Ante el inminente estreno de la película de los Guardianes de la Galaxia, seguramente muchos os habréis preguntado, ¿pero quién es el árbol? ¿De dónde sale? ¿Quienes son sus creadores? Pues aquí tienes todos vuestras respuestas ya que vamos a contaros el origen de Groot.
Tales to Astonish 13, con fecha de portada de noviembre de 1960. Escrito por Stan Lee, dibujado por Jack Kirby y entintado por Dick Ayers. Esos son sus creadores. Su primera historia: Yo reté a Groot, el monstruo del Planeta X. ¿Planeta X? ¿Por qué tendrá ese nombre? Pasemos a la primera página…
Perdón, esos son los anuncios del Planeta X. Vayamos mejor al momento en el que Groot llega a nuestro planeta.
Ala, ya esta, ¿qué esperabáis? ¿Naves espaciales? Por favor, que esto es ciencia ficción de la buena, no de baratillo. ¿Y qué es lo primero que hace un extraterrestre que llega a la Tierra?
¡Destruirlo todo a su paso! Sí, señor, pongamos cara de asombro Kirbyesca.
Bien, una vez que se nos ha pasado el asombro preparemonos para la llegada del monstruo, ¡todos los hombres, preparen sus armas!
Un momento, un momento, no tan rapido. Que lo que Groot quiere es dialogar pacíficamente con nosotros. Claro, te pones a destruirlo todo y nos lías. A ver, ¿qué quieres?
Aaaaahhhhhh. Que quiere llevarse un pueblo de la Tierra a su planeta para estudiarlo. Vamos, lo típico. Pero… ¿cómo lo hara? Porque naves espaciales no parece tener. A ver, como buen villano que se precie, ¡cuentanos tu plan!
Ah, vamos, lo normal, un red hecha de arboles voladores capaces de llevar un pueblo consigo. Vamos, la ciencia ficción clásica de toda la vida. Esta bien, de acuerdo, ha llegado el momento de plantar cara.
¿Cómo lo detendrá? ¿Cómo? En la siguiente página esta la respuesta…
¿Con un anillo ? ¿Sera mágico? Pero si el anillo del Linterna Verde original tenía una debilidad contra la madera.. Ah, perdón, otro anuncio. Sigamos con la historia. Venga, acabemos de una vez con todas por Groot… ¡¡¡con fuego!!!
Vaya, que no quema. Esta madera alienigena no es la que usan en el Ikea. Vayamos al laboratorio a encontrar algún tipo de arma supercientifica que pueda acabar con Groot.
Vaya por Dios. Ya estan las mujeres tocando las narices. ¿No ves qué estoy trabajando? Vuelve a la cocina, maldita sea, que estoy a punto de encontrar lo que estamos buscando.
¡Eureka! Ya lo tenemos, el SUPERARMA. Se va a enterar el Groot este. Vamos a acercanos sigilosamente a depositar el SUPERARMA…
Y la siguiente escena es tan terrible que no os la podemos mostrar, veamos la reacción del público.
¡Éxito! A ver, a ver, científico astuto, explicanos que era el SUPERARMA.
¡Termitas! ¡Cómo no se nos ha ocurrido antes! Venga, entra la escena cómica final. Mujer, ven a que te bese el héroe.
Vale, ahora la pregunta que queda es ¿cuándo perdió la capacidad de articular nada que no fuera «Soy Groot»?
Cuando salió del coma, como el creador de Mapache Cohete.
CLaro claro, «termitas», y no esa monstruosa y enhiesta cosa manchada de un sospechoso líquido blanco que se ve que ha construido en su laboratorio, que hasya le ha puesto uno de esos estimuladores de punto G el muy guarro.
(y seguro que explican cómo llegó Groot a su estado actual en la misma historia en la que cuenten qué pinta por aquí el Bicho de los Micronau… de los Micrones)
No sé a qué lobby tipo Illuminatis o Skull&Bones habrá comprado Stan Lee para terminar siendo considerado una especie de GËNIO!