La desaparición de Marisol

Tras contemplar el escalofriante documental “Por qué Pepa Flores mató a Marisol”, apenas un burdo reflejo de los hechos, hemos decidido revelar la cruda verdad. Un primoroso diario recibido en las oficinas de Adlo, lleno de dibujos de flores y unicornios, ofrece nuevos y sorprendentes datos…

 

 Diario de Rosita (25-3-09)

Esta mañana me he encontrado a un precioso perrito en la calle. Tenía la tripa llena de rica comidita. Me encanta mi ciudad, es un lugar maravilloso. Las calles están llenas de árboles frondosos, y dichos arboles están llenos de alegres pajarillos. Y cuando todos canten a coro, nuestros corazones se verán embargados de felicidad. Su feliz piar llegara a los oídos de nuestros orgullosos padres, que bajarán la vista y diran: “canta por dinero”. Y yo miraré hacia abajo y diré “Tómbola”.

Marisol desapareció el viernes por la noche en la pradera de San Isidro. Alguien sabe dónde está. Ahí abajo. Alguien lo sabe.

Comenzaré visitando a Ana.

  

¡Rosita! ¿Qué haces aquí?

¿Te importa que te coja una piruleta?

Sirvete, pero ¿no deberías quitarle el plástico?

Así está bien.

¿Cómo te va? ¿Dónde has estado?

Fuera de Operación Triunfo. Por ahora. Vengo a verte porque ha desaparecido Marisol. En un momento complicado para la economía. Nadie puede contemplar el reloj del Juicio Final porque la empresa que lo fabricó está en concurso de acreedores y han comenzado a desaparecer niños prodigio.

¿Y quién querría hacer algo así?

Ni idea, ¿alguien que no quiere que quitemos un pesado fardo de los hombros de los preocupados españoles? ¿Un villano que no quiere ver cómo nuestras alegres canciones nos sacan de la crisis?

¿No estarás paranoica?

¿Eso es lo que dicen de mí ahora? ¿Que estoy paranoica?

¿Y qué quieres que yo le haga?

Nada. Sólo venía a advertirte, en recuerdo de los viejos tiempos.

Era una época divertida. ¿Qué pasó con ella?

Le diste la espalda para estudiar ingeniería informática. Piensa en lo que le hiciste a Enrique y a la gallina Cocoguagua.

 

Dejo a Ana gimoteando, pero ahora tengo una reunión con alguien de más categoría. Tengo que decirle al policía más fornido del barrio que alguien intenta matarle.

 

¿Marisol desaparecida? ¿Quién puede haberlo hecho?

Dímelo tú, Javi ¿no eres el sargento más sagaz de la comisaría?

Te he dicho mil veces que me llames Javi, Rosita. Llámame Juan José, Charlie como mucho. Los tiempos de Nerja y las bicicletas hace tiempo que ya terminaron. Además, Marisol no era más que una marioneta del franquismo. ¿No habrán sido los anti-Bolonia?

Marisol defendía todo lo qué es bueno de España. La alegría de vivir que nos ha hecho grandes y ha impulsado el turismo. Ella nunca protagonizó películas violentas ni torturó a inmigrantes en los calabozos.

Estás siendo injusta.

Sólo venía a avisarte, para evitar que te conviertas en el agente más inteligente de la morgue.

 

El encuentro con Artero me ha dejado un mal sabor de boca. Es un hombre adusto y un sosainas. Ana es igual que él, una siesa que pica código y va a correr al Retiro. ¿Por qué quedamos tan pocos en activo, con salud, sin desórdenes de personalidad? Las hermanas Olsen han perdido el norte y se meten por la nariz lo que les pongan por delante, Alyssa Milano protagoniza series de paganas cultistas y películas eróticas de baja estofa. Maria Isabel fue asesinada por montarse un trío con Hannah Montana y Lindsay Lohan. El Guille de Farmacia de Guardia fue el asesino y languidece en un penal de Alicante, haciéndole degradantes favores a Enrique del Pozo. Los únicos niños que quedan en mi lista están aquí, en los platós de Tele 5. Lo único que me gustaría es que él, por una vez, se tapase ese enorme… muñequito. ¡Que soy una niña!

 

Hola Rosita

Hola Joselito

Has venido a contarme lo de la desaparición de Marisol. Pero vas a llevarte un chasco.

¿No puedes ver el futuro?

Claro, soy minero del tiempo. El problema es que hoy reponen una película de Almodóvar en Tele 5 y los tacones lo enturbian todo. Marisol y yo éramos los únicos niños prodigio que seguíamos en activo, cumpliendo órdenes del Gobierno Zapatero. El exceso de reposiciones en RTVE me ha alterado la pigmentación y por eso tengo este peculiar color azul…

¿Y lo de ir siempre desnudo?

Díselo a Parada

¿Qu
é hace aquí ésta?

Hola, Melody

Llámame Melodia. Melody era cuando España aún me quería. ¿No quieren a la Poyeya? Pues toda pa ellos. Yo tengo demasiado arte en este cuerpo como para malgastarlo con desagraesíos.

¿Crees que los Vivancos han podido tener algo que ver con la desaparición de Marisol?

Lo dudo, bastante tuvieron que ver con la suya…

  

Después de muchas más conversaciones, terminamos todos en el Pirineo aragonés, en la casa rural de Artero. Él es el verdadero responsable de esta trama. Envío este diario a los chicos de Adlo, mi más importante fuente de entretenimiento y diversión para todos los públicos Sé que ellos divulgarán la verdad.

 

¿Que vas a hacer qué?

¿Quién te crees que soy? ¿Un villano de opereta? He enviado hace media hora un calamar gigante a destruir todos los servidores de eMule, Megaupload y Rapidshare.

¿Pero por qué, loco?

Porque representan todo lo que es oscuro y lúgubre en los salas de cine de hoy. El otro día vi a mi hermano pequeño descargándose Amanecer de los Muertos. ¡Él nunca hubiera tenido dinero suficiente como para comprarse el DVD! De hecho, quizá sí. La piratería ha puesto al alcance de los niños todo tipo de contenidos perniciosos.

Tiene razón. La industria del cine, extasiada, por el repentino boom en sus ingresos, volverá a producir películas amables y simpáticas protagonizadas por pre-púberes cantarines que ayudarán a las economías mundiales a recuperar la confianza y a superar la crisis. Sólo hemos evitado que Javi rescate el sistema económico internacional.

Pero, ¿y Marisol?

Ella fue la primera en darse cuenta de lo que estaba planeando, al descubrir mis recetas secretas de calamares en la cocina del plató. Pero no quiso tener nada que ver con ello y se retiró a la playa con su familia. Allí vive tranquila y sosegada.

Puede que seas inteligente, Artero, pero no lo sabes todo…

¿A qué te refieres?

¿Por qué no se lo dices… ¡Marisol!?

¡Está bien, Joselito! ¡Yo soy Marisol! La verdadera Rosita murió hace tiempo.

¿Y quién era la verdadera Rosita?

Tino, el líder de Parchís. No me hagas hablar. El caso es que conocía tu plan, sabía que tenía que detenerte y por eso organicé esta impostura, para reuniros a todos en esta casa y ¡acabar con vosotros!

¿Y por qué querrías hacer algo así?

Porque, como ya me explicó mi Antonio, los niños prodigio somos una deriva absurda del capitalismo salvaje, unos pobres esclavos de un sistema que nos roba la inocencia y nos hace trabajar como mulas por unos reales. Javi tiene razón, el mundo necesita películas alegres, pero para eso ya tenemos a Judd Apatow y los ABC de Alan Moore. Nosotros sobramos. Por eso la casa está llena de explosivos y voy a volarnos a todos por los aires. No habrá un corre corre caballito para nosotros. Nunca más.

¡Cáspita!

¡Recórcholis!

¡Carámbanos!

-Imagen de una explosión. Fundido en negro y… ¡a positivar!

-Desde luego, eres un genio, Mercero. Menos mal que no le dimos esta película a Snyder. ¡Habría sido todo un fracaso en taquilla! 

 

Una terrorífica historia parida por Uriondo , que deberia plantearse unirse al cartel de colaboradores habituales del blog

 

9 comentarios en «La desaparición de Marisol»

  1. Los paralelismos van más allá del texto y se extienden a la vida real, ojo al dato: Este diario fue mandado a mi dirección de e-mail, supongo que eso me convierte en…uh…Seymour
    http://3.bp.blogspot.com/_ttPQ7X0QkBw/SbGBa20g4SI/AAAAAAAAAO0/HoXPLsgs-ds/s400/Watch4.jpg
    Y en vez de pasárselo directamente a Pedro (¿Jota?) ¡lo tuve perdido 24 horas! pensé que no era un correo personal sino que había llegado a toda la lista secreta del Adlo Novelti Frontiersman, así que lo dejé…en la pila. Como en la escena del tebeo.
    No fue hasta anoche que rebuscando material para postear me di cuenta del traspapeleo.
    Si además hubiera tenido una mancha de ketchup en el pijama, hubiera sido demasiado…

  2. Qué bonico… Así, niños y niñas, se demuestra que cualquier integrante de la lista de correo de Adlo, con humildad y duro trabajo, puede llegar a publicar en ésta, vuestra desorganización…

  3. Qué épico, este épico post épico.
    «eMule, Megaupload y Rapidshare.»
    Bah, hay más webs de alojamiento de archivos. Y de BitTorrent no ha dicho nada.

  4. Lo de Fabio Laguna lo llevo un tiempo siguiendo, Follo. Pero son sólo las tintas. Más destacable me parecía que en la portada de inicio de la saga:
    http://comics.org/coverview.lasso?id=535401&zoom=4
    Rodolfo Migliari tuviera un aire tan a lo Alex Ross, apellido que casualmente aparece en la portada por ser el dibujante Luke Ross. Confunde un poquillo.
    De Ro…Migliari es también la portada del siguiente, también con lo de «Ross» en portada:
    http://comics.org/coverview.lasso?id=535402&zoom=4
    En cuanto deja de dibujar Ross (Luke) ya cambian al portadista.
    Pero es sólo casualidad, no hay que malpensar. Que en USA esos tebeos no venían retractilados ni nada.
    (y gracias al Follonero, algo que no tenía entidad para post ha terminado teniendo salida como comentario)

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