Hombre de Kleenex, Mujer de Acero

Sí, amigos y adláteres.

Digan lo que digan los envidiosos y los descreidos (marvelitas dentro del armario todos ellos sin duda) estamos ante la MPAdCdTlT de esta temporada. TODOS los datos de la taquilla coinciden: El Hombre de Acero está resultando un éxito arrollador. Y no podía ser de otra manera contando con los talentos del Visionario Creador(TM) de Wacthmen, el Visionario Creador(TM) de The Dark Knight Rises y el Visionario Creador(TM) de Blade Trinity (obra que no en vano cuenta con la presencia de Parker Posey, original secuaz de Luthor en el singeriano Superman Returns ¿Coinciencia? Nosotros sabemos que no…).

Y es que mientras en su huida hacia delante la Marvel cinematográfica recurre a patéticos trucos como actores que clavan a los personajes que interpretan, diálogos chispeantes o espectaculares escenas de acción (hace falta ser cenutrio para pensar que eso es lo que el espectador quiere ver en pantalla) DC Enterteinmen ha elegido apostar por los creadores adecuados y tiene un florido ramillete de clásicos cinematográficos como evidencia de que ese era el rumbo correcto.

Y hoy la Novleti Librari ofrece a sus seguidores un documento excepcional. Tras arduas negociaciones hemos conseguido en primicia y en exclusiva el registro de la primera presentación del guión de El Hombre de Acero ante la cúpula directiva de la Warner, incluyendo los bocetos e imágenes usados para ilustrarla. Una grabación que revela los apasionantes detalles del proceso creativo de esos titanes del Séptimo Arte que los simples mortales nos conformamos con llamar David Goyer, Christopher Nolan y Zach Snyder. Un tesoro tan preciado que no está prevista su inclusión no está prevista como extra en ningún formato de video casero antes de que toque edición 25 Aniversario.

Sin más preámbulos he aquí…

Hombre de Acero: La Persentación

Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner
Hollywood. Ca
20 de Enero de 2011

DTW1: Bien, caballeros, los Directivos de Time-Warner estamos listos para oir su propuesta sobre El Hombre de Acero

CN: Empezemos por el casting. Creemos que el actor más adecuado para el papel es Will Smith. Además su presencia…

DTW2: ¿Will Smith?

DTW3: ¿Vamos a dejar que nuestra mayor apuesta mediática la protagonize un neg…? Quiero decir… ¿No estain llevando ustedes eso de cambiar la raza de los personajes demasiado lejos?

CN: ¡Pero bueno! ¿Estamos hablando de reimaginar El Hombre de Acero o no?

CN: Es que si ya empezamos con…

ZS: Estooo. Chris, verás, la cosa es que… bsssss bsss bsssssss

CN: ¿Pero qué me estás contando?

DG: Y además bssss bssssssss bss bsssssss

CN: ¿Un extraterrestre? ¿Superpoderes? ¿Y además vuela? ¿Pero qué chorrada increible es esa? Nadie querría…

ZS: Ehm… Quizá deberiamos postponer esta reunión a… ¿dentro de unos dias?

Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner
Hollywood. Ca
8 de Agosto de 2012

DTW1: Bien, caballeros. Espero que en esta ocasión SÍ tengan algo que mostrarnos…

CN: Claro que sí, señor, lo de la otra vez fué un error tontísimo. El guión se lo había comido mi perro y…

DTW8: Procedan entonces.

DG: Nuestra Obra Maestra comienza con una mujer dando a luz. Es una sutil metáfora sobre el comienzo, la creación, el inicio de algo nuevo.

CN: Y dejará a todos los palomiteros que esperaban un arranque espectacular con un palmo de narices. ¡Cómo me gusta darles una colleja virtual!

DG: Hemos diseminado a lo largo del metraje una serie de metáforas biblicas igual de sutiles que nadie notará hasta que las señalemos en el comentario de audio del Blu-Rey.

DTW4: Anda mira, si empieza igual que la nueva de Conan.

CN: No tienen nada, NADA que ver. Conan fué un chusco intento de resucitar un clásico personaje de aventuras con anterior adaptación que lo clavava y usando a actores famosos para interpretar a sus padres. Esto es una Obra de Arte.

DG: Quien nace es, obviamente, Sup¡KAL EL! Quien nace es Kal El. Ya en esta escena estamos dejando claro qué clase de intelectual serio y cabal es su padre.

CN: Una vez cumplida su labor de comadrona, Jor El se sube a su montura alada…

…y parte raudo a una importante reunión del Consejo Regente de Kyrpton.

CN: El Consejo está formado por gobernantes que saben que la única manera de sacar adelante a Krypton es generar confianza en los mercados.

DG: De repente un grupo de malvados golpistas irrumpe en el Consejo. ¡Lo nunca visto! ¡Atentando contra la sede en la que reside la soberanía popular kryptoniana!

CN: Unos filoetarras ¡Unos nazis! ¿Podeis creeros que pretenten ejecutar a los representantes legalmente elegidos de los kryptonianos por el simple hecho de que han desencadenado la destrucción total del planeta y la extinción de todos sus habitantes? ¡Malditos radicales!

DG: Aprovechando que el Dandahu pasa por Argo City Jor El se escabulle.

ZS: Y cuando sale al exterior contempla cómo la guerra civil ya arrasa Krypton. Edificios que explotan por doquier. Kyrptonianos que mueren a puñados. ¡Kryptonianos de esos que decían que Sucker Punch era una mierda! ¡A VER SI MI PUNCH OS PARECE UNA MIERDA AHORA!

DG: Ehm… sí… El caso es que Jor El nada a traves de los campos
donde la humanidad es recolec… Quiero decir…

…Perdón, que me he liado con un diálogo de Perry White. Jor El nada a través de las cámaras en las que nacen los kryptonianos y llega a la sala en la que se guarda el Códice Calixitno.

DTW2: ¿Y qué es ese "Códice"?

CN: Ah ni idea. Es el típico objeto superimportante por el que se pelean el prota y su antagonista. Ya se nos ocurrirá alguna chorrada para explicar por qué lo necesitan.

DG: En eso que las naves de los liberados sindicales siguen arrasando Krypton.

ZS: ¡EXPLOSIONES! ¡MUERTE!

CN: Pero Jor El logra llegar a su mansión a tiempo de incluir el Códice en el cohete en el que va a lanzar a Kal El.

DG: Que s imprescindible porqueee… No sé, ya se nos ocurrirá algo.

CN: O mejor no y dejamos que los frikis le busquen una explicación. Son tan ingeniosos…

DG: Pero justo entonces llegan los indignados y Jor El tiene que hacerles frente.

DTW3: ¿No es Jor El un científico mientras que los marxistas chequistas son militares? ¿Cómo les planta cara? Ahhh comprendo, usando su intelecto para tenderles una serie de trampas que…

DG: No, no, les planta cara a hostias. Krypton sigue un sistema de clases. Cuando eres concebido se te asigna una y eso define tu plantilla de personaje: científico, militar, clérigo, paladín… Lo que pasa es que Jor El es un científico de ya ha subid a clase 25, que tiene de base unos 250 puntos de golpe y un +5 de bonificación a la tirada de daño mientras que Zod y sus muchachos sólo son de claes 6, que ni llegan a los 75 puntos de golpe y ni siquiera tienen bonificación al daño (eso es a partir de la clase 8).

DTW1:…

DTW5:…

DTW8:…

CN: Zod le grita a Lara que aborte el muy miserable. ¡Aborta! ¡ABORTA! Pero Lara sabe resistir su violencia estructural y lo suelta. El cohete, digo.

DG: Unos días después, tras enterrar a Jor El, Lara presencia el juicio a los del 11M que…

DTW2: Pero ¿Lara no es copartícpe en el robo de ese Códice que era tan importante?

CN: Huy no, se ha librado con el argumento de que ella no tenía ni idea de dónde sacaba las piezas para el cohete su marido.

DG: Los revolucionarios son encerrados en cápsulas específicamente diseñadas para ello…

…y transportados la nave que los llevará al exilio reeducacional.

JP: Una nave… EN FORMA DE ARAÑA.

DTW3: ¿Quién ha dejado entrar a Jon Peters?

ZS: Justo a tiempo de que el planeta explote. Un planeta lleno de Kryptonianos. Kryptonianos quejicas que no hacían otra cosa que protestar en los foros por cada estúpido y nimio detalle. ¿QUERIAIS PULPO, CABRONES? ¡PUES TOMAD LA DEL PULPO!

Hasta aquí llega la primera entrega de este imprescindible documento. En futuros capitulo desvelaremos cómo se decidió que la primera frase que Kal El le dice a Lois Lane fuera "Agárrate porque esto te va a doler" y la fascinante evolución de la secuencia de la muerte de Pa Kent.