Alcaldes con mucha Mano

Bueno, esta historia comienza en 2010. Más o menos. No os acordaréis de lo que estaba pasando el el Universo Marvel en aquel momento, pero basicamente Norman Osborn era la mano derecha de Barack Obama y Matt Murdock era el líder de la mano. También alguien en las oficinas de Marvel había descubierto lo de dar apariencia de animación a imágenes estáticas en flash y el Nu Metal.

¿Cuál es la relación entre DD y el Nu metal? Lo dejamos para otro día.

El caso es que en el evento Shadowland, Matt Murdock se convertía en el líder de la Mano, la malvada liga de asesinos asiáticos que no tienen nada que ver con la Liga de Asesinos, la malvada asociación de origen asiático de la Distinguida Competencia. Tras la caída y aparente muerte de Murdock al final de Shadowland, Wilson Fisk, conocido como Kingpin, tomaba su asiento como líder de la mano (hasta que fue derrocado también por Otto Octavius cuando era el Spiderman Superior… pero esa es otra historia).

Saltamos un poco después, 2018, momento en el que Wilson Fisk llega a alcalde de Nueva York. Es entonces cuando Murdock entra como ayudante del alcalde, y, tras una agresión contra Fisk por parte de la Mano, brevemente Murdock se convierte también en el alcalde de la ciudad.

De lo cual solo pueden salir dos conclusiones.

O Frank Castle va a acabar siendo alcalde de Nueva York…

O J. J. Jameson fue, en algún momento antes de ser alcalde, líder de la Mano.

Viendo el historial de los personajes, lo de Jameson parece probable. Viendo las tendencias de voto, lo de Punisher parece inevitable.

En burka y captura

 Si hay algo divertido de que el cómic o los superhéores o el cómic de superhéroes se ponga de moda es ver cómo baila a su alrededor la teórica prensa seria. (Aunque ya estamos en el punto de que sus portadas son mejores que las de los cómics)

Esta semana podríamos hablar de muchas cosas, como la Marca España que consiste en reclamar como propias las medallas que los demás han ganado saltando los obstáculos que se les han puesto.

Pero incluso mejor que eso es hablar de un nuevo superhéroe. Qué digo un superhéroe… ¡¡¡Una superheroina!!!

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Efectivamente, Burka Avenger es nueva en la ciudad. Que la ciudad se encuentre en Paquistán es sólo un hecho secundario. Por supuesto, eso ha significado un montón de comentarios en la prensa seria, Y lo  más sorprendente es que parece haber logrado poner en contra a todo el mundo. ¿Es que no hay nadie que vaya a defenderla? ¡Pues para eso está ADLO! !

Sobre todo porque resulta tremendamente divertido ver que los medios y comentaristas tienden a quedarse aquí y no hacer caso de la ilustración con las dos vidas del personaje:

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A la izquierda le molesta que se disfrace por las noches con un burka. 

A la derecha le molesta que se disfrace por las noches con un burka.

¡Qué casualidad!

A unos porque consideran que es un vestdo que retrata una opinión religiosa y una idea de sumisión femenina, a los otros porque les molesta que una prenda con connotaciones religiosas se utilice de manera frívola.

Al final parece que lo que más les importa de una mujer es la ropa que lleva puesta.

Y, sobre todo, parece que son los únicos que no se han fijado en que esto:

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Se parece a esto:

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Si se hubieran molestado en ver el piloto de la serie, que pueden encontar en, por ejemplo, aquí:

Habrían descubierto que en su vida normal era profesora de chicas, que combate con libros e instrumentos de escritura como armas y que procura dar una visión positiva, combativa y blablabla… Mejor os véis el capítulo u os leéis lo que dicen en The Mary Sue sobre el tema.

Y yo os pregunto, hermanos en ROB!, ¿realmente es una cosa tan mala?

Al fin y al cabo Batman

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no ha escogido precisamente un bicho abrazable. (Me refiero al murciélago, aunque Bale tampoco hace mucho por la causa)  Y de ahí que sus émulos

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sigan esa misma idea. 

¿Qué? ¿No es lo mismo? ¡Mierda! Me he equivocado de imagen. Era ESTA:

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¿O es que ya no os acordáis de cuando había una monja de protagonista de una serie fantástica? Con poderes y todo. Por suerte en su otra vida era una… ah, no… seguía siendo monja. Bueno, da igual.

El caso es que los personajes de las series tampoco es que vayan mucho más descubiertos que nuestra Burka Avenger, sólo tenemos que mirar a las protagonistas de las series superheróicas femeninas que hay ahora en emisión y…

¿Cómo que ninguna?

¿No? ¿Y en USA tampoco?

¿Pero no iba a haber una serie de Wonder Woman en vista de que no había forma de que le dieran una película? 

Que no… que ya hicieron un piloto y para qué más…

¿Pero no pensaron en una serie para CW que… ah, que la ha delantado Flash… claro, lógico…

¿Y en dibujitos y eso tampoco? ¿Ninguna? Pues vaya.

Al final van a tener que pedir que vuelva "La monja voladora"

Pues nada, mientras en estados unidos lo máximo que son capaces de hacer con Wonder Woman es durar unos minutos

y aquí los héroes que tenemos oscilan entre lo más tapadito de estilo oriental, herencia de ZP por supuesto,

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y lo más ejemplificador de un hecho cultural a reivindicar…

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me parece que mejor dejamos que los demás tengan sus héroes a ver cómo evolucionan y por dónde les sale.

Que sí, que ya sé que la tentación aquí es a buscarse ejemplos más cercanos a nuestra realidad real…

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y que seríamos incapaces de hacer una superheroina tradicional española…

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-aunque está claro que Carles Recio no entraría en solo un post

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quiero decir, una que no incluya sexualizar.

Burka Avenger, ADLO! te defiende, no ya porque haya habido antes una superheroina con burka

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y aquí si algo nos gusta son los homenajes…

Sino porque entenderemos el temor a la superstición que acompaña a las mujeres que se visten de negro y se cubren…

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pero, pese a eso, sabemos mirar por debajo de las faldas.

De las ropas. Mirar más allá. Quiero decir… Da igual.

Así que Burka Avenger una vez, Burka Avenger Forever. Y te deseamos lo mejor.

Que en este blog significa QUE TE DIBUJE ROB!

AVIV AKRUB REGNEVA!!!

La madre que les trajo… Avero Pajero… 

Para mis lectores, sólo lo mejor de lo mejor

Desde que Jason Aaron (el guionista que se hizo famoso por llevar acabo Scalped, el tebeo más marrón de la historia) entro a trabajar para Marvel, ha hecho un esfuerzo denodado por ofrecer al aficionado todo lo que un tebeo ideal debería tener. Los tres números que lleva publicados su Lobezno y la Patrulla X en España son una buena muestra de lo que un delirante guionista puede hacer cuando se lo quiere pasar bien, pero sin lugar a dudas donde Aaron está llegando a extremos de grandeza puros y absolutos es en su Lobezno.

Y es que no sólo basta con llevar a Lobezno al infierno, ni con hacer que mate a unos cuantos "asesinos" entrenados con los que al final tiene más relación de la que parece (y que me callo para que no me caigan por repartir spoilers con agostidad). No. Aaron sabe que lo que la gente busca al leer un tebeo de Lobezno son peleas. Y las peleas hay que mimarlas, hay que hacerlas interesantes, tienen que ser GENIALES!, especialmente si son para celebrar que sumando algunas colecciónes de Lobezno (y otras no) se llega a los 300 números de la cole del personaje. ¿Y cómo hacer que las peleas sean realmente GENIALES!? No basta con meter ninjas a cascoporro…

 

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No, a estas alturas de la película hay que ser mucho más original, ir más allá, incluir enemigos nuevos como…

 

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…un comando de Yakuzas paracaidistas armados hasta las cejas con armas automáticas. o incluso mucho mejor si…

 

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…van en moto armados con motosierras. Resultado: una señora pelea de esas que no se olvidan por los siglos de los siglos. Un hito en la historia del noveno arte que resonará por la historia una y otra vez. Una genialidad que no nos podía pasar desapercibida. Es por eso que en este sábado de agosto os pido que entonéis conmigo un fuerte y sonoro…

 

¡¡¡AVIV ONZEBOL #003!!!

¡¡¡AVIV NOSAJ NORAA!!!

ROBolucionando el arte desde 1967

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El cómic de superhéroes surgió en el periódo de entreguerras y aunque sea innegable su impacto, y su potencial de instaurar un nuevo modelo de cultura de masas que no sólo aún perdura sino que ha extendido sus reglas a productos de otros medios, lo cierto es que su fórmula es limitada.

Las retcons, las renumeraciones, las versiones ultimate, y los elseworld—se disfracen de Tierra-2 o All Stars—no son más que la prueba definitiva de que la continuidad enriquece pero también estanca el proceso de creación. Por eso los guionistas tienen trucos y reglas para vendernos como nuevo lo que en realidad es viejo.

Así, por muy mal que estén las ventas, por muy mal que se haya puesto la situación, cuando una historia se estanca los creadores saben que pueden recurrir a la tres cosas que mejoran cualquier serie:

Ninjas

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Zombis

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y Ciborgs

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Siempre ha sido así. No importa cual sea el personaje, ni su historia editorial cuando no sepas que hacer añade

Ninjas

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Zombis 

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y Ciborgs

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No importa que haya que forzar la historia o que simplemente no formen parte del Scope. Si tu historia está ya tan contada y sobada que nadie se la va a creer, no te preocupes tú simplemente añade

Ninjas

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Zombis

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o a Ciborg

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Por eso en ADLO! vamos con la cabeza alta, por eso sabemos que nuestra fe es verdadera. Porque cuando ROB! se encontró con una historia manida que se había contado ya cientos de miles de veces, no tuvo que recurrir a este mantra sino que apostó por abrir un nuevo camino:
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¡¡Los bárbaros!!!

Santa Claus the Barbarian fue un personaje vital en el desarrollo del llamado noveno arte.

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Y si nunca habéis oido hablar de él 

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no es porque sólo durara un número o porque este consistiera en dos historias de ocho páginas con doce más de publcidad.

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No

Es porque el resto del mundo editorial avergonzado por no haber caído en la cuenta antes, ha lanzado un velo de silencio sobre esta importante creación. Algo que ha permitido de nuevo al estudio favorito de Will Smith, saquear las ideas de ROB! y construir su propio Santa Claus que ataca a los niños malos….con patético resultado….

Gritemos todos AVIV BOR!!! y pidamos ya, a algunas de las editoriales de cómics que sobreviven en España, una edición en cofre de ROB! que incluya esta joya que los grandes poderes quieren que no conozcas.

Las Armas Secretas de los Ninjas: ¡Chúpate esa, Naruto!

Entre las múltiples posibilidades recreativas/informativas de los documentales quiero destacar unod del Canal Historia. No se trata pues de uno de esos documentales/raros tan de moda ahora con Moore (el gordo, no el pelos) ni lo de las Hamburguesas ni nada de eso… Me refiero a «Las Armas Secretas de los Ninjas» que nos ofrece una visión «refrescante y actual» a la vez que cargada de «datos e información«.

Bueno, alguien debió de creer que era una buena idea para un documental. La serie «Conquista» enseña la historia y usos de las armas… o algo igual de americano..

El caso es que para todos los «ochentosos» (vaaaale, también el resto, pero que conste que el Naruto es a los ninjas lo que los setenta a la moda.) lo de los Ninjas es algo normal. Más que por Hattori por Shinobi y por todas las películas de Ninja que pudimos ver y con las que aprendimos lo básico: Son misteriosos, letales y tienen chulas motos negras…

Además, no permiten extranjeros. Excepto ese norteamericano que logra ser incluido y protagoniza la peli después de que… Vale, me estoy perdiendo. Vamos a ello.

¿Qué son los ninjas? Maestros de la ocultación como podemos ver en la introducción del capítulo.


Será el… su… este… Peter Woodward, este tipo de aquí abajo:


Él enseña la filosofía y la historia detrás de los Ninjas. Y tampbién hace cosas con la boca y las cejas…


El documental merece la pena así que procuraré no contarlo todo. Centrémonos en algunos asuntos mínimos… Por ejemplo, las armas secretas de los ninja. Ahí tienes la flauta: Una flauta que sirve de cerbatana…


Splp hay que coger la flauta, enrollar la partitura, meter una flecha dentro y usarlo como cerbatana…



La mancha negra de la derecha es la cerbatana. En fin, si logras que un tipo vestido de negro lleve una flauta y una partitura además de una flecha oculta entonces… ahm… Mejor veamos para lo que sirven…


Pues sí, para todo eso. Por suerte tienen alguno de sus trucos… Como la «forma ninja de andar«.




O las técnincas Ninja de ocultación.


Que termina con los cuatro «aspirantes a Ninja» (¿No había mencionado que se trata de instruir a cuatro tipos en «ninjazidad»? Vaaaayaaaaa… casi tele-realidad, gente) realizando una peligrosa misión Ninja. Sí, en serio.

Y allá van ellos, a usar sus tácticas. Por ejemplo, la ocultación subacuática con una cerbatana ninja…



Discrección ante todo, selores. Así que cumplen su misión secreta de forma sutil (matando a todo el mundo) y mereciendo del psicop… del entrenador la calificación de «Muy Bien» (Solo se cargan a la mitad del Escuadrón Ninja)


Con otra perla de sabiduría de Peter Woodward, que mira a cámara para hablarnos de la templanza y cautela de los Ninjas (o algo), concluye este documental.


Para que luego digan que a los del «Canal Historia» les sacas de la II Guerra Mundial y no saben que hacer.