Siguiendo la flecha

Si una gigantesca ballena azul muriera en los más profundo de la jungla amazónica y tras una semana alguien osara abrir sus entrañas el denso y espeso hedor que de ellas brotaría apenas alcanzaría a igualar una centésima parte de la repugnancia del que te envuelve en cuanto traspasas las doradas puertas del despacho de la planta superior. El adecuadamente infernal calor es insufrible porque no sólo quema tu piel provocando una instantanea oleada de sudor, abrasa tu misma alma. Una vez dentro caminas con pasos engañosamente firmes hasta la parte central hasta situarte bajo el único foco de luz. Como si pudiera protegerte de las entidades que yacen recostadas contra las oscurecidas paredes y por enésima vez agradeces a ese dios al que nunca pensaste que agradecerías nada que las tinieblas te impidan vislumbrar más que una benditamente incierta impresión de sus imposiblemente distorsionadas formas.

Pero no. La luz no puede protegerte. Nada puede. Hace décadas que eres suyo.

Y con la resignación de quien se sabe irremediablemente condenado a las estigias y abisales profundidades eternas recitas el saludo ritual…

-Hola, amos infernales, majestadas primigenias, epítomes de lo impío. ¡¡¡Ave, Hermanos Warner!!!

-HOLA, PEQUEÑA COSA.

-EH CHICOS, ¿CUÁL ES ESTE? TODOS LOS HUMANOS ME PARECEN IGUALES.

-BERLANTI. LLEVA NUESTRA DIVISIÓN TELEVISIVA. LA DE LAS ADAPTACIONES BUENAS.

-¿CREIA QUE NUESTRA MISIÓN ERA TRAER DOLOR Y SUFRIMIENTO AL PLANO TERRENAL A BASE DE ADAPTACIONES HORROROSAS DE TEBEOS DE LA DC?

-PERO SE LOGRA MUCHO MÁS SUFRIMIENTO SI ALGUNAS SON BUENAS. ESO ALIENTA EN LOS FANS LA ESPERANZA DE QUE LA SIGUIENTE PELÍCULA O SERIE PUEDA ESTAR BIEN. Y NO HAY DOLOR MÁS DULCE PARA NUESTROS PALADARES QUE EL QUE PRODUCE LA ESPERANZA APLASTADA.

-CLARO, NÊCHTAZED.

-QUE PARECES NUEVO, JODER

-CÓMO SE NOTA QUE SÓLO ESTÁS AQUÍ PORQUE TU TÍO ES QUINTO SENESCAL DEL INFIERNO DE LOS SODOMITAS.

-AHH, Y POR ESO TODOS ESOS RUMORES QUE ESTAMOS ESPARCIENDO DE QUE AQUAMAN ES «LA BUENA» ¿NO?

-EQUILICUÁ.

-N-no veo hoy entre vosotros a Himkäloom…

-ESTÁ OCUPADO CON LA POSTPRODUCCIÓN DE WONDER WOMAN 84, ASEGURÁNDOSE DE ARRUINARLA. CON LA AYUDA DE LOS FRIKIS DE INTERNET, POR SUPUESTO.

-Y DINOS, MORTAL, CUÁL ES TU PROPUESTA PARA LA NUEVA TEMPORADA DE… hmmmm… SÍ, AQUÍ LO TENGO, LA NUEVA TEMPORADA DE ESA SERIE QUE LLAMAIS… «ARROW«.

-Bueno, con esta ya son siete temporadas. ¡Siete! A estas alturas cualquier ficción prolongada corre dos riesgos. Anquilosarse en una fórmula preestablecida y convertirse en un zombi sin alma o buscar desesperadamente el cambio y la novedad transformándose en una cosa irreconocible.

-Y QUÉ NOS SUGIERES, INSIGNIFICANTE PULGA HUMANA

-Una mirada atrás, a los valores y principios que hiceron de Arrow lo que es hoy en día. Pero una que refleje la inevitable evolución que implican seis temporadas. Algo que recuerde a nuestros seguidores por qué se engancharon a la serie pero al mismo tiempo no olvide por qué la siguen viendo.

-VOLVER A SACAR A OLIVER HACIENDO FLEXIONES SIN CAMISETA.

-Uy no, ja ja. Hace mucho tiempo que hemos superado esas escenas de objetificación fantasía de poder. ¡Cualquier día de estos sale Bob Esponja haciendo sentadillas en su serie! Tenemos que ir más allá. MUCHO más allá. Tenemos que dejar de disimular y darle a nuestra audiencia lo que llevan seis años pidiendo. Sires, os presento…

…¡peleas de chulazos en duchas carcelarias!

 

Los tuiteos del octubre de la DUI

Lo de siempre, cuando no tengo ganas de escribir os reciclo cosas viejas de aquí y os las repito. Vamos, lo que Marvel y DC llaman TPBs

¡REDADA!

 

 

Como ciudadanos informados os supongo conocedores de los dramáticos acontecimientos judiciales que se han venido sucediendo los últimos días. Y no, no me refiero a los escándalos políticos (ese «tramabús» pagado con dinero venezolanoiraní) sino a los directamente criminales. Y es que para nuestro pasmo y asombro la Audiencia Nacional ha destapado que mafiosos internacionales residen en Marbella. Si, ya lo sé, a mi también me cuesta creerlo y si la noticia proviniera de un órgano judicial menos prestigioso dudaría de ella pero si de algo podemos estar seguros es que cuando la Audiencia Nacional imputa a alguien un delito no lo hace por hobby sino por completa y absoluta convicción.

En esta ocasión sus investigaciones han descubierto los turbios manejos de un criminal en el más completo sentido de la palabra pues Rifaat Al-Assad, tío del presidente sirio, es popularmente conocido como «el Carnicero» como ya reveló hace un tiempo El Mundo (demostrando que en nuestra democracia sólo el gremio periodístico rivaliza con el policial y el judicial en honestidad y entrega a la causa de una España limpia de delito y plena de libertades). Y muchos son los crímenes atribuidos al Carnicero Al-Assad.

Crímenes de guerra, prácticas mafiosas, oscuros negocios nocturnos, empresas inmobiliarias… Pero la ADLO! Novelti Librari posee pruebas exclusivas e irrefutables que le implican en un delito adicional incluso más deleznable. (podría haberlas desvelado cualquier otro medio serio y responable como La Razón pero hemos sido más rápidos).

Y es que por si los delitos mencionados no fueran suficientes…

via GIPHY

…Rifaat Al-Assad fué pakhan de la Bratva rusa. Y por si ello fuera poco no ha explicado satisfactoriamente sus relaciones con el Oliver Queen, el controvertido alcalde de Star City.

¿Pondrá la mano en el fuego por el Esperanza Aguirre? ¿Debemos agradecérselo todo a la heroica denuncia de Chris Cifuentes? ¿Tendrá que ir a declarar Mariano Rajoy con total normalidad y colaboración? Estas y otras preguntas serán respondidas en el próximo episodio de…

 

¡REDADA!

Hombres Refrigerados: Diosas y Dioses y Viceversa

Es la historia de siempre.

Uno comete el error de pensar que por fin hemos avanzado un poco, que por fin hemos logrado acercarnos algo más al aparentemente incalcanzable objetivo de la igualdad plena entre sexos. Y justo en ese momento la realidad se impone con una contundente y cruel bofetada. La todavía reciente celebración del Día del Hombre Trabajador sacó a la luz el habitual aluvión de tweets preguntándose para cuándo un Dia de la Mujer Trabajadora. La clásica gracieta sin gracia de cuñada casposa de los 80 dotada ahora de virtuales alas para recorrer la Red de Redes™. Eso por no hablar de los no menos gastados «pues el varonismo y el hembrismo son lo mismo» que hemos podido leer a diestro y siniestro. Y no os tengo que recordar los abundantes «pues lo que en realidad quereis los varonistas es darle la vuelta a la tortilla y que mandeis los hombres» que sin duda habreis oido ¿verdad?

La imperante cultura heteromatriarcal se aferra al poder con uñas y dientes. Lucha con desesperación por cada centímetro que le hacemos retroceder pues es su ginohegemonía lo que está en juego. Y en cuanto paramos la lucha un breve instante para tomar un respiro empieza a recuperar el terreno perdido. En todos los ámbitos de la vida.

En todos.

¿Recordais las alegrias que nos daba Canary cada semana? Pues adivinad en QUÉ serie su protagonista esta temporada ya NO tiene una escena de ejercicio físico en sujetador en cada episodio.

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Se veia venir desde que cambiaron de actriz y de traje. Y alguno habrá que diga que le parece bien, que a los hombres no nos gusta ver mujeres ligeras de ropa, que no nos erotizamos a través de la vista como las simples féminas.

Y el resto del panorama no mejora. La otra gran apuesta televisiva de la DC es Supergirl, CLARO. Y no, no me digais que la otra serie la protagoniza un hombre. El personaje principial de The Flash es uno de los casos más claros de mujer escrita como mujer y cambiada de sexo a ultima hora desde que las productoras de Depredador decidieron cambiar el de la coronela jefa del equipo de mercenarias.

¿Y qué pasa con el noveno arte? Ese ámbito cultural en el que, antes que en cualquier otro, los lectores masculinos pudimos disfrutar de historias protagonizadas por hombres que no eran novios ni maridos sino individuos libres e independientes. Aventuras en las que demostraban que no eran inferiores a ninguna mujer, a menudo escritas y hasta dibujadas por hombres.

Pues pasa que la cosa no está mucho mejor. Hace un par de años, cuando la Marvel desplegó a su flamante plantilla de creadores en la mesa redonda Men of Marvel de la Comicon de San Diego albergamos la esperanza de que algo empezara a cambiar. Vana esperanza.

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¿De verdad esperan las directoras de la Marvel que los chicos compremos un tebeo en cuya portada SÓLO los personajes masculinos (Groot y Drax) aparecen desnudos y las mujeres, FALTARÍA MÁS, van tapadas hasta el cuello? Eso por no hablar de Estela Plateada y esa piel pintada que pretenden que llamemos «traje». ¿En serio creen que vamos a tragarnos esa intolerable cosificación de los hombres?

En realidad les da igual. No han cambiado de política. Ese leve barniz de moderno varonismo no logra disimular que su público objetivo sigue siendo las mujeres. Allí y aquí, como bien demuestra el reciente evento internetero dedicado a jalear la cosificación del hombre celebrado por ESE blog que no pienso mentar y que, como patente declaración de intenciones…

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…adivinad cuál de estas dos versiones del personaje tiene como mascota, la que va medianamente tapada o la que anda por ahí en ropa interior…

Nada está a salvo de los invasores tentáculos de la heterocracia ginocentrista. Si, muy de vez en cuando somos testigos de algún triunfo. Pero no duran demasiado.

Como Thor.

Algunos experimentamos un atisbo de ilusión cuando se anunció la nueva colección a cargo de Aaron y Ribic.

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No tardó en disiparse. Ya desde el principio el Todo-Nuevo y Todo Diferente Dios del Trueno nos es mostrado como un muchacho de moral distraida capaz de dejarse seducir a las primeras de cambio por dos mujeres.

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Aaron ya nos deja muy claro en qué extremo del complejo santo-puto ha elegido colocarlo. ¿De verdad esperabais que esta ginócrata sociedad en la que vivimos permitiría un cómic protagonizado por un hombre en el que no hubiera escenas de sexo gratuito con su correspondiente desnudez masculina.

Desnudez que no se limita al Hijo de Odin™ Y es que el clásico homoerotismo superheroico tan caro a las tradicionales lectoras del género aquí no está ni siquiera atenuado por la autocensura o el más elemental decoro.

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La inexistente vestimenta del villano es un importante paso atrás en la representación iconográfica del cuerpo masculino en los mass media contemporaneos. Nos impone a los hombres un opresor e inalcanzable modelo corporal cuyo único fin es titilar los más bajos instintos onanistas de sus lectoras.

Como queda indisimuladamente patente en las escenas de captura y tortura.

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Porque CLARO que Thor es capturado. Varias veces. Y en todas y cada una de ellas contemplamos cómo se retuerce medio desnudo e impotente, a merced de los perversos deseos del villano. Preso en sus cadenas…

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…e indefenso ante sus tentáculos. Más de una vez, pues las fantasías masturbatorias de las féminas que acuden al quiosco necesitan combustible una vez al mes como mínimo.

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Y con poca variación aparte de un constante incremento en su grado de desnudez…

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…que corre parejo a la cada vez más sexualizada naturaleza de sus sufrimientos.

Y eh, chicos, no podemos decir que las portadas NO nos advirtieran de lo que íbamos a encontrarnos en sus páginas.

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¿Puede ir a más la femicentrista humillación de Thor?

¡POR SUPUESTO QUE SÍ!

Alguien decide que no resulta creible que un hombre, por muy heroe que sea, pueda resolver por sí sólo semejante desafío…

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…así que aparecen tres convenientes mujeres que le sacan las castañas del fuego…

Eso es lo que más me desespera cuando oigo a esas desinformadas equiparar varonismo con hembrismo. Aunque ese fuera el caso, que no lo es, una sociedad en la que los hombres tuvieramos la sartén por el mango (y no fuera para preparar la cena) NO sería el simétrico reverso de esta que sufrimos. Una editorial regida por hombres no publicaría historias en las que el protagonismo femenino fuera una mera excusa para la exhibición de mujeres semidesnudas. En las que su presunta fuerza e independencia no fuera otra cosa que un acicate extra en su proceso de doblegación.

Y en el caso imposible de que tal cosa sucediera unos hombres no habrían rematado la faena…

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…quitándole el martillo para dárselo a alguien del sexo «correcto»…

 

Superándose

«Si lo construyes, ellos vendrán». Si levantas un universo unificado y coherente, tarde o temprano otros te imitarán y harán lo mismo con sus licencias. Bajo la firme dirección de Kevin Feige el Universo Marvel sigue desenvolviéndose como un entramado perfectamente coherente que guarda una perfecta coordinación entre todas sus películas y series televisivas.

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Bueno, casi…

Pero toda acción desencadena una reacción. Y en la Warner por fín se han dado cuenta de que es una estupidez tener los derechos de TODO el Universo DC y no usarlo. Y más si uno tiene en cuenta de que si lo multiplicas por el número de rebooteos que ha tenido es como si tuvieras los derechos de SEIS universos. Ha sido tarde pero finalmente alguien esta tejiendo el complejo tapiz de la continuidad deceita.

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No hombredediso, no. No me refiero a Snyder. Si se mira en el diccionario de la RAE el siginificado de «tejer» no te encuentras con «empezar a colar personajes sin ton ni son en un desesperado intento de seguir la moda de los Vengadores sugiriendo una JLA». Bueno, de hecho si miras en el diccionario de la RAE no encuentras una definición de «tejer» pero nos entendemos ¿verdad? Que parece mentira el Snyder, qué vergüenza recurrir a estas estragemas. ¿Os imaginais que a la Marvel le diera por colar personajes a última hora en sus producciones sólo para generar hype?

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Bueno, casi…

El caso es que la persona que cual primigenio demiurgo está creando un Universo DC de la nada es Greg Berlanti.

GREG BERLANTI OUR HOUSE presents 'House of Hope' 2005 Awards Gala held at the Beverly Hills Hotel Los Angeles, California - 27.10.05 Credit: (Mandatory) David Livingston / WENN

Y empezó a lo grande, haciendo honor al «Detective Comics» origen de las siglas deceitas. Con una serie protagonizada por Don Yo Soy La Noche, Mister Leyenda Urbana, el Señor Caballero Oscuro…

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Batman para los batiamigos.

Tras unos comienzos engañosamente austeros que casi CASI podríamos calificar de nolanianos Batman: la Serie comienza a coger carrerilla hasta desplegar ante los ojos de sus espectadores todo el reparto habitual de Ciudad Gótica con una fidelidad que deja la de Watchmen (el Film) a la altura de la película del Capitán América.

No, la de los 70.

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Si alguien nos hubiera dicho que algún día nuestras pantallas serían ocupadas por unos Robin, Oráculo, Batman, Batgirl y Nightwing de imagen real no lo hubieramos creido.

El sacrosanto respeto que Berlanti muestra por la baticontinuidad se manifiesta hasta en los más pequeños detalles, como en la etapa «ahora Robin es una chica»…

Arrow -- "Green Arrow" -- Image AR401B_0492b -- Pictured: Willa Holland as Speedy -- Photo: Dean Buscher /The CW -- © 2015 The CW Network, LLC. All Rights Reserved

…o «ahora Batwoman es lesbiana»

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Y qué decir del segundo mejor Comisario Gordon  de la historia.

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Que sólo Gary Oldman le supera en habilidad para no enterarse de la misa la mitad y llegar tarde a todos los fregados.

Pero todos sabemos que DOS son Los Mejores del Mundo. Todo Batman…

The Flash -- Image FLA01_NM_HRZ_0004 -- Pictured: Grant Gustin as The Flash -- Photo: Nino Muñoz/The CW -- © 2014 The CW Network, LLC. All rights reserved

…necesita un Superman que sea su contrapunto. Y aunque a muchos pudiera parecernos imposible Berlanti ha puesto todavía más empeño en ser fiel al cómic original. Empezando por el archivillaníaco Lex Luthor…

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Y continuando con su contrapartida de Tierra-X, Alexander Luthor.

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Toda la familia Superman está presente, desde Lois Lane…

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…¡hasta el mismísimo Superman Bizarro!

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El siguiente paso estaba claro. No, no hablo de la Liga de la Justicia del Mañana. Decía q…

¿Cómo?

¿Que todo esto son fantasias de paranoico?

¿Delirios de obsesivo compulsivo?

Oh, vaya, seguro que vosotros, que sois TAN listos, tendreis una explicación razonable para ESTO:

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Seguro que vosotros, que os creeis la Versión Oficial™, estais convencidos de que esta foto…

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…NO es un retrato de SUPERBOY.

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Porque claro, Superboy NUNCA tuvo un pequeño perro blanco llamado Krypto ¿verdad?

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Seguro que no.

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Superboy JAMÁS escapó de un complejo militar-industrial dedicado a capturar a no-humanos.

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En absoluto.

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Y TAMPOCO uno de esos no-humanos, de poderes telepáticos, acabó conviertiendose en su medio amigo, medio mentor.

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Ni de coña.

Pero sé lo que estais pensando ahora mismo. Os conozco bien. Como si os hubiera characterriggeado yo mismo con este teclado y este ratón.

Y lo que estais gritando es que existe un detalle CRUCIAL que tira abajo toda mi teoría como si de un castillo de naipes se tratara.

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Y es que la heroina de Berlanti NO viste la característica chaqueta de cuero de Superboy.

*suspiro*

Hacedme un favor, ¿vale?

Mirad esta imagen detenidamente y, tras haberlo hecho…

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…o me salís del armario o dejais de una vez de tocaros mirando fotos de LA SERIE DE SUPERBOY…

 

Flecha contra Destello

Yo, como fiel adherente a los sagrados principios bolivariano-revolucionarios, no he participado en ese Black Friday que acabais de celebrar pues, como sabe cualquier estudiante de primero de Teoría Bakuninista, no es más que un contubernio capitalista-burgués. ¡Ni que decir tiene!

Pero si lo hubiera hecho habría aprovechado para comprar la primera temporada de The Flash.

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Si, es cierto que no le llega a la suela de los zapatos a la serie buena, Arrow. Incluso que queda a años luz de ¡¡¡¡LA MEJOR ADAPTACIÓN DE COMIC DE TODOS LOS TIEMPOS!!!! (Jessica Jones) Sin embargo su visionado resulta un entretenimiento ligero pero al mismo tiempo eficaz. Y además esta edición contiene un extra IMPRESCINDIBLE.

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Flecha contra Destello, el Tebeo.

Que estamos ante una de las Mejores Historias Jamás Contadas™ del Velocista Escarlata™ nos queda claro desde los títulos de crédito. Porque si bien las primeras 18 páginas del cómic las ha plasmado un simple «ilustrador»…

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…las siguientes las ha creado una ARTISTA.

Extrañamente ausente queda el traductor quien, como veremos más adelante, es el verdadero factotum del extra pues ha sabido conservar todo el sabor y el sentido de la historia original.

Una historia que comienza cuando el amistoso entrenamiento de nuestros dos heroes es interrumpido por un atraco cometido por la Escalera Real.

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Como les comenta Felicidad Felicity, intentan aprovechar los rumores sobre su rivalidad.

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Vamos, lo que de toda la vida se ha llamado una pelea de gatos.

La Banda de la Escalera Real está perfectamente retratada. Sokolowski ha sabido captar tan perfectamente la jerga del hampa que parece que estuviéramos leyendo la transcripción de un atraco real. Y nuestro anónimo traductor ha logrado que en el cambio de idioma no se pierda ni un ápice de verismo.

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«Poner una bala en la cabeza» es una expresión muy habitual en los bajos fondos modernos (y si no que se lo digan a la Trish Walker de Jessica Jones).

Pero no son sólo los villanos quienes estan impecablemente perfilados. Sokolowski nos presenta a un Barry veraz y realista como nunca habíamos visto antes. Alguien que se ha acostumbrado tanto a la velocidad que habla casi sin pensar…

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…sin detenerse a darle una estructura gramatical coherente a sus palabras.

De la misma manera, Arrow es un veterano combatiente. Alguien que bajo fuego enemigo…

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…no tiene tiempo para detenerse a considerar florituras lingüísticas.

Pero lo más admirable es su capacidad de dotar a los diálogos de capa tras capa de subtexto. Cada frase, cada palabra implican una poliédrica multitud de significados en función de su posición en el complejo contexto narrativo.

Sirva como ejemplo la escena en que Felicidad Felicity está tomándose un café a solas con Barry pero, consciente de su identidad dual…

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…se refiere a él en plural.

O la siguiente secuencia: gracias a Felicidad Felicity nuestros héroes saben que los villanos han escogido un banco en el que ambos poseen cuentas corrientes. Por ello…

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…cuando Flash le salva la vida a Arrow por segunda vez a continuación exclama un polivalente…

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¿Lo pilláis? ¡AHORRADO porque están parando el atraco de un banco donde tienen sus AHORROS! ¡Y como los tienen LOS DOS es EL DOBLE!

¿Podría mejorarse tal obra magna? me preguntáis.

¡Si! os respondo entusiasmado.

Porque el tan desconocido como ya admirado traductor, consciente de haber llegado a un punto culminante en su carrera igual que Tarantino al final de Malditos Bastardos, rubrica su trabajo con un detalle exclusivo para los lectores españoles.

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¡UN GUIÑO AL «LOS DESTELLOS HAN CAÍDO» DE LA (TODAVÍA PERO POR POCO) MEJOR TRADUCCIÓN DE TEBEO DE TODOS LOS TIEMPOS!

Hmmm… ¿alguien sabe si Carolina Valdés trabaja ahora en Warner España…?

Y ¿es prima de Elena Casagrande?

 

La wikicontinuidad ha llegado a Green Arrow para quedarse

En capítulos anteriores de ADLO! Novelti Librari vimos alguno de los efectos que causaba la serie de televisión Arrow en los cómics de Green Arrow

Por ejemplo, como descubrir que Diggle siempre estuvo allí

O que Roy Harper no fue criado por Oliver, sino que lo reclutó ya crecidito

Así que, ¿a alguien le sorprende que en último cómic de Green Arrow publicado aparezca esta mujer? [Diálogos censurados para no espoilear el clifjánguer]

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¡Hala, ya estamos todos!

Jeff Lemire, el chico más listo de la clase

Jeff Lemire lo tiene claro: si te dan la serie de tebeos de un personaje que vende 25.000 ejemplares al mes pero que en paralelo es seguido por 3’5 millones de espectadores en televisión, ¿qué es lo que hay que hacer? ¡Fusilar con descaro!

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Así pues, el nº26 de Green Arrow empieza con el protagonista y su compi televisiva Shado volviendo a la isla. ¿A qué isla? ¡Pues a la isla, hombre ya! ¡Como si hubiera muchas en el mundo!

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Y ya de paso vamos a aprovechar para meter unas cuántas secuencias en flashback: Oliver naufragando y llegando a la isla, Oliver aprendiendo a usar el arco, Oliver capturado por soldados… Y no, la osadía de Lemire no acaba aquí

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En la última página el guonista se saca de la manga un enemigo totalmente nuevo: Kodiak. Que va acompañado por su Clan del Escudo. Y así Jeff Lemire puede titular el próximo capítulo, por todo el morro, de la siguiente manera:

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FFËJ AVIV!

La wikicontinuidad llega a Green Arrow

Hace unas semanas intenté explicaros el concepto de wikicontinuidad (que el pasado ha pasado, pero deja de haber pasado en el momento en que al guionista de turno le da la gana). Hoy os pondré otro ejemplo:

La primera aparición de Roy Harper "Speedy" data de 1941. Era el sidekick (tradúzcase como ayudante o, ejem, adlátere) de Oliver Queen "Green Arrow" desde su primera aparición en las viñetas

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La primera aparición de John Diggle se produce en televisión en 2012. Empieza como guardaespaldas de Oliver Queen y durante el transcurso de la primera temporada de Arrow se convierte en su ayudante principal

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Un año más tarde, en 2013, John Diggle pasa de la pantalla al papel. Pero no como un nuevo personaje que se incorpora ahora a la rica mitología de más de setenta años de tebeos de Green Arrow, sino como alguien que siempre estuvo allí, desde el principio

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Así que a partir de ahora Diggle es y siempre ha sido el ayudante original de Oliver. Y Roy un simple acoplao que pasaba por allí

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Y es que no hay que olvidar que siempre hemos estado en guerra con Eurasia. ¿No es maravillosa la wikicontinuidad DC?