Sé que estoy que voy a decir va a causar polémica. Sé que desencadenará un escándalo. Sé que se me echarán encima las hordas progres instauradoras de la dictadura de lo Políticamente Correcto™. No me importa. Como dijo Oscar Wilde, el arbol de la libertad debe ser regado regularmente con la sangre con la que los patriotas tapan sus vergüenzas.
Y es que no dije nada cuando vinieron a por Max Rockatansky porque yo no era un superviviente postapocalíptico australiano.
Cuando alguien decidió ceder a la presión de la Mafia Rosa y colar a una tía ¡UNA TÍA! de coprotagonista sin venir a cuento. ¿Cuándo ha protagonizado Mad Max una tía? Y colarla ahí, en pleno poster, tapando al verdadero protagonista de la saga, el personaje que la vertebra desde hace años y A LA QUE DEBE SU PUTO NOMBRE, JODER. Una tía que ni siquiera está buena.
Quizá vosotros también pensasteis que la cosa se quedaría ahí, en el error de un viejo director de cine de acción que vivió sus días de gloria en los 80. Pero no, amigos, nada más lejos de la realidad. Las feministas NUNCA están contentas, siguen ahí destilando odio hacia toda figura de hombre heterosexual con que se topen. Y ahora no me puedo callar.
Porque ahora… ¡AHORA HAN VENIDO A POR TERMINATOR Y ESO SÍ QUE NO!
Y han hecho exactamente lo mismo: colarnos a una tia como coprotagonista. ¿Cuándo ha coprotagonizado Terminator una tía? Y ahí, en pleno poster, tapando al verdadero y único protagonista, el que da título a la saga. Una tía que ni siquiera está buena, seguro que la actríz ha logrado el trabajo porque se ha tirado al productor.
Probablemente esteis pensando que soy un alarmista. Posiblemente creais que la cosa no puede ir a peor.
Ya me dareis la razón cuando a las feministas ya no les baste con esto y pretendan que nos traguemos… ¡UN TERMINATOR TÍA!
Veamos: ese Mad Max muestra a una dominatrix y su perro, mientras que ese Terminator muestra a una esposa y su marido cornudo. ¿Cuál es el problema, Sr. Martín? ¿No hacen concesiones a su fetiche favorito? ¡Pues se aguanta las ganas!