Con Summer o Summer Con

Todos los meses de Julio tiene lugar el evento comiquero patrio más lejano y exótico.

No, no hablo del Salón del Cómic de Granada, hombredediso. Me refiero a la Tenerife Lan Party SUMMERCON. Si, claro, es una feria modesta, a años luz de las apabullantes cifras de asistencia de las de las grandes metróplis como, no sé, Madrid, por ejemplo. Pero su caracter canijo y coquetón conlleva una innegable familiaridad.

Y aceptad la palabra de uno que sabe, en la SUMMERCON el calor familiar SE SIENTE.

Pero si muchas son sus virtudes no podemos ser ciegos ante sus ocasionales y fácilmente corregibles errores. Y, como muchos de los implicados en el evento ya habrán supuesto, estoy pensando en su cartel oficial. Uno casi diria que la polémica por su diseño es un ritual necesario para la celebración de toda feria tebeística que se precie. Y este año la SUMMERCON no ha sido la excepción al escoger a Natacha Bustos para tal menester.

Que oiga, no nos confundamos. Que uno está muy a favor de que las chicas *también* puedan dibujar sus tebeos de sus cosas románticas y gatitos y eso pero claro, qué sabra una fémina como Natacha Bustos de las grandes editoriales clásicas como la Marvel o incluso del legado de sus mayores creadores como Jack Kirby. Pues nada, claro. Y si hubiera hecho un cartel de cosas de chicas como los mangas de gays o Esther y su Mundo vale pero ha querido (o alguien le ha ordenado) meterse en cosas de las que no sabe y en fin…

La consecuencia ha sido el dolorosamente obvio resultado de una apresurada búsqueda en Goolge Images de los términos “cine” y “superheroes”. Y por eso tenemos un cartel anunciador de feria de cómic con un casco de soldador, uno de vikingo, el del Power Ranger negro y el de un espartano de 300 que, al menos, sí es un cómic. Pero eh, que no se diga que no reconozco los aciertos.

Al menos ha incluido el del Juez Dredd tan acertadamente encarnado por Sylvester Stallone.

Tampoco seamos demasiado duros con Natacha Bustos y su evidente falta de experiencia. No es culpa suya haber nacido chica. Y para demostrar que estoy superafavor de que las mujeres puedan ir ocupando los puestos de responsabilidad para los que lleguen a estar preparadas en lugar de limitarme a criticar su cartel me he tomado la libertad de corregirlo. Albergo la esperanza de que si llega a leer estas lineas tome nota de mis consejos y, quién sabe, igual algún día puede que hasta llegue a dedicarse a esto de los comics de manera profesional. Tome usted nota: este SÍ es un cartel con cascos que reflejan las excelentes adaptaciones al cine que de tebeos de superheroes se han hecho.

(Sí, ya lo sé, falta el de Faust pero es que no he encontrado una foto decente y…)

 

Calor Rojo Casi Negro

Inevitablemente estos tiempos veraniegos son propicios a comentarios sobre las temperaturas (altas). Y tales disquisiciones invariablemente terminan derivando en comparativas. Que si aquí hace más grados pero allá la sensación de calor es mayor. Que si lo tuyo al menos es calor seco…

Paradójicamente uno de los hitos térmicos del panorama patrio no tiene lugar durante el estío sino en temporada navideña. Me refiero, obviamente, al legendario calor nivel “Expofriki en su anterior ubicación el sábado por la tarde“.

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Aquel rugiente infierno de humanidad concentrada en punto de ebullición que le habría causado pesadillas al mismísimo Dante. Que no, no estaba mal. Oh, no me malinterpreteis, por favor. Quiero decir que estaba incluso bien teniendo en cuenta que jugaba en vuestra liga, la peninsular. Un poco como cuando montais unos carnavales o llamais “playa” al arenal de la vega de un rio, que mola porque (pobrecillos) no conoceis otra cosa y en ese contexto es hasta meritorio.

Pero claro, luego está la primera división del tema atmosférico. Que no es lo mismo sufrir un calor “como si esto fuera África” que sobrellevar auténtico calor africano con denominación de origen.

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Realmente es injusto comparar vuestro Expofriki celebrado en diciembre con la nivariana SUMMERCON! celebrada en pleno julio. No, no digo esa SummerCon sino esta otra SUMMERCON!, la nuestra. Y no es sólo una cuestión geográfica, que ya de por sí resultaría determinante. Para nosotros los canarios el calor es más que una condición, es un estado mental irremediablemente imbricado en nuestras más ancestrales tradiciones y nuestra más intrínseca naturaleza. Casi, CASI como si vivieramos en un maldito ERIAL SEMIDESÉRTICO PLAGADO POR UN INSOPORTABLE AIRE VOMITADO POR EL JODIDO AVERNO CON COMPLEMENTO DE PUTA ARENA SAHARIANA QU… Ay perdón, es que a veces el amor filial por mi queridísima tierra me puede y… ¿Por dónde iba…?

Ah, si, que no es sólo la ubicación geográfica. La SUMMERCON! está milimétricamente diseñada para aprovechar todoa la bioenergía generada por sus asistentes. Comenzando por el piso inferior donde la Game Zone, una parrilla formada por jugadores de mesa perfectamente alineados, irradia un primer estadío de calor humano que sube hasta el piso principal a través de la chimenea-escalera.

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Allí sirve como imprimación de base al calor generado por el resto de asistentes entre los que, aparte de la tradicional concurrencia comiquera, debemos contar el evento madre: una LAN party de cinco días con su correspondiente contingente de ordenadores funcionando a toda pastilla comandados por frikis que sólo se levantan de su silla para ir al baño. El espacio principal del Recinto Ferial de Tenerife (creado por un Calatrava al que ya contratábamos para que construyera pufos antes de que se hiciera famoso en Valencia y se volviera *puagh* comercial) combina unos enormes ventanales que hacen efecto invernadero con una perfecta arquitectura curvada que maximiza el aprovechamiento del calor exhudado añadiéndole el atmosférico al mismo tiempo que minimiza la pérdida ambiental.

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Una impecable combinación de planificación y sinergia que hace que en comparación la tortura del Toro de Bronce parezca una visita a esos bares hechos de hielo con que rellenan las noticias en navidad.

Hum, os noto escépticos.

Quizás sospechais que este es uno de esos casos en que el orgullo por la patria chica ciega al autor haciendo que exagere las virtudes de lo propio menospreciando las de lo ajeno. Nada mejor que un ejemplo visual para convenceros de que no hay punto de comparación entre lo que vosotros llamais “calor” y lo que nosotros conocemos como “calor”

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Cuando vosotros quereis hacer un cosplay de Iron Man podeis escoger entre los más variados materiales sintéticos con los que, con mayor o menor fortuna, confeccionar la armadura.

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Nosotros sólo podemos pintárnosla.

¿Alguna pregunta?

Ya me lo imaginaba…

 

El Código Dámaso

Que esteis leyendo esto quiere decir tres cosas.

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Una, que YO tenía razón, que siempre la tuve y los Illuminati están controlando el volumen de población mundial mediante patógenos diseminados en la atmósfera a través de sus insidiosos chemtrails sembrados por aves de muerte y sufrimiento.

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Dos, que ELLOS saben que lo sé. No tengo ni ida de cómo habrá podido llegar a suceder tal cosa. He sido extremadamente discreto cuando compartía mis investigaciones por Twitter o Facebook.

Y tres, que estoy muerto. Me habré perdido el final de temporada de Flash (seguro que la identidad del Hombre de la Máscara era un PEDAZO DE IDEA). Y el estreno del Batman escrito y dirigido por Affleck. Por otro lado me habré ahorrado la JLA de Snyder y JOHNS! Y tener que seguir viendo Preacher. Y que me recomienden Outcast. Y cuando los Ministeriobelievers empiezen con los hashtags pidiendo una tercera temporada. Hmmm… De repente me están entrando unas ganas de telefonear a la delegación local Illuminati y decirles que lo se todo queee…

¿Por dónde iba? Ah, si, la conspiración mundial y eso.

En cuanto estuve en posesión de las evidencias definitivas que confirmaban mis sospechas lo primero que pensé fué en cómo hacer llegar la verdad a la opinión pública. Acudí a los principales medios de comunicación del país pero para publicar la noticia todos me exigían que demostrara que los de Podemos estaban implicados y, claro, eso es una chorrada imposible de creer porque ellos son más del Club Bilderberg. Necesitaba encontrar una manera de revelar lo que sabía a las masas. Y hacerlo, como la carta robada de Poe, a plena vista pero camuflada. Codificar la verdad de manera que pasara desapercibida pero que fuera imposible de ignorar una vez desentrañado el código. Debía hallar el método y la ocasión para transmitir masivamente los tres conceptos clave:

CHEMTRAILS     MUERTE     ILLUMINATI

Tuve dos golpes de suerte providenciales. Uno fué que mi otro minijob (esto de investigar conspiraciones mundiales no da ni para pagar la ADSL) fuera ser negro de Pepe Dámaso. No, quiero decir que le hago pinturas. Tiene un equipo de “colaboradores” que ríete tú del que NO tiene NI NUNCA HA TENIDO Ibáñez. El otro golpe de suerte fué que de repente se le encargara a él el cartel del Carnaval de Santa Cruz de Tenerife del año que viene…

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…y que, total, a estas alturas a la ciudadanía les explotarían las cabezas si alguna vez al ayuntamiento les diera por encargar un poster normal y corriente.

 

Vino, Vio y Venció

Es lógico que esteis orgullosos de vuestros Expofrikis y vuestros Salós. No conoceis otra cosa y claro, os parece el summun del homenaje tebeístico. Por eso no digo nada cuando os visito en vuestras tierras peninsulares, sería como un niño rico norteamericano visitando a sus primos haitianos y quejándose de la mala recepción del wi-fi.

Oh, no me mireis así, yo no tengo la culpa de haber nacido en una isla cuya escena cultural es tan efervescente que no contamos con una convención comiquera sino con TRES. El afamado SummerCON!, la apabullante La Laguna Superheroe Comic Party y el inconmesurable evento que hermana indisolublemente esos dos elementos nacidos para ir de la mano: Viñetas y Vino.

Sí, he dicho “Viñetas y Vino“. Una celebrac…

No, no voy a hacer un chistecillo con Mariano Rajoy gritando “Viva el vinoooo”.

Decía una celebración de la riqueza enológica con que los hados bendicieron a estas volcánicas tierras. Porque si hay dos elementos con los que Tenerife está indisolublemente asociado “cultura” es el primero pero “vino” es el segundo. Y así entre degustaciones de excelentes caldos y concursos de La Foto Vinícola Más Divertida encontramos un espacio dedicado al cómic. Y el invitado de este año es el primer autor que viene a la mente cuando mencionamos “cómic” y “vino”.

Por supuesto, estoy hablando d…

No, no voy a hacer un chistecillo con Stevie Wonder dicieno “si bebes no dibujes”

Decía que, por supuesto, estoy hablando de Paco Roca.

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Y debo decir que el señor Paco Roca es u…

No, no voy a hacer un chistecillo sobre si estaba tan agustito.

Decía que el señor Paco Roca es un dechado de simpatía y amabilidad. Firmó, dibujó y conversó con los muchos asistentes q…

No, no voy a hacer un chistecillo con que uno de ellos fuera Ernesto de Hannover.

Mi única y pequeña crítica fué que me puso una cara rarísima cuando le pedí que me hiciera un Coronel Tapioca. Pero eso sí, me lo dibujó como el pedazo de profesional que es.

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Bueno, el Coronel Tapioca nunca ha tenido barba pero tampoco voy a quejarme ¿vale?

En resumen, qué mejor manera de celebrar la riqueza vitinícola de estas islas que c…

Que no, joder, que tampoco voy a hacer un chistecillo con Aznar soltando su “a mi nadie me cuántas copas puedo beber antes de conducir”. Que a ver si os enterais, el de hoy no es uno de esos posts de humor grueso. No toca aprovechar la ocasión para hacer chistes facilones sobre bebidas espirituosas.

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Hoy intento, como reza el slogan de la librería organizante, difundir cultura.

Así que venga.

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Esa cultura que rule, que rule

De Repente el Último Verano…

 Todos los años, a estas alturas del verano, los amantes del cómic tienen una cita ineludible. Un evento que marca indeleblemente el devenir de la industria comiquera. Una feria que concentra bajo el mismo techo lo más granado y trascendental del Noveno Arte y cuyas repercusiones se dejan sentir allende fronteras.

Como ya haberis imaginado me estoy refieriendo a…

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¡EL SUMERCÓN!

¿Cómo decís? ¿"San Diego"? Vamos vamos, que el Andergraün ese no es TAN bueno como para elevar a su editor a los altares (sobre todo desde que ya no publica tebeos de tetas en 3d)

Ah, que ni os habiais enterado.

Vaya, qué extraño.

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Si me consta que, en contra de lo que claman por aquí cuatro radicales nacionalistas…

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…en la península los medios de comunicación prestan especial atención todo lo referente a las Islas Canarias.

Pues lamento deciros que, por falta de información, os habeis perdido una feria inigualable. Comenzando por el cartel anunciador, una obra de arte secuencial en sí misma que, por un lado…

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…pone a Iron Man en guardia defendiendo la virtud de Motoko Kusanagi frente a un Batman que, indignado, le explica que él sólo está ahí para que Kratos le enseñe su Divino Poder (TM) y, por otro…

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…retrata en la mejor tradición de la tira de prensa satírica cómo el crudo despertador de la realidad avisa de la inevitable explosión de la brubuja inmobiliaria representada por el Palacio de Congresos diseñado por Calatrava y las afamadas Torres de Santa Cruz (que igual con esta publicidad extra logran por fín vender los apartamentos que todavía tienen esperando comprador).

Vamos, de esta obra maestra del diseño podría decirse perfectamente que es un cartel "indie".

Y es que el SUMERCÓN no tiene nada, pero nada que envidiar a cualquier otro evento historietístico de los que tachonan el largo y ancho de la geografía patria. Ni siquiera ese Expofriki del que aparentemente estais tan orgullosos los madrileños.

Porque a ver ¿acaso acudis a vuestro querido Expofriki con la emoción añadida que supone pisar un recinto donde la seguridad no es lo que debería ser?

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Ah, que si…

Bueno, pero sólo el SUMERCÓN cuenta con invitados estelares como David López o el mismísimo THERROCK! cuya exposición de originales…

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…permitía apreciar sus hiperrealistas y ultradetallados fondos.

Ah, que también…

Pero seguro que en vuesto Expofriki no se ve a cosplayeros que han logrado combinar conceptos aparentemente excluyentes como "paternidad" y "frikismo".

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Vaya, así que también…

Entonces lo de tener un escenario con una estruendosa actividad constante que no te deja ni oir pensar ni lo menciono ¿no?

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Lo sospechaba.

Borrad ahora mismo esa insufrible sonrisilla de superioridad.

Porque hay UNA cosa que tiene nuestra maravillosa SUMERCÓN y de la que carece vuestro tan cacareado como mediocre Expofriki.

Una vital diferencia que denota más allá de toda duda la superioridad de nuestro evento.

Contemplad…

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…¡¡¡LARGOS Y CASI INTERMINABLES PASILLOS SIN VIGILANCIA POR LOS QUE PODER CORRER!!!

¡¡¡E INCLUSO HACER AVALANCHAS!!!

¿DÓNDE ESTÁ VUESTRO DIOS AHORA, MADRILEÑOS? ¿¿EH??

Al Viento lo llaman Mariah

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Sí, ya es jueves otra vez.

¿Que qué pienso del post de ayer?

Que me parece estupendo, por supuesto. Mi compañero adláter (y, sin embargo, amigo) Hernández es, al fin y al cabo, un Hermano en la Fé de ROB! y cuando uno deja que Su Luz entre en su alma es Su GENIO! quien inspira sus palabras y por ello es imposible que yerren.

Además, cuando reclama para su tierra madre el premio a la región más corrupta de España soy plenamente consciente de que lo hace sabiendo que el clásico truco de "hacer un Calatrava" ya se conocía en Canarias desde la construcción del Recinto Ferial de Santa Cruz de Tenerife.

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Y quienes están leyendo esto también, claro, que las grietas en su estructura y los casi diez años que ha estado operando sin licencia de apertura han ocupado incontables portadas de la prensa nacional.

Y qué voy a contar de nuestra flamante policía autonómica que no sepais ¿verdad?.

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Ya se ha hablado largo y tendido en los noticieros de las grandes cadenas de cómo se inventaban detenciones para cobrar pluses y justificar su propia existencia. En algunos casos llegando a detener a gente. A algunos conocidos mios no les gusta este tema porque creen que tanta presencia mediática da mala imagen pero siempre les digo que los policías detenidos representan un 10% del total de personal del cuerpo y que habría tenido la misma cobertura si se hubiera tratado de la Ertxantxa o de los Mossos D’Esquadra.

Así que estoy de acuerdo con las opiniones expuestas en su post. Y con esto…

-bsssss bss bssss-ss bsss

¿Cómo dices?

-bss bssssss bs sbssss

¿Obligado contractualmente a hacer un chiste de tebeos por post como mínimo?

-bsssss

(Mierda, sabía que no tenía que haberle firmado ese "autógrafo" tan raro a Calduch cuando me lo pidió)

Bueno, vale, a ver que tengo por aquí… Ah, perfecto.

Seguro que todo esto os pilla de sopresa pero…

…¡tenemos serie nueva en la oficina!

No estoy muy seguro de que ESCUDO: la Serie sea tan buena como muchos esperan. Lo que los fans queremos ver cuando nos sentamos ante una serie televisiva de superheroes es un protagonista haciendo ejercicio sin camiseta, hablando con su novia, recordando a su padre, haciendo más ejercicio, hablando con su pagafantas y dando un par de patadas a villanos antes de tener un flashback de su infancia (sin camiseta). Sin embargo este trailer… Emociones… superpoderes… un fan no busca tales cosas.

Pero hay un personaje que puedo apostar que está destinado a ganarse el corazón de los frikis.

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Estoy hablando de Lola, obviamente. A la que auguro una carrera tan fulgurante como la de su hermana Mariah.

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No, esa Mariah no, me refiero a Black Mariah.

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(suspiro) No, tampoco hablo de la épica archienemiga de Luke Cage, hablo de la creación de Howard Chaykin.

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ESTA Black Mariah. Quien, a pesar de su diferente color, posee una carrocería similar y la misma querencia por las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado que su hermana.

Y esperemos que ahí acaben las similitudes.

Porque claro, como ya he dicho Black Mariah es un personaje creado por Chaykin. Eso implica que acaba… Que no pasa mucho rato antes de que…

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Bueno, baste decir que la Novela Gráfica se titula "La Satisfacción de Black Mariah"

Hala, ya está. Chiste, referencia cruzada y mención a un tebeo publicado cuando la mayoría de los lectores no habían nacido (y que, POR SUPUESTO, es mucho mejor que los de hoy en día). ¿Contento?

-bsssss bsssssssss bsbsss bs

¡No! ¡Me niego!

-bssss bssss bs bsssss

¡No soy un personaje de una sola frase! Puedo decir muchas cosa más como… ¡"Yo no he sido"! ¡"Wuffle wuffle"!

-BSSSS

(otro suspiro) Todo esto ha pasado antes… y volverá a pasar…

Expoloco

Ahhh, de nuevo aquí.

Qué rápido ha pasado el año.

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Hmmm…

Qué curioso. En casa siempre pide una segunda taza de cason las nueve y cinco, ¿no debería estar ya abierto?

Bueno, seguro que se le han pegado las sábanas al de las llaves.

Qué raro, no se ve a nadie. ¿Es eso un arbusto rodante empujado por el viento?

Bueno, será uno que ya hoy viene cosplayeado. Cada año se lo curran más.

Qué extraño, ¿dónde está la gente haciendo cola desde las 4 de la madrugada para coger número para la firma de autores?

Bueno… puede que… que… ¡OH DISO MÍO!

¡MALDITOS! ¡MALDITOS SEAIS!

¡HABEIS DESTRUIDO MI EXPOFRIKI!

 
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¡Y YO OS MALDIGO POR ELLO!

Un momento… tengo que calmarme… Seguro que si se ha clausurado el Palacio de Cristal ha sido por un motivo plenamente justificado.

(tosecill)

Y seguro que los chicos de Ficomic han encontrado una localización alternativa. Voy a conectar mi esmarfón… A verrr… Ajá… Claro, dónde si no. Menuda vuelta más tonta he dado. Bueno, voy para allá.

Hmmmm… Vaya, yo creia que la conferencia "Vino y Cómic" iba a discutir las apariciones de Julio César en los tebeos y no el vino-vino. ¿Y por qué todo el mundo habla con acento de sudac¡OH DISO MÍO!

¡ESTABA EN CASA!

¡TODO EL TIEMPO ESTABA EN CASA!

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¡HABEIS DESTRUIDO MIah no, que ese chiste ya lo he hecho.

(y además de alguna manera he perdido 7 días, a ver si va a ser verdad eso que me dicen de que trengo que dejar los sugus caducados)

Bueno, no es que no tenga curiosidad por ver esa obra de FiscoTeatro con Batman y Supertrán (trán). Incluso aunque ese "Trán" quiera decir "abuelita" y no… Bueno, eso, curiosidad. Y además seguro que su Trivial no es un tongo y lo gano por goleada COMO TIENE QUE SER. Pero quienes me han acreditado han sido los putos godmis queridos amigos madrileños.

A veri si refino los términos de búsqueda. ¡Ahhh, AHORA! Aquí está todo bien explicado: "Debido a la carencia de medidas de seguridade del Palacio de Cristal el Expocómic ha sido trasladado al Matadero".

Es curioso, siento como si ahí hubiera un chiste ya hecho…

Pero el caso es que no se me ocurre nad¡UN MOMENTO!

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Si comparamos el cartel Edición Palacio de Cristal…

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…con el cartel Edición Matadero…

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Ah, no, nada, me pareció ver algo extraño pero eran imaginaciones mías.

Bueno, tengo que retroceder en el espacio y en el tiempo, menos mal que llevo encia las llaves de…

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…la máquina del tiempo que me presto mi amigo Soren.

Pensabais que iba a decir "DeLorean" ¿verdad?

Bueno, veamos.

Matadero, OK.

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Gente haciendo cola desde las 4 de la madrugada para coger número la firma de autores: OK.

¡Vamos allá!

Hmmm…

¿Najwa Nimri está escribiendo tebeos?

¿"La gestación de redes de colaboración, la horizontalidad y la vocación transdisciplinar"?

¿De verdad quiero saber a qué sabe una Gaseosa de Ácido Eléctrico?

Jo, no me gusta este Expofriki.

Voy a tener que viajar al pasado y cambiar el futuro. OTRA VEZ. Con lo que ensucia eso.

Menos mal que tengo a mano la biodramina y las llaves de…

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…el Ave de Presa klingon que me prestó el Canciller Martok.

Pensabais que iba a decir "DeLorean" ¿verdad?

Buenos días Doña Ana. No, no se levante. No tardaré mucho. He venido a… persuadirla… de que vuelva a abrir el Palacio de Cristal. Si no lo hace las consecuencias podrían ser… desagradables… para usted. ¿Cómo? ¿Yo? No, señora, yo no haría nada. Yo soy la persona más pacífica del mundo. Sin embargo aquí mi amiga tiene una mala hostia de cagarse. Y nada la sacaría más de sus casillas que encontrarse con que sus primos del Badulaque de la esquina de la plaza no hacen negocio este año.

¿Su nombre?

Yasuri.

Yasuri Yamileth.

Vaya, veo que esto no le asusta como debería (a diferencia de sus ayudantes que acaban de saltar por la ventana chillando aterrados) Era de prever, supongo, está curada de espantos tras años y años de despertarse junto a… a ÉL…

No me deja usted otra alternativa, Doña Ana.

No quería hacerlo, ¡NO QUERÍA HACERLO!

Contemple…

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…¡UNA NIÑA SUBIDA A UNA SILLA!

Ahhh, sabia que no podría resistirlo.

Bueno, vamos a ver.

Pabellón de Cristal: OK

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Gente haciendo cola desde las 4 de la madrugada para coger número la firma de autores: OK.

Puestos de venta de merchandising manga: OK.

Esto ya es otra cosa.

Y cuánta gente ha venido este año. Nunca sabes con quién puedes encontrarte. Mira mira, allí está Earl…

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…firmándole tebeos a su hermano.

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Y más allá Daredevil haciendo de guardaespaldas de Quesada.

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Y esos aullidos desgarradores surgidos de gargantas no humanas que se oyen de fondo no pueden ser otra cosa que el karaoke manga.

Este sí que es un auténtico y genuino…

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Here Today, Gone Tomorrow…

Hay momentos en la vida en que uno se da cuenta de que acaba de cruzarse con la muerte. Todo es normal y cotidiano y de repente un glacial escalofrío te recorre el cuerpo y casi puedes vislumbrar por el rabillo del ojo el etéreo y translúcido brillo de los desnudos dientes de una calavera que pasa de largo dejando en el ambiente el lejano eco de unas campanas que doblan a muerto. Los anglosajones tienen una expresión para ello: un cepillo con la muerte.

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Debo haceros una confesión personal: a mi me ha pasado y guardo las cicatrices que lo prueban.

Afortunadamente hice caso al sabio consejo de mi hermano y no invertí mis ahorros en la producción de Manolete.

Pero no tengo que explicaros nada ¿verdad? Ahora mismo estais sintiendo esa misma sensación. Pero centuiplicada. Como miles de voces gritando al mismo tiempo "¡pabernos matao!" y, de repente, el silencio…

Pero tranquilos, el peligro ha pasado. La masiva tragedia que se cernía sobre nuestras cabezas ha sido evitada. Con la clausura del Palacio de Cristal los cientos de vidas que iban a perderse en los salvajes disturbios desencadenados tras el premio al mejor fanzine han sido salvadas.

Todo gracias a ELLA.

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¿Podeis creer que hay radicales antisistema que dicen que sólo lo ha hecho para aparentar haber hecho algo? Qué mala es la envidia, coño.

Pero la heroica acción de Doña Ana ha dejado en nuestras manos una acuciante cuestión:

¿Y AHORA DÓNDE COÑO MONTAMOS EL EXPOFRIKI?

(que yo os dije que si le encargabais el cartel a un autor extranjero algo malo iba a pasar pero ¿me hicisteis caso? noooooooo)

Las más agudas mentes pensantes del mundillo trazan estrategias y diseñan planes al respecto. En realidad no podemos tenerles en cuenta su cortedad de miras pues no es culpa suya no haber sido iluminados por la Luz de ROB! Pero, mientras esperamos pacientemente que sus almas sean tocadas por Su Verdad, sirvan estas páginas digitales para obsequiarles, con la generosidad con que ROB! nos enseña a tratar a los no-creyentes, con las mejores alternativas para celebrar nuestro apreciado evento comiquero anual.

Santa Cruz de Tenerife

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Años y años de tener que coger un avión y recorrer oceanos no de tiempo sino de mar salada para ir hasta allá. Estoy harto. Ya es hora de que la montaña mueva ese culo y vaya hasta Mahorma, para variar ¿no os parece?. Bueno, vale, además con la crisis vienen menos turistas y este año vamos retrasados en la cuota de sacrificio de vírgenes al volcán. Así empezó lo de Fuerteventura y si se descuidan…
 
A favor: Clima primaveral y soleado. Nuestro Pabellón de Congresos SÍ que tiene licencia de apertura y fijaos si el análisis ha sido exhaustivo que han tardado diez años en dársela. Charlas de Eduardo Serradilla. ¡PROYECCIONES DEL CINE DE ELIO QUIROGA CON COMENTARIO DEL DIRECTOR SENTADO A TU LADO!

En contra: Yo siempre fuí más del Gryzor.

El Valle de los Caidos

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¿Qué mejor manera de demostrar que es un monumento dedicado a la reconciliación y que pertenece a todos los españoles que disponer de el como marco incomparable para el Expofriki? Además ya hemos comentado su conexión con el mundo del tebeo y lo lúdico.

A favor: Con un disfraz de militar zombi triunfarás. Espectacular sonoridad y resonancia de los melodiosos cantos del karaoke otaku. Marco inmejorable para el merecido y tantas veces retrasado por culpa del lobby progre homenje a Roberto Alcázar y Pedrín.

En contra: Refresca por las noches. Altas posibilidades de que te caiga encima Carlos Areces gritando nosequé de Gwen Stacy. Imagínate que vas por ahí tan tranquilo con tu cartel de "Abrazos Gratis" y sin previo aviso te topas con…

Frente al Congreso de los Diputados

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Ocio y reivindicación social hermanados en una sola actividad. ¿Quié dijo que la juventud no se interesa por la política? A un lado tendríamos una continua exposición de narraciones imposibles protagonizadas por improbables heroes de increible rectitud. Y al otro el Expofriki.

A favor: Los cosplayeros del airsoft se sentirán como en casa entre tanto uniforme. Los lectores habituales de Ralph König más todavía. Con tanto centro neurálgico del gobierno nacional, tanto disfraz de colorines, tanto poli y tanto friki desharrapado los fans del Batman de Nolan pensarán que han sido transportados al emocionante clímax de El Caballero Oscuto Arroz. Pocas posibilidades de que alguien que no sea digno agarre el Mjolnir y salga corriendo porque los stands va a estar MUY vigilados. ¡Los infiltrados policiales también tienen derecho a disfrazarse de Naruto de vez en cuando!

En contra: Poco recomendable para asmáticos y gente con problemas respiratorios. No estoy seguro de qué se nos puede contagiar de pasar cuatro días pegados a un sitio frecuentado por diputados y ministros.

El Plató de Sálvame

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¿Por qué no recompensar ese declarado amor por el mundo del tebeo que tan a menudo a demostrado este programa y que tantas alegrías nos ha proporcionado que concediendoles el honor de hospedar el Expofriki de este año?

A favor: Puede que algunos penseis que tras ver a Terelu cosplayeada de Supergirl ya lo habeis visto todo. Para vosotros tengo los siguientes conceptos: Paz Padilla como Starfire y Jorge Javier Vázquez como Thanos. Olvidaos del viejo debate sobre si es más fuerte la Cosa o Hulk, el verdadero enigma es ¿el estruendo del concurso de cosplay sería capaz de tapar completamente el atronador griterío de un debate entre Karmele y la Esteban?

En contra: ¿De verdad está la raza humana preparada evolutivamente para descubrir l
a respuesta a la pregunta anterior?

2010

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¿Por qué esforzarnos en buscar otro lugar si, merced a los prodigiosos taquiones, podemos escoger desplazarnos no en el espacio sino en el tiempo?

A favor: Hace dos años todos los recintos de la zona cumplían perfectamente las medidas de seguridad requeridas. Más aún, en aquellos ya lejanos días la Ley de Deshaucios era perfectamente justa y legal. Podemos jugar al Enigmático Extraño paseándonos por los foros de internet y dejando caer crípticas referencias a "princesa", "Leia" y "Disney".

En contra: Ninguna sorpresa en las novedades editoriales o los premios del salón. La película es mucho mejor.

2007

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Puestos a viajar en el tiempo ¿por qué quedarse corto? Volvamos a la gloria de aquellos días de vino y rosas en que el Universo DC sólo había sido retconeado cinco veces.

A favor: Entonces no había crisis. El futuro era un país por descubrir y no un infierno del que escapar. España era un pardisíaco lugar con un gobierno progresista que mantenía a raya las disparatadas exigencias de la Igelsia Católica y en el que los bancos no hacían y deshacían a su antojo. Si teneis algún piso del que quisierais deshaceros ESTE es el momento.

En contra: Todavía no ha salido ni el iPhone 3. No se si quiero vivir aunque sea sólo cuatro días en un mundo tan atrasado.

¿Qué son esos murmullos y quejas? ¿Acaso se os ocurren ideas mejores? Adelante, no os corteis, compartidlas con nosotros. Al fin y al cabo este no será el último…

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Croquetamente

 Son malos tiempos para la lírica (no, no entendereis el guiño hasta que no hagan Golpes Bajos: el Musical, que a este ritmo no creo que tarden más de seis meses en ponerse a ello).

Y lo son porque uno de los muchos despropósitos de este desgobierno que estamos sufriendo en la actualidad ha sido el de cortar de sano y llevarse por delante la impecable política de promoción cultural del anterior ejecutivo que tan buenos resultados estaba produciendo. Por citar sólo uno de sus muchos aciertos, es una pena que por culpa de los distribuidores, que son cobardes y supersticiosos…

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…nos perdieramos la oportunidad de recuperar el placer culpable de visitar una Sala-X que nos brindó.

Y ahora las fuerzas de las tinieblas, este gobierno lleno de corruptos, esclavo de los bancos y que no se atreve a meterse con la iglesia católica, intenta atacar a uno de nuestros estamentos culturales más fundamentales: nuestro cine.

Pobres ilusos.

Si de verdad se creen que cerrando el grifo de las subvenciones pueden estrangular a nuestra industria audiovisual es que son unos ignorantes que desconocen por completo su inquebrantable poderío comercial y su arrolladora capacidad de conectar con lo que demanda el público.

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Porque el cine español goza de una salud tan vigorosa que es más que capaz de competir de tú a tú con cualquier propuesta (inferior, ni que decir tiene) proviniente del extranjero.

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No sólo eso, la creatividad española es tan pujante que podemos derrotar a los americanos en su propio juego…

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…estrenando la película de animación 3D protagonizada por una parodia de Indiana Jones que se llame "Tadeo" y que haya sido producida por Mediaset más taquillera de la historia.

Tan potente es la cinematografía española que los propios anglosajones acuden a nosotros a suplicarnos que adaptemos sus obras con nuestro inimitable talento. Que al final Fresnadillo no va a dirigir la película de Bioshock pero ha sido porque él no ha querido ¿eh?

Sí seran importantes a nivel mundial los cineastas españoles que hasta el mismísimo Barbas se rinde a la evidencia…

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…y saca a Santiago Segura en el último capítulo de su Liga de Caballeros Extraordinarios.

(para pasmo de John Lennon)

Uno de los nombres que brillan con cegadora luz propia en este impresionante Olimpo de genios españoles es, obvio es decirlo, el de Nacho Vigalondo.

Ahhh, Nacho, Nachete, Unodelosnuestros. ¿Qué decir de él que no hayamos dicho ya antes? Pues muchas cosas, que su talento es inagotable. Que es Uno De Los Nuestros. Que se sale en el spot de Tri Va Go. Que es Uno De los Nuestros…

Y aquí es donde tengo que hacer una confesión personal. Yo… yo antes odiaba a Mark Millar.

Si, ya se que nadie lo sospechaba porque he logrado disimularlo perfectamente pero me consumía un arrebatador odio por Millar. Un odio, baladí es decirlo, alimentado por el necio y paleto nacionalismo rompeespañas en que fuí educado y que hizo que malinterpretara unas hilarantes declaraciones sobre su estancia en Gran Canaria.

Tan negro era mi rencor que hasta me negaba a reconocer la innegable Genialidad! de su Civil War. Así de mal estaba. Afrotunadamente Nachete… bueno, es que sus amigos le llamamos "Nachete"… vino a mi rescate. Primero demostrándome cuán necia era mi postura en una enriquecedora conversación a través de Twitter.

Y después aliándose con Millar para ayudarle a sacar adelante alguno de sus proyectos con esa generosidad que le caracteriza. Es que Nacho es taaaan generoso…

Por ejemplo, cuando asesora a sus amiguetes sobre diálogos en español no sólo no les cobra por ello…

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…sino que añade ingeniosos guiños a la jerga de los ochenta que lleva tres décadas fuera de uso y que engrandecen el contexto de la obra original.

No contento con ello, Nacho ha decidido echarle otra mano al pobre e inseguro Millar regalándole desprendidamente el único y original concepto de su próxima película para que el anglosajón pueda tirar adelante publicando una adaptación previa.

Enfectivamente.

Como muchos ya habreis adivinado…

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…estamos hablando de SUPERCROQUETAS!

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Ya lo sé. Mark se ha puesto a él y al Leinil de co-creadores, pero ya se sabe cómo son estos ingleses, que en cuanto te descuidas te roban Gibraltar y si no andas con cuidado te mandan a Nelson a invadirte alguna isla.

Lo que nos lleva al recién estrenado trailer que ha corrido como el proverbial reguero de pólvora por internet las últimas 24 horas.

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El teaser de SUPERCROQUETAS!, evidentemente.

Es un hecho conocido que Nolan adelantó el estreno de su Dark Knight Arroz sabedor de la imbatible competencia que se avecinaba.

Pero ¿qué podemos esperar de SUPERCROQUETAS!?

Si el tebeo previo es una buena guía (que surgiendo de la pluma de MILLAR! seguro que lo es), maravillas sin fin.

La historia, como no podía ser de otra manera, comienza con algo jamás visto en un tebeo de superheroes.

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Un villano intentando usar sus superpoderes para ganar a la ruleta en un casino de Las Vegas. Todo gracias a un precognoscitivo…

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…que es incapaz de predecir que dos matones están a punto de capturar
le. Claro, contratas a psíquicos a través de Carglist y luego pasa lo que pasa. Que todo sale mal y el malvado dueño del casino le carga al bondadoso ladrón de bancos una impagable deuda bajo amenaza de dolorosa muerte.

Y aquí es donde entra nuesto héroe, otro ex-aconvicto que se apiada de la complicada situación de su amigo y decide reunir a once un grupo de antiguos villanos para reunir la suma requerida mediante un golpe maestro.

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Son los Ocean’s Eleven SUPERCROQUETAS!

Definitivamente este no es un tebeo de esos de viejas y trilladas historias a los que nos tienen acostumbrados las Dos Grandes.

Pero ahora viene lo mejor.

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Y es que nuestros heroicos chorizos están cansados de acabar siempre en la cárcel, así que el plan maestro de nuestro amigo es viajar a un lugar donde no existan los superheroes. Un pobre territorio tercemundista donde unos pringados y cutres villanos de tercera fila como ellos puedan actuar sin miedo a que nadie pueda presentarles pelea.

Y ese lugar es…

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Es dificll saber  de cuál de los dos titánicos talentos ha surgido tan original idea. Como ya hemos visto, Millar ya ha demostrado con anterioridad su aprecio por estas atlánticas tierras. Por otro lado nuestro querido Nachete es peninsular, con todo el respeto y conocimiento histórico de la islas que ello conlleva.

Todo lo cual se aprecia en cada línea, en cada viñeta de SUPERCROQUETAS! Más que un tebeo casí diríase que se trata de un documental rodado en la misma isla.

Fielmente retratados están nuestras gentes…

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Bajitas, calvos y mostachudos como nuestros guanches antepasados.

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Así como nuestro pintoresco y característico estilo de hablar inglés.

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Eso por no hablar de nuestra moderna arquitectura.

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O de nuestras tradicionales Plaza Mayor de Madrid plazas del pueblo.

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Todo ello plasmado con un impresionante realismo. Gracias a Mark y a Nachete, a partir de hoy si alguna vez quiero explicarle cómo es la realidad y la cultura de mi isla sólo tengo que señalarle un ejemplar de SUPERCROQUETAS! para que comprueben que no se parece a ningún otro lugar de España o de Sudamérica.

Pero por realista y creible que sea, SUPERCROQUETAS! es un tebeo de acción y no una guía de viajes, así que la trama debe continuar.

Y es que viajar al culo del mundo a tan maravillosa isla es sólo parte del original e ingenioso plan de nuestro amigo. La clave real está en quién es el objetivo del robo.

Porque han venido a Tenerife, lugar libre de superheroes o policias que puedan enfrentarse a ellos o apalizarles, para poder robar a…

(espera por ello)

(espera por ello)

(espera por ello)

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…¡para poder robar a Kaiser Soccé!

Uy, perdón, quería decir…

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…¡para poder robar a "El Bastardo"!

Os voy a dar unos segundos para que vuestras mentes puedan asimilar el revolucionario concepto que nos proponen Millar y Vigalondo.

Esquematizado para vuestra mejor comprensión vendría a ser esto:

-¡Cáspita, Johnny! ¡No podemos cometer un robo sin que esos malditos superheroes nos atrapen y nos metan en la cárcel!

-Tranquilízate, Eddie, tengo un plan maestro a prueba de fallos. Viajaremos a un lugar donde no existen los superheroes y robaremos al mayor criminal que jamás ha existido y es famoso por vengarse de todo aquel que le hace algo matando a toda su familia y conocidos.

-¡Repámpanos, Jonhhy! ¿Cómo no se nos habrá ocurrido antes una idea tan estupenda?

Si, queridos amigos, no es extraño que Millar presuma en su propia página web de ser lo más maravilloso sobre la faz de la Tierra desde la invención del mousse de chocolate. Alan Moore debería llamarle a él y darle las gracias por poder vivir en el mismo planeta.

Y hasta aquí lo que tendríamos es una obra cumbre llamada a marcar un antes y un después tanto en el mundo del cómic como en el del cine.

Pero, oh, amigos, SUPERCROQUETAS! es más, mucho más.

Chicas, abandonad esos gafapastiles tebeos meditabundos realizados por aburridas moderniquis. Aquí sí que podeis encontrar un personaje con el que podeis identificaros.

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La reglamentaria Rubia de las Tetas Gordas. Una mujer moderna, fuerte e independiente…

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…que es convenientemente capturada y atada (por un tinerfeño calvo, bajito y mostachudo) de manera que sus tetas parezcan todavía más gordas.

Y demostrando nuevamente su compromiso social, Nacho y Mark han incluido un personaje homosexual.

Pero no uno de esos personájes genéricos que no son más que una declaración de principios, no señor. Es un personaje tan de carne y hueso e interesante como los demás. Un superhéroe al que nuestros amigos chantajean y obligan a que les ayude. Y le furezan a hacerlo…

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…vestido de rosa.

¿Lo pillais?

AJJJAJAJAJAJAJJAJAJJA… ¡DE ROSA! JAJJJAJJJAJJJAJ ¡EH, TÚ, EL MARICÓN, TÚ DE ROSA! JJJJAJJJAJAJAJJJAAAAJAJAJJAJJJAJAJAJJ

Ayns… Perdonad, es que el ingenio de estos dos muchachos me apaublla.

Así es SUPERCROQUETAS! Cuando arrase en las taquillas superando incluso los históricos e insuperables records que está batiendo Lo Impepinable Lo Imprevisible Lo Inconcebible la última producción de Mediaset podremos mirar orgullosos a nuestros amigos y afirmar con la cabeza bien altra que tan magnífica historia ha surgido de las mentes de uno de los Arquitectos de la Marvel y de Uno De Los Nuestros.

Eso si no se produce ningún desgraciado accidente durante el rodaje.

Quiero decir, en principio no hay que preocuparse. En expiación por mi anterior Millarfobia me estoy encargando de que todo aquel que quiera orime en esta isla esté enterado de que 
SUPERCROQUETAS! existe y que va a rodarse aquí. Me aseguro de que comprendan perfectamente la naturaleza del proyecto.

Pero siempre existe el riesgo de que alguien no lo entienda como lo tiene que entender.

Incluso no sería inconcebible la posibilidad de que a alguno no le hiciera ni puta gracia.

Y, en fin…

Yo no se como decir esto, pero…

Igual la noticia le acaba llegando a este chaval que acaba de firmar nosequé cosa de promocionar la isla

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…pero estoy seguro de que Vin Diesel no se lo tomará a mal.

Salón, o los 5 días de Sodoma

Pues claro que en Canarias también tenemos salones de cómic. ¡Por supuesto! ¡Todo el mundo tiene un salón del cómic!

Bueno, menos Granada, claro.

Algunos se preguntarán si, en estos tiempos que requieren tanto sacrificio para salir de esta crisis en que nos hemos metido viviendo por encima de nuestras posibilidades, nos podemos permitir el lujo de tener un Salón del Manga.

Y la respuesta, obviamente, es que sí.

Os voy a revelar un secreto que los peninsulares desconoceis: en Canarias pagamos la mitad del precio de las cosas.

Así que podemos permitirnos un festival de cine como los de los mayores. Y hasta uno de bandas sonoras. Así que ¿Salones del Manga?. ¡JA! Uno en Tenerife y otro en Las Palmas.

El de Tenerife es mejor, por supuesto.

Y esto es así porque sólo el Salón del Manga de Tenerfie es plenamente partícipe de las realidades físicas que conlleva la canariedad. No lo parece porque, dada la natural tendencia a la modestia de los hijos de estas tierras volcánicas, su página web aparece escondida detrás de unas cosas llamadas "LAN Party", "Mundo 3D" , "Gaming" y "TLP" como si apenas fuera un apéndice a tales actividades cuando en realidad es el evento principal. Porque vale, todos hemos ido a algún TLP cuando éramos jóvenes y necesitábamos el dinero pero ¿alguien sabe qué demonios es un "LAN Party"?

Nuestro SdMdT no tiene nada, pero NADA que envidiar a ninguno de vuestros salones o exposiciones a los que es igual si no superior en más de un aspecto. Sin ir más lejos…

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…posee un paisaje olfativo como mínimo un 55% más intenso que el de cualquier otro evento que hayais visitado. Pobres madrileños a los que os han vendido el Expofriki del sábado a media tarde como la aromaexperiencia definitiva… ¡ESTO ES ELLO!

Pero, como dijo Ralph König, no todo van a ser sudorosos cuerpos apretujados en espacios cerrados. No señor.

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Porque el escenario de actuaciones se encuentra en el exterior del recinto, abierto al cielo, al mar y al paradisíaco jardín del Parque Marítimo de Santa Cruz.

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Que es paradisíaco mientras nadie se ponga a excavar y destape el lazareto municipal que sirve para tapar.

Pero el SdMdT no sólo es MEJOR que cualquiera de los vuestros.

Además es DIFERENTE.

Y es que varios son los imperativos que marcan la irrenunciable personalidad de estas siete islas atlánticas (más San Borondón, pendiente de ser recalificada de "suelo mitológico" a "urbanizable" en cuanto el ladrillo comienze a resucitar). Comenzando por su tradicional rol pionero en el campo de los chanchullos político-empresariales.

Porque el SdMdT se celebra en ese lugar que algún alma de perdida cordura dió en llamar…

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…¡EL RECINTO FERIAL DE TENERIFE!

Como su forma sugiere es obra de la fértil mente de ese Genio! de la arquitectura contemporanea llamado Calatrava.

No, me refiero al arquitecto.

Y, como su autoría sugiere, fué un ejemplo de perfecta gestión de los recursos ciudadanos. No costó el triple de lo presupuestado inicialmente como el cercano y posterior Auditorio de Tenerife pero a cambio su arco principal ha ido cayendo mucho más y goza de más y mejores grietas.

Y, atención, estuvo terminado en 1996, lo que demuestra que vosotros no inventasteis el Timo del Calatrava sino que nos lo copiasteis. Y por si todo esto fuera poco, gracias a sus idiosincrasias estructurales lleva 16 años operando con una licencia temporal convenientemente renovada por el Cabildo de Tenerifa dado que no tiene licencia de apertura al público.

Seguro que todos vuestras Ciudades de las Ciencias y vuestros Palacios de la Cultura la tienen, nenazas, más que nenazas.

Pero que su localización geográfica no os dé la idea de que el SdMdT es una cueva de cuarenta ladrones. ¡Nada más lejos de la realidad! Como bien detalla su FAQ

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…a diferencia de otros salones que sólo buscan recaudar el dinero de vuestras entradas con quién sabe qué osuros y abyectos propósitos el SdMdT es una entidad completamente altruista.

Pero en estas tierras fronterizas de la forma y la razón el tiempo y el espacio no son exactamente los mismos que podeis experimentar en vuestras peninsulares comarcas. Aquí la realidad no es del todo real. Por eso entre las tiendas colaboradoras se encuentra una que ya no existe desde hace unos tres años.

(aunque algunos rumores sin confirmar apuntan a que simplemente cambió su nombre a "Compro Oro")

Es por esa incertidumbre espaciotemporal que resulta imposible elaborar un programa de actividades con sus fechas y sus horarios. En el más puro estilo zen cada una tiene lugar cuando tiene que tener lugar. Y, acorde con los caóticos vientos de irrealidad que azotan estas costas extrañas, algunas como la charla de David López, acontecieron el jueves 18 de Julio del 2012…

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…un día que en vuestro calendario fué MIERCOLES…

Las consecuencias de estas extrañas cronomareas son variadas y un nativo expe
rto en navegarlas puede sacarles mucho partido. Quien esto escribe, modestia aparte, posee años de experiencia en la pesca temporal y su visita al SdMdT se vió recompensada con el cobro de una excepcional pieza:

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Un Indoor Adventure Kit de Heroclix sin abrir surgido de quién sabe qué ignotos resquicios interdimensionales. El analisis espectrográfico del polvo recogido de su cartón arrojará espectaculares resultados sin duda.

¿Todo ha sido inmejorable en el SdMdT 2012? Tristemente la respuesta es no.

No ha habido charla de Eduardo Serradilla. Un evento comiquero sin, como mínimo, una charla de Serradilla es como un gobierno español justo, decidido y coherente: algo inconcebible.

Además un vistazo a las fichas de los conferenciantes de Mundo 3D arroja una inquietante carencia de "profesional character rigger", "virtual texture creator" o "trabajó en Avatar con James Cameron". Si no fuera porque resulta completamente imposible uno casi diría… casi sospecharía… casi estaría tentado de pensar… ¡que estos currículums no están inflados con chorradas y que este año se ha invitado a auténticos profesionales del tema!

Pero claro, eso es absolutamen…

¿Cómo?

Pues… pues no, no me han acreditado, me he tenido que pagar la entrada como todo friki de vecino.

Pero cualquiera que conozca la impecable trayectoria bloguerística de esta Novelti Librari y de sus colaboradores sabe que no somos unos VENDIDOS! y que nuestras crónicas y reseñas son honestas y objetivas.

Sólo nos dejamos influenciar por el espíritu de ROB! pues Él Está en Todas las Cosas.

Y desde luego no nos vendemos por una acerditación.

Ni un artículo mensual en una revista.

¡¡¡Por quién nos habeis tomado!!!

(claro que ahora me falta el Outdoor Adventure Kit, y si pudiera juntarlos a los dos es posible que la alegría me distrajera la vista y no me fijara en las grietas…)