Corra, corra, corra
Corra, corra, corra
Ya sé que solo digo corra,
que si nos pilla nos devora.
Ya sé que soy la oveja negra,
el burricalvo, el comepiedras (comepiedras).
Ya sé que El Súper no nos quiere (lo sé),
entiendo que le desespere (lo sé),
pero esta es mi naturaleza:
Cambiar disfraz no da pereza.
Es que en menudo momento,
solo era cuestión de tiempo,
voy a salir a la calle a gritar que lo siento
a los cuatro vientos.
Si salgo solo digo: Corra
Si me divierto, ladra: Corra
Si huimos de noche y de día,
aún más Corra todavía.
Cuando consigo lo encargado (corra, corra)
jamás es lo que han mandado (corra, corra),
y aunque me enfrente a todo el mundo
no se valora ni un segundo.
Es que menudo becerro,
la que ha liado Bacterio,
voy a salir a la calle a gritar que reviento
a ese jumento.
Es que menudo momento (corra, corra),
lo destruimos por dentro (corra, corra)
y ese Corra que tanto temía se fue apoderando…
Y ahora es un gran CORRA colosal (corra, jefe, corra),
a este andoba le va mal (corra, jefe, corra)
a este todo le da igual:
Lapídeme, si ya total.
Digo un gran CORRA colosal.
Todo fatal, todo real (corra, jefe, corra)
y si me pongo visceral (corra, jefe, corra)
de zorro pasaré a chacal, o me disfrazo de zarzal…
Esto es un CORRA de postal (corra, jefe, corra).
Es que menudo pitote,
anda y que el culo le explote,
todo al salir a la calle a gritar Hotentote
al tío del bigote.
Es que menudo momento (corra, corra),
lo destruimos por dentro (corra, corra)
y ese Corra que tanto temía se fue apoderando…
Y ahora es un gran CORRA colosal (CORRA, JEFE, CORRA),
Pro-tip para los lectores no habituales: en las tags del post se puede encontrar a menudo la solución al acertijo
El afán didáctico de EmeA siempre nos ayuda. Y mejor esto que una versión cantada. De verdad.
También te digo que llevo desde que salió la canción con esto en mente, porque es que estaba TAN claro.
Edición en Visor, ¡YA!
Mientras no sea de aquella colección de Libro-Discos que servía para demostrar que mejor no.
Pero qué majos sois. Cómo se nota lo que os va la marcha
He oído por ahí que hay un gilipollas integral que vive en Toledo y se merece un bu⁹en escarmiento.
¿Por qué no váis vosotros mismos y LE MATÁIS …? O mejor todavía: antes de matarle ¿por qué no váis a su casa y LE VIOLÁIS EN GRUPO Y LUEGO LE MATÁIS …?
Fijo que da para un Post
Uy qué errata más rara me ha salido en el » buen »
No sé ni cómo lo he hecho jaja
Y no borréis los Comentarios, que os veo venir
Soy de un pueblo llamado Corralejo ¿ adivinan con que diminutivo es conocido ?
Este Manolin ha salido a torear y no sabe dónde se mete. Mira Manolin, vuelve a entrar en el coño de tu madre y pídele que aborte.
¿ Y el psicópata este de los mil pseudónimos de donde salió? Seguro que detrás de su psicopatía hay alguna historia interesante, pero la verdad es que me la perdí. ¿ Qué pasó?
Hola Manolin, ¿por casualidad eres tú el que fue a Madrid Comics a comprar lo último de Pérez-Reverte y descubrió que la tienda había desaparecido?
Venga, tú también eres guay:
¿Por qué no vais a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Por favor Adlo, contad la historia del chaval este y Madrid cómics. Tiene pinta de ser apasionante
Si hombre, pues resulta que Mario Ayuso, el fundador de Madrid Comics, editor de Urich y U el hijo de Urich, primer editor de Calvin & Hobbes en España, escribió la Introducción de un cómic mío, ¿no te la sabías?
Venga, más preguntas.
Pero coño, si yo me pensaba que ya lo sabíais todo. ¿No lo sabéis todo? Pues qué decepción.
Venga, tú también eres un tío dabuten:
¿Por qué no vais todos a su casa y LO MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUE NO VAIS A SU CASA Y LO VIOLAIS Y DESPUÉS LO MATÁIS…?
Venga, no me negarás que tiene ritmo
¡¡¡Espera espera!!! Tengo otra muy buena de Madrid Comics. Resulta que allí estuvo trabajando de librero Ricardo Mena, el famoso faneditor de Cabezabajo de cuando la Era de las Fotocopias.
Pues yo con Ricardo Mena y su amigo el rockabilly abogado de Tarancón Cuenca, José Ramón Solera, ex colaborador de Dolmen, nos hemos emborrachado de kalimotxo al mediodía en Leganés hacia primavera de 1997
Y como decía, Ricardo Mena de Cabezabajo, muy próximo también a Mauro Entrialgo si no recuerdo mal, estuvo de librero en Madrid Cómics y me decía hola cuando entraba por la puerta 🙂
Tengo otra muy buena de Madrid Cómics. Resulta que una vez, dejé una bolsa guardada detrás del mostrador y cuando los tenderos me la devolvieron me dieron otra por error. Iba yo en el Metro cuando me di cuenta del cambiazo: me habían dado una bolsa llena de comics de los Vengadores de los 80 de Perez y Byrne.
Me volví otra vez a la tienda para devolvérsela, a pesar de que valían un dineral, y cuando se la di al tendero me dijo que los tebeos americanos pertenecían a Eduardo de Salazar.
Así que ya ves, Eduardo de Salazar ahora tiene en su casa los Vengadores de Perez y Byrne porque yo se los di.
¿Es buena o no es buena ésa?
Ah, lo del Ricardo Mena no era en Leganés, fue en Alcorcón. Había un concursito de comic, creo que lo llamaban Alcorcómics o Alcorcomix o algo así, y nos escapamos al mediodía tres amigotes para emborracharnos con el Mena de Cabezabajo y el José Ramón Solera de Dolmen. Tal cual.
Yo creo que ahí se empezó a gestar el Premio Superfriqui 1997 fíjate tú.
Era la época del grunge.
Pues la fundamental ¿ tú quien eres y que cómic fué ese ?
Investiga hombre, investiga. No te lo voy a dar todo hecho, Manolín.
¿Pues no estamos aquí en Adlo para repartir conceptos? Ahí tienes uno:
Me han dicho que en Toledo hay un gilipollas integral que está pidiendo un escarmiento y lo está pidiendo a gritos.
¿Por qué no vais a su casa y LE MATÁIS? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO VAIS A SU CASA, LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Con permiso de los Admis. usaré la frase como estribillo, que funciona muy bien en poesía y en canciones:
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿por qué no LE VIOLÁIS EN GRUPO Y LUEGO LE MATÁIS …?
Si los Admis. lo autorizan, basta silencio administrativo para consentir, usaré este mismo Post para contestar a toda la Industria del Comic Español (C) y TM. repitiendo este mismo estribillo.
Bien, ¿qué tal si llegamos a un acuerdo? En cada nuevo Post que publiquéis volveré a repetir el mismo estribillo aquí en los Comentarios, a partir de hoy y para siempre:
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLÁIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
También podéis violarle cuando ya esté muerto, el texto admite variaciones
¡Esperad esperad! Tengo algo mejor: repetiré el estribillo cada vez que alguien escriba un Comentario en Zona Negativa. Como comentan poquito, no habrá mucha diferencia:
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUES LE MATÁIS…?
En ZN aún no he visto ningún comentario tuyo
Porque serás nuevo en este negociado: pregúntale a Raúl López y a José Torralba si he publicado comentarios. Cientos. Y artículos. Con cientos de comentarios a su vez.
Pero vamos, sé que lo dices para dar por culo.
No, no era por eso . Si no pones tu nombre no puedo saber quién eres.
Tienes que afinar tus dotes deductivas, Manolín.
Por ejemplo, si yo te digo que la industria del cómic español está podrida, quiere decir que la industria del cómic español está podrida. Y el fandom.
Fíjate que uno de los artículos lo ilustraba Álvaro Martínez Bueno antes de ser famoso en el mundo entero y dibujar The Nice House of the Lake para DC
X-Men de Dave Cockrum se titulaba el artículo. Te doy mi permiso para que lo leas y luego lo trolees, como debe de ser faltaría más.
XXXXXX XXXX. Leí esos artículos sobre los XMen en su momento y me gustaron mucho, lo digo sin ironía . Pero ¿como iba a saber que eres tú? .
Nunca entendí tu visceral reacción a las críticas que algunos hicieron a tus teorías sobre los XMen de Byrne y Claremont. Pienso francamente que tienes un problema, lo cual no invalida la calidad de tus artículos y otros trabajos tuyos.
Busco información sobre ti, veo entrevistas , varias publicaciones bastante interesantes sobre filosofía , cómic, etc….. y te encuentro aquí con esta rabieta violenta, agresiva, contra todo el mundillo , ¡conminando -espero que en broma- a la gente a la agresión , la violación y el asesinato ! y me dá pena de tí, creo que no es digno de alguien de tu intelecto e intereses -y de nuevo lo digo sin ironía, de verdad- actuar y largar así.
Tienes un problema, y no te lo digo buscando bronca ni agredirte , sino desde una sincera preocupación , tanta bilis no puede ser buena , y te hará acabar mal. No tienes necesidad de ello dado tu talento, de verdad, cuidate , busca ayuda psicológica ¡ te lo dice alguien que ha tenido sus broncas por Internete! Y por eso sé que son una pérdida de energía inútil e improductiva, pero es que encima tus movidas parecen ir más allá de las redes y pueden llegar a un extremo peligroso .
Repito : cuidate y repetate . Un abrazo
Veo también que eres profesor de Historia, yo también . Creo que como profes debemos mantener un perfil discreto y no dar según que ejemplos y espectáculos. Los alumnos que vean tus entrevistas sobre tus libros y publicaciones se sentirán afortunados de tenerte de docente pero ¿ que pensarían si leen este hilo de improperios ? ¿Que ejemplo le darías?
Reportate , reflexiona, y como decía Extremoduro , ama , ama y ensancha el alma .
¿¿¿¿¿¿¿???????
Tú no vales para el Club de la Comedia
Pero qué tonto eres, si es que más tonto no se puede ser, ¿tú sabes lo que es la sátira? Lo sabrías si te hubieran estado violando y matando desde hace décadas 😉 guiño guiño retweet Share xd Show and Tell
¿Sabes? Eres tan y tan TONTO que no estás viendo que todo lo que he escrito aquí es verdad, pero verdad de la buena
Como que hay un tío en Toledo que va de guay arrimándose a todo Cristo y pegando puñaladas traperas, el tal Ricardo Goscinny, cometiendo actos de vandalismo que quedan impunes y robos reiterados por cuantía de decenas de miles de euros en cómics mientras la gente le ríe las gracias.
Manolin, gilipollas, bendito mío: si después del Premio Ficomic a Antonio Martín yo estoy enfermo y vosotros cuerdos, es que sois más tontos de capirote y más ciegos que Don Depresor en un túnel de lavado
Y no me hables de mis alumnos, que desde que soy profesor de instituto se me han quitado las ganas de yacer con mujer, no fuera que tuviésemos un hijo, por si una de dos, o se convierte en escoria como mis alumnos al cabo del tiempo, o se lo damos de comer a mis alumnos, crudo y con guarnición
Extremoduro…? Tú eres un blando y un inocente
Hola, XXXXXX. Yo también te conocí hace tiempo y querría decirte que lamento de verdad tu soledad y tu rabia.
He ido leyendo las versiones digitales de tus cómics de Supersonic Man y están bastante bien. Me gustó especialmente el del remedo de Capitán Trueno que hiciste hace unos años, y este último de Pieces, aunque no pude ver la historia entera también estaba muy logrado.
Tu estilo de dibujo ha mejorado mucho desde que nos conocimos.
Un abrazo grande, XXXXXX. Eres más apreciado de lo que te piensas.
Respondiendo a ese tal Alguien, que ha firmado su comentario como Alguien:
Pues mira majo, has tenido 45 años para solidatizarte. Ahora puedes pasar por caja y comprar mis libros y cómics. Si compras mis cómics yo mismo gestionaré la venta y tendré ocasión de averiguar tu nombre y dirección para tomar buena nota y guardar tus datos en un directorio para próximas campañas de micromecenazgo. ¡Ja! como lo oyes
Por otra parte, yo no sé qué coño lamentas: ¿pues no he dicho que me lo he pasado dabuten escribiendo todas estas pamplinas en Adlo? En serio, si me partía la caja y disfrutaba como un enano… deberíais probar a decir LA VERDAD, es muy liberador. Y muy gracioso.
Pero… pero… ¿¿¡¡VOSOTROS HABÉIS VISTO EL FONDO DE PANTALLA!!?? Coño el de las risas y las boquitas de Liefeld
Aquí hemos venido a adorar a un señor que nos ha regalado títulos como Deadpool o Youngblood, joder
Ok nuevo Post en Adlo y nuevo Comentario con el estribillo pegadizo:
He oído que hay un imbécil en Toledo que necesita un escarmiento y lo está pidiendo a gritos
¿Por qué no vais vosotros a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Yeah
Buenos díaaaas !!!
lacasadeel.net también sacan unas noticias curiosísimas, no sé qué de Dwayne Johnson y algo del Punisher y su perro
Vamos allá: he oído que hay un gilipollas integral en Toledo que se merece un escarmiento y lo está pidiendo a gritos
¿Por qué no vais vosotros y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO VAIS A SU CASA Y LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Off-topic: Capitán Planeta, na nana ná, Capitán Planeta, nananaaa ná, na-na naaa na
(dedicado a Viruete y su Twitter)
Paracelso
Excelso
Excelsior
ex-celso
Mira que me planteaba enviar ejemplares a Gilgamesh BCN por haber hecho altruistamente una portada. Pero al final va a ser que no
Saludos a NachoMon, anda que vaya reflexiones en DevianArt ¡apoteósicas!
Venga, seguimos con la programación:
He oído que hay un gilipollas integral en Toledo que necesita un escarmiento y lo está pidiendo a gritos
¿Por qué no vais a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO VAIS A SU CASA Y LE VIOLAIS Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Nuevo Post de Adlo (Batman y los crowfunding) y nuevo Comentario:
¿Por qué no vais a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Y los tontolabas de Unrated que no lo flipen tanto con el Toledo Comic Fest. Yo he estado en mi propia caseta diez años en la Feria del Libro de Toledo, que dura una semana entera y no tres días, y me he sacado miles y miles de euros porque no tenía que compensar desplazamientos, dietas ni alojamiento, ni pagar a una empleada.
Me ponía en el stand con uno que se hace llamar Ricardo Goscinny en rr.ss. y le besa los pies a Hernán Migoya y tipos así, a pesar de que ha robado más cómics en la Fnac de los que tiene Jesús Marugán en Akira. Ahora va de guía turístico y cuenta que se lo sabe todo de Toledo pero le he visto robar cómics a manos llenas porque estaba allí con él, viéndolo con mis propios ojos, durante una década entera o más.
Toledo Comic Fest… ¡JA!
Vamos allá otra vez:
Me han dicho que hay un gilipollas integral en Toledo que merece un escarmiento y lo está pidiendo a gritos
¿Por qué no vais vosotros a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS TODOS EN GRUPO Y DESPUÉS LE VIOLAIS…?
Uy que me he liado, violáis y violáis no, es violáis y matáis
No me hagáis hablar de Cascaborra y Ferran Brooks, por favor, el autor de El Glorioso y Tucson
Ésa es divertidísima. Resulta que el tío era súper amigo de Alan Moore y ahora publica en Cascaborra. Es para hacérselo mirar.
Recordad el estribillo amigos: VIOLAIS Y MATAIS, ¡en ese orden!
Esto coge ritmo:
Me han dicho que hay un gilipollas integral en Toledo que merece un escarmiento y lo está pidiendo a gritos.
¿Por qué no vais vosotros a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
¿Sabéis que tenía una orden de alejamiento de una persona que vivía en Alemania y luego en Países Bajos?
O sea qué cosa más absurda, ¿verdad? No podía estar a menos de 200m de alguien que vive a miles de kilómetros.
Qué cosa más tonta, por el amor de dios, y al mismo tiempo qué orgulloso estoy de aquel mandato judicial. La cara del señor juez era todo un poema
Horror Sickness es su lema
And again:
Me han dicho por ahí que hay un gilipollas integral que vive en Toledo y está pidiendo un escarmiento
¿Por qué no vais vosotros a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS EN GRUPO PRIMERO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
¿Lo habéis oído…? Algo de Paul Auster
Ahora es cuando Julián M. Clemente y Arturo G. Campos se miran fijamente y se acuerdan de Michael Corleone. Es lo que hicieron cuando pasó lo de Salman Rushdie, ¿os acordáis…?
Me han dicho que hay un gilipollas integral en Toledo que merece un buen escarmiento.
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? O mejor aún, ¿POR QUÉ NO VAIS A SU CASA Y LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Continúo, que estoy inspirado
Siguiendo con el tal Ricardo Goscinny, guía turístico de Toledo, muy gracioso y muy trepa, además de muy pero muy traidor, que se lo habrá pasado teta en el Toledo Comic Fest haciendo de anfitrión
Le he visto con estos ojitos ir a la Casa de Campo de madrugada con el coche después de un concierto a reírse y burlarse de las prostitutas subsaharianas
Le he visto mearse en la barra de varios bares de copas de la ciudad mientras pedía tranquilamente una cerveza aprovechando el mogollón de la clientela, al disimulo y con mucha guasa
De hecho, él arrojó por el desfiladero una torre de sillas y mesas de terraza apiladas en el Kiosko Base del Valle de Toledo una noche que iba cocido. Lo sé porque yo estaba con él.
Ése es Ricardo Goscinny, el guía turístico de Toledo que tanto sabe de tebeos y se hace tanto querer. Seguro que el chef de La Clandestina, Chema, el dueño de Nivel 426, Juancar, el pobrecito Dave Solís de la web El Mundo del Cómic y otros muchos toledanos conocen al tal Ricardo, Richard en algunos círculos.
Me han dicho que hay un gilipollas integral en Toledo que necesita un escarmiento y lo está pidiendo a gritos
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO VAIS Y LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Ah, luego está la cosa ésa del libro incomprensible que le regalé a una toledana después de presentarme en su puerta con un sombrero
Majoney la llaman, trabaja en la tienda del Museo Thyssen y me la trae al fresco
Repetid conmigo: VIOLAIS Y LUEGO MATÁIS etcétera
Se abre ronda de preguntas:
Q&A
Questions and Answers
Por cada respuesta un cadáver
Pero dusculpadme, será después de la siesta
Uy, *disculpadme quería decir
Es que laser ratas salen solas LAS MUY HIJAS DE PUTA
¿No hay preguntas…? Exceptuando la de Manolín unos comentarios más arriba, que era una perogrullada.
Pues vaya. Da igual, tengo algo mucho mucho mejor: he conseguido publicar un Comentario anónimo en el blog Man Of Bronze, ¿lo habéis visto? ¿Eh? ¿Eh, lo habéis visto? Y el insigne Pedro Angosto tiene filtros de moderación como Dios manda.
Éso merece una vez más el estribillo:
Me han dicho que hay un tipo en Toledo que es un imbécil y necesita un escarmiento.
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? O mejor aún, ¿POR QUÉ NO VAIS A SU CASA Y LE VIOLAIS Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Me respondo a mí mismo:
Pues ésto que va uno y comenta mi comentario en Man Of Bronze, ¿sabéis? En el Post más reciente del 1 de mayo. Que como el Pedro no trabaja ni sabe lo que es éso de trabajar, va y se lo dedica a José el Carpintero y no sé qué más.
Total, que el referido comentario está en pitinglis y entonces voy yo y le digo «¿Qué te pasa en la boca? A mí háblame en cristiano» y aún es más, le digo «que venga Santiago García para traducírmelo, porque si Santiago García ha decidido que Spiderman sin guión es bueno, él sabrá traducirlo».
Y entonces ¡vaya! Ése Comentario no ha pasado el filtro de moderación, porque claro, como tenía chispa y era ligeramente gracioso, no ha pasado el filtro del Administrador, que es Pedro Angosto Muñoz. Porque claro, en su blog las bromas las hace él y si uno es más gracioso que él entonces él lo censura, evidentemente.
O quizás estaba desconectado, que estaría haciendo arrumacos con Jorge Santamaría, quién sabe, o soñando con Pacheco y acordándose de lo buenos amigos que eran en una tierra paralela.
Total, que hay un idiota integral en Toledo, así que ¿por qué no vais vosotros a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿Por qué no LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Y a todo esto, que Celso en su Twitter sigue añorando los viejos tiempos, que no son tan viejos, de cuando todo era exactamente igual que ahora.
Ficomic todavía no le había dado el premio a Antonio Martín, pero ya estaban ahí todas las piezas en su sitio. Todos los trepas habían llegado ya a coronar la cima del Montjuic y sólo faltaba un empujoncito para rematar la faena: crucificar al señor que le dio a Piñol la primera oportunidad.
O sea, ¿no es maravilloso? Antonio Martin te aúpa hasta que lo petas, y luego años después se lo contáis al juez en los tribunales, y unos años más tarde hacéis una recogida de firmas para dilapidarlo, y un poco después ahí está Vicente García para publicarlo a él, como si Vicente García estuviera dando refugio a Antonio Martin, pobre hombre.
Uauh, es para quitarse el sombrero.
Es que no sabéis cuánto cuantísimo os admiro. No tenéis ni la más remota idea.
Venga, si os parece bien hacemos pausa por hoy que ya está bien por un día. Mañana más y mejor.
Aunque si queréis yo sigo dispuesto a lo que haga falta. Vamos a ver, lo que pasa es que para concertar un duelo de sables tenéis que pedirlo formalmente, coño, leed a Joseph Conrad que no tenéis n.p.i. de las normas más básicas de cortesía. Por ejemplo si queríais una pelea o un duelo de espadas en la Plaza de Zocodover de Toledo al menos deberíais haberme citado y haberme dicho a una hora concreta. Que os tengo que enseñar el abecedario y las tablas de multiplicar: Mi Mamá Me Mima, 1 + 1 = 2, 2 x 2 = 4 y todo éso. Que os habéis quedado en los tebeos de Mortadelo.
Venga, que me han dicho que hay un tipo en Toledo que es un imbécil y necesita un escarmiento.
¿Por qué no vais vosotros a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS PRIMERO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Entretanto voy a ir citando yo a unos cuantos, que los voy a llamar a declarar ipso facto:
– JUAN CARLOS FDEZ. DEL MORAL DE NIVEL 426
– DANIEL CUSTER DE FREAKLAND RADIO CALDES
– JOSE LUIS MARTINEZ DE ARTE-9
– JOSE MANUEL GALLEGO MASTERCHEF DE LA CLANDESTINA
– VIRUETE, DE VIRUETE
– CARLOS PACHECO, INVOCO TU ESPÍRITU
Vamos a montar aquí la verdadera Contienda de los Campeones (Contest of Champions) y no se abandonara la arena sin un hueso roto al menos
Que allí en Nivel 426 les gusta jugar a las Magic y los Heroclix, hagamos un verdadero torneo de artes místicas y marciales
Uno donde yo dicto las reglas
Aquí hay mucha tela que cortar. Empezaré golpeando donde más duele: del viernes pasado a hoy miércoles he ganado más de mil euros vendiendo cómics sin moverme de mi casa. ¿Cómo te quedas? Toledo Comics Fest mis cojones. Aunque hayan hecho más caja luego tienen que cubrir gastos. Yo no.
Yo es que me pregunto qué clase de persona puede sentir la vocación de librero, librero de cómics quiero decir. Y soportar la clase de gente que pasa por allí a jugar a las Magic o al Heroclix, que no saben quién es Jim Starlin o Gene Colan pero se saben al dedillo todo el universo expandido de Star Wars. ¿Alguien sabe responderme a ésa pregunta? Es un incognoscible.
Pero bueno, la cosa es que les donas la última firma de Pacheco, un Boba Fett de Star Wars Spanish Stuff, y no lo miran, no les importa un comino, se la repampinfla. Naturalmente. Solo era lo último que firmó que yo sepa antes de marcharse al otro barrio menos de un mes después. Que por cierto, y esto es un secreto, él y yo donamos conjuntamente 300 euros a la asociación Saca la Lengua a la ELA, él 100 y yo 200. Por lo menos los enfermos de esclerosis lo habrán disfrutado, la donación quiero decir. En la tienda de cómics Nivel 426 el dibujo de Pacheco se lo pasaron por los huevos. Que lo colgaron de la pared para hacerme el favor a mí, podríamos decir.
O sea, Carlos Pacheco. ¿Os acordáis de él? Era el que dibujaba las portadas aquellas en forum y todo lo demás. Si Dolmen hubiera comercializado una litografía de Boba Fett firmada y numerada para librerías, les habría parecido maná del cielo. Pero si es una copia única y se la regalo yo, entonces les parece una puta guarrería y la ponen en la pared por hacerte el favor a tí.
Sabes, un Boba Fett de Pacheco firmado. Con sello en seco de autenticidad de Star Wars Spanish Stuff. A un mes escaso de morir amargamente de esclerosis lateral amiotrófica. Nada, una fruslería sabe usted.
Y esa es la historia. Yo ahora lo revendo en Todocoleccion a 100 pavos rebajado a 80 a ver si me lo quitan el día 4 que es el Día de Star Wars, joder, que a mí me da yuyu tener esto en casa.
Porque ya sabéis: hay un imbécil integral en Toledo que merece un escarmiento y lo está pidiendo a gritos. ¿Por qué no vais a su casa y LE MATÁIS…? O mejor, ¿por qué no LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Joder, qué dabuten, qué súper bien me lo estoy pasando, si es que esto se parece a cuando le dan al 007 carta blanca
Si los Admis. de Adlo están conformes con la movida, voy a tirar de la manta hasta dejar a todo el mundo más en bolas que una portada de Interviú
Que no se puede ser tan asqueroso, tan falso, tan hijo de su madre y tan chachi sin que haya al menos una persona tomando nota de todo, tomando apuntes y asombrándose cada día más y más de hasta qué punto de ignominia y ridiculez habéis llegado todos; del primero al último, de una pequeña ciudad de provincias a la capital del reino, la ciudad del Puigdemont y Ada Colau, del Toledo Comic Fest al Comic BCN antes conocido como el Salón del Cómic de Barcelona, el putiferio de Ficómic. Del más pequeño mamarrachillo que compra Naruto al mismísimo catedrático de Optometria de la Universidad de Valencia.
Si es que no se puede ser tan guay, es virtualmente imposible y lo voy a demostrar con pruebas joder
Mientras tanto, hay un gilipollas integral en Toledo que está pidiendo un escarmiento, ¿por qué no vais a su casa y LE MATÁIS…? O mejor aún, ¿por qué no LE VIOLAIS PRIMERO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
Oooooooohhhh
Adlo ha activado o ha endurecido los protocolos y los filtros de moderación para revisar los Comentarios antes de aprobarlos y lanzarlos…. snif snif lagrimita
Eso solo demostraría lo que siempre supe en el fondo de mi corazón: que Adlo! pretende ser cómico y señalar al personal con el dedo, pero en realidad son tan censurones como el Comics Code Authority que teníamos aquí en la España de Franco
¿Verdad EmeA, J.Calduch y demás adláteres?
Si es que no se puede ser más gracioso en los Comentarios a pie del Post que en el propio Post, éso lo sé desde los viejos días de gloria de José Torralba en ZN cuando le rezó a Dios para que Vértigo no follara con DC porque Vértigo era su novia y era suya, solamente suya y de nadie más
O tal vez los aludidos han contactado por privado, había unos cuantos: que si Antonio Martin, que si Cels Piñol, que si el repelente niño Vicente Garcia, que si Pedro Angosto… el Ku Klux Klan, vamos
Mecachis la mar, adláteres, ¿cómo vais a saber si no, quién violó a quién, quién mató a quién y por qué?
Bueno, por lo menos no habéis eliminado los Comentarios anteriores, y eso en el mundo en que vivimos ya es gloria bendita
Ok gente, ahora solo falta esperar a que salga en medios nacionales la entrevista que concedí el lunes. Y
ésto va en serio.
Andá! El Comentario anterior sí que ha salido, pero uno que escribí antes se lo ha llevado una ráfaga de anti-materia… ¡ha sido Liefeld!
Que sepan nuestros lectores que ahora mismo hay comentarios vivos y comentarios muertos, unos visibles y otros invisibles, el hilo argumental se hace cada vez más y más interesante
El estribillo: ya os lo sabéis, no lo vamos a repetir para no ser ofensivos
Ey ey eeeey !!!! Tú y yo lo sabíamos: nuevo Post de Adlo titulado no sé qué de Libertad y tal como prometí repetimos una vez más el estribillo:
Me han dicho por ahí que hay un idiota en Toledo que necesita un buen escarmiento
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? Mucho mejor aún, ¿POR QUÉ NO LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATÁIS…?
¡Bueeeeeeeeeeeeenooooos diiiiiiiiiaaas, madrugadores!
Ya sabéis, si yo fuera el locutor de radio Adrian Cronauer diría….
Gooooooooooood Moooooorning Fiiiiiicomic !!!!!!!
Magistralmente interpretado por Robin Williams, que se suicidó un poco después de haber encarnado a Popeye en el film de Robert Altman que produjo Rober Evans (!!!!)
Había muchos Robs en esa cinta
Robert Evans se escribe con t final después de Rober
Que no sabes escribir, coño
Y qué bonita es esta relación, ¿verdad? Es como tener un amigo por correspondencia, que te apoya y te aconseja y te dice cosas bonitas desde la distancia
El estribillo: ya nos lo sabemos, que nos lo hemos aprendido
La la lá imbecil de Toledo, na na ná escarmiento, tra la rá matar violar y matar, en ese orden
Como La Manada de los Sanfermines desfilando y cantando a coro el himno de la Merry Marvel Marching Society
Esta mañana vamos a toda pastilla (Corra, jefe, corra) porque antes de que abra sus puertas la Fira de Montjuic vamos a conseguir que la peña se aprenda la B.S.O. de Supersonic Man del grupo Nature. ¿Y cómo haremos esto? Pues muy fácil, dentro un rato lo veréis en otro blog de cómics: «Supersonic Man, I Wanna Be… It’s a fantasy, Supersonic dream…» pero no en el mío sino en uno con prestigio
Que como todo el mundo sabe, se trata del tebeo ése malísimo que dibuja con los pies el mentecato aquél de Toledo, que se lo ha robado a los valencianos y con el que está enriqueciéndose a costa de celebridades muertas o a punto de morir, válgame dios
Bueno, total, que tenemos una subtrama y vamos a resolverla antes de que se nos olvide como pasaba en la Patrulla-X de Claremont
(pero cómo puede haber gente entusiasmada con los X-Men de Jonathan Hickman, si es verlo para no creerlo, que además yo me pregunto cómo reviven a Lobezno una y otra vez con los protocolos de resurrección ya con el adamantium incorporado a los huesos. Me lo pregunté ya en Dinastía de X número 1 y ni Hickman ni Pepe Larraz me lo han aclarado desde entonces)
La subtrama era… la verdadera Contienda de los Campeones !!!!!! donde los más diestros combatientes del mundo entero se dan cita sobre un tatami para dirimir sus diferencias al más puro Estilo Marvel !!!!!!!!
Pero no podíamos retransmitir el combate en vivo porque no teníamos los derechos, así que hemos elaborado un breve resumen para los aficionados
Era un todos contra todos. Se celebró por la noche, cuando suelen tener lugar los combates clandestinos. No había reglas ni árbitro y el combate era a muerte o hasta caer inconsciente.
Pues veréis: Viruete golpeó primero usando sus técnicas de Kárate Láser. Chema Masterchef absorbió la energía con su barriga, que la tiene casi del tamaño de La Mole. Intervino entonces José Luis Martínez de Arte-9 usando un súper poder muy peculiar: clonó todas las tiras de Charles Schultz y las lanzó como un proyectil de metralla. Juancar426 las bloqueó usando sus famosas pizzas de cemento como escudo. Daniel Custer pretendió usar la voz como le enseñó su maestro Jesse Custer el Predicador, pero falló estrepitosamente al fallar el micrófono. Viruete lo fundió con su Kárate Láser dejando un charco sanguinolento en el suelo. En ese preciso instante apareció el Espíritu de Pacheco, que era como El Espectro de Jim Corrigan: la Ira de Dios. Aumentó de tamaño hasta convertirse en un gran avatar de la cólera divina y arrasó el tatami dejándolos a todos fulminados.
Y así sucedió.
La la lá de Toledo, tra la rá el escarmiento, na na ná etcétera
Corrector de estilo: falló y fallar en la misma frase, muy mal. Revisar texto y omitir las aliteraciones
De ayer a hoy Pedro Angosto ha censurado tres comentarios míos, tres. En uno de ellos sugería la similitud de su calva con la de Lex Luthor. Se ve que no le gustó.
Y así es como sabemos discernir pues tenemos discernimiento y podemos separar el trigo de la paja, observando muy atentamente quién hace qué, cuándo y cómo, o cuándo lo deja de hacer y por qué. Es decir, ese señor dice haber digievolucionado pero es exactamente el mismo que yo conocí en 1995
Ya sabemos quién está más cerca de los seres iluminados: ADLO y los adláteres !!!
La gentuza esa de Toledo, que les dén mazapán
Continúo respondiendo a Alguien, tres comentarios más atrás:
No es remedo. Es un tributo, subnormal. Un pastiche si lo prefieres. Que tiene nombre propio, El Templario Negro de Los Caballeros de San Ambrós, está registrado, protagonizará sus propias aventuras en Spécial Strangre Fr y naturalmente es un homenaje encubierto a mi padre fallecido, que pasó toda su infancia dibujando a Trueno en su cuadernillo escolar y también fue lo último que dibujó antes de reunirse con Carlos, Steve y otros muchos.
Como si yo le debiera algo a Víctor Mora. Yo esto lo hago por mi padre, a mí Bruguera no me ha dado nada ni me importa nada.
¿Que te gustó, dices? No te jode, regalé 4.000 por toda España. Ahora si quieres leer sus nuevas aventuras vete aprendiendo francés.
Ay por dios, no ha terminado el Salón del Comic (o más bien el antes denominado Salón del Cómic) y ya está el David R. (y no me refiero al David Ramírez) con sus sobradas…. por el amor del cielo, si es un sin parar !!!!
Veamos, hace justo un año el David R. estaba muy malito pensando en su gatito mientras sus dos obras maestras de 2023 pasaban por la Fira de Montjuic sin pena ni gloria. Las cosas como son. Por cierto, lo del gatito no me lo creo, me suena a excusa de mal pagador: él estaba rallado porque no le daban premio y se disculpaba contándonos esa gilipollez. Tráeme a tu gato David que le opero yo.
Luego está la cosa ésa de El Jueves (o lo que antes era El Jueves y luego dejó de serlo) donde han trabajado y trabajan ex compañeros míos de clase: Juanjo Cuerda, un trepa que usa la excusa de ser gay para ser un hijo de puta, y Paco Sordo, un verdadero currante que al parecer tiene más talento que Paco Roca y Vázquez en opinión de aquellos que saben. Una revista que se llama El Jueves pero donde no sale Grouñidos, Ivá, Mamen, Kim o Vizcarra no vale ni para envolver el pescado muerto que los mafiosos envían a sus amigos.
En definitiva: que yo ya me sé lo de El Fuego, y si éso no me hizo mella ya te puedes esforzar más y empezar a entrenar para echarme un pulso a mí, mamonazo hijo de puta
Porque ya os lo sabéis:
Me han dicho por ahí que hay un idiota integral en Toledo que merece un escarmiento y lo está pidiendo a gritos.
¿Por qué no vais vosotros mismos a su casa y LE MATÁIS…? O mejor todavía, ¿por qué no LE VIOLAIS EN GRUPO Y DESPUÉS LE MATAIS…?
Os diré por qué: porque sois unos cobarrrdes pecadores de la pradera, que solo sabéis echar mal de ojo desde la distancia, coobaaaAAARRDEEees y fistros sesuales, ridículos, pero de un careo nada de nada
La dirección de mi casa es fácil de conseguir, solo tenéis que usar la neurona
JooDEÉR!!! Que no se puede uno echar un piti o comer un croissant sin que venga un acosador asesino de éstos a querer penetrarme por el ano !!!!!
Que son peor que los niños, que no quieren más que atención constante, como un reto vital a ver quién es más porculero (!!!)
¿¿¡¡ Pero cuántos nazis disfrazados de perroflautas y cuántos homosexuales que no han salido aún del armario se dan cita en Ficomic anualmente y en las librerías de cómics cada mes !!??
¿Acaso habrá uno solo de ellos que hiciera siquiera un monigote sin cobrar y poner la chequera? ¿Serán capaces de sentir afecto por alguien si no pueden sacar tajada y robarle la cartera o meterle el churro por un agujero?
Las patillas de David R. ya lo dicen todo, no necesito saber más: esas patillas me hablan del fascismo, del nazismo, del populismo y de todo cuanto tiene cabida en el Twitter X de David R. dándole la pasta al Elon Musk
Anda vete a estudiar una carrera y enséñanos tus huevos peludos
Anda vaya, que donde pone «reto vital» tenía que poner reto viral
Ya sabéis, es lo que hacen los mastuerzos de la generación Y nacidos después del 2K, los milenials, los ninis y los zombis de The Last Of Us que brotan como las setas y los champiñones… consistente en que se pican con cualquier gilipollez y cualquier hijaputez y venga, a dar la matraca, a chulear en rr.ss. a ver quién es más tonto de solemnidad: que si te echas un cubo de agua helada por encima, que si te sales del coche con el cambio de marchas en punto muerto y te pones a correr y a bailar fuera del coche en paralelo al vehículo, joder ese reto es chachi pirulí que mola cantidubi, que si decides acosar a alguien a ver si se suicida como la hija de Zack Snyder, que si votamos todos juntos a Isabel Díaz Ayuso para que no cierren los bares… en definitiva: un reto viral
Como dejarse las patillas más molonas de España (C) y TM. que son la suma de las patillas de Curro Jiménez, Lobezno y Loquillo pero con más estilo todavía, son las patillas definitivas, las patillas ultimate
Como publicar cada semana un nuevo número de El Jueves peor que el anterior, a ver si cierra la revista de una puta vez ya, de momento ya han conseguido que no salga cada semana lo cual es un avance importante, todo se andará
Como usar el Twitter X para demostrar que eres el más guay del mundo mundial incluida España y echarse unas risas mezclándolo todo en un batiburrillo: Stan Lee, Estopa, He-Man, Nuñez Feijoo y los narcos gallegos, los tebeos que te regalan y las pajas que te haces regularmente mirando al infinito
Como criticar a Ficomic por dar un premio y luego soñar con que te den el premio a tí, lo cual es algo verdaderamente remarcable
Como… vamos, cantemos todos juntos a coro: MATÁIS Y VIOLAIS, VIOLAIS Y MATÁIS ETCÉTERA
Y más de uno se preguntará que cómo se puede ser tan listo y disponer de la verdad revelada, si es que hay que comunicarse con una zarza ardiente o leer El Fuego de David R. mirándolo al espejo
Es más fácil aún. Cuando decides no comprar más cómics se te abren todos los chakras, recibes la iluminación y tienes una revelación: primero te ahorras un pastizal, después ganas mogollón de sitio en casa, por último ganas un tiempo valiosísimo que puedes dedicar a cualquier otra cosa como ver las noticias por la tele en vez de verlas en el WhatsApp, y por último pero no menos importante dejas de dar dinero a la peña que se va de vacaciones a Marruecos con los gastos pagados por SD
Como véis, el secreto para trascender nuestros cuerpos mortales y elevarnos como un yogui pasa por leer el Twitter X de David R. y luego todo lo demás hasta dejar de comprar cómics y no dar más dinero a los pobres
Si, lo he dicho bien: no dar más dinero a los pobres. Ellos tienen su Hashtag #ComicBrokeMe y los ricos tienen las quedadas en casa de Carlos Giménez, los retweets y los gatitos imaginarios que se ponen malitos y estiran la pata muertos del asco de tragarse todo el humo de tabaco que les echas a la cara
Uy vaya, he puesto dos veces «por último y por último»
No se puede pulir texto y presentar manuscrito corregido cuando estás escribiendo en los Comentarios de un Post en un blog con el móvil, las cosas como son.
UY UY UY QUE ME VIENE LA INSPIRACIÓN
¿Os acordáis del sobrino muerto de David R.? Aquél que murió fatídicamente en los vestuarios del gimnasio de su instituto tratando de sostener una pared que se desplomaba y salvando la vida a sus compañeros de clase…
Estoy componiendo una canción en su nombre, una oda, una elegía para el gato muerto de David R. y su sobrino muerto
Será tan y tan buena que sustituirá el anterior estribillo de matáis y violáis
Será tan absolutamente inolvidable que os costará conciliar el sueño porque no podréis quitárosla de la cabeza, será el Jingle definitivo, la melodía patética de David R. y sus muertos
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
Repetid conmigo:
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
Ahora a las palmas:
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, SU SOBRINO MUERTO, UAUH
Ahí lo tenéis, el nuevo exitazo para la Industria del Cómic
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Tranquilo Ficomic que aquí nada se desperdicia, la estupidez es como la energía: ni se crea ni se destruye
El gato de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
EL GATO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
Parece que David R. estará echando un polvo con su mujer (si es tan espectacular como la escena del puticlub en El Fuego debe ser algo digno de verse, una mezcla de Nacho Vidal y maltrato animal) porque todavía no ha reaccionado a mi canción.
Que yo estoy esperando que nos hable del FoolKiller ése de Marvel o de los G.I. Joe que se manifiestan en la calle Ferraz o de cualquier otra revelación divina que David R. entiende por humor, y lo estoy esperando con verdaderas ganas
Fijo que cuando elabore y produzca su próximo tweet, tiene a todos los groupies riéndole sus chistes. ¡Pero qué ganas tengo, por Dios bendito!
EL GATO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO, UAUH
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Y mientras tanto El Jueves sigue dándonos pruebas fehacientes de por qué se murió Enrique Ventura, que fue del puto asco que le daba la revista que han pergeñado y el mundillo del cómic que os habéis inventado en un bar de copas
El gato de David, Oh, y su sobrino, Uauh
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
Buenos días madrugadores
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
Quiero ver de qué pie se levanta hoy David R.
Si se levanta con el pie derecho nos hablará del PP, Feijoo, los medios como La Razón y Libertad Digital
Si se levanta con el pie izquierdo nos hablará de la Inteligencia Artificial, los amiguetes que hacen crowfunding y nos dará sabios consejos para ser como él y que te aplaudan en cada librería especializada
No se puede ir por la vida sin leer primero los tweets de David R. de buena mañana, que son más trascendentales para el devenir de la vida que el pronóstico del tiempo y los teletipos de Agencia EFE
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
MIAU
UAUH
Y a todo esto, ¿sabéis si ha comentado alguien en Zona Negativa?
Porque yo hace años que me salto los artículos y voy derecho a leer los comentarios, pero como comenta poquita gente no hay mucho que leer
Ls última vez que miré vi una imagen de Homelander de The Boys y luego algo de unos súper villanos, pero seguía sin haber comentarios
Cuando alguien comente me avisáis y lo miro
El otro día pillé que estaban hablando de Civil War II, Bendis y la Capitana Marvel, demostrando que siguen ahí dándole vueltas a la Civil War I y II, luego bostecé y me salí. Desde que Torralba se volvió loco y empezó a joder a Eddie Campbell el dibujante de From Hell la cosa está bastante aburrida.
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Miau
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
MIAU
Lo que sí me ha gustado es la Noticia de lacasadeel.net que va de Hulk y el Dr. Voodoo en Strange Academy
Cada día me gusta más lacasadeel.net porque así me ahorro mirar CBR.com y Newsarama y leerlas en inglés, ya está lacasadeel.net para darnos esos contenidos traducidos como Dios manda
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Miau
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
MIAU
Próximamente…
David Galán Galindo
El gato de David, Uauh, Miau
¡¡¡ Hostiá !!! ¡Un comentario en Zona Negativa! ¡Al pie de Súper Villanos!
Me estoy enterando que hay un autor que se llama Patton Oswald, que debe ser la mega fusión (como en Dragon Ball, ya sabéis) del General Patton y Oswald Cobblepot el Pingüino (!!!)
Uauh, uauh, requeteuauh
Guau guau
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Miau
Y a todo esto, si fusionamos el último Post de lacasadeel.net con Zona Negativa creada por Raúl López… ¿qué nos da como resultado? ¿Que Zona Negativa la administra Super-López…?
UAUH !!!!!
Miau
Venga, que lo prometido es deuda: ésta va por David Galán Galindo
Pues resulta que tengo en casa un dibujo se Manuel M. Vidal, muerto por un fallo de coagulación sanguínea tras dibujar la opus magna PRO
Lo tengo a la venta en Todocoleccion por 15 pavos rebajado a 12 pero nadie me lo compra
¿Qué hago con él…? ¿Jugamos al Doctor Voodoo con el dibujillo de Manuel M. Vidal? ¿Jugamos a hacer cosas raras en plan Alan Moore? A ver, podría tirarlo quemarlo; podría tirarlo por el váter; podría dibujar encima para darle realce; corregirlo con el Tipp-Ex hasta que se parezca a un original de Liefeld… hay tantas opciones
Lo que no le quita nadie es el disgusto, vaya por dios, éso le pasa por dibujar un tebeo para Panini con las peripecias de un superhéroe llamado Españolito de Pro
Ay Manuel M. Vidal, que en paz descanse, que dios te tenga en su gloria, bendito seas hijo mío
¿Qué tal, David, cómo lo llevas? Me refiero al Galindo, el que se llama como el enano de Crónicas Marcianas. El otro David ya sabemos que es imperturbable, inconmovible e incombustible. Está en el reino de Elon Musk gozando de la fama y tramando la próxima estupidez
El gato de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Miau
A ver, Fé de erratas: hay un «se» por «de»
También he repetido «tirado» dos veces, en la primera estropea la estructura gramatical de la frase
Disculpadme por estos fallos, ya sabéis que nadie es perfecto, uno hace lo que puede y no se puede hacer más
Los PROfesionales se fueron a pescar, uno de ellos palmó porque no le cuajaba la sangre, ¡Ole! Pero el otro es un rompetaquillas en Cartelara, ¡Ozú! Y ni tan mal
( éso era otra canción )
Uauh
Miau
Los PROfesionales se fueron a pescar, ¡Olé!
Uno de ellos palmó porque no le cuajaba la sangre, ¡Olé!
Pero el otro es un rompetaquillas en Cartelera, ¡Ozú!
Y ni tan mal
Porque vamos a ver, hay un cómic de Garth Ennis publicado por Recerca que también se titula PRO y cuenta las correrías, nunca mejor dicho, de una prostituta de superhéroes
Por ese motivo, la genial novela gráfica de David Galán Galindo y su dibujante difunto se titula igual que la otra de Garth Ennis
O también podríamos titularla El Hijo de PRO
Que sería como decir El Hijo de Puta
¡Acertijos a mí.. ! Coño, si en The Batman de Matt Reeves yo ya sabía quién era el Riddler desde el minuto uno, que lo ponía en el cartel. Era uno que salía en Pozos de Ambición con Daniel Day Lewis
Ahora bien, Manuel M. Vidal no resucita en los Pozos de Lázaro, machotes
¿Era pozos de Lázaro, o eran fosos…? Ay, a mi los detallitos friquis se me escapan
Yo estoy a lo que estoy. Gatos muertos, dibujantes muertos… esas cosas
Miau
Los PROfesionales se fueron a pescar, ¡Olé!
Uno palmó porque no le cuajaba la sangre, ¡Olé!
El otro es un rompetaquillas en Cartelera, ¡Ozú!
Y ni tampoco mal
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Miau
Y SU SOBRINO UAUH
Patton Oswald se fue a bailar con José Torralba y cuando volvieron, José tradujo Jerusalem de Alan Moore, ¡Uauh!
Torralba y Jerusalem, Uauh, qué libro más pestiño, Oh
( puto teclado predictivo, donde pone «tampoco» debía poner «tan» para decir «Y ni tan mal» )
Torralba tradujo Jerusalén, Uauh, qué libro más pestiño, Oh
Guau
Miau
Su sobrino Uauh
Y ni tan mal
Esto es como lo de Fuck, Fuck Me Baby, Fuck, Fuck, Fuck Yeah de los Doors, que de la improvisación y las drogas va saliendo mucho arte
Miau, Uauh, Miau
Vale colegas, me voy a echar la siesta. Tenéis una ventana de oportunidad de dos a tres horas para golpear y atacar a traición mientras estoy durmiendo.
Podéis twitear, clavar alfileres en un muñeco vudú, hacer juegos de palabras aparentemente indescifrables y todo lo que os dejen hacer los celadores del Asilo Arkham
Podéis darle al bla-bla-blá y comentar la jugada, hacer pantallazos y solicitar consejo legal a Matt Murdock o Jennifer Walters a ver sin con ésto ya por fin me podéis demandar, empapelar y enchironar
O podéis jurar venganza y urdir la revancha, que seguro será mortal y será la definitiva. Un escarmiento, violar y matar etcétera.
Podéis, yo qué sé, concederle el Premio Ficomic a mi perra, organizar una recogida de firmas para retirárselo y poner el grito en el cielo porque mi perra no encaja con la definición de Mejor Autora Revelación… porque ya lleva diez años ladrando por la calle. Entonces le dais el Premio Ficomic a mi vecina de arriba para que me escueza mucho y me muera de envidia. Y luego Vicente García publica un libro recopilando los ladridos de mi perra a lo largo de sus diez años de trayectoria.
Lo que yo tengo muy claro es que si David R. hubiera leído a Stephen King, sabría cómo resucitar a su gato
Y si Manuel M. Vidal no le hubiera sacado brillo con la boca al sable de David Galán Galindo hasta tragárselo entero, aún seguiría vivo
Miau
Hasta dentro de tres horas
También podemos escribirles a IVÁN y ALBERTO para ver si saben que el tutor de mi hija en 3º de la ESO el año pasado va por ahí diciendo que ella y sus compañeras son escoria y que se comerían un bebé crudo. O que darlas clase le ha quitado las ganas de «yacer» con mujeres y tener un bebé. El año pasado ya quedó claro que eres un miserable, H. C., pero no tienes derecho a hablar así de nuestr@s hij@s. Seguro que no pensabas que el padre de uno de tus ex alumn@s colecciona comics y lee esta web, pero ayer lo puso en un grupo de madres y padres y YA se está corriendo la voz, que sepas que te vamos a meter una denuncia por EDUCAMADRID y te vas a acordar toda tu vida, sinvergüenza, no vuelvas por Parla.
¡¡¡¡¡¡¡ BIEEEEEEEN !!!!!!!
ESTO SE PONE INTERESANTE !!!!!!
Mientras tanto, @celspinol en Twitter ya está deseando comprar el muñequito de Alf tuneado como Bruce Springsteen
Pues muy bien, Súper Papá del Año
Les dices a Educamadrid que tu hija y la escoria de mis alumnos, a saber:
Hacen apuestas a ver quién se tira los pedos olorosos y silenciosos más atufantes en clase
Se ponen a cantar reggaetón cuando llega el profesor, una canción que dice el estribillo: «máquina de guerra… máquina de guerra»
Acosan e insultan a los niños acnae (alumnos con necesidades especiales de aprendizaje) del Aula TEA (Trastornos Específicos de Aprendizaje) riéndose de ellos por ser autistas en el aula y en los baños
Se bajan los pantalones para enseñarle el culo al profesor, con o sin calzoncillos
Persiguen al profesor para gritarle HIJO DE PUTAAAA HIJO DE PUTAAAA en la calle
Y como todo esto lo saben Ivan y Alberto y no hacen nada para solucionarlo, más que darle la charla al profesor y amenazarla con Inspección para suspenderse de empleo y sueldo….. pues diles a Iván y Alberto que gracias a ellos llevo 8 meses cobrando el sueldo íntegro sin ir s trabajar, lo cual es ya la panacea, algo que solo podría ser obra y mérito de un doctorado por seis universidades
¿Pero tú dónde crees que aprendí a ser tan cabrón? ¿Quién crees que me lo enseñó? Fueron mus alumnos gitanos, latinos y de todo Madrid Sur, además de los equipos directivos, que son más cabrones todavía, los más cabrones en el ránking regional
Con el dinero que me ha pagado la escoria y los padres de la escoria he reformado el piso donde murió mi padre (oh tíos, esa historia si que merece la pena ser contada, es lo más superguay y lo más digno de la escoria que pulula por Parla que jamás podría imaginar ninguna mente bienpensante)
Y mucha suerte con la denuncia, Papi, de hecho eso sólo realimentará la Baja proporcionando argumentos en mi favor que justifiquen la Incapacidad laboral
Miau
Oye, perdona por las erratas y las faltas de ortografía. Como allí no me dejan corregir las faltas de ortografía porque se ponen a llorar los niños, sus papás y los compis, estoy olvidándome de cómo escribir correctamente según las normas de la RAE
Mirad, os lo voy a decir ya directamente:
Ronda de Buenavista num. 8 portal 2, 4ºA Toledo
Que vengáis a mi casa todos juntos en una turba como la jauría humana que fue al castillo de Frankenstein a quemarlo
Que vengáis aquí, que tengo un parque muy bonito al lado de casa donde podéis crucificarme
Hacedlo YA porque lo estoy deseando, a ver si tengo por fin ocasión de daros de HOSTIAS de verdad, alegando defensa propia
ESCORIA
Vete a Parla… A MAMARLA
Uy no, que tú ya vives allí
Pues eso, a seguir mamándola
Mañana mismo te vas a empezar a quedar sin trabajar en Madrid y también sin sueldo, tío listo, que sabes que en el Humanejos te tenemos ganas desde hace tiempo. Tú a nuestr@s hij@s no l@s insultas más, racista, psicópata. Y pensar que el claustro te vendió como un genio cuando llegaste. A ver si cuando en TVE se enteren de todo lo que haces te siguen entrevistando, porque en Parla de todo nos enteramos, miserable.
Pues que me quiten lo bailao
Mira, gentuza del Humanejos, que yo he estudiado Humanidades y no Humanejos, que hasta suena mal
Que yo no necesito este trabajo, que se lo metas por el culo a Ivanhoe y se lo metas por el culo a los niños que estáis educando tan maravillosamente vosotros
Que mucho gusto de hablar con Usted, portavoz de la Escoria
Ah por cierto, que tú eres un flipao. No me amenaces con TVE que yo estudié en el I.O.R.T.V.E. con Lur Sotuela de Eneida Editorial y no te quiero ni contar lo que hacíamos allí. Es que ni te lo creerías.
Que tú lo que quieres es darme por el culo, maricón, no te cortes y dilo. Confiésalo ya soplapollas, admítelo ya y sal del armario, alma cándida
«Que sabes que el Humanejos te tenemos ganas desde hace tiempo»
Y en ese preciso instante perdísteis el juicio. Consúltalo con Iván Moraleda, que ha estudiado Derecho
Uy perdón: «en el Humanejos» con «el» entre «en» y «Humanejos»
Ha sido un fallo gramatical, un fallo imperdonable
Eh, pero compartid en el grupo de WhatsApp las respuestas específicas y toda la conversación, no solo la parte en la que Manolín y Usted quedan bien, como que os dais fuste y habláis con la voz de La Razón
Compártelo todo hijo de puta, cuéntamelo TODO con pelos y señales
Que crezca y crezca la Leyenda, hijos de puta
* cuéntalo, no cuéntamelo
Es el teclado predictivo, perdón
Y en el próximo programa:
El Barbero de Sevilla contra Sweeney Todd
Como por ejemplo, el Papichulo que me quiso pegar, ¡Ja!, en la puerta del insti mientras yo sin saberlo tenía a mi padre muerto en su piso desde hacía seis días
O el profe de Mates que quiso pegarme a las puertas del insti, ¡Ja!, el de las camisetas de superhéroes, porque le recriminé que tratara mal a una niña y a su madre que volvían del funeral de su abuela
A esos dos quisiera ver aquí PERO YA MISMO que les enseñaría lo que enseñaba mi padre en el gimnasio, y no tiene nada que ver con Daredevil, os lo juro por el cadáver descompuesto de mi padre
Iván y Alberto después, que les iba a enseñar Latín y Derecho Penal, pero a HOSTIAS COMO AUTOBUSES
No te preocupes por las Mates, que David, Juan Carlos y José Luis van a babear con la que te va a caer.
Que sí, que sí, que vamos a juicio que tenéis los juzgados al lado del insti, y el cementerio al otro lado
Miau, Uauh
Mira, ¿crees que ese trabajo de mierda me importa media peseta? Te lo regalo. Vete tú a dar clases a la escoria con la ayuda inconmensurable de los equipos directivos para ponerte en el garrote vil y verás qué rápido empiezas a hablar en lenguas muertas y echar espumarajos por la boca
Que monten una fiesta, yo ya estoy de fiesta viviendo como me sale de los huevos sin verle la cara a tu hija y a los demás clics de Playmobil
Que te regalo el empleo, subnormal, el empleo y el sueldo, para que os lo metáis por las narices y lo esniféis
Pero antes venid por aquí que la HOSTIA os la tengo prometida y os la guardo en la nevera
Seguimos con la programación:
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Miau
EL GATO MUERTO DE DAVID, OH, Y SU SOBRINO MUERTO, UAUH
El próximo torneo del Heroclix se celebrará con los siguientes contendientes, que son llamados a luchar:
– DAVE SOLIS, EL MUNDO DEL COMIC .COM
– RICARDO GOSCINNY, GUÍA TURÍSTICO Y LADRÓN
– ARMABOT, EL AMIGO DE VIRUETE
– CELS PIÑOL, MAD MAX AHORA BENDECIDO CON TODOS LOS PODERES DE FICOMIC
– SWEET DADDY, PARLA
– MANUEL M. VIDAL, INVOCO TU ESPÍRITU
El torneo es a muerte. Solo uno podrá salir del tatami con vida
El combate del Heroclix Toledo-Parla
Kárate a Muerte en Saigón
Dave Solis tomó la iniciativa y utilizó su principal súper poder, que es dar pena por sus enfermedades. Ricardo Goscinny le robó la cartera y le explicó movidas del Museo del Ejército del Alcázar de Toledo, que se lo tiene bien aprendido. Pero llegó Armabot y dijo: ¡Puños Fuera! como Mazinger Z y acabó con los dos dejándoles inertes. Sweet Daddy amenazó con Inspección Educativa, estaba telefoneando ya al Ministerio de Educación y a RTVE cuando Mad Max Piñol le hizo bailar el Saratonga, el Aserejé y la Macarena usando viejas técnicas de disc-jockey. Entonces Manuel M. Vidal resucitó de entre los muertos y dijo en susurros como I, Zombie: Paaaaarlaaaaa…. Paaaaarlaaaa… A mamaaaaarlaaaaa…. y luego se desvaneció. Cels Mad Max era en ese momento el único luchador en pie, y de tal modo pudo salir del ring invicto y con vida.
Así son las cosas y así se las hemos contado, que decía Iñaki Gabilondo
Ay que ver cuánta pupa se puede hacer con el móvil, es inaudito
Como el Papichulo de Parla, que ya está movilizando al pueblo entero para invadir Polonia
Como la peña de Nivel 426 que ya está contratando a sicarios para ejecutar su venganza. El crimen a reparar: haber comprado más cómics que cualquier otro cliente
Como la Industria del Cómic, que ya está pensando en cómo superarse para el Cómic BCN 2025
Como David R. que permanece al acecho esperando un momento de flaqueza para lanzar el obús, a su estilo característico
Como los adláteres, que ya comienzan a replantearse si Rob era El Elegido, o si El Elegido era un pelagatos de Toledo
Como todas mis ex novias y los cadáveres en el armario, como todos mis ex alumnos, como el país entero en realidad: que no se puede ser tan chachi, es virtualmente imposible y os lo voy a demostrar con pruebas joder. ¿Habéis visto Dune? Pues yo los gusanos los pisoteo con los pies.
El trabajo ése se lo dais a otro psicópata que esté dispuesto a decir que sí a todo: la Educación en España va bien, los niños no cometen pecado alguno y nuestros superiores en el escalafón lo saben todo por ciencia infusa y velan por nosotros como ángeles protectores
El gato muerto de David, Oh, y su sobrino muerto, Uauh
Miau
A ver, están echando El Padrino en La 2
(¿véis? por eso TVE es el único canal de televisión que merece la pena… ya les di oportunidades a Iker Jiménez y Sonsoles Ónega pero las desperdiciaron miserablemente… sí, es una historia para otro día)
Total, que viendo esta obra de arte universal de Mario Puzo y Francis Ford Coppola estaba planteándome… a lo mejor no he sido bastante claro
¿Sabéis? El mensaje puede haberse diluido al cabo de tantísimos Comentarios… y si algo nos han enseñado los italianos es a dejar bien claro el mensaje
Esta es la cuestión: pones el cebo en la caña de pescar, y esperas…
Si hace falta esperas una semana, ocho dias para ser exactos, y pican
Vaaaya si pican
Ahí estaban, con las pistolas cargadas: la escoria y sus papis, que juraron a Belcebú entregarles mi cadáver
Llevaban ahí ocho meses, ocho, esperando pacientemente para manifestarse
Solo necesitaban un incentivo
Se creían que la venganza definitiva sería suspenderme de empleo y sueldo (no está tan claro que lo puedan hacer hasta septiembre, por otra parte)
Pero a ver, subnormales: estudiad a vuestro enemigo primero. Yo no tengo esposa e hijos, ni hipoteca ni gastos sobrevenidos. ¿Para qué necesito un sueldo? ¿Para comprar tebeos? Pues dejo de comprar tebeos y sanseacabó, asunto resuelto. Total, para lo que publican hoy día no se pierde nada.
Entonces vamos al meollo del asunto:
Mensaje para Iván, Alberto, el Papichulo, el AMParla, la escoria, los vecinos de Parla y todos los centros educativos de la Comunidad de Madrid bajo el paraguas de Isabel Díaz Ayuso
Venid a mi casa. Tenéis dos opciones: chupármela o poner la mejilla para que os la tatúe con la mano abierta. Tres opciones en realidad, primero chupármela y luego lo demás.
No sabéis lo difícil que es contenerse cuanto tienes tantos gilipollas alrededor. Solo necesito a un valiente para dar ejemplo. Fuera del insti, fuera del trabajo, con su autorización o en defensa propia, como prefiráis. La hostia entrará en los libros de Historia de tal modo que la estudiarán en años venideros. En esa hostia va mi padre comprimido entre mis nudillos, José Luis Ayestarán que pone la pimienta y Juan Mariné que la va a fotografiar para que le den el Premio Goya al Humanejos de Parla. Será una hostia tan épica que James Gunn se basará en ella para la próxima película de Superman.
Ocho meses entrenando y ocho días provocando. Esa hostia tiene nombre y apellidos: se llama XXXXX C. D. y será memorable
¿Que el claustro me presentó como genio dices tú, Papichulo? ¿Y por qué crees tú que será? Porque os estoy esperando desde noviembre, ya os he sacado toda la pasta que os podía sacar y ahora solo me falta reírme en vuestra puta cara, AMParla, en vuestra puta cara
Que vuestros niños van lanzados para ser influencers, tolais y babosas, y luego tendrán que agradecérselo a Iván y Alberto por haberles consentido y haberles enseñado todo lo que saben
Ronda de Buenavista num. 8 portal 2, 4ºA Toledo
Miau
Buenos días, adláteres
Para que os hagáis una idea de cómo es la gentuza esa de Parla
Una vez hace dos años ya fueron a quejarse al director del I.E.S. El Olivo a primera hora de la mañana porque les había dibujado a Hulk en la pizarra a sus niños
En serio
(sigo)
Fijaos que tienen unos murales estupendos reproduciendo las Pinturas Negras de Goya en la Plaza del 2 de Mayo… siempre que tenía ocasión les decía a los chavales que se fijarán, que los tenían al paso a dos minutos del insti
Se la sudaba
Les importaba una mierda, los murales de Parla, Goya y las Pinturas Negras
Tanto es así que a dos pasos del I.E.S. Humanejos, a dos pasos exactamente, tiene su estudio y local a pie de calle Juapi Coffee Artist
Uno que hace ilustraciones maravillosas de Star Wars, Dragon Ball, El Señor de los Anillos, todo lo que quieras, empleando café en vez de pintura
Les decía a mis alumnos que se pasaran a verlo que lo tenían a un tiro de piedra…
Y se la sudaba, les importaba una poca mierda, les parecía una tontería Juapi Coffee Artist, los artistas de Parla y todo lo que les pueda decir un profesor
Literal
Así que, como decíamos ayer… (¿pilláis la referencia, eh, la pilláis?)
COMO DECÍAMOS AYER…
Prefiero cortarme los huevos antes que tener un hijo como ésos
Y aún es más:
Prefiero abrirme las venas antes que darle la razón a semejantes energúmenos, sus padres y profesionales docentes de Madrid Sur
Ahí lo llevas
Ah, que repasándolo todo estoy viendo que hasta me llamaron racista. Uauh. Fijándonos en la letra pequeña, ¡Ja!
¿Racista dices tú subnormal? Si la primera novia que tuve y la primera chica que me dio placer de verdad era COLOMBIANA
Tú lo que eres es un hijo de puta, o pensándolo mejor, eres un padre de puta
Nos acercamos al happy end…
Queréis un final feliz?
Pues veréis, con el sueldo que me ha pagado la Comunidad de Madrid este Curso 2023/24 desde septiembre, incluyendo toooodos los meses que he estado de Baja, he reformado el piso de mi padre, hoy mismo me entregan las llaves a las 20h (si no os lo creéis preguntad a Miguel Angel Martín Fernández, albañil de Toledo)
Suelos, ventanas, puertas, cocina, cuarto de baño, alicatado, tuberías, electricidad, terraza, todo
El mismo piso donde encontramos mi madre y yo el cadáver descompuesto de mi padre como Gil Grissom en el CSI hace año y medio, justo un día después de que un hijo de puta de Parla quisiera pegarme (JA !!!) en la puerta del instituto porque la puta de su hija quería aprobar sin estudiar y restregárseme por el coño
De tal modo y manera, a partir de ahora pondremos ese piso de alquiler y cobraré un sueldo vitalicio. Viviré de las rentas, el objetivo de todo Españolito de PRO que se precie, porque total yo gasto poquito si dejo de comprar cómics a partir de ya
Hoy mismo sin esperar un solo segundo he pedido el Cese a la DAT Sur de la CAM y lo siguiente que haré asesorado por un buen abogado, el más caro que encuentre, será denunciar al I.E.S. Humanejos y el AMParla por acoso escolar y acoso laboral
Llamaremos a declarar a todos vuestros churumbeles para que vayan estudiándose los capítulos de Perry Mason y Daredevil de Netflix
Vamos a ventilar la escoria y echarnos unas risas tan dabuten y tan de puta madre que mi padre resucitará para vernos disfrutar en vivo en los Juzgados donde el mismísimo Juez Baltasar Garzón perdió el sombrero
Ir preparando las Oposiciones que serán reñidas y serán muy disputadas
Pero antes iros todos a tomar por culo
Ya me despedí a la francesa publicando cómics en Francia, pero como sois tan cojonudos y tan ignorantes estáis deseando que os empotren. Pues muy bien, A ESTUDIAR