Mi Cena con Andrea

Claro que sí. Créame, solo a unas pocas elegidas las gafas de pasta le quedan bien. Considérese afortunada.

Oh, eso es usted que me mira con buenos ojos.

No no, es usted quien me vigila a mi para que cumpla mis compromisos contractuales, ¿recuerda?

Ji ji ji…

  Más zumo de arándanos?

No mucho, que luego tengo que conducir. Tengo que llevar a mis sobrinos al cine. Esa de las marionetas les gustará, supongo.

¿La película de LOS MUPPETS? ¡No cometa una barbaridad, insensata!

¡Pero si me han asegurado que están dobladas hasta las canciones!

¡Con el único fin de lavarle mejor el tierno cerebro de infante a sus sobrinos! ¿Acaso no sabe que no es otra cosa que un panfleto comunista destinado a convertir a los manipulables niños en precoces terroristas marxistas?

¿Ah si…?

Es cierto. ¡Lo han dicho en Fox News!

Ah, si lo han dicho en Fox News…

Contemple usted este plano del grupo de baile del número final. ¿Lo componen personas responsables? ¿Ciudadanos productivos? ¿Emprendedores?

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¡NO! Son obreros de la construcción. Carteros. Mujeres mayores de 25 años sin operar. ¡Incluso hay negros! ¡Esto es untraizquierdismo radical!

Cáspita, por poco expongo a mis inocentes sobrinos a propaganda comunista. Gracias por la advertencia. Por cierto, no me imaginaba que su tendencia política…

Ahhhh, me gusta cómo suena la palabra "política" cuando la dice usted… Sí, en efecto, todo eso del anticlericalismo chequista y el izquierdismo antisistema no es más que una pose. La blogosfera está copada por los progres y tengo que comportarme como uno de ellos si quiero llegar algún día a poder disfrutar de copias de prensa y heroclixes promocionales.

Nunca me lo habría imaginado. ¿Y a qué película piensa usted que debería llevar a mis sobrinos sin miedo a exponerles a ideologías perniciosas?

Ah, esa película capaz de satisfacer todas sus expectativas tanto artísticas como morales existe y sin ninguna duda es…

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…¡Underwear 4!

Sí, ya lo sé, no me mire así. Esa imagen de Kate Beckinsgale vestida de negro con gabardina de cuero blandiendo pistolas customizadas a dos manos… Se me ocurren pocos reclamos menos atractivos. Estuve a punto de no ir a verla pero la incuestionable Genialidad! de las anteriores entregas me movió a comprar la entrada. ¡Y qué bien hice!

¿Sí?

En efecto. Verá, en el tiempo que ha pasado desde las anteriores entregas resulta que la especie humana ha descubierto la existencia de los vampiros. Y no se lo va a creer, pero al enterarse de que entre ellos vive una selecta minoría que se alza por encima de los simples mortales y se alimenta chupándoles la sangre literalmente ¿pues no van los muy bastardos desagradecidos y se dedican a cazarlos?

¡Qué horror!

Tal y como se lo cuento. Así que la Bekinsgham se despierta de su cautiverio y, claro, se pega media película masacrando malvados humanos.

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Y bien merecido que se lo tienen. Veo que es una fábula con una sólida y decente moraleja que mostrarle a mis sobrinos. Pero me preocupa que en su primera entrega se revelaba que los hombres lobo, esos zarrapastrosos, eran antiguos sirvientes de los vampiros que se habían rebelado contra sus amos ¡y al final eso los convertía en "los buenos"!

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Oh, tranquilice su bella cabecita. Esos eventos son completamente ignorados y en este capítulo los hombres lobos son otra minoría cazada, algunos en plan pordiosero pero otros de traje y corbata. Como malvados sindicalistas, vamos. Y enemigos a muerte de los heroicos vampiros. Aquí el único lupino bueno es el lupino muerto. ¡Si hasta no paran de inyectarse drogas para combatir mejor como si fueran deportistas españoFRANCESES! ¡Quería decir deportistas FRANCESES!

¿Y no será excesivamente simplista y maniquea?

Para nada. Se nos describe una rica y compleja realidad en la que, afortunadamente, quedan humanos decentes que saben cual es su lugar (a los pies de sus amos vampiros)

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Otros cineastas se habrían conformado con tan acerado estudio social (te estoy mirando, Ken Loach). Pero Len Wiseman, esa emninencia, nos obsequia con un conmovedor retrato de la condición femenina. Porque Selene, por muy vampira que sea, por muy cazalobos que sea, por muy balaseadora implacable que sea…

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…en el fondo es una MADRE. Como es el sagrado deber de todas las mujeres. Que sí, que el reloj biológico le ha tardado un par de siglos en empezar a soñar, pero…

Vaya, pues sí que parece recomendable. ¿Y qué sabe de Conan 2 la adaptación de John Carter de Marte?

Que promete. MUCHO.

¿No son demasiado delgados esos marcianos de cuatro brazos? En las novelas de Burroughs…

¿William?

Edgar.

Los productores han adoptado la sabia estrategia de adaptar una estética caduca al sofisticado paladar del público del siglo XXI. Puede que los lectores de tiempos pasados aceptaran a unos marcianos musculosos cual cultiuristas pero cualquier ciudadano de nuestra Era de la Información sabe con qué vigor y persistencia se entrega un varón de dos brazos a la práctica del onanismo. ¡Así que imagínese el desgaste físico que sufriría uno con cuatro extremidades hábiles tras tan intensas y fr
ecuentes seiones masturbatorias!

¿Otra magdalena?

¡Repámpanos! ¡Mire que hora es! Tengo que irme. *gasp* ¿Y su post de mañana?

Vamos, querida, no me subestime. Sólo tengo que añadir un yotube y una línea.

El Youtubo es este:

Y la línea es "y esto ha sido todo en El Programa de Cine de E. martín".

5 comentarios en «Mi Cena con Andrea»

  1. yo vi la de los teleñecos, y de repente me vi con una hoz y un martillo… y chewie, con ganas de comer jamon con ancas de rana, manamana, paiiiipapiro, manamanaaaa…

  2. ¡Resistiremos!
    Educación para la Ciudadanía nos podrán quitar.
    Podrán quitarnos a Garzón, el juez superstar.
    Podrán los sueldos a los banqueros bajar
    si han recibido ayuda del fondo estatal.
    Pero a lo que nunca, nunca podrán poner fin
    es al programa de cine de E. Martín.
    The dark angel is now shedding his tears.
    Fight for your past, fight for your future.
    Elnor! Thorald!…
    Resist! Resist!…

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