Y con toda la fuerza de mi corazón, joder.
Odio el plumero de mi madre
Calificación por edades
El simpático Jim Lee y un tal Didio han decidido abandonar de una vez por todas el caduco sello del Comic Code que tanto años llevaba imperando en los comics de DC. Pero no son timoratos y saben que no pueden exponer a los niños a sus cómics llenos de desmebraciones, sexo sin protección y Geoff Johns. Para eso han instituido un nuevo código que se resume en la siguiente imagen:
¿No os ha quedado claro? Esta bien, vamos a explicarlo detenidamente dando un ejemplo de que tipo de cómic se puede encontrar en cada categoría.
E – Everyone – Ebriguan – Para todos los públicos
Para el niño y la niña al rico helado de piña. Vamos, lo que se conoce de 0 a 99 años.
T – Teen – Tin – Primeros picores
Para aquellos puberes a los que les empiezan a salir los granitos y la voz les esta empezando a cambiar. Aquí entran cómics en los que se puede ver un poco de pierna y algo de bondage, pero no mucho.
T+ – Teen plus – Tin plas – A ver si vamos buscando trabajo que eres nulo para los estudios
Aquí los granitos de la cara no salen por la pubertad, sino por otra cosa, guarros. Cómics en donde se vea cacha, toda la que se pueda, pero tampoco sin exagerar, en plan decente. Poses eroticas siempre que sea posible.
M – Mature – Matiur – Madurito pero atractivo
Para mayores de edad que deberian haber perdido la virginidad pero por su enfermiza afición a los ćomics aún no lo han hecho. Los cómics más guarros y asquerosos que se puedan imaginar, pervesión a todos los niveles, A TODOS:
Lois, Lois, Lois, I’m looking for a good time
Nogalada of the Week (3)
Humanoides del Abismo, 1980
(título alternativo: Monster)
Horror of Party Beach (1964)
¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Nogalada?
¡Tu decides!
Zen y el Arte de las Guerras (Clon)
"Here in the gym, working the man boobs"
Twiteo de ROB! a los Corintios
Twiteo de ROB! a los Corintios
Que no hay más Diso que ROB! e Image es su profeta es nuestra incuestionable Verdad de Fé.
Y sin embargo demasiado a menudo se me acerca algún joven adláter lleno de inquietud porque, expuesto a las supersticiones paganas organizadas en que se halla inmersa nuestra moderna sociedad, ha encontrado en alguna de ellas una idea o un concepto que le resultaba auténtico. Cuántas veces habré tenido que tranquilizar sus conciencias asegurándoles que no estaban viviendo una crisis de fé y que el amor de ROB! seguía brillando en sus corazones como una inextinguible llama.
La Palabra de ROB! es de tal trascendencia que sus ecos llegan hasta a aquellos que no han oido hablar de Él. Su Mensaje y su Verbo tan relevantes que cual proverbial piedra arrojada a un estanque causan ondas que se extienden más allá del mismo espacio y del propio tiempo.
Así que es natural que todas las otras religiones y filosofías que existen o han existido en el mundo contengan atisbos de Verdad puesto que son pálidos reflejos de la única verdadera, la Fé en ROB!.
Los antíguos mayas fueron capaces de predecir el fin del mundo de Wildstorm fallando tan solo por un año. Los hebreos crearon una mitología que sigue paso por paso la descrita por ROB! en Testament (pero menos entretenida). Pero uno de las (falsas) creencias que más logra aproximarse a la Única Veradad de ROB! es sin duda el budismo zen.
Originariamente una hibridación entre el budismo clásico y el taoismo, sus peculiares características le han ganado fama internacional gracias a la pública adhesión de importantes personalidades como Richard Gere, Steven Seagal o Lisa Simpson.
Ni que decir tiene, el mundo del cómic está lleno de budistas zen practicantes cuyos principios se hacen patentes en su obra. Y podemos decir orgullosos que uno de los más destacados es español.
Como los más veteranos ya os habreis imaginado estoy hablando del Genial! Iron Man de THERROCK! quien, en su episodio 32, aplica los principios del budismo zen tan a rajatabla que si el Bodhidharma reencarnara la cabeza se volvería a morir de envidia.
El Genial! guión de un FRACTION! cada día más en forma describe un ataque de miles de drones cibernéticos controlados por jóvenes que creen estar jugando a una aplicación de iPhone.
Sólo un genio como Matt podría conjugar de manera tan sabia entreteniminto y reflexión sociocultural al describirnos una juventud descarriada tan pegada a sus pantallitas que son incapaces de levantar la vista y darse cuenta de que la pelea está siendo retransmitida en directo por todas las cadenas.
Malditos mocosos malcriados. Cuando tenía vuestra edad no teniamos móviles y bien felices que éramos, cojones. A cavar una zanja os ponía y… ¿Cómo? ¿Que el micro sigue abierto?
Ehm…
Lo que quería decir era… era… THERROCK!, si, eso, THERROCK!
Cualquier dibujante mediocre se habría limitado a dibujar decenas y decenas de drones voladores en un gris y conformista ejercicio de estilo.
Pero no THERROCK!
Aplicando al pie de la letra los principios de mesura que predica el budismo Zen él se ha limitado a dibujar dos…
…y luego ha procedido a clonarlos hasta alcanzar la cantidad deseada.
Tu, el del fondo, el que ha dicho "menudo vago". A esa pizarra de la derecha y me escribes cien veces "No volveré a interrumpir un post con conclusiones obvias y apresuradas".
Lo que THERROCK! está haciendo es una metáfora visual del rol del indivudo frente a la sociedad. Los jóvenes iPhoneros está siendo utilizados y al serlo se ven reducidos a hormigas sin mente indistinguibles unas de otras que marchan uniformemente.
Y digo "casi" porque incluso dentro de la total homogeneidad de la masa se hacen distinguibles dos grandes extremos, derecha e izquierda, masculino y femenino, Betis y Sevilla. En definitiva un Yin y un Yang envueltos en un Tao de totalitarismo.
Y en la mejor tradición budista THERROCK! imparte sabiduría no mediante el estudio de la palabra sino de la experiencia visual.
Y así, lo que en otras manos menos diestras se habría quedado en un mero nogaleado repetitivo de dibujo se transforma en un completo nivel de lectura adicional.
Y es que menos es más, y no hay mejor manera de plasmar el imparable torrente de drones agresores…
…que atacan incesantemente…
…oleada tras irrefrenable oleada…
…que ataca sin pausa…
…y que Tony soporta con estoica firmeza aunque en elgún momento de debilidad…
…le asalte una cierta sensación de deja vú.
Y sin embargo, nos dice visualmente THERROCK! la aparente multiplicidad de movimientos es solo eso, aparente. La magia digital engaña al ojo humano…
…pues han bastado siete modelos diferentes para simular cientos de asaltantes. Y es que la libertad del indivudo queda completamente anulada al integrarse en la multitud dado que esta solo puede moverse por senderos preprogramados.
La alienación hecha
entretenimiento de masas ¿no es emocionante?
Y es que, nos dice THERROCK!, la única solución es el equilibrio. Contrarrestar la tiranía del orden absoluto con su eterno oponente: el caos.
Por eso los individuos que se enfrentan a esta masa sin identidad lo hacen pensado fuera de la caja, literalmente. Personas que confían en su propia e interior fuerza esperitual y no en la deshumanizdora tecnología.
Y es por ello que el colorista se ha olvidado de dibujar símbolos en las pantall sus pantallas están vacias de contenido.
De la misma manera que el estudiante budista debe vaciar su mente de toda noción preconcebida para permitir que esta sea llenada con la inmortal sabiduría que proviene de las enseñanzas de Buda ROB!.
Y es que el artista zen tiene como último objetivo alcanzar la iluminación y fundirse en uno con el todo. Y el camino pasa irremediablemente por abarcar el todo de la creación y comprender que en el equilibrado orden cósmico todo y todos tienen su lugar. Y por ello es capaz de abarcar el Yin y el Yang, de dar y recibir.
Jimmy! Jimmy! Jimmy! (a man after midnight)
Sí, Sí Sí….¡¡Ofiuco ya está aquí!!
Quizás no le habréis prestado la atención debida, o tal vez os salga ya la información de las orejas, me dai igual, pero el caso es que esta semana se ha hablado mucho en los medios de la reordenación del zodíaco tradicional para hacer hueco al décimo tercer caballero del signo del zodiaco….¡¡¡OFIUCO!!!
"¡¡Virgo mira como la traigo morena!!!"
La llegada de Ofiuco, o más bien el descubrimiento de que el sol pasa por esta constelación por un cambio de alineamiento, es uno de los acontecimientos más importantes de la historia, puesto que trae consigo graves alteraciones de nuestro continuo espacio-temporal:
1) Todos los signos cambian de fechas (podéis consultar vuestro status aquí), condenando a cientos de parejas estables a la incompatibilidad absoluta, y por extensión a la ruptura en los próximos años (más concretamente en cuanto se recupere el mercado y se pueda vender el piso por una cantidad que permita cancelar la hipoteca).
2) Permitirá a Aramis Fuster y Rappel (quien sabe si también a Octavio Aceves), volver a salir en televisión alegando que fallaron todos sus pronósticos sobre qué nos depararía 2004 por culpa de el tremendo error de cálculo que suponía no incluir Oifuco en la carta astral.
3) Denotará una vez más la estupidez de los medios españoles que sacan el tema ahora cuando de Ofiuco se lleva hablando desde los años 70, y los textos de actuales son anarroseos (nogaladas para imágenes, anarroseos para letras) de las noticias que ya publicaron hace 10 años cuando salió a la venta aquel libro sobre la existencia de Ofiuco (aunque esto no será un cambio de nada, porque todo esto ya ha pasado antes, y volverá a pasar…)
Pero digo yo….¿13 signos del zodiaco? ¿Profecías chungas? ¿Cosas que ya han pasado y volverán a pasar? ¿Esto no lo he visto yo en alguna parte antes?
Cylons y humanos en su última cena de empresa discutiendo para que ponen un límite
de precio en el amigo invisble si después de la rubia se lo salta
Exacto, en Galáctica Estrella de Combate, donde la humanidad se reparte por 12 colonias establecidas por 12 tribus con nombres de signos del zodiaco, y que tras la llegada del holocausto marchan todos en busca de la décimotercera tribu, una tribu perdida que habitaba el legendario planeta Tierra, pero que al llegar descubre, quien no lo haya visto tiempo ha tenido, que esa décimotercera tribu estaba compuesta por:
Su máquina de matar Desde 11.500 euros (Plan PREVER incluído)
¡¡Cylons!!! Eficientes máquinas de exterminio creadas por los humanos, que al final resulta que ya estaban antes porque todo esto ha pasado antes y volverá a pasar… ¿No lo veis? Ofiuco es el horóscopo Cylon, sus miembros llevan toda la vida entre nosotros ocultos conspirando. Fijaros, si no en estos tres:
Dan Didio was right
De izquierda a derecha tenéis a J.M. DeMatties, Keith Giffen, y BART! Sears, tres tipos que CURIOSAMENTE comparten su condición de ofiucos, CURIOSAMENTE eligieron el mismo campo laboral, CURIOSAMENTE acabaron contratados en la misma editorial, y CURIOSAMENTE otra vez acabaron poniendo en marcha una obra en común:
Mucho crticiar pero fijo que Planeta lo acaba volviendo a sacar en tapa dura
La JLE (de la conocida etapa JLA/JLE/JLI/JLO/JLU), una obra divertida, amable, aparantemente inofensiva, es más, una colección atractiva para toda una generación, pero que como todas la acciones cylons escondía un gran potencial destructivo: ¡¡Introducir en sus páginas una Power Girl sin escote ni atractivo!!
No es un tío, en serio
Ese es el motivo real por el que con todo lo que se ha escrito sobre Ofiuco nadie haya hablado de cuales son las cualidades que tienen los ofiucos (que a fin de cuenta se supone que para eso sirve el horóscopo para saber como influye la posición del Sol en tu nacimiento a pesar de que tú lo que se dice el Sol, el Sol, no lo viste hasta una semana después porque tardaste en salir del hospital al tener que pasar un tiempo en la incubadora). Nadie nos habla de los Ofiuos porque llevan tiempo entre nosotros…y tienen un plan.
Así que vigila amigo adláter porque por muy amigable que parezca el ofiuco que tienes al lado…
Este pie de foto…eh….ah…..ehhh…..perdón ¿de que estábamos hablando?
…puede estar conspirando contra ti. Algunos agentes infiltrados ya descubiertos son:
Álvaro Pons
Erik Larsen
Vicente García
Denuncia en tu blog más cercano la existencia de otros ofiucos ocultos.
Lois, Lois, Lois, I’m looking for a good time
Cuando el kiwi gotea
En realidad, todos sabemos ya que eso de "fresco geopolítico" se aplica a autores consolidados que aprovechan su fama para que con la excusa de hacer un nuevo álbum la editorial les pague las farras por el extranjero ¿no? para tomar apuntes del natural y todo eso. Algo que ya hemos visto hacer a muchos otros con lo de los carnets de voyages, o al mismísimo Jan a un nivel más modesto.
El Largo Viaje de Lena va de información, de información secreta que circula por caminos subterráneos e indetectados.
En un periplo que abarca varios continentes, engordando los fajos de justificaciones de dietas de sus autores (¡lo exige el guión!)
Una buena ocasión para volver a visitar aquellos sitios de los que uno tiene buen recuerdo (ey, en Budapest tuve en las manos los dos tomos de Boys of Summer, uno más de los que han salido en España o en Estados Unidos ¡nunca, nunca subestiméis el mercado húngaro!).
Una trama donde nada es lo que parece, y en la que todo el mundo es mensajero de una parte sin que ninguno de los implicados puede apreciar la totalidad.
Intercalada con bucólicos paseos.
Regalos que se tornan portadores de ominosos desenlaces, instrumentos de apariencia inofensiva conteniendo elementos clave, que hacen necesaria la participación del colectivo para la consecución del objetivo común.
Un tránsito de datos y bienes que se lleva a cabo de manera discreta en distintos puntos del globo.
Secretos susurrados a media voz en los oidos adecuados.
Que a cambio proporcionan algo a alguien.
El vértigo del anonímato, donde nadie conoce a nadie, qué se hace o dónde se está.
Sencillamente se sirve a una causa. Se va de un sitio a otro (¡hágame una factura, necesito los tickets!) para informar y ser informado, entregar y recibir. Nadie pregunta nada.
Hay algo grande que subyace, pero los mensajeros no se cuestionan su finalidad.
Cumplen con su labor. Y de paso hacen turismo (¡tuvimos que hacer un desvío de tres noches de hotel más sobre lo previsto, pero esta toma era importantísima!).
Pero es posible que vayan tras tu pista. De manera que es fundamental que puedas despistarles y borrar la huella de tus desplazamientos.
Y lo más importante, saber no dejar rastro alguno de tus actividades. Lo que nadie podrá saber nunca te lo podrán reprochar.
Todo para poder finalmente terminar tu misión y poder reunirte…
…con el personaje misterioso que lo está planeando todo desde la sombra para dar el gran bombazo a la comunidad internacional.
Ya, ya. Del tipo calladito.
Ojo con él, Lena, que seguro que te acaba proponiendo ir juntos a cenar y a lo que surja.
Y si encima tú eres de las que vas cambiando de idea, se armará lío seguro.
Swipe que me estás matando (LXIII)
Edward Norton. El Club de la Lucha (1999).
Anónimo. Cartel en el metro de Barcelona (2011).
(por un amigo de Diego DNM)