivo, más MOLÓN. Los japoneses son expertos en manejar El Esquema. Podemos verlo con Dragon Ball (inicio confuso hasta que encontró su Esquema), Campeones (cada partido más drama y más técnicas que el anterior) o Ranma (cóctel de personajes). Y en este sentido Lobo Solitario fue una serie precursora de todas estas virtudes que tanto preocupan en la actualidad a las asociaciones de AMPAs (bendita corrección política).

En el episodio titulado sugerentemente Los Gusarapos Desnudos, Itto recupera una misteriosa carta que le servirá para cobrarse su venganza, al tiempo que su adversario lo perseguirá con todos los medios a su alcance. El malo, por cierto, se parece sospechosamente al Doctor Infierno. Mmm, Mazinguer Z, otra serie que consiguió El Esquema…

Otro hecho significativo que muestra la importancia de este tomo es que los autores meten una buena imagen de un caballo.
No vamos a repetirnos en la importancia de un buen caballo en una historia molona, puesto que absence y Adrian Daine lo hicieron aquí en su día. Lo del caballo se ha podido ver tanto en obras clásicas de culto
como en obras recientes de culto.

A partir de este momento las cosas quedan claras. El bueno. Los malos. La Carta. El Objetivo. Llevar la carta a Edo. El Camino del Infierno lleva a Edo. En cada capítulo nos recuerdan que Itto y Daigoro siguen su camino hacia Edo y les queda menos para llegar. Y empiezan las peleas con los adversarios enviados por el Doctor Infierno, cada uno con técnicas más mortales e ingeniosas que el anterior. Los diálogos se limitan a lo mínimo, y las peleas son un festín visual de líneas cinéticas. Itto se luce con su famosa técnica de la ola, consistente en meter la espada bajo el agua para que no vean con qué mano la va a sacar. Esta técnica, realizada bajo la pertinente lluvia, permite que los amantes de las líneas cinéticas disfrutemos incluso en las escenas estáticas ¡la raya al poder! ¡huyamos del espacio en blanco!

En un muestrario de sus mejores peleas no pueden faltar la chica de las espadas malabares, que te ataca con una y lanza otra al aire para ensartarte si te despistas. En esta plástica escena de entrenamiento (la chica se entrena matando a un par de criados cada mañana, que se dejan hacer por sumisión, recordemos lo del HONOR) apreciamos que no es necesario el uso del color para generar un fondo epileptizante.

Entre mis favoritos está la Banda de los Rastreadores de Humo de la Verja Negra, que rondan a nuestro héroes armados cada uno con su correspondiente porción de
escaleras.

Escaleras que emplean para intimidatorios ataques cirquenses varios, en la nieve, en el agua, donde sea…
y queda demostrado que el sentido del HONOR está algo reñido con el del ridículo.

O los ninjas del Circo Chino que van por el agua haciendo cabriolas hasta que un inesperado Ataque de la Ola los frena. Ninjas algo torpones que, por cierto, explotan y quedan pulverizados al morir ¿alguien ha dicho "La Mano"? ¿segundo homenaje a Frank Miller?

Muchos son los adversarios que acosan a Itto y Daigoro en el puñetero Camino al Infierno que han escogido tomar. Y a todos ellos se enfrenta Itto con el niño al cuello. Que cruz de criatura.

Y cuando son demasiados para poder enfrentarse a la vez con garantías de éxito, el Lobo Solitario recurre al truco más bajo ¡apelar al HONOR del Samurai!

"Cien contra uno mierda para cada uno" "¡argh! Nos pillaste"

Y el truco ¡funciona! Se enfrentan a él de uno en uno, aguardando turno. En cambio a veces Itto hace trampa y no se aplica a si mismo tan alto código ¿y eso por qué? Pues porque él y su hijo han escogido tomar el maldito Camino del Infierno, como si hiciera falta repetirlo.

Otro ejemplo más del estricto sentido del HONOR, cuando Itto gana la capitanía de un barco por el clásico combate a muerte, y cuando la tripulación le deja en su destino se cruzan los siguientes cumplidos.

Y es que se puede tener rabia asesina y mantener el HONOR y la educación al mismo tiempo.

La persecución dura hasta que en el tomo séptimo se intuye el desenlace definitivo.

Que tres tomos finales nos esperan ¿eh? Aunque…espera…¿Cómo quedan tantos tacos por leer? No será que…¡maldición! Resulta que Planeta planteó inicialmente la obra para diez tomos, pero a la vista del éxito lo alargó hasta veinte, necesitando entonces alargar la trama. Por esta argucia editorial, la narrativa cambia completamente en la segunda mitad de la serie, todo es más espaciado, ocupa más páginas, la serie se hace todavía más descomprimida. Como un Bendis con Valium. Se hace normal que para la escena previa a un combate los adversarios gasten viñetas y páginas para mirarse, blandir las armas, saludarse, cambiar las cámaras tres o cuatro veces de posición. Un efecto "batalla en Namec" en toda regla. Un buen ejemplo-parodia de este
ritmo lo tenéis en estas cuatro páginas de What The?!, de las que desconozco los autores porque hicieron la paridita de ponerse en japonés, supongo (¡atención! El sentido de lectura es al revés del oriental).

Hay que estirar el argumento, de manera que a Itto e Hijitto ya no les persigue solamente la gente del Doctor Infierno, sino todo Diso. Ponen precio a sus cabezas, una recompensa que cada pocos tomos va aumentando, ryos y ryos de dinero, Vayan donde vayan les buscan y hay peleas de mínimo cuarenta páginas sin pausa. Y el Camino al Infierno (y a Edo, no lo olvidemos) que el Lobo y su Cachorro han escogido tomar se va alargando, pasando páginas en anécdotas que van de lo memorable a lo delirante. Especialmente impactante es la que el niño coge unas fiebres y lo único que pide entre delirios es una mandarina. Pero no es época de mandarinas y las únicas que se pueden conseguir son las que hay en un carguero que pasa cerca de la costa una vez a la semana. Y en eso que Itto sale de la cueva nevada en que se esconden, baja las montañas, llega a un pueblo costero una noche de tormenta, roba una barca de remos, se planta en alta mar en medio de la acojonante tormenta nocturna, espera meditando a que pase el carguero, lo aborda, compra una mandarina, vuelve a su barca, llega a la costa sin que la tormenta pare, vuelve para las montañas nevadas, las escala, llega a la cueva y le da la mandarina al puñetero niño. Y pensábamos que ir al Opencor un domingo ya era un sacrificio. De esta aventura resalta una de las frases míticas de la serie:

No puede faltar en un tebeo digno de comentarse aquí alguien con un enorme pistolón, Aunque la mejor arma de la serie, el carrito del niño, útil tanto en defensa como en ataque, no vamos a comentarlo, no hay palabras para describirlo, ciertas cosas deben verse…
Otro momento de peligro inquietante, aquella vez que a Daigoro casi le limpian el culo con una hoja de papel con veneno ¡el peligro acecha en cualquier parte, Lobo Solitario!

Las amenazas se multiplican, las tramas se ramifican, el camino a Edo pasa por los cerros de Úbeda. Se entrecruza una trama en la que Ogami va derrotando a sicarios que mientras agonizan le irán explicando los detalles de su próximo adversario (uno de ellos mientras se carboniza en la hoguera en la que cae moribundo, eso es tesón) y le dan su parte de la paga antes de fallecer. HONOR, recordemos.

Y a medida que avanza la lectura se ven más cosas de las que se ha ido empapando Miller, si hasta la mitad de las portadas de la serie parecen suyas…
Pero el momento cumbre de esta segunda mitad del Lobo Solitario es, sin duda, este: Itto resistiendo MIENTRAS DUERME el ataque de una horda de sanguinarias prostitutas adictas (es una larga historia).


Y esto se explica porque Itto ¡ha escalado posiciones y su nivel se acerca al de un Semi-Dios! La verdad es que debe faltarle poco para lanzar Kames y que se le ponga el pelopincho amarillo…el Superguerrero Itto Ogami.

Y un buen día llegan a Edo ¿qué pasa entonces? ¡nada en especial! Siguen acosados, nada cambia, si acaso tienen al enemigo más cerca y los momentos de paz empiezan a escasear. La confrontación definitiva (bis) se hace inminente…

¡¡¡y llega el momento esperado!!! No sin antes hacer un último abanico de imaginativas técnicas:

"¡Cien contra uno! ¡Maldición! ¡llevan tapones en los oidos! ¡ no podré apelar a su honor de samurais!"

Itto vs Doctor Infierno, con el niño mirando. Páginas y más páginas de pelea, de poses, de lucha, y páginas de pelea, y más poses, y más páginas, más pelea, más poses…

La cosa no tiene visos de terminar pronto así que los enemigos mortales hacen lo normal en estos casos.


Lo dejan para otro día. Y al otro día siguen, y más poses, y más filigranas, y van pasando las páginas, y más posturitas. Se hace de noche, les nieva, el niño se les duerme…


Lo siguen aplazando, como las partidas de ajedrez en los parques de los jubilados de película americana.

Y hasta se llegan a coger aprecio y tomar confianzas. Si es que el roce hace el cariño…

¿Aceptará la absurda propuesta el Lobo Ogami? Recordemos la máxima que dice:

Y nos acercamos al final. El último tomo. Una gozada. Un compendio de todo lo bueno de la serie. Peleas, tajos, líneas cinéticas. Se lee en un momento. En casa se pensaban que me estaba abanicando. Los mejores malos, las mejores peleas, los mejores momentos, todo en esas escasas 400 páginas finales cuya lectura acompañada del opening de Dragon Ball sería una maravilla ¡fijaos en los fondos de las últimas peleas! ¡Es el jodido Namec! ¡esas pausas, esos planos y contraplanos! ¡en cualquier momento puede aparecer Vegeta! ¡Y Son Gohan, digo Daigoro, siempre en segundo plano esperando su momento para remontar la franquicia! ¡Señores Koike y Kojima, ustedes crearon el manga definitivo, ustedes crearon El Esquema! Aviv Amïjok y Ekïok!

Un pedazo de tebeo, sí señor, lastima que no siguiera, aunque eso hoy día no es problema, siempre se le puede encargar a Dark Horse que te diseñe una continuación molona.

Pero el culmen sería que en este relanzamiento estuviera implicado ROB! Solo ROB! puede mejorar lo que parece inmejorable ¿Y cómo? Evidente, en vez de un samurai peludo, una madre con pistolón y mallas. Y el niño o el miniyó que sean más inquietantes. Así que con todos vosotros True Danger, uno de los proyectos que tiene para Hollywood.

Aunque películas sobre Ogami e hijo ya se han hecho, bastantes, me da pereza buscar en lo de absence. Ayúdame, Google, voy a tener suerte.

Malditos traductores, con lo bien que hubiera quedado "Camino del Infierno" (que padre e hijo decidieron tomar)…

Pues eso es todo. Si tenéis ganas de más podéis leer/releer la serie, o volver a leer este posteo, pero por si acaso no volvéis a terminarlo, quedaos con esta sabia máxima:

Yo, por mi parte, cuando vea a Edu voy a pedirle si me puede cambiar la cesta de llevar a la nena de mi sprite por un carrito Panzer…


Nosotros antes molábamos: el Sark de Calduch


Jonatan Sark. Está con nosotros desde el inicio del sitio y sus textos críticos, acidos y mordaces son marca de la casa. Conocedor de muchos entresijos entre bambalinas de la industria y el mundillo, sus pocos pelos en la lengua le hacen a veces insinuar más que decir directamente. Esto hace que al revisitar sus textos semanas después queden claras algunas puyas e indirectas que leídas en su momento no tenían todavía sentido para el populacho por no ser todavía conocido el derrumbe de la editorial tal, o la distribuidora cual, o la línea pascual. Eso sí, casi nunca se trata buenas noticias, esas tardan menos en saberse por parte de los interesados.

No sé si serán los mismos pelos de la lengua los que se le enganchan en los dedos al teclear tan rápido lo que hace que aglunas palarbas le queden raras, pero parte del encanto de leerle es ir encontrando los gazapillos sarkiles. Currante incansable, se ha echado a la espalda secciones de actualidad como los weekends adláter, el LigAdlo! o los pasados PicAdlo!s. Precisamente por el trabajazo que supongo que le supuso, por la colaboración estelar de mi admirado Efedito y lo redondo que les quedó, lejos de seleccionar algún tema de actualidad o texto enrevesado plagado de indirectas que hoy sí serían entendibles, he seleccionado uno que considero que debería imprimirse y guardarse entre las páginas del tebeo homenajeado: las Aleluyas de Watchmen. DisfrutAdlo!


¡Watchmen, Aleluya!

¡¡¡Acercaos, periñanes!!! Sabed que la hora se acerca de que encontréis en la puerta la charanga de Watchmen. Y conociendo el percal sin duda pensásteis mal y no quisísteis leer la obra en que se basa  por evitaros la brasa o preservar espinazo, más no creáis que no hay caso.  Pues como antes hicimos y como enseñó el maestro un espectáculo diestro hasta aquí os trajímos. Con los ripios en su todo, con su calidad de lodo y con unos monigotes que se sacó del escote nuestro Efe pintamonas. Así que buscad la zona en la que poder mirar la tragedia que contamos y que nosotros llamamos:

¡¡¡Watchmen, Aleluya!!!

-Es cosa nuestra, no suya-

       

                      

1. ¿Quién mató al Comediante
ese viejo vigilante?
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2. Como Rorschar no se fía
puentea a la policía.
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3. Y visita enmascarados
que se hayan reformados.
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4. Primero Búho Nocturno,
un señor muy taciturno.
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5. Pues le aburre el contratiempo
 de no tener Pasatiempo.
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6. Luego a Ozymandias visita
aunque su presencia irrita.
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7. Era listo desde chico
y ahora es estirado y rico.
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8. Le toca al doctor azul
dejar de hacer el gandul.
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9 Su novia es de Seda Espectro,
¡Mejor eso que no Elektro!.

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10. Para el gobierno trabajan
 así que casi le rajan.
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11. No se atisba aún el final,
y mientras hay funeral.
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12. Laurie no aguanta más
y visita a su mamá.
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13. Rememorando a los viejos
pues sus tiempos quedan lejos.
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14. Sólo el Comediante unía
aunque nadie le quería.
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15. Rorschar sigue diligente
y persigue a un delincuente.
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16. Moloch se ha personado,
pero es un tipo acabado.
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17. Mientras Rorschar cuenta patas,
sale un cómic de piratas.
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18. Entre eso y los anexos
van salteados los hechos.
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19. Pues a Manhattan acusan
y de su paciencia abusan.
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20. "Para la salud es malo"
diz Plumilla Cara-palo.
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21. Aburrido de mamones
se nos marcha el sin calzones.
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22. Y se establece en la Luna
lejos hasta de la tuna.
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23. Pero sin el azulejo
la bronca se ve de lejos.
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24. Contra Ozy tira un maloso
pero falla el muy patoso.
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25. Rorschar ya lo tiene claro:
"Aquí pasa algo raro."
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26. "Moloch sabe más que el hambre"
Pero le encuentra fiambre.
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27. Y es así detenido
cual un vulgar pervertido.
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28 A un psiquiatra le llevan
a que le hagan las pruebas.
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29. "Media cabeza de perro"
dice haciendo de cencerro.
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30. Y el doctor, que es algo lerdo,
no sabe si es loco o cuerdo.
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31. Rusia monta una sandunga;
la cosa se pone chunga.
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32.  La gente sale a la calle
¡ya nada hay que les calle!
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33. Búho y Laurie intiman
pero muy poco se miman.
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34. Pero es ponerse los trajes
y fundir los fuselajes.
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35. Salvan gente como prueba
de que aquello les eleva.
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36. Así que por Rorschar van
improvisando un plan.
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37. Pero luego el macropitufo
aparece a su rebufo.
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38. Y en visita inoportuna
a Espectro lleva a la Luna.
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39 Mientras el Búho original
palma por nada en especial.
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40 Manhattan, con dos cojones,
nos explica los taquiones.
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41 Que si ya no soy humano
y que si mira mi habano.
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42. Mientras tanto en la Tierra
van bordeando una guerra.
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43. Dreiberg y Kovacs no cejan
algo les da en las orejas.
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44. Pues de tanto investigar
al culpable van a hallar.
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45. Mientras gentes creativas
son víctimas sucesivas.
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46. ¡Detras de todo está Ozy!
Parece raro más… pozi.
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47. Suelta el malvado su plan,
pero no es un periñán.
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48. "No creas que es pastiflora,
esto lleva media hora."
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49. En eso llega el de azul
que se da cuenta del ful.
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51. Se ha traido a la chavala
que con el Búho se embala.
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52. Ni Doc, ni Kovacs ni nada
ya está la suerte echada.
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53. Ozy logra la unidad
sublimando su maldad.

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54. Pero su final se trunca,
pues nada termina nunca.

55. Si queréis final completo,
leeros el mamotreto.

 

Acabado es el camino;

si no tuvimos buen tino

disculpad el torpe obrar,

y si os gustó, este juglar

-y Efedito, su compinche-

sólo os piden un bon vino

y que algún ave se trinche.