Perdido

Han pasado ocho años ya. Creo que podemos hablar de aquello. De Perdidos. De Lost.

Una serie de la que pasado el tiempo se habla sobre todo de su ¿críptico? final, pero debemos dejar también en la memoria colectiva lo bonito que fue recorrer aquel camino. Todas aquellas temporadas en las que se iba tejiendo una confluencia de relaciones, acontecimientos, sincronías. Un capítulo tras otro, una temporada tras otra, siempre dejando ojiplatico al espectador y con ganas de más. Disfrutando. Porque sí, disfrutamos de Perdidos, prácticamente de su totalidad. Casi de toda. Por lo menos hasta…hasta…buena pregunta ¿hasta cuándo moló Perdidos para ti? ¿te quedaste en la tercera temporada? ¿en la quinta? ¿crees que la sexta temporada sobraba? ¿por qué tuvieron que darle un final, no podían haberlo dejado estar?

Para muchos, Perdidos fue el gran trampolín que impulsó a J.J. Abrams a sus futuros éxitos de taquilla, aunque años antes había colaborado en una de las películas más molonas de todos los tiempos: Armageddon. Y para televisión, antes de Perdidos ya había creado la serie de acción e intriga definitiva con Alias. Cuando alguien te viene diciendo que Agentes de Shield mola, es recordar Alias y te cae una lagrimita. Molonismo intenso con giros constantes y protagonista empoderada. Una obra adelantada a su tiempo. Una obra que, nunca está de más recordarlo, estuvo a punto de ser adaptada a historieta con guión del mismísmo Abrams, que no se ha prodigado todavía en este medio. Se llegó a anunciar y existen páginas dibujadas, pero se ve que finalmente Abrams y el editor de Awesome Enterntaiment no se entendieron y la cosa no fraguó.

Pero volviendo a Perdidos, aquello vivido en su momento, cuando no se había asentado la tendencia de que te volcasen las temporadas y había que esperar entre un episodio y el siguiente, fue un carrusel de sensaciones. Sorpresa, drama, angustia, adrenalina, todo a cargo de un elenco de personajes a cada cual más singular y enigmático.

Pero siempre queda el tema de lo del final. Claro, se tenía que acabar de alguna manera, la propia narrativa lo exige, pero ¿debe de ser siempre así? ¿todo debe tener un final? si cuando el flujo de la historia es tan placentero que buscarle una conclusión lo empeoraría ¿no tendría más sentido dejarlo un buen día como se ha quedado y no seguir más?

Te había preguntado antes hasta cuándo te moló Perdidos. Retén ese momento, ahí en todo lo alto. Que buen sabor de boca te hubiera quedado si lo hubieras dejado ahí. Como esas sentadas de restaurante magníficas de las que sales con el mal gusto de haber terminado con un café requemado ¿por qué no paraste a tiempo en el postre?

Muchas series quisieron luego coger el testigo de Perdidos, aunque ninguna lo consiguió. Al menos no en televisión. Pero en historieta, tres meses después del final de Lost comenzó en Image Morning Glories.

Su escritor, Nick Spencer, no se cortó al describirla como “Runaways meets Lost“, potente sentencia que estuvo en su top hasta descubrió otra más escueta todavía: “Hail Hydra“. Lo cierto es que la estructura de la serie, con sus misterios ofrecidos y sugeridos, sus flashbacks, sus giros de guión y el que cada episodio tenga entidad por si mismo al tiempo que avanza la trama principal, que se va desarrollando por temporadas, recuerda mucho a la serie televisiva. Otra cosa que tienen en común es conseguir esa atmósfera en la que suceda lo que suceda, el lector/espectador se lo traga. Hay pasajes de Morning Glories (ese invernadero) en el que se hubieran podido cruzar con el universo de Lost y te lo crees.

Panini tuvo en cuenta esta similitud con Perdidos y tuvo en cuenta la lección a la hora de sacar la edición española de Morning Glories. Quiso que fuera como Perdidos, pero mejor.

Y lo consiguió ¿cómo? pues aquí lo tenéis.

Con la lección aprendida de la serie de Abrams, Panini comprendió que no había de dejar que la cosa decayese, tenían que llevar al lector a lo más alto y dejarlo ahí, pues todo lo que siguiera sería cuesta abajo. De manera que sacó el primer tomo, luego el segundo, luego el tercero y ya. Sí, hay otros siete tomos en la edición original, pero ¿y qué? ¿acaso mejoraría la experiencia seguir una trama tan jugosa y sugerente hacia una conclusion que a lo mejor no nos convence? ¿no es mejor por tanto dejarlo cuando mola? pues acertadamente, Panini es lo que decidió, a costa incluso de perder ventas y cabrear lectores. Si no emites la última de Perdidos los espectadores pueden enfadarse contigo, pero a la obra la dejas en un pedestal de aura mítica increible. Eso mismo han pretendido con Morning Glories, retomar la experiencia de Perdidos y mejorarla con la perfección de lo inacabado.

¿Teoría absurda para justificar una cancelación? ¿osáis hablar de teorías absurdas en un texto que se trata sobre Perdidos? nada, de eso, de hecho los diez tomos de Morning Glories comprenden sus cincuenta episodios que a su vez se estructuraron en dos temporadas. Spencer y Eisma tienen anunciada una tercera temporada que continuará el cliffhanger del final de la segunda…desde hace casi dos años. Pero después de haber llegado a la cincuentena sin apenas pausa, ahora les cuesta horrores cuadrar las agendas para poder seguirlo, y algo tienen en mente, sí, pero ya verán si podrán ponerse. Aunque ahora mismo lo han dejado en todo lo alto.

La perfección de lo inacabado.

Y luego está Saga. Saga sí que mola ¿eh? con sus personajes, sus giros, sus misterios y todo eso ¿eh? no es Perdidos ni falta que le hace, que el Vaughan sabe trabajárselo. “Star Wars meets Game of Thrones“, porque todo hay que relacionarlo con algo. Que bien está Saga ¿verdad? pues precisamente hace poco Vaughan y Staples han anunciado que se van a tomar un descanso más largo de lo habitual para afrontar la continuación de la serie. La paran en todo lo alto para seguirla más adelante. En un futuro. Cuando puedan.

¿Hay algo que debas decirnos, Brian?

 

 

 

(para los que no la hayais descubierto aún, el canal Energy está retransmitiendo desde Junio Perdidos; se emite los Jueves, bueno, excepto el Jueves pasado, que termino la segunda temporada y dicen que seguirán con la tercera…pronto)

Camino Soria

Algun desinformado podría llegar a creer que la Renovación™ por fín ha llegado.

Incluso podría pensar que le debemos a los representantes de Ciudadanos el hecho de que ahora los políticos dimitan.

Pero no.

Nada más lejos de la realidad.

Lo que de hecho ha pasado es que hemos asistido al terrorífico primer zarpazo con que el bolivarismo ácrata ha herido a la democracia española, nuestro querido Marco de Convivencia Constitucional (MCC). La ciudadanía, impregnada de un comprensible si bien desproporcionado enojo causado por las aisladas y ocasionales fechorías de unas pocas manzanas podridas, se ha lanzado a los tentadores brazos del populismo. Unos brazos en apariencia reconfortantes y acogedores pero que desembocan en letales y destructivas garras sedientas de anarquía y troskismo.

Y las astutas mentes que las guian desde la sombra en lejanas costas han sabido dónde golpear primero. Porque parafraseando las sabias palabras de Oscar Wilde  Winston Churchill  ¿Julio Cesar?  el Bardo Inmortal “primero vinieron a por el canario, pero como yo no lo soy dejé que se lo llevaran”.

CASO01

Ese ha sido el único pecado de Soria. No ser madrileño, ni catalán, ni vasco, ni andaluz, ni de ninguna comunidad autónoma peninsular y cercana cuya protesta pudiera causar algún efecto debido a que los demás conciudadanos saben ubicarla en un mapa.

CASO02

Por ello no ha hecho falta una excusa demasiado elaborada para hacer rodar su cabeza. “Que no ha dado explicaciones suficientes”. ¡Eso es como exigir la dimisión de Rajoy porque no es más rapido que una bala o la de Pdr Snchz porque no es más poderoso que una locomotora!

¡SORIA NO PODÍA DAR EXPLICACIONES!

CASO04

En un principio Soria poseia la empresa UK Lines Ltd. Una actividad PERFECTAMENTE LEGAL en Panamá como lo es el consumo de cannabis en Holanda, la pirateria en Isla Tortuga o la decapitación de adúlteras en Arabia Saudí y otras cosas en otros paises. Como consideración especial a la hora de entrar en política abandonó tal empresa. Básicamente por cortesía dado que el tráfico marítimo y la alcaldía de Las Palmas de Gran Canaria son actividades que no tienen nada pero NADA que ver.

CASO05

Pero en algo tenía que emplear su capital. Es lo que tiene ser un emprendedor, que a diferencia de vosotros, panda de vagos, que sólo quereis cobrar el subsidio de desempleo por estar en vuestras casas leyendo blogs de chistes ellos sienten la imperiosa e irrefrenable necesidad de emprender. De crear ya sea un supermetal con el que tender nuevas vias ferreas o una empresa que cree Trabajo y Riqueza™.

Mi ilustre compatriota decidio crear Oceanic Lines.

CASO06

Quizá no os resulte inmediatamente familiar pero si menciono su subcontrata seguro que os suena.

CASO07

Oceanic AIRlines.

Y más concretamente su Tristemente Célebre™ Vuelo 815, desaparecido en Septiembre de 2004.

CASO08

Y ahora mismo, como si lo viera, estareis gritando que no existe NINGUNA conexión entre Perdidos y las Islas Canarias ¿verdad?

CASO10

Es por ello que cuando la horda de hienas periodistas sedientas de sangre se arremolinaba alrededir de Soria la semana pasada pidiendo, exigiendo y demandando respuestas, respuestas y más respuestas él no pudo proporcionárselas.

CASO09

Porque simplemente es un asunto que no tiene respuestas explicables.

Así que la próxima vez que los esbirros periodísticos podemitas ataquen con saña a uno de los santos varones que nos están sacando de la crisis, antes de uniros a la masa de linchadores pararos a pensar por qué ante respuestas insatisfactorias a algunos les aplaudís hasta que os sangran las manos…

CASO11

…y a otros les exigís una dimisión inmediata.

¿Y sabeis otra cosa?

CASO12

Que a Soria sí que le sale bien el saludo vulcano. ¡Que la Fuerza os acompañe!

 

Lost: La Partidita

Llegado en un pequeño cofre está la respuesta a una e las preguntas que la humanidad se ha hecho este año: “Pero… ¿cómo co*** hacen los guiones de “Lost”?” Un espía nos los hizo llegar, una azafata los escondió, un demonio inferior (Marketing) certificó su autenticidad. Así que aquí lo tenemos. Cada fin de semana Jotajota Abrams se reúne con un grupo de amigos para jugar una partidita de rol, el lunes usa sus notas para elaborar los guiones. Nosotros hemos logrado acceder a alguna de estas notas que os ofrecemos ahora.

¿Qué no tiene relación con los cómics? ¡¡¡Ridículo!!! En un episodio se ve claramente al niño leyendo un cómic de “Linterna Verne” que debe ser de Novaro lo menos.

Clica para verlo en grande. Veis, sí hay relación.

Comienza la partida. Me temo que hay demasiada gente. No puede salir nada buenos…

A: Estáis en la playa, vuestro avión está desperdigado, oís un ruido sospechoso de entre la vegetación, los árboles tiemblan… ¿Qué hacéis?
Jack: Me quedo mirando a ver si sale…
A: Ahm…. no, no sale.
J: Voy para allá. Miro los árboles parar encontrar el rastro.
A: No ves árboles rotos…
J: ¿No? ¿A qué nos enfrentamos…? ¿A un Koala gigante?
A: Definitvamente, va a ser una partida muuuuy larga.

A: ¿Tú qué haces, Locke?
L: Soy un cazador de la leche así que decido salir a cazar…
A: Ahm… pero es que ibas en Silla de ruedas. ¿Recuerdas? Te cogiste un defecto mayor para…
L: Bueno pues… ¡¡¡lo cambio!!! En lugar de eso una cicatriz en la cara
A: Sólo con eso…
L: ¡¡¡Y Locura!!! Empiezo a decir que la isla está viva…
A: Bueno, vale, venga, lo que sea…

A: Unos están recogiendo objetos, otros están trasladando cosas, etc… ¿Tú que haces, Shannon?
S: Me unto de aceite y tomo el sol.
A:¡¡¡ESO ES TODO!!!
S: Sí.
A: Se acabó, la próxima vez que me digan “Puedo traer a mi hermana a la partida” te diré que te… ¡¡¡¿Quieres dejar de ligar con Sayid?!!!

A: Bueno, ¿tú qué haces, Sawyer?
S: Recojo todo lo que pueda…
A: Muy bien.
S: …y me lo guardo
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Claro, soy un pícaro.
A: Pero… pero… pero…

A: Vale, el Marshall se está muriendo, ¿qué hacéis?
Sawyer: Le pego un tiro.
A: ¿QUÉ? … Bueno, tira…

A: Ufff… un 7… disparas, aciertas, pero no le matas… ¿qué haces?
S: Me voy a buscar al médico.
A: Lo estáis haciendo aposta…

A: Vale, haz una tirada en la tabla de encuentros…

A: Os encontráis con un… ¡¡¡Oso polar!!!
K: Ahm… ¿en una isla tropical?
A: ¡¡¡TAMBIÉN TÚ!!! ¡¡¡¿Quieres enfrentarte a la Tabla de Encuentros?!!!
K: Vale, vale, un Oso Polar…

A: Así que… encuentras un sitio con cadáveres…
Jack: ¿Puedes describirlo?
A: Pues… es como una cuevita… hay roca… hay agua… y cadáveres…
J: Vale, pruebo si el agua es potable…
A: Pero… los cadáveres…. yo… bueno, tira el dado…

A: Sí, lo es.
J: ¡YUHU! ¡¡¡Ya tenemos un sitio para refugiarnos!!!
A: Y…. ¿y los cadáveres?
J: Bueno, ellos ya NO necesitan refugio.

A: Bueno, Jin, es tu turno de acción…
J: Hablo con…
A: No puedes, ya sabes… ¿querías un ninja yakuza, no? Y no miraste tus rangos de idiomas, ¿eh? ¡¡¡PUES TE AGUANTAS!!!
J: Pero… ¿y mi moto ninja?
A: ¡¡¡EN EL AVIÓN!!! BWA-HA-HA!!!

A: Bien, Charlie, ¿qué haces?
C: Pues… soy una estrella del Rock así que saco mi guitarra y…
A: Ahm… NO tienes guitarra…
C: ¿Cómo que no? ¡¡¡Soy una estrella del rock!!! TENGO que llevar guitarra…
A: No.
C: Quizá me la encontré en l avión…
A: No.
C: O me la encuentre mirando por aquí…
A: No.
C: TIIIIIOOOOOOO, ¡¡¡Que soy una Estrella del Rock!!! ….
A: Haz una tirada de “encontrar objeto”…
C: ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡CIEN NATURAL!!!
A:
sigh… Miras hacia arriba y ves tu guitarra colgada de las ramas del árbol.


A: Bueno, chicos, no es por meteros prisa pero… llevamos ya ocho sesiones y aún nadie.. ehem ha mapeado la isla…
Jack: Que lo haga Sayid.
S: Eh, no, siempre me toca a mí. Que lo haga una de las tias…
Shannon: Uy, no, que yo aún no estoy tostada del todo..
K: Yo menos…
C: Yo estoy embarazada… que lo haga Locke.
L: No, Locke es un gran cazador, tiene que buscar jabalíes y matarlos… y somos cuarenta supervivientes…
A: Hablando de lo cual, si quisierais hablar con algún Personaje No Jugador
L: Locke no quiere, Locke opina que no hay que cogereles cariño…
A: Por si mueren…
L: Por si dejamos de tener Jabalies…
A: Ahm… Bueno, vale, lo que sea.

A: Bien, Hurley, todo el mundo está repartido en uno de los dos campamentos, la tensión se palpa, Sayid se ha ido ya y aún no tenéis ni idea de los secretos de la isla… ¿Qué haces?
H: Organizo un torneo de golf.
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
H: Claro, me pillé Obesidad a favor de “destreza con el palo de golf” así que…
A: Locos, estáis todos locos…

A: Vale, Sayid, has logrado liberarte de tu captora, ¿qué haces?
S: Arramblo con los mapas… ¡¡¡y la cajita de música!!!
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S:
Puede ser útil para el transmisor…A: ¡¡¡¿Y POR QUÉ NO USAS EL DISCMAN DE HURLEY?!!!
H: ¡¡¡EH!!!!
S:
Me la llevo para reparar el chisme electrónico…
A:Vale.

A: Vais a buscar a Ethan que ha raptado a Charlie y a Claire… El grupo lo forman Locke, Jack y Booner
K: Y yo…
A: ¿Tú?
K: También sé descubrir rastros…
A: ¿Por… Por qué?
K: Mira, lo pone en mi ficha, de pequeña…
A: ¡¡¡ESTOY HARTO DE FLASHBACK!!! ¡¡¡¡DE QUE OS DEDIQUÉIS CADA DOS POR TRES A LEERME VUESTRAS FICHAS!!! ¡¡¡Si quisiera leer las puñeteras fichas habría empezado por ahí!!!
K: Pero lo pone y tú lo aprobaste…
A: ¿Yo?¿ Qué había tomado?
K: Tequila.

A: Te encuentras a Ethan, ¿qué haces, Jack?
J: Pues… me lío a mamporros….
A: Tira…

A: Ufff… pifia, no solo te da una paliza, además te golpeas tú solito contra el suelo… Cuando te levanta ves a Charlie colgado…
J: Qué novedad.
A: De una rama.
C: ¡¡¡¿Eh, yo podría haber vencido a Ethan!!!
A: ¿Sí? ¿Seguro, Mr. Sacrifico-puntos-de-constitución-para-ser-estrella-del-rock? Mira, voy a hacer una tirada… Ooooh, Jack no puede hacer nada, estás muerto.
C: ¡¡¡QUÉ!!! ¡¡¡NO PUEDE SER!!!
A:
Oh, sí.
C: Pero… pero.. pero… Tíoooo… dame otra oportunidad.
A: No. Has muerto, fin. Saca una ficha vacía…
C: Tío, venga, aún no he podido usar ningún conjuro de trovador
A: Que no…
C: ¿Cómo va a sobrevivir el grupo sin su mediano?
A: No. Y, te recuerdo, esto NO es El Señor de los Anillos.
J: Venga, tío, dale otra oportunidad… hazle una marca en el papel y la siguiente es definitiva…
A: Hmpffff…. Tira los dados
J: ¡¡¡VEINTE NATURAL!!! ¡¡¡ESTÁ SALVADO!!!
A:
Empiezo a odiar esta campaña…

A: Bueno, hoy Claire no puede venir así que vamos a dejar su trama colgada, ¿os parece?

A: imaginaba algo así…

A: Vale, Boone, Locke, encontráis algo… una trampilla en el suelo… ¿Qué hacéis?
L: Locke cree que… quedarse mirando.
B: Si Locke lo cree yo le secundo…
A: Pero… pero… ¿no vais a tratar de abrirlo?
B: Sí, seguro que hay trampas… y, claro, como el pobre Boone es prescindible…
A: No vais a hacer…. ¿nada?
L: Aha…
A: Estáis minando mi moral… ese es vuestro truco…

A: Vale, te encuentras una maleta… es tuya… ¿Qué haces?
K: No la quiero…
A: ¿QUÉ?
Sawyer: ¿Me la puedo quedar?
A: ¿CÓMO?
K:
Sí, claro…
A: PERO… PERO… Kate, tú historia… tu trama.. es maleeetaaaa….
K: Oh… sí… bueno… devuélvemela…
S: No quiero. Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita…
A: ¡¡¡ARGH!!! ¿Para qué me molesto en hacer subtramas?

A: Bueno, Michael, ¿tú que haces?
M: Como soy arquitecto voy a diseñar algo para irnos de la isla… con restos del avión…
A: Pero.. eres arquitecto…
M: Aha.
A: ¿Cómo quieres…? Da igual, vale, lo que sea.

A: Bien, estáis contra Ethan, sorprendentemente Jack ha sacado unas tiradas cojonudas así que le tenéis en el suelo… ¿Qué hacéis?
J: Le encañono para interrogarle.
L: Le encañono para interrogarle.
S: Le encañono para interrogarle.
K: Le miro fijamente con mi cara “sin sonreir” y me preparo para interrogarle.
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: ¡¡¡QUÉ!!!
… Esto… esto… él… es una fuente de información… podría…
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: sob sob
Tirad iniciativa
C: ¡¡¡Sí, he ganado!!!! Soy el primero en actuar, bang, bang, muere cabrón…
J: Abrams, tío, deja de llorar, en serio…

Continuará…

Ya que estamos en ello. Supongo que sabéis quién se ha rumoreado con insistencia -ja!- que será el protagonista. Seguro que por eso habéis llegado hasta aquí, y ahí está vuestra recompensa:

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