– ¡Me niego a hacer espoilers!
– ¿Pero cómo que espoilers? Mira, lo único que he dicho que es quizá podías recuperar los Así Lo Vi Yo.
– Que están muertos y enterrados, por un motivo muy concreto. Tuvieron su momento y su lugar, y eso fue hace casi veinte años ya.
– ¿Pero por qué? Si está claro que si una película se merece un repaso es esta.
– ¡Pero quién se va a querer leer un destripe lleno de chistecillos sobre una película como si la estuvieras contando en tiempo real!
– …
– Vale. Pero no puedo hacerlo como siempre. ¡La gente no aceptaría enormes cantidades de texto!
– …
– Vaaaaale. Pero, mira, voy a intentar algo nuevo, ¿eh? Le pongo imágenes y así no parece un Así Lo Vi Yo.
– No, claro, así podemos decir que es un Review With A Few.
– Dentro de veinte años miraremos esto y…
– Sí, los páramos postapocalítpicos siempre tienen internete.
– Bueno, venga, lo hago pero no me pidas otra en una temporada.
– ¿Y cuando estrenen la de Superlópez?
– Ni aunque estrenen la del Supergrupo.
– ¿Y para la segunda parte de esta?
– Chst, que empiezo.
– Pues venga.
– ROB! mío, está lleno de espoilers…

Pues nada, aquí estamos de nuevo, tantos años más tarde. Dispuestos a contar las aventuras de Thanos y su familia.

Así que vamos todos juntos con el

Así Lo Vi Yo: Vengadores n: Infinity War.

La película empieza como todas las de esta gente. Exceptuando, claro, que ya no ponen imágenes de cómics porque a estas alturas hasta ellos saben que poner de las películas es más sencillo porque es lo que la gente conoce. Y, por supuesto, esta declaración de intenciones que es:

Si es que no lo pueden decir más claro. Ahí, adoctrinando según empieza la película. Dejándolo claro desde ahí mismo que es poco menos que una secta. ¡A la vista de todos!

Marvel Es Tu Dios

Total, que la cosa empieza con una nave de refugiados siendo atacada en el espacio.

En realidad cuando llegamos la batalla ya ha terminado. Idris Elba está tumbado en el suelo descansando, que tiene mucho trabajo que hacer en otras series, y nos cuentan que ha conseguido el guantelete y la primera piedra como los buenos: ¡FUERA DE PLANO!

Al principio piensas, ¿pero cómo fuera de plano? Pero cuando llevas más de una hora con este Grandes Relatos piensas que no hay suficientes cosas que pasen así.

El caso es que Loki está lokeando porque resulta que se llevó el Teseracto de Asgard. ¿Que cómo se lo llevó? ¿Y por qué no lo usó en la anterior película? Mira, mejor no preguntes. Con la de aristas que tiene eso. El caso es que Thanos ha venido a por la piedra porque ha pensado que, vale, lleva como una década para conseguir alguna de ellas, pero ya está bien, esta misma tarde se va a hacer con todas.

Es un poco como lo de recoger la habitación, vaya.

La cosa termina como uno hubiera imaginado.

Entre otras cosas porque termina con la nave explotando o algo y la sensación de que no ha sobrevivido nadie. ¿Pero dónde está toda esa gente de la anterior película? Los que tenían nombre, digo. La Valquiria, por ejemplo. ¿Dónde estaba?

Ah, vale.

El caso es que Loki termina como siempre,

hemos tenido unos minutos de Hulk, como si esto fuera una película de Ang Lee, antes de que Elba le mande a donde necesita estar. A casa del Doc Extraño, que aquello es como la mansión de Lex de Smallville y si no entra y sale gente destrozando cosas a su gusto es como menos santuario.

Mientras tanto nos enseñan la escena obligatoria de Gwyneth Paltrow, a la que molestan solo un rato para que pueda volver a su teletienda, por suerte la escena queda bien porque es ella metiéndose con Iron Man por usar ciencia.

Por suerte la exposición llega a tiempo con Extraño buscándole para que hable con Hulk mientras Wong… yo que sé.

El caso es que el Tenemos que ponernos al día no lleva a ¡Quedamos en quedar! sino a un par de discusiones de esas de ¿Y no sería más fácil destrozar las piedras? (Espoiler: Sí, pero se acabaría la película y aún nos queda… ¿que queda CUÁNTO? Cielosanto) y que Iron Man explique que ya no se habla con el Capi.

Llámalo, tío. Venga. Que No. Que Sí, Llámale. Si total. No, que no. Que sí.

Por suerte acaban con parte de nuestra agonía con uno de esos ataques y peleas y blablabla. En realidad la escena sirve para tres cosas. Para mostrarnos que siempre hay gente dispuesta a sacar dinero con Stan Lee por medio, para incluir a Spider-Man en la trama y para que nos enseñe que los portales mágicos pueden cortar extremidades. ¡Pues ya está todo resuelto! Portal, brazo con el guantelete, cercenado y todos a casa.

Ah, que no. Pues nada.

La cosa termina con que los minutos de usar a Wong ya se han acabado. Que hay que hacer hueco para otros muñequitos y, además, si sale menos tiempo menos se paga. Y el resto hace como en las secuelas clásicas… ¡¡¡todos al espacio!!!

En realidad lo del espacio, además de para intentar que olvidemos que la atmósfera no funciona así, sirve para darle a Spidey una skin especial de evento.

Y, de paso, para ir a otro lado del espacio. Los Guardianes siguen como siempre

Excepto Groot. Groot ahora es adolescente. Uy, los adolescentes, cómo son los adolescentes, siempre con sus maquinitas qué blablabla. ¡Millenials!

Total, que se encuentran con un asgardiano en el parabrisas y decide que lo que quieren hacer es… ¿qué? ¿mirar si hay más supervivientes? ¡Es el último hijo de Asgard! O algo así, no lo tengo muy claro. La verdad es que vaya racha llevan.

Así que un poco de discusión y chistes sobre la forma física de la gente y ya estamos preparados para manda a un Chris a un sitio con una  misión mientras que el otro Chris se va a otro planeta con otra misión, ninguna de las cuales pasa por acercarse a la Tierra a ver qué está haciendo un Chris distinto en nuestro planeta. Pero, mira, eso nos permite seguir con nuestra película: Chrises en las Tierras Infinitas.

El caso es que en la Tierra La Bruja y La Visión se estaban tocando la joya. Hasta que llegan los secuaces de Thanos a hacer aquello para lo que fueron enviados: Justificar que se reúnan más héroes. Y, quizá, vender figuritas con tu comida.

Tanto dá, porque lo importante es que pasan a un flashback a la infancia de Gamora en el que te explican que  el loco plan de Thanos es matar a la mitad de la gente para que la cosa sea sostenible.

Por supuesto eso lleva a varios problemas. Que sí, que han conseguido buscar un es que tiene una idea concreta que justifica matar a patadas. Pero, la verdad, de momento no parece necesitar mucha ayuda para matar gente. Quicir, lo del guantelete parece más un Seguro que hay una forma de jaquear esto para ir más rápido que algo que realmente vaya a servir para atraer la atención de La Muerte o lo que sea.

No digamos ya la tontería matemática que es: ¿Por qué a la mitad? ¿Por qué no al 75%? Y, ya puestos, si tienes un guantelete que te permite rehacer la realidad y mil cosas más, ¿por qué no usarlo para favorecer la creación de un ambiente sostenible? Ah, vale, que favorecer la creación de una Utopía no, arrasar con la mitad del Universo, sí. ¿Y esta es la justificación? ¿Qué va a hacer? ¿Echarle la culpa a su biologea? No colaba cuando esto iba de Traer el balance a la fuerza, como para valer ahora.

Pero bueno, que pasan muchas cosas porque hay más chistes, más Si me matas esto se acaba, más gente haciendo dinero fácil por un rato de trabajo,

y al final, lo de siempre. Aparecer Thanos

y se lleva a Gamora.

Por su parte en la Tierra hacen una reunión a mogollón de lo que queda por allí de Los Vengadores,

que están en ese momento de Mira, sé que nos peleamos y quizá te rompí alguna cosa que no debí haberte roto pero, oye, cosas del pasado, eh. Ahí todos juntos para lograr un bien mayor: Que la gente se olvide de la peli de Ultrón. O destruir la piedra, lo primero que pase.

A estas alturas hay tanta gente en la película -¡incluso ha habido espacio para UN asiático!, y hemos visto que en el espacio hay hueco para gente de color siempre y cuando sea azul, verde y así…- que tienen que empezar con las justificaciones chorras para hablar de por qué no pueden estar todos los personajes en este capítulo. Que viene a ser que alguien se tiene que quedar vigilando la Waverider o que tienen cosas que hacer en otro lado, quizá un viaje para… Ah, no, espera, que aquí ni siquiera. Aquí dicen, ¿eh, y los que faltan?

Pero, vaya, aquí se arregla las cosas como siempre: ¡Todos a Wakanda! (Forever!) Que al final hay que preguntarles a ellos lo de la piedra, a ver si a los listos se les ocurre algo. Y, de regalo,un brazo de metal.

Total, que en el siguiente número del evento se vuelve a la nave espacial. A la otra. No, tampoco. ¡A la nave espacial en la que Spidey ha conseguido un traje nuevo!

Cerca. Pero bueno, allí hay una pseudo-refriega porque lo importante que se puede sacar de toda esta escena es que… ¡¡¡La capa sobreactúa!!!

Bueno, y muchas referencias pop. Aunque mi mayor duda es… ¿cuántos douchebags hay en el Universo Marvel? Anda que como alguien se ponga a intentar matar a uno: – ¿A quién? – Al que es hombre. – Muy útil, ¿algún dato más? – Es blanco. – Con indicaciones como estas es normal que se acaba matando a la mitad de la humanidad.

Pero bueno, mientras estos resolvían el problema de la nave parece que Thanos

ha conseguido convencer a Gamora de que le cuente a dónde tiene que ir después de montarse un Vayamos por partes con Nébula.

Como aquí cada vez está más separado todo y no parece que haya un hueco para que la gente se vaya a ver tien-ins lo siguiente que toca es pasar a:

¡EL ENANO MÁS GRANDE DEL MUNDO!

Mientras tanto, llegamos a Titán. El planeta. Que es de donde es Thanos. ¿Por qué creíais que le llamábamos titán? Y aún tuvo suerte de no ser de Crack, Máquina o Campeón. Son mundos mucho más feos. El guoldbildin, ya sabéis.

En cualquier caso, la llegada a Titán de Iron Man y Spidey

y el tipo de los portales, claro, sirve para practicar otro clásico de los crossovers mega eventos juntos de nuevo por primera vez nada volverá a ser lo mismo. Un grupo de héroes se encuentra con otro, se pelean, descubren que tienen el mismo objetivo y se hacen aliados. Una distracción básica para que no nos preguntemos por qué en esta película todo el mundo respira en todas partes.

El caso es que el Doctor Extraño se pone a mirar en los futuros posibles apra encontrar una solución. Espera, ¿puede hacer eso y no se ha puesto hasta ahora? ¿No podía haber usado el control del tiempo para volver al pasado y arreglar las cosas? ¿O es una excusa para justificar lo que va a hacer en esta trama? Pero, claro, eso es imposible. Todo el mundo sabe que si te sacas de la manga la posibilidad de viajar en el tiempo luego no puedes fingir que es algo que no se puede hacer.

En cualquier caso, la cuota de pantalla se les ha acabado y pasamos ya a otro planeta distinto en el que Gamora y Thanos

han acudido para hacerse con otro de los quesitos del infinito que le faltaban al de Titán. Allí les recibe un tipo al que ellos no conocen pero nosotros sí, el típico condenado a ejercer de guardián por las cosas que había hecho. – ¿Cosas nazis? – Sí, Thanos, cosas nazis. Lo importante es que Thanos encuentra una manera de hacerse con la joya que le faltaba.

Así que ya solo quedan dos.

Mientras tanto, llegamos a nuestra teocracia favorita, un país que se distingue por tener a una generala que se pasa el día poniendo los ojos en blanco ante tanta tontería como escucha. Pero, la verdad, no puedo decir que no la comprenda. Claro que no es solo Okoye, es que también van para que Shuri les solucione la papeleta en un claro caso de Ya podríais haber venido antes, que anda que no habéis tenido tiempo.

En realidad lo importante es que el Capitán América se reencuentra con el Soldado de Invierno en una escena creada para hacer zarpar mil fanfics. Porque, a ver, ¿qué otros motivos puede haber para poner al Capitán a intentar nada? En sus películas le ha tocado impedir que Cráneo Rojo ponga las manos encima del teseracto, impedir que caigan naves sobre la población civil, impedir que el plan de Zemo destruya a Los Vengadores como grupo… Y ahora impedir que Thanos reuna las Joyas del Infinito. ¡OH! ¡Me pregunto cómo acabará su cometido esta vez!

Pero bueno, que con esto justifican haber reunido otra vez a un montón de héroes

para una batalla contra los malvados parademonios de Thanos.

lo que lleva a que las cosas acaban como siempr en estas situaciones.

Mientras tanto Thor está diciendo que está mayor, que ya son 1500 años. Que debería dejar de recorrer el espacio en una nave. Yo qué sé, lo de Thor está un poco puesto como para nos acordemos de que existe cuando llegue con los refuerzos acompañado de los dos secundarios cómicos.

Y, mientras tanto, en Titán aparece Thanos.

Con la intención habitual, realizar batallas en las que nada esté demasiado claro. Pero que seguro que tienen mucha carga detrás. En serio. Fijo.

Y así, pese a que el Doctor intenta evitarlo con sus tretasacaban siendo vencidos. O algo.

Lo suficiente como para irse a la Tierra dejándoles a todos ahí tirados. Por supuesto en la Tierra lo más importante es que todo sigue por el estilo,

y que Shuri al final tiene que huir llevándose un algo. Puede que un pincho con MP3s, puede que la consciencia de La Visión, puede que una copia de su contrato. Quién sabe. Yo apuesto por los MP3s del equivalente de Wakanda de Estopa.

Total, que Thanos llegua a la Tierra para conseguir el quesito que le falta.

Justo a tiempo para que los personajes hagan aquello de ¿Recuerdas que llevamos toda la película diciendo que no vamos a destruir piedras/ matar gente por mucho más sencillo que fuera para todos? Pues te vas a reir.

Pero a Thanos no le importa porque tiene el artefacto del Doctor para manipular el tiempo.

Del OTRO Doctor. Pero da igual. Lo importante es que tras lo aprendido en manejos temporales

logra por fin su objetivo de hacerse con todas las joyas.

Así que por fin puede cumplir con su plan. ¡MUCHAS GRACIAS DE NUEVO, CAPITÁN AMÉRICA! Por suerte en ese momento llega Thor, que no ha recibido el memorandum de que primero matas al villano y luego si eso te pones a hablar con él. Total, que al final las cosas acaban como todos sabíamos que tenían que acabar porque una cosa es una Pistola de Chéjov y otra muy distinta diez años hasta llegar aquí con todo el mundo habiendo leído el cómic.

Lo que pasa a continuación es que consiguen encontrar la manera de que el número de personajes de la siguiente película sea razonable.

Así que Thanos por fin puede descansar en Aruba,

De modo que por fin podemos decir cómo acaba la película:

Es Thanos tan agustito.

No me lo agradezcáis, es mi trabajo.

 

Por supuesto y como siempre aprovechan para colar una escena post-créditos para asegurarse de que te vayas a ver la siguiente vaina de estos. Que, presupongo, se llamará: The Avengers: La Guerra del Infinito más Uno. En este caso con la Capitana Marvel en los años ’90.

Lo que significa, obviamente:

¡Si es que todo encaja!

Bueno, vale, quizá la que salga no sea ESA Capitana Marvel sino la otra. 

Y ya está. Ya hemos logrado superar las casi tres horas de película. ¡Una oportunidad como ninguna otra para reunir de una sola tacada a un mogollón de héroes!

El equivalente de sentarse a leer un crossover del tirón. ¡Y pensábais que no se iba a poder conseguir! ¡Si seguro que hasta os habéis quedado con ganas de más! ¿A que os lo habéis pasado bien?

¿Eh, eh?