Robert Begins

Sin duda vivimos en la Era Dorada de las Fotos de Rodaje Filtradas™. Y habiendo sido tan torturada y retorcida la historia reciente de las adaptaciones de Batman (¿de qué otro personaje de tebeo hemos visto tres franquicias levantarse una detrás de otra?) no es de extrañar que tras un primer vistazo a Robert Pattinson con su ropa de trabajo las fotos filtradas de su rodaje hayan corrido como la proverbial pólvora por las redes sociales.

Y nos han permitido echar un primer vistazo a la Batimoto así como una segunda y más detallada mirada al batitraje.

Y como toda respuesta ha despertado aún más preguntas. La más acuciante de las cuales ha sido…

…¿QUÉ es eso que lleva en los guantes? Las especulaciones se han centrado en las más diversas armas. Cuchillas arrojadizas. Dardos de combate. Virotes de miniballesta…

Todas ellas están equivocadas, claro. Pues estamos ante un guiño monumental. Un gesto inequívoco por parte de unos productores que conocen y respetan los tebeos originales del personaje que han decidido rendirle el sentido homenaje que se merecen unos de los más talentosos autores que lo han retratado.

Porque el los enigmáticos adminículos no son otra cosa que Batibastoncillos para las Batiorejas.

Para tenerlas limpias y poder oir siempre bien a Guy Gardner. ¡Ciertamente son los terceros bastoncillos para las orejas más grandes que he visto nunca!

Ah, que son delirios mios, decís. Mera serendipia visual. Pura paleidolia malinterpretada. Que no hay nada, absolutamente NADA de homenaje a la JLA/JLE/JLI de Giffen, DeMatteis y MaGuire en la nueva película de nuestro huérfano millonario favorito.

Permitidme que os responda con un sonoro y atronador…

BWAHAHAHAHAHAHAHAHA

Tuiteos de enero

Sí, ya podemos empezar a hacer resúmenes de 2020. ¡Cómo vuela el tiempo!

Ripeando el Tiempo

-Harry.

-¡Charles! Qué tal por los altos despachos editoriales.

-He estado leyendo el tebeo que te han asignado.

-¿Te refieres a…?

-En efecto, me refiero a.

-Y… ¿qué te ha parecido?

-Bueno, me gusta mucho la idea base.

Un equipo de exploradores formado por un científico, su novia, el niñato hermano de la novia y un amigo tarugo que viajan descubriendo tierras y desfaciendo entuertos. Quizá sería más vendible si llevaran todos uniformes conjuntados…

…pero veo que aunque has tardado unos cuantos episodios se lo has puesto.

-¡Gracias, Charles! Es muy dificil inventarse planteamientos originales. Y más con la competencia creativa que hay.

-Y más que va a haber. He oido que los de Marvel quieren ampliar su linea de tebeos de monstruos. En septiembre van a editar algo llamado «Los Cuatro Fantásticos».

-No creo que pase del número 14, como todo lo que hacen. Mira, este es el villano que estoy escribiendo ahora mismo.

Usa una arcilla mágica con la que puede convertir a la personas en criaturas y controlarlas a distancia.

-Muy bien, Harry. Pero verás, yo quería hablar contigo de un tema… delicado. De tu crisis matrimonial.

-Charles, yo no estoy pasando por ninguna crisis matr…

-Claro que sí, Harry. Y has ido dejando de manera subconsciente unas clarísimas pistas en tus historias.

-¿Las… las has pillado…?

-Habría que ser ciego.

-Comprendo. ¿Y cuál fué la primera, Charles?

¿Cuando el amigo de Rip de repente se siente extraño…

…y le sale toda esa pluma? ¿O quizás…

…cuando Rip se lleva volando de… ahm… paseo a Julio César?

-¿De qué me estás hablando, Harry? No veo nada raro ahí. Me refiero a las pistas sobre tus problemas matrimoniales. Que al principio son sutiles. Como la manera en que Rip…

…pasa de ser un hombre hecho y derecho…

…a un petimetre escuchimizado.

-Bueno, quería expresar que…

-Sé perfectamente qué querías expresar, Harry. Al principio las pistas son sutiles.

Pero se van volviendo evidentes.

Luego innegables.

Y finalmente obvias, Harry.

MUY OBVIAS.

-Quieres decir…

-Sí. Busca ayuda para tu problema.

Pelé lo haria…

(ay, CASI se me olvida)

De Perdidos al Espacio

-Vamos, nenazas, ¿qué estais esperando? ¿Un café junto a la máquina de café? ¡Es otro glorioso día en la Sala de Guionistas de Perdidos en el Espacio! Un día en la Sala de Guionistas de Perdidos en el Espacio es como un día en la granja. Cada guión gana un Emmy. Cada episodio bate un record de audiencia. Cada temporada se renueva. ¡AMO LA SALA DE GUIONISTAS DE PERDIDOS EN EL ESPACIO!

-(¿Siempre se marca este discurso al principio de temporada?)

-(Siempre. Lo escribio él solo, ¡por algo es jefe de guionistas!)

-Gente, tenemos por delante un reto importante. Cuando nos renovaron por una segunda temporada hubo gran regocijo pero ahora ha llegado el momento de ponerse manos a la obra. Y es un reto porque… joder, nadie pensaba que algún loco de los despachos de arriba nos renovara. Sólo teníamos previsto un arco argumental en el que estan perdidos. Y en el espacio, claro. Y cómo íbamos a acabar la primera temporada sino resolviéndolo.

-Y menuda resolución que fué, jefe. Los Robinson volviendo a la nave y reencontrándose con todos sus compañeros colonos. Mire mire, los pelos como escarpias se me ponen sólo de recordarlo.

-Smithson, eres un pelota rastrero y repugnante. ¡Llegarás lejos en este negocio! Pero como iba diciendo afrontamos el reto de no tener ni puta idea de qué coño hacer en la segunda temporada. Y no queremos que nos pase como a los de Westworld ¿verdad?

-¡En absoluto!

-¡Jamás de los jamases!

-No, no vamos a parecernos en NADA a Westworld.

Así que necesitamos ideas. Ideas frescas. Ideas innovadoras. Por eso he decidido que vamos a copiar a Stranger Things. ¿Que los ochenta parten la pana? ¡Pues por San Jorge que vamos a petar la serie de cosas ochenteras!

-¿Vamos a hacer que la Familia Robinson viaje en el tiempo?

-No.

-O que se topen con un aventurero espacial terrícola que fué secuestrado en 1983 y viaja en una nave llena de merchandising de la época.

-No, pero con ideas frescas, originales e innovadoras como esa llegarás lejos en este negocio, Donaldsmith. En esta tarjeta tienes el número de teléfono de Greg Berlanti, he oido que anda buscando argumentos para su crossover de este año.

No, curritos míos, lo que vamos a hacer es plagHOMENAJEAR las grandes películas clásicas de los ochenta. Cada episodio ZASCA, una película ochentera. Y lo vamos a petar, todo el mundo está reboteando series y películas de los ochenta. ¡Hasta Kevin Smith lo está haciendo con las suyas!

-Podíamos plagHOMENAJEAR Aliens, jefe. Quiero decir, metemos un par de cuantos robots malvados y…

-Aquí hemos venido a jugar, Thompslovski. Nada de medias tintas. Vamos a meter bichos corriendo en manada por las paredes.

-Robots malvados, jefe.

-Eso. Y a Newt. ¿No era adorable Newt?

Y adelantada a su tiempo, ahora dirian que era una empírica de estas.

-Empoderada, jefe.

-Eso. Y que haga eso tan salao de meterse por los túneles para escapar de los bichos.

-Robots malvados, jefe. ¿Entonces vamos a hacer que mueran todos los demás colonos y sólo se salve ella?

-¡No hombre no, imagínate que luego nos renuevan por una tercera temporada! ¡Podría pasar! ¡Mirad a los de Agentes de ESCUDO! Y entonces qué hacemos si no tenemos de donde sacar más secundarios que puedan ir muriendo.

-¿Hacer que todos los colonos tengan hermanos gemelos que convenientemente no se han enterado de nada y que siguen a lo suyo en el quinto pino de la galaxia para que los Robinson puedan tirar de ellos?

-No. Pero toma el número de teléfono de la Paramount, Shiburo. Están buscando ideas coherentes y creibles como esa para su nueva serie de Star Trek.

Lo que haremos es que todo el mundo se haya ido al planeta y hayan dejado la nave ahí aparcada. ¡Ni que fuera a venir nadie a robarla! Y con las prisas y la emoción se habían dejado olvidada a Newt.

-¡Como en Solo en Casa, jefe! ¡Otro plagHOMENAJE! ¡Qué listo es usted!

-Ehm… ¡C-claro! ¡Esa era mi idea! ¡Por eso lo decia! ¡No en vano soy el Jefe de Guionistas!

-Cuando los robots malvados los persigan se podían ver esos planos subjetivos de cámara en mano en gran angular tan molones de ZZZIUUUUUU, ZOOOOOMMMMM.

-¿Eso no era de Alien3?

-Mejor, asi estiramos esta mierda dos episodios. Incluso tres.

-¿Alien3 no es de los noventa?

-¡Por el amor de dios, Montañarroja, ni que las fechas fueran una cosa matemática y perfectamente definida! Si nos conviene que Alien3 sea una película ochentera ES una película ochentera.

-Podíamos plagHOMENAJEAR a E.T. Con el robot bueno. No sé, algo de que experimenten con él.

-¿A qué os he dicho que hemos venido aquí, chavalines? Vamos a meter a los hombres del gobierno en trajes NBQ…

…vamos a meter el momento «ay qué pena que se me ha muerto el bicho»…

-El robot bueno, jefe.

-Eso. Y hasta vamos a meter al personaje de Peter Coyote.

¡Esto marcha! Ideas, quiero más ideas originales de estas.

-¡La Guerra de las Galaxias!

-¿Vamos a sacar un Imperio Galáctico?

-No, estamos de momento con lo de los bichos. Quizá para la tercera temporada. Buscadme alguna escena de La Guerra de las Galaxias que podamos colar como plagHOMENAJE.

-Oido cocina.

-¿Os acordais lo que mola en Parque Jurásico 2 cuando los velocirraptores van cazado en manada y se acercan corriendo por la hierba?

-¿Y la escena esa de Wall*E en que vuela por el espacio propulsado por un extintor?

-Esto va viento en popa. No en vano vivimos en la Era Dorada de las Series™. ¿De verdad pensanteis que esta vez no iba a soltarlo? ¡Pobres ilusos! ¡BWAHAHAHAHAH!

-¿Con quién está hablando, jefe?

-Con ELLOS. Están ahí, siempre mirando, siempre escuchando todo lo que decimos.

-No veo a nadie.

-Y por eso yo soy Jefe de Guionistas y vosotros guionistas a secas. ¿Cómo va la lista de ideas?

-Bien, sólo nos falta un plagHOMENAJE para cubrir el cupo de episodios. Y no se nos ocurre nada.

-Bueno, sin que sirva de precedente voy a aportar mi granito de arena. En un episodio los Robinsons no tienen combustible para su nave, y como ha aterrizado casualmente en una playa por algún motivo razonable y lógico como todos los que pergreñamos le ponen velas y se echan a navegar como si fuera un barco.

-…

-…

-…

-Qué, os habeis quedado anodadados con mi ingenio ¿verdad? Me pasa muy a menudo.

-No es eso, jefe. Es que no se nos ocurre qué película está plagHOMENAJEANDO…

-¡Malditos mileniales sin cultura ni trasfondo! ¡A la más famosa odisea cinematográfica ochentera! ¡A la más insigne aventura de la gran pantalla de la década maravillosa! ¡A la más inolvidable epopeya del séptimo arte de la segunda mitad del siglo XX!

¡EL ÚLTIMO VUELO DEL ARCA DE NOÉ!

-…

-…

-…

-Os odio. Mucho. *suspir* Mira, vosotros poneos a escribir, yo mientras tengo que ir avisando de que volvemos a rodar a William Hurt y a Mimi Rogers.

Murcia’s Run

Estación de Ferrocarril del Carmen, Murcia, 2020

La Fuga de Logan, Michael Anderson, 1976

¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Premonición no simpsoniana?

¡TÚ DECIDES!

Para mi que va a ser…

Coincidencia
Serendipia
¿Conoceis a algún murciano mayor de 30 a�os…?
Created with QuizMaker

Assassins, creo…

Uno de los más atractivos aspectos del estudio de la obra de ROB! es que es trata de una obra de sísifica duración. Antes se finalizaría la tarea de contar los granos de arena de todas las playas de la Tierra que la de registrar la última huella que su obra ha dejado en el tiempo y el espacio. Todos conocemos los clásicos ejemplos de cómo, taquiones mediante, influyó en obras aparentemente anteriores como el Ronin de Frank Miller o la novela gráfica de She-Hulk de Byrne (hasta el extremo de que todavía anda por ahí gente ignorante que osa acusarle de plagio). Y a estas alturas, tras décadas de estudio, uno estaría tentado de pensar que los más importantes casos ya habían sido debidamente identifcados.

Pero estaría equivocado, claro.

Siendo su New Mutants 87 de Marzo de 1990 uno de sus más importantes hitos no es extraño que sea en general esta etapa la que más ecos ha causado. Y siendo Gil Kane un autor entre cuyos últimos trabajos se encuentra una colaboración con el mismísimo ROB! y el Barbas en El Día del Juicio no resulta extraño que en su portada para el Avengers 145 de (casualmente) Marzo de 1976…

…mostrara una patente influencia del opus Liefeldiano.

AVÏV E’NAK!

AVÏV RÔB!

Están tocando nuestra canción

Esto es una historia imaginaria. (¿Acaso no lo son todas?)

Hungría, 1992
-Oiga, abogado, ¿tiene un minuto?
-Sí, dígame, señor compositor
-Es que el chaval estaba viendo los dibujos animados y escuché esta canción…

…y creo se parece bastante a esta otra que compuse hace unos años…

¿…usted recomienda que les demandemos?
-Mire, yo creo que no. Hay que presentar la demanda allí, y de una serie así de cutre no sacaríamos ni el dinero que nos vamos a gastar en sellos
-De acuerdo, lo dejaremos pasar

Hungría, 2019
-¡Señor compositor, vamos a demandar a esos ladrones de música!
-Llega usted tarde, mi padre murió hace la tira de años
-¡Pues les demandaré en nombre de los herederos! ¿Es que no ha leído la noticia?

-Yo creí que esa serie tan cutre estaría criando polvo en algún almacén
-¡Ahora es de Disney! ¡Ya tenemos a alguien a quien sacar dinero!
-Pero Disney solo la va a emitir en un futuro, y la serie lleva casi treinta años dando vueltas. ¿No puede encontrar a nadie más?
-Veamos…

¡Qué buena idea has tenido! ¡De esta nos forramos, chaval!

Hierba parece, plata no es, es… ¡Pectro!

-Bienvenido a la Tienda de Tebeos Sin Nombre Ingenioso, caballero. ¿En qué puedo ayudarle?

-Estaba buscando un tebeo que leí hace muchos, muchos años, cuando era joven. Pero no recuerdo el título.

-¿Quién era el protagonista?

-El Espectro, recuerdo…

-Hmmm… ¿Y recuerda algo del argumento?

-¡Si! El espectro había perdido todo contacto con su parte humana y esto le había causado un desequilibrio. Era incapaz de juzgar el mal que cometen las personas. Por ello se le aparecia a un religioso.

Quería qué él, como humano, le ayudase a juzgar justamente. Pasaba una movida muy tocha con muchos muertos.

Y al final, lo recuerdo perfectamente, el Espectro adoptaba su forma mortal y se unía a la congregación del religioso para intentar redescubrir su humanidad.

-Oh si, ya sé a qué se refiere. Aquí lo tiene, la serie regular del Espectro de John Ostrander y Tom Mandrake de 1992. 62 episodios más un anual y un Hora Cero recopilados en excelentes tomos de tapa dura absolute que acaba de editar Weyland-Panini.

-¿S-seguro…?

-Claro que sí, es lo que me ha comentado. El Espectro preocupado por su deshumanización buscando consejo de un religioso…

…el momento de juzgar y el final en que vuelve a adoptar el aspecto de Jim Corrigan para reconectar con su lado mortal.

-Pero… Recuerdo que tenia dibujos de Alex Ross…

-Efectívamente, he aquí la portada.

-Pero… Ahora que lo pienso… ¿No se titulaba algo así como nosequé de un reino?

-No, caballero, se confunde usted con Kingdom Come, un tebeo posterior que no tiene nada que ver salvo que también aparece el Espectro.

-Pero… Recuerdo que…

-Recuerda usted mal. ¿Se imagina lo absolutamente cutre que tendría que ser Mark Waid para firmar un tebeo que plagiara descaradamente una trama publicada apenas dos años antes?

-N-no, claro… debo recordar mal. Envuélvame los tomos para regalo, por favor.

-Allá va otro cliente satisfecho… Y POCO A POCO MI VENGANZA SE VA CUMPLIENDO, MARK, MUAJAJAJAJAJA…

-Eres una mala pécora vengativa, Luis Alberto.

-Juré que se arrepentiría de no haberme firmado aquel recopilatorio del Capitán América en San Diego en el 2006 ¿VERDAD?

La penúltima cacería de Kraven

Hay personajes de Marvel que uno nunca sabe muy bien qué están haciendo. Dónde están, qué ha sido de ellos, cuándo volverán a aparecer, y, sobre todo, por qué demonios iban a volver a aparecer. Si hablamos de un personaje muy secundario, pongamos, qué sé yo, el Gibón, lo más probable es que alguien se haya olvidado de él y algún guionista lo recupere cuando lo necesite. Pero si se trata de un secundario más o menos popular, la respuesta más posible a los motivos de su desaparición siempre suele ser la misma: en algún momento ha muerto.

Así, entramos en el proceso del Marvel 3D. Un personaje muerto (Dead) acabará reapareciendo, bien a través de un imitador/clon/familiar (Double) o bien a través de émulo de otra dimensión (Dimension). Este triángulo se repite de forma infinita, pues es necesario que el personaje muerto en algún momento reviva, haciendo imprescindible la muerte del doble, o bien el nuevo sustituto, ya sea clon o de otra dimensión, acabará muriendo en un paralelismo al personaje primigenio, forzando al siguiente guionista interesado a buscar una nueva excusa: revivirlo, volver a buscarle un doble o volver a traerlo de otra dimensión.

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Un ejemplo muy ilustrativo es Kraven el Cazador. Kraven es uno de los villanos clásicos de Spiderman, creado por Steve Dikto y alguna servilleta en la que garabatease Stan Lee en 1964. Con la llegada de los 80 su popularidad comenzó a decaer, al ser un personaje demasiado camp y ridículo para las historias habituales del trepamuros. Esto era así hasta que J.M.DeMatteis tuviera la feliz ocurrencia de darle matarile en 1988, reciclando una historia que tenía pensada para otro personaje que no era Spiderman ni su némesis con piel de león. La última cacería de Kraven es lo más parecido a La Broma Asesina con lo que dan la turra los aficionados de Marvel, y marcó un nuevo punto en la vida de Kraven el Cazador. Aparte de por haberse muerto, claro.

El tono lúgubre e intensito de La última cacería permitió a los más lúgubres e intensitos aficionados a los tebeos de finales de los 80 subir a los altares de los mejores villanos del trepamuros a un secundario bastante ridículo, y esa popularidad era algo que Marvel no podía dejar escapar. De modo que fueron surgiendo Dobles variados.

El primero sería Vladimir Kravinov, hijo del Cazador en persona y que se puso el ridículo mote de El Cazador Macabro, con el que rondó las colecciones arácnidas durante un año antes de que Kaine, uno de los clones de Spiderman, le mandase al otro barrio temporalmente. Pero no fue el único.

Por ejemplo, hubo un momento en el que el Camaleón intentó hacerse pasar por Kraven…

…desgraciadamente para él, intervino Alyosha, otro de los hijos bastardos del auténtico Kraven. Aunque a este le duró poco la pájara. O eso pensábamos. De hecho, Al Kraven estuvo durante una temporada intentando hacerse un nombre en Hollywood como productor de cine, hasta que tuvo un enfrentamiento con Nedrocci Tannengarden, que se descubriría finalmente que era otro de los hijos ilegítimos de Kraven. A estas alturas, estaremos todos de acuerdo con que Kraven el Cazador es el equivalente marvelita de Julio Iglesias.

Más tarde tomaría el manto Anastasia Kravinoff, otra hija de Kraven que llegaría a asociarse con varios de sus medio-hermanos para revivir a su padre.

Y desde entonces, Kraven el Cazador, el de verdad verdadera, ha estado rondando por el Universo Marvel sin demasiado propósito en este mundo, porque, bueno, en realidad se había suicidado él y tampoco tenía mucho que hacer.

Como en Marvel no tenían una idea muy clara de qué hacer con el personaje, ha tenido que llegar Nick Spencer, el actual guionista arácnido y experto en retomar el hilo de villanos de Spiderman caídos en desgracia, a resolver la papeleta. Spencer demuestra que el revival de los 90 ya está aquí y recurre a un viejo truco al que todos los guionistas de Spiderman llevan décadas mirando de reojo. ¡Clones!

Entendemos el disgusto de Anastasia, que se ve venir que no va a volver a salir en un tebeo jamás ahora que hay un montón de señores blancos con bigote para copar las historias. El caso es que detrás de todo esto hay un enrevesado plan en el que Kraven ha decidido capturar a todos los villanos del Universo Marvel que utilizan el nombre y el aspecto de animales salvajes.

E igual que hace un par de semanas, confirmamos que ni un solo guionista de Marvel (o editor, ya que estamos) estaba pendiente de lo que se hacía en las colecciones del Castigador en la década pasada. En Punisher War Journal, Matt Fraction ya había hecho que Alyosha Kravinov, en uno de sus piques imitando a su padre… bueno, capturase a un montón de villanos con aspecto de animales.

De hecho, los villanos protagonistas de esta historia eran dos enemigos de Spiderman bien conocidos, El Buitre y el Rino.

Que casualmente también llevan la voz cantante en el cómic de Spencer…

Y es que, está claro, que de tal palo, tal astilla. O tal homenaje.

Veremos qué nuevas aventuras nos sugieren ahora que Spencer ha puesto fin al problema de Kraven, dándole por fin una muerte digna en la que vuelven a aparecer (y van…) todos los elementos clásicos del lore del Cazador desde sus orígenes hasta su mítica primera muerte en La última cacería de Kraven, dejando reposar al personaje para el merecido descanso que DeMatteis le ofreció hace ya 30 años.

Ah, no, el clon sigue vivo, coge la piel de león y va a seguir siendo Kraven el Cazador. Podemos empezar a hacer una porra de cuánto tarda en morir. O en tener hijos. O ambas. Los noventa han vuelto con fuerza.