Por fin se estrena Batman en España

¿Cómo eran los tiempos antes de internet? Es decir, suponiendo que hayan existido esos tiempos, que es algo que no podemos asegurar totalmente… En fin, que antes de los tiempos de internet las películas se estrenaban en algo llamado "salas de cine" y no se podían descargar de ninguna manera. Sí, sí, había que acudir a un sitio físico de la vida real y es lo que es peor… ¡había que pagar! Sí, sí, no es una leyenda urbana que os cuentan vuestros abuelos, es algo que ocurría.. ¡de verdad!

No era mi intención contaros una historia de terror, sino más bien tratar de hacer un retrato fidedigno de la época para ponernos en situación. Estamos en 1977, ese año en donde en Cuéntame empieza todos a hacerse cariñitos como locos, y por fin llega a nuestras pantallas… ¡Batman!
 

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"Batman" ocupa las pantallas de veinticinco ciudades españolas

¡25 ciudades! ¡Estreno mundial nacional! Pero vayamos a la chicha de la noticia.

La película norteamericana Batman se estrenó ayer en veinticinco ciudades españolas. En Madrid ocupa ocho salas, y cuatro, en Barcelona.

¡Ocho en Madrid! ¡Tantas como quedan abiertas ahora! Y cuatro en Cataluña, porque no vivo allí, sino ahora haría un chiste sobre independentismo catalán que seria la hostia.

La película que ahora se estrena está realizada en 1966, fecha que se oculta en su lanzamiento publicitario.

Solo 11 años después, ¡alarmista! Es un tiempo suficiente y necesario para la traducción y para que estrenen una película de superheroes que verdad gane un montón de pasta… más sobre eso adelante.

Batman está realizada por Leslie H. Martinson. Sus protagonistas son Adam West y Burt Ward, en los papeles de Batman y Robin, la pareja inseparable en la vocación justiciera y la persecución de «maldades». También aparecen otros personajes de la serie, como la mujer gata, el arlequín y el pingüino.

Vamos, que pillo es aquel que hace pillerias como malo es el que hace maldades.

El argumento es una variante del tema clásico de Batman: un grupo de personas se apodera de un plan secreto para destruir el mundo; Batman y Robin se ponen en marcha para neutralizar a los «hombres malos» hasta conseguir que el mundo quede tranquilo y viva en paz.

¡Una variante del tema clásico de Batman! ¡De toda la vida de Dios! La muerte de sus padres y eso de clásico no tiene nada.

Trece años después de su realización y estreno es conocida por el público español. Sobre este particular, un portavoz de la distribuidora Incine manifestó ayer que «la película tiene unos seis u ocho años, la fecha exacta no la sabernos».
 
¡Claro! Sin wikipedia ni nada, ¿cómo narices iba a ser él de cuando era la película?

La explosión del fenómeno Superman-El film ha provocado la presencia en las pantallas de otros superhéroes.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Lo que os decía

Hace pocos meses pasó inadvertido Spider Man (el hombre araña), que no logró entusiasmar a los chiquillos.

Claro, es que si no van los chiquillos, ¿quién va a ir?

Incluso la producción española tuvo el proyecto, ya abandonado, de llevar al cine El Capitán Trueno, de Víctor Mora.

¡No inquietarse! Como viajeros del futuro que soy os digo que esa película se hará un día de estos.

Los distribuidores consideran que ha llegado el momento oportuno de imponer Batman, refresco de verano para grandes y chicos, «autorizada para todos los públicos», una de las claves del éxito de este tipo de películas.

¡Es como el tinto de verano, como la mirinda y la pitusa juntas!

La historia de Batman comienza en el mes de mayo de 1939, con su primera aparición en el número 27 de la revista Detective Comics, con textos de Bill Finger y dibujos de Bob Kane, al que se une después Jerry Robinson, que incorpora el personaje de Robin, un joven estudiante que acompaña a Batman en todas las aventuras. Aparece en libros-comics, reeditados en la actualidad en versiones «regias» por la editorial mexicana Novaro, con doce números ya en el mercado y los dibujos originales de Bob Kane.

Ediciones "regias" Eso sí que es un buen nombre para un formato y lo demás son tonterías

Batman también tuvo su viaje a otros medios de expresión, en seriales radiofónicos y en telefilmes, una curiosa «versión pop» que lanzó la televisión norteamericana cuando el personaje estaba en el olvido. La historieta aumenta la audiencia al publicarse, a partir de 1943, en tiras diarias en los periódicos. La prolongación de las aventuras obliga a un relevo de dibujantes. De esta forma, en 1964, se incorporan como ilustradores Carmine Infantino y Neal Adams, que llegó a dibujar más de veinte episodios. Batman cierra su refugio en 1969, para tranquilidad de «los malos», y envía a Robin a la universidad para proseguir sus estudios, ya que sólo había envejecido cuatro años desde su primera aparición, treinta años antes.

30 años de historia resumidos en un plumazo. Ole tus huevos.

Los «infatigables defensores de la ley» reparten sus esfuerzos en las viñetas y en el cine, en una lucha continua contra «el mal». Las aventuras de Batman y Robin saltan de su vida real a sus característicos disfraces para peinar de malhechores la Ciudad Gótica. Para combatir el delito emplean tecnología y esfuerzo humano. Desde su baticueva, el cerebro electrónico ficha a los elementos contaminantes. Después vendrá la dinámica y lo inverosímil, con un cargamento de batimóvil, batimarino, baticópteros, batiseñal y todos los instrumentos con la marca del «murciélago». El cine ofrece una nueva dimensión a las viñetas de Batman y Robin.

¡Bravo! ¡Bravo! Para que veáis que hace 35 años, los artículos sobre cómics también eran de aquella manera.

La Globalización, como el Trueno

La culpa de todo la tiene Lorzagirl, claro. 

Entendámonos, no es que yo no sintiera nada hacia la forma en la que un tebeo tan querido por todos -los mayores de 40, los mayores de 30 están con los superhéroes aún, como los del Manga tienen unos 20 no tienen dinero para que se adapten- fuera llevado al cine. De hecho, sentía algo muy concreto. Vamos a llamarlo precaución. Porque si lo llamo sentido arácnido notaríais que ya tengo más de treinta años. Espera, eso es una tontería, en el momento en que no decidimos conventir esto en un video blog tuvísteis que notar que teníamos más de 15 años. ¿Qué? Bueno, pero claro, y nosotros tenemos más de treinta… Aunque creo que el becario aún anda por la veintena… Desde luego, qué viejos estáis todos…

Quiero decir. La culpa fue de Lorzagirl. Por lo visto quería ver la película. Pero no se sentía capaz de verla en el cine. Es curioso pero últimamente eso le pasa a un montón de gente con el cine. Ya sabeis. Es como "Qué raro, nunca ponen lo que yo quiero, no como en Internet. Y no creo que sea culpa mía porque no debería ser tan difícil encontrar a otras 150 personas quequieran verlo mismo que yo, a mi misma hora, y sin pantalones." En cualquier caso, ella decía que sentía náuseas, dolores y mareos. Curiosamente mi precaución se parecía a eso. Sólo que ella afirmaba estar embarazada y, más aún, negaba mi capacidad para estarlo. Egocéntrica…

Así que la idea fue: En cuanto salga en DVD lo vemos. O si la cuelga alguien on line. Pero eso menos, claro, porque ya sabemos que entonces no se estrenan en la sala debido a que alguno de esos 150 inexplicablemente podría decidir no acudir a las salas porque no le viene tan bien o porque cuesta tanto dinero que se puede expresar el casote de una entrada de cine como: Cuesta al menos 1,5 Jaimitos. Nada menos. Incluso si no te multan por no llevar pantalones.

De manera que empezó la búsqueda del DVD. Y durante mucho tiempo pareció que nunca llegaríamos a verlo. Su marido parecía inexplicablemente feliz por esto, sabrá ROB! por qué… Pero por suerte estaba mi astucia.  De ahí mi idea de la alianza de civilaciones. Es decir, los diferentes paises en los que existe Amazon

¿Y cómo iba a ayudar eso? Pues gracias a su actor principal, claro. Es decir, ¿qué posibilidades había de que esta joya de su carrera no apareciera en ellos? ¿O de que tuvieran alguna otra de sus películas? ¿O de que no tuvieran nada? Desde aquí queremos repetir una vez más: 

ADLO! TE APOYA SERGIO PERIS-MENCHETA

Ah, ¿se me había olvidado decir qué película era? Ya… Bueno… Pues:

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Una vez establecido esto pudimos buscar el DVD. Y, efectivamente, no había ni rastro de él en el mercado español.

Pero… 

Siempre nos quedan nuestros paises amigos. 

Por ejemplos

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Estos chicos, siempre cambiando la izquierda por la derecha. ah, pero esperad, que es una película internacional y, por tanto, ha salido de Europa.

Estos antípodas, cómo son de majos.

Deberíamos organizar una votación para el mejor cartel y la tra
ducción más fiel. 

Así que ahora estoy decidiendo a cuál de estos paises se lo pido. Y es difícil, ojo. Porque lo mismo no sale nunca en cine sino que deciden reestrenarla en cine para llenar el hueco de todas las películas que no estrenan y lo mismo alguna web nos acusa de haber puesto nuestro #granitodearena.

La huella del Krimi

Cuando uno mira a Europa en estos días lo mínimo que espera es notar la importancia que las relaciones entre paises tienen los unos en los otros. Precisamente por eso siempre es bueno ver cómo afecta la transversalidad a los elementos más claros de la cultura popular de manera que de un país pasan a otros.

Así reflexionaba yo, pausadamente, el pasado Halloween mientras decidía que, en lugar de trasplantes, el tema ideal para una Noche de Terror era, sin duda, los escalofríos alemanes que conseguían con el Krimi.

Pero, ¡espera! -Me diréis. Yo pensaba que Krimi es el equivalente en alemán a Policiaco. Bueno… Sí. y no, o no tan claro… Igual que hay un cine fantástico y terrorífico español que podríamos llamar Fantaterror o que italianos y estadounidenses han tenido Giallos y Slashers más allá de sus respectivas décadas de éxito y, sin embargo, cuando uno menciona el género tiene bastante claro no sólo las referencias globales sino, además, la época y los tics. De manera que decir Krimi suele referirse a esos títulos entre el suspense y el terror que entre finales de los cincuenta y principios de los setenta -es decir, fundamentalmente en los sesenta- se realizaron adaptando las novelas del inglés Edgar Wallace. Lo que tiene cierto mérito teniendo en cuenta que Wallace murió en 1932, mientras preparaba el guión de lo que acabaría siendo King Kong

En cualquier caso, un repaso a esos Krimi nos permite notar una cierta pauta. 

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¿Qué?

¿No?

Pues a mí me parecía tan claro que…

Es decir, me pongo a pensar y caigo en que…

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Al fin y al cabo el Krimi es una cosa tan popular en Alemania como una vez lo fuera el Manga. Digo, Mortadelo y Filemón.

Bien es cierto que podría tratarse de simples parecidos en los nombres, por supuesto. Es decir, si de algo no se puede acusar a Ibáñez es de inspirarse en productos ajenos.

Pero es que si echamos un ojo más de cerca veremos…


Bueno, poca cosa, en realidad. La caja de los diez cerrojos (1971) sigue la misma idea de la clásica historia de herencias de Wallace, igual que en La puerta de las siete cerraduras (1962) Lord Selfor dejó a siete personas las siete llaves que abrían la cámara de una herencia secreta aquí otro multimillonario deja también una misteriosa herencia dentro de una caja impenetrable, solo que en vez de repartir sus llaves entre personas para que se maten entre ellas las va repartiendo por el mundo. 

Sin embargo acepto que mi imaginación esté jugando malas pasadas. Al fin y al cabo en El Brujo (1964) Wallace  presenta a un personaje que está cerca de Fantomas, un maestro del disfraz. Y eso no casa con "El Brujo" Aniceto Parpadujo. (1977)

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Ni con Magin el Mago. (1971) 

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-Porque está obviamente más cerca del Dr. Mabuse (1933)- 

Si acaso con El Señor Todoquisque. (1992) 


Pero pilla tan lejos y tiebe tantos posibles padres que mejor volvamos con el Rana.

En La banda de la Rana (1959) Edgar Wallace tocaba su tercer tema favorito. Tras el criminal enmascarado – como en El Brujo pero también en La Marca del Escorpión o El Encapuchado o El Monje Siniestroy las herencias locas -como en La Puerta de las 7 cerraduras pero también El Pañuelo asesinoque es la de la Organización Criminal Ominosa. -Aunque en realidad parecía disfrutar más cuando podía usar todas en una, como en Los ojos muertos de Londresque es lo que se presentaba aquí, con una banda de malhechores que dejan como marca de sus crímenes una rana y están capitaneados por un villano misterioso cuya apariencia -la del cartel, vaya- da nombre a la banda.

Mientras tanto en Objetivo: Eliminar al "Rana" (1975) Mortadelo y Filemón tratan de infiltrarse en una banda criminal temible y extensa, la Hermandad Internacional de Gamberros Orbitales, el H.I.G.O., para acabar con su cabecilla, aquel que con sus caracerísticas físicas es conocido como… El Rana.

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Pero, quién sabe. Puede que sólo sean extrañas sintonías que expliquen por qué Ibáñez era tan grande en Alemania como David Hasselhoff. Cuanto más lo pienso más cuenta me doy que parece que algo… algo…

Lo enturbia todo… 

Descansando en piezas

Queridos lectores, cuánto tiempo, qué corte. Ah, claro, el bisturí… Es lo que pasa cuando estás haciendo The Human Centipede (2009) con George Lucas y los siete enanitos. Pero perdonad que os deje un momento para bajar el volumen, tengo la Danse Macabre de fondo y empezaba a confundirlo con la sintonía del Telediario.
Ah, la televisión, siempre dándonos ideas e informaciones, como Mariló Montero. Sus comentarios sobre el alma residual en las vísceras y las posibilidades de que los riñones de asesino tengan algo de asesino no pueden ser menos que aplaudidas por el tempo, hacerlas a menos de una semana de esta noche de Halloween nos permite no ya respaldarlas o preparar un maratón sino ofrecer todo un repaso a las videografías para que entendamos su postura.
 
¿En qué se basa Mariló para decir eso? Pues en toda una tradición, todo el mundo sabe que un científico con bata y bisturí no puede querer nada bueno, se apellide Frankestein u Orloff. Pero es que además hay casos, obviamente basados en hechos reales porque nadie crea algo sin una parte de verdad, en los que podemos notar la maldad intrínseca infectando al pobre trasplantado.
No digamos ya al médico responsable de esas… atrocidades. ¿O no pensáis que el Dr. Génessier era un tipo perfectamente normal antes de liarse en lo que se acabaría conociendo como Los ojos sin rostro (Les yeux sans visage1960)?

¿No parecía Peter Lorre tan cuerdo como de costumbre cuando interpretó al Doctor Gogol e hizo aquel trasplante magnífico aprovechando restos de asesino en Las manos de Orlac (Mad Love, 1935) que daría para tanto a sucesivos pianistas y sus mujeres? [Parece mentira que aún le quedaran ganas para enfrentarse a La bestia de cinco dedos (The Beast with Five Fingers1946)]


Ah, las manos. Esos trasplantes siempre han funcionado excepcionalmente bien. Tanto que ya antes de Lorre hubo un Las manos de Orlac en versión alemana (Orlacs Hände1924) con Robert Wiene -sí, el de Caligaridirigiendo y el enorme Conradt Veid como el personaje central; y una versión posterior en 1960 (The Hands of Orlac) con Mel Ferrer como transplantado y Christopher Lee al fondo. Y aún quedarían ganas de ver a pianistas recibiendo trasplantes en Las manos de un extraño (Hands of a Stranger1962), por contra los dibujantes deben tener cuidado sólo con no perderlas. Je je je. Y si creéis que sólo la mano es poco asunto podéis pasaros por Cuerpo maldito (Body parts, 1991) que sube las apuestas a todas las extremidades. No a la misma persona, eso sí. 
Pero mucho OJO. Sí, eso. No sólo porque puedes atraer a algún psicópata por su culpa como en Jennifer 8 (1992) o, peor aún, puedes dar con el clásico traspalantador loco, el caso del Doctor Cheney (Ahí, con sutileza) que en La mansión de los condenados (Mansion of the Doomed, 1967) decidía que mejor que Los ojos sin rostro eran Los rostros sin ojos
¡Como si no hubiéramos aprendido a quedarnos lejos viendo lo que puede salir de jugar a los médicos en Blood relations (1988), Doctor Giggles (1992) o May (2002)! Pero volvamos a los trasplantes con la película de corneas que todos tenéis en mente, Gin Gwai o lo que es lo mismo: The eye (2002), película honkogesa archicopiada, ya fuera en sucesivas partes por sus mismos autores, o remakeada por los indios es Naina (2005) y los americanos en The eye (2008). Aunque os podéis imaginar que ya en tiempos se buscó sacar partido al trasplante de ojos, lástima que cuando Lon Chaney estuvo allí en Los ojos del muerto (Dead man’s eyes, 1944) el misterio fuera quién mató al donante.   
 
 
Y es que para estas cosas hace falta todo un cerebro. No, tranquilos, no voy a hablar de Frankestein, ¡con la de ejemplos al margen que tenemos! Que si Brain of blood (1972), que si las españolas Trasplante de un cerebro (1970) y Las ratas no duermen de noche (1973) -con Paul Naschy como un criminal recibiendo el cerebro de su enemigo "El Sádico"-, que si Odio mi cuerpo (1974) con el inolvidable León Klimovsky poniendo un cerebro de hombre en una mujer, que si ahora el de un blanco a un negro en Cambio de mente (Change of mind, 1969), que si ahora cojo el cerebro de una gorila y creo La mujer salvaje cautiva (Captive Wild Woman, 1943) como respuesta a cuando le pusieron el cerebro de una chica a un gorila en Castle Sinister (1932) que a su vez remitía a los crímenes del gorila con cerebro humano en Go and get it (1920) y que acabaría resonando en ese Doctor of Doom (1963) cuyo título original mexicano dejaba poco a la imaginación: Las Luchadoras contra el Médico Asesino.
 
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El transplanteador en esta ocasión era el Profesor Ruiz, convertido -merced a esos prejuicios para los alemanes y sus locos doctorados- en el Doctor Kragmall en la especie de remake/continuación de 1969 La horripilante bestia humana pudiendo, además, unir ambas películas con el también mexicano film de 1957 Ladrón de cadáveres sobre un transplantista, con el poco evocativo nombre de Don Panchito, que colocaba cerebros de animales en atletas para darles  más potencia. El plan, por algún extraño motivo, acababa fallando. Aunque eso no evitaría que en Wonder women (1973), también conocida como Kung fu girls on the rampage, exótica coproducción estadounidense-filipina, intenten mejorar el rendimiento de una persona trasplantándoles partes corporales de deportistas.
 
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Y si os parece poco con sólo un cerebro para jugar ahí tenéis Un genio con dos cerebros (The Man with Two Brains1983) de Carl Reiner con un soberbio Steve Martin y cerebros de sobra para cambiar -aunque finalmente ninguno acabe en un gorila-, aunque habría que esperar a ver realmente a una persona con dos cerebros A LA VEZ -porque está muy claro que Dos veces yo (All of me, 1984) no vale- hasta la llegada de Bruce Campbell como director, guionista y protagonista de El hombre con dos cerebros (Man with the Screaming Brain, 2005). -Traductores de títulos de películas, esa gente- Ahora bien, si queréis ir a por todos todas puede que prefiráis el clásico de Lee Frost El hombre de dos cabezas (The Thing with Two Heads,1972) que fue sólo un año posterior a El increíble trasplante bicéfalo  (The Incredible Two-Headed Transplant,1971).
 
    
Los trasplantistas tienen estas cosas, y si no preguntadle al Doctor Cortner que busca un cuerpo para el cerebro de su novia [Editado: ¡De la hija no! Aunque la película sería… Eh, para uno que valora el cerebro de su novia y no sólo su cuerpo] en El cerebro que no podía morir (The Brain That Wouldn’t Die, 1963) aunque probablemente la más delirante de las películas de trasplante de cerebro – Incluyendo la idea de Tammy y el T-Rex (Tanny and the Teenage T-Rex1994) de poner un cerebro humano a un T-Rex animatrónico – es la que nos presenta una película accidentalmente británica.
 
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The man without body (1957) es la historia de un señor mayor muy rico que descubre tener un inoperable tumor cerebral y pocas semanas de vida por lo que se busca al Mad Doctor de turno, en este caso el Dr. Merritt, que cuenta con un equipo que le permite tener vivas cabezas de mono que no tienen cuerpo y que le propone tratar de sanar su cerebro realizándole un injerto de otro sano. Como nuestro millonario, interpretado por el gran George Coulouris, es una suma de todos los males humanos decide buscarse un cerebro inteligente y famoso para poder hacer más dinero aún,  así que elije el lugar más lógico para buscarlo. ¿Qué? No, ninguna Universidad, no digáis tonterías. Me refiero al Museo de Cera de Madamme Tussauds, obviamente. Tras dar un par de vueltas y decidir que Enrique VIII o Hitler mejor no acaba descubriendo al cerebro que decide que merece su cabeza: El de Nostradamus. Por eso otro de los títulos de esta película es The Curse of Nostradamus. Es que en el Tussauds resulta que tenían la cabeza original de Nostradamus, con su cerebro y todo, en perfecto estado de conservación pese a los siglos trascurridos, a la espera de que un insufrible millonario y su trasplantero de cabecera entrara a robarlo. Una vez  con él en su poder deciden, claro, revivirlo. Por charlar con él y tal, sobre todo para probar sus legendarias capacidades predictivas en el mercado de valores en el que… No, la cabeza de Nostradamus habla perfecto inglés de los años 50, por descontado, y suponemos que en algún momento le ponen al día del sistema de bolsa, pero da igual porque como el millonario es insufrible la cabeza de Nostradamus decide hundirle lo que lleva al millonario a la desesperación, matar a su mujer trofeo y al ayudante de laboratorio con el que tonteaba y lanzarse a las calles, por suerte el Dr. Merritt puede insertar la cabeza de Nostradamus en el ayudante de laboratorio usando una extraña caja.
 
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Inesperadamente, al ser dotado de un cuerpo joven y del equivalente a la apariencia de un señor disfrazado de diente, Nostradamus decide salir a las calles también para vengarse del millonario, pese a andar con menos movilidad que el Batman (1989) de Tim Burton. Finalmente el millonario, Nostradamus, el doctor y la policía acaban reuniéndose en un campanario donde los últimos miran mientras los dos primeros luchan -con sus propias limitaciones, claro- para acabar cayendo ambos cuerpos por el hueco central del campanario. ¿Los cuerpos? Sí, porque la cabeza de Nostradamus, envuelta en esa versión extrema del gorro de Finn el Humano, se queda colgada de la cuerda del badajo de la campana. Que vaya mierda de puntadas daban el Doctor y su ayudante. Y ahí parece que va a quedarse ahora que el doctor ha decidido que esto de revivir cerebros no era una idea tan buena.
 
Si alguien se pregunta cuanta de la GENIALIDAD! está en el ojo que la mira puede verla por completo (aunque en inglés a pelo) aquí:
 
Pero, eh, no os vayáis, que aún quedan algunas partes del cuerpo que pueden ser recicladas y algunos malvados transplantistas que tienen negocios por hacer. Si Mariló ha visto Repo! The Genetic Opera (2008) entendería perfectamente su odio por esa gente – Si bien no hay relación alguna con el clásico de culto Repo Man (1994) ni su continuación Repo Chick (2008)- a partir de ahí en 2010 apareció Repo Men que partía de la novela The Repossession Mambo que llevaba escribiendo desde principios de los ’00 Eric Garcia y que terminaría siendo publicada en 2009. A partir de ahí sacarían adelante el guión García en colaboración con el guionista televisivo Garret Lerner y el director Miguel Sapochnik. Claro que en realidad en 2007 la película Recycled Parts ya nos había hablado de una malvada empresa de tráfico de órganos, aunque en ese caso la reposesión era lo de menos. 
 
Es una pena que otras de las partes que sí se pueden intercambiar como riñones o hígados hayan tenido mucha menos suerte en el cine, aunque al menos el corazón cuenta con un par de apariciones, bien en Cardiac Arrest (1980) sobre un asesino que trata de conseguir corazones para trasplantes por el sencillo método de ir matando gente; o bien en Tell-tale (2009), teórica versión de El corazón delator de Poe que en realidad está más cerca del clásico sindios, con un hombre recibiendo el corazón de un asesinado y con él sus memorias, lo que le llevará a emprenderla como vigilante contra sus asesinos a la vez que los recuerdos van apoderándose de su mente. Un no parar. 
 
De todas formas no puedo dejar de pensar que la fuente principal de todo esto ha sido el conocido corto Hell Toupée, perteneciente al capítulo Treehouse of Horror IX (1998) de Los Simpson en el que Homer recibía un trasplante de cabello de El Serpiente, un criminal que se iba apoderando de él,  realizando así una referencia a la película Body Bags (1980), refundición de los tres episodios que finalmente fueron rechazados por la cadena Showtime pese a haber sido preparados para lanzar una serie antológica de horror a semejanza de la de Historias de la Cripta que emitía la HBO, la calidad de los directores i
mplicados (John Carpenter, Tobe Hooper, Larry Sulkis) hizo que se lanzara como película de relatos breves y precisamente a dos de ellos aluden en Los Simpson. Hair, protagonizada por Stacy Keach, nos presentaba un trasplante de pelo que salía mal cuando los pelos acababan no siendo lo que parecía; Eye, protagonizada por Mark Hamill, nos traía a un jugador de baseball que tras haber perdido un ojo recibía otro de un asesino misógino que influía en su comportamiento. Aunque lo mejor, al menos para mí, no es la suma de historias de la serie de animación americana sino la resonancia internacional que terminaría con otro pelo del terror, aunque en este caso se tratara de Gabal (2005) o como dice la versión española del título original coreano La peluca asesina -Como le decía antes, señora, así traducimos títulos los españoles- en el que el pelo de un cadáver se dedica a poseer a las cabezas que se lo ponen con todo el repertorio habitual de giros locos y personajes raros que siempre se esperan del cine asiático.


Me queda, eso sí, un último trasplante antes de poder lavarme las manos. Se trata de un asunto muy delicado. Estamos en 1970, con Doris Wishman ocupando prácticamente todos los puestos creativos, y vamos a conocer la extraña historia de un chico, Arthur Barlen -interpretado por el cámara João Fernandes convertido para la ocasión en actor con el nombre artístico de Juan Fernándezparecía un buen chico que por fin había reunido el valor para declararse a su novia y pedirle que se casaran… sólo que algo pasó y decidió violarla, no sólo a ella, también a otras mujeres más que se iba cruzando por la calle. ¿Cuál podía ser el secreto oculto tras tanta violencia que oculta este Sexploit? Pues el mismo por el que Barlen tardó tanto en declararse a su novia, tenía una cierta inseguridad sobre sus… capacidades que decidió arreglar con un trasplante. Efectivamente, ahora tenía un rabo asesino. O, cuanto menos, el de un mujeriego y violador que controlaba su cerebro y le hacía realizar terribles acciones que él no deseaba cometer. Ah, sí, la clásica excusa. El nombre de la película es, obviamente, The Amazing Transplant.

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Así que ya veis  ¿quién puede preferir las opiniones científicas antes que casi un siglo de cine? ¿Leerse un libro? ¿Un cómic? No lo entendéis, aún con esas tendría que… Leer. Por contra ir al cine es más sencillo. Y al precio de las entradas una demostración de riqueza. Así que ya véis que, además, educa. Ahí tenéis la videografía que lo demuestra y que explica tanto las fundadas opiniones de Mariló Montero como su animadversión hacia Anne Igartiburu.
 
Vaya, nuestro tiempo se acaba. Lo sé porque las partes que os… faltan… están empezando a ponerse moradas, y eso no es buena señal. En fin, ya sabéis lo que se dice: No cambiéis nunca. 
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Croquetamente

 Son malos tiempos para la lírica (no, no entendereis el guiño hasta que no hagan Golpes Bajos: el Musical, que a este ritmo no creo que tarden más de seis meses en ponerse a ello).

Y lo son porque uno de los muchos despropósitos de este desgobierno que estamos sufriendo en la actualidad ha sido el de cortar de sano y llevarse por delante la impecable política de promoción cultural del anterior ejecutivo que tan buenos resultados estaba produciendo. Por citar sólo uno de sus muchos aciertos, es una pena que por culpa de los distribuidores, que son cobardes y supersticiosos…

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…nos perdieramos la oportunidad de recuperar el placer culpable de visitar una Sala-X que nos brindó.

Y ahora las fuerzas de las tinieblas, este gobierno lleno de corruptos, esclavo de los bancos y que no se atreve a meterse con la iglesia católica, intenta atacar a uno de nuestros estamentos culturales más fundamentales: nuestro cine.

Pobres ilusos.

Si de verdad se creen que cerrando el grifo de las subvenciones pueden estrangular a nuestra industria audiovisual es que son unos ignorantes que desconocen por completo su inquebrantable poderío comercial y su arrolladora capacidad de conectar con lo que demanda el público.

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Porque el cine español goza de una salud tan vigorosa que es más que capaz de competir de tú a tú con cualquier propuesta (inferior, ni que decir tiene) proviniente del extranjero.

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No sólo eso, la creatividad española es tan pujante que podemos derrotar a los americanos en su propio juego…

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…estrenando la película de animación 3D protagonizada por una parodia de Indiana Jones que se llame "Tadeo" y que haya sido producida por Mediaset más taquillera de la historia.

Tan potente es la cinematografía española que los propios anglosajones acuden a nosotros a suplicarnos que adaptemos sus obras con nuestro inimitable talento. Que al final Fresnadillo no va a dirigir la película de Bioshock pero ha sido porque él no ha querido ¿eh?

Sí seran importantes a nivel mundial los cineastas españoles que hasta el mismísimo Barbas se rinde a la evidencia…

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…y saca a Santiago Segura en el último capítulo de su Liga de Caballeros Extraordinarios.

(para pasmo de John Lennon)

Uno de los nombres que brillan con cegadora luz propia en este impresionante Olimpo de genios españoles es, obvio es decirlo, el de Nacho Vigalondo.

Ahhh, Nacho, Nachete, Unodelosnuestros. ¿Qué decir de él que no hayamos dicho ya antes? Pues muchas cosas, que su talento es inagotable. Que es Uno De Los Nuestros. Que se sale en el spot de Tri Va Go. Que es Uno De los Nuestros…

Y aquí es donde tengo que hacer una confesión personal. Yo… yo antes odiaba a Mark Millar.

Si, ya se que nadie lo sospechaba porque he logrado disimularlo perfectamente pero me consumía un arrebatador odio por Millar. Un odio, baladí es decirlo, alimentado por el necio y paleto nacionalismo rompeespañas en que fuí educado y que hizo que malinterpretara unas hilarantes declaraciones sobre su estancia en Gran Canaria.

Tan negro era mi rencor que hasta me negaba a reconocer la innegable Genialidad! de su Civil War. Así de mal estaba. Afrotunadamente Nachete… bueno, es que sus amigos le llamamos "Nachete"… vino a mi rescate. Primero demostrándome cuán necia era mi postura en una enriquecedora conversación a través de Twitter.

Y después aliándose con Millar para ayudarle a sacar adelante alguno de sus proyectos con esa generosidad que le caracteriza. Es que Nacho es taaaan generoso…

Por ejemplo, cuando asesora a sus amiguetes sobre diálogos en español no sólo no les cobra por ello…

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…sino que añade ingeniosos guiños a la jerga de los ochenta que lleva tres décadas fuera de uso y que engrandecen el contexto de la obra original.

No contento con ello, Nacho ha decidido echarle otra mano al pobre e inseguro Millar regalándole desprendidamente el único y original concepto de su próxima película para que el anglosajón pueda tirar adelante publicando una adaptación previa.

Enfectivamente.

Como muchos ya habreis adivinado…

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…estamos hablando de SUPERCROQUETAS!

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Ya lo sé. Mark se ha puesto a él y al Leinil de co-creadores, pero ya se sabe cómo son estos ingleses, que en cuanto te descuidas te roban Gibraltar y si no andas con cuidado te mandan a Nelson a invadirte alguna isla.

Lo que nos lleva al recién estrenado trailer que ha corrido como el proverbial reguero de pólvora por internet las últimas 24 horas.

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El teaser de SUPERCROQUETAS!, evidentemente.

Es un hecho conocido que Nolan adelantó el estreno de su Dark Knight Arroz sabedor de la imbatible competencia que se avecinaba.

Pero ¿qué podemos esperar de SUPERCROQUETAS!?

Si el tebeo previo es una buena guía (que surgiendo de la pluma de MILLAR! seguro que lo es), maravillas sin fin.

La historia, como no podía ser de otra manera, comienza con algo jamás visto en un tebeo de superheroes.

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Un villano intentando usar sus superpoderes para ganar a la ruleta en un casino de Las Vegas. Todo gracias a un precognoscitivo…

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…que es incapaz de predecir que dos matones están a punto de capturar
le. Claro, contratas a psíquicos a través de Carglist y luego pasa lo que pasa. Que todo sale mal y el malvado dueño del casino le carga al bondadoso ladrón de bancos una impagable deuda bajo amenaza de dolorosa muerte.

Y aquí es donde entra nuesto héroe, otro ex-aconvicto que se apiada de la complicada situación de su amigo y decide reunir a once un grupo de antiguos villanos para reunir la suma requerida mediante un golpe maestro.

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Son los Ocean’s Eleven SUPERCROQUETAS!

Definitivamente este no es un tebeo de esos de viejas y trilladas historias a los que nos tienen acostumbrados las Dos Grandes.

Pero ahora viene lo mejor.

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Y es que nuestros heroicos chorizos están cansados de acabar siempre en la cárcel, así que el plan maestro de nuestro amigo es viajar a un lugar donde no existan los superheroes. Un pobre territorio tercemundista donde unos pringados y cutres villanos de tercera fila como ellos puedan actuar sin miedo a que nadie pueda presentarles pelea.

Y ese lugar es…

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Es dificll saber  de cuál de los dos titánicos talentos ha surgido tan original idea. Como ya hemos visto, Millar ya ha demostrado con anterioridad su aprecio por estas atlánticas tierras. Por otro lado nuestro querido Nachete es peninsular, con todo el respeto y conocimiento histórico de la islas que ello conlleva.

Todo lo cual se aprecia en cada línea, en cada viñeta de SUPERCROQUETAS! Más que un tebeo casí diríase que se trata de un documental rodado en la misma isla.

Fielmente retratados están nuestras gentes…

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Bajitas, calvos y mostachudos como nuestros guanches antepasados.

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Así como nuestro pintoresco y característico estilo de hablar inglés.

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Eso por no hablar de nuestra moderna arquitectura.

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O de nuestras tradicionales Plaza Mayor de Madrid plazas del pueblo.

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Todo ello plasmado con un impresionante realismo. Gracias a Mark y a Nachete, a partir de hoy si alguna vez quiero explicarle cómo es la realidad y la cultura de mi isla sólo tengo que señalarle un ejemplar de SUPERCROQUETAS! para que comprueben que no se parece a ningún otro lugar de España o de Sudamérica.

Pero por realista y creible que sea, SUPERCROQUETAS! es un tebeo de acción y no una guía de viajes, así que la trama debe continuar.

Y es que viajar al culo del mundo a tan maravillosa isla es sólo parte del original e ingenioso plan de nuestro amigo. La clave real está en quién es el objetivo del robo.

Porque han venido a Tenerife, lugar libre de superheroes o policias que puedan enfrentarse a ellos o apalizarles, para poder robar a…

(espera por ello)

(espera por ello)

(espera por ello)

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…¡para poder robar a Kaiser Soccé!

Uy, perdón, quería decir…

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…¡para poder robar a "El Bastardo"!

Os voy a dar unos segundos para que vuestras mentes puedan asimilar el revolucionario concepto que nos proponen Millar y Vigalondo.

Esquematizado para vuestra mejor comprensión vendría a ser esto:

-¡Cáspita, Johnny! ¡No podemos cometer un robo sin que esos malditos superheroes nos atrapen y nos metan en la cárcel!

-Tranquilízate, Eddie, tengo un plan maestro a prueba de fallos. Viajaremos a un lugar donde no existen los superheroes y robaremos al mayor criminal que jamás ha existido y es famoso por vengarse de todo aquel que le hace algo matando a toda su familia y conocidos.

-¡Repámpanos, Jonhhy! ¿Cómo no se nos habrá ocurrido antes una idea tan estupenda?

Si, queridos amigos, no es extraño que Millar presuma en su propia página web de ser lo más maravilloso sobre la faz de la Tierra desde la invención del mousse de chocolate. Alan Moore debería llamarle a él y darle las gracias por poder vivir en el mismo planeta.

Y hasta aquí lo que tendríamos es una obra cumbre llamada a marcar un antes y un después tanto en el mundo del cómic como en el del cine.

Pero, oh, amigos, SUPERCROQUETAS! es más, mucho más.

Chicas, abandonad esos gafapastiles tebeos meditabundos realizados por aburridas moderniquis. Aquí sí que podeis encontrar un personaje con el que podeis identificaros.

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La reglamentaria Rubia de las Tetas Gordas. Una mujer moderna, fuerte e independiente…

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…que es convenientemente capturada y atada (por un tinerfeño calvo, bajito y mostachudo) de manera que sus tetas parezcan todavía más gordas.

Y demostrando nuevamente su compromiso social, Nacho y Mark han incluido un personaje homosexual.

Pero no uno de esos personájes genéricos que no son más que una declaración de principios, no señor. Es un personaje tan de carne y hueso e interesante como los demás. Un superhéroe al que nuestros amigos chantajean y obligan a que les ayude. Y le furezan a hacerlo…

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…vestido de rosa.

¿Lo pillais?

AJJJAJAJAJAJAJJAJAJJA… ¡DE ROSA! JAJJJAJJJAJJJAJ ¡EH, TÚ, EL MARICÓN, TÚ DE ROSA! JJJJAJJJAJAJAJJJAAAAJAJAJJAJJJAJAJAJJ

Ayns… Perdonad, es que el ingenio de estos dos muchachos me apaublla.

Así es SUPERCROQUETAS! Cuando arrase en las taquillas superando incluso los históricos e insuperables records que está batiendo Lo Impepinable Lo Imprevisible Lo Inconcebible la última producción de Mediaset podremos mirar orgullosos a nuestros amigos y afirmar con la cabeza bien altra que tan magnífica historia ha surgido de las mentes de uno de los Arquitectos de la Marvel y de Uno De Los Nuestros.

Eso si no se produce ningún desgraciado accidente durante el rodaje.

Quiero decir, en principio no hay que preocuparse. En expiación por mi anterior Millarfobia me estoy encargando de que todo aquel que quiera orime en esta isla esté enterado de que 
SUPERCROQUETAS! existe y que va a rodarse aquí. Me aseguro de que comprendan perfectamente la naturaleza del proyecto.

Pero siempre existe el riesgo de que alguien no lo entienda como lo tiene que entender.

Incluso no sería inconcebible la posibilidad de que a alguno no le hiciera ni puta gracia.

Y, en fin…

Yo no se como decir esto, pero…

Igual la noticia le acaba llegando a este chaval que acaba de firmar nosequé cosa de promocionar la isla

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…pero estoy seguro de que Vin Diesel no se lo tomará a mal.

Conchabados

 Bueno, a ver la bolsa de trucos…

Como todos sabéis una de las premisas que tenemos claras en esta casa es que Todo es Mejor con Muppets así que cuando hicieron el vídeo para EW e el que repasaban algunas de las películas recientes más importantes pensamos. ¡Ya no hace falta post!

Lamentablemetne no te dejan sacar el vídeo para compartirlo pero si váis aquí podréis verlo. 

Hale, ya, la próxima semanas nos…

¿Qué te crees que estás haciendo?

Ahm, bueno, yo… er…

¿Este es tu post  de la semana? ¿En serio? ¡Para eso no hace falta que vuelvas de GenComics!

Si he de ser sincero a ellos tampoco les escribí nada esta semana, yo…

Ya puedes ir buscando algo más para rellenar. Y deja Youtube en paz…

Pero, pero, pero…. Joooooooo… Si no es por lo del otro lado y, además, les dije que tenían que haber hablado contigo, que con tu verbo flor…

¡¡¡A CALLAR!!! Una cosa es que no me queráis y otra, bien distinta, tener que soportaros lanrgandoos por un sitio que cree que a al gente le interesa ¡La actualidad española!

Bueno, en realidad no es de cosas españolas, también salen pero…

Me refiero a que no le importa lo que dicen las webs americanas. 

Pues eso digo y, que es más fácil traducir del americano y destripar del inglés, que total si no se sabe otro idioma o se habla así en spanglish nadie lo va a notar proque con poner moderados los comentarios suficiente, pero ya ves, parece que eso, como que detrás de una web haya una tercera parte imparcial rollo tienda o portal de contenidos no es la forma correcta de hacer las…

¡El post! ¡Escribe YA un post!

Ahm… Pero no era lo único que teníamos para vosotros hoy, ¡Qué va!. Porque el viernes volvieron otros grandes héroes a la televisión, sí, jeje. Nada menos que una nueva encarnación de las Tortugas Ninja creadas en Animación Renderizada… Algo así… Que les permite tener toda la expresividad de… ahm… Naruto… con el futurismo de Virtua Fighter.

Esto hace pensar en el tiempo que hace que no las vemos y, sobre todo, en todo lo que han vivido. Y no me refiero solo a os cómics…

Todos sabemos que empezaron en Mirage

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Que tras el éxito de la primera serie de animación…

poco tardaron en pasarse a Archie… 

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En donde llegaron incluso a tener un segundo título, los MUTANIMALS

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Porque estaban tan de moda que habían tenido no una

ni dos

sino hasta tres películas…

Mientras tanto en Mirage seguían con los Tales from TMNT

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Incluso se atrevían con especiales navideños…

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Y en la tele se atrevían a finales de los noventa con algo más… experimental…

Lo que hizo que desaprecieran un poco, lo justo para acabar en Image una temporada

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Regresar a Archie

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Pasar por DreamWave

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Y luego en IDW

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Incluso pudieron tener otra serie de televisión

y otra película

[EDI T.O. : Que dice Lokkie, una aficionada a las conchas de primera clase, que cómo se nos puede haber pasado el Turtles Forever, así que aquí está, dadle las gracias a ella de la inclusión de esta locura temporal

Efectivamente, universos paralelos, paradojas temporales, distintos tonos de verde. ¡Y sin meter a Abrams de por medio.]

Aunque lo que nos interesa a nosotros no es tanto el tumultuoso itinerario de las Tortugas que les ha permitido conocer a muchos grandes personajes de cómics

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E, incluso, invitarlos a jugar a casa….

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Sino los grandes momentos de implicación que han tenido con alguno de los más grandes y reconocibles heroes…

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No, no me refería a esto…

Me refería al icónico ecuentro entre uno de los grupos claves de los ochenta y otro de los noventa, la inexplicablemente olvidada y desde luego nunca suficientemente recordada demostración del valor icónico de un crossover. Es decir…

¡¡¡TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES
VS.
POWER RANGERS!!!!

Así que volved a mirar el opening nuevo e id pensando ya con quién se podría reunir que fuera más GENIAL! que esto. Para que luego digáis que no os damos motivos para la alegría.

¿Y ya? ¿esto es todo? ¡¿Qué te he dicho de los YouTubes?

Ahm… es que hoy no puedo, en serio… 

Algo relacionado con el cómic… YA

Esto estaba rel….

Vaaaaale…

Buen o, chavales, y si os habéis quedado con gana de más no os perdáis este vistazo a Pudridero de Johnny Ryan en EntreComics,Cómics que han hecho los chicos de GenComics

Es importante que le echéis un ojo porque así seguro que podéis contextualizar cuando entréis en Subcultura y queráis comentar el estilo de dibujo de los chavales. 

¡¿Pero esto que es?! ¡¿Un modelo de manos?!

No hay forma de acertar contigo…


¡¡¡AL CUARTO DE LOS RATONES!!!

¡NO! ¡LA PELÍCULA DE ZIPI Y ZAPE OTRA VEZ NO! 

¡Y ya puedes ir preparando un post para la semana que viene!