Doctor… ¿me pasa algo en los ojos?

         Cari, ¿no suena un móvil o algo así?
         No puede ser, me lo dejé en casa para que no me pudieran llamar desde el curro… El caso es que sí que oigo como un tono de móvil, sí.
         Y suena como la banda sonora de Star Wars, ¿no?
         Déjame que busque… Parece que salga de la bolsa de aseo. De hecho, sale de este bote de desodorante que… no es de la marca que uso. Y el tono no es de Star Wars, es de la peli de Superman. ¡Oh, Dios mío!
         ¿Qué pasa?
         El bote de desodorante… se… se ha abierto por la mitad y… dentro hay… un móvil.
         Cógelo, a ver quién es.
         Esto es raro… esto es muy raro. A ver en que lío me meto… ¿Dí… Dígame?
         ¡¡¡Ayudante!!!
         Se… señor Didio… ¿es usted, señor?
         Pues claro que soy yo, ayudante. ¡Te echaba de menos! ¿Cuánto tiempo llevas ya de vacaciones?
         Pues unas quince horas. Acabo de llegar al hotel y estaba deshaciendo las maletas cuando he oído que sonaba el… ¿ha metido un móvil a escondidas en mi maleta, señor Didio, señor?
         Pues claro que sí, ayudante. Era por si te dejabas el tuyo en casa. Para poder ponerme en contacto contigo si pasaba algo y eso.
         Sigh… Señor Didio, ¿entiende usted el concepto de vacaciones? Eso de alejarse de la rutina del trabajo, del estrés y tal y tal…
         ¿Me estás llamando rutinario, ayudante? No esperaba eso de ti. Y yo que te llamaba para compartir mi alegría.
         ¿Su alegría por qué?
         Pues me acaba de llegar al despacho un sobre que contiene… tachán tachááán… un nuevo número del Action Comics… ¡dibujado por Adam Kubert!
         Enhorabuena, señor Didio, señor. Ya sabía yo que tarde o temprano pasaría. Estará contento, ¿no, señor?
         Pues sí, deja que lo saque y lo vea, estoy impaciente por AAAAAAAAARRGGHHH!!!!!
         ¿Señor Didio? ¿Pasa algo, señor?
         La p… La p… La prtda…
         ¿Señor? No le entiendo, señor Didio, señor. ¿Puede vocalizar más?
         La p… La portada. Está mal impresa. Está como… borrosa. Los colores están como… mezclados. Creo qu estoy mareà ndome.
 

portadaAC851.jpg

 
 
         Oh, Dios… Va… Vamos a tener que re… reimprimirla pero no es demasiado grave (respira Dan, respira, no hiperventiles)… todo tiene solución… todo tiene AAAAAAAAARRGGHHH!!!!!
         ¡Oh, Dios, señor Didio! ¿Qué pasa ahora?
         ¡El interior! ¡El interior también está mal impreso! ¡Está todo el tebeo que da p*ta pena!
 

interiorAC851.jpg

 
 
         ¡Esto es un desastre! ¡Esto así no se puede enviar a las tiendas!
         ¿Señor Didio? ¿Me oye?
         ¡¿En qué mala idea se me ocurrió fichar al idiota éste del Kubert?! ¡Es gafe, jo*er! ¡Gafe!
         ¡¡Señor Didio!!
         ¡El tío es incapaz de dibujar un tebeo de 22 páginas en tres meses y encima cuando lo acaba, va y sale mal impreso! ¡Y se le ha pegado a su hermano, que ya ni siquiera es capaz ni de hacer una portada del Countdown!
         ¡¡Didio!! ¡¡Calla ya, p*ta nenaza histérica de los c*jones!!
         … ¿Ayudante?¿Éstas son maneras?
         Perdone, señor Didio, señor. Pero… ¿lleva puestas las gafas?
         Ayudante, ya me conoces. Me operé hace dos años y desde entonces no he vuelto a llevar gafas.
         No, señor Didio, señor. Me refiero a las gafas que van incluidas con el tebeo, señor.
         ¿Con el tebeo? Déjame mirar… ¿Te refieres a estas gafas?
 

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         Pero… esto son unas gafas 3-D. ¿Me estás insinuando que éste es un tebeo 3-D? ¿Hemos editado un tebeo 3-D?
         Sí, señor Didio, señor. El Action Comics 851 es un tebeo 3-D.
         Pero… pero… ¿¿Nos hemos vuelto locos o que co*o pasa?? No me extraña que se rían de nosotros en los foros de Internet. Tebeos 3-D. ¿Qué pasa, que han vuelto los 80 y no nos hemos dado cuenta? Nuestros compradores son treintañeros semivírgenes, no chavalines de ocho años. ¿Qué tío con pelo en los huevos va a comprar un tebeo 3-D? Ayudante, ¿de quién fue la idea? Quiero coger al responsable y hacerle saber cómo estoy de contento.
         De hecho, la idea fue suya, señor Didio, señor.
         ¿Suya de quién?
         Suya de usted.
         ¿Mía?
         Suya, señor Didio, señor.
         Oh. Entonces tendré que felicitarme por esa idea genial. ¡Felicítame, ayudante!
         ¡Felicidades, señor Didio, señor!
         Así me gusta. Oye, ayudante, ¿cuándo saldrá el próximo número de Kubert en Action? ¿Seguiremos haciendo fill-ines?
         No, señor Didio, mire la última página del tebeo, señor.
 

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         Ajá, muy hábiles. Hemos tomado la solución Heinberg-WonderWoman, ¿eh? Así que la historia continuará en el Anual de este año, ¿no?
         No, señor. El Anual de este año ya salió. La historia concluirá en el Anual del 2008.
         ¿2008? ¿Bromeas? ¡Estamos a Julio! ¿Cómo vamos a hacer esperar a los lectores hasta el 2008?
         Señor Didio, es un Anual de cómo mínimo 48 páginas, señor. Y es Adam Kubert. La incógnita, señor Didio, es si dará tiempo a que el Anual salga en 2008, señor.
         Oh, ya veo. Bueno, ayudante, mejor me despido, que la llamada a las Canarias me está saliendo por un pico. Te llamaré otro día. Pásatelo bien por ahí, relájate y descansa.
         Eso pienso hacer, señor Didio, señor. Hasta otra.
         Hasta otra.
         Vidamía, ¿has acabado con tu jefe?
         Sí, mi cani. Y no te preocupes: estoy desmontando el móvil este… Le quito la batería… ¡Listo! ¡No volverán a molestarnos!
          Cari, sabes que te quiero mucho, ¿verdad?
         Claro, y yo a ti. ¿Por?
         Es que no sé como decirte esto…
         ¿Cómo decirme el qué?
         Que en mi epilady está sonando un tono de móvil… Y creo que es la Batdance de Prince.
 
 

Hablando con Hernando (este título me suena)

A la izquierda, Mari Paz “sin parentesco” García, miembro del staff de Dolmen. A la derecha David “ahora soy editor” Hernando, que se acercó a saludar a sus ex-compañeros un momentín que JaiRo estaba distraído. Y entre los dos un señor con camiseta azul

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Con ESTA camiseta azul

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La peña se ha superado con las camisetas este año. ¡GENIAL!

Día del Disfraz de Gorila: spotlight on Monsieur Mallah

En ADLO! solemos aprovechar el Día del Disfraz de Gorila para, entre otras cosas, hablar de personajes-gorilas de Marvel y DC, y hoy le ha tocado el turno a Monsieur Mallah

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Sí, es un gorila parlante enamorado de un cerebro sin cuerpo, nadie es perfecto. ¡Las culpas, a Grant Morrison! Pero hoy no vamos a hablar del Divino Calvo: la mejor historieta de Mallah y sus compañeros de la Hermandad del Mal no tuvo lugar en las páginas de Doom Patrol, sino de:

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¿Teen Titans Spotlight? ¿Pero esto qué es? ¿Lo publicará Planeta? ¿Lo publicó Zinco? ¡Conteste primero a la cuarta pregunta para conocer la respuesta a la tercera! El caso es que en sus páginas la Hermandad viajaba a Francia y conocía a un señor llamado Tin que tenía un perro blanco:

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Y a un borracho barbudo al que llamaban “el Capitán”

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Y la misión que tuvieron que llevar a cabo es rescatar del enemigo a un señor de aspecto divertido conocido como “el Profesor”

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Y por si no había quedado claro el homenaje (estos yanquis son algo… impermeables a las influencias externas), flashback de tiempos más felices al canto

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El responsable de esta historia era un señor llamado Jean-Marc Lofficier (francés él, claro), que en solitario o acompañado de su esposa Randy hizo guiones para series tan imprescindibles como Thunderstrike, Firestorm, Arak Son of Thunder, Young All-Stars, Doctor Strange, What If… Pero sin duda su “greatest hit” fue este número de Action Comics del que ya hablamos en este otro posteo (por cierto, que a Calduch hay que leerlo más: estos días venga a darle bombo y platillo al anuncio de DiDio de que vuelve el Multiverso y Calduch lo avisó hace año y medio)

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En fin, que me he ido por las ramas y al final no he hablado mucho de Monsieur Mallah, pero espero que sepais disculparme: uno ya va teniendo una edad y cada vez divago y me pierdo más. ¡Hasta el post que viene!

Por fin se acabó la semana

Que si guerra, que si deserciones, que si borrado de blog, que si perseguir a Calduch por media Europa… esta semana ha sido agotadora


No os extrañe que esté hecho polvo. De hecho, hoy no voy a escribir post


Nos vemos otro día, cuando haya dormido diez o veinte horas… ¡pero recordad quién tiene razón en esta historia!

The Running Dead

Queridos Adlátares, en estas fechas tan señaladas de Halloween ¿qué menos que hacer un post temático sobre muertos vivientes?

¿Cómo? ¿Que Halloween fue ayer?

Nada más lejos de la realidad, camarada. Si bien es cierto que en la España Peninsular, a las 12:35 am ya es jueves, aquí en Canarias (Ente Nacional Macaronésico) todavía son las 11:35 del Dia de Todos los Muertos.

Hay que ver. Uno escribiendo un post contra viento y marea (literalmente) y se me ponen con pegas de continuidad.

¡Centralistas! ¡Peninsuloides! ¡El día que logre descifrar el hechizo guanche para levantar un ejército de momias aborígenes os vais a enterar!

Esto… ¿por dónde iba?

Ah, si…

Hablaba de muertos a medias. De defunciones “que viene el lobo”. Que ya han estado muertos antes. Con la misma pose en la misma portada y todo.

Snifs, Beetle está muerto. Si tuviera otra oportunidad esta vez le haría caso…

Para quienes habría que construir tumbas con losa giratoria.

¿Yo? Yo estaba… Estaba en… Vaya, no me acuerdo.

Quienes hacen de su vida una canción “Y volver…”

Nunca juegues a los chinos con una entidad cósmica. Perderás.

“…y volver…”

Proximamente, Phoenix: Europe’s Living a CelebreiSong

Si es que es más facil llevar la cuenta de los personajes que no se han muerto hasta ahora.


Sin ir más lejos, de los Bengadores de Bendis el único que no ha pasado por el tanatorio es Luke Cage, ¿no?. Y Spider-Woman queda en un honroso segundo puesto porque sólo ha estado muerta una vez.

Y, por supuesto, Marlo pudo. Y Betty. Y el Lider. Y…

Pero allende las barreras entre medios existe uno en el que los muertos que se levantan de sus tumbas, una vez devueltos a ellas, tienen la decencia de quedarse allí.

El cine.

Es dificil elegir una sola obra entre el inagotable acervo de narraciones protagonizadas por no muertos que ha producido la gran pantalla (repetid lo anterior frente a un espejo tres veces seguidas, ya vereis que axfisia). Pero he reservado para esta ocasión la reseña de una pequeña obra maestra olvidada por la historia del cine, innovadora y décadas adelantada a su tiempo.


Incubo sulla Citta Contaminata. Que traducido del italiano al español es:


La Invasión de los Zombies Atómicos, obviamente.

Y ¿por qué la película de Umberto Lenzi es digna de honrar este blog con su presencia?

No es por contar con hordas de zombies que corren cual maratón urbano 22 años antes de 28 Días Después.


Ni por tener un clímax final donde los zombies corredores arrasan el Parque de Atracciones de Madrid.

¡Cielos! ¡Se han comido hasta la estatua de Fofó!

Ni es por contar con Paco Rabal como aguerrido general de la OTAN.

Nadie a ganao hamá una guerra muriendo po su paí, Búfalo.

Lo que hace de LIDLZA un clásico olvidado a recuperar es que en ella aparece Manuel Zarzo como aguerrido militar de la OTAN.


Que se saca un sobresueldo trabajando para la Corporación Umbrella.


Si, si, la de Resident Evil. He aquí la evidencia.


Creían que podrían mantener oculta la Verdad. Pero, nuevamente, se equivocaron.

Toooma Capcom.

Toooma Paul Anderson.

Supes Retorna

Bienvenidos al número 2 de El SUPERMAN de Pacheco y Marín (Superman v1 656 para los americanos). Nuestros amigos nos cuentan que el argumento que habían propuesto para este episodio, y que la editorial había aprobado, habría supuesto un radical giro en la orientación del personaje que, aparte de resolver ciertos enigmas planteados en historias de la Silver Age, hubiera abierto posibilidades para años y años de historias.

Pero, lamentablemente, la dirección editorial se asustó a última hora (Kurt Busiek no tiene la culpa, afirman. él sólo pasa por allí para corregir los diálogos) y exigió una serie de cambios que despojaron de todo sentido al argumento. Nuevamente, un guión que podría haber marcado un antes y un después en la historia del cómic se quedó en una intrascendente (aunque magníficamente realizada) aventura más. Los yankis, que son unos reprimidos, ya se sabe.

Aun así, nuestros compatriotas lograron (nuevamente) introducir una referencia a esa Obra Maestra que podría haber sido. Un sutil guiño que, por supuesto, se les pasó por alto completamente a los yankis, que no se enteran de nada.

Pero no a nosotros, que somos europeos.


Claro que, como ya sabemos, a los yankis a hipocresía no les gana nadie. Por un lado te prohiben mostrar a Superman comiendose según qué cosas, pero por otro…


…no les importa dejar claro que el Último Hijo de Krypton está para comérselo.

(Claro que, en realidad, la culpa es de Pacheco & Marín, por no irse a Awesome y ponerse al servicio de ROB!)

Valores Familiares

Queridos hermanos adláteres. Vivimos tiempos de confusión moral, de Blog Wars, de fans vendidos por un puñado de comics, de ediciones saboteadas con ácido bórico…

¿Y cuál es la causa? ¿La avaricia editorial? ¿Las prisas de los maquetadores? ¿Las ansias de poder de los blogueros? ¿La expulsión de Plutón del sistema solar?

A eso digo ¡NO!

La auténtica causa, el origen del todos los males que asolan el mundillo en la actualidad es la pérdida de los tradicionales valores familiares.
Analicemos las pruebas:

Y recordemos que una vez existió una Familia Superman.

Paradigma de los valores familiares. Firme anclaje moral con el que resistir los mundanos embates de la realidad.

Con Superboy diciendo ¡NO! a las drogas.

Lois soñando con una maternidad en masa.

Y Superman explorando el pasado de mamá.

Bueno, cierto es que la prima Kara siempre fué algo ligera de cascos.

Y que fue irse a estudiar a la universidad…

…y empezar a portarse raro.

Y a volar por ahí enseñando las bragas sin preocuparse lo más mínimo.
Y ¡hasta le dio por practicar el streaking!


Pero en fin, no eran más que locuras de juventud, ¿quién no ha pasado la edad del pavo?

La Familia Superman seguía siendo un eje de rectitud sobre el que articular tu vida. Una sólida fuente de enseñanzas y moralejas. Una Supercasa de la Superpradera. En este episodio, por ejemplo…

…Superboy aprendía porqué no se debe decir nunca “pegas como una chica”.

Pero nada es para siempre, decían tus ojos tristes. Dos Crisis después, ¿que se encuentra un joven confuso que acuda a la Familia Superman en busca de auxilio ético?

Pues a una Steel (II) que se le… le saplican en las… ejem… ahi…

Y su tío, el primer Steel…

…pues va y se co… le salpica en… ahi… también…

(Y no parece que a ella le importe demasiado)

Y claro, con semejante conducta desordenada y promiscua…

…pues no me extraña que haya pillado algo chungo.


(Que a saber dónde o con quién lo ha pillado)

¿Y la dulce y pura Supergirl?
Pues, sin entrar en lo que le ha pasado entre esas dos Crisis, que me da dolor de cabeza, ahí anda.

Magreándose ¡EN PÚBLICO! con Power Girl en cuanto tiene ocasión.

Y cuando no, también. Y de paso compitiendo a ver cuál de las dos enseña más carne.

¿Y qué fué de Flamebird y Nightwing? Pues que ser los miembros más olvidados de la Superfamilia antigua no les ha salvado de ese pozo de contumaz regodeo en la concupiscencia que es la Superfamilia moderna. Ahora son dos chicas.

Y eso en la DC actual implica tres cosas.

Escenita de ducha:

Morreo lésbico:

Y, por supuesto, co… salpicadura en… ahí…

En conclusión: hace treinta años, con una Familia Superman Como Debe Ser, no había discusiones en los foros. Ni trolls en los comments de los blogs. Ni peleas entre los colaboradores de distintas editoriales. Ni broncas en las Maling List.

Y ahora, tras esta debacle moral, este sindiso, este apocalipsis sicalíptico, todo lo anterior se ha tornado en escalofriante realidad. El mundillo, podridas sus raices morales por el libertinaje, se derrumba por momentos.

Los foros son arroyos y los arroyos están llenos de sangre… Y cuando todos los desagües se atasquen, todos los gusanos se ahogarán.

Toda la inmundicia de su sexo y violencia hará espuma a su alrededor, y todos los editores y blogueros mirarán arriba y gritarán “¡Salvanos!“…

…y yo miraré abajo y diré “no“.

Tuvieron su oportunidad, todos ellos. Pudieron seguir las huellas de buenos hombres como mi padre o el presidente Truman. Hombres que…

¿Ya es la hora de mi medicación diaria? Vaya, justo ahora que iba a escribir sobre el perro muerto en la calle esta mañana… No, enfermera, no pienso darle problemas esta vez… No, nada importante, ya lo acabaré el jueves que viene…

Una excusa como otra cualquiera para…

¿Reconoceis de qué van disfrazados estos clicks de Playmobil?


¡Sí, exacto! ¡Son los Village People! ¡El mítico grupo musical que en fechas como hoy está más vivo que nunca!


En realidad, esto no es más que una excusa como otra cualquiera para felicitar a todos aquellos que se apelliden Gay, que hoy es su santo o algo así, ¿no?

(Ah, sí, que cada post debería llevar algo para seguir simulando que éste es un blog de tebeos… pues portada al canto)


Por cierto, ¿cuántos de vosotros os habeis leído esta historia en el Showcase de Superman y no os habíais dado cuenta del color de los rayitos?