Aquella vieja canción.

Yo hoy iba a hablar de conejos.

En serio.

Las únicas películas USA con un presupuesto de 100+ M$ que han funcionado en su mercado son las de superhéroes de Disney/Marvel Y LA DE UN CONEJO.

Pero no ha podido ser.

No, no voy a hablar del tipo de Marvel TV que ha dimitido de su cargo, ni de Capa y Puñal por muy probable que sea el motivo de su marcha, imaginad cómo será la cosa que la excusa perfecta para explicar por qué The Cape era mejor que esto y voy a pasar de ella. Tampoco voy a hablar de la Female Composer y Captain Marvel. Ni de las botellas-cantimplora para casitas del árbol. Ni del Big Culo Day. Perdón. Ni del casting para encontrar protagonista para Nightwing. Y, desde luego, no voy a hablar de Johns y su me voy pero me quedo pero Watchmen de DC. Eso suena peligrosamente a hablar de tebeos de papel. ¿Qué os creéis que soy? ¿Un YouTuber? ¡No! No ha podido ser no por ninguna de esas razones… (Ni siquiera por el musical de Bob Esponja)

No ha podido ser porque la película de superhéroes que Disney ha estrenado este fin de semana, The Incredibles 2, no ha salido como ellos esperaban.

Ellos esperaban un primer fin de semana con una recaudación de entre 120 y 140 M$. Confiaban en que se moviera entre los 130/135. Si eran más, mejor. Si superaba los 150 M$ excepcional.

Y al final..

 

Lo que supongo que debería haber llevado de inmediato a hablar de ese despreciable conejo.

Pero para algo tenemos a la prensa, siempre preparada para hacer su papel…

Exacto. Consigue un récord de recaudación en su primer fin de semana pero en realidad todo esto va de que las películas de superhéroes están descontroladas.

Uy, sí, descontroladísimas.

No hay más que ver que esta ha entrado directamente al Top 6 del año en USA.

Otro día hacemos un repaso a lo que han costado las películas y lo que llevan recaudado, que ahí también hay muchas risas.

Pero bueno, supongo que lo que el tipo del THR quería expresar es que la película está pronosticando que lo de las películas de superhéroes es un exceso.

Al fin y al cabo ya pronosticaron la ascensión del fandom tóxico.

Algo triste y falso, como inventarte tu propio orgullo

¡Qué época para estar razonablemente supervivientes!

Quién nos hubiera dicho hace un tiempo que podríamos llegar a estar casi a mitad de año y encontrarnos con esto:

Me refiero al hecho de que tres películas protagonizadas por personajes de la Marvel sean las tres más taquilleras del año. Por supuesto, queda mucho año por delante y esto puede acabar cambiando. Al fin y al cabo quedan muchas otras películas por estrenarse. De DC, por ejemplo.

Así que la reacción a esto ha sido… la esperable:

 

Al margen del at last, que ya nos está diciendo más de lo que uno esperaría que estas cosas dijeran, y las pocas ganas de hacer un trabajo en condiciones por parte de los periodistas -que ya sabemos que los periodistas son así, y que si alguien espera que corrijan los datos incorrectos de sus artículo lo mínimo que se merecen es que les llamen acosadores– está el problema añadido que surge de todo esto.

¡La gente deja de confiar en los medios!

Por supuesto podríamos tener tranquilamente los tres primeros puestos y que con eso y todo fuera un mal resultado para Marvel. Sería algo complicado, porque dependería del gasto realizado.

Básicamente:

Así a primera vista parece que todo está más o menos en orden, ¿verdad? Excepto que la película que mayor diferencia entre gastos e ingresos tiene es la de terror. 17 millones costó A Quiet Place, mientras que Ready Player One costó… 175M$. Sin contar con la campaña de marketing. Si tenemos en cuenta que la diferencia entre lo que costó y lo que recaudó la nueva de Cazafantasmas fue de 16 millones de dólares y la que se montó con aquella imaginad las risas cuando hablamos de 40 millones. Más los gastos de marketing.

Por eso no siempre te puedes fiar de solo las cifras.

En el caso de MuertoPiscinas También el problema que parece haber es que esperaban que superara la recaudación de la primera, que costó menos que esta nueva, antes que el hecho de que vaya a perder dinero. O eso quiero creer, teniendo en cuenta que durante ese primer fin de semana ha superado ya ese presupuesto inicial.

Por supuesto esto, que es algo tan fácil de ver, no siempre lo es cuando hablamos de periodistas, al fin y al cabo podemos recordar siempre ese clásico:


Que era capaz de decir, sin ruborizarse, que…

La Liga de la Justicia, que recaudó unos 70 millones menos de lo que costó, es un taquillazo, mientras que Chronicle, que costó 12 y recaudó 64, la cagó en taquilla.

Y eso sin meternos en las risas del mercado internacional y el motivo por el que en USA el mercado doméstico les importa más que el extranjero.

Pero está claro que no siempre resulta sencillo entender estas cosas cuando estás escribiendo sobre el tema. Y, claro, luego pasa lo que pasa:

 

Afirmación esta nada sospechosa de haber sido escrita por absolutamente nadie que estuviera por ahí cerca.

Vamos, tan poco sospechosa que no es como si hubiera provocado de inmediato la aparición de un nuevo vídeo. Por lo que pudiera pasar.

 

Se empiezan con estas cosas y se acaban ganando Eisners, ya sabéis.  Así que al final esto es lo que tenemos detrás de la taquilla. Bueno, esto y Peter Rabbit. Pero ya tendremos tiempo de hablar de él…

El mejor traductoraje del mundo: MuertoPiscinas También

Del país que nos acostumbró a escuchar sobre Jose María Aznar en Sabrina,

que nos ofreció innumerables momentos de diversión con la versión en español de Buffy,

y que nos hizo sentir a Los Remotos…

nos llega ahora…

¡MUERTOPISCINAS TAMBIÉN!

Una película…

Que sabe que no hay diferencias entre Dave Matthews y Bunbury.

Que le da lo mismo los Cobra Kai que el Señor Miyagi,

Que le parece que, ¿por qué no?, la Apropiación Cultural puede ser también Confusión Racial,

Y, sobre todo, que sabe que a la gente no le hace tanta gracia un eufemismo que poder decir Ojete.

¡Así que todos a dar las gracias por la versión española de esta película!

¡¡¡PORQUE, POR LA GRACIA DE ROB!, QUE ESTA TRADUCCIÓN LES HA SALIDO…

ADLIANA!!!

AVIV BÖR!!!

Seamos lo que el público pide

Dediquémonos a enlazar el último trailer/anuncio/metraje promocional de cualquier tipo que la maquinaria de Hollywood vaya soltando, acompañémoslo con un comentario de alguna obviedad (JA, JA, SELÍN HA LLAMADO ESPIDERMAN A MUERTOPISCINA) y dentro de poco podremos decir con la cabeza bien alta que tenemos un BLOG DE CÓMIS DE BERDAD

Dame Venom que me Quiero Morir

La semana pasada fuimos Testigos de Excepción™ de ese extraordinario acontecimiento cinematográfico que llevábamos años esperando.

Obviamente me refiero a…

…el trailer de la película de Venom, como se veía venir todo aquel que hubiera empezado leyéndose el título de este post. Un avance repleto de emociones y aventuras porque lejos quedan los tiempos de “el público no está preparado para superheroes como los de los tebeos”.

Pero ha habido descreidos y escépticos, porque siempre los hay. Y la patética y endeble excusa a que se han aferrado en esta ocasión podría resumirse con un…

…”su carencia de logo arácnido resulta molesta

*suspir*

Hagamos oidos sordos a sus necias palabras pues, sin duda, nos hallamos ante la siguiente ¡¡¡¡MEJOR PELÍCULA ADAPTACIÓN DE TODOS LOS TIEMPOS!!!!

Concretamente adaptación de un videojuego.

Sí, amigos. Por fín podremos disfrutar en la pantalla grande y con la fidelidad que se merece la adaptación de Prototype por la que llevábamos años rezando. Algunos puristas no comprenderán que, por razones comerciales y de financiación, el nombre del antiheroe poseido por el melífluo simbionte que le dota de poderes sobrehumanos ha sido cambiado de Alex Mercer a Eddie Brock. Pero, citando al Bardo, ¿qué importancia tiene un nombre? ¿Sería una rosa menos fragante si otro nombre recibiera? ¿Simplemente por apedillarse Brock…

…nos resulta menos reconocible el antiheroe poseido por un simbionte de oscura y melíflua materia que le otorga poderes sobrehumanos y que debe enfrentarse a la malvada corporación de la que ha escapado?

Pero veo que algunos no lo veis claro. Pensais que Brock y Mercer son personajes completamente diferentes sin nada en común más allá de un serendípico y superficial parecido estético.

Puede ser.

Quizá entonces el hecho de que durante los eventos narrados en Prototype 2 Mercer cause un contagio masivo de simbiontes a la población de Manhattan que el ejército intenta contener con una cuarentena y que el protagonista debe combatir con sus recién adquiridos poderes simbióticos…

…y que durante los eventos narrados en Spider-Man Web of Shadows Brock cause un contagio masivo de simbiontes a la población de Manhattan que el ejército intenta contener con una cuarentena y que el protagonista debe combatir con sus recién adquiridos poderes simbióticos…

…se debe meramente a los taquiones.

Igual va a ser eso porque me preguntais por más ejemplos en los que las películas Marvel y la saga Prototype tengan un más que sospechosos parecido no se me ocurre ninguno.

Bueno, casi ninguno.

Así Lo Vi Yo: Muy Vengador, Mucho Vengador

– ¡Me niego a hacer espoilers!
– ¿Pero cómo que espoilers? Mira, lo único que he dicho que es quizá podías recuperar los Así Lo Vi Yo.
– Que están muertos y enterrados, por un motivo muy concreto. Tuvieron su momento y su lugar, y eso fue hace casi veinte años ya.
– ¿Pero por qué? Si está claro que si una película se merece un repaso es esta.
– ¡Pero quién se va a querer leer un destripe lleno de chistecillos sobre una película como si la estuvieras contando en tiempo real!
– …
– Vale. Pero no puedo hacerlo como siempre. ¡La gente no aceptaría enormes cantidades de texto!
– …
Vaaaaale. Pero, mira, voy a intentar algo nuevo, ¿eh? Le pongo imágenes y así no parece un Así Lo Vi Yo.
– No, claro, así podemos decir que es un Review With A Few.
– Dentro de veinte años miraremos esto y…
– Sí, los páramos postapocalítpicos siempre tienen internete.
– Bueno, venga, lo hago pero no me pidas otra en una temporada.
– ¿Y cuando estrenen la de Superlópez?
– Ni aunque estrenen la del Supergrupo.
– ¿Y para la segunda parte de esta?
– Chst, que empiezo.
– Pues venga.
ROB! mío, está lleno de espoilers

Pues nada, aquí estamos de nuevo, tantos años más tarde. Dispuestos a contar las aventuras de Thanos y su familia.

Así que vamos todos juntos con el

Así Lo Vi Yo: Vengadores n: Infinity War.

La película empieza como todas las de esta gente. Exceptuando, claro, que ya no ponen imágenes de cómics porque a estas alturas hasta ellos saben que poner de las películas es más sencillo porque es lo que la gente conoce. Y, por supuesto, esta declaración de intenciones que es:

Si es que no lo pueden decir más claro. Ahí, adoctrinando según empieza la película. Dejándolo claro desde ahí mismo que es poco menos que una secta. ¡A la vista de todos!

Marvel Es Tu Dios

Total, que la cosa empieza con una nave de refugiados siendo atacada en el espacio.

En realidad cuando llegamos la batalla ya ha terminado. Idris Elba está tumbado en el suelo descansando, que tiene mucho trabajo que hacer en otras series, y nos cuentan que ha conseguido el guantelete y la primera piedra como los buenos: ¡FUERA DE PLANO!

Al principio piensas, ¿pero cómo fuera de plano? Pero cuando llevas más de una hora con este Grandes Relatos piensas que no hay suficientes cosas que pasen así.

El caso es que Loki está lokeando porque resulta que se llevó el Teseracto de Asgard. ¿Que cómo se lo llevó? ¿Y por qué no lo usó en la anterior película? Mira, mejor no preguntes. Con la de aristas que tiene eso. El caso es que Thanos ha venido a por la piedra porque ha pensado que, vale, lleva como una década para conseguir alguna de ellas, pero ya está bien, esta misma tarde se va a hacer con todas.

Es un poco como lo de recoger la habitación, vaya.

La cosa termina como uno hubiera imaginado.

Entre otras cosas porque termina con la nave explotando o algo y la sensación de que no ha sobrevivido nadie. ¿Pero dónde está toda esa gente de la anterior película? Los que tenían nombre, digo. La Valquiria, por ejemplo. ¿Dónde estaba?

Ah, vale.

El caso es que Loki termina como siempre,

hemos tenido unos minutos de Hulk, como si esto fuera una película de Ang Lee, antes de que Elba le mande a donde necesita estar. A casa del Doc Extraño, que aquello es como la mansión de Lex de Smallville y si no entra y sale gente destrozando cosas a su gusto es como menos santuario.

Mientras tanto nos enseñan la escena obligatoria de Gwyneth Paltrow, a la que molestan solo un rato para que pueda volver a su teletienda, por suerte la escena queda bien porque es ella metiéndose con Iron Man por usar ciencia.

Por suerte la exposición llega a tiempo con Extraño buscándole para que hable con Hulk mientras Wong… yo que sé.


El caso es que el Tenemos que ponernos al día no lleva a ¡Quedamos en quedar! sino a un par de discusiones de esas de ¿Y no sería más fácil destrozar las piedras? (Espoiler: Sí, pero se acabaría la película y aún nos queda… ¿que queda CUÁNTO? Cielosanto) y que Iron Man explique que ya no se habla con el Capi.

Llámalo, tío. Venga. Que No. Que Sí, Llámale. Si total. No, que no. Que sí.


Por suerte acaban con parte de nuestra agonía con uno de esos ataques y peleas y blablabla. En realidad la escena sirve para tres cosas. Para mostrarnos que siempre hay gente dispuesta a sacar dinero con Stan Lee por medio, para incluir a Spider-Man en la trama y para que nos enseñe que los portales mágicos pueden cortar extremidades. ¡Pues ya está todo resuelto! Portal, brazo con el guantelete, cercenado y todos a casa.

Ah, que no. Pues nada.

La cosa termina con que los minutos de usar a Wong ya se han acabado. Que hay que hacer hueco para otros muñequitos y, además, si sale menos tiempo menos se paga. Y el resto hace como en las secuelas clásicas… ¡¡¡todos al espacio!!!

En realidad lo del espacio, además de para intentar que olvidemos que la atmósfera no funciona así, sirve para darle a Spidey una skin especial de evento.

Y, de paso, para ir a otro lado del espacio. Los Guardianes siguen como siempre


Excepto Groot. Groot ahora es adolescente. Uy, los adolescentes, cómo son los adolescentes, siempre con sus maquinitas qué blablabla. ¡Millenials!

Total, que se encuentran con un asgardiano en el parabrisas y decide que lo que quieren hacer es… ¿qué? ¿mirar si hay más supervivientes? ¡Es el último hijo de Asgard! O algo así, no lo tengo muy claro. La verdad es que vaya racha llevan.

Así que un poco de discusión y chistes sobre la forma física de la gente y ya estamos preparados para manda a un Chris a un sitio con una  misión mientras que el otro Chris se va a otro planeta con otra misión, ninguna de las cuales pasa por acercarse a la Tierra a ver qué está haciendo un Chris distinto en nuestro planeta. Pero, mira, eso nos permite seguir con nuestra película: Chrises en las Tierras Infinitas.

El caso es que en la Tierra La Bruja y La Visión se estaban tocando la joya. Hasta que llegan los secuaces de Thanos a hacer aquello para lo que fueron enviados: Justificar que se reúnan más héroes. Y, quizá, vender figuritas con tu comida.

Tanto dá, porque lo importante es que pasan a un flashback a la infancia de Gamora en el que te explican que  el loco plan de Thanos es matar a la mitad de la gente para que la cosa sea sostenible.

Por supuesto eso lleva a varios problemas. Que sí, que han conseguido buscar un es que tiene una idea concreta que justifica matar a patadas. Pero, la verdad, de momento no parece necesitar mucha ayuda para matar gente. Quicir, lo del guantelete parece más un Seguro que hay una forma de jaquear esto para ir más rápido que algo que realmente vaya a servir para atraer la atención de La Muerte o lo que sea.

No digamos ya la tontería matemática que es: ¿Por qué a la mitad? ¿Por qué no al 75%? Y, ya puestos, si tienes un guantelete que te permite rehacer la realidad y mil cosas más, ¿por qué no usarlo para favorecer la creación de un ambiente sostenible? Ah, vale, que favorecer la creación de una Utopía no, arrasar con la mitad del Universo, sí. ¿Y esta es la justificación? ¿Qué va a hacer? ¿Echarle la culpa a su biologea? No colaba cuando esto iba de Traer el balance a la fuerza, como para valer ahora.

Pero bueno, que pasan muchas cosas porque hay más chistes, más Si me matas esto se acaba, más gente haciendo dinero fácil por un rato de trabajo,


y al final, lo de siempre. Aparecer Thanos

y se lleva a Gamora.

Por su parte en la Tierra hacen una reunión a mogollón de lo que queda por allí de Los Vengadores,


que están en ese momento de Mira, sé que nos peleamos y quizá te rompí alguna cosa que no debí haberte roto pero, oye, cosas del pasado, eh. Ahí todos juntos para lograr un bien mayor: Que la gente se olvide de la peli de Ultrón. O destruir la piedra, lo primero que pase.

A estas alturas hay tanta gente en la película -¡incluso ha habido espacio para UN asiático!, y hemos visto que en el espacio hay hueco para gente de color siempre y cuando sea azul, verde y así…- que tienen que empezar con las justificaciones chorras para hablar de por qué no pueden estar todos los personajes en este capítulo. Que viene a ser que alguien se tiene que quedar vigilando la Waverider o que tienen cosas que hacer en otro lado, quizá un viaje para… Ah, no, espera, que aquí ni siquiera. Aquí dicen, ¿eh, y los que faltan?

Pero, vaya, aquí se arregla las cosas como siempre: ¡Todos a Wakanda! (Forever!) Que al final hay que preguntarles a ellos lo de la piedra, a ver si a los listos se les ocurre algo. Y, de regalo,un brazo de metal.

Total, que en el siguiente número del evento se vuelve a la nave espacial. A la otra. No, tampoco. ¡A la nave espacial en la que Spidey ha conseguido un traje nuevo!


Cerca. Pero bueno, allí hay una pseudo-refriega porque lo importante que se puede sacar de toda esta escena es que… ¡¡¡La capa sobreactúa!!!

Bueno, y muchas referencias pop. Aunque mi mayor duda es… ¿cuántos douchebags hay en el Universo Marvel? Anda que como alguien se ponga a intentar matar a uno: – ¿A quién? – Al que es hombre. – Muy útil, ¿algún dato más? – Es blanco. – Con indicaciones como estas es normal que se acaba matando a la mitad de la humanidad.

Pero bueno, mientras estos resolvían el problema de la nave parece que Thanos

ha conseguido convencer a Gamora de que le cuente a dónde tiene que ir después de montarse un Vayamos por partes con Nébula.

Como aquí cada vez está más separado todo y no parece que haya un hueco para que la gente se vaya a ver tien-ins lo siguiente que toca es pasar a:

¡EL ENANO MÁS GRANDE DEL MUNDO!

Mientras tanto, llegamos a Titán. El planeta. Que es de donde es Thanos. ¿Por qué creíais que le llamábamos titán? Y aún tuvo suerte de no ser de Crack, Máquina o Campeón. Son mundos mucho más feos. El guoldbildin, ya sabéis.

En cualquier caso, la llegada a Titán de Iron Man y Spidey

y el tipo de los portales, claro, sirve para practicar otro clásico de los crossovers mega eventos juntos de nuevo por primera vez nada volverá a ser lo mismo. Un grupo de héroes se encuentra con otro, se pelean, descubren que tienen el mismo objetivo y se hacen aliados. Una distracción básica para que no nos preguntemos por qué en esta película todo el mundo respira en todas partes.

El caso es que el Doctor Extraño se pone a mirar en los futuros posibles apra encontrar una solución. Espera, ¿puede hacer eso y no se ha puesto hasta ahora? ¿No podía haber usado el control del tiempo para volver al pasado y arreglar las cosas? ¿O es una excusa para justificar lo que va a hacer en esta trama? Pero, claro, eso es imposible. Todo el mundo sabe que si te sacas de la manga la posibilidad de viajar en el tiempo luego no puedes fingir que es algo que no se puede hacer.

En cualquier caso, la cuota de pantalla se les ha acabado y pasamos ya a otro planeta distinto en el que GamoraThanos

han acudido para hacerse con otro de los quesitos del infinito que le faltaban al de Titán. Allí les recibe un tipo al que ellos no conocen pero nosotros sí, el típico condenado a ejercer de guardián por las cosas que había hecho. – ¿Cosas nazis? – Sí, Thanos, cosas nazis. Lo importante es que Thanos encuentra una manera de hacerse con la joya que le faltaba.

Así que ya solo quedan dos.

Mientras tanto, llegamos a nuestra teocracia favorita, un país que se distingue por tener a una generala que se pasa el día poniendo los ojos en blanco ante tanta tontería como escucha. Pero, la verdad, no puedo decir que no la comprenda. Claro que no es solo Okoye, es que también van para que Shuri les solucione la papeleta en un claro caso de Ya podríais haber venido antes, que anda que no habéis tenido tiempo.

En realidad lo importante es que el Capitán América se reencuentra con el Soldado de Invierno en una escena creada para hacer zarpar mil fanfics. Porque, a ver, ¿qué otros motivos puede haber para poner al Capitán a intentar nada? En sus películas le ha tocado impedir que Cráneo Rojo ponga las manos encima del teseracto, impedir que caigan naves sobre la población civil, impedir que el plan de Zemo destruya a Los Vengadores como grupo… Y ahora impedir que Thanos reuna las Joyas del Infinito. ¡OH! ¡Me pregunto cómo acabará su cometido esta vez!

Pero bueno, que con esto justifican haber reunido otra vez a un montón de héroes

para una batalla contra los malvados parademonios de Thanos.

lo que lleva a que las cosas acaban como siempr en estas situaciones.

Mientras tanto Thor está diciendo que está mayor, que ya son 1500 años. Que debería dejar de recorrer el espacio en una nave. Yo qué sé, lo de Thor está un poco puesto como para nos acordemos de que existe cuando llegue con los refuerzos acompañado de los dos secundarios cómicos.

Y, mientras tanto, en Titán aparece Thanos.

Con la intención habitual, realizar batallas en las que nada esté demasiado claro. Pero que seguro que tienen mucha carga detrás. En serio. Fijo.

Y así, pese a que el Doctor intenta evitarlo con sus tretasacaban siendo vencidos. O algo.

Lo suficiente como para irse a la Tierra dejándoles a todos ahí tirados. Por supuesto en la Tierra lo más importante es que todo sigue por el estilo,

y que Shuri al final tiene que huir llevándose un algo. Puede que un pincho con MP3s, puede que la consciencia de La Visión, puede que una copia de su contrato. Quién sabe. Yo apuesto por los MP3s del equivalente de Wakanda de Estopa.

Total, que Thanos llegua a la Tierra para conseguir el quesito que le falta.

Justo a tiempo para que los personajes hagan aquello de ¿Recuerdas que llevamos toda la película diciendo que no vamos a destruir piedras/ matar gente por mucho más sencillo que fuera para todos? Pues te vas a reir.

Pero a Thanos no le importa porque tiene el artefacto del Doctor para manipular el tiempo.


Del OTRO Doctor. Pero da igual. Lo importante es que tras lo aprendido en manejos temporales

logra por fin su objetivo de hacerse con todas las joyas.

Así que por fin puede cumplir con su plan. ¡MUCHAS GRACIAS DE NUEVO, CAPITÁN AMÉRICA! Por suerte en ese momento llega Thor, que no ha recibido el memorandum de que primero matas al villano y luego si eso te pones a hablar con él. Total, que al final las cosas acaban como todos sabíamos que tenían que acabar porque una cosa es una Pistola de Chéjov y otra muy distinta diez años hasta llegar aquí con todo el mundo habiendo leído el cómic.

Lo que pasa a continuación es que consiguen encontrar la manera de que el número de personajes de la siguiente película sea razonable.

Así que Thanos por fin puede descansar en Aruba,

De modo que por fin podemos decir cómo acaba la película:

Es Thanos tan agustito.

No me lo agradezcáis, es mi trabajo.

 

Por supuesto y como siempre aprovechan para colar una escena post-créditos para asegurarse de que te vayas a ver la siguiente vaina de estos. Que, presupongo, se llamará: The Avengers: La Guerra del Infinito más Uno. En este caso con la Capitana Marvel en los años ’90.

Lo que significa, obviamente:

¡Si es que todo encaja!

Bueno, vale, quizá la que salga no sea ESA Capitana Marvel sino la otra. 

Y ya está. Ya hemos logrado superar las casi tres horas de película. ¡Una oportunidad como ninguna otra para reunir de una sola tacada a un mogollón de héroes!

El equivalente de sentarse a leer un crossover del tirón. ¡Y pensábais que no se iba a poder conseguir! ¡Si seguro que hasta os habéis quedado con ganas de más! ¿A que os lo habéis pasado bien?

¿Eh, eh?

A Lomos de la Verdad

-El DCverso cinemátográfico es un Desastre Sin Paliativos™

-¡No lo es!

-¡Sí lo es!

-Es un universo rico y complejo desplegado sabiamente y no pedacito a pedacito para estirar el chicle como hacen los de la Marvel.

-¡Deceita irredento!

-¡Marveloso sectario!

-Chiiicos, chiiicos, no discutais más.

-Huy, ¿de dónde ha salido este viejo!

Malditos mileniales de mieAy qué graciosos sois los jóvenes de hoy en día. Mi nombre es irrelevante. Vosotros podeis conocerme como… ¡aquel que ha venido a resolver vuestro dilema!

-¿Y de dónde ha salido usted, señor AQHVARVD?

-Eso también es irrelevante. Lo que no lo es es que puedo resolver vuestro dilema. Y puedo hacerlo gracias a mi dominio de… ¡LA LOMOMANCIA!

-¿La Lomana?

-La LOMOMANCIA… el arcano arte adivinatorio de leer el futuro en los lomos de los tebeos. Nacido en La Noche De Los Tiempos ™ cuando ciertos aficionados se dieron cuenta de que los cambios en el diseño de los lomos no respondian al azar sino que reflejaban en clave acontecimientos pasados, presentes y futuros. Antiguos lomomantes de renombre supieron prever la resurrección de Barry Allen en los lomos del recopilatorio de Crisis en Tierras Infinitas o la identidad de She-Thor en el lomo del primer recopilatorio de Thora: Diosa de la Truena.

-Entonces… ¿cuál de los dos tiene razón?

-Sí. ¿Cómo es la trayectoria del DCverso cinematográfico presente?

-Permitidme unos segundos de observación… Si… Si-si… Lo estoy viendo… Lo veo claramente… La trayectoria del DCverso cinematográfico…

…está llena de marcados altibajos…

…MUY marcados altibajos..

Dreamers Museum: lo de la película de los X-Men

Retrocedemos unos meses al posteo dedicado a Shait para recuperar este grito

shait4

Porque entonces estábamos contando la historia de su seudónimo, pero ahora nos centraremos en la segunda parte de su mensaje: las primeras informaciones de la adaptación a la gran pantalla de los X-Men. Recoge el guante Julián Eme, al final de un grito muy largo que trataba de otras cosas, y hablando de oídas

singer 1

Le corrige el nombre Mauricio, adlátere fundador y ex-chico del jueves

singer 2

También interviene Nick Night, que tras contestar a Julián sobre Expofriki (omito esta parte del día aquí) escribe un segundo grito para ampliar la información de la película. Por cierto, que Nick sigue vivo y muy activo en Twitter, aunque con un nombre distinto (que no revelaré aquí porque no sé si esa información es pública)

singer 3

Y mientras Mauricio y Nick muestran toda la precaución del mundo respecto al anuncio de la película, Shait/Gatasombra prefiere abrazar el lado luminoso y disfrutar con los rumores

singer 4

¿Estará la película de Bryan Singer a la altura de las expectativas? ¿Bruce Willis será finalmente Lobezno o contratarán a algún australiano semidesconocido para el papel? ¡Como si no lo supiérais ya!

Ella sí que Leia

En este blog el Día de la Mujer Trabajadora es muy especial. No en vano uno de los incontables motivos por los que destaca nuestro bienamado ROB! es por su impecable representación de la figura femenina.

Y qué mejor fecha que esta para, por fín, dedicarle un merecidísimo post al personaje empoderante original. Ese que tras años de ser ignorada por fín está siendo reivindicada como se merece.

La Princesa Leia.

No podía ser de otra manera habriendo nacido de la mano del reconocido feminista hombre aliado George Lucas. Cuando en los lejanos años setenta escribió las nueve películas de su saga galáctica y decidió empezar por las tres de en medio lo hizo luchando contra un estudio que no confiaba en su éxito y le dió un escaso presupuesto que apenas daba para pipas. Cualquier otro creador se habría rendido a las circunstancias y habría intentando presentar un proyecto lo más comercial y menos original posible pero GEORGE! no es cualquier otro creador. Sería baladí enumerar todos los elementos en los que su Una Nueva Esperanza es rompedora y rupturista así que nos centraremos en el que vertebra nuestro post de hoy: Leia como ejemplo de personaje fuerte e independiente.

Y es que a lo largo de los muchos años que han pasado desde 1977 son incontables los millones de niñas, adolescentes y mujeres que han seguido el ejemplo de Leia Organa.

Un personaje con peso propio en la trama de Star Wars. Que a diferencia de tantos y tantos personajes femeninos en el cine fantástico tradicional no es el interés romántico o la hermanita perdida o incluso la hija incógnita de otros personajes masculinos.

No es de extrañar que cualquier búsqueda en Google Images

Ehm… Disculpadme un momento que busque un poco más…

Ahora…

Decía que CUALQUIER búsqueda en Google Images arroja como resultado cientos de imágenes de féminas que han escogido a Leia como referencia vital.

Es de justicia pues ¿acaso no es ella el primer personaje que nos es presentado en Star Wars VI: Una Nueva Esperanza? ¿Cómo olvidar la emocionante secuencia…

…en que pide ayuda desesperadamente…

…para ser a continuación capturada?

Ya desde este rotundo y potente comienzo se nos deja claro que la Princesa Leia es el principal personaje de la saga. Lucas intercala sabiamente tramas secundarias de fondo sobre Luke Skywalker, Obi Wan y Han Solo para aliviar la tensión de la trama central, que es la de su Princesa.

Que soporta crueles torturas…

…y severos interrogatorios.

GEORGE!, con una sensibilidad insospechada en alguien perteneciente a su sexo y a su generación, escribe un personaje que huye lo más lejos posible de los tradicionales roles femeninos en la ficción. Sí, es cierto que durante media película se limita a sufrir indefensa y a esperar a que los hombres vengan a rescatarla…

…pero se trata de una inteligentísima vuelta de tuerca al tropo de la damisela en peligro. Tan inteligente que mucha gente no se ha dado cuenta. Porque en cuanto le abren la puerta de su celda retoma el liderazgo que le corresponde…

…pasando de rescatada a rescatadora y guiando a los perdidos personajes masculinos a la libertad.

Bueno, al final escapan ¿vale? Eso es lo importante y los detalles son secundarios.

Es como si quisieramos llamarla racista sólamente porque ande insultando al primer alienígena con que se topa a pesar de que acabe de salvarle el pellejo.

Racista es el Imperio Galáctico, que sólo recluta a humanos.

No la Alianza Rebelde que, como no podía ser de otra manera, es completa y absolutamente multicultural y poliespecista. Todos sus miembros pertenecen a las más dispares razas estelares.

No es culpa suya que todas esas razas parezca completamente humanas ¿vale?

Además cuando la Princesa Leia brilla realmente es cuando puede asumir plenamente las riendas del liderazgo. Si hasta ese momento sus acciones han sido heroicas y valerosas durante la Batalla de Yavin alcanzan el nivel de legendarias.

Que oye, lo de irse en un caza estelar a pegar tiros en plan misión suicida es muy vistoso y eso pero alguien tiene que quedarse en el centro de mando a morderse las uñas y decir cuántos segundos quedan para que el asteroide se estrelle contra la tierra  la nave nodriza vuele Los Ángeles  la Estrella de la Muerte tenga a tiro Yavin IV.

Bueno, para morderse las uñas mientras los señores cisheteros que han planeado la batalla se lo vayan diciendo.

Oye y las medallas las sabe poner ella sola, ¿eh?

No es como si lo hiciera con uno de los señores cishetero supervisándola no vaya a cagarla.

En aquella época alguien podría haberse temido que al ceder GEORGE! las riendas del guión y la dirección en las secuelas nuestra idolatrada Princesa pasara a convertirse en otra convencional fémina de ficción. Afortunadamente Lucas seguía controlando su franquicia lo suficiente como para que ese no fuera el caso. De hecho en El Imperio Contraataca tenemos a una Leia todavía más empoderada que no es definida por su relación con los personajes masculinos.

Una leia incluso más valerosa y atrevida que…

Oye vale, todos sois muy listos y valientes pero nunca os habeis dado de bruces con un mynock, que no sabeis el asco que dan. Si os hubiera pasado a vosotros también habriais dado grititos y habriais salido corriendo.

Que tampoco es como si Leia se distrajera ligando en lugar de reparar el halcón Milenario ¿no?

Bueno pero seguro que no era un elemento importante, un mecanismo vital de cuyo funcionamiento dependiera su supervivencia.

Anda mira, si sale en Moonraker. ¡Ni que las dos películas se hubiera rodado en los mismos estudios con un año de diferencia! ¿Qué se supone que es, Doctora Goodhead?

Ah vale, el mecanismo que vuelve a la nave invisible a los sensores. Ya os lo había dicho, nada importante.

Además la trama de Leia en El Imperio Contraataca no tiene nada que ver con la de Una Nueva Esperanza. En el primer filme es capturada y torturada y Luke tiene que venir a rescatarla…

…mientras que aquí TODOS son capturados y torturados y tiene que venir Luke a rescatarlos.

Y qué decir de El Retorno del Jedi.

Ehm… Bueno, pues eso, que qué decir…

Nunca olvidemos a la Princesa Leia Organa, un hito irrepetible en el empoderamiento de la mujer en el séptimo arte. Oh, hay gente que no lo ve así, claro, gente necia incapaz de entender que el traje de esclava es una reivindicación feminista militante.

Pero vamos, también hay individuos que no pueden comprender que la Blancanieves o la Bella Durmiente de Disney son mujeres fuertes, independientes y radicalmente feministas. Señores cerrados de mente. Si uno les hiciera caso podría llegar a creerse barbaridades como. no sé, como por ejemplo…

…que en una saga notoria por contar con unas tropas imperiales incapaces de acertar a un hutt paralítico inconsciente a cinco metros de distancia…

…nuestra heroina Leia se las arregla para que le acierten no una…

…sino DOS VECES.

Ehm…

Estooo…

Sigh…

Con erótico resultado…