Es de bien nacido ser agradecido. Pocas verdades hay como ésta en la vida. Y si adoramos a ROB! no es sólo por su dimensión artística, sino por ser, ante todo, persona humana. A lo largo de su carrera ha demostrado, en muchas ocasiones, ser bien nacido dando las gracias a esos artistas sin cuya influencia él no habría logrado sus actuales cuotas de calidad, tapando así las bocas que lo calificaban de prepotente o endiosado.
Así pues, estamos de acuerdo en reconocer el homenaje como una manera de rendir tributo a las influencias, y que nuestro héroe lo ha practicado. Honrémosle, pues, repasando uno de los más sentido plag… tribuyos que ha dado nuestro país a los grandes del cómic: la colección Monstruos de (posiblemente) Maga. Editada en 1986, repasaba en 261 cromos los más grandes monstruos de la cultura popular, pasando también por extraterrestres, robots… O superhéroes. Aunque no fueran especialmente monstruosos. Los creadores de estos personajes supieron aportar su granito de arena para diferenciar a estos personajes de aquellos que les sirven de remota inspiración , al más puro estilo de la primigenia Image, Entre comillas podrán leer fragmentos del comentario que venía bajo el cromo, desvelando sus orígenes y poderes con una claridad que nos remite a las fichas aquellas del Who is who de DC.
Como me mola eso de los nombres a medio camino entre el inglés y el español. Que tomen nota los de Traducciones imposibles leche. Yo de pequeño me inventé un superhéroe que se llamaba El New Justiciero. Eso sí que es un nombre ¿Eh? Anda que no molaba el tío, ni na, llevaba un pistolón y apretaba mucho los dientes. Y en el segundo número ya lo maté, para aumentar las ventas. Retomando a estos dos atontaos plata, lo que es plata, llevan poca, más bien parecen fans de los Golfos apandadores él y una concursante de Eurovisión de los 70, por parte de Alemania ella. Como les pille Estela plateada les cae un paquete del copón.
Abajo El supervisor, ¡viva Cráneo Negro! Su origen, que el texto bajo el cromo revela, es poco menos que genial!: «¡una intoxicación de ostras malayas!» Cualquier día me vuelvo yo rosa por comerme tantas Panteras Rosas? ¿Por qué coño lleva una «A» el escudo de Cráneo Negro? Igual se lo ha chorizeado a alguien. Por otro lado, el texto es engañoso: «Su maldad no tiene límites… y pretende controlar el juego y la prostitución de la costa oeste de los estados unidos». Su maldad, claramente, tiene límites: tan solo la costa este de los USA. Que una cosa es que el tío nos caiga mal y otra que le achaquemos las siete plagas. Por cierto, la confusión cromática sigue haciendo de las suyas: su cráneo es amarillo.
«Siniestro personaje cuyas moléculas celulares son de fuego y proviene del planeta miedo… su plasma de energía cinética es d todos los termómetros terrestres». Esto sí que es tecnojerga y no lo Reed Richards. Nos cabe preguntarnos como es posible que vuele por el espacio, por mucho que sus «moléculas celulares» sean de fuego. O precisamente por eso. En cuanto al «plasma de energía cinética», ¿qué tendrá que ver el cine con el plasma? Que ignorante el autor. Lo que no explica de ningún modo es porque lleva un casco de vikingo, que además, no se funde. Será que son el último grito en el planeta Miedo.
Mister X es un tipo misterioso. Tan misterioso que, para que no le reconozcan, en lugar de una X lleva un símbolo raro en el pecho. Quizá se trate de una «F». En ese caso, estaríamos ante la efe peor hecha de la historia de las efes. Y mira que las ha habido ¿eh? Que con efes no veas tú el personal, las pocas ganas que le pone. Yo creo que es un kanji, y que es un otaku haciendo cosplay de alguna serie rara. ¡A lo mejor es el Narutard!
Otro que quiere dominar el mundo, y dale. Al menos tiene muchos poderes, ya que «por los dedos dispara cápsulas de ácido tartárico y morfina». ¡Por fin los yonkis tienen su héroe. También es capaz de volar gracias a los poderes que le confirió «un brujo rumano». Ya le vale al brujo, no se puede quedar en casa escuchando el Dragontea como todo el mundo. Luego se quejan de DJ Syto, si lleva toda la razón, el notas. Seguro que el brujo ahora vive en Alcalá de Henares, trabaja de camarero y se dedica a hacer botellón en casa de alguno de sus colegas los domingos por la tarde. Por si fuera poco, «es capaz de mutarse en cualquier cosa». Menuda combinación más rara, ¿la tiraron en las tablas del Superhéroes INC o qué?
Fijaos lo que les gustaba Nova que lo homenajearon no una, sino dos veces, y encima una al lado de la otra. Sus poderes son acojonantes: Es «Especialista en magia negra, dorada y negra». Dos veces en negra, imagino que será magia negrita. La dorada no sé lo que hará, me hago más lío que con las kriptonitas.
El texto continúa: «Vuela a velocidades superiores a la de luz y es capaz de metamorforsearse en serpiente alada y vampiro». Hay que tener mala hostia, porque una cosa es transformarse en vampiro, que quien más y quien menos lo ha hecho en sus años de adolescente, y otra muy diferente en serpiente, y encima alada. Que no, joder, que no son cosas de la edad, que tiene muy mala leche. Que los chavales de hoy están muy espabilaos, y a los trece años ya están follando por ahí, todo el día con el móvil y el reggaeton ése en el coche tuneo. Y las niñas ¿tú has visto como se visten?
Cito: «Su máxima pretensión es el dominio del universo, y, sobre todo, conseguir una fórmula que le permita ser bello. Comanda una escuadra de sicarios asesinos a sueldo hipnotizados por su potencia mental» Genial reinterpretación de un dibujo de El extraño. Pero aún más genial el texto que lo acompaña. O sea, que lo de conquistar el mundo… sí, bueno, tiene que molar… Pero yo lo que quiero es ser guapo a ver si pillo. ¿No ha oído este tipo hablar de la cirugía estética? ¡Que se lo pague la ONU y así les deja tranquilos! Miren a Owen Wilson, con esa narizota y el tío triunfando. Ahora, lo
que denota una gran maldad es hipnotizar a los «sicarios asesinos a sueldo». Lo que hacen algunos contad de no soltar una peseta. Seguro que es de esos que luego, cuando sale un DVD a la venta y lo anuncian en la tele, dice «Pues esa la tengo yo ya y por 3 euros a los chinos». Y a todo esto, ¿por qué se llama Magnetikum Man, sino tiene poderes magnéticos?
Otro ejemplo de lo bien que queda el spanglish en los comics, you know. Granito man, aparte de parecerse a los Sin mente, se reveló ante sus superiores que le ordenaban destruir la ONU. Total, para lo que sirve. Según su ficha, es un aliado de «La patrulla XX», que imaginamos estará compuesta exclusivamente por mujeres. Creo recordar que en el Wet Comix había una Patrulla XX… ¡HOMENAJE A LOS HOMENAJEADORES!
El Hombre Acero. Otro de mis favoritos. Apreciad la sutileza de prescindir de la preposición «de». Que no es lo mismo «Hombre Acero» que «Hombre de Acero», que es otro. Nótese el símbolo de «Prohibido aparcar» que luce en el cinturón, lo cuak nos hace suponer que realice funciones de guardia en su identidad secreta. Lo que desde luego es una putada es que un extraterrestre, como «señal de agradecimiento», te convierta en metal. Nos advierte que «ni el fuego, ni la electricidad (sic), ni las bombas pueden dañarle». Habrá que probar con las balas, un bate de béisbol o un concierto de Andy y Lucas.
Aquí lo destacable no es el texto, que copia más o menos el origen de Spidey, si no la ilustración. Genial el detalle de las antenas en la máscara. Si hay algo que imponga respeto, digo RESPECTO a los villanos, son las antenas. Del tipo de abajo no sabemos nada, salvo que posiblemente sea homosexual y trabajara de extra en una película de Maciste. Es normal que se vea atraido hacia Tarántula man, debido al sexy y ajustado body que luce, al más puro estilo Robin. ¿Quién le ha robado los pantalones a Tarántula man?
¡HA SIDO ELLA! Según el texto, es su prima, que se empeñó en ser superheroína y lo consiguió. La ilustración está copiada directamente de Secret Wars. La mariliendre de su prima siempre le está cogiendo ropa, como más o menos tienen el mismo gusto. Gusto horroroso: ella tampoco luce un uniforme muy bonito, ni siquiera parece completo, como la reinona del Tarantu. A lo mejor si se fusionasen, como Goku y Vegeta, lograrían un disfraz completo. Mira que Peter Parker no tiene un duro, pero estos dos hacen que Carpanta parezca salido de Corrupción en Miami.
El hombre elástico
Otra inspiración en el típico dibujo de cromos 70s de Mr. Fantástico, y robándole el nombre al pobre Ralph, que bastante tiene con lo suyo. Su información nos desvela que «puede alargarse hasta seis veces su tamaño». Pues para salirse del planeta ya tenía que ser alto de cojones. El chaval se «bañó por error en una fórmula secreta de su padre». No tiene otro sitio mejor el padre donde dejar una fórmula de elasticidad que en la bañera de casa. Como para que te salga una cucaracha por el desagüe y adquiera seis veces su tamaño normal.
El texto de Magma (mira que llamarse como una productora de porno alemana) tampoco tiene especial gracia, pero no podemos sino caer rendidos ante esa combinación a lo clase de aerobic de los 80. Fijo que iba al gimnasio y flipaba con Flashdance. O eso o tiene un sentido de la moda algo retorcido y ha pagado 70 euros por la camiseta en una tienda del Mercado de Fuencarral. Igualito que La masa, que iba siempre hecho un Adán. Los dientes y su tamaño le hacían ideal para cubrir el puesto de «monstrenco del grupo que se pone detrás y ocupa más que todos los demás del grupo juntos» que tanto se estilaba en los 90. Por otro lado, ¿no os parece que este dibujo se podría utilizar en una portada de un grupo pop de los 70? Puritito arte pop.
Éste sí que mola. Para empezar porque manda más que el Capitán América, que para eso es comandante, como Optimus Prime. Nuestro héroe es un firme defensor de la Alianza de las civilizaciones, como demuestra su escudo, que incorpora países que no pertenecen a la UE. Si es que europeos somos todos, coñe. Además le intuimos español, por las franjas con el color de nuestra bandera que luce en el torso, homenajeando también al Capitán Hispania de Jan. El pobre pasa más tiempo aprendiendo idiomas que peleando, para poder representar con justicia a todo el continente. El chaval espera poder meterse a traducir cómics en caso de dejar lo de superhéroe. Lo que no tiene claro todavía es si meterse a estudiar turco.
El Wikingo. El uso de la W seguro que os ha hecho sospechar. Pues os lo confirmo, ¡estamos ante Wickie el Wikingo de mayor! Por lo visto se volvió superhéroe y formó…. ¿LOS INVASORES? Pero que fallo. ¡Si esos ya existen! ¡Los de la tele que eran marcianos que se les torcía el dedo! Ante los más miserables, que seguro no dudan en acusar a los autores de plagiar a Thor, podemos argumentar con autoridad y confianza que ni de coña. ¿Desde cuando lleva Thor una porra mágica? Que no hay plagio, jodíos, mira que sois mal pensados. Seguro que os pensábais que Michael Jackson era culpable. Pues os jodéis, ¡Michael Jackson inocente!
En mi pueblo se llaman astronautas. Lo que más nos gusta del Hombre espacial es que luce en el pecho una H, con lo cual lo que le diferencia, según él, es que es un hombre. O eso o es un inculto y se cree que «espacial» va con H. Obsérvese también la naturaleza ecológica de sus poderes: mientras otros superhéroes consumen los escasos recursos energéticos de La tierra para volar por el espacio en sus naves, éste se impulsa a base de prender sus flatulencias. ¿Os lo imagináis en una serie limitada guionizada por Ennis, con pedos y palabrotas?
Hasta aquí el repaso a este universo, que desgraciadamente corrió la misma suerte que otras grandes edi
toriales como Crossgen o Malibú. O al paso que van, Marcel y DC, porque mira que tienen que inventarse movidas para vender cuatro tebeos. A los jóvenes guionistas les citamos a este artículo para que vean como modernizar los arquetipos de toda la vida. Toma nota, Bendis. Les dejo, que me voy a bañar.
