Y en el reloj de antaño…

Amigos madrileños, es hora de sincerarse. Los habitantes del resto de España os envidiamos.

Ya nos gustaría poder contar con una décima parte de las inconmensurables actividades socioculturales de las que gozais con regularidad. Podeis experimentar ese misterioso fenómeno meteorológico conocido como «lluvia», hacer cola en Doña Manolita, beber agua del grifo buenísima e incluso podeis ser ingresados en el Isabel Zendal, ese hospital que ha asombrado al mundo.

Y por si todo esto fuera poco, suertudos, ahora podeis disfrutar de Malinche.

No, no me refiero a la nave clase Excelsior de la Flota Estelar. Hablo de la afamada obra de ficción sobre la histórica figura mexicana.

No el la de Comedy Central. La afamada obra de ficción sobre la histórica figura mexicana que es en serio.

Pero no el documental. Digo la afamada obra de ficción sobre la histórica figura mexicana que es en serio y es musical.

suspir Estoy hablando de la afamada obra de ficción sobre la histórica figura mexicana que es en serio, es musical, que se puede ir a ver en Madrid, ha sido compuesto por un ex componente de Mecano y sin contar a cualquier otra que se haya estrenado antes ¿ESTAMOS?

ESTA Malinche.

La BUENA.

La que no se parece a NADA que se hubiera visto antes en la Metropolis.

QUERÍA DECIR la que no se parece a NADA que se hubiera visto antes en la metropolis madrileña.

La que ha aunado lo más selecto y granado del panorama tanto artístico como empresarial.

Es ver el trailer y querer salir corriendo a comprar entradas YA, lo sé.

Y sí, es cierto que mosquea un poco ese «mestizaje y diversidad» pero tranquilos, esto no es una cosa de esas de progres que ponen carteles de «refugees welcome». ¡Todo lo contrario! Los pobres ignorantes que sufren imperiofobia y osan llamar «invasión» a la etapa más brillante de la historia del hombre desde el Imperio Romano odian a Malinche y en el mejor de los casos la consideran una víctima traicionada y en el peor una miserable y oportunista rata capaz de vender a su propia madre por un plato de judías.

Vamos, ni que su nombre fuera un insulto recogido por la RAE ni nada parecido. No logran comprender que es un personaje de plena actualidad.

Además hay que saber separar al artista de la obra y, como explica perfectamente su propia página web

…medió en un inevitable conflicto entre dos culturas. Ya sabeis, lo típico. Que eres una cultura que se aburre un domingo por la tarde, va y cruza un oceano y se pone a intentar destruir todo rastro de lenguaje, tradiciones y religión locales y por algún motivo ignoto a la otra cultura eso le sienta mal y se opone. Los clásicos dos mundos aparentemente contrapuestos de toda la vida.

Pero si todo esto fuera poco motivo de envidia ahora los ciudadanos de la Capital del Reino teneis la oportunidad única de despedir el año en un inolvidable e irrepetible evento festivo-musical.

Un apabullante programa al que se suman a la propia obra las campanadas con uvas y la interpretación de «Un Año Más» por parte del mismísimo Nacho Cano a la que seguirán una apasionante sesión de Nacho Cano DJ y una fiesta (probablemente también de Nacho Cano) que culminará en sorpresas a las 00:30 h.

Sorpresas…

Sorpresas de Nacho Cano

Nacho Cano a las 00:30h de una Nochevieja…

Podeis esperaros CUALQUIER COSA.

Ya teneis plan para la última noche del año, colegas de la ciudad del Manzanares. No, no me deis las gracias. Si acaso recordadme cuando esteis cenando en el TEMPLO CANALLA

…provistos, en previsión de esa «lluvia» que tan a menudo cae sobre vuestra urbe, de un exclusivo Paraguas Malinche

…mientras degustais alguno de sus exóticos platos como el ÓRALE! QUÉ PADRE! o unos TACOS BIEN CHINGONES.

Pensad en mi y preguntadle al camarero si tienen algún ¡HIJO DE LA GRAN CHINGADA! y quizá él os responda…

…que todavía no han empezado a llegar.

4 comentarios en «Y en el reloj de antaño…»

  1. Después de ver arruinarse a su hermano con su ópera de lujo Nacho ha preferido arrimarse a la Hermanísima con un espectáculo que tiende más al orujo (presuntamente y hasta saber más números).

    Y ese templo se ve como un magnífico escenario para el servicio de Urgencias sin médico, esa nueva aportación madrileña al patrimonio psicopáticomaterial de la Humanidad. Cuando llegas te dan un rasca y si hay premio te dicen el siguiente hospital al que ir. Spoiler: ya tú sabes.

    En los viejos tiempos cuando una crisis se prolongaba en exceso se procedía a sacrificar a los mandamases de la tribu para aplacar así la ira de los dioses (algo habrían hecho). Tal vez sí haya llegado la hora de recuperar la antigua religión con sus entrañables costumbres (leído en el intenné señor juez, ese pozo de inventiva continua).
    Y si Zaplana no se ha muerto en un mes, reingreso en prisión y reíros de vuestra puta madre. ¿No quieres morirte en prisión? Pues no robes. Sí Millet, tu també, rata dels collons.

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