Vale, lo hemos leído en los periódicos así que hay un 50% de posbilidades de que sea cierto.
Estupendo, entonces tendrás unos minutos para recibir unas pocas recomendaciones bienintencionadas y evitar otra de esas adaptaciones que no se enteran de nada, como ocurrió la última vez…
Adaptar a un personaje famoso y querido no es tan sencillo así que ahí van nuestras recomendaciones:
10. El actor ( no ) importa
Seamos serios, alguien que ha dirigido El Mariachi o Sin City ya sabe que los actores son trozos de carne. Pero piensa en esto: Muertopiscina tiene que ser un MERCENARIO y un BOCAZAS. Las dos cosas. Vin Diesel, demasiado callado. Robbin Williams,
demasiado bocazas. Chris Rock, interesante elección. Pero hay una cosa que puedes probar también: Contratar a una cara desconocida, por ejemplo:
09. Contrata a Chris Evans
Sí, es un chico nuevo al que se conoce por hacer No es otra estúpida película americana. Pero, fíajte, yo creo que podría tener potencial para hacer UNA película adaptando un cómic. Si le daos el beneficio de la duda seguro que puede hacerlo bien, este papel parece hecho a su medida con la única otra posibilidad de.. .no sé… Iron Man.
08. Dale al Latex
Lo que Muertopiscina necesita es gente cortada por la mitad, trozos de persona volando y toda serie de barrabasadas, para eso lo mejor es olvidarse del Phostoshop y encomendarse al Savini. Que sea como Ninja Assasin pero sin contenido digital, es decir:
07. Jarabe de Palo
Ya está bien de sangre por ordenador, la sangre tiene que pringar, manchar y escurrirse. Si hay que recurrir al viejo jarabe de maiz que así sea. Todo orgánico, trabajo de verdad con latex y jarabe para que se noten mejor porque lo que no puedes olvidar es que…
06. Queremos ver (Hostias como panes)
Primero: En grandes cantidades. Segundo: Nada de mover la cámara bu-bu-bu. No sólo tiene que parecer realistas, además, tiene que NOTARSE.
05. LobezNO
No es la clase de persona a la que queremos. ¿Tú le has visto últimamente?
No sé si me preocupa más el trapo, la sangre -suya o ajena, no sé que sería peor- a la vez que marca bultaco. Sinceramente, el tipo de cosas que le ponen me parecen algo… preocupantes.
04. Cameos
No te prives de nadie.
Si hay que sacar al Capitán América se le saca y si tiene que aparecer Nick Furia… asegúrate que sea el bueno: David Hasselhoff. Eso ayudará a venderlo en Europa porque los Alemanes realmente AMAN a ese tipo. También puedes sacar a Dolph Lundgren pero sólo en una chapa o algo así. Piénsalo, los cameos son felicidad lo que significa que NECESITAS tener a…
03. Betty White
Vale, todos sabemos que a Muertopiscina le va Bea Arthur pero, piénsalo, ¿cómo lograrías hacerte con su cadaver SIN que se entere la familia una vez exhibas la película? Por contra White está viva todavía y, además, está de moda. Eso sí, tendrás que darte prisa en tenerla preparada o corres un riesgo. Que pase de moda y te digan: Ufff, eso es TAN 2010. Parece que no pero hay gente así, cada vez que veo Londres pienso: "Eso es tan 2012" Ten en la recámara a otra nena caliente, ¿qué tal Angela Lansbury?
Pero no te dejes cegar por los cameos porque si algo tienes que tener en cuenta es:
02. No dejes que se acerque Nicholas Cage
Ni John Travolta, ya puestos.
Pero lo más importante de todo:
01. Repite la jugada de Sin City
No, lo de la película, el éxito y las tonterías no.
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AVIV BÖR!
ROB!ert Rodríguez!
Sólo de pensar en una escena dirigia por ROB! me estremezco como cuando me llegó por correo el primer catálogo de fajas ortope… quiero decir, como con algo que me hace estremecer.
Ya lo estoy viendo. «Esa boca, más abierta, que se vean más dientes. Cámara, más rayas de fondo. ¡Vestuario! ¡ESAS HOMBRERAS ME SIGUEN PARECIENDO PEQUEÑAS!»
Lo de Betty White sería un puntazo, pero no veo a ninguna compañía de seguros aceptando la idea.
¿Si la dirige Rodriguez quiere decir que le dará un papel a Salma Hayek? (Tiene que haber varios papeles femeninos para que no les acusen de machistas y ya cuento uno de mujer fuerte para Carlga Gugino).