Rainbow Connection

 Todo el mundo sabe que si de alguien se puede fiar uno es de Dan Didio. Precisamente por eso cuando le preguntaron la primera vez si en DC habría algún cambio de sexualidad en sus personajes a cuenta del New 52 y él rápidamente respondió que no supimos al instante lo que eso significaba:

En menos de un año tendríamos a un personaje importante de DC cambiando de acera.

Pues bien, ese día ha llegado. Sé que alguno pensó que fue el mismo día que sacaron el primer cómic de Firestorm.

Pero parece qu eno porque el otro día volvieron a preguntar a Didio y como no se apunta lo que dice aseguró que muy pronto veríamos a un personaje clásico y preminente de DC que ahora será un preminent gay

Imaginamos que lo siguiente que ocurrió fue que, en algún lugar del mundo, un guionista recibió una llamada para interesarse por su trabajo y ver si se pueden hacer unos arreglillos de nada en los guiones. 

Como en ADLO! somos pura bondad y ROB! podría ser perfectamente el receptor de esa llamada vamos a tratar de ayudarles a lelegir quién debe ser el nuevo Colosssso de DC.

Si tomamos en cuenta antecedentes claros el primer nombre que nos viene a la cabeza ha de ser el de…

STREAKY 

Porque, pensemos en lo que ya teníamos como ejemplo de gays en DC… Por un lado un gorila…

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por otro un caballo…

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Así que lo más sencillo era que ahora los New 52 incluyeran el Supergirl’s Lesbian Pussy

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Y es que la sensibilidad de DC está a prueba de toda duda, al fin y al cabo ellos decidieron hacer gay al villano El Flautista. Lo que nos llevaría a…

BANE

Vamos a repasar un poco su historia: Bane nace en una prisión caribeña llamada Peña Dura, pasa sus años mozos protegiéndose de la gente de la cárcel y ganando músculo mientras un jesuita le enseña todo lo que sabe. Allí sólo confía en un peluche llamado Osito. Y cuando logra escapar de la cárcel decide ir a por Batman por las historias que ha oido contar de él en la cárcel.

A-ha.

Así que este tipo de cerebro privilegiado por la mañana, musculoca por la noche, con un estilo de vestimenta tan particular sale en la nueva peli de Nolan. ¿Cómo habíamos dicho que eran sus pintas?

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¿Y decís que sería gay AHORA?

Lo que nos lleva a otro clásico:

JERICHO

Todos recordamos al niño bonito de los Teen Titans, su pelo, sus pintas… 

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Así que, ¿por qué no suponer que Didio ha decidido hacer un enorme giro en el personaje y…

HACERLE HETEROSEXUAL?

Imaginaos la conmoción entre los lectores del New 52 -y dentro de la Batfamilia- al descubrirlo.

GREEN ARROW

En serio, ¿no habéis visto el trailer?

Es muy obvio que esto significa que es caníbal. ¡¿Qué más creéis que le pudo faltar en una isla desierta?!

¿Cómo? ¿Que no es del New 52? Bueno, pero podría serlo.

Ahora, si buscaran una conmocion, ¿por qué tendrái que privarse Dan Didio de elegir a…?

DR. MANHATTAN

Esto SÍ sería una conmoción. Y una hemorragia masiva. Pero, sobre todo, ¿os imagináis la cara que pondría El Barbas? Jijijiji. Venga, Dan, que lo estás deseando.


Parece que ahora por detrás le gusta más…

Pero volvamos a Didio, ¿qué podría gustarle más que molestar al Barbas? Ah, epsera, ya lo tengo, nuestro próximo candidato será  

TED KORD

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Imaginad, no tiene ni que protagonizar el cómic. total, nadie tiene muy claro quién tiene qué edad ni qué cosas ocurrieron y cuales no, así que todo es sacarle. Porque eso permitiría a Didio hacer algo que le gusta incluso más…

¡¡¡MATARLE DE NUEVO!!!

Pero en realidad todos sabemos quién es el elegido… Están claras las pistas…

EL CAPITÁN MARVEL, digo… SHAZAM! 

 

Pensadolo bien, no ha aparecido en un buen rato, y Grant Morrison le tenía ganas que ya sacó a Big Thunder

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Incluso podrían jugar con el hecho de que sea un niño en realidad, lo que serviría para que si se hace peli le interprete el de Aida. El único problema es que Marvel se les puede haber adelantado.



¿Qué parecía fácil pero no, eh? Sí, sí, vosotros reiros pero… ¡¡¡Pensad que el que elige es Didio!!!

Así que el elegido puede ser cualquiera… 

Y eso significa LITERALMENTE

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cualquiera

Antes y después

Nick Furia, Avengers: Earth Mightiest Heroes (Animated TV Show, 2011)

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Nick Furia, Avengers: Earth Mightiest Heroes (Animated TV Show, 2012)

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Eso sí que es un plan para cambiar tu imagen y no las dietas milagro que se venden por ahí. Y sin hacer ningún esfuerzo, ni apuntarte a un reality chusco de operaciones estétitcas, ni nada. Sólo hace falta que alguien estrene una peli.

Tropecé dos veces con el mismo spoiler

¿Eres uno de los millones de personas que se está viendo la serie The Walking Dead sin haberse leído el cómic antes? ¿Tienes intención de comprarte los DVDs? Si es así, te recomiendo que busques en la página web de la cadena AMC información sobre el pack de DVD de la todavía inconclusa en USA segunda temporada…
 
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…y así te puedes ahorrar ver el final, que ya te lo cuentan. Y tampoco te quejes, que total, ese spoiler ya lo sabíamos todos los que hemos leído el cómic. Además, no hacía falta que te hubiera leído el cómic: desde que el personaje se afeitó la cabeza todos sabíamos que iba a morir malvado. Y es que no cabeza afeitada buena. Pobres, pobres, pobrecitos X-Men.

 

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Agenda para hoy

¿No tienes nada para hacer hoy? ¿Te espera otro fin de semana aburrido aguantando a la familia? Si es así, no te preocupes: ¡somos la solución! He aquí tres propuestas para hacer del día de hoy toda una fiesta.


Primera propuesta: un evento
. Pégate a la tele o pantalla más cercana y échate unas risas con el último episodio de verdad de la buena de Smallville. Así no sólo disfrutarás de la despedida de una de las series más GENIALES! de todos los tiempos, sino que podrás chulear con los colegas y hacerte esa camiseta de "Yo aguanté hasta el final de Smallville" que siempre has querido hacerte.


Segunda propuesta: One Hit Wonder in the sky with diamonds.
Vuelve a pegarte a la tele. Porque esta tarde-noche, una hora después si accedes a ella por canales sindenianos, hacen el episodio más demandado de Doctor Who. Por fin esta vetusta y afamada serie da su brazo a torcer y emite un episodio guionizado por un escritor de verdad: ni más ni menos que Neil Gaiman, conocido por su Sandman y por su… esteeeeee… por su matrimonio con una pelandusca de esas de la farándula. Esto no se lo puede perder nadie. El hype generado es tan, pero tan grande, que hasta en el Doctor Who Confidential (la serie de Como se Hizo que se emite justo después de cada episodio de la serie en UK) de la semana pasada ya ponían un teaser de que en el episodio de hoy salía Gaiman (el novelista de género fantástico más importante del mundo, en palabras TEXTUALES de Steve Moffat).
 

 

Tercera propuesta: acércate a tu tienda de cómics más cercana. Porque hoy es el 2º Día del Cómic Gratis Español. Y cinco editoriales y veinte tiendas se han juntado con el único propósito de regalar cómics, para de estar manera colapsar el sistema capitalista de mercado y provocar el equivalente comiquero de la Primavera Árabe. O algo así pensamos nosotros que pretenden, vaya, por que si no… ¿para qué iban a querer regalar tebeos?. Los que estén por Valencia no deberían dejar de visitar Imágenes Cómics, donde encontrarán la exposición ADLO!: Una retrospectiva. En efecto, amiguitos, somos tan importantes que ya hasta nos exponen. Que se enteren los de Ficómic: cuando toquéis a nuestra puerta pidiéndonos que os dejemos exponernos en el Saló para que tenga algo realmente interesante, os diremos "vale" pero también "llegáis tarde".

Y si no os convencen ninguna de las tres, pues… aprovechad e ir a un mitín electoral. O mejor, a varios. Pensad que la semana que viene ya no habrá ninguno y por lo tanto hoy es vuestro último día para evitar esa sensación de "han vuelto a pasar las Fallas y no he ido a ninguna mascletà" (traducción simultánea para no valencianos: "han vuelto a pasar los Carnavales y no he descorchado ninguna funda de preservativo"). Y aquí estoy tentado de poneros la foto electoral de uno de los candidatos de mi tierra y haceros un comentario sobre Gollum, pero no lo haré, que luego la gente me tachará de imparcial. La autocensura, qué mala es.

 

¿Dónde estarás la semana que viene?

Hay momentos definitorios en la vida de toda persona. Y esta semana que está a punto de comenzar nos traerá uno de esos momentos. Porque en la madrugada del viernes al sábado pasará algo que definirá nuestras vidas. Un evento de esos de los que siempre recordarás lo que estabas haciendo mientras sucede. Un punto de inflexión en nuestra carrera de aficionados a la subcultura de calidad.En efecto, amiguitos, preparaos porque el fin de semana que viene…
 
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…¡¡¡ACABA SMÓLVIL!!!

Y es que ninguno de los adláteres puede permanecer impasible ante el final de un ciclo de diez gozosos años de nuestras vidas. Diez años durante los cuales hemos podido ver como los estudiantes del instituto de Smallville iban transformándose, uno a uno, en villaniásicos freaks con superpoderes. O como a Lex Luthor iba descubriendo la verdad sobre Clark Kent tantas veces como le hacían olvidarla al episodio siguiente. Diez años en los cuales se nos ha introducido a muuuchos de los personajes del Universo DC, pero con los trajes más arrebatadormente humildes y modestos que hemos visto nunca (superhéroes con fondo de armario de rebajas: todo un mensaje premonitorio de la Crisis que cambió el mundo). Diez años durante los que hemos vistos historias que no podrían verse en los tebeos (como aquella tan genial en la que Doomsday mataba a Jimmy Olsen el día de su boda). Diez años en los que, para rematar, Geoff Johns escribía cuatro episodios, a cada cual más genial (el último, hace aenas un par de semanas, nos presentaba la versión televisiva de Booster Gold; un capítulo con Ted Kord y el nuevo Blue Beetle y en el que no hay, genialmente, ni un sólo chiste bwahahaha). Diez años de nuestras vidas durante los que sólo hemos visto el traje de Superman una vez, y colgado en un maniquí. Diez años en los que no se ha mencionado ni una sóla vez la palabra Superboy.

Diez años geniales que llegan, triste pero a la vez gozosamente, a su fin. Recordadlo a la hora de planificar vuestra agenda del fin de semana que viene. Porque ninguno de vosotros podrá perdonarse el haber ignorado este memorable acontecimiento. Que lo sé, que estoy seguro, y por eso os doy este aviso antes de tener que lamentar tragedias personales.  De nada.
 

En algo teníamos los friquis que ser los primeros

Hay gente que tiene mucho tiempo libre y se dedica a hacer estudios. Con el tiempo, algunos de ellos incluso montan una empresa y llegan a cobrar por ellos. Eso hicieron , digo yo, las mentes pensantes tras la firma Big Champagne (no, no preguntéis, yo tampoco sé quién creería que "Big Champagne" era un buen nombre para una empresa demoscópica).

La cuestión es que la empresa ésta acaba de hacer público un estudio del que se hace eco la BBC sobre, fíjate tú, las series y películas más perfilbajoadas del mundo mundial. Lo cual tampoco nos importaría mucho si no fuera porque las que ocupan el número uno de los respectivos rankings son…

 

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HÉROES en series y WATCHMEN en películas. Lamentablemente, la BBC no saca la conclusión evidente de este hecho: los friquis pijameros somos los más piratas del mundo. Ya es oficial.  Somos la peor lacra de la sociedad de la información. ¿Y sabéis que os digo? ¡¡Que a mucha honra, joer!! Si es que molamos, cargándonos el stablishment comercial de la cultura de masas desde la comodidad de nuestro hogar dulce hogar. Y que se metan con nosotros, a ver si hay güitos, que como se nos hinchen las narices dejamos de ir al cine a ver las películas de supertipos y las adaptaciones de series de dibujos de los ochenta y, como quien no quiere la cosa,  los estudios de Hollywood se hunden en un plis plas.

Si es que somos lo más… empezamos colocándoles nuestras camisetas en el Pull & Bear y ahora hundimos a las cadenas de televisión… ¡¡En poco tiempo dominaremos el mundo!! ¡¡¡Me pido Australia!!!

Mundo Adliano (IV): Las mejores series

Ya sé que llevo bastante tiempo sin hablar de ningún tebeo, pero es que… ¿cómo queréis que hablemos de tebeos si se nos va todo nuestro tiempo de ocio en ver las auténticas genialidades que echan por la tele? ¡No podemos, nos es imposible! Hoy queremos, desde esta desorganización nuestra a la que tanto queremos y que sabemos vosotros queréis y necesitáis imperiosamente para sobrevivir vuestros días cargados de rutina e intrascendencia, hoy queremos, decía, hablaros de la que es sin lugar a dudas la mejor serie que haya dado jamás la televisión española. Estamos hablando, por supuesto, de…

 

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¿HAY ALGUIEN AHÍ?

 

¿Hay alguien ahí? es un ejemplo de lo lejos que puede llegar al artista en su empeño en deconstruir un género para trascenderlo y lograr montar una obra maestra, al igual que hiciera Alan Moore en nuestra adorada Watchmen. Los guionistas de esta serie cogen un género típico, el de terror, y más concretamente una de sus historias tópicas, la de familia que llega a casa encantada, y la transforman en un retrato de la sociedad en que vivimos. De esta forma, la trama de los fenómenos misteriosos y los fantasmas pierde protagonismo ante el estrés, la histeria y la paranoia generada por el ritmo y estilo de vida de estos inicios de siglo en los que estamos inmersos.

De esta manera, cada personaje, cada miembro de esta ejemplificante familia, tiene una historia, una subtrama propia y personal donde podemos observar cómo vive, cómo se desarrolla su existencia en nuestra sociedad moderna, mientras que todos participan en la trama común de poltergeist y fantasmas.

Por ejemplo, el padre. El padre es piloto. Por lo tanto, y como todo el mundo sabe, se zumba a una azafata. Porque que un piloto se tire a una azafata no es un topicazo, no, sino un reflejo de la realidad más dolorosa: la del engaño y la traición. ¡Ay! ¡Cuánto dolor causa este hombre! Lo que nos lleva directos a otro personaje…

La madre. La madre, una mujer engañada que ha sufrido del dolor causado por llevar cuernos durante una buena temporada. Lo malo es que ya lleva tanto tiempo viviendo en el dolor que ahora lo necesita para sentirse viva. Es por esto que en uno de los últimos episodios la mujer, siguiendo a su hermana (que es algo que hemos hecho todos, reconozcámoslo) acaba en un local sado-maso: para permitirse por una vez reconocer que necesita del dolor para disfrutar.

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La madre, haciendo amigos nuevos

Esta escena es, posiblemente, una de las mas geniales de la serie. Tan genial, tan genial, que no puedo evitar imaginarme el momento de su gestación por parte de sus guionistas, mis nuevos próceres particulares…

 – Vamos a ver: tenemos a la mazorca pocha atada a la cruz, el fulano cachas le rompe la blusa y…

– Yo creo que esto es demasiado fuerte.

– ¿El qué?

– Que alguien le rompa la blusa.

– ¡Es un local sado-maso! ¡O le rompen la blusa o le parten la cara, o le clavan los tacones en el pezón, o le ponen unas correas de cuero aprisonándole los muslos. o… Esperadme aquí, que tengo que ir un momentito al servicio. Enseguida vuelvo…

– Pues a mí me parece mal. Romperle la ropa a alguien es una indecencia. Si lo haces, te tienes que casar con esa persona.

– No vamos a casar a la mazorca pocha con nadie, fundamentalmente porque ya está casada con el picha voladora…

– …quien a su vez comete adulterio. ¿No ves cómo estamos degradando a los personajes? Podríamos transformar esto en una historia de amor, bonita, tierna, para dar esperanza a la gente: de lo más asqueroso puede salir algo bello.

– Vale, de acuerdo, uno de los mascachapas sado-maso (pero no necesariamente el que le rompe la blusa) se enamorará de la mazorca pocha y es posible que en episodios posteriores se enrollen. ¿Algo que decir?

– Sí. Que esté bueno. Porque hay que compensar la pochez de la mazorca con algo, que si no las escenas de sexo parecerán sexo geriátrico.

– Fale. Que el mascachapas esté bueno.

– ¿Me he perdido algo?

– Sí: la mazorca pocha se liará con uno de los sadomasos.

– Muy bien. ¿Y cómo le llamamos?

– El mascachapas

– Estará bueno, ¿no?

– Por supuesto.

– Muy bien. Sigamos, por favor. Así que la mazorca pocha está atada a la cruz y entonces el mascachapas…

– Hay que poner una palabra de seguridad.

– ¿Eh?

– Cuando uno hace sadomaso, ha de poner una palabra de seguridad. Si el que recibe la dice, se acaba el juego.

– Eso es idiota.

– No, esa es la gracia del maso. El poder lo tiene el que recibe los golpes, porque es el que decide hasta dónde se llega… ¿Qué os pensáis, que a los masoquistas lo que les gusta es que les peguen?

– Sí.

– Pues sí.

– Evidentemente.

– Pues no tenéis ni idea. Hay que poner una palabra clave.

– Mmmh… Vale. Diremos que alguien diga “La palabra clave es basta“.

Basta no puede ser la palabra clave.

– Joeeeer.

– Es que basta no puede ser la palabra clave. La palabra clave ha de ser algo que bajo ninguna circunstancia los participantes dirían durante un  juego sexual. No sé, algo como “chorlito”, “orchata” o “mercedesmilá”.

– Joder tío, es que siempre estás igual: que si la postura del birmano no es así, que si un violador en serie nunca diría eso, que si Dios va a castigarnos a todos por ser unos obsesos sexuales…

– Por cierto, ¿a esta hora tú no tendrías que estar rezando el Ángelus?

– ¡Ostras! ¡Ahora vengo!

– ¡Rápido, aprovechemos para acabar de escribir la escena! Alguien dice “La palabra clave es basta”.

– Y entonces la mazorca pocha grita “¡¡Basta, basta!!”

– Y a continuación alguien dice “Ha dicho la palabra clave” y la sueltan.

– Joder, ¡cómo me pone escribir escenas de sexo duro!

– Síííííí.

– Ya te digo.

Claro que en la serie no todo es sexo. Está la historia de la hermana mayor, que tiene un novio ideal al que deja cuando éste y la mejor amiga de su novia se permiten sugerirle un trío una noche de borrachera. Tras la ruptura, él se va volviendo cada vez más y más celos, hasta que en una ocasión hasta llega a intentar agredirla. Sí, amiguitos, la serie no sólo nos habla del engaño y el dolor.  También se atreve de esa dolorosa realidad que son los malos tratos. La escena de la pelea, con el chaval haciendo taekwondo o algo así, es de lo más impagable que se haya podido ver en la televisión española desde hace tiempo. Brutal.

Seguro que se os está haciendo haciendo la boca agua. Y eso que todavía no os he hablado de la criada, una inmigrante que trabaja para la familia y que se ve sometida a todas las vejaciones imaginables para poder mantener ese puesto de trabajo que la mantiene a ella y a su familia de diecisiete miembros allá en su país de origen… Indignidades tales como zumbarse al hijo de la familia, o acudir puntualmente a las reuniones de la secta religiosa a la que pertenece. Una secta religiosa que se reúne con capuchas, capas y un enorme tatuaje en la espalda de un dragón ardiendo enroscándose alrededor de una cruz de caravaca. En otras palabras: una secta religiosa satánica. Impagable. Casi tanto como la conversación que tiene el personaje con el responsable de la muerte de su amado; tras engañar al susodicho, se lo lleva a la cama con frases tan sugerentes como “a mí me gusta hacerlo perrito”. Poco después lo mata, no sé yo si por venganza o por vergüenza.

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Os hablaría de la hija pequeña, pero no puedo. Más que nada porque la niña es fea, fea, fea. Pero no de esas feas que dice “joer, qué cosa más horrible”, no. Es de esas niñas feas que tienen algo raro en la cara, pero no sabes qué es. Pero a pesar de no saber que es, te es difícil mirarlas a la cara. Yo de hecho, no la miro. Cuando veo que le toca escena, ya sea para estar a punto de ahogarse en la bañera, cortesía de su amiguito el fantasma, o para pillar a los padres ginkando (genial frase de “…es que oí unas respiraciones raras y decidí venir” que se merecía una respuesta como “pues no eran fastasmas, nena, éramos tu madre y yo, jodiendo hasta cansarnos”), yo, cuando veo que sale la niña, aparto la vista.

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La niña, convenientemente tapada para que no os dé
más grima de la necesaria

Y todavía me falta el hijo. ¡Ah! El hijo… ese símbolo de las patologías que inundan a la adolescencia de nuestro país. Ese chavalín, obsesionado con el sexo, que no sólo se tira a la chacha de su casa, sino que se zumba a su novia en el tanatorio, mientras celebran el funeral de su mejor amigo, quien se ha suicidado al escuchar una psicofonías que grabó en la casa del prota. El hijo, ese zagal que deja tirada a una mujer en la cuneta (donde se quedaría durante tres o cuatro episodios, por cierto)  después de haberla sacado de la carretera con el coche. El hijo, cuya novia ve cómo su mejor amiga y su madre se enrollan y ella aprovecha para sacarle unos cuartos a su madre mediante chantaje… El hijo: ese símbolo de todo lo que puede ir mal en los jóvenes de nuestra sociedad: obsesionados con el dinero, con el sexo, con el dinero obtenido mediante el sexo… ¡¡¡ Cuánta crítica social, y qué bien llevada a cabo!!!

 

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La madre y la mejor amiga de la novia del hijo de los protagonistas,
haciendo espeleología
Y todavía no os hemos hablado de los personajes secundarios: ese cura que exorciza la casa mientras huele las bragas de las protagonistas, o ese medium excepcional que lo ve todo, todo, todo, esa policía que tiene cáncer, ese inspector que investiga a esa policía que está tan rara… Imagínaos lo que puede dar de sí la serie en los episodios que quedan. ¡Y durante la segunda temporada, que esto renueva fijo! Hacedme caso y no la dejéis escapar. En el próximo episodio, la madre de la novia del protagonista mete a su marido en la cama con su amante, la mejor amiga de su hija adolescente. Una denuncia social en toda regla que, sencillamente, no podéis perderos.
Pues eso, que el lunes que viene ya sabéis qué ver en la tele. Un retrato real y verosímil de lo absurdo de nuestros tiempos. Una obra llena de matices que no os podéis perder. Y no, no necesito que me lo agradezcáis. Hasta la semana que viene.

 

La normalización llega donde menos te lo esperas. Y si no, que se lo digan a Grissom

Imagínate que un día enchufas la tele y te sale esto:

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Seguro que pensarías "¡coño!, una mala copia de Star Trek y yo sin enterarme de que existía". ¡Pues te estarías equivocando! Porque, en realidad, estarías viendo el episodio 20 de la novena temporada de…
 
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…¡¡¡CSI!!!

Sí, amiguitos. Finalmente ha pasado y los guionistas y productores de CSI han salido del armario friqui y se han montado un episodio que gira alrededor de una antigua serie de ciencia ficción llamada ¡ejem! Astro Quest (se ve que los de Star Trek no dieron permiso para usar su nombre, malvados). Así, los guionistas hacen que uno de los pringaos del laboratorio tenga fantasías relacionadas con la serie y con una de sus compañeras, permitiendo de esta manera que casi todos los secundarios salgan disfrazados de una u otra forma.

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Los disfraces de la chica son mejores, pero a mí me pone más el chinito cudeiro 

Pero no sólo de carnaval vive el hombre, y los chicos de CSI lo saben bien. Es por esto que le dan una gran trama a este episodio. A saber: resulta que aparece un tío muerto en una convención de Star Tr… digoooo… de Astro Quest.

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La policía se pone a investigar y resulta que el tío es un productor de televisión que estaba preparando un remake moderno de la serie. Con el tiempo, sacan de Internet un vídeo donde se ve como, unas horas antes de su muerte, ha presentado en la convención un avance del episodio piloto de su visionaria nueva visión, una versión oscura, violenta, donde la cámara se mueve mucho y muy deprisa, que traiciona vilmente el espíritu de la serie original.

 

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Evidentemente, los friquis que atestaban el recinto se quedan estupefactos durante unos segundos…
 

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…hasta que un espectador… esteeeee… anónimo salta y le espeta un más que merecido "¡¡DAS ASCO!!"
 

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Y es que tiene razón: mira que coger una serie de ciencia-ficción light, aséptica y familiar como Galact… digooo… como Astro Quest y convertirla en una serie sesuda, con intención de trascendencia y gafapastismo y todo tipo de ismos… Se merece que lo cuelguen, igual que al productor de la auténtica Battlestar "ha-sido-Dios" Galactica, el famosísimo Ron Moore:
 

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Míralo al jefe, como se deja sobar por Caprica 6, el pillín…

A mí me da que al final, la mala va ser la profesora universitaria del productorcete, al que acusa de robarle la idea de deconstruir Star… estooo…. Astro Quest. Al menos, eso me huelo yo, que la cara de la tipa no me inspira confianza ninguna.

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Pues ya véis como poco a poco, la normalización friqui va invadiendo campos antes vedados a ella. De aquí poco, ya nos veo codeándonos con las altas esferas socioeconómicoculturales. Ta me imagino a Jesús Quintero entrevistando en su programa a Joan Navarro ("cuando llegas a mi edad, Jesús, te das cuenta de que la amistad está muy sobrevalorada"). O mucho mejor, a David Hernando ("pues ahora que ya llevamos tres meses sin sacar nada el mercado es el momento adecuado para anunciar que vamos a sacar tres líneas diferentes en Vértigo. Ahora la cuestión es que mi jefe se acuerde de decirle a mis empleados, que son sus socios, que traduzcan y maqueten los tebeos que hemos decidido publicar, y no pase como la otra vez que packagearon lo de Marvel en vez de lo de DC"). O muchísisimo mejor, a David Macho ("Jesús, Jesús, ¿quieres ver el número de McFarlane, que lo tengo en la agenda del móvil, eh, eh, quieres verlo?¿No? ¿Y tú, Esteso? ¿Os he dicho que he hecho un tebeo con Mark Waid? Y eso que no sé dibujar").

La normalización ya está aquí. ¡Congratulémonos todos!

Damas y caballeros, con ustedes Sheldon Cooper

Que levante la mano el que no conoce Big Bang Theory. Sí, hombre, esa serie sobre unos frikis que comparten piso y que tienen una vecinita de enfrente muy mona. Esa que se puede ver En Antena Neox. (¿o en la otra Antena que no es 3?) algún día indeterminado a vete tú a saber qué hora. Vaaaale, la serie igual es algo difícil de seguir a menos que lo hagas digitalmente (y no queremos eso… porque si eres legal, eres legal, ¿verdad?)

El caso es que en un capítulo vemos la habitación de Sheldon, el más sicópata especialito de los dos compañeros de piso. Y los chicos de atrezzo parece que en principio se han portado y le han puesto unos cuantos tebeos, incluyendo unos Showcases

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Un zoom para verlo algo mejor

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Ahí están: La Legión de Superhéroes, Flash, Martian Manhunter, Wonder Woman, The Atom… ¿Qué veis que os ha hecho saltar las frikiseñales? Por favor, volved sobre la foto antes de seguir leyendo

Ahí va lo que he visto: ¡Los tomos no guardan ningún tipo de orden! ¡Y estamos ante un personaje obsesivo-compulsivo que ordena sus cajas de cereales de mayor a menor cantidad de fibra! ¡Me parece un gran fallo en el decorado! Veamos la forma en que un auténtico enfermo ordenaría sus Showcases

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Ahí, todos en su sitio para minimizar el tiempo de acceso a la información. Una distribución óptima, sí señor. Ese chico sabe lo que se hace, sin duda

[Sí, son los míos. Lo confieso, soy lo peor, estoy tan orgulloso de mis Showcases que os he colado la misma foto por segunda vez]