El despacho de una institución expositora imaginaria sita en una ciudad imaginaria capital de un pais imaginario. El DIRECTOR (IMAGINARIO) habla por teléfono mientras sus tres ASESORES (IMAGINARIOS) le observan impacientes.
Esta es una historia imaginaria.
¿Acaso no lo son todas desde que se aprobó la Ley Mordaza?
DIRECTOR (IMAGINARIO) cuelga el teléfono con gesto de frustración.
ASESOR 1 (IMAGINARIO): ¿Qué dicen?
D(I): El Castillo de Metacrilato está clausurado hasta que pase todo el follón. Las actividades imaginarias programadas se repartirán entre el resto de espacios culturales de la ciudad. Órdenes de arriba. Vienen directamente de La Señora.
ASESOR 2 (IMAGINARIO): Joder, lo sabía.
ASESOR 3 (IMAGINARIO): Putos periódicos. El follón que están montando por tres putillas.
A1(I): ¡Alfredo Encarnado tenía razón! ¡La culpa es de los padres que las llevaron en coche!
A3(I): Bueno, y qué nos ha tocado.
D(I): Nos endilgan el… el… *sob* ¡EL EXPOTEBEOS!
A2(I): N-no es p… posible…
A1(I): No pueden pretender que…
A3(I): No pueden MANCILLAR estos sagrados muros baluarte de la CULTURA con sus aficiones p… p… ¡pppopulares!
D(I): Sí que pueden. Acaban de hacerlo. Tenemos que acogerlos tres días a finales de Diciembre.
A2(I): ¡Pero si justo es cuando íbamos a estrenar Titanic Fear the Disaster!
A3(I): ¿No era Hindemburg Shit In Your Pants?
A2(I): Creo que te estás confundiendo con Los Rodeos Hairs Like Nails.
D(I): Se estrenará de todas formas. No permitiremos que sus actividades interfieran en las del Café Teatro.
A1(I): ¡No sabes lo que estás diciendo! Una cosa de esas atrae a miles y miles de frikis como hordas de moscas que acuden a mierda subcultural. Esas cosas que le gustan tanto al populacho con violencia y sexo y monstruos. ¡El recinto se colapsará con las colas!
A3(I): Frikis feos y gordos. Que encima vienen disfrazados de personajes de esas series que ven, de los Picapiedra y cosas así.
A2(I): Y que se ponen a vender fanzines.
D(I): Bueno, al menos algo de cultura…
A2(I): ¡No! ¡No digo fanzines de cultura, fanzines de rock o de poesía…
…digo FANZINES DE DIBUJOS!
A3(I): Oh el horror…
A1(I): Ah el oprobio…
D(I): Tranquilos, chicos, que no les va a salir gratis. Se van a cagar. No les van a quedar ganas de volver. Primero nada de organizar las colas, que se amontonen como sea. Y si no les gusta que se vuelvan a sus casas.
Y el que logre entrar que se olvide de hacerlo armado. ¡Este es un espacio libre de violencia policial y opresión fascista! ¡NADA DE ARMAS DENTRO DEL RECINTO!
Nada de videoconsloas para que la gente juegue. ESTO ES UN ESPACIO DE CULTURA, NO UNOS RECREATIVOS DE BARRIO.
Y las sillas del salón de actos en cuanto acaben los actos se recogen. ¡AQUÍ NO SE VIENE A SENTARSE COMO SI ESTO FUERA UN BANCO DEL RETIRO!
A(3): ¡A ver si así adelgazan!
Lento fundido a negro.
RÓTULO: "TRES AÑOS (IMAGINARIOS) DESPUÉS"
Interior, día.
El mismo despacho de la escena anterior. DIRECTOR (IMAGINARIO) levanta la vista cuando REPRESENTANTE (IMAGINARIO) entra por la puerta.
REPRESENTANTE (IMAGINARIO): Buenos días, soy el REPRESENTANTE (IMAGINARIO) de OCHO, la cadena televisiva (imaginaria, obvio es decirlo) de referencia en temas culturales y de vanguardia y venía a proponerle una exposición para la que este recinto que usted dirige sería un Marco Incomparable. En esta página hay un video sobre otra exposición (que no tiene NADA que ver con la mía ya que no es imaginaria) que le dará una idea de lo que quiero hacer
D(I): ¡Excelente! Puede irse bajando la cremallera mientras acabo de firmar estos documentos. ¿Alguna petición especial?
R(I): Pues ahora que lo menciona si.
Cuando esté a punto de llegar (ya le avisaré) deje de hacerlo con la boca y continue con la mano mientras grita bien alto…
¡¡¡EL INVIERNO SE CORRE!!!
Pobre Coulson. Después de caer en desgracia ante JOSS! ahora tiene que sobrevivir a encuentros con esos «winners» que sí ven su serie.
(?Cuatro aún existe?)
En fin. NO obstrUYAN LAS PUerTAS!
Uops, ya tocaba post críptico.