ADLO! Novelti Librari

-Bien, mis abogados están discutiendo con los tuyos los términos del contrato. Pero para anunciar que abandonas la competencia y te pasas a nuestra editorial en exclusiva necesitamos un bombazo. Un proyecto con el que iniciar tu andadura en esta casa.. ¿Cuál era esa nueva idea revolucionaria que querías contarme?
-He estado mirando vuestra página web oficial y la verdad es que no está mal. Pero le falta algo.
-Algo.
-Si. Todas las otras editoriales tienen imágenes de las portadas de los cómics de ese mes. Capturas de sus próximos videojuegos. Vídeos de frikis haciendo el chorra en las convenciones.
-¿Y qué crees que le falta a la nuestra que nos haría destacar sobre la competencia?
-Cortos de humor de imagen real.
-Cortos de humor…
-Si. ¡Protagonizados por los personajes de la casa!
-Ajam. ¿Sabes cuánto cuesta cada segundo de una historia de imagen real de superhéroes? Sólo los uniformes…
-Pero ahí esta el giro: en lugar de actores se rodarían con Figuras de Acción articuladas.
-¿Figuras de Acción?
-No me dirás que no teneis juguetes de todos y cada uno de vuestros personajes.
-Bueno, todavía no he logrado convencer a Toy Biz de lo que vendería una de Ulysses Bloodstone. Pero…
-Animadas en stop motion. Bueno, bonito ¡y barato!
-Esto… Esto es…
-¿Sí?
-Esto es GENIAL. ¡Es la idea más original e innovadora que he oido en años! ¡Hoyuelos, mueve ese impresionante trasero y llama al departamento de desarrollo audiovisual! ¡Tengo trabajo para ellos!
-Sabía que la idea te iba a gustar, Joe.
-¿Gustarme? ¡Me entusiasma! Geoff, creo que este es el prinicipio de una hermosa amistad…

"Ya está el Comediante ahí, sentado en su habitación y delante del ordenador. ¿Qué estás haciendo, Comediante?"
-Llevo una chapita amarilla de los ochenta, me he comprado este bigote genial y estoy fondocete.
"Pero miras atentamente el ordenador"
-Sí, es que estoy mirando los archivos secretos del Joven Rappel. Utiliza discos de tres y medio, el memo. Al parecer, tiene un plan tremebundo para traer la paz al mundo. Un pitote.
"Parece muy grave"
-Ya te cuento, pero lo peor es que iba a invitarme a un plato de calamares y ahora me parece que no voy a catarlos. Por cierto, ¿por qué no me mandas un día a la voz del tipo ese que dobla a Pocoyó? Que ya empiezo a estar un poco hartito de ti, tipo raro. Oye, espera un momento, que llaman a la puerta de forma muy vehemente…

Fundido en negro

No fui yo quien decidió ser lo que soy, ¿Me entiendes? ¡A la mierda! Yo me muevo por impulsos. ¿Me entiendes lo que te quiero decir? ¡Muchacho! Este aire puro… esto es la gloria muchacho. ¡Pureza! Hoy ha muerto un Comediante, y alguien tiene que hacer algo. Hay un asesino de enmascarados y pienso descubrir quién es el responsable. ¿Y por qué yo? ¡Porque soy el uno! ¡soy el uno!

Pero qué dices, Perrorchacho… ¿Que alguien quiere matar enmascarados? Pues no sé. Deja que intente adivinarte algo. Mmm… Creo que la Caja Rural de Cuenca podría enfrentarse a una inminente fusión. Además, creo que le gustas a Magic y que Volumen tiene un oscuro secreto. Mis papis, que murieron hace ya mucho en un terrible accidente, me dejaron toda su fortuna para hacer del mundo un lugar mejor, donde todos los hombres ligeramente fornidos podamos llevar tangas de leopardo y las túnicas sean siempre lo más. ¿A que es maravilloso?

Me alegro que hayas venido a verme, Perrorchacho. Desde la mili hacía que no nos veíamos. Pues sí, cómo han cambiado las cosas. Yo ahora estoy tranquilo en el pueblo, cuidando de la finca. El cuñao es un poco listo, y la mujer a veces me arrea un zurriagazo con la tranca. Menuda es ella. Pero estoy tranquilo. Cuando hace sol, pues se está bien a la sombra. Y si hace frío, pues me meto en casa y pongo la estufa de leña. Que nostoy yo para salir ahora al monte a perseguir liebres, que ya soy mu mayor pa eso. ¿Que cómo me llamo ahora? Naiiiitoooouuuul! Ruiz Escribano, pa sevil-le…

Hola, Perrorchacho. No te veía desde el 23F del año pasado. ¿Cómo te va todo? Yo lo veo un poco confuso. Los taquiones lo enturbian todo. Ya sé que hay crisis y eso, pero últimamente me despistan con eso de los espías del PP en Madrid, el caso Gürtel y todas esas mandangas que se inventan los socialistas. Al final va a haber una guerra, ¿sabes lo que te digo? Mira, ahí viene mi chica, Angela Lansbury de Seda..

Manjatan del To, deja en paz a Perrorchacho, que ha venido desde muy lejos. ¿Quieres un vaso de leche? ¿Una galleta? Mi madre siempre me hacía galletas cuando estaba pasando por un mal momento. ¿Qué dices? ¿Que mi madre no es más que una gorila? ¡Del To, sácalo de aquí! ¡No quiero vel-lo!

 

Cartel de la V Edición de los Premios Internacionales del Cómic Adlo! (PicAdlo!s) (2003).

   

 

Rubén Fdez., ganador de un lote de cómics en el sorteo entre los votantes de los pasados Premios Internacionales del Comic Adlo! (PicAdlo!s) (me informan, Rubén y demás afectados, que queda menos para que vuestros lotes salgan, sigh…) y activista en las Jornadas de Comic de Castellón (Comic_CS) (2006).

 

Cartel de la V Edición de las Jornadas de Cómic de Castellón, que tendrán lugar desde mañana miércoles hasta el Sábado 4 de Abril con la presencia de, entre otros ilustres ponentes,  David Lloyd, Paco Francisco José Roca, absence y David Baldeón (2009).

 

Carne enlatada (desde 1937).

Leyendo los números del Flash de Geoff Johns previos a la breve renumeración que tuvo la serie, he caído en la cuenta de que el divulgador Toni Boix hizo en uno de los textos una excelente valoración de la etapa de Bart Allen como velocista escarlata con tan sólo tres dos tres dos palabras…

Tras contemplar el escalofriante documental “Por qué Pepa Flores mató a Marisol”, apenas un burdo reflejo de los hechos, hemos decidido revelar la cruda verdad. Un primoroso diario recibido en las oficinas de Adlo, lleno de dibujos de flores y unicornios, ofrece nuevos y sorprendentes datos…

 

 Diario de Rosita (25-3-09)

Esta mañana me he encontrado a un precioso perrito en la calle. Tenía la tripa llena de rica comidita. Me encanta mi ciudad, es un lugar maravilloso. Las calles están llenas de árboles frondosos, y dichos arboles están llenos de alegres pajarillos. Y cuando todos canten a coro, nuestros corazones se verán embargados de felicidad. Su feliz piar llegara a los oídos de nuestros orgullosos padres, que bajarán la vista y diran: “canta por dinero”. Y yo miraré hacia abajo y diré “Tómbola”.

Marisol desapareció el viernes por la noche en la pradera de San Isidro. Alguien sabe dónde está. Ahí abajo. Alguien lo sabe.

Comenzaré visitando a Ana.

  

¡Rosita! ¿Qué haces aquí?

¿Te importa que te coja una piruleta?

Sirvete, pero ¿no deberías quitarle el plástico?

Así está bien.

¿Cómo te va? ¿Dónde has estado?

Fuera de Operación Triunfo. Por ahora. Vengo a verte porque ha desaparecido Marisol. En un momento complicado para la economía. Nadie puede contemplar el reloj del Juicio Final porque la empresa que lo fabricó está en concurso de acreedores y han comenzado a desaparecer niños prodigio.

¿Y quién querría hacer algo así?

Ni idea, ¿alguien que no quiere que quitemos un pesado fardo de los hombros de los preocupados españoles? ¿Un villano que no quiere ver cómo nuestras alegres canciones nos sacan de la crisis?

¿No estarás paranoica?

¿Eso es lo que dicen de mí ahora? ¿Que estoy paranoica?

¿Y qué quieres que yo le haga?

Nada. Sólo venía a advertirte, en recuerdo de los viejos tiempos.

Era una época divertida. ¿Qué pasó con ella?

Le diste la espalda para estudiar ingeniería informática. Piensa en lo que le hiciste a Enrique y a la gallina Cocoguagua.

 

Dejo a Ana gimoteando, pero ahora tengo una reunión con alguien de más categoría. Tengo que decirle al policía más fornido del barrio que alguien intenta matarle.

 

¿Marisol desaparecida? ¿Quién puede haberlo hecho?

Dímelo tú, Javi ¿no eres el sargento más sagaz de la comisaría?

Te he dicho mil veces que me llames Javi, Rosita. Llámame Juan José, Charlie como mucho. Los tiempos de Nerja y las bicicletas hace tiempo que ya terminaron. Además, Marisol no era más que una marioneta del franquismo. ¿No habrán sido los anti-Bolonia?

Marisol defendía todo lo qué es bueno de España. La alegría de vivir que nos ha hecho grandes y ha impulsado el turismo. Ella nunca protagonizó películas violentas ni torturó a inmigrantes en los calabozos.

Estás siendo injusta.

Sólo venía a avisarte, para evitar que te conviertas en el agente más inteligente de la morgue.

 

El encuentro con Artero me ha dejado un mal sabor de boca. Es un hombre adusto y un sosainas. Ana es igual que él, una siesa que pica código y va a correr al Retiro. ¿Por qué quedamos tan pocos en activo, con salud, sin desórdenes de personalidad? Las hermanas Olsen han perdido el norte y se meten por la nariz lo que les pongan por delante, Alyssa Milano protagoniza series de paganas cultistas y películas eróticas de baja estofa. Maria Isabel fue asesinada por montarse un trío con Hannah Montana y Lindsay Lohan. El Guille de Farmacia de Guardia fue el asesino y languidece en un penal de Alicante, haciéndole degradantes favores a Enrique del Pozo. Los únicos niños que quedan en mi lista están aquí, en los platós de Tele 5. Lo único que me gustaría es que él, por una vez, se tapase ese enorme… muñequito. ¡Que soy una niña!

 

Hola Rosita

Hola Joselito

Has venido a contarme lo de la desaparición de Marisol. Pero vas a llevarte un chasco.

¿No puedes ver el futuro?

Claro, soy minero del tiempo. El problema es que hoy reponen una película de Almodóvar en Tele 5 y los tacones lo enturbian todo. Marisol y yo éramos los únicos niños prodigio que seguíamos en activo, cumpliendo órdenes del Gobierno Zapatero. El exceso de reposiciones en RTVE me ha alterado la pigmentación y por eso tengo este peculiar color azul…

¿Y lo de ir siempre desnudo?

Díselo a Parada

¿Qu
é hace aquí ésta?

Hola, Melody

Llámame Melodia. Melody era cuando España aún me quería. ¿No quieren a la Poyeya? Pues toda pa ellos. Yo tengo demasiado arte en este cuerpo como para malgastarlo con desagraesíos.

¿Crees que los Vivancos han podido tener algo que ver con la desaparición de Marisol?

Lo dudo, bastante tuvieron que ver con la suya…

  

Después de muchas más conversaciones, terminamos todos en el Pirineo aragonés, en la casa rural de Artero. Él es el verdadero responsable de esta trama. Envío este diario a los chicos de Adlo, mi más importante fuente de entretenimiento y diversión para todos los públicos Sé que ellos divulgarán la verdad.

 

¿Que vas a hacer qué?

¿Quién te crees que soy? ¿Un villano de opereta? He enviado hace media hora un calamar gigante a destruir todos los servidores de eMule, Megaupload y Rapidshare.

¿Pero por qué, loco?

Porque representan todo lo que es oscuro y lúgubre en los salas de cine de hoy. El otro día vi a mi hermano pequeño descargándose Amanecer de los Muertos. ¡Él nunca hubiera tenido dinero suficiente como para comprarse el DVD! De hecho, quizá sí. La piratería ha puesto al alcance de los niños todo tipo de contenidos perniciosos.

Tiene razón. La industria del cine, extasiada, por el repentino boom en sus ingresos, volverá a producir películas amables y simpáticas protagonizadas por pre-púberes cantarines que ayudarán a las economías mundiales a recuperar la confianza y a superar la crisis. Sólo hemos evitado que Javi rescate el sistema económico internacional.

Pero, ¿y Marisol?

Ella fue la primera en darse cuenta de lo que estaba planeando, al descubrir mis recetas secretas de calamares en la cocina del plató. Pero no quiso tener nada que ver con ello y se retiró a la playa con su familia. Allí vive tranquila y sosegada.

Puede que seas inteligente, Artero, pero no lo sabes todo…

¿A qué te refieres?

¿Por qué no se lo dices… ¡Marisol!?

¡Está bien, Joselito! ¡Yo soy Marisol! La verdadera Rosita murió hace tiempo.

¿Y quién era la verdadera Rosita?

Tino, el líder de Parchís. No me hagas hablar. El caso es que conocía tu plan, sabía que tenía que detenerte y por eso organicé esta impostura, para reuniros a todos en esta casa y ¡acabar con vosotros!

¿Y por qué querrías hacer algo así?

Porque, como ya me explicó mi Antonio, los niños prodigio somos una deriva absurda del capitalismo salvaje, unos pobres esclavos de un sistema que nos roba la inocencia y nos hace trabajar como mulas por unos reales. Javi tiene razón, el mundo necesita películas alegres, pero para eso ya tenemos a Judd Apatow y los ABC de Alan Moore. Nosotros sobramos. Por eso la casa está llena de explosivos y voy a volarnos a todos por los aires. No habrá un corre corre caballito para nosotros. Nunca más.

¡Cáspita!

¡Recórcholis!

¡Carámbanos!

-Imagen de una explosión. Fundido en negro y… ¡a positivar!

-Desde luego, eres un genio, Mercero. Menos mal que no le dimos esta película a Snyder. ¡Habría sido todo un fracaso en taquilla! 

 

Una terrorífica historia parida por Uriondo , que deberia plantearse unirse al cartel de colaboradores habituales del blog