En algo teníamos los friquis que ser los primeros

Hay gente que tiene mucho tiempo libre y se dedica a hacer estudios. Con el tiempo, algunos de ellos incluso montan una empresa y llegan a cobrar por ellos. Eso hicieron , digo yo, las mentes pensantes tras la firma Big Champagne (no, no preguntéis, yo tampoco sé quién creería que "Big Champagne" era un buen nombre para una empresa demoscópica).

La cuestión es que la empresa ésta acaba de hacer público un estudio del que se hace eco la BBC sobre, fíjate tú, las series y películas más perfilbajoadas del mundo mundial. Lo cual tampoco nos importaría mucho si no fuera porque las que ocupan el número uno de los respectivos rankings son…

 

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HÉROES en series y WATCHMEN en películas. Lamentablemente, la BBC no saca la conclusión evidente de este hecho: los friquis pijameros somos los más piratas del mundo. Ya es oficial.  Somos la peor lacra de la sociedad de la información. ¿Y sabéis que os digo? ¡¡Que a mucha honra, joer!! Si es que molamos, cargándonos el stablishment comercial de la cultura de masas desde la comodidad de nuestro hogar dulce hogar. Y que se metan con nosotros, a ver si hay güitos, que como se nos hinchen las narices dejamos de ir al cine a ver las películas de supertipos y las adaptaciones de series de dibujos de los ochenta y, como quien no quiere la cosa,  los estudios de Hollywood se hunden en un plis plas.

Si es que somos lo más… empezamos colocándoles nuestras camisetas en el Pull & Bear y ahora hundimos a las cadenas de televisión… ¡¡En poco tiempo dominaremos el mundo!! ¡¡¡Me pido Australia!!!

Mundo Adliano (IV): Las mejores series

Ya sé que llevo bastante tiempo sin hablar de ningún tebeo, pero es que… ¿cómo queréis que hablemos de tebeos si se nos va todo nuestro tiempo de ocio en ver las auténticas genialidades que echan por la tele? ¡No podemos, nos es imposible! Hoy queremos, desde esta desorganización nuestra a la que tanto queremos y que sabemos vosotros queréis y necesitáis imperiosamente para sobrevivir vuestros días cargados de rutina e intrascendencia, hoy queremos, decía, hablaros de la que es sin lugar a dudas la mejor serie que haya dado jamás la televisión española. Estamos hablando, por supuesto, de…

 

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¿HAY ALGUIEN AHÍ?

 

¿Hay alguien ahí? es un ejemplo de lo lejos que puede llegar al artista en su empeño en deconstruir un género para trascenderlo y lograr montar una obra maestra, al igual que hiciera Alan Moore en nuestra adorada Watchmen. Los guionistas de esta serie cogen un género típico, el de terror, y más concretamente una de sus historias tópicas, la de familia que llega a casa encantada, y la transforman en un retrato de la sociedad en que vivimos. De esta forma, la trama de los fenómenos misteriosos y los fantasmas pierde protagonismo ante el estrés, la histeria y la paranoia generada por el ritmo y estilo de vida de estos inicios de siglo en los que estamos inmersos.

De esta manera, cada personaje, cada miembro de esta ejemplificante familia, tiene una historia, una subtrama propia y personal donde podemos observar cómo vive, cómo se desarrolla su existencia en nuestra sociedad moderna, mientras que todos participan en la trama común de poltergeist y fantasmas.

Por ejemplo, el padre. El padre es piloto. Por lo tanto, y como todo el mundo sabe, se zumba a una azafata. Porque que un piloto se tire a una azafata no es un topicazo, no, sino un reflejo de la realidad más dolorosa: la del engaño y la traición. ¡Ay! ¡Cuánto dolor causa este hombre! Lo que nos lleva directos a otro personaje…

La madre. La madre, una mujer engañada que ha sufrido del dolor causado por llevar cuernos durante una buena temporada. Lo malo es que ya lleva tanto tiempo viviendo en el dolor que ahora lo necesita para sentirse viva. Es por esto que en uno de los últimos episodios la mujer, siguiendo a su hermana (que es algo que hemos hecho todos, reconozcámoslo) acaba en un local sado-maso: para permitirse por una vez reconocer que necesita del dolor para disfrutar.

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La madre, haciendo amigos nuevos

Esta escena es, posiblemente, una de las mas geniales de la serie. Tan genial, tan genial, que no puedo evitar imaginarme el momento de su gestación por parte de sus guionistas, mis nuevos próceres particulares…

 – Vamos a ver: tenemos a la mazorca pocha atada a la cruz, el fulano cachas le rompe la blusa y…

– Yo creo que esto es demasiado fuerte.

– ¿El qué?

– Que alguien le rompa la blusa.

– ¡Es un local sado-maso! ¡O le rompen la blusa o le parten la cara, o le clavan los tacones en el pezón, o le ponen unas correas de cuero aprisonándole los muslos. o… Esperadme aquí, que tengo que ir un momentito al servicio. Enseguida vuelvo…

– Pues a mí me parece mal. Romperle la ropa a alguien es una indecencia. Si lo haces, te tienes que casar con esa persona.

– No vamos a casar a la mazorca pocha con nadie, fundamentalmente porque ya está casada con el picha voladora…

– …quien a su vez comete adulterio. ¿No ves cómo estamos degradando a los personajes? Podríamos transformar esto en una historia de amor, bonita, tierna, para dar esperanza a la gente: de lo más asqueroso puede salir algo bello.

– Vale, de acuerdo, uno de los mascachapas sado-maso (pero no necesariamente el que le rompe la blusa) se enamorará de la mazorca pocha y es posible que en episodios posteriores se enrollen. ¿Algo que decir?

– Sí. Que esté bueno. Porque hay que compensar la pochez de la mazorca con algo, que si no las escenas de sexo parecerán sexo geriátrico.

– Fale. Que el mascachapas esté bueno.

– ¿Me he perdido algo?

– Sí: la mazorca pocha se liará con uno de los sadomasos.

– Muy bien. ¿Y cómo le llamamos?

– El mascachapas

– Estará bueno, ¿no?

– Por supuesto.

– Muy bien. Sigamos, por favor. Así que la mazorca pocha está atada a la cruz y entonces el mascachapas…

– Hay que poner una palabra de seguridad.

– ¿Eh?

– Cuando uno hace sadomaso, ha de poner una palabra de seguridad. Si el que recibe la dice, se acaba el juego.

– Eso es idiota.

– No, esa es la gracia del maso. El poder lo tiene el que recibe los golpes, porque es el que decide hasta dónde se llega… ¿Qué os pensáis, que a los masoquistas lo que les gusta es que les peguen?

– Sí.

– Pues sí.

– Evidentemente.

– Pues no tenéis ni idea. Hay que poner una palabra clave.

– Mmmh… Vale. Diremos que alguien diga “La palabra clave es basta“.

Basta no puede ser la palabra clave.

– Joeeeer.

– Es que basta no puede ser la palabra clave. La palabra clave ha de ser algo que bajo ninguna circunstancia los participantes dirían durante un  juego sexual. No sé, algo como “chorlito”, “orchata” o “mercedesmilá”.

– Joder tío, es que siempre estás igual: que si la postura del birmano no es así, que si un violador en serie nunca diría eso, que si Dios va a castigarnos a todos por ser unos obsesos sexuales…

– Por cierto, ¿a esta hora tú no tendrías que estar rezando el Ángelus?

– ¡Ostras! ¡Ahora vengo!

– ¡Rápido, aprovechemos para acabar de escribir la escena! Alguien dice “La palabra clave es basta”.

– Y entonces la mazorca pocha grita “¡¡Basta, basta!!”

– Y a continuación alguien dice “Ha dicho la palabra clave” y la sueltan.

– Joder, ¡cómo me pone escribir escenas de sexo duro!

– Síííííí.

– Ya te digo.

Claro que en la serie no todo es sexo. Está la historia de la hermana mayor, que tiene un novio ideal al que deja cuando éste y la mejor amiga de su novia se permiten sugerirle un trío una noche de borrachera. Tras la ruptura, él se va volviendo cada vez más y más celos, hasta que en una ocasión hasta llega a intentar agredirla. Sí, amiguitos, la serie no sólo nos habla del engaño y el dolor.  También se atreve de esa dolorosa realidad que son los malos tratos. La escena de la pelea, con el chaval haciendo taekwondo o algo así, es de lo más impagable que se haya podido ver en la televisión española desde hace tiempo. Brutal.

Seguro que se os está haciendo haciendo la boca agua. Y eso que todavía no os he hablado de la criada, una inmigrante que trabaja para la familia y que se ve sometida a todas las vejaciones imaginables para poder mantener ese puesto de trabajo que la mantiene a ella y a su familia de diecisiete miembros allá en su país de origen… Indignidades tales como zumbarse al hijo de la familia, o acudir puntualmente a las reuniones de la secta religiosa a la que pertenece. Una secta religiosa que se reúne con capuchas, capas y un enorme tatuaje en la espalda de un dragón ardiendo enroscándose alrededor de una cruz de caravaca. En otras palabras: una secta religiosa satánica. Impagable. Casi tanto como la conversación que tiene el personaje con el responsable de la muerte de su amado; tras engañar al susodicho, se lo lleva a la cama con frases tan sugerentes como “a mí me gusta hacerlo perrito”. Poco después lo mata, no sé yo si por venganza o por vergüenza.

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Os hablaría de la hija pequeña, pero no puedo. Más que nada porque la niña es fea, fea, fea. Pero no de esas feas que dice “joer, qué cosa más horrible”, no. Es de esas niñas feas que tienen algo raro en la cara, pero no sabes qué es. Pero a pesar de no saber que es, te es difícil mirarlas a la cara. Yo de hecho, no la miro. Cuando veo que le toca escena, ya sea para estar a punto de ahogarse en la bañera, cortesía de su amiguito el fantasma, o para pillar a los padres ginkando (genial frase de “…es que oí unas respiraciones raras y decidí venir” que se merecía una respuesta como “pues no eran fastasmas, nena, éramos tu madre y yo, jodiendo hasta cansarnos”), yo, cuando veo que sale la niña, aparto la vista.

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La niña, convenientemente tapada para que no os dé
más grima de la necesaria

Y todavía me falta el hijo. ¡Ah! El hijo… ese símbolo de las patologías que inundan a la adolescencia de nuestro país. Ese chavalín, obsesionado con el sexo, que no sólo se tira a la chacha de su casa, sino que se zumba a su novia en el tanatorio, mientras celebran el funeral de su mejor amigo, quien se ha suicidado al escuchar una psicofonías que grabó en la casa del prota. El hijo, ese zagal que deja tirada a una mujer en la cuneta (donde se quedaría durante tres o cuatro episodios, por cierto)  después de haberla sacado de la carretera con el coche. El hijo, cuya novia ve cómo su mejor amiga y su madre se enrollan y ella aprovecha para sacarle unos cuartos a su madre mediante chantaje… El hijo: ese símbolo de todo lo que puede ir mal en los jóvenes de nuestra sociedad: obsesionados con el dinero, con el sexo, con el dinero obtenido mediante el sexo… ¡¡¡ Cuánta crítica social, y qué bien llevada a cabo!!!

 

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La madre y la mejor amiga de la novia del hijo de los protagonistas,
haciendo espeleología
Y todavía no os hemos hablado de los personajes secundarios: ese cura que exorciza la casa mientras huele las bragas de las protagonistas, o ese medium excepcional que lo ve todo, todo, todo, esa policía que tiene cáncer, ese inspector que investiga a esa policía que está tan rara… Imagínaos lo que puede dar de sí la serie en los episodios que quedan. ¡Y durante la segunda temporada, que esto renueva fijo! Hacedme caso y no la dejéis escapar. En el próximo episodio, la madre de la novia del protagonista mete a su marido en la cama con su amante, la mejor amiga de su hija adolescente. Una denuncia social en toda regla que, sencillamente, no podéis perderos.
Pues eso, que el lunes que viene ya sabéis qué ver en la tele. Un retrato real y verosímil de lo absurdo de nuestros tiempos. Una obra llena de matices que no os podéis perder. Y no, no necesito que me lo agradezcáis. Hasta la semana que viene.

 

La normalización llega donde menos te lo esperas. Y si no, que se lo digan a Grissom

Imagínate que un día enchufas la tele y te sale esto:

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Seguro que pensarías "¡coño!, una mala copia de Star Trek y yo sin enterarme de que existía". ¡Pues te estarías equivocando! Porque, en realidad, estarías viendo el episodio 20 de la novena temporada de…
 
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…¡¡¡CSI!!!

Sí, amiguitos. Finalmente ha pasado y los guionistas y productores de CSI han salido del armario friqui y se han montado un episodio que gira alrededor de una antigua serie de ciencia ficción llamada ¡ejem! Astro Quest (se ve que los de Star Trek no dieron permiso para usar su nombre, malvados). Así, los guionistas hacen que uno de los pringaos del laboratorio tenga fantasías relacionadas con la serie y con una de sus compañeras, permitiendo de esta manera que casi todos los secundarios salgan disfrazados de una u otra forma.

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Los disfraces de la chica son mejores, pero a mí me pone más el chinito cudeiro 

Pero no sólo de carnaval vive el hombre, y los chicos de CSI lo saben bien. Es por esto que le dan una gran trama a este episodio. A saber: resulta que aparece un tío muerto en una convención de Star Tr… digoooo… de Astro Quest.

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La policía se pone a investigar y resulta que el tío es un productor de televisión que estaba preparando un remake moderno de la serie. Con el tiempo, sacan de Internet un vídeo donde se ve como, unas horas antes de su muerte, ha presentado en la convención un avance del episodio piloto de su visionaria nueva visión, una versión oscura, violenta, donde la cámara se mueve mucho y muy deprisa, que traiciona vilmente el espíritu de la serie original.

 

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Evidentemente, los friquis que atestaban el recinto se quedan estupefactos durante unos segundos…
 

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…hasta que un espectador… esteeeee… anónimo salta y le espeta un más que merecido "¡¡DAS ASCO!!"
 

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Y es que tiene razón: mira que coger una serie de ciencia-ficción light, aséptica y familiar como Galact… digooo… como Astro Quest y convertirla en una serie sesuda, con intención de trascendencia y gafapastismo y todo tipo de ismos… Se merece que lo cuelguen, igual que al productor de la auténtica Battlestar "ha-sido-Dios" Galactica, el famosísimo Ron Moore:
 

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Míralo al jefe, como se deja sobar por Caprica 6, el pillín…

A mí me da que al final, la mala va ser la profesora universitaria del productorcete, al que acusa de robarle la idea de deconstruir Star… estooo…. Astro Quest. Al menos, eso me huelo yo, que la cara de la tipa no me inspira confianza ninguna.

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Pues ya véis como poco a poco, la normalización friqui va invadiendo campos antes vedados a ella. De aquí poco, ya nos veo codeándonos con las altas esferas socioeconómicoculturales. Ta me imagino a Jesús Quintero entrevistando en su programa a Joan Navarro ("cuando llegas a mi edad, Jesús, te das cuenta de que la amistad está muy sobrevalorada"). O mucho mejor, a David Hernando ("pues ahora que ya llevamos tres meses sin sacar nada el mercado es el momento adecuado para anunciar que vamos a sacar tres líneas diferentes en Vértigo. Ahora la cuestión es que mi jefe se acuerde de decirle a mis empleados, que son sus socios, que traduzcan y maqueten los tebeos que hemos decidido publicar, y no pase como la otra vez que packagearon lo de Marvel en vez de lo de DC"). O muchísisimo mejor, a David Macho ("Jesús, Jesús, ¿quieres ver el número de McFarlane, que lo tengo en la agenda del móvil, eh, eh, quieres verlo?¿No? ¿Y tú, Esteso? ¿Os he dicho que he hecho un tebeo con Mark Waid? Y eso que no sé dibujar").

La normalización ya está aquí. ¡Congratulémonos todos!

Damas y caballeros, con ustedes Sheldon Cooper

Que levante la mano el que no conoce Big Bang Theory. Sí, hombre, esa serie sobre unos frikis que comparten piso y que tienen una vecinita de enfrente muy mona. Esa que se puede ver En Antena Neox. (¿o en la otra Antena que no es 3?) algún día indeterminado a vete tú a saber qué hora. Vaaaale, la serie igual es algo difícil de seguir a menos que lo hagas digitalmente (y no queremos eso… porque si eres legal, eres legal, ¿verdad?)

El caso es que en un capítulo vemos la habitación de Sheldon, el más sicópata especialito de los dos compañeros de piso. Y los chicos de atrezzo parece que en principio se han portado y le han puesto unos cuantos tebeos, incluyendo unos Showcases

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Un zoom para verlo algo mejor

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Ahí están: La Legión de Superhéroes, Flash, Martian Manhunter, Wonder Woman, The Atom… ¿Qué veis que os ha hecho saltar las frikiseñales? Por favor, volved sobre la foto antes de seguir leyendo

Ahí va lo que he visto: ¡Los tomos no guardan ningún tipo de orden! ¡Y estamos ante un personaje obsesivo-compulsivo que ordena sus cajas de cereales de mayor a menor cantidad de fibra! ¡Me parece un gran fallo en el decorado! Veamos la forma en que un auténtico enfermo ordenaría sus Showcases

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Ahí, todos en su sitio para minimizar el tiempo de acceso a la información. Una distribución óptima, sí señor. Ese chico sabe lo que se hace, sin duda

[Sí, son los míos. Lo confieso, soy lo peor, estoy tan orgulloso de mis Showcases que os he colado la misma foto por segunda vez]

 

Heroes es a Originalidad lo que Stalin es a…

¿Os acordáis de cuándo hace dos años no emocionamos todos al ver como las aventuras de nuestros superhéroes preferidos se hacían imagen real? En efecto, la llegada de Heroes supuso un soplo de aire fresco gracias a la limpieza y la facilidad con la que adaptaron el género de supertipos a la pequeña pantalla. Todo un desfile de fantasía, de imaginación, de creatividad…

 

Y dos años y una huelga de guionistas después, los creadores de Heroes han vuelto para que podamos maravillarnos ante su imaginación, creatividad y originalidad. Las altas esferas me indican que debería avisaros de que a partir de aquí hay SPOILERS a tutiplén, así que no sigáis leyendo si no queréis.

Eso sí, os perderéis conocer qué pasa cuando mentes preclaras como las de Tim Kring y Jeph Loeb se encuentran en un proyecto común… Efectivamente, amiguitos, saltan chispas. Es la versión friqui de la fragua de Hefestos; Heroes es como el fuego divino que Prometeo robó a los dioses… Es la experiencia por la que debemos pasar para hacernos grandes.

 

Pero sin más dilación, dejadme hacer un repasito a los nuevos conceptos que los creadores de Heroes han introducido en los cuatro primeros episodios de la tercera temporada. Para empezar, una nueva versión de un poder clásico: aparece una velocista en la serie. Un concepto clásico al que los Herocreadores le dan un nuevo barniz nunca visto: la visten de colores llamativos, como el rojo y el amarillo…

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…en lo que supone una originalísima vuelta de tuerca en el diseño de un velocista. También resulta curioso que hagan que este nuevo personaje se dedique a malaprovechar su velocidad para robar cosas. Eso sí que es MUY original (a no ser que veas Smallville, donde hicieron exactamente lo mismo con Bart Allen hace ya unos añitos, pero bueno… ¿quién ve Smallville a estas alturas?).

Otro de los elementos super originales de esta temporada es la base de la trama principal. Resulta que uno de los personajes viaja al futuro, donde ve que las cosas están muy chungas y cuando vuelve al pasado decide intentar cambiar las cosas para evitar ese futuro. Nada que ver con la primera temporada, en la que uno de los personajes viaja al futuro, donde ve que las cosas están muy chungas y cuando vuelve al pasado decide intentar cambiar las cosas para evitar ese futuro. Ni tampoco con la segunda, durante la cual uno de los personajes viaja al futuro, donde ve que las cosas están muy chungas y cuando vuelve al pasado decide intentar cambiar las cosas para evitar ese futuro.

 

El hecho de que en la tercera este viaje esté precedido por la llegada de una versión futura de Peter Petrelli, con la cara marcada, que está obsesionado con matar a alguien del presente para evitar que su futuro llegue a producirse es otro elemento absolutamente originalísimo de la muerte.

  

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Si fuera negro, podríais llamarme Bishop.

 

 También resulta digno de elogio el talento con el que intentan dar más protagonismo a ciertos personajes. Como el del doctor Suresh, quien consigue poderes al inyectarse un compuesto sintetizado a partir de la adrenalina de la tipa esta a la que le sangra mierda por los ojos.

 

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He visto acequias más presentables, ché 

 

La cuestión es que se nota el cariño que los Herocreadores le tienen al personaje, porque han volcado en él toda la energía catárquico-creativa que les quedaba y han creado un personaje totalmente nuevo, original, y nunca visto por lo que el doctor Suresh podrá ser recordado por sí mismo, y no por su parecido con ningún otro. Básicamente, no se conoce la extensión actual de sus poderes, pero desde luego tiene superfuerza. Y hace otras cosas muy raras, como subirse por las paredes…

  

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…o quedarse pegado al mobiliario.

 

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Un poder único y original para un personaje que desde el principio de la serie se ganó el cariño de los telespectadores.  

 

Resumiendo, que si estos se dedicaran a hacer tebeos, seguro que revolucionarían el medio. Siguiendo la estela de su compañero de trabajo Jeph, claro. Lo que tienen que hacer Marvel y DC es dejarse de zarandajas y contratar a gente como los Heroecreadores: gente con una visión diferente del género, con ideas nuevas… Gente como esta es la que salvará al mundillo de la ruina. Fijo.

Bat-Prime-Time: S 01, EP 15 y 16 – he Joker Goes to School / He Meets his Match, the Grisly Gohul

[Primero en Elitevision]

En español se llamó “El Joker va a la Escuela (Primer y Segunda Parte)” Nuestros traductores siempre tan fantásticos.

Curiosamente la segunda aparición del Joker en la serie viene participando en la destrucción moral de los jóvenes de Gotham. Y lo hace aprovechándose de estos encantadores jóvenes…

 


¡¡¡Con el Juego!!!

La aparición de dinero en máquinas de leche (¿) será lo que cause el mal. No el alcohol, ni las drogas, no, el juego. Es decir, el poder corruptor es el dinero. Por si os lo preguntáis, sí, este es uno de esos capítulos guionizados por Lorenzo Semple Jr. Y lo mejor es que no estaba pensado siguiera para El Joker sino para un nuevo personaje llamado The One Armed Bandit pero vio las posibilidades de César Romero y se tiró de cabeza.

 

Otra característica es el tiempo que pasa Dick Grayson “de civil” por producirse los hechos en su universidad. De hecho, este desplazamiento logra crear un cierto acercamiento Grayson céntrico al permitirnos entrar en sus estudios, sus compañeros y amigos y, además, verle infiltrarle entre los Bad Pennies.

 

Por otra parte la trampa de mitad de episodios, con Bats y Robin en una silla eléctrica conectada a una tragaperras esperando… véanlo ustedes mismos…

 

¡¡¡La aparición de un tercer limón!!!

Es pura poesía. Sólo hubieran podido mejorarlo metiéndolos dentro de una enorme máquina tragaperras. Pero no es el único artilugio que da brillo al capítulo, también está una de las tragaperras trucadas, de la que salen los cañones de una escopeta, o la aparición del glorioso Bat-Escudo Plegable.

 

En resumen, una capítulo único, lleno de ideas originales, incluyendo el plan del Joker de desacreditar al equipo de baloncesto haciéndoles una foto en la que se les ve leyendo un papel: un importante examen. El único “pero” que se me ocurre es que la única realmente seducida por el vil metal, las joyas, las pieles y los perfumes caros es la jefa del equipo de animadoras. ¿Se trata de un brillo machista? Prefiero creer que estábamos siguiendo con la explotación de los clichés más allá de cualquier raya trazada y si las jefas de animadoras y sus animacracias suelen ser arbitrarias y despiadadas, malvadas cabezas huecas en muchos casos o bondadosas cabezas huecas en otros, en este caso tenemos la corrupción de la cabeza hueca por los bienes materiales.

Aún más, esta chica será la que más cerca esté de besar a Robin hasta… pero eso es algo que debéis descubrir en el futuro.

Todo un episodio a redescubrir, ya saben.

Ah, y como todo lo revolucionario también lo fue a posteriori, cuando apareció colgado un vídeo del 1×16 redoblado en brasileño en el que se cambiaban los diálogos a todo el capítulo con… aviesas intenciones; convirtiéndose en un éxito rápidamente “y hablamos de antes del Youtube – así como en un ejemplo de redoblaje pop de alta diversión. Aquí lo tienen:

La noche de Los Santos.

Holy: Magos, cuando las flores echan gas a los estudiantes; Ball & Chain, cuando la máquina de monedas atrapa al Dúo Dinámico; Las Vegas, cuando Robin descubre la máquina maligna; Hailstorm, cuando la jukebox del Joker les dispara; Nochevieja, cuando el Joker le atrapa en una trampa de serpentina.

Bat-Prime-Time: S 01, EP 13 y 14 – The Thirteen Hat / Batman Stand Pat

Bueno, pues lo han logrado, esta vez el título en español también rima. “El Sombrero Número Trece / Batman se Mantiene en sus Trece“. Como curiosidad, circula por la red una versión de los títulos españoles como El Tercer Sombrero / Batman está en un molde. Imaginemos que es fruto de una sobreexposición al sol.

No hay mucho más que decir sobre este capítulo, bastante rutinario en todos los aspectos y que nos presenta a un personaje que sólo tendrá otra oportunidad contra Batman. Se trata de El Sombrerero Loco, un viejo villano al que daría nueva vida el tandem Dini / Timm en la serie de animación y que aquí se limita a salir con las pintas “un momento, permitan que les muestre las pintas-

las pintas, decía, de su aparición en los años cincuenta. El intérprete, David Wayne, era un actor de Broadway de los de toda la vida con alguna incursión en la pequeña pantalla de tanto en tanto. Lamentablemente ni el director, Norman Foster, ni el guionista, Charles Hoffman, supieron sacarle mayor rendimiento al personaje o al actor más allá de un poco de sobreactuación, del mismo modo que no aportaron demasiado al “imaginario” de la serie dedicándose a seguir con el colorido “como con la “línea de producción de sombreros”-

y , claro, con las pintas del pobre Jervis Trech, nuestro Mad Hatter. Reutilizaban una historia aparecida en el 56 y reeditada en el tercer Annual del personaje a principios de los años 60 en el que el Sombrerero, en Libertad Condicional, decidía vengarse del jurado que le había condenado y del testigo estrella del proceso. Si al llegar a Testigo Estrella has pensado en Batman está claro que sabes como va todo esto.

Cuando entramos los espectadores el Sombrerero acaba de probar su “mesmerizador instantáneo” “un artilugio de hipnotizar oculto en su sombrero que le da un cierto aire a lo Chapeau el Esmirriau, personaje creado por F. Ibáñez cinco años más tarde-

Para raptar a tres señores. El Comisario reacciona y avisa a Batman. Bats se pone a buscar algo en común y descubre dos cosas: Que los tres fueron miembros del jurado que condenó al Sombrerero y que hay otros SIETE miembros del jurado “desaparecidos”. Menos mal que está Bats porque aquí la poli es de juguete.

Ya puestos meten un par de referencias a la escultura; cuando vimos antes a Bruce y a Dick estaban discutiendo sobre bustos y estatuas

Y ahora sabemos el motivo. El Alcaide de la prisión quiere una estatua “sólo de Batman, sin Robin- para ponerla en el patio y así “que los criminales sientan temor y decidan apuntarse al programa de rehabilitación”. Una cosa es que los criminales sean estúpidos y supersticiosos y otra esta pasada… -¡¡¡Vuelve a los guiones, Lorenzo Semple Jr.!!! – ¿A qué viene todo esto? Pues a que logran raptar al jurado número once y en la huida dejan “descuidadamente” la tarjeta de un escultor. Concretamente, del que está haciendo la estatua de Bats.

Eso sí, cuando llegan allá el escultor tiene un comportamiento extraño, me pregunto por qué.

Menos mal que Bats tiene preparado un Bat-Reflector de Rayos Mesmerizantes.

A alguno le parecerá un espejo con -remota- forma de murciélago para.. bueno… para todo aquello que pueda necesitar un luchador contra el crimen. En realidad es un reflector contra rayos mesmerizantes, que tiene más sentido aunque, como ahora, el criminal se aparte y termine mesmerizando a Robin. ¿Cuánto hacía que no leíais tantas conjugaciones del verbo “mesmerizar”? Con Batman como único enemigo tiene lugar la pelea que termina con Bats cubierto de escayola. O algo. Y el tradicional Bat-Cartelito. Para aquellos que hayan notado alguna diferencia entre el traje de Bats al recibir la ducha y ahora… El doble de West lleva el traje original, el del episodio piloto, por eso puede parecernos que pasa algo raro.

Habrá quien piense que exageraba al hablar mal de este capítulo pero es que en la segunda parte todo decae, Bats se libera, libera a Robin, juegan al gato y al ratón, tratan de robar el Batmovil… poco que rascar, excepto la colorista “máquina de hacer sombreros” que desde que la vimos supimos que no estaba pensada para los sombreros, precisamente.

La verdad es que dan ganas de saber cómo hacían los sombreros con esa máquina. Por si lo dudabais, el que acaba en ella no es Batman, es Robin.

En fin, hablaría del epílogo, en el que dedican una cantidad larga e innecesaria de tiempo a que Tía Harriet se compre un sombrero pero, ¿a alguien le importa?

Un único apunte más. En principio se llegó a pensar en pasarle toda esta trama a Dos Caras, introduciéndole así entre los villanos de la serie. Finalmente Dos Caras no llegó a aparecer jamás por aquí -fue uno de los villanos olvidados por ser “demasiado adulto”- pero estaba previsto que se tratara de un presentador de televisión al que la manipulación de los focos por un rival había dejado convertido en… Dos Caras. ¿Hubiera cambiado esa percepción al personaje original tal y como sucedió con otros? Nunca lo sabremos.

Vidas de Santos:
Posado, por lo de la estatua, no penséis mal; Switcheroo al descubrir que el Sombrerero sustituye al escultor; Ricochet, cuando Batman reflecta el reyo mesmerizador y acaba dándole a él -menos “Santos” y más agacharse…- ; Encerrona, cuando el Sombrerero atrae a su guarida a Bats y Robin con eldispositivo de rastreo.

Bat-Prime-Time: S 01, EP 11 y 12 – A Riddle a Day Keeps the Riddler Away/ When the Rat’s Away the Mice Will Play

En español fue: Un Acertijo Diario Ahuyenta al Adivino / Cuando la rata se va se Divierten los Ratoncillos.. No me preguntéis qué es eso del Adivino, no.

Repetimos villano: Gorshin vuelve a ser el Acertijo para disfrute de todos los espectadores recreándose más “si eso es posible- en los acertijos que tiene preparados. El factor lúdico del villano, que tan bien aprovecha Lorenzo Semple Jr. se ve aquí convertido por el guionista del episodio, Fred De Porter, en una retorcida versión del gato y el ratón. La trama principal es la protección por parte del Dúo Dinámico de un monarca amigo que visita Gotham para evitar que el Acertijo se encargue de él.

Pero desde el principio tenemos claro que el Acertijo prefiere “jugar” “más aún cuando crea que Bats no está, como deja claro el segundo título- con ellos a cargarse al Rey Boris. (Detalle curioso: el intérprete del monarca, Reginald Denny, encarnaría en la película el importante papel de Comodoro Schmidlapp). Y lo más notable es que lo hacen con perfecta seriedad.

De hecho, el director de los episodios Tom Gries usa una iluminación oscura y un uso de la cámara que casi podrían hacernos sospechar de que estamos ante uno de los viejos seriales de la pareja.

También es un episodio lleno de mensajes filmados.

Especialmente los acertijos, auténtico centro del primer capítulo “recordemos que al creer el Acertijo muerto a Batman desde el segundo capítulo no tiene sentido que se molestara en enviar más- y con una elección más que notable de sucesos narrados:

Empieza la trama porque una niña le da al Rey Boris un ramo de flores explosivo “explosivos y humo, otros dos fijos de esta serie-, continúa con un certamen de belleza y concluye en el museo, con una antorcha de oro.

Otro momento notable, aunque esta vez premeditado desde fuera de la trama, es el encuentro de Wayne con Batman “un Batman falso, claro- que permite establecer un juego/guiño entre los espectadores y lo que los diferentes personajes de la escena piensan/saben: El Comisario Gordon no ve nada raro, el falso Batman “un secuaz del Acertijo- cree que Bats está muerto y nadie lo sabe, Wayne/Bats sabe que está vivo (claro), sabe que ese Batman es falso y sabe que es mejor no desenmascararle.

Finalmente, es notorio también el tiempo que “Bruce Wayne” aparece en este episodio frente a la poca relevancia que suele tener el “personaje” en la serie. Aquí, más allá del momento de la llamada, nos lo encontramos departiendo con Gordon en un par de ocasiones y alternando con la sociedad.

Es, por tanto, un episodio fuera de lo común en una serie ya de por sí externa.

Santitos: Robin dice Santo: Alcantarillado, cuando el acertijo aparece por una alacantarilla para lanzarles la falsa corona de la belleza y un nuevo desafío y Conflagración cuando Batman resuelve el acertijo del soldador.

¿Qué? ¿Cortito? Ya os he dicho que es un capítulo serio pero, tranquilos, tenemos aquí los ACERTIJOS:

¿Cuando es una persona como un trozo de madera?
Cuando es un gobernante (Ruler)
¿En qué habitación (Room) nadie puede entrar?

En un champiñón (Mushroom)
¿Qué es el principio de eternidad, el final de tiempo (time) y espacio (space), el comienzo de cada fin (every end) y el final de cada raza (every race)?

La letra E (por cierto, no se molestan en resolverlo en el capítulo)

¿Cuánta tierra hay en un agujero de tres acres cuadrados y doscientos pies de profundidad?
Ninguna, es un agujero.
¿Qué no corre rápido sin bobina (winding)?

Un río
¿Porqué una mujer enamorada es como un soldador?

Porque ambos llevan una antorcha. (flame)
 ¿Qué es lo que siempre viene pero nunca llega?
 Mañana
Uno de Batman: ¿Qué hace más ruido que una rata atrapada?
Varias ratas atrapadas. (Batman, nunca, nunca, nunca, te dediques a esto).

Bat-Prime-Time: S 01, EP 09 y 10 – Zelda the Great / a Death Worse Than Fate

Traslación casi literal en español: “Zelda la grande / Una muerte peor que el destino”

Un capítulo singular, sin duda. De entrada, por el villano invitado: Zelda, La Grande. Interpretado por Anne Baxter, la Eva de Eva al desnudo. Baxter reaparecería en la tercera temporada como Olga, la reina de los Cosacos. Más aún, es la única actriz que repitió aparición pero no personaje y, más aún, no vio como ninguno de sus personajes eras eran interpretados por otra actriz.

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La segunda parte de su singularidad tiene que ver con el guionista del capítulo. Y si estabas pensando en Lorenzo Semple Jr. acertaste. El guionista debatía con el productor William Dozier sobre el limitado número de antagonistas femeninas y sacar más por lo que Sampler decidió que la adaptación de una vieja historia Batman’s Inescapable Doom-Trap! de Detective Comics #346 de manera que El Gran Carnado de la historia pasó a ser La Gran Zelda.Estamos, pues, ante el primer villano creado para la serie. En unos episodios inicialmente titulados The Inescapable Doom Trap/Zelda Takes the Rap Jack Kruschen interpretó al auténtico malvado de la función, el genio albano Eivol Ekdol.

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La historia nos trae a una fecha concreta, el Día de los Inocentes, que en USA es celebrado el primer día de abril. Se trata de un crimen cometido por Zelda, una escapista que usa ese dinero para pagar al malvado Ekdol, el genio que inventa los trucos para sus actuaciones. Pero en esta ocasión Batman decide pararle los pies, de tal manera que Zelda termina raptando a Tia Harriet, colgándola sobre aceite ardiendo. He aquí otra novedad en los guiones, Semple decide darle más líneas y tiempo a tía Harret, tratando de dotarla de un poco más de profundidad, si bien no logró gran cosa.

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Otro hecho notable es que tenemos la primera aparición en la serie de la Bat-Señal, usada aquí por O’Hara a petición de Gordon para que los Cruzados Enmascarados acudan a su llamada.

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 Pero será el segundo capítulo el que girará en torno a un objeto, la Inescapable Doom Trap de Ekdol. No sólo es el truco construido para Zelda que motivará los crímenes, también será el clímax, el largo clímax, en el que se verán atrapados nuestros héroes. Decidido a probar cómo de mortal es su trampa el genio criminal no dudará en encerrarles y esperar a comprobar si pueden encontrar la manera de salir de allí.

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Zelda se pone del lado de los buenos, ayuda al Dúo Dinámico y se entrega voluntariamente por lo que termina siendo amonestada y con un trabajo como ilusionista infantil. El crimen, que no paga lo suficiente. Una última cosa, dentro de las singularidades del capítulo, en pocas ocasiones veremos a un villano redimido al final del capítulo.

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Holy, Holy…

Vamos con el recuento de “Santos” de este doble capítulo.

En Primer lugar tenemos Santa Venezuela cuando Bruce recuerda a Dick que tiene pendientes unas lecturas sobre Sudamérica. ArcoIris cuando vemos uno de los trucos de Zelda con sedas de colores. Agujero de Donut cuando en uno de sus trucos Zelda logra desaparecer en las narices de nuestros héroes. Fuego al descubrir el destino de Tía Harriet. Pastel de cumpleaños al caer Bruce en que llevó a Dick a ver la actuación de Zelda por su último cumpleaños. Dentro de la Trampa Mortal dirá Santa Pecera y Cementerio, y, finalmente, Fuego Cruzado al ser atacado por ametralladoras

Bat-Prime-Time: S 01, EP 07 y 08 – Instant Freeze/ Rats Like Cheese

En Español, El Capitán Frío / Queso para las ratas, pero, ¿quién trata de encontrarle ya sentido a los títulos en español? Es notable, eso sí, que nuestro Mr. Freeze se convierte aquí en el Capitán Frío, carismático enemigo de Flash. Los caminos del idioma, esos insondables desfiladeros…

Resulta sorprendente comprobar cómo esta serie revolucionó la vida del orejas. En este caso rescatando del olvido a un villano creado en el año 59: Mr. Zero. El guionista de esta semana, el oscuro Max Hodge (que guionizó para la serie esta pareja de episodios y los dos siguientes centrados en el mismo villano) decidió traerlo e vuelta con algunas modificaciones. La primera, la más obvia, el cambio de alias. También le cambió el nombre de Dr. Victor Fries a Dr. Schimmell y, para terminar, le cargó a Batman la culpa de que tuviera que habitar a una temperatura de 50 grados bajo cero.

En su periplo televisivo tres fueron sus apariciones en la serie, esta primera y dos más en la segunda temporada, en cada caso interpretando al villano un actor diferente pero, eso sí, sin apartarse de lo que veremos aquí: una obsesión por el frío y por los diamantes. Una trayectoria sin duda unida a la televisión, ya que sería el cambio en su historia en Batman: Animated Series lo que volvería a darle interés.

En esta primera ocasión el actor encargado de darle vida será el gran George Sanders, ganador de un Oscarâ„¢ a secundario por Eva al desnudo y con una gran trayectoria en Hollywood y en la televisión -suya era la serie del Teatro de Misterio de George Sanders-, teniendo en su curiosa biografía el hecho de haber estado casado con Zsa Zsa Gabor (en lo que sería el segundo matrimonio de él y el tercero de ella), quien acabaría pasando también por al serie en su último episodio. Pero lamentablemente, no hizo buenas migas con los actores y el equipo: se dice que no conversaba más que con el eterno Alan Alfred Napier, y a Neil Hamilton, el Comisario Gordon, los más mayores del reparto. Esto le valió ser descartado a favor de Otto Preminger, en lo que se demostraría una mala decisión, pues si Sanders no puso las cosas fáciles, a Preminger no le importó ponerlas difíciles, lo que llevó al tercer reemplazo, por Elli Wallach. Pero ya abordaremos el tema cuando analicemos la segunda temporada. Antes de pasar a analizar el episodio en dos partes, comentar un último detalle curioso: el casco de frío obligó a regrabar todos los diálogos de Sanders, pues su eco distorsionaba la voz.

George Sanders, un Mr. Freeze de blanco y elegante en su escondrijo.

George Sanders en Pecera dando un voltio por un banco de Gotham

Y ahora sí, el episodio. Dentro de los pares hay que reconocer que estamos ante una rareza, no sólo es un episodio con gran cantidad de planos exteriores -e incluso con una muerte, algo no muy habitual- sino que parece muy diferenciada la primera parte, llena de aventuras y de peleas…

Estas imágenes son del comienzo, con la persecución por las calles de Gotham.

Frente a una segunda parte que se centrará en nuestro Villano Invitado, Batman y Robin.

También es reseñable la desaparición de cualquier elemento detectivesco, frente a los intrincados acertijos de Lorenzo Semple Jr. -sabíais que su nombre acabaría saliendo-, aquí Freeze se limita a lanzar claras advertencias o, directamente, Batman acude a su Bat-Computadora para predecir el siguiente golpe. Aquí no hay Mejor Detective Del Mundo que valga, aquí hay mamporros y tácticas.

Sí, tácticas, porque uno de los gadgets de este doble capítulo es la guarida de Mr. Freeze en sí. Al no poder vivir más que a 50 grados bajo cero, el bueno de Freeze se las ha apañado para poder regular automáticamente la temperatura y poder ir encendiendo y apagando la misma mediante un complejo juego de botones que, además, controla la iluminación. Las capacidades expresivas de la sal pasando de azul a rojo parecen un hallazgo lateral del que ni el director resulta muy consciente, pese al juego que acaban dando en la “segunda parte de facto”.

Atentos al entramado del juego cromático. Las claves son Rojo = Calor, Azul = Muerte.

Aquí viene otra explicación. Tras las primeras tentativas de Mr. Freeze, llenas de peleas y con uno de los momentos más memorables de la primera temporada:

Lo que aquí veis es el plan de Mr. Freeze para robar. Llenar el banco de falsos Mr. Freeze y falsos Batman que vayan a por el Dúo Enmascarado mientras él usa su arma congeladora para llenar de hielo el suelo propiciando los resbalones. El caos causado es por lo tanto:

Terrible.

El efecto, sin embargo, es magnífico. Todos esos Batmans y Freezes repetidos peleándose en mitad del banco logrando que hasta Robin termine confundido…

A esta primera parte, decía, no le corresponde un final real con el primer capítulo, el final del primer capítulo no deja de ser un cliffhanger en el que vemos congelados a nuestros queridos amigos…

Que tendrán que ser cuidadosamente trasladados a una cámara de descongelamiento de la policía.

Sigue a eso una escena en el baseball -más baseball, recordemos la huida del Joker, y más exteriores- que terminarían con la captura de Batman y, ahora sí, el comienzo de la segunda parte.

En las dependencias en dos colores azul/rojo de Freeze asistimos a una auténtica lucha de egos -y a la desaparición del fastidioso traje que no dejaba ver ni oír a Sanders– y de tácticas en la que cada cual trata de sorprender al adversario. Magistral el momento de malvada delectación en la que Sanders le pregunta a Bats si está esperando a que alguien vaya a rescatarle para enseñarle, a continuación, a un también capturado Robin.

Los cambios de iluminación/calefacción animarán toda una segunda parte carente de más escaramuzas que la que Batman y Robin intentan contra Freeze, escaramuza en la que Robin demuestra ser el débil de la pareja al no poder soportar los 50 bajo cero de la zona azul obligando a Batman a que abandone la lucha cuando iba ganando para llevar a su joven pupilo a la zona caliente/roja y allí ayudarle a entrar en calor de nuevo.

Lo que nos lleva a un nuevo hallazgo: la utilización del color y la iluminación para el clásico “la habitación que se encoje”. El malvado Capitán Frío va eliminando el espacio en el que está encendida la calefacción, lo que se traduce en un menor espacio en rojo. Como en un juego de mimos conceptuales vemos como la pareja va quedándose sin espacio en rojo.

 

Si esto no es una brillante vuelta de tuerca a un concepto viejo como el mundo ya me dirán qué lo es.

Hasta que, de nuevo, Batman se “sacrifica” por Robin dejándole todo el espacio. Lo que le servirá para pillar desprevenido a Mr. Freeze y arrebatarle el control pudiendo “poner en caliente” al criminal y mantener a distancia a sus chicos. Sin tener que pelear otra vez con ellos. Pasamos a los remates de la historia, primero con Batman confesando que lo había logrado soportar gracias a la ropa interior polar que se había puesto bajo el traje -¡bravo!-, después con Robin quejándose a los policías cuando llegan tras haber reducido ellos a los villanos. “¿No podías haber llegado una hora antes?”. Y, finalmente, con un final “social” en el que cada cos se devuelve a su legítimo dueño. Que, al fin y al cabo, es lo que tiene que hacer los superhéroes cuando son buenos, ¿no?.

SANTA COMPAÑA Esta vez los Holys serán los siguientes: Iceberg, cuando Robin piensa en lo que se les avecina luchando contra Frío; Blizzard cuando Alfred les ofrece té helado, Schizophrenia, al ver a la legión de Batmen y de Mrs Freezes; Snowball, cuando Frío congela el Batmovil. Y, sorprendentemente, en toda la segunda parte no vuelve a salir ni un solo santo.

[Y sí, la patinadora rubia que aparece al principio de la primera parte es Teri Garr, pero, ¿realmente importa, Inga?]