El Grito

Esteban Maroto, Partido Popular, 2020.

Geyper Man, Geyper (Matel), 1975

¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Homenaje?

¡TÚ DECIDES!

Obviamente es…

Coincidencia (o serendipia)
Homenaje a Los Juguetes que Nos Hicieron
Taquiones
NADA que ver oiga, uno es un monigote manipulable por quien lo ha comprado capaz de adoptar cualquier postura sin rechistar. El otro un recordado juguete de los 70…
Created with Quiz Maker

¿Que pasaría si tu película de desastres favorita sucediera en España?

Armageddon

¿Qué sucede?

Una lluvia de rocas sobre una gran ciudad pone a los científicos sobre la pista de que un asteroide capaz de acabar con la vida en el planeta avanza en trayectoria de colisión con la Tierra.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

El gobierno encarga a la empresa de Florentino Pérez destruir el asteroide. La cosa sale mal y encima se descubre que hay una cláusula que estipula que si la perforación fracasa el gobierno ha de pagar a Florentino una indemnización de más de 6.300 millones de euros.

…Unidas Podemos?

Amenaza con romper el gobierno de coalición si la expedición de mineros que tratará de frenar el asteroide no tiene paridad en sus miembros e incluye al menos una persona con diversidad funcional y dos personas transgénero.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar el asteroide y exige al gobierno una bajada de impuestos.

Díaz Ayuso, mucho más práctica, cuelga una story de Instagram en la que anuncia la cesión de 10.000 cascos de obra por parte de OHL que servirán para proteger a los madrileños cuando la roca impacte.

…Cs?

Inés Arrimadas dice algo pero nadie estaba escuchando.

…Vox?

Vox cuelga en sus redes un montaje en el que un asteroide aplasta a una anciana banderillera envuelta en la bandera de España. En el asteoride se puede ver claramente un graffiti con el lema «Madrit ens roba».

Abascal mientras tanto vincula la llegada del asteroide con la permisividad de este gobierno comunista con los derechos de los pelirrojos

Independence Day

¿Qué sucede?

Una raza de alienígenas llega para invadir la Tierra

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Ante el anuncio de que una nave alienígena ha entrado a las 8:15 por Galicia Pedro Sánchez anuncia una rueda de prensa para las 8:30 de la mañana. Desgraciadamente hay un retraso importante y para cuando la rueda de prensa empieza a las 14:30 horas a la nave ya le ha dado tiempo a ponerse encima de La Moncloa y vuela el edificio.

…Unidas Podemos?

Pablo Iglesias comparece ante los medios para anunciar un subsidio para todos los abucidos y abducidas por los alienígenas.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar a los marcianos y exige al gobierno una bajada de impuestos.

…Cs?

Ines Arrimadas celebra una videoconferencia con zoom con los autónomos para saber si van a necesitar alguna cosa.

…Vox?

Enseña en su cuenta de twitter una foto que afirman que les ha llegado por whatsapp en el que se ve una nave nodriza de la que cuelga una estelada.

El Día de Mañana

¿Qué sucede?

Una mañana empieza a refrescar y para cuando te quieres dar cuenta una glaciación ha congelado casi todo el planeta.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Todo la cúpula del PSOE queda congelada mientras esperaban que empezara una rueda de prensa convocada para 6 horas antes. Sólo sobreviven los socialistas de Vigo ciudad que permanece inmune gracias al calor que se desprende de sus luces de Navidad. Abel Caballero recibe como premio un puesto en el consejo de administración de Iberdrola.

…Unidas Podemos?

Pablo Iglesias comparece para pedir una moratoria en el recibo del gas y la calefacción de la que podrá beneficiarse toda la población menos los autónomos.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar a la glaciación y exige al gobierno una bajada de impuestos.

…Cs?

Desde un avión que viaja al Trópico Inés Arrimadas realiza una videoconferencia con los presidentes del lobby energético para saber si necesitan algo.

…Vox?

Los miembros de Vox organizan un mitin en la playa de Gandía al que hay que acudir en bañador para demostrar que la glaciación no existe y el cambio climático es mentira. Sólo sobrevive Santiago Abascal que sigue insistiendo en el que traje térmico de neopreno con calefacción para submarinismo en el ártico es «un bañador del Decathlon como cualquier otro».

2012

¿Qué sucede?

Aquel maya flipao tenía razón y los continentes se enredan más que la caja de cables que guardas bajo tu cama.

¿Como actuaría…

…el PP?

Preguntado a la salida del palco del Bernabéu el presidente Rajoy declara que todo lo que se dice sobre el cataclismo es falso «salvo alguna cosa».

La Vicepresidenta Soraya Saéz de Santamaría matiza estas declaraciones en rueda de prensa alegando que no estamos ante una deriva continental sino sólo ante «una aceleración altamente progresiva de las placas tectónicas que llevará inexorablemente a una nueva configuración de mapas de naciones a redistribuir».

La Generalitat Valenciana aprovecha que aún no se han hecho los mapas oficiales para declarar edificable toda su primera línea de playa.

…el PSOE?

El PSOE critica duramente la inacción de Rajoy explicando que los españoles no pueden estar en sus casas esperando a que el gobierno decida hacer algo ante una catástrofe tan grande.

…Podemos?

Pablo Iglesias, Juan Carlos Monedero e Iñigo Errejón se juntan en un bar para decidir si ante la magnitud de la tragedia no habrá llegado el momento de fundar un partido político. Pablo Iglesias jura a Monedero y Errejón que son sus mejores amigos y estarán juntos hasta al final, cosa que celebran entonando «Asturias Patria Querida».

…Cs?

Albert Rivera vuelve a mirar su cartel electoral desnudo mientras piensa que si él fuera una tía se daba. Malú suena en la radio.

…Vox?

Unos señores iraníes llaman a la puerta de Santiago Abascal asegurando tener una propuesta muy prometedora.

…la prensa?

Con el corrimiento de las placas tectónicas la redacción de ABC parece en pleno centro de Caracas. Al día siguiente lanza su brillante editorial «Guaidó no puede seguir poniendo en peligro la imagen internacional de la rica Venezuela» que tiene una gran acogida en todas las sastrerías del país que usan papel de periódico para confeccionar los vestidos de Nochevieja.

Deep Impact

¿Qué sucede?

Un meteorito choca, esta vez sí, contra la Tierra.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Marlaska sale en la prensa asegurando que el gobierno no ha cometido ningún error a pesar de que la misión para destruir el asteroide fracasó y en los refugios subterráneos se han olvidado de instalar las puertas.

…Unidas Podemos?

Redacta una ley por la que todos los refugios subterráneos deben ser construidos teniendo en cuenta la perspectiva de género en su diseño y sustituir las escaleras por largas rampas sin pendientes para las personas con movilidad reducida.

…el PP?

Pablo Casado aparece cinco minutos antes que el presidente de los Estados Unidos y anuncia que la misión para detener el asteroide ha fracasado y vamos a morir todos. No obstante Casado llama a todos los españoles a mantener la calma, y disfrutar de sus últimas horas con una bandera en el balcón mientras escuchan el himno de España. Casado confía en que la gente del refugio de FAES sobrevivirá y esto dará paso a un mundo nuevo sin impuestos.

…Cs?

Inés Arrimadas aparece por videoconferencia vestida como Bruce Willis en Armageddon porque sus asesores se equivocaron de película.

…Vox?

Santiago Abascal convoca a todos los españoles a las nueve para salir al balcón con los brazos en alto y gritar «¡Viva el Rey!». Insiste en que con este simple gesto Su Majestad Felipe VI recibirá su fuerza y podrá generar una onda vital que partirá en dos el asteroide.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp de la ciudad de las Artes de Valencia, asegura que es el refugio subterráneo con biosfera de Pablo Iglesias.

Godzilla

¿Qué sucede?

Un bicho que no es Cristiano Ronaldo se pasea por la ciudad destruyendo todo a su paso.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

El PSOE entrega un casco y un CETME a Fernando Simón y le pide que se ponga al frente de la lucha contra este nuevo horror biológico.

…Unidas Podemos?

Unidas Podemos tiene tensas reuniones con el PSOE en cada Consejo de Ministros. OK Diario anuncia que es a causa de un inminente cambio de sexo de Pablo Iglesias que quiere ser madre de alquiler para una pareja gay de Chueca, pero la auténtica razón es que han descubierto que Godzilla es hembra y no tienen claro si atacarle es violencia de género.

…el PP?

Pablo Casado pide a todos los españoles que cuelguen la bandera en su balcón para frenar al bicho. También pide una bajada de impuestos, un plan de estímulos fiscales y un Plan Renove de pisos para reconstruir la ciudad y ya que estamos también recalificar el parque del Retiro.

…Cs?

Inés Arrimadas realiza una videoconferencia con los empresarios del ladrillo para saber si necesitan algo.

…Vox?

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente a Godzilla vistiendo la chaqueta del chándal del equipo nacional de curling de Venezuela.

Santiago Abascal pregunta por qué si los rojos dejan que los bichos se paseen por la calle no pueden salir los niños.

La Tierra Errante

¿Qué sucede?

El Sol va a engullir a la Tierra y los chinos toman el control del mundo creando unos motores gigantes que trasladarán el planeta hasta otra estrella.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Se queda mirando.

…Unidas Podemos?

Se queda mirando.

…el PP?

Pide una bajada de impuestos y se queda mirando.

…Cs?

Se queda mirando.

…Vox?

Santiago Abascal convoca a todos los españoles para que a las 9 de la noche empujen todos a la vez la Tierra hacia abajo y evitar así el plan secreto de los chinos para volvernos comunistas.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente que los motores planetarios chinos se alimentan de niños no nacidos por culpa de la ley del aborto.

Titanic

¿Qué sucede?

Por culpa de la publicidad engañosa 1.317 pasajeros del viaje inaugural del primer barco insumergible de la historia van a convalidar su viaje por un máster universitario sobre mecánica de fluidos.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Tras seis horas de retraso desde el primer impacto el capitán Sánchez comparece ante el pasaje para anunciar una desaceleración en la velocidad de crucero y una aceleración constante en el crecimiento de las reservas de agua en el barco. Asesorado por Iván Redondo, Sánchez anuncia de paso la repetición de las elecciones a capitán de navío asegurando que es un mecanismo constitucional automático que pasa siempre en estos casos.

…Unidas Podemos?

Irene Montero toma el megáfono en la cubierta de babor y grita «las víctimas de violencia de género, las mujeres y las niñas y los niños primera».

…el PP?

Pablo Casado pide a la orquesta del barco que toque el himno de España, mientras anima al resto de pasajeros para que cuelguen la bandera nacional de las barandillas del Titanic para frenar su hundimiento.

…Cs?

Desde el bote salvavidas que ha cogido para ella sola por ser mujer y embarazada, Inés Arrimadas lamenta que el gobierno PSOE-Podemos siga imponiendo su ideología «incluso cuando se trata de salvar empresarios, perdón, personas…»

…Vox?

Santiago Abascal convoca a sus 52 diputados alrededor de una tabla en la que él se ha subido para criticar al gobierno por su nefasta gestión al frente del barco.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente como a Pedro Sánchez se le informó de que había un tiburón suelto en las playas de Amity Island pero no quiso cerrar la costa.

De esta no hablo porque ya te la sabes.

O témpora, o faeces…

Ah sí, el tiempo. La cuarta dimensión de Einstein, definitoria junto a las otras tres de lo que llamamos «realidad». Tan parecida y al mismo tiempo tan desconcertantemente peculiar. En apenas 24 horas…

esto ha pasado a ser un coche vintage que aparece en un famoso film histórico.

Y bien podemos decir que hemos entrado en los locos años 20. No, no digo «locos» de bailar charleston y andar por la calle con una Máquina de Escribir de Chicago en las manos.

Me refiero a estar locos como Max, sus colegas y sus exploteishions.

Y no, esos chavales que vienen por ahí con cara de pocos amigos no son cosplayeros de Magic Mike.

Y sí, mal que os pese a los rojos proetarras, Ayuso tiene razón, la contaminación no ha matado a nadie…

…lo hacen los neobárbaros armados hasta los dientes que van en los coches.

Jornada de Flexión

Amigos, compañeros, lectores, cierto es que nos encontramos en fechas señaladas. Tan especiales e históricas que se hace necesario romper la regla de oro que ha guiado a esta página desde sus comienzos.

Voy a deciros a quién pienso que hay que elegir.

Creedme, no lo haría si no fueran tan excepcionales las circunstancias actuales. Durante largas semanas he meditado profundamente. Sopesando los pros y los contras. Ponderando lo imponderable. Y siempre llegando a la misma conclusión.

Mi elección es VOX.

Para muchos será una sorpresa.

Alguno dirá que se lo esperava.

Pero si lo pensais vien ahora que tras Bengadores: Endgame se avre un basto panorama creatibo para el MCU que havrá que llenar con nuebos y apavullantes personajes qué mejor elección que la clásica creación de John Vyrne ¿berdad?

¡Que además es vody positibe!

FinJuego

Entramos ya en esa semana en la que veremos la conclusión de años y años de actores, actrices, guionistas, choques, productores, líos en prensa y a saber cuántas cosas más que explican una deriva que nos ha llevado hasta esta situación actual.

Es cierto que habrá quien piense que es solo resultado de la sociedad del espectáculo, tan centrada en quién muere y quién reaparece que casi podríamos considerar todo lo sucedido un Game of Thanos, pero la realidad es que en cuanto te descuidas resulta que en el mismo fondo del Alma había nazis. Así que en esa estamos.

Por supuesto ya nos están diciendo que sí, que esto es un buen punto pero que -en realidad- sigue habiendo mucho que hacer, que contar, y que decir, después del magno evento. Que esto es una fiesta y que, total, qué más te da, si vas a acabar yendo igual. Aquí la cosa es que ha podido pasar los años que sean pero que no te bajes del carro.

Y es que, al final, lo importante es recordar que se pueden hacer varias cosas a la vez este fin de semana. Sobre todo si te has acordado de prepararlo todo con antelación. Así que ya sabes…

Y luego ya el próximo lunes comentaremos en cuanto volvamos a nuestra programación habitual:

El Reino Venidero ha Venido y Nadie Sabe Cómo ha Sido

Muchas han sido las referencias que se han señalado respecto a los titánicos eventos que han convulsionado durante los últimos dias a nuestro partido de centroderecha preferido.

No hombre no, que me refiero al PP. Otro día hablamos de la misteriosa identidad de ese tal O. Cobblepot que aparece en los papeles de Falcone. El tema de hoy es el proceso de elecciones internas y las variadas comparaciones que ha despertado en nuestra ingeniosa prensa patria.

Muchas y variadas, clásicas y modernas.

Unas más de agradecer que otras.

Y sin embargo, y sin excepción, todas han errado.

Mariano proseguìa con su incansable lucha en pos de la verdad, la justicia y la unidad de España. Creando empleo, seguridad jurídica y confianza en los mercados internacionales. Hasta estaba logrando que de las cenizas de la aciaga crisis surgiera una nueva burbuja inmobiliaria. Y sin previo aviso una monstruosa e imparable criatura venida de no se sabe dónde ha acabado con su presidencia.

Sí, amigos.

EL PRESIDENTE HA CAIDO

Y ya sabemos lo que sucede en estos casos…

COMIENZA EL REINADO DE LOS CANDIDATOS

Misteriosos individuos de las más variadas apariencias que afirman ser el legítimo candidato. ¿Lo será alguno de ellos? Y si es así ¿cuál?

¿Será aquel que representa la firmeza, la templanza, los atributos del metal del que toma su sobrenombre? ¿El blindado justiciero que la prensa ya ha dado en llamar…

…STEELGALLO?

¿Quizá esa enigmática figura de implacable voluntad y extremos métodos a la que entre susurros los finiquitados se refieren como…

…ERRADIPEDAL?

¿Acaso el verdadero candidato es ese otro heroe de oscuro y dudoso pasado al que ya se conoce como…

…el CASYBORG?

Quién sabe.

Pero aceptad la palabra de uno que sabe y no le quiteis encima el ojo al más sorprendente de los candidatos. Recien surgida de los cuarteles de una todopoderosa organización secreta, odia que la llamen…

…SORAYA BOY…

¿Cómo decís? ¿Que en realidad son siete y no sólo cuatro?

Creedme, me lo agradecereis cuando tan sólo hayan pasado dos semanas y ya podais dormir sin tener pesadillas…

Frankiemente, querida…

«¿Qué hay en un nombre?» se preguntaba el Bardo de Stratford-upon-avon sabiendo cuánto hay en realidad. Un nombre marca. Un nombre define, como llamarse igual que la sombra de un ratón bajo la segunda luna. Un nombre incluso otorga poder, como bien sabe todo demonio que se precie (pero si os atreveis a recordarle a Mephisto que su madre le puso Florindo allá vosotros). Así que no es baladí que un gobierno ya antes de formarse tenga asignado un nombre con el que ¿previsiblemente? será conocido en el futuro.

Pero ¿qué implica ser conocido como «Gobierno Frankenstein»?

¿Ser una monstruosa abominación semiconsciente que avanza con tambaleantes pasos desencadenando el caso y la destrucción más absolutas?

¿Quizá conceder que tus acciones son bienintencionadas pero son producto de una ingenuidad infantil y buenista que sería enternecedora si no fuera tan destructiva?

Quizá antes de asignar nombres de monstruos alguien debería haberse parado a reflexionar.

De haberlo hecho no se habría escogido el de quien en realidad más que monstruo es un ser incomprendido producto de unas dramáticas circunstancias. Y que por ello una y otra vez se enfrenta a los demás monstruos clásicos.

Especialmente a ese que encarna en si mismo a una casta anquilosada y arogante que se alimenta de la sangre de la prole.

Hasta el punto de que bien podríamos considerar directamente que Frankenstein es el primer superheroe.

Salvo por un pequeño detalle en que muchos ya habreis caido y que os hacía seguir leyendo este post por si se me escapaba para correr a apuntarlo en los comentarios: Frankenstein no es el nombre del monstruo sino el de su creador.

Lo que podría querer decir que estamos ante un gobierno formado por individuos benditos, o quizá malditos, con habilidades extraordinarias que lucha por salvar a un electorado que les teme y les odia.

Aunque yo prefiero decantarme por otra opción. Que estamos ante un gobierno que se ha visto obligado a tomar el poder ante la completa descomposición de un régimen ineficaz y corrupto hasta la médula.

Y que pronto vuestros amigos tertulianos conocerán su poder destructivo…

 

Quedan tres semanas para Heroes Comic Con Adolfo Suárez Madrid

FRANK! Miller es un genio. Eso no os cogerá de nuevas a los lectores de este blog en que llevamos aproximadamente entre cincuenta y cien textos glosando sus logros (algún día terminaremos de etiquetar los posteos antiguos y tendremos estadísticas más exactas), pero hoy hay que volver a reivindicarlo. Y lo haremos analizando este cartel

cartel heroes madrid 2017

Es cierto, la imagen la hemos visto muchas veces desde que se hizo pública hace ya un mes, pero a medida que han ido pasando las semanas su mensaje va quedando más claro: es un cartel taquiónico, creado por el FRANK! del verano pero proyectado desde la mente del FRANK! del futuro

El lugar donde se ambienta la ilustración es el edificio Metrópolis. Los lectores de este blog, incluso los no madrileños, ya estaréis familiarizados con él por esta secuencia

deathofmadrid1

Pero esta vez los personajes que aparecen en esa localización no son los Inhumanos. Los personajes de Marvel son Disney, que eligió con muy mal criterio montar su chiringuito europeo en París. Lo que sí está en Madrid es el Parque Warner

parque warner 15

Así que la Trinidad del cartel de FRANK! no son forasteros buscando localizaciones exóticas para sus batallas: son representaciones de madrileños de pura cepa

Ahora que tenemos el dónde y el quién, centrémonos en el qué. ¿Qué están haciendo los tres protagonistas? En vez de una pose heroica al uso, los tres personajes realizan una combinación de dos rasgos característicos del folklore catalán que, por supuesto, el tito FRANK! conoce de su visita a Barcelona el año pasado. Por un lado están los castellers, gente que forma torres humanas subiéndose en los hombros de sus compañeros

castellers

Y por otra los caganers, figuras acuclilladas que se suelen añadir a los belenes navideños

caganers

En resumen: FRANK! Miller ha dibujado un cartel que (aquí lo repito para que lo podáis apreciar mejor) representa a madrileños haciendo cosas de catalanes

cartel heroes madrid 2017

Todo un llamamiento al hermanamiento y a la cordura, lanzado desde la tranquilidad del verano y que solo ahora puede ser entendido. FRANK! no es el dibujante que España merece, pero sí el que necesita en estos momentos