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Instalecturas de septiembre
InNobel
Bueno, pues ya tenemos el nuevo Premio Nobel. Un músico. Qué locura, ¿eh? ¿Qué será lo siguiente? ¿Hillary Clinton ganando un Grammy?
Ya, bueno… ¡Premios! ¿Quién los comprende? Lo que está claro es que es una forma de abrirse a un campo nuevo. Con un poco de suerte además de premiar a escritores, poetas, dramaturgos, ensayistas y periodistas ahora también entran los letristas. Así que ya estamos un poco más cerca de que se premie la literatura de género.
Vale, puede que Doris Lessing escribiera algunos libros de ciencia ficción -bueno, no, de Ficción Especulativa. Por lo visto no podemos llamar a todo Ciencia Ficción porque hay gente que considera que esas palabras significan algo concreto. ¡Por su culpa nunca podremos aprovechar la popular que ha traído a la Ciencia Ficción obras como Juego de Tronos!- y que alguno otro haya hecho cosas a medio camino del policíaco. Pero ninguno ha tenido un cuerpo principal de género. Excepto, quizá, Paul Newman en 1963.
De modo que parece el momento de que vayan cambiando las cosas. Incluso de que pasen a considerarse… yo qué sé… ¡GUIONISTAS DE CÓMIC!
Es cierto que no todo el mundo parece estar por la labor hoy en día de aprovechar su carrera como guionista de cómics. Por ejemplo Scott Lobdell -para los más jóvenes, Scott Lobdell es el Bendis de los noventa- SCOTT! Lobdell está ahora más centrado en hacer películas que hagan crecer su ficha del IMDB. Y Alan Moore sigue decidido a retirarse de los cómics en el momento en el que alguien sepa lo que eso signifique, aprovechando que en el New York Times parecen haber sacado tiempo para leerse su libro. ¡Si hasta Neil Gaiman se ha pasado a la televisión, aunque lo haga echándole la culpa a un muerto!
Es un gran momento para ir mirando a todos esos otros países que hay por ahí que -cuentan- no escriben en inglés. Por ejemplo… Japón. Seguro que hay un montón de mangakas que se lo merecen como Osamu Tezuka. ¿Qué? ¿Los muertos no pueden ganar el Premio Nobel? ¡Habrá que buscar candidatos no-muertos! Como la carrera de Katsuhiro Otomo. A ver qué más reglas hay… Ah, se entrega al conjunto de toda una carrera, no es un premio por sólo una obra. Vale, entonces esto elimina a Akira Toriyama. Pues podrían aprovechar y dárselo a una mujer como Rumiko Takahashi o, mejor aún, a varias. ¡¡¡NOBEL PARA LAS CLAMP YA!!! Imaginad, solo con eso premiarían de una vez a 4 mujeres, 11 si contamos también a las que ya se han largado. Lo que significa que ganarían casi tantas como hasta ahora, que se ha entregado a 14 mujeres. De 113 ganadores. En realidad es el segundo premio que más mujeres se han llevado tras el de la Paz. Así que parece sencillo. Excepto que el jurado prefiera dárselo a otro asiático. (Aunque fuera solo por las risas de ver a Murakami apuntándoselo a la lista de cosas para hacer) En ese caso sospecho que irían a por Jirō Taniguchi que es un señor al que ya no recordaréis pero que hace como una década le gustaba a todos los ga… críticos culturales. Eso.
Ahora que hablamos de ellos… ¡EL FRANCOBELGA! Vale, Franquin, Chaland, Hergé, Pratt y Peyo están muertos. Incluso Goscinny. ¡Pero Uderzo sigue vivo! Con lo que se merece Uderzo por sus guiones. Ya, ya lo sé, pensáis que Tardi o Bilal tienen más posibilidades. Pero eso es porque no estáis pensando que hay muchos autores por ahí dando vueltas en la BD. Algunos incluso más jovenzuelos como Sfar. Y también mujeres como… ahm… er… Claro, así estaban en Angouleme que tenían que tirar de las anglos como Allison Bechdel -espera, ¿pasarán estos premios su test?- o Noelle Stevenson. que sin du¡¡¡CLAIRE BRETÉCHER!!! ¡Eso es! ¡Sí! Sabía que si le daba suficientes vueltas acabaría recordando a alguna autora de cómics francobelgas! ¡Vamos, comité Nobel, esta es vuestra oportunidad!
Incluso podrían venirse para España y mirar al producto propio. Vale, quizá no quieran premiar a Purita Campos y no acaben de entender a Ibáñez, pero Carlos Giménez está aún danzando y esto sería una batallita nueva que contar. Y tenemos muchos autores. Muchos muchos. ¡Algunos incluso viven de esto! Vosotros pensad las felicitaciones y abrazos si sale la secretaria permanente de la Academia a anunciar el premio y suelta que han decidido otorgar el premio por sus méritos de ser siempre certero, El Roto. ¡Todos asintiendo! Lo único, tendrían que mandarle un telegrama o un mensajero en bicicleta para que se enterara de que había ganado, pero seguro que ya tienen a uno a sueldo por si deciden dárselo a Marías.
Vamos, que queda claro que guionistas merecedores del premio hay a patadas. Aunque todos sabemos que en realidad tardarán aún unos años en aceptar su grandeza y dárselo al que más lo merece de todos. Pero seguro que en 20 ó 30 años le vemos recogiéndolo. No, claro que no hablo de Frank Miller, ya os he dicho que en 20 ó 30 años. No, eso no significa que hable de Stan Lee. Tenéis unas cosas… Lo que hay que preparar es lo de siempre, un
AVIV BÖR!!!
Con suerte para entonces habrá sacado otro número de Youngblood.
O incluso de Image United. Quizá hasta de Knightmare… Qué gran guionista es ROB!
Papá Pitufo es un Hijo de P…
De Pitufa, claro.
Papá Pitufo (a.k.a. El Pitufo Antes Conocido como Gran Pitufo) es todo un personaje a tener en cuenta. Su posición como «viejo sabio» del pueblo puede llegar a que alguno crea que también es benevolente. Quizá haya quien crea que es un seguidor del Profesor Xavier. Pues no, aunque veamos a los Pitufos siempre a color (azul) y a los X-Men antiguos en B/N podemos señalar que si alguien decidió que el Charlie fue modelado siguiendo las formas de Papá Pitufo.
Y es que en él encontramos todo tipo de comportamientos reprobables.
RACISMO
SEXISMO
ALCOHOLISMO
Incluso…
DALTONISMO
El paralelismo con la curación de La Cosa es notable en ocasiones:
Y no ha dejado de poner en peligro a sus Pitufitos.
Vamos, que él lo sabe y lo admite.
Papá Pitufo es un…
INÚTIL
Pero eso no es motivo para que se comporte como… un Mengele cualquiera…
Ahí le tenéis, ahciendo experimentos en los propios Pitufos.
Sí, lectores, el «buen Pitufo« guarda una bestia dentro. Al más puro estilo de Frankestein o de Doom cree que ese es el modo correcto de areglar las cosas… Si alguien no es popular o le cuesta ser aceptado por el grupo…
Él tiene una solución «científica» y muy masculina.
CIRUGÍA
ESTETIPITUFA
No sólo de ciencia vive el Pitufo, también le gusta mangonear. Quedar siempre por encima. así, cuando los Pitufos tuvieron democracia él la paró, cuando los Pitufos decidieron discutir sobre su propio idioma él lo paró, y cuando tuvieron la oportunidad de ver hechos realidad sus deseos…
LO PARÓ
La solución general de Papá Pitufo es poner en peligro a sus jóvenes discípulos con la ayuda de Gargamel. ero no sólo eso. No, lectores, Papá Pitufo tiene una cara públic pero la verdad es que en ningún momento se ha detenido a manipular a sus pequeños «súbditos«. No ha dudado en promulgar
LEYES
INEXPLICABLES
En
ALCOHOLIZARLOS
En
DROGARLOS
Para conseguir sus propósitos.
TODOS
¡¡¡TODOS!!!
Incluso se ha valido de su cargo para conseguir….
FAVORES
Desde la primera vez que nos lo encontramos ha demostrado ser
VIOLENTO
Y no ha cambiado. Cuando hay algo que quiere sabe imponerse…
ADICCIÓN
Y eso que todos saben quién es su
CAMELLO
[Di NO, haz caso del Pitufo Gruñón]
Hay que desenmascararle. deprisa. No dejes que continúe en el cargo. Debemos alejarle de sus Pitufitos antes de que sea…
DEMASIADO TARDE
[Un documental de Michael Pitufoore]