Hoy en nuestro programa traemos el testimonio de una víctima de la vigorexia. Cada día miles de jóvenes sucumben a la desesperada búsqueda de un cuerpo físicamente perfecto. El relato que van a escuchar de boca de nuestra protagonista, a quien llamaremos PG, es terrible. Incluso dificil de soportar en algunos momentos. Pero hemos preferido no mitigar su crudeza a fin de dar un toque de aviso a esta sociedad obsesionada por la belleza y el poder.
Entré en el negocio en 1976. Eran buenos tiempos.
Como mucho tenías que pelearte con alguna entidad descontextualizable. Pero ni siquiera salpicaban.
Si, lo reconozco, me aproveché de mis lazos familiares. Pero ¿quién no lo hacía en aquella época? Las cosas me iban bien. Tenia éxito en un trabajo que me llenaba como persona. Tenía familia. Tenía amigos. Por un tiempo pareció que nada podia destruir mi felicidad.
Y entonce sucedió.
De repente la empresa cayó en una mala racha. Y cuando las cuentas no cuadran, comienzan los recortes de plantilla.
Todo el mundo entró en pánico. Nadie tenía asegurado su puesto de trabajo. El supervisor de mi departamento nos comentó que los primeros en caer serían los personajes redundantes. Asi que hize lo que cualquiera habría hecho:
Cambié mi uniforme. Fue un cambio radical. A muchos otros les bastó con eso.
Pero a mi no. Tuve que volver a cambiarme de uniforme.
…literalmente.
Pero eso tampoco bastó. La crisis económica ya había pasado, pero nos había dejado como recuerdo una permanente inseguridad laboral. Nadie, absolutamente nadie estaba seguro en su puesto. Ni siquiera Los Grandes. Tenía que hacer algo.
No me arrepiento. Yo sólo hice lo que me recomendó mi agente. Decía que a Carol le había funcionado. Y, aparentemente, funcionó. Mi contrato fue renovado.
Lástima que no durara demasiado.
Los noventa se estaban conviertiendo en una década muy dura. La portadas estaban llenas de golfas enseñando las domingas. Si quería sobrevivir debía tener algo que ellas no tuvieran.
¡Musculos!
¡No podeis poneros implantes de silicona en vuestros biceps, guarras!
Esa era la solución a todos mis problemas. Necesitaba cada vez más músculos. No importaba la manera de conseguirlos. Empecé a consumir esteroides y no pasó mucho tiempo antes de convertirme en adicta.
Y de repente, una mañana me levanté…y descubrí el precio que había pagado mi cuerpo.
No… no puedo describir cómo me sentí. Incluso pasado el tiempo, el recuerdo es doloroso.
Afortunadamente desde entonces he recibido ayuda psiquiátrica y he podido reorientar mi carrera acorde con mis características físicas.
Ojalá mi historia sirva de ejemplo y de advertencia.
¿Esteroides?
¡Di NO!
Ighsss…
Como que no! DI QUE SI! Sale mas barato que la operación de cambio de sexo,no me jodas XD Mañana mismo empiezo a tomarlos!!!!
PD: Primer!!! ^^
Mierda,se me han adelantado XD
Qué pelazo tiene Powerboy.
Este quien es???
Para qué copia DC a Superboy????
Lo de que Powergirl se ha transformado en hombre será broma. no??
y power girl tambien tiene mucho volumen en su…pelo…eso su pelo, pelo suave, con volumen, me encantaría enterrar la cara en su… pelo, eso, pelo. pelo bonito.
NO
Ya sabía yo que esa historia de la Crisis Infinita no iba para bien
P.D.
SSMM… La manga que, yo por eso me quedo en un país donde la monarquía fue desconosida hace tiempo (y es de las pocas cosas que hemos hecho bien en nuestra historia… ojalá no cambie)
P.D.
Lo dijeron los franchutes hace toposientos años: «COn las tripas del último papa, colgaremos al último rey»
Powergirl no se ha transformado en hombre.
«Ese» es el nuevo novio de Supergirl…
A mí lo que me preocupan son las manchas de sangre de la pared… ¿Son restos de placenta? ¿Algo ha reventado? Puaggggh…
Y qué dedillos más finos tiene el PowerBoy este…
Con lo cachas que está, y no ha entrenado las falanges.
Slurps!
¿para qué pixelar? si nadie se fija en su cara. Es como si Superman fuera con los pantalones bajados, podría llevar las gafas de Clark Kent y nadie se daría cuenta.
He estado todo el documento esperándome algún pinup de Bart Sears, que angustia…
BM: SOVEREIGN SEVEN YA!
(Sí, BM, que no me acostumbro a mezclar «Claremont» con «DC»)
¡Socorro!
Yo voto melones.
Digo… taquiones.
el novio de Supergirl?
De cual? la matrix? la de loeb???
De dónde ha salido?
Cuanto tardará en morir o en salir del armario?????
yo no me fiaría de un tipo con mechas.
Bah, mientras siga teniendo tetas…
«Bah, mientras siga teniendo tetas»
¿quien powerboy o po…es decir…PG?
Es como un elfo de los que van a salir en la expansión del World of Warcraft, ugh.
Ah, que no se permite hablar de WoW, pues… entonces… por qué Powerboy tiene la mano izquierda en esa posición?
Y qué coña le pasa en el cuello? No lo tiene desviado hacia la izquierda? Sí, desviado es la palabra…
oig
Anda, no sabía que Power Man tuviese un sideckick…Y qué buena pareja multirracial…Y qué guapo, y qué bien le quedan las mechas, y…
…y…
¿JOTACÉ?
¡¡¡¡DI NO!!!!
Pero no ha respondido a la pregunta que todos se hacen.
De la Supergirl nueva, la anoréxica y con coeficiente mental de una niña de 5 años.
Ah, y la sangre es de un bicho con cabeza de tiburón. Bastante asqueroso, sí.
powerboy se debe pronunciar algo así como «poguavoy» no?
poguavoy , poguaboy, «marca tu calendario tía, hoy es el día en que tu vida cambia estoy aquí para ayudar; soy poyaboy» ups!
Tenían que ponerle de negro y la cadenita dorada???!!!
Y el tal Powerboy es un heroe de alquiler?
Lo digo por la frasecita de entrada…
‘Marca tu calendario, nena. Hoy es el día en que tu vida va ha cambiar para siempre…’
«Te voy a hacer gritar como a una pe…» estooo… voy a darme un baño.
UH? ¿Jotace, te has cambiado el nick?
Supongo que en la primera versión decia «Marca este dia en tu calendario, soy tu menstruacion y estoy aquí para incordiar»
Pero ya sabemos cómo se las gasta el DiDildo…
Este tipo amplia de manera clara las acepciones de la palabra «metrosexual»…
Lo del escote no era necesario…
¡¡¿PORQUEEEEEEEEÉÉE?»
Que se vayan a la mierda supergirl y power boy, para que coño matan a Superboy conner.
DEVOLVEDNOS A CONNER SUPERBOY , QUE TENGA UN REGRESO TRIUNFAL