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Bueno, pues ya tenemos el nuevo Premio Nobel. Un músico. Qué locura, ¿eh? ¿Qué será lo siguiente? ¿Hillary Clinton ganando un Grammy?

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Ya, bueno… ¡Premios! ¿Quién los comprende? Lo que está claro es que es una forma de abrirse a un campo nuevo. Con un poco de suerte además de premiar a escritores, poetas, dramaturgos, ensayistas y periodistas ahora también entran los letristas. Así que ya estamos un poco más cerca de que se premie la literatura de género.

Vale, puede que Doris Lessing escribiera algunos libros de ciencia ficción -bueno, no, de Ficción Especulativa. Por lo visto no podemos llamar a todo Ciencia Ficción porque hay gente que considera que esas palabras significan algo concreto. ¡Por su culpa nunca podremos aprovechar la popular que ha traído a la Ciencia Ficción obras como Juego de Tronos!- y que alguno otro haya hecho cosas a medio camino del policíaco. Pero ninguno ha tenido un cuerpo principal de género. Excepto, quizá, Paul Newman en 1963.

De modo que parece el momento de que vayan cambiando las cosas. Incluso de que pasen a considerarse… yo qué sé… ¡GUIONISTAS DE CÓMIC!

Es cierto que no todo el mundo parece estar por la labor hoy en día de aprovechar su carrera como guionista de cómics. Por ejemplo Scott Lobdell -para los más jóvenes, Scott Lobdell es el Bendis de los noventa- SCOTT! Lobdell está ahora más centrado en hacer películas que hagan crecer su ficha del IMDB. Y Alan Moore sigue decidido a retirarse de los cómics en el momento en el que alguien sepa lo que eso signifique, aprovechando que en el New York Times parecen haber sacado tiempo para leerse su libro. ¡Si hasta Neil Gaiman se ha pasado a la televisión, aunque lo haga echándole la culpa a un muerto!

Es un gran momento para ir mirando a todos esos otros países que hay por ahí que -cuentan- no escriben en inglés. Por ejemplo… Japón. Seguro que hay un montón de mangakas que se lo merecen como Osamu Tezuka. ¿Qué? ¿Los muertos no pueden ganar el Premio Nobel? ¡Habrá que buscar candidatos no-muertos! Como la carrera de Katsuhiro Otomo. A ver qué más reglas hay… Ah, se entrega al conjunto de toda una carrera, no es un premio por sólo una obra. Vale, entonces esto elimina a Akira Toriyama. Pues podrían aprovechar y dárselo a una mujer como Rumiko Takahashi o, mejor aún, a varias. ¡¡¡NOBEL PARA LAS CLAMP YA!!! Imaginad, solo con eso premiarían de una vez a 4 mujeres, 11 si contamos también a las que ya se han largado. Lo que significa que ganarían casi tantas como hasta ahora, que se ha entregado a 14 mujeres. De 113 ganadores. En realidad es el segundo premio que más mujeres se han llevado tras el de la Paz. Así que parece sencillo. Excepto que el jurado prefiera dárselo a otro asiático. (Aunque fuera solo por las risas de ver a Murakami apuntándoselo a la lista de cosas para hacer) En ese caso sospecho que irían a por Jirō Taniguchi que es un señor al que ya no recordaréis pero que hace como una década le gustaba a todos los ga… críticos culturales. Eso.

Ahora que hablamos de ellos… ¡EL FRANCOBELGA! Vale, Franquin, Chaland, Hergé, Pratt y Peyo están muertos.  Incluso Goscinny. ¡Pero Uderzo sigue vivo! Con lo que se merece Uderzo por sus guiones.  Ya, ya lo sé, pensáis que Tardi o Bilal tienen más posibilidades. Pero eso es porque no estáis pensando que hay muchos autores por ahí dando vueltas en la BD. Algunos incluso más jovenzuelos como Sfar. Y también mujeres como… ahm… er… Claro, así estaban en Angouleme que tenían que tirar de las anglos como Allison Bechdel -espera, ¿pasarán estos premios su test?- o Noelle Stevenson. que sin du¡¡¡CLAIRE BRETÉCHER!!! ¡Eso es! ¡Sí! Sabía que si le daba suficientes vueltas acabaría recordando a alguna autora de cómics francobelgas! ¡Vamos, comité Nobel, esta es vuestra oportunidad!

Incluso podrían venirse para España y mirar al producto propio. Vale, quizá no quieran premiar a Purita Campos  y no acaben de entender a Ibáñez,  pero Carlos Giménez está aún danzando y esto sería una batallita nueva que contar. Y tenemos muchos autores. Muchos muchos. ¡Algunos incluso viven de esto! Vosotros pensad las felicitaciones y abrazos si sale la secretaria permanente de la Academia a anunciar el premio y suelta que han decidido otorgar el premio por sus méritos de ser siempre certero, El Roto. ¡Todos asintiendo! Lo único, tendrían que mandarle un telegrama o un mensajero en bicicleta para que se enterara de que había ganado, pero seguro que ya tienen a uno a sueldo por si deciden dárselo a Marías.

Vamos, que queda claro que guionistas merecedores del premio hay a patadas. Aunque todos sabemos que en realidad tardarán aún unos años en aceptar su grandeza y dárselo al que más lo merece de todos. Pero seguro que en 20 ó 30 años le vemos recogiéndolo. No, claro que no hablo de Frank Miller, ya os he dicho que en 20 ó 30 años.  No, eso no significa que hable de Stan Lee. Tenéis unas cosas… Lo que hay que preparar es lo de siempre, un

AVIV BÖR!!!

Con suerte para entonces habrá sacado otro número de Youngblood.

O incluso de Image United. Quizá hasta de Knightmare… Qué gran guionista es ROB!

¡Berganza, Cielos, Berganza!

Por lo visto hay cosas que todo el mundo sabe según vas entrando más en el mundillo del cómic pero que nadie dice. Inesperado. Por supuesto esto puede ser un problema menor cuando afecta directamente a los estilos y modelos de edición pero se convierte en algo distinto y peor cuando deja de ser el -ya de por sí malo- editor babosos para convertirse en un editor acosador. Algo que aún no ha llegado a nuestros oídos en España pero que en USA está haciendo olas ahora mismo.

Porque resulta que algunas de esas líneas se traspasaron y ocurrió lo peor que puede suceder cuando algo así pasa: El grupo decidió evitar la mala prensa cargando contra la víctima, advirtiéndole que si no callaba no volvería a trabajar en esto; y no solo eso, se cerraron filas, se movió un tiempo hasta que las aguas se calmaran y  luego volvieron a contar con él. Todo esto fue publicado por un medio, Bleeding Cool, pero sea por el tema en si, por la manera de tratarlo, por acabar quitándole los nombres y metiéndolos luego en una historia diferente o por la poca credibilidad de la web no se pasó de ahí… hasta ahora.

Un despido de alguien que estaba haciéndolo bien en la parte creativa pero que fue elegida como sacrificio asumible en la empresarial, en una empresa como DC en la que lo normal es hacerlo mal en ambos campos -como ha demostrado el continuo logro de llevar la empresa a su punto más bajo de ventas y mercado durante los últimos años-   de modo que tenía que ser obviamente expulsada. De lo contrario se podría llegar a pensar que una de las dos cosas se podía realizar correctamente. ¡Imaginad que eso diera ideas incluso a la Warner!

En cualquier caso, el despido hizo que la gente se preguntara por qué no se había despedido al acosador. Y no solo eso, también dieron el nombre: Eddie Berganza. Algo que dio la oportunidad a The Outhousers de explayarse sobre el tema y que fue creando suficiente bola como para que otros medios -empezando, claro, por Bleeding Cool al que le faltó tiempo para ponerse la medallita- se pusieran a hablar del tema. Desde Den of GeekGraphic Policy a sitios más centrados en la mujer como Women Write About Comics o, claro, DC Women Kicking Ass y  The Mary Sue. Parece que los sitios principales están esperando a tener completa la información, sí. Igual que la prensa con los escándalos económicos y de influencias. *cof*  (Vamos, si alguien estaba esperando que, digamos Comics Alliance contara algo cuando ellos mismos usaron el truco de vete hasta que todo se tranquilice y ya volverás que me cuente también qué va a pedir en la carta.)

Al final la que más periodismo tradicional hizo fue Heidi MacDonald que en The Beat decidió hacer una extensa entrada para ver si era cierto que la manera de DC de evitar nuevos casos de acoso fue evitar que Berganza trabajara con alguna mujer cerca. Resulta que sí. No parece que lo fuera evitar que se contrataran freelances para la parte creativa de las cómics, simplemente se redujo su número.  Y en cuanto el incidente pareció haberse olvidado… aquello pasó a ser un Campo de Na…vidades. Sólo había paquetes.

Lo más importante que decía, sin embargo, era el recordatorio de que no es el primer caso y que, en general, quedan no ya sin castigo sino directamente con mejoras futuras en la posición como ocurrió en Dark Horse con Scott Allie. Salvo que lo que cuenta parece que no acabo tan bien como MacDonald dice. -Sorpresa- Igual que la aparición inmediata de gente en los comentarios dudando de esos abusos, pidiendo por favor que se respete a esa pobre gente cuyas carreras se pueden ver gravemente afectadas -supongo que por un ascenso no deseado-  y cuestionando a las víctimas por el tiempo que han tardado, el que no se hayan seguido acciones judiciales, el que… Lo de siempre. Porque, claro, como el sistema funciona para todos y en todo momento se extrañan de que la gente acabe protestando abiertamente. Eh, si un CEO de Archie está en juicios por eso mismo. ¡Sólo porque sea mujer no significa que el sistema no hubiera funcionado igual si hubiera sido un hombre! (Sí, el enlace es a ComicsAlliance para que veáis cómo las cosas van como una seda cuando uno le pone ganas).

Y si estáis esperando que alguien salte con lo de la Ética del Periodismo… ¡Felicidades! Habéis tenido que esperar menos que las acosadas por Bill Cosby. Porque tenemos un ganador casi instantáneo…

¡¡¡DAN SLOTT!!!

Que se puso a discutir si estaban o no bien hechos los pasos periodísticos seguidos, eso de hablar en internete del asunto y, en fin, el tipo de cosas que se puede esperar porque claro. Menos mal que sus amigachos le dieron la razón que si no lo mismo se tiene que ir otros dos días.

En cualquier caso y pese a pasar a ser una decisión ridiculizada no deja de ser un ejemplo de lo bien que funcionan las cosas. Para alguna gente. Porque tras todo un fin de semana con gente manteniendo la historia viva y compartiendo casos, hablando de las veces que no se ha podido poner nombres,  y una iniciativa más que curiosa:

Comic Creep mantendrá un registro de las historias de acoso protagonizados por gentes de la industria. Más aún, lo hará con un enlace a una fuente de la noticia sobre el asunto, no es poner nombres por ponerlos. Y si estás pensando que te sabes ya todos los nombres solo diré dos palabras: Scott Lobdell.

Así que, venga, seguro que DC nos da más tardes de gloria con este tema. Al fin y al cabo no han sido siquiera capaces de salir a declarar un Es todo falso, que debería ser lo mínimo si quieres que alguien te defienda así como creyéndoselo. Y seguro que también los medios españoles pueden moverlo, al fin y al cabo no ocurre en España así que pueden aprovechar para hacerse los dignos con el tema.

Mientras tanto, seguiremos entretenidos con esto:

 


Solo nos queda esperar guía y consuelo. Es decir, que ROB! decida hablar sobre el asunto, que está también muy callado. Seguro que ÉL! sabe cómo solucionar el problema. Pero no quiere abrir la boca por, ya sabéis… Humildad.

Muerte en Navidad

Si nos paramos a pensar en la relación entre Scott Lobdell y John Byrne, lo primero que se le viene a la cabeza es que SCOTT! empezó su andadura en La Patrulla-X cuando BYRNE! se negó a escribir los diálogos de un número en un fin de semana. Pero antes de esos míticos sucesos ambos colaboraron en una historieta de caracter navideño. Y de la unión de dos genios solo puede salir una historia GENIAL!, claro

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La cosa empieza con el Doctor Muerte en su castillo totalmente metido en las celebraciones navideñas (¿el árbol lo decorará él o los Muertebots?), cuando los sistemas de seguridad detienen a un intruso

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El visitante interceptado es Papá Noel, que queda tan hecho polvo que no podrá efectuar el reparto esta noche, pero que de alguna manera convence a Muerte de que tome su lugar

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Y ahí que va, el bueno de Victor a colarse de noche en las casas… hasta que los 4 Fantásticos y los Vengadores se dan cuenta de que Muerte se está colando en el Edificio Baxter con a saber qué intenciones

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En el peor momento, cuando la navidad parecía condenada, aparece de la nada la Niña Deus Ex Machina que lo soluciona todo

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Y, finalmente, los arrepentidos superhéroes ayudan a Muerte a repartir los regalos de Papá Noel

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[Por si tenéis curiosidad, la historia entera apareció en el What The nº10 en EEUU, o en el Marvel Héroes nº72 en edición española]

El Efecto Starfire

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Scott Lobdell es perro viejo.

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Lo de viejo viene por la cantidad de años que lleva en lo más alto de la industria americana, con los títulos más punteros de las editoriales más grandes, frecuentemente asociado a su buen amigo Bob Harras. Hay que aclarar, no obstante, que entre sus etapas como cronista mutante en Marvel y escritor para todo en DC hay una temporada en blanco en su currículo en lo que se refiere a la escritura de tebeos. No estuvo parado, evidentemente, pues se dedicó a diseñar varias temporadas de campañas de marketing de una conocida marca de ropa colorida; campañas que como no podía ser de otra forma tienen gran repercusión, pero a él le gusta aclarar que su primera propuesta de slogan era "La vida mola".

Y lo de perro se lo dicen por…o sea, por…por su olfato, eso es, por su olfato…

Y estar ahí arriba todo el tiempo no es tan fácil, no señor, no sólo por escribir y tal, que eso es lo de menos, sobre todo hoy en día que mucho lo hacen directamente los editores, sino por saber estar frente a los fanes y sus críticas.

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La semana pasada Sark nos mostraba un ejemplo bastante claro, viendo el lío en que se ha metido el guionista Will Pfeifer ante la primera imagen promocional de la próxima serie de los Jóvenes Titanes. Movida antes incluso de salir el primer número, y todo debido simplemente a una heroina adolescente con los pechos apenas más grandes que su cabeza.
 
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Que en realidad no es para tanto, todos sabemos que las menores de edad tienen la cabeza muy pequeña, y los personajes de historieta tienen varias dimensiones para mostrarnos lo mejor de si mismos. Aunque a decir verdad, yo mismo tardé en darme cuenta de que había también un avión de papel ahí dibujado. Que tampoco había tanto motivo para la que se lió, pero una mala gestión y no prevenir a tiempo provoca estas reacciones desmesuradas.
Lo importante de esto es que la serie anterior de los Titanes estuvo a cargo de nuestro perro Scott Lobdell, y en los treinta números que duró no tuvo ni un sólo problema ¿Cómo lo consiguió?

Sencillo, Scott tiene la costumbre de no escribir una sola serie, sino varias a la vez. En el caso del Nuevo Universo DC comenzó encargandose, además de los Titanes, de Superboy y de Capucha Roja y los Forajidos.

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starfff.jpg En esta última es donde se presentó la nueva versión de la princesa Koriand’r del planeta Tamarán, más conocida como Starfire. Un personaje que en el universo DC anterior se había caracterizado por su voluptuosidad, falta de prejuicios y dejarse llevar por sus emociones, algo que en una raza guerrera como la suya puede causar algún que otro conflicto. Su anatomía aliena está poblada de múltiples curvas, pero a nadie escapa que la morfología de un personaje capaz de encamarse con Nightwing, el primer Robin, puede ser…digamos que más de uno ha elaborado teorías sobre el volumen y el cubicaje de lo que Starfire pueda esconder bajo su coquilla. Para esta nueva versión Scott Lobdell tomó los elementos que tradicionalmente más gustaban a los fans y los potenció, presentándonosla tal que así:

 

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Sugerente y guerrera. Lo de guerrera quedaba claro en las escenas de acción, y lo de sugerente en las otras.

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Aunque quzá se pasase un poco con lo de sugerente
 
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El comportamiento de Starfire en este primer número de Capucha Roja y los Forajidos desató de inmediato bastante polémica, a lo que autor y editorial respondieron rápidamente asegurando que escuchando esta reacción de los fans el personaje cambiaría de actitud a partir del siguiente número. Es lo bueno que tiene el que hasta el día antes de mandar a imprenta tengas todavía el número sin terminar, que te da a incluir cambios de muy muy última hora, no como antes o en otras editoriales que hay que entregar con ¡meses! de antelación, de manera que cuando el producto llega a las tiendas ya huele a rancio.

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Scott Lobdell reculó y Starfire cambió. El público quedó contento. Tan contento qudó que ya no tuvo ninguna otra queja con Lobdell, ni en ese título ni en ningún otro de los que ha trabajado.

Y sabiendo que Lobdell es perro viejo debemos preguntarnos ¿y si lo hubiera planeado todo así desde el principio?

Es decir, mete un elefante en una cristalería, es imposible no verlo, y haz que todo el mundo te diga "¡eh, saca ese elefante de ahí!". Y mientras todos prestan su atención al elefante, nadie dará importancia a cosas menos llamativas. Una vez les hayas enseñado el elefante y les dejes contentos al retirarlo, si en la cristalería queda
una manada de hienas furiosas nadie le dará demasiada importancia. Vale, pueden hacer algún destrozo, pero nada comparable a aquel elefante, aquello sí que era grave.

Dicho de otra manera, Lobdell nos mostró a una Starfire *utorra, y una vez retirado aquello todo lo que pudo hacer en los demás títulos pareció poco en comparación. Una semana de marejada y varios años de tranquilidad. Visto así, tal vez lo que tendría que haber hecho Pfeifer para empezar hubiera sido hacer algo más descarado para dejar el umbral de aceptación bien alto.

Porque yo es pensar en los Titanes de Lobdell y lo primero que me viene a la cabeza es aquella vez que la adolescente Solsticio salía de la ducha, y uno que pasaba por ahí le mostro como podría volver a hacerla humana de nuevo…

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…y el pobre colorista tuvo que retocar algo más de la cuenta antes de llevar a imprenta.
 
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Y no pasó nada.

El efecto Starfire.

Lobdell sí que sabe.
 

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Ese viejo demonio de piel azulada

Nuestro amigo y vecino Fenicio ha compartido con nosotros esta página del nº31 de Excalibur

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Se trata de una muestra del buen hacer de Scott "en la cresta de la ola" Lobdell y David "el orgullo de Canadá" Ross, protagonizada por un Rondador Nocturno tratado de forma magnífica

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Ahí están plasmado todos los aspectos que conocemos del personaje: su agilidad, su aparente ferocidad, su espíritu burlón…

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…y su afición a ir sueltecito para que corra el aire cuando el calor aprieta

Frases de conveniencia

 De pequeño te enseñan que hay que decir la verdad, pero pronto te llevas la primera bronca de tu madre cuando te preguntan si te gusta el toro de fieltro que te ha traído como regalo tu tía Paca la del pueblo. Y ahí aprendes que, se propugne lo que se propugne, la verdad no es en realidad un valor absoluto en nuestra sociedad.

Porque cuando vas en el ascensor y el vecino te pregunta "¿cómo estás?" En realidad no quiere que le cuentes tus problemas—truco de veterano, cuando te encuentres a alguien por la calle que te pregunte "¿como estás?" di siempre que bien aunque sea mentira, si es una persona que te quiere se alegrará, que es lo que quieres, y si no te quiere se joderá, que es lo que en realidad te apetece—sólo quiere que le digas una mentira piadosa.

Como siempre es complicado saber donde empieza la verdad y donde la mentira, las mentiras piadosas empezar, empiezan bien pero pronto se te acaban yendo de las manos, como os explicará cualquier político imputado valenciano si tiene a bien charlar sobre su vida con vosotros.

Por este motivo se inventaron las frases de conveniencia, unas frases que no son mentira pero evitan que digas la verdad. Por ejemplo, cuando te preguntan si la amiga soltera de tu mujer con que quieres emparejar a tu amigo es guapa, y le dices que es muy simpática, o cuando le preguntas a la inmboliaria si no piensan que el cuarto sin ascensor que te quieren vender por 75.000 euros se está cayendo a cachos, y te dicen que es un piso antiguo con los techos muy altos y lleno de posibilidades, o cuando la persona que te quieres llevar al huerto te lleva a ver cine iraní—o la última gilipollez de Tim Burton, tanto da—y le dices que "la fotografía es muy bonita.

Las frases de conveniencia han estado ahí siempre y siempre existirán. Como me quedó demostrado cuando vi este anuncio.

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Acompañado de este elogio como frase destacada…

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Grandes Héroes Seis

Por fin Disney ha anunciado cual va ser la primera película de animación (por ordenador) realizada integramente por la compañia con personajes de Marvel: Los Vengadores La Patrulla X Los 4 Fantásticos Spiderman Hulk Los Defensores Namor Capitan America La Antocha Humana Thor Iron Man Grandes Héroes Seis.. Sí, sí, Grandes Héroes Seis ¿Quiénes? ¿Cómo que quienes? Pues estos.

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Seguro que habéis reconocido a primera vista a Fuego Solar, al Samurai de Plata y a… y a… los otros se llaman… a ver wikipedia… ¿Gogo Tomago? ¿Honey Lemon? ¿Hiro Takachiko? ¿Baymax? ¿Samurai de Ebano? ¿Pira Solar? ¿Wasabi-no-ginger? ¿Fred?

Un momento, ¡un momento! ¿No eran 6? ¿Qué sentido tiene poner el 6 en el título si luego son los que le da la gana? Si sois más o menos miembros, se cambia lo que haya que cambiar.

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Uniformes nuevos, cinturores nuevos, botas nuevas, ¡se cambia lo que haga falta! Que a lo mejor te sale por una pasta, pero asi no hay lios… aunque me imagino que luego te estaran todo el día preguntando, "¿vosotros no eráis cuatro? ¿No se habrá muerto la Antorcha Humana otra vez?" En fin, una pesadez.

Volviendo a nuestro tema, Marvel ha filtrado la primera imagén de la película de animación.

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Podemos ver a los Grandes Héroes 6 o más al fondo derecha izquierda dentro de un coche en su casa durmiendo la siesta  o no.  Pero esta claro que pertenece a la serie… o no… ¿qué becario ha filtrado esto?

Los Grandes Héroes 6 o más  tienen una curiosa historia de origén que es lo que realmente quería contar, son los primeros heróes creados por obra y gracia de los taquiones. Pero en serio, nada de yo creía, yo pensaba, a mi me dijeron. No, no, taquiones puros y duros. ¿Cómo? ¡Explicamelo!

Bien, la historia cuenta que los creadores de estos personajes fueron Steven T. Seagle y Duncan Rouleu (sí, efectivamente, parte de los creadores del sacacuartos Ben 10, no hijo, no te pienso comprar un muñeco de estos mas) para las páginas de Alpha Flight, concretamente iban a aparecer en su número 17.

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Pero los taquiones ejercieron su influencia y resulta que el grupo gusto tanto que decidieron hacer una miniserie, que en teoria iban a hacer el propio Seagle y Rouleau, pero que como no tenían tiempo porque estaban muy ocupados maquinando como ganar dinero estafando a padres de niños en edad infantil, se la endosaron al gran LOBDELL! y a Gus Vazquez. Esta es la portada.

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¿Os habéis fijado en las fechas? La miniserie tiene fecha de portada de septiembre y la "primera" aparición de diciembre. Así que la primera aparición del grupo en diciembre hizo que se hiciera una miniserie 3 meses antes, ¡los taquiones todo lo pueden!

En fin, solo queda esperar a que estrenen la película. Incluso puede que hasta salga Nick Furia y todo…

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Nuevas Generaciones

"Estoy dibujando a Lobo y pasándomelo pipa"
Email de ROB! a los Deceitas

A menudo me preguntan "¿CÓMO QUE "YA EST…"?…"

Ehm… quería decir…

A menudo me preguntan "¿No os cansais tras tantos años de defender al Liefeld ese?"

Y mi invariable respuesta es "¡¡¡A eso digo NO!!!"

Y los motivos son variados. El primero es que el Apostolado de la Obra de ROB! es una manera de vivir en sí mismo, obviamente. Es una filosofía espiritual, una afición y objetivo en la vida, tres en uno cual Kinder Sorpresa cósmico.

Además no sólo nos aplicamos al detallado estudio de su Obra pasada, cada una de cuyas páginas revela nuevos secretos con cada examinación cual cuatricómica cábala. Gracias a los taquiones sus influencias se siguen registrando antes y después de su fecha de publicación original. Y por si todo ello fuera poco ROB! sigue creando nuevas Obras.

Pero hay un aspecto de la Adoración de la Obra de ROB! que me resulta especialmente caro y que me depara nuevas y continuas alegrías mes a mes: el descubrimiento de nuevos artistas influenciados por su Estilo.

Ciertamente el todo-nuevo y todo-diferente Nuevo Universo DC ha sido una inagotable fuente de sorpresas y Genialidad! que además nos ha permitido descubrir decenas de nuevos talentos.

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Recien llegados como ese tal George Perez…

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…o el prometedor Jim Steranko Barry Windsor-Smith Keith Giffen.

Así que es con un enomre gozo en el alma que uno abre las páginas del todo-nuevo y todo-diferente Teen Titans.

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Para empezar porque surge de la pluma del mismísimo SCOTT! Lobdell, Sancho Panza escribano de nuesto bienamado ROB! en más una de sus quijotescas andaduras. Y para continuar el concepto de grupo joven-y-rebelde es consustancial a sus más destacadas creaciones, pues no debemos olvidar que su Youngblood nació como propuesta renovadora de este mismo grupo de patadas laterales (deshechada por una miope junta editorial deceita).

Y SCOTT!  inmediatamente nos da señales de que, lejos de venderse a la mediocridad o adaptarse a los tiempos presentes, conserva todos sus rasgos caracteristicos pues en el episodio sexto (que, al descomprimido ritmo de la narrativa moderna vendría a ser la tercera página de un tebeo de los 80) ya nos destapa al personaje gay: Fistfuc… ehm… Bunker.

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Convenientemente flamboyante y perteneciente a una minoría étnica extranjera ¡por supuesto!

Igualmente los personajes femeninos siguen siendo tratados de la misma y exquisita manera a que nos ha acostumbrado el hijo de la Señora Lobdell con esa especial sensibilidad hacia el Bello Sexo que siempre le ha caracterizado desde los tiempos de los Nuevos Guerreros y que tantas y tan fieles lectoras le ha granjeado.

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Pero el tema del sermón de hoy no era el reencuentro con viejos amigos sino el descubrimiento de nuveos talentos, lo sé. Y los Todos-Nuevos Titanes sirven de trampolín para alguien llamado a convertirse en uno de los más fieles Discípulos de ROB!: BRET BOOTH.

Seguidor de los prinicpios estéticos de ROB! hasta extremos que casi harían que sospecháramos que tras su nombre se esconde un anagrama de Su Nombre, BRET! demuestra una innegable maestría en los postulados básicos la narrativa robiana.

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Empezando por la clásica pose de esbirro sostienepistola.

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El giro de cuello rompeespinadorsal (también conocido como "maniobra Pataki") no guarda secretos para Bert!

Y qué decir de su capacidad para el retrato.

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Ese pelopaja… esas gafas… ESA SONRISA… ¡Podrían haber salido del lápiz del mismísimo ROB!

Pero sé que algunos de entre vosotros todavía dudais.

Es comprensible, pues la duda es consustancial a la naturaleza humana. E incluso es hasta cierto punto saludable que todo culto haya un Santo Tomás que deba poner el dedo en la llaga para creer.

Y es por vosotros, escépticos, por quienes he reservado lo mejor para el final.

Toda una declaración de amor por ROB!. Cada línea es un ejercicio gráfico de rendida admiración. Cada trama una contundente declaración de principios.

Esa asimetría facial, esa mirada vacua, esa inacabable dentadura gritan a los cuatro vientos…

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AVÏV BÖR!!!

A lo que este humilde cultista sólo puede añadir…

AVÏV T’ERB!!!