…y ruego se salte este posteo quien no quiera enterarse de que Clark Kent es el orgulloso padre adoptivo de un niño llamado Chris. Y claro, Clark con la tontería de ser primerizo a la mínima que puede se lo lleva a presumir delante de sus amigotes
Un añadido al posteo anterior:
ADLO! Novelti Librari sección Archivistas os ofrece este bello anuncio de principios de la década de los 50
El Follonero nos ha dejado una colaboración en los comentarios del post anterior. Como hay mucha gente que solo lee la portada del blog, voy a copiar aquí lo que nos ha dejado
Superman/Batman v2 nº3 (edición española, por supuesto)
Que pedazo de efecto psicotronicophotoshopero que se marca Van Sciver, Jonathan Kent ve un repugnante alien y se le descompone la cara (y se le duplica el sombrero)
Lo que pasa es que siempre te queda la duda y busque la portada original en Google (demoniaco invento, por cierto)
Y no es que tenga nada en contra de Marvel. De hecho, los tebeos Marvel y todo lo que les rodea me tiene total, completa y absolutamente hechizado. Me gusta sobretodo cuando los propios autores comentan el tebeo en cuestión, como en el último Daredevil de Panini, donde cuentan que Ed Brubaker ha dicho:
A lo que Michael Lark ha contestado:
Pero, a pesar de que los cómics Marvel son, como podéis ver, mucho más didácticos, yo sigo prefiriendo los de DC. “¿¡Por qué!?”, me grita la gente en los Salones. ¿Quéreis saber por qué? ¿De verdad queréis conocer la razón por la que me gustan los tebeos DC? Pues la razón es que…
Que sí, que sí, joer, unos cachondos mentales. Y no lo digo ya por Didio, que lleva seis meses descojonándose de Paul Dini con llamadas telefónicas del tipo “Oye, Paul, ¿sabes aquello de los supervillanos que querías contar en Countdown? Pues mira, he pensado que mejor sacamos una limitada llamada Salvation Run y lo contamos aparte. Pero tranquilo, que si necesitas cosas para llenar la serie, te dejamos que cuentes lo de los Nuevos Dioses. Que no, que de eso no sacaremos limitada, te lo prometo… ¡Uy! Tengo que dejarte, Paul, que tengo una llamadita de Jim Starlin por la otra línea…”.
No, hoy en día hay muchas muestras de que DC está llena de auténticos CACHONDOS. Como Kurt Busiek, que se sacó de la manga hace un añito o así que en la Tierra había… ¡¡UN TERCER KRIPTONIANO!! Claro que cuando el tebeo salió a la venta, le contestaron que en realidad kriptonianos hay unos pocos más…
…ante lo cual el tío ni corto ni perezoso despachó a todos los que no le interesaban con argumentos del calibre de “Power Girl no cuenta porque… ¡¡viene de una realidad paralela!! Y Kripto tampoco porque… ¡¡en el momento que se dijo lo del tercer kriptoniano no estaba en la Tierra!! ¡¡Y Christopher Kent todavía no había llegado a la Tierra!! Y Superman Prime tampoco vale porque… ¡¡porque es muy malo!!”. Otra persona le hubiera cambiado el nombre a la saga por el de “El Sexto o Séptimo Kriptoniano, Según Lo Mires”, pero Busiek no, él se limita a poner unas excusas cutres y salchicheras. A otro guionista se le caería la cara de vergüenza, pero a Busiek no… ¿Y sabéis por qué? Pues porque …
…Busiek es un CACHONDO!!!!
No es el único. Mark Waid también ha demostrado en numerosas ocasiones que se parte el nabo de la risa cada vez que le toca guionizar un cómic. El último ejemplo es la tralla que le da a su queridísimo Jay Garrick en el último Flash, donde un alien que acaba de conocer a nuestro velocista preferido (o casi) se pregunta…
Mark Waid comparte el puesto de CACHONDO con ese otro gran hombre que es George Pérez. Yo, leyendo el último Brave and The Bold (que aclaro a los Marvel Zombies que es la versión DC del Marvel Team Up, pero en divertido), me imagino las duras conversaciones que tuvieron Waid y Pérez hasta conseguir que la portada transmitiera el mensaje oportuno:
“Pues yo creo, George, que las tetas de Power Girl deberían ser más grandes”. “¿Más grandes aún?”. “Sí, sí, las tetas de Power Girl deben ser más grandes que las de Wonder Woman”. “Joer, pues para dibujárselas más grandes voy a necesitar las dos manos, ¿eh? Voy a tener que soltar la Budweiser”. “Ves, ya te dije que lo mejor era hacerse guionista. Mírame a mí, escribiendo con una mano mientras con la otra me hago una manola”.
Lo que yo te diga. Waid y Pérez: unos auténticos CACHONDOS!!!!
¿Y qué me decís de Tom Palmer Jr.? ¿Que no sabéis quién es? Pues es el editor de la cole de Uncle Sam and the Freedom Fighters, y fijaos si es CACHONDO que ha fichado como dibujante a… ¡Sí! ¡Lo habéis adivinado! ¡A nuestro adorado Renato Arlem!
Pero el Arlem no se queda atrás, ¿eh? Él siempre ha sido de, en vez de dibujar todos los personajes del cómic uno por uno, dibujar cuatro diferentes y con un poco de Photoshop (ahora éste lo amplío un poco, a ésta le aplico una simetría…) ya queda el cómic apañao. Pero es que ahora ya ni lo disimula, coño, que mirad esta página del Uncle Sam #2…
¡¡Alguien con tanto morro tiene que ser un CACHONDO de cojones!!
Pero el que sí se lleva la palma, el que supera a todos los demás, el que se parte el pecho cada vez que se pone a guionizar un tebeo es… Geoff Johns. Y no lo digo por todo lo que está haciendo en esa serie paradigma de los Adliano que es Booster Gold (y si queréis un ejemplo con spoilers de como disfruta Johns con esta serie, clicad aquí para ver la portada del número 6), no. Ni tampoco por permitir a Eric Powell marcarse la versión bizarra de la Liga de Justicia, no. Que, por cierto, mirad que es chula:
No, Johns es el puto amo de los CACHONDOS por lo que ha hecho en el Tales of the Sinestro Corps Special: Superman Prime #1. Y no me refiero a lo de intentar ganar el Guiness al título más largo, no. Me refiero a lo de Risk.
¿Os acordáis de él? Si hacéis memoria, Risk era el Titán al que Superboy Prime arrancaba el brazo en vivo y en directo durante la archiconocida batalla de las Crisis Infinita (curiosamente, en aquella batalla los únicos que recibieron de verdad fueron Titanes de Jurgens; una muestra más de lo CACHONDO que es Johns). Ahora, Johns ha aprovechado el rollo de la Guerra de Sinestro para devolver a Superboy Superman Prima a la Tierra, y evidentemente, allí que se le plantan delante todos los Titanes, entre ellos Risk, que quiere venganza por lo de su ex-brazo derecho y… ¿a que no sabéis cómo acaba la cosa? Pues tal que así:
¡¡¡ BWA-HA-HA-HA!!! Ya me lo imagino al tío escribiendo en su típica libretita de guionista donde apunta sus ideas “Superman Prime 2 – Risk 0” mientras se echaba unas risas. Y luego llamando a Jurgens: “ei, Dan, ¿a que no sabes lo se me ha oucrrido hacerle a Risk?”. Seguro que en próximas entregas veremos como Risk se gana la vida pintando bodegones con los pies para los almanaques de los de Artis Mutis. O como para comérselas, tiene que pinchar las albóndigas con la punta del pijo. Y todo ello gracias a Johns. ¿Veis lo que hay que tener para ser un autèntico CACHONDO?
Vamos, que si después de estos ejemplos no entendéis mi amor por DC, yo más razones ya no os puedo dar. Bueno, en realidad sí que podría, pero carajo, este post aunque largo me está quedando niquelao. Así que, ¿para qué seguir hablando y cagarla en el último momento? ¡Hala, hasta la semana que viene si no pasa ná!
SUPERMAN #668
Pero dejemos el aperitivo para entrar en el primero de los platos fuertes. Nos zampamos el…
WONDER WOMAN #13
¡Traer la comida a sus jefes! ¡Ese sí que es el trabajo idóneo para la representante más ferviente del feminismo en el DCverso! Pero lo mejor sin duda es que Wonder Woman…
…¡¡compra la comida en el Bocatta!! Y es que la buena de Diana es una chica normal, forma parte de las clases populares. Wonder Woman ha hecho el viaje inverso al que ha hecho Letizia Ortiz: si la nueva Farrah Fawcett de la monarquía española pasó de ser plebeya a ser princesa, Diana pasó de ser princesa del reino de las mujeres a parte de la plebe que se alimenta de comida rápida. Y todo ello siguiendo las directrices de las chicas Top Cow, es decir sin dejar de mirar de frente…
…ni desdeñando una buena mirada de costado.
Pasamos al segundo plato principal no sin antes agradecer a Julián López su increíble trabajo en este número. Ánimo, chaval, sigue así y pronto El Mundo te pedirá que le hagas un par de trabajitos sin pagarte un duro, que así te promocionas.
Bueno, como decimos vayamos al segundo plato; yo os propongo probar un plato nuevo e innovador que dejará muy satisfechos a todos los amantes del cómic. Peguemos un buen muerdo al…
BOOSTER GOLD #3
Booster Gold es, hoy por hoy, la serie que todo lector DC debe leer. Y es que Geoff Johns, cansado de megasagas como las Infinite Crisis, o de sagazas épicas como la Sinestro Corps War, se ha líado la manta a la cabeza y ha decidido poner su extensivo conocimiento de la historia del universo DC en una serie con bastante cachondeo donde ha convertido a Booster Gold en todo un continuity cop. Aunque parezca mentira, con esta premisa la serie le está quedando divertidísima pero es que además, puede presumir de estar cargada de momentos que sólo pueden calificarse de una manera: adlianos.
Como muestra un botón: en el número 3, Booster Gold salta al pasado y allí se encuentra ni más ni menos que con Jonah Hex. Desde la portada, ya se nos advierte de cual será el tema principal del cómic:
Así es, amiguitos, Booster Gold y Jonah Hex se encuentran y, ¿qué van a hacer? Pues ganarse mutuamente el respeto a base de llenarse el buche con lingotazos de whisky del bueno. No es de extrañar que pasado un rato, la cosa acabe como acaba…
Ya, Jonah, y ahora le preguntarás al pobre pipiolo que si está dispuesto a probar experiencias nuevas. ¡Qué el viejo truco ya no funciona, agüelo! Y te lo digo por experiencia propia. Ay, Jonah, los hombres de este nuevo y duro siglo XXI ya no se dejan llevar a la cama tan fácilmente: lo que tienes que hacer es prometerles compartir una hipoteca a treinta y cinco años, y entonces ya son tuyos para siempre:
Después de este breve interludio romántico, Booster Gold acaba volviendo a navegar la corriente temporal en la Esfera Temporal de Rip Hunter. Claro que insiste en conducir, aunque el padrazo de Rip intenta disuadirle ya que Booster va como una cuba después de su intensa sesión de chupitos con Jonah Hex. Pero Booster se hace con el volante después de sacar a colación argumentos como “es la corriente temporal un martes de madrugada, no hay nadie en la carretera, el asfaltado es nuevo, la corriente temporal es larga y recta…” Total, que la cosa acaba como era previsible: Booster Gold se come al coche de delante:
Dejemos a Booster Gold, que lo que viene ahora no es muy divertido (ya sabéis: saca los papeles, que si vamos a hacer parte al seguro, que si yo venía por la derecha, que si no me has puesto el intermitente, que eso del parachoques ya lo llevabas, no me vengas jodiendo, etc) y acabemos este nuevo repaso semanal a la actualidad de DC. ¿Qué? ¿Que me falta el postre? Pueees… ¡tíos, no hay postre que valga! ¡Si yo estoy a dieta, todo el mundo se jo*e y se queda sin postre! ¡Y si tantas ganas os quedan de historias de DC, aquí al ladito hay un marciano dispuesto a satisfacer todas vuestras ansias. ¡Hala, a cascarla!
A la izquierda, Mari Paz “sin parentesco” García, miembro del staff de Dolmen. A la derecha David “ahora soy editor” Hernando, que se acercó a saludar a sus ex-compañeros un momentín que JaiRo estaba distraído. Y entre los dos un señor con camiseta azul
En ADLO! solemos aprovechar el Día del Disfraz de Gorila para, entre otras cosas, hablar de personajes-gorilas de Marvel y DC, y hoy le ha tocado el turno a Monsieur Mallah
Que si guerra, que si deserciones, que si borrado de blog, que si perseguir a Calduch por media Europa… esta semana ha sido agotadora
