SUPERMAN: POR LA GLORIA DE MI PADRE

No, no vamos a repetir lo que idearon en Entrecomics (¡jarl!).

Hoy vamos a hablar de uno de esos tebeos que sólo se mencionan en las historias de noche de campamento, a la luz de la hoguera en la que se asan malvaviscos con un palito, y todo el mundo lleva pantalones cortos y un gorro con una cola de castor ¿estamos ambientados ya? para una foto estáis. Vamos pues.

Gil Kane, nacido Eli Katz, murió el 31 de Enero de 2000 a la edad de 73 años.

John Buscema, nacido Giovanni Natale Buscema, murió el 10 de Enero de 2002 a la edad de 74 años.

En 2003 publicaron un tebeo juntos.

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Tiene una explicación.

El proyecto lo iniciaron el escritor Steven Grant (nacido en 1953) junto con Gil Kane, pero Kane lo abandonó por Causas de Fuerza Mayor habiendo completado algo menos de la mitad de las páginas. Las planchas restantes fueron entonces encargadas a John Buscema. Tras terminarlas, pasaron al entintador Kevin Nowlan (1958), luego volvieron a Grant para ponerle diálogos, también había que ponerle color…y por cosas del Destino cuando estuvo listo para ir a imprenta se había convertido en la Última Obra de no uno, sino dos grandes de esto del tebeo. Buen ojo comercial, al revés que las aseguradoras.

La cosa versa sobre el pasado distante en Krypton, a raíz de un bicho alieno que extrae la memoria histórica de la impronta genética de Superman. Toda excusa vale para contar una buena historia, como dicen los detractores de la continuidad. Así que comenzamos la historia dentro de la historia con un chiquillo kriptoniano de ojos azules que juega alegramente con un dinosaurio picudo en esa era indómita entre los años en que los océanos anegaron Kandor y las resplandecientes ciudades, y los años de aparición de los hijos de la Casa de El, una edad no soñada en la que brillantes reinos ocuparon la tierra como el manto azul entre las rojas estrellas.

 

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Pero la felicidad no puede durar demasiado pues correría el riesgo de caerse en (¡puagh!) costumbrismo, así que el conflicto está al acecho encarnado en rudos espadachines de geométricos puentes nasales armados con escudos y flechas. El protokriptoniano de ojos azules asiste impotente al ataque a su progenitor, y sólo después pasa a la ofensiva…

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…con fatal desenlace para él. Al menos en principio, pues a las pocas páginas el chaval es llevado al templo de Cr Rao y ¡tachán! nos resucita con una simbólica Marca Negra S digital colocada por la colorista (Noelle Giddings, cuya aportación le mereció colocar su nombre en portada, aunque a menor tamaño que el de Kevin Nowlan, al que en algunos dibujos se aprecia que le cargaron con el…grueso del trabajo).

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Que no todo iban a ser muertes, que en esto de los tebeos la Parca es una puerta de doble dirección, al menos si eres personaje.

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Buen intento, Gil, pero no sirvió. Al menos de momento.

No duró mucho más esta primera parte, así que dejamos como homenaje al autor la última página publicada por Gil Kane, con una carga de jinetes de dinosaurios picudos. Se mira pero no se toca, igual Ferrán Delgado o Jaume Vaquer nos pueden decir a cuanto se cotiza una página como esta.

 

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Y la página siguiente es ya territorio Buscema, con el joven y músculado bárbaro de, recordemos, ojos azules, demuestra su recién ganada inusitada fuerza, relacionada con la Marca Negra S digital colocada por la colorista.

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Entre Kane y Buscema había buena química, de forma que pese a la transición de estilos se capta la esencia del personaje en el entorno de Espada Kriptoniana y Brujería Kriptoniana en los que se mueve la historia. Si acaso, por los poderes ganados, el personaje en manos de Buscema se nos antoja más musculado, menos prerrafaelita que el artista que lo precedió.

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Un rudo bárbaro de tierras lejanas del Norte del que reza la profecía que algún día sera Rey…

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…y que tiene los ojos azules, cuidado.

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Sí, un gusano. Del que te desharás con faclidad para salvar a la chica (si hay un monstruo y un bárbaro, por muy kriptoniano que sea, debe haber una chica, es la norma). Dejemos disfrutar del momento a nuestro héroe…

 

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…de ojos azules, cuidado.

La versatilidad de Buscema queda plasmada en esta magnífica ilustración con escenas cotidianas del bárbaro cim kriptoniano de ojos azules y S digital colocada por la colorista cuando el artista le dejó un sitio (no fue siempre, pero por las especiales características del proyecto no fue sencillo pedirles que rehicieran algunos dibujos)

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Hay alguna que otra caja de texto, pero bastante menos de lo que venía siendo norma en el género cuando Roy Thomas era el Rey del mambo.

Grande era la fuerza del musculado bárbaro kriptoniano…

 

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…de ojos azules, cuidado, al menos cuando no le dibujaban el ojo como un puntito.

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Y la S digital colocada por la colorista (¿o es una N al revés?) siempre que se pueda, y dinosaurios picudos, y Espada, y Brujería, y monstrous, y chicas, y bárbaros…

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…y Utor. Sí, el malo se llama Utor. Y no es un Elseworlds, cuidadín, sino memoria histórica extraída de la impronta genética. Continuidad pura de la continuidad que tocara en 2003 o cuando Buscema lo dibujaba. SI es normal que Lex y Clark se llevasen mal, estaba escrito en los genes.

Quede pues constancia de la importancia de esta obra, que esperamos encuentre un hueco en el plan editorial hispano en el rescate de material clásico de Grandes Autores. Aunque no sea en Absolute. Es por esta razón por la que no espoileamos el final de la obra y nos limitamos a dejar como recuerdo parte de la última viñeta dibujada por el gran John Buscema.

 

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Quién iba a pensar que tras cuatro décadas en Marvel su último trabajo sería un especial de Superman, uno estaría inclinado a pensar que lo suyo hubiera sido algo conjunto con Stan Lee. Aunque lo peor de algunos deseos es que se hagan realidad, claro…

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Sirva la obra presentada para glosar las virtudes de dos grandes artistas, cuya experiencia y profesionalidad hizo que pasados los setenta años y en los últimos momentos de sus carreras tuvieran la imaginación y originalidad necesarias para plasmar un Kripton como nunca antes se había visto. Uno se pregunta a veces de dónde sacaban la creatividad. Eran bárbaros. Agradecer también a la colorista que colocó digitalmente la S, sin la cual seguramente esta obra hubiera terminado siendo otra cosa muy distinta. Seguramente. Y más si no hubieran entregado a tiempo y hubieran encontrado las páginas a lápiz tiempo después perdidas por algún archivador.

Y si este texto os ha dejado con ganas de leer más cosas de Superman, recordad que en la actualidad sus aventuras están escritas por Kurt Busiek y en nuestro país las publica Planeta de Agostini.

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Perdón, un fallo informático…

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Dicen los rumores que Steven Grant tiene una secuela de la historia planeada…pero que ningún artista quiere comenzar a dibujarla. Chánchán.

¿Están buenos esos malvaviscos?

 

Disculpen los spoilers…

…y ruego se salte este posteo quien no quiera enterarse de que Clark Kent es el orgulloso padre adoptivo de un niño llamado Chris. Y claro, Clark con la tontería de ser primerizo a la mínima que puede se lo lleva a presumir delante de sus amigotes

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¡Mamá Lois me dijo que no podía conocer a Batman hasta que cumpliera los dieciséis!


Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Y mamá Lois sabe latín

-Mira, Martha… ¡un alien! -¡Pues anda que tú!

El Follonero nos ha dejado una colaboración en los comentarios del post anterior. Como hay mucha gente que solo lee la portada del blog, voy a copiar aquí lo que nos ha dejado

Superman/Batman v2 nº3 (edición española, por supuesto)

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Que pedazo de efecto psicotronicophotoshopero que se marca Van Sciver, Jonathan Kent ve un repugnante alien y se le descompone la cara (y se le duplica el sombrero)

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Lo que pasa es que siempre te queda la duda y busque la portada original en Google (demoniaco invento, por cierto)

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Por qué me gusta DC

Sí, lo confieso: me gusta DC. Así de directo. Así de simple. Así de cierto. Ya sé que eso me hace una rareza (como si no bastase con lo de ser maricón, lo de ser profe de mates y las cosas raras que me gusta hacer con el brócoli). Pero sí, me gusta DC. Y la gente no me entiende. La gente siempre ha preferido Marvel. La gente me para en las tiendas, me coge por la solapa de las camisas y me espeta: “¡¿Cómo?! ¿Cómo es posible que te guste la DC de Didio?”.

Y no es que tenga nada en contra de Marvel. De hecho, los tebeos Marvel y todo lo que les rodea me tiene total, completa y absolutamente hechizado.  Me gusta sobretodo cuando los propios autores comentan el tebeo en cuestión, como en el último Daredevil de Panini, donde cuentan que Ed Brubaker ha dicho:

“Me gusta hacer que Michael dibuje escenas de lluvia, porque Michael tiene una habilidad especial para dibujar la lluvia”

A lo que Michael Lark ha contestado:

“Sí, bueeeno, es un filtro que me hice con el Photoshop y tal y tal…”

Pero, a pesar de que los cómics Marvel son, como podéis ver, mucho más didácticos, yo sigo prefiriendo los de DC. “¿¡Por qué!?”, me grita la gente en los Salones. ¿Quéreis saber por qué? ¿De verdad queréis conocer la razón por la que me gustan los tebeos DC? Pues la razón es que…

…en DC son unos
 CACHONDOS!!!!!

Que sí, que sí, joer, unos cachondos mentales. Y no lo digo ya por Didio, que lleva seis meses descojonándose de Paul Dini con llamadas telefónicas del tipo “Oye, Paul, ¿sabes aquello de los supervillanos que querías contar en Countdown? Pues mira, he pensado que mejor sacamos una limitada llamada Salvation Run y lo contamos aparte. Pero tranquilo, que si necesitas cosas para llenar la serie, te dejamos que cuentes lo de los Nuevos Dioses. Que no, que de eso no sacaremos limitada, te lo prometo… ¡Uy! Tengo que dejarte, Paul, que tengo una llamadita de Jim Starlin por la otra línea…”.

No, hoy en día hay muchas muestras de que DC está llena de auténticos CACHONDOS. Como Kurt Busiek, que se sacó de la manga hace un añito o así que en la Tierra había… ¡¡UN TERCER KRIPTONIANO!! Claro que cuando el tebeo salió a la venta, le contestaron que en realidad kriptonianos hay unos pocos más…

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…ante lo cual el tío ni corto ni perezoso despachó a todos los que no le interesaban con argumentos del calibre de “Power Girl no cuenta porque… ¡¡viene de una realidad paralela!! Y Kripto tampoco porque… ¡¡en el momento que se dijo lo del tercer kriptoniano no estaba en la Tierra!! ¡¡Y Christopher Kent todavía no había llegado a la Tierra!! Y Superman Prime tampoco vale porque… ¡¡porque es muy malo!!”. Otra persona le hubiera cambiado el nombre a la saga por el de “El Sexto o Séptimo Kriptoniano, Según Lo Mires”, pero Busiek no, él se limita a poner unas excusas cutres y salchicheras. A otro guionista se le caería la cara de vergüenza, pero a Busiek no… ¿Y sabéis por qué? Pues porque …

…Busiek es un CACHONDO!!!!

No es el único. Mark Waid también ha demostrado en numerosas ocasiones que se parte el nabo de la risa cada vez que le toca guionizar un cómic. El último ejemplo es la tralla que le da a su queridísimo Jay Garrick en el último Flash, donde un alien que acaba de conocer a nuestro velocista preferido (o casi) se pregunta…

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“¿Dónde se meterá ese sombrero cuando no lo lleva puesto?”

Mark Waid comparte el puesto de CACHONDO con ese otro gran hombre que es George Pérez. Yo, leyendo el último Brave and The Bold (que aclaro a los  Marvel Zombies que es la versión DC del Marvel Team Up, pero en divertido), me imagino las duras conversaciones que tuvieron Waid y Pérez hasta conseguir que la portada transmitiera el mensaje oportuno:

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“Pues yo creo, George, que las tetas de Power Girl deberían ser más grandes”. “¿Más grandes aún?”. “Sí, sí, las tetas de Power Girl deben ser más grandes que las de Wonder Woman”. “Joer, pues para dibujárselas más grandes voy a necesitar las dos manos, ¿eh? Voy a tener que soltar la Budweiser”. “Ves, ya te dije que lo mejor era hacerse guionista. Mírame a mí, escribiendo con una mano  mientras con la otra me hago una manola”.

Lo que yo te diga. Waid y Pérez: unos auténticos CACHONDOS!!!!

¿Y qué me decís de Tom Palmer Jr.? ¿Que no sabéis quién es? Pues es el editor de la cole de Uncle Sam and the Freedom Fighters, y fijaos si es CACHONDO que ha fichado como dibujante a… ¡Sí! ¡Lo habéis adivinado! ¡A nuestro adorado Renato Arlem!

Pero el Arlem no se queda atrás, ¿eh? Él siempre ha sido de, en vez de dibujar todos los personajes del cómic uno por uno, dibujar cuatro diferentes y con un poco de Photoshop (ahora éste lo amplío un poco, a ésta le aplico una simetría…) ya queda el cómic apañao. Pero es que ahora ya ni lo disimula, coño, que mirad esta página del Uncle Sam #2…

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clicá para disfrutarla en grande, pibe

¡¡Alguien con tanto morro tiene que ser un CACHONDO de cojones!!

Pero el que sí se lleva la palma, el que supera a todos los demás, el que se parte el pecho cada vez que se pone a guionizar un tebeo es… Geoff Johns. Y no lo digo por todo lo que está haciendo en esa serie paradigma de los Adliano que es Booster Gold (y si queréis un ejemplo con spoilers de como disfruta Johns con esta serie, clicad aquí para ver la portada del número 6), no. Ni tampoco por permitir a Eric Powell marcarse la versión bizarra de la Liga de Justicia, no. Que, por cierto, mirad que es chula:

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No, Johns es el puto amo de los CACHONDOS por lo que ha hecho en el Tales of the Sinestro Corps Special: Superman Prime #1. Y no me refiero a lo de intentar  ganar el Guiness al título más largo, no. Me refiero a lo de Risk.

¿Os acordáis de él? Si hacéis memoria, Risk era el Titán al que Superboy Prime arrancaba el brazo en vivo y en directo durante la archiconocida batalla de las Crisis Infinita (curiosamente, en aquella batalla los únicos que recibieron de verdad fueron Titanes de Jurgens; una muestra más de lo CACHONDO  que es Johns).  Ahora, Johns ha aprovechado el rollo de la Guerra de Sinestro para devolver a Superboy Superman Prima a la Tierra, y evidentemente, allí que se le plantan delante todos los Titanes, entre ellos Risk, que quiere venganza por lo de su ex-brazo derecho y… ¿a que no sabéis cómo acaba la cosa? Pues tal que así:

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¡¡¡ raaaaaaaaaash !!!!… perdón, ¡¡¡ tnkkkchhh !!!

¡¡¡ BWA-HA-HA-HA!!! Ya me lo imagino al tío escribiendo en su típica libretita de guionista donde apunta sus ideas “Superman Prime 2 – Risk 0” mientras se echaba unas risas. Y luego llamando a Jurgens: “ei, Dan, ¿a que no sabes lo se me ha oucrrido hacerle a Risk?”. Seguro que en próximas entregas veremos como Risk se gana la vida pintando bodegones con los pies para los almanaques de los de Artis Mutis. O como para comérselas, tiene que pinchar las albóndigas con la punta del pijo. Y todo ello gracias a Johns. ¿Veis lo que hay que tener para ser un autèntico CACHONDO?

Vamos, que si después de estos ejemplos no entendéis mi amor por DC, yo más razones ya no os puedo dar. Bueno, en realidad sí que podría, pero carajo, este post aunque largo me está quedando niquelao. Así que, ¿para qué seguir hablando y cagarla en el último momento? ¡Hala, hasta la semana que viene si no pasa ná!

Momentos DC de la semana

Sí, ya está. Me he decidido.  A partir de ahora voy a hablar sólo de tebeos de la DC. Por varias razones. La primera, porque con el curro no tengo tanto como para ir buscando gilipolleces noticias interesantes de las cuales sacar un post. La segunda es porque sin duda, DC es la editorial con los cómics más geniales que hay actualmente en todo el mundo mundial. Así que a partir de ahora y hasta por lo menos el miércoles que viene, cada madrugada de viernes tendréis una ración de…

¡¡¡LOS MEJORES MOMENTOS DC DE LA SEMANA!!!

Para esta nuestra primera semana en emisión os hemos preparado un menú variadito de tres platos. Aviso de que a alguno se le puede atragantar un spoiler, así que… ¡Cuidadín! Como entrante vamos con…

SUPERMAN #668

Por fin llega el esperado inicio de la saga “El tercer kriptoniano”, con Busiek a los guiones. Rick Leonardi empieza como Dios manda, con toda una splash page donde se puede apreciar toda la potencia del hombre de acero…

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…pero a mí me importa una mier*a la saga, la splash-page y las moñas en ajoaceite. Lo que hace este número uno de los MOMENTOS DC DE LA SEMANA es…

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¡¡¡Píazo VITURTIAZO!!! Y ya van tres veces en un año: les pasó con el primer arco de Wonder Woman, les pasó con el arco de Adam Kubert en Action Comics y ahora, no faltaba plus, con el arco de Camelot Falls en  Superman. Eso sí, no hay mal que por bien no venga: con tanto retraso, ya no tienen que calentarse el tarro pensando en qué porquería meter en los anuales. Ahora ya está claro: en los anuales van los números que no llegan a tiempo. Preparaos para que el año que viene más de una colección tenga seis anuales.

Pero dejemos el aperitivo para entrar en el primero de los platos fuertes. Nos zampamos el…

WONDER WOMAN #13

Después de tres arcos argumentales diferentes donde nuestra amazona preferida se enfrentaba, respectivamente, a Circe, a Circe y… esteeee… a Circe, nos llega este fill-in a la espera de que por fin debute en esta cabacera un guionista. Perdón, quiero decir, a que debute la guionista Gail Simone, que traerá (espero) nuevos aires a la colección. De momento, J. Torres y Julián López nos traen este número donde nos llegan un par de detallitos muy interesantes. El primero, que Wonder Woman ha progresado mucho en su nuevo trabajo como agente del Departamento para Actividades Sobrehumanas:

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¡Traer la comida a sus jefes! ¡Ese sí que es el trabajo idóneo para la representante más ferviente del feminismo en el DCverso! Pero lo mejor sin duda es que Wonder Woman…

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…¡¡compra la comida en el Bocatta!! Y es que la buena de Diana es una chica normal, forma parte de las clases populares. Wonder Woman ha hecho el viaje inverso al que ha hecho Letizia Ortiz: si la nueva Farrah Fawcett de la monarquía española pasó de ser plebeya a ser princesa, Diana pasó de ser princesa del reino de las mujeres a parte de la plebe que se alimenta de comida rápida. Y todo ello siguiendo las directrices de las chicas Top Cow, es decir  sin dejar de mirar de frente…

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…ni desdeñando una buena mirada de costado.

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Pasamos al segundo plato principal no sin antes agradecer a Julián López su increíble trabajo en este número. Ánimo, chaval, sigue así y pronto El Mundo te pedirá que le hagas un par de trabajitos sin pagarte un duro, que así te promocionas.

Bueno, como  decimos vayamos al segundo plato; yo os propongo probar un plato nuevo e innovador que dejará muy satisfechos a todos los amantes del cómic. Peguemos un buen muerdo al…

BOOSTER GOLD #3

Booster Gold es, hoy por hoy, la serie que todo lector DC debe leer. Y es que Geoff Johns, cansado de megasagas como las Infinite Crisis, o de sagazas épicas como la Sinestro Corps War, se ha líado la manta a la cabeza y ha decidido poner su extensivo conocimiento de la historia del universo DC en una serie con bastante cachondeo donde ha convertido a Booster Gold en todo un continuity cop. Aunque parezca mentira, con esta premisa la serie le está quedando divertidísima pero es que además, puede presumir de estar cargada de momentos que sólo pueden calificarse de una manera: adlianos.

Como muestra un botón: en el número 3, Booster Gold salta al pasado y allí se encuentra ni más ni menos que con Jonah Hex. Desde la portada, ya se nos advierte de cual será el tema principal del cómic:

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Booster Gold gana bebiendo a Jonah Hex

Así es, amiguitos, Booster Gold y Jonah Hex se encuentran y, ¿qué van a hacer? Pues ganarse mutuamente el respeto a base de llenarse el buche con lingotazos de whisky del bueno.  No es de extrañar que pasado un rato, la cosa acabe como acaba…

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Ya, Jonah, y ahora le preguntarás al pobre pipiolo que si está dispuesto a probar experiencias nuevas. ¡Qué el viejo truco ya no funciona, agüelo! Y te lo digo por experiencia propia. Ay, Jonah, los hombres de este nuevo y duro siglo XXI ya no se dejan llevar a la cama tan fácilmente: lo que tienes que hacer es prometerles compartir una hipoteca a treinta y cinco años, y entonces ya son tuyos para siempre:

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Después de este breve interludio romántico, Booster Gold acaba volviendo a navegar la corriente temporal en la Esfera Temporal de Rip Hunter. Claro que insiste en conducir, aunque el padrazo de Rip intenta disuadirle ya que Booster va como una cuba después de su intensa sesión de chupitos con Jonah Hex. Pero Booster se hace con el volante después de sacar a colación argumentos como “es la corriente temporal un martes de madrugada, no hay nadie en la carretera, el asfaltado es nuevo, la corriente temporal es larga y recta…” Total, que la cosa acaba como era previsible: Booster Gold se come al coche de delante:

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Y es que ya lo decía el ciego aquel: si bebes no conduzcas.

Dejemos a Booster Gold, que lo que viene ahora no es muy divertido (ya sabéis: saca los papeles, que si vamos a hacer parte al seguro, que si yo venía por la derecha, que si no me has puesto el intermitente, que eso del parachoques ya lo llevabas, no me vengas jodiendo, etc) y acabemos este nuevo repaso semanal a la actualidad de DC. ¿Qué? ¿Que me falta el postre? Pueees… ¡tíos, no hay postre que valga! ¡Si yo estoy a dieta, todo el mundo se jo*e y se queda sin postre! ¡Y si tantas ganas os quedan de historias de DC, aquí al ladito hay un marciano dispuesto a satisfacer todas vuestras ansias. ¡Hala, a cascarla!

Doctor… ¿me pasa algo en los ojos?

         Cari, ¿no suena un móvil o algo así?
         No puede ser, me lo dejé en casa para que no me pudieran llamar desde el curro… El caso es que sí que oigo como un tono de móvil, sí.
         Y suena como la banda sonora de Star Wars, ¿no?
         Déjame que busque… Parece que salga de la bolsa de aseo. De hecho, sale de este bote de desodorante que… no es de la marca que uso. Y el tono no es de Star Wars, es de la peli de Superman. ¡Oh, Dios mío!
         ¿Qué pasa?
         El bote de desodorante… se… se ha abierto por la mitad y… dentro hay… un móvil.
         Cógelo, a ver quién es.
         Esto es raro… esto es muy raro. A ver en que lío me meto… ¿Dí… Dígame?
         ¡¡¡Ayudante!!!
         Se… señor Didio… ¿es usted, señor?
         Pues claro que soy yo, ayudante. ¡Te echaba de menos! ¿Cuánto tiempo llevas ya de vacaciones?
         Pues unas quince horas. Acabo de llegar al hotel y estaba deshaciendo las maletas cuando he oído que sonaba el… ¿ha metido un móvil a escondidas en mi maleta, señor Didio, señor?
         Pues claro que sí, ayudante. Era por si te dejabas el tuyo en casa. Para poder ponerme en contacto contigo si pasaba algo y eso.
         Sigh… Señor Didio, ¿entiende usted el concepto de vacaciones? Eso de alejarse de la rutina del trabajo, del estrés y tal y tal…
         ¿Me estás llamando rutinario, ayudante? No esperaba eso de ti. Y yo que te llamaba para compartir mi alegría.
         ¿Su alegría por qué?
         Pues me acaba de llegar al despacho un sobre que contiene… tachán tachááán… un nuevo número del Action Comics… ¡dibujado por Adam Kubert!
         Enhorabuena, señor Didio, señor. Ya sabía yo que tarde o temprano pasaría. Estará contento, ¿no, señor?
         Pues sí, deja que lo saque y lo vea, estoy impaciente por AAAAAAAAARRGGHHH!!!!!
         ¿Señor Didio? ¿Pasa algo, señor?
         La p… La p… La prtda…
         ¿Señor? No le entiendo, señor Didio, señor. ¿Puede vocalizar más?
         La p… La portada. Está mal impresa. Está como… borrosa. Los colores están como… mezclados. Creo qu estoy mareà ndome.
 

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         Oh, Dios… Va… Vamos a tener que re… reimprimirla pero no es demasiado grave (respira Dan, respira, no hiperventiles)… todo tiene solución… todo tiene AAAAAAAAARRGGHHH!!!!!
         ¡Oh, Dios, señor Didio! ¿Qué pasa ahora?
         ¡El interior! ¡El interior también está mal impreso! ¡Está todo el tebeo que da p*ta pena!
 

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         ¡Esto es un desastre! ¡Esto así no se puede enviar a las tiendas!
         ¿Señor Didio? ¿Me oye?
         ¡¿En qué mala idea se me ocurrió fichar al idiota éste del Kubert?! ¡Es gafe, jo*er! ¡Gafe!
         ¡¡Señor Didio!!
         ¡El tío es incapaz de dibujar un tebeo de 22 páginas en tres meses y encima cuando lo acaba, va y sale mal impreso! ¡Y se le ha pegado a su hermano, que ya ni siquiera es capaz ni de hacer una portada del Countdown!
         ¡¡Didio!! ¡¡Calla ya, p*ta nenaza histérica de los c*jones!!
         … ¿Ayudante?¿Éstas son maneras?
         Perdone, señor Didio, señor. Pero… ¿lleva puestas las gafas?
         Ayudante, ya me conoces. Me operé hace dos años y desde entonces no he vuelto a llevar gafas.
         No, señor Didio, señor. Me refiero a las gafas que van incluidas con el tebeo, señor.
         ¿Con el tebeo? Déjame mirar… ¿Te refieres a estas gafas?
 

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         Pero… esto son unas gafas 3-D. ¿Me estás insinuando que éste es un tebeo 3-D? ¿Hemos editado un tebeo 3-D?
         Sí, señor Didio, señor. El Action Comics 851 es un tebeo 3-D.
         Pero… pero… ¿¿Nos hemos vuelto locos o que co*o pasa?? No me extraña que se rían de nosotros en los foros de Internet. Tebeos 3-D. ¿Qué pasa, que han vuelto los 80 y no nos hemos dado cuenta? Nuestros compradores son treintañeros semivírgenes, no chavalines de ocho años. ¿Qué tío con pelo en los huevos va a comprar un tebeo 3-D? Ayudante, ¿de quién fue la idea? Quiero coger al responsable y hacerle saber cómo estoy de contento.
         De hecho, la idea fue suya, señor Didio, señor.
         ¿Suya de quién?
         Suya de usted.
         ¿Mía?
         Suya, señor Didio, señor.
         Oh. Entonces tendré que felicitarme por esa idea genial. ¡Felicítame, ayudante!
         ¡Felicidades, señor Didio, señor!
         Así me gusta. Oye, ayudante, ¿cuándo saldrá el próximo número de Kubert en Action? ¿Seguiremos haciendo fill-ines?
         No, señor Didio, mire la última página del tebeo, señor.
 

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         Ajá, muy hábiles. Hemos tomado la solución Heinberg-WonderWoman, ¿eh? Así que la historia continuará en el Anual de este año, ¿no?
         No, señor. El Anual de este año ya salió. La historia concluirá en el Anual del 2008.
         ¿2008? ¿Bromeas? ¡Estamos a Julio! ¿Cómo vamos a hacer esperar a los lectores hasta el 2008?
         Señor Didio, es un Anual de cómo mínimo 48 páginas, señor. Y es Adam Kubert. La incógnita, señor Didio, es si dará tiempo a que el Anual salga en 2008, señor.
         Oh, ya veo. Bueno, ayudante, mejor me despido, que la llamada a las Canarias me está saliendo por un pico. Te llamaré otro día. Pásatelo bien por ahí, relájate y descansa.
         Eso pienso hacer, señor Didio, señor. Hasta otra.
         Hasta otra.
         Vidamía, ¿has acabado con tu jefe?
         Sí, mi cani. Y no te preocupes: estoy desmontando el móvil este… Le quito la batería… ¡Listo! ¡No volverán a molestarnos!
          Cari, sabes que te quiero mucho, ¿verdad?
         Claro, y yo a ti. ¿Por?
         Es que no sé como decirte esto…
         ¿Cómo decirme el qué?
         Que en mi epilady está sonando un tono de móvil… Y creo que es la Batdance de Prince.