Las Venus de Milo

(Interior noche, cerca de Verona. Junio de 2014. Un teléfono de formas voluptuosas comienza a sonar)

CLIIIIIIIIIIIIC  CLIIIIIIIIIIIIIIC CLIIIIIIIII…

-¡Hola Raffaella!

-¿Eh? perdone, no, me llamo Jon…

-Disculpe, tengo la costumbre de contestar así por cierto asunto ¿qué se le ofrece, Jon?

-Verá, señor Manara, buenas tardes. Le llamo desde Marvel, en América.

-Ya me parecía, aquí es de noche ¿sabe?

(se recuesta en un banco con forma de hermosa mujer a cuatro patas)

-Lo siento, señor Manara. Le explico, soy el asistente del Editor de la serie Thor God of Thunder. Vamos a cerrar esta serie en el número 25 y al mes siguiente relanzar un nuevo título llamado simplemente Thor con un nuevo personaje. Una mujer. Una mujer rubia. Y para conmemorarlo hemos pensado que usted podría realizar una portada variante.

-Ah, otra portada para Marvel.

-Exacto, Don Milo. Una más a añadir a su prolífica y continuada relación con nuestra editorial desde hace más de un año.

-Bastante más, caro muchacho. Puede que no lo recuerdes, pero hice una Novela Gráfica de la Patrulla-X.

-Soy algo novato, señor, pero no dudo que se trata de una gran obra. Lobezno, Coloso, Rondador Nocturno…

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-Más bien Tormenta, Mariposa Mental, Kitty Pryde, Picara. Fue una experiencia bien remunerada, pero trabajar con aquel escritor, Claremont, fue demasiado hasta para mi. No me importa que me pidan lascivia o tranparencias, pero él no hacía que pedir látex y cuero y más látex…

-Claremont es bastante particular en ese sentido, señor.

-Lo noté. Desde entonces limito mi producción con ustedes a estas portadas ¿las ha visto? ¿le gustan?

-Tengo su ficha delante, señor, desde aquella en el segundo número de Imposibles Vengadores.

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-Wanda, belissima ragazza, que más puedo añadir.

-La alternativa para Vengadores: el Enemigo Interior.

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-Caaaarol, mia Carol, poderosa mas delicata a un tiempo.

-Siguiendo con la del primero de Defensores…

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-Brunnhilde, trrrrremendissima moza…

-La del 2 de Salvaje Lobezno.

-Conocí al autor de la serie, un tal Cho. Un chaval muy competente.

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-Sí, también es mucho de hacer portadas. Suya también, Don Milo, es una de las del primer número de los Guardianes de la Galaxia.

-¿Qué puedo decir? Gamora. Una mujer por la que vale la pena morir.

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-Y la portada del 8 de Imposibles Vengadores.

-Ah, sí, Janet, tanta belleza en algo tan pequeño.

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-Con la siguiente renovación de Marvel, una portada suya inauguró los X-Men de Brian Wood, el protagonizado sólo por mujeres.

-Je, otra de mujeres-X, pero este tal Wood será más de fíar que Claremont, espero.

-Tiene sus cosillas también.

-Recuerdo bien aquella portada. El nombre de Ororo significa belleza.

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-Lo sé, es una de las preguntas del test para asistente de editor. Tengo también delante la del 5 de Guardianes de la Galaxia.

-Disfruté haciéndola. Se llamaba Angela y era un verdadero ángel, delicada, etérea, pero carnal al mismo tiempo.

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-Y el primero de Vengadores Mundiales.

-Aquella chica, sí, me da pereza hasta recordar como se llamaba. Este Hickman es bastante raro…quería un uniforme de cuerpo entero para soportar los rigores del espacio pero se lo hice bien ajustadito.

-Sí, los estoy viendo, bastante…legible.

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-No hay que dejar nada a la imaginación, es uno de mis lemas.

-Lo veo, lo veo, y veo también la portada para la serie de la Viuda Negra.

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-Natasha, una hembra caliente venida del frío.

-Y la última que tengo es la de Inhumano.

-Medusa, una reina.

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-Como puede ver estamos muy contentos con su trabajo, Don Milo. Le puedo enviar ahora mismo el contrato por fax, y mañana la documentación para preparar la ilustración. En cuanto lo reciba todo y le parezca bien me devuelve el contrato firmado.

-El encargo me parece bien, si tiene el contrato mándelo ahora y se lo firmo en seguida, ya mandará la documentación en cuanto la tenga pero vamos adelantando.

-En un momento, señor.

(un aparato con forma de perfectas nalgas femeninas comienza a expulsar un papel)

-Lo estoy recibiendo, lo firmo y lo devuelvo al momento.

-Habrá visto que son las mismas condiciones que en los encargos anteriores ¿algún problema con eso?

-Ninguno, ninguno, lo tengo claro. Sugerente y poco más, sin propasarse, todos los públicos, etecetera.

-Exacto, nuestro público objetivo son los jóvenes, tan inocentes e impresionables. Somos Disney al fin y al cabo.

-…

-Y la gente de treintaymuchos que pague el extra por estas portadas suyas. Al fin y al cabo somos una ávida empresa multinacional.

-Ya me parecía. Pero que lo cumplo, como siempre, sin estridencias.

(Sobre la curvilinea mesa hay un pequeño y mullido aparato con forma de bonito pecho pubescente. Aprieta el pezón y suena un timbre. Una hermosa mujer de morena melena, ataviada con un diminuto vestido de asistenta, entra trayendo un bolígrafo, que le tiende. El boli tiene forma de pinup, y al darle la vuelta para firmar le desaparece el escaso vestido. Firma el contrato y lo mete de nuevo en las nalgas)

-¡Muchas gracias, Don Milo, y disculpe si le he despertado! está todo correcto, mañana le mando la documentación para la portada de Thor.

-La espero con impaciencia, es un personaje que me hace ilusión. Ciao.

(Al día siguiente llega la documentación)

-Ma, qué cosa???…pero si Jon me dijo…una serie nueva…un nuevo personaje…y yo me entendí….parecía claro que…rubia…mas yo pensaba que…¿oiga?¿oiga? no está Jon? ¿y no puede decirle que…sí, he firmado un contrato, pero pienso que…¿que no tengo elección, que he firmado y debo hacerlo? ¿usted sabe con quién está hablando…

(portada del número 25 y último de Thor God of Thunder)

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(dos meses después…)

-No, no me había ido a dormir todavía…¿de Marvel, dice?¿Spiderwoman?¿una portada?¡PUES CLARO QUE SÍ! ¡Y GRATIS! ¡NO, NO HACE FALTA QUE ME MANDE NINGÚN MALEDITTO CONTRATO!

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( desde entonces no ha hecho más portadas para Marvel)

Apocalipsis ha venido y nadie sabe cómo ha sido

Me vais a llamar de todo pero es verdad que a las tías no hay quien os entienda. Cualquiera diría que os gusta quejaros.

Quiero decir, acaba de estrenarse esa excelente película de mutantes…

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…bueeeeno, esa ni fu ni fa película de mutantes en la que casi la mitad de personajes son chicas. Que hacen cosas y todo y eso que ninguna tiene novio. En la que se ha tapado el c traicionado completamente la esencia del personaje de Mariposa Mental…

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…a niveles que hace que el Mandarín de Iron Man 3 parezca fiel al original como Sin City (el film). Todo con el fin de apaciguar las iras del feminismo radical. ¿Y ha servido de algo?

No, claro. Las feminazis han logrado encontrar una excusa para quejarse, como siempre. Una cosa tan remota y poco vista como una valla publicitaria.

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Les ha parecido mal que el villano de la película esté estrangulando a Mística. ¿Pero qué esperaban, que le estuviera invitando a una cena en un restaurante libanés? ¡QUE ES EL VILLANO, POR EL AMOR DE DISO!

Y por lo visto también les ha molestado que el resto de los carteles sean más convencionales.

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Oh vamos, ni que la mística cinematográfica se hubiera convertido en un icono sexual para frikis. ¡Si va tapada de pies a cabeza por el maquillaje!

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Y además ¡que estamos hablando de una película de SUPERHEROES, por el amor de dios! Si existe un género de ficción que NO se caracterice por portadas que exploten de manera titilante el cuerpo de una femina indefensa es este. Y cuando el argumento EXIGE algún tipo de implicación fetichista los personajes masculinos lo sufren CON LA MISMA FRECUENCIA que los femeninos. Sin ir más lejos en esta portada del imprescindible crossober DisoCabeza podemos ver al mismísimo Sinestro retorciéndose indefenso sin poder hacer nada…

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…mientras su hija se retuerze indefensa y escotada obligada a mirar sin poder hacer nada.

Al fin y al cabo ¿qué es lo que estamos viendo en este cartel?

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¿Es REALMENTE una agresión? Bueno, puede parecértelo si eres una bloguera feminista bolivariana radical que tiene que cubrir su cuota diaria de quejas en twitter y te aferras a la ESCASA INFORMACIÓN que aporta la imagen. Pero desde luego esa no es la primera posibilidad que le vendría a la mente a una persona normal y razonable.

Podría tratarse PERFECTAMENTE de un afectuoso saludo, con Apocalipsis acariciando la mejilla de Mística, quien a su vez acaricia su mano, lo que quedaría todavía más claro…

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…si se mostrara la totalidad de sus figuras viéndose cómo se dan la mano. Como puede comprobarse en esta sofisticada reconstrucción digital.

(eh, si Espejo Públic puede virar de color un video de José Bretón y llamarlo “cámara térmica de infrarrojos” yo puedo llamar a esto “sofisticada reconstrucción digital”)

Podría incluso tratarse de un tonto e inocente error de perspectiva. Simplemente PARECE que la mano de Apocalipsis está en el cuello de Mística y que ella se aferra a su muñeca…

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…pero en realidad NO es así, como demuestra esta natural y creible reconstrucción.

Todo esto es inútil, ya lo sé. No importa lo completamente innegables que sean las evidencias que aporte, habrá gente que se empeñe en no creerlas. Individuos… individuas, digámoslo claramente, que haciendo cierto el dicho de que no hay peor ciego que el que no quiere ver seguirán empeñándose…

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…en pretender hacernos creer…

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…que en el género superheroico…

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…existe un extendido fetichismo con el tema de sostener en alza por el cuello a las mujeres.

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¡INCLUSO EN LAS PELÍCULAS MARVEL!

 

Mujeres Refrigeradas (1): Qué Verde era mi Valle

Se acabó.

No dije nada cuando NO se celebró el Día del Hombre.

Permanecí en silencio cuando NO se reveló que durante muchos años Estrella del Norte y Superia habían mantenido oculta su heterosexualidad.

Me callé cuando NO eligieron a un actor blanco para interpretar a Pantera Negra.

Pero esto que le habeis montado al pobre Manuel E. Darias ya ha sido DEMASIADO. ¡Hace falta valor! ¡Llamarle machista sólo porque ha tratado a una dibujante con el paternalismo con el que se trataría a un crío de seis años! ¡Cómo sois las feminazis radicales! No me habeis dejado otra salida que, a esto, decir NO.

Porque esto no es nuevo, claro. Viene tras la “polémica” de Angolueme (¿quereis que os nominen? ¡aprended a dibujar mejor!). Y tras el “escándalo” de la portada de Spider-Woman (¡llamar hipersexualizada a una ilustración hecha por alguien especializado en dibujar ilustraciones eróticas! ¡Hace falta valor!). Y estas cosas hay que pararlas a tiempo, que si no se acaban saliendo de madre y podemos acabar en un futuro distópico donde los hombres cobremos un 18% menos por hacer el mismo trabajo que una mujer.

¿O eso era una ucronía?

Y es que pocos campos como el del cómic sufren tanto el acoso de blogueras quejicas con demasiado tiempo libre. Bueno, quizá el de los videojuegos, pero esa es otra historia. Y si, joder, lo reconozco, HAY gente machista en el mundillo del tebeo. Está ese repugnante individuo, un tal “Jota Cé”, que año tras año celebra la cosificación de la mujer. Y luego está ese casposo guionista, Alan Moore, que falto de ideas para un tebeo titulado “La Broma Asesina” no se le ocurrió otra cosa que brutalizar a Batgirl hasta dejarla parapléjica (como bien ha criticado Gail Simone en su cuenta de Twitter). ¡Qué vergüenza! ¡Convertir a un personaje perfectamente viable en víctima y luego en despojo para que algún don nadie hiciera carrera con su serie Aves de Presa! Por si todo ello fuera poco han aparecido las planchas originales en las que puede apreciarse un detalle que había pasado desapercibido todos estos años: que en las fotos que le hace el Joker tras mutilarla ¡está desnuda!

Pero salvando esas ocasionales excepciones no existe otro arte donde la mujer sea tan respetada y preponderante como el noveno. No hay más que fijarse en el cariño y el esmero con que son tratados los personajes femeninos. Porque a día de hoy todavía se lucha porque una actriz pueda ser la protagonista absoluta de una película (quiero decir, una que no sea pornográfica) y sin embargo ya en 1974 las mujeres eran miembros (y miembras) de pleno derecho de los Cuatro Fantásticos.

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No sólo eso, muchos personajes femeninos poseian sus propias colecciones en solitario donde mes a mes demostraban su valia, como Miss Marvel.

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O la Viuda Negra.

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Por si todo esto fuera poco, hasta las tiras de prensa tenían como eje central a féminas, como la nunca publicada tira de Dazzler.

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Ahh pero ya os estoy oyendo. Sí, vale, esto esta muy bien para las protagonistas pero ¿qué pasa con las secundarias? ¿Qué otro rol que no sea el de víctimas o de floreros han tenido las novias de los heroes masculinos?

Pues MUCHO. Tanto que protagonizaron tramas enteras adelantadas tántas décadas a su tiempo que hoy en día serían llamadas “empoderantes” de pleno derecho. Historias en que demostraban una voz propia y una personalidad matizada y compleja. Hablo de personajes de los que más de una criticucha de camisa a cuadros os diría que nunca han sido otra cosa que sumisas novias, como Alicia Masters…

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…o resignadas esposas, como Betty Ross.

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Detengámonos un momento en esta faceta poco recordada de la personalidad de la futura señora de Banner. Todo acontece en el episodio 168 de The Incredible Hulk, fechado en octubre de 1973, que comienza con Betty internada en un sanatorio tras sufrir un colapso nervioso tras recibir la noticia de la muerte de su entonces marido Glenn Talbot.

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¡Qué encima luego resulta que ni siquiera está muerto el tío! Ya desde el comienzo podemos comprobar cómo Steve Englehart capta perfectamente las sutilezas de la psique femenina, tan propensa a montar dramones decimonónicos por meras tonterías inconsecuentes.

Betty se levanta de su cama llena de inquietud. Tanta…

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…que se lanza a caminar por el bosque nocturno tal como Diso la trajo al mundo. Y es que una voz la llama con hipnótico magnetismo.

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Una voz que sabe lo que la hija del General “Trueno” Ross necesita. Que es un enorme, resplandeciente y enhiesto…

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…ehm… elipsoide… Si, eso, un elipsoide…

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Que en realidad es un navio enviado por el diabólico MODOK, quien planea aprovecharse de su vulnerable estado para atacar a Hulk.

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La pobre Betty, dócil y manejable cual concursante de Cámbiame, se presta a las monstruosas maquinaciones del cabeza de I.M.A. (y militante de base de Podemos).

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Con maléfica precisión MODOK la bombardea con rayo concentrado de energía gamma precisa y exactamente centrado en su…

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…en su… ehm… ¿su chakra… gamma…?

Y en un cegador destello de radiación asistimos al nacimiento de uno de los más peculiares enemigos del Gigante Esmeralda™, a una de las menos conocidos aspectos de Betty Banner, a un ser que el mundo estuvo A ESTO de conocer como…

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“¡Hostia puta, la he liado parda!”

(personalmente considero que “Harpía” es más resultón)

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Os reto, OS DESAFÍO a mirarme a los ojos y decirme sin pestañear que esta historia NO la podría haber escrito la mismísima Bedchel.

O alguien todavía más feminista.

No sé… ¿David Rubín?

Doce Frikis sin Piedad (2)

-Abogadasolteeeeeraaaaaa… llevafaldamuycooooortaaaaaa…

-¡Alguacil!

-(ejem) Disculpe, señoría… ¡Se reanuda la vista de El Fandom versus Joe Quesada. Preside el Honorable Juez Morgan Freeman.

-Prosiga su interrogatorio, letrado.

-¿Qué decir de Quesada que no se haya dicho ant…?

(el público asistente murmura)

(el fiscal rebusca entre sus papeles)

Todo esto ha pasado antes… y volverá a…

(los murmullos se incrementan)

¿Serendipia? ¿Nogalada…?

-¡Protesto señoría! ¡El fiscal no sólo está teniendo el descaro de plagiar un gag de Luz de Luna sino que encima lo ha tomado del mejor episodio de toda la serie!

-Se acepta la protesta.Vigile dónde pisa letrado. Si todavía hubiera plagiado un gag de una serie que no recordara nadie como, no se, Cop Rock…

(un miembro del jurado golpea la baradilla mientras grita "intolerable, intolerable")

-Con su venia, señoria. Señor Quesada, le recuerdo que sigue bajo juramento.

-Ay chihahua (N. del T. en español en el original)

-Señor Quesada, ¿es usted capaz de afirmar, bajo juramento y ante este tribunal que le está juzgando, que su editorial respeta a sus personajes femeninos?

-Puede usted apostar su blanco y anglosajón trasero, amigo. Somos tan pero tan pero TAN feministas que hasta tenemos colecciones protagonizadas por mujeres.

-Como Penthouse Comix y…

-Protagonizadas por mujeres, dibujadas por mujeres que no son la pareja de un amiguete y hasta escritas por mujeres que no son la pare… por mujeres. Con portadas empoderantes de esas y todo.

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Todo es poco para que los chochos nos compQUIERO DECIR, para que las lectoras se sientan identificadas con nuestras historias.

-Es tan conmovedor que creo que voy a echar una lagrimita, señor Quesada.

-¡Pero si hasta le hemos puesto a Miss Marvel un traje que la tapa hasta el cuello y un peinado horrendo, que por algún motivo que se me escapa son cosas que les gustan a las lesbiaQUIERO DECIR a las blogueras. Y no contentos con ello…

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…¡hasta le hemos asignado una dibujanta que la retrata más fea que no devolverle sus originales a Jack Kirby!

-Su compromiso con el feminismo deja a Rosa de Luxemburgo a nivel de extra de película de Alfredo Landa, señor Quesada.

-Puede usted decirlo, señor fiscal. Hemos cuidado todos los detalles que las féminas lectoras demandan en sus historias. A saber…

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…que la protagonista tenga un gato…

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…y que pase por un cáncer.

-Es curioso que usted mismo haya mencionado a Miss Marvel, señor Quesada.

-¿Lo es…?

-Si porque, ¿estamos hablando de la misma Miss Marvel tapada, mal peinada y guionizada por una mujer que durante Infinity es capturada por las fuerzas del mal?

-Bueno, ella y casi la mitad de los Vengadores.

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-Cierto. Pero a ver si puede aclararme una cosa, señor Quesada.

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La escena en que todos esos otros vengadores, atados y completamente indefensos, les llega un villano de su mismio sexo…

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…y procede a manosearlos restregarse contra su cuerpo…

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…para después llevárselos mientras dan un paseo por la nave como si fueran una mascota…

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…atados e indefensos, completamente a su lasciva merced…

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…teniendo que contemplar impotentes cómo los Constructores desarrollan su plan…

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…y ¿ya he mencionado lo de atados e indefensos?

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….esa secuencia que, si hemos de creer su testimonio, les pasa a todos y cada uno de los vengadores capturados…

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…¿en QUÉ episodio del crossover tiene lugar, señor Quesada? Es que sólo recuerdo que eso le pasase a Miss Marvel pero claro, son tantos Atado-Dentro que es posible que pasara en uno que no pude leer.

-N-no es así… No puede usted centrarse en escenas MUY ocasionales que… ¡La Viuda Negra!

-¿Qué pasa con la Viuda Negra, señor Quesada?

-Ella también tiene su propia serie.

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Con gato.

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Y lo del cáncer pues estmos en ello, que apenas lleva diez episodios.

-Oh, vamos, señor Quesada. ¿es usted capaz de sentarse en ese estrado y negar que en cuanto la señorita Romanoff pone un pié fuera de su serie sufre el mismo destino que las demás mujeres con la que comparte universo?

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Se le rompe la cremallera del traje dejando que se le desborde toda la pectoralidad…

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La capturan y la atan indefensa…

-¡Basta! ¡BASTA! La marvel está llena ¡LLENA! de personajes femeninos fuertes e independientes.

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Culaquiera que haya visto la exitosa Guardiantes de la Galaxia, todavia en sus pantallas, sabe que Gamora…

-¿Gamora, señor Quesada? ¿De verdad pretende ponerle de ejemplo a este tribunal a la Mujer Menos Peligrosa de la Galaxia? Porque en su propia serie hemos visto cómo…

-¡Protesto, señoría! La secuencia que el fiscal pretende presentar como prueba ya ha sido utilizada en un juicio anterior y la sentencia Internet vs Renato Arlem prohibe explícitamente la repetición mecánica.

-Se admite.

-No hace falta que pierda los nevios, abogado. No necesito repetir la presentación de esas pruebas. Resulta que apenas cuatro meses después de aqullo volvemos a encontrarnos a Gamora huyendo como una víctima indefensa. Pregúnteme "huyendo de quién", señor Quesada.

-Ehm… ¿Hu… huyendo de quién, señor Quesada?

-Me alegra que me haga esa pregunta.

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Huyendo DEL MISMO CAZARRECOMPENSAS.

-Bueno pero… pero ella le planta cara y…

-Si, y hacerlo la expone al viejo truco de la descarga electrica.

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Que la deja retorciéndose de dolor, indefensa. ¿Suena familiar?

-Pues… ¿no?

-Oh, pues debería. Y lo que viene a continuación más todavía.

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Porque es el clásico "ella yace indefensa y haciendo posturitas mientras el de pie sobre ella se chulea antes de acabar con ella".

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-Pe… pero… ¡Pero si es una saga en la que TODOS los Guardianes de la Galaxia son capturados!

-Oh, eso es cierto. Veamos… A Peter Quill…

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…lo alojan en la suite imperial y su padre viene a intentar convencerle de que se una a él.

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Al Mapach… Perdón, a Cohete lo van a viviseccionar unos kree.

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A Drax se lo regalan a la Guardia Imperial Shi’Ar envuelto en una burbuja. Mientras tano a Gamora…

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…tras una dosis extra de indefensión y de descargas eléctrticas, se la entregan a los badoom…

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…que la echan a un foso lleno de musculosos monstruos mutantes que le hacen un apañado gang ba… quiero decir, que le pegan una hermosa paliza comunal.

-Señoría, a la luz de estas nuevas evidencias presentadas por la fiscalía solicitamos un receso para hacernos una… quiero decir… para examinarlas con… con una caja de toalliQUIERO DECIR con el detenimiento necesario…

-Se supende la sesión durante otros siete días. Alguacil…

-(ruido de maletero cerrándose) Tuuu-tuuuuuu tu tu-tuuuuuuu (tiruuu tiruuuuruuuuuu tirurururuuuu) tuuuu-tuuuu tu-tu-tu-tuuuuuuu…

Mujeres, hombres y viceversa

Aunque puede que os sorprenda a los que os habéis introducido en Marvel por las películas, hubo una época en que Daredevil mantuvo una relación con la Viuda Negra

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"Ponte algo que enseñe teta, que hoy quiero presumir de jaca. ¡Y que no te lo tenga que repetir!"

Me pregunto por qué no funcionó

El drama de ser Scarlett Johansson

Esta es Scarlett Johansson

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Este es un dibujo de Jeff Scott Campbell

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Esta es la cabeza de Scarlett Johansson pegada sobre un cuerpo jeffscottcampbellizado

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Esta es Scarlett Johansson al natural

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Estos son los comentarios de algunos usuarios de Twitter (cuyo nombre omitimos) tras ver la foto anterior

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Aprended la lección: una vez os jeffscottcampbellizais, ya no hay marcha atrás. JEFF! is even better than the real thing!

Swipe que me estás matando (LXXII)


J. Scott Campbell: Imagen de Abbey Chase que aparece en varios tutoriales de coloreado informático
(2007 o anterior)

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Scarlett Johansson: Poster promocional de Capitán América: El Soldado de Invierno (4/4/14, excepto los primeros diez minutos que fueron 16/3/14)

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Swipe que me estás matando (LXXII). Para mi que va a ser:
  
pollcode.com free polls 

 

(un aporte de David Benedettini)

Superpissed

 Yo entiendo que los rodajes son largos, que las sesiones de fotos también lo son, que hay mucha gente decidiendo si algo ha salido mal y va a necesitar mucho fotochó o ha salido bien y va a necesitar menos fotochó, que hay que esperar y repetir y ponerse, y a ver del otro lado y….

¡Pero no os podéis olvidar de que los actores son gente real!

¡¡Las actrices también tienen necesidades!!

¡¡¡FREE SCARLETT, QUE SE MEA!!!

Que ya estabien con tanta foto que demuestra que las actrices son las últimas para todo, incluso para ir al baño.

Conciertos de verano (III): We could have had it all

 

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Vida futura

 Por fin, por fin llego 2013. Cuantas ganas tenía, concretamente llevo 30 años esperando este momento. ¿Cómo? ¿Qué majaderia estoy diciendo? De eso nada amigo, lo que pasa es que uno es muy leido y recuerda todas esas historias que trascurren en un futuro lejano que jamás va a llegar pero sin embargo llega. ¿Qué de que hablo? Del What if 38 publicado en abril de 1983 y de su historia…

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Un futuro en el que no existen los robots ni los coches voladores, no, En Marvel sabían que esas majaderias jamás iban a llegar. Pero sin embargo sabían que los aviones supersonicos iban a dominar nuestras vidas.

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Y que los edificios emblematicos de las ciudades tienen que ser achaparraditos para que los aviones no puedan estrellarse con ellos.

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Y que debajo del edificio siempre hay cementerios de ninjas durmientes dispuestos a despertar a la mínima que se los ordenen.

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Otra cosa que tenían clara es que los superheroes envejecerian. Aquí tenemos a Matt Murdock y a la Viuda negra.

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Pero que aún así la Viuda Negra siempre estaría cañon.

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Ah, los villanos de toda la vida también siguen vivitos y coleando y tan fanegas como siempre.

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Y hacen lo mismo que siempre vaya, liarse a mamporros con el primero que pasa por alĺí.

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Un momento… ¿están luchando encima del edificio achaparradito de la ONU? ¿Ese que es como redondo y que te si te resbalas… ? No, no puede ser… ¿verdad?

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Daredevi 2013: La batalla definitiva entre Kingpin y Daredevil. En su epitafio escribiran: Siempre lo planeo todo, excepto su caida final.

¿ Y los robots y los coches voladores? Vaya mierda de historia tu… quiero decir, GENIAL!