Quien Siembra Vientos…

Si algo malo tienen estos gloriosos dias que vivimos, Edad de Oro de Las Series, del Periodismo y de la Comunicación, es que también están siendo la Edad de Oro de la Censura de los Ofendiditos.

Y como ya sabeis la última víctima inocente de la Censura de lo Políticamente Correcto es esa obra maestra del cine que no falta en ninguna de nuestras videotecas: Lo Que El Viento Se Llevó.

¿Podeis creerlo?

¡Lo Que El Viento Se Llevó! ¡Ese CLÁSICO IMPERECEDERO que ya nos sabemos de memoria porque lo visionamos como mínimo una vez al año!

Inmisericordemente censurado por la presión de los Indignaditos sólamente porque salen esclavos. ¡Es la historia tal como fué! ¡No podemos ignorarla!

Que alguno puede que esteis pensando que os da igual. Que total, es un bodrio decimonónico del que sólo habeis visto el momento de A DIOS PONGO POR TESTIGO que ponen siempre en la tele pero ¡A ESO DIGO NO! Recordad que «primero vinieron a por los judíos…«

Hoy es LQeVsL la víctima de su estalinista censura pero mañana puede ser cualquier otra película que ose mostrar la esclavitud como fenómeno histórico.

Como DJango Desencadenado.

O Espartaco.

¡O incluso El Cuento de la Doncella!

Basta con que uno de los Guardianes de las Esencias chille delatoramente cual ultracuerpo para que CUALQUIERA de estas obras maestras sean cruelmente censuradas por un cartelito de aviso que alargue ocho segundos su duración total. No vengais a llorarme entonces.

Quiero decir ¿os imaginais que alguien intentara aplicar semejante dislate al mundo del tebeo? ¡Tintín en el Congo! ¡Cargemos todos contra Tintín en el Congo!

¡Salen negros, ergo es racista! ¡Ni que los belgas hubieran hecho alguna vez algo malo a los congoleños!

¿Podría alguien concebir que los Comisarios Políticos de la Cultura obligaran al autor a afirmar que se trataba de uno de sus primeros trabajos y que debido a su juventud estaba cargado de prejuicios?

¡Sería INCONCEBIBLE! Tanto como que el propio autor unos años después hiciera un esfuerzo por denunciar explícitamente el racismo ignorante.

Esas cosas sólo pasan ahora, que los tebeos están escritos acorde a agendas políticas, no antes cuando simplemente eran diversión y entretenimiento. No sé vosotros pero yo no quiero vivir en esa distopía orwelliana. Mira, no sigo escribiendo porque me caliento y suelto alguna barbaridad. Además tengo que salir porque me han invitado al preestreno en París de un peliculón. Que vamos, no salen esclavos…

…pero seguro que algún iluminado tarde o temprano se atreve a decir que es racista…

El hombre de la máscara de spandex

Me encantaría comenzar este artículo diciendo que me honra comentar la última subida de pan provocada por Javier Zurro, pero desafortunadamente nos enfrentamos a un enemigo mucho más temible: la nota de prensa fusilada de origen indeterminado.

Y es que en efecto, y como se puede leer (esto será importante luego), la HFPA anuncia que los actores enmascarados no podrán optar a la nominación en ninguna de sus categorías. De hecho, la medida parece haber sido motivada exclusivamente por el estreno de El Mandaloriano, cuyo protagonista no se quita el casco hasta los últimos minutos de la temporada.

Teniendo en cuenta que la HFPA tiene literalmente 3 requisitos para que te nominen la peli, me parece excesivo que, por muy poco que te gusten los superhéroes, te tomes la molestia de escribir uno para dejar fuera específicamente a una serie de la que solo hay una temporada. Así que rápidamente voy a consultar ese documento que, cito a El Español, “explica la norma en referencia al impulso que están recibiendo las series basadas en superhéroes o protagonistas enmascarados como el caso de The Mandalorian” pero resulta que me encuentro esto:

¿Cómo que “las actuaciones de voz no se podrán nominar en ninguna categoría”? ¿pero dónde está lo de las máscaras? ¿me estás diciendo que la HFPA no ha escrito una norma en la que pone “debido a la creciente popularidad de las series y películas de superhéroes vamos a banear las máscaras para establecer un cordón sanitario contra ellas”? ¡pero si lo acabo de leer en un montón de medios!

Pues resulta que lo que han escrito es un artículo de Variety en el que alguien (presuntamente) le pregunta específicamente al HFPA si a Pedro Pascal le podrían haber nominado aunque llevara la máscara. Y mucho ojo, porque la respuesta es… que sí, claro.

Y es que, una vez desmentida la premisa inicial de la nota de prensa que se ha difundido en todos los medios en castellano, el resto del artículo hace aguas igualmente. En un momento de incertidumbre para los rodajes y las productoras, la medida parece más orientada a combatir las voces en off, la animación o el CGI (en general, todo lo que puedas hacer desde un distanciamiento social cuya fecha límite todavía no está clara).

No parece que las películas de superhéroes vayan a empezar a ganar ahora Globos de Oro, pero si alguien en la organización realmente ha decidido comenzar una guerra de sabotaje contra las películas de superhéroes para evitar que copen las nominaciones de los Prestigiosos Premios probablemente se habría dado cuenta de que nadie contrata a Chris Evans, Robert Downey Jr. o Elizabeth Olsen para luego ponerles una máscara durante 3 temporadas. Se lo hizo Fox a Oscar Isaac en X-Men: Apocalipsis ¡y mirad lo que ha hecho Disney con Fox!

Aunque a los conspiranoicos hay que reconocerles que esta medida efectivamente consiguió dejar a una heroína de Marvel fuera de las nominaciones a los Globos de Oro (eso sí, en 2013).

Liberad el CUT

Como esto del cine empezó como una afición de poca monta, antes de que vinieran Tarantino, David Fincher y Christopher Nolan, hay películas que se han perdido, de las que no queda copia alguna que nos permita volver a verlas. Con el paso del tiempo, y cuando los frikis del cine empezaron a juntar dinero suficiente como para preocuparse por dónde acababan las películas que habían visto en una nostálgica tarde de domingo cuando eran jóvenes, empezó aquello de la conservación cinematográfica. Sin embargo, ya era tarde. Muchas de las películas que habrían de cumplir diez décadas en lo que llevamos del siglo XXI se han perdido de forma irrecuperable.

La historia de este cine perdido es apasionante. Incluye espías soviéticos, a los hermanos Marx, incendios, a Ed Wood, escándalos sexuales, problemas con la justicia e incluso películas en 3D incompletas. Próximamente, habrán de incluir otro capítulo en la trágica historia de la pérdida del patrimonio fílmico universal. Hablamos del metraje perdido que Zack Snyder lleva un par de años asegurando que constaba en su versión de la película Justice League y que, por desgracia, no vamos a ver.

Lo que sí que parece que vamos a ver es a un montón de directores reclamar su porción del pastel a empresas envueltas en una batalla campal por los servicios de streaming y los contenidos exclusivos durante un año en el que se ha tenido que parar la mayor parte de la producción audiovisual durante meses. Así, tenemos a David Ayer asegurando que también tiene un “cut” de su Escuadrón Suicida.

Y Paul Feig dice que él rodó una película de Cazafantasmas de 3 horas y media, algo que por lo visto, alguien necesitaba ver.

Mientras esto ocurre, muchos nos preguntamos, ¿por qué parar aquí? ¿Por qué no se está reivindicando un Miller&Lord Cut de Solo? ¿Un Trank Cut de Fant4stic? ¿Un Raimi Cut de Spiderman 3? ¿O un Wright Cut de Antman? O aún más, ¿por qué Joss Whedon después de pasar por el insufrible trago de acabar Justice League para que ahora Snyder pueda aportar su visión, no reclama que le dejen rodar un Whedon Cut de Vengadores 3? Seguro que tendríamos un montón de incómodas subtramas sexoafectivas entre los personajes que nos hemos perdido.

¿Es porque Disney paga a los críticos? ¿Es porque los Marvel-fans están demasiado cegados por el lavado cerebral de Disney? ¿Es porque desde las absurdas montañas de dinero del Universo Cinematográfico Marvel Kevin Feige no oye los llantos? Nadie lo sabe. Salvo los youtubers españoles que dan noticias exclusivas como que Ben Affleck va a rodar, ahora sí, su película de Batman.

En medio de todo este asunto, solo hay una cosa que me da paz. Algo que me hace sentir que sé cómo debería sentirme al respecto del Snyder Cut.

ÉL lo aprueba.

El trenecito

No hay nada más divertido que adaptar un cómic de éxito. Salvo, quizá, adaptar un cómic que en realidad no ha tenido tanto éxito. Eh, los segundos se pueden quejar menos.

Imaginad lo que pasa si lo que se adapta es una película de éxito limitado -hizo más en VOD que en salas- basada en un cómic. A ver, ¿adaptar al gusto del público americano una película que era colaboración USA-Corea del Sur adaptando una Bande Dessinée francesa? ¿Qué podría salir mal?

Total, que en 2015 Marty Adelstein decidió poner pasta para comprar la adaptación de 2013 de Le Transperceneige, que los franceses Jacques Lob, Benjamin Legrand y Jean-Marc Rochette sacaron en 1982. ¿Parecido? Ninguno, claro. Bueno, miento, había un tren. Y nieve.

Vale, la película de 2013 tenía a un guionista surcoreano –Bong Joon-ho, que también dirige cosas, un chico joven que está empezando- y al estadounidense Kelly Masterson. Al que, por supuesto, no llamaron. Joon-ho sacó un crédito de productor ejecutivo, Adelstein otro, pusieron a escribir el guión Josh Friedman y supongo que Masterson se llevó este aplauso del público y el juego de nuestro programa.

Para 2016 el canal TNT dijo que adelante, para 2017 el piloto, para 2018 se dijo que adelante con una serie. Un mes más tarde Friedman, a quien quizá conozcáis por The Sarah Connor Chronicles, fue expulsado por dos puntos diferencias creativas punto. Al mes siguiente se reunieron con Graeme Manson -uno de los responsables de Orphan Black– que casi lo primero que hizo fue pelearse con el director del piloto. Algo que quedó claro como quedan claras las cosas ahora, por un tuit:

La decisión en aquel momento parecía sencilla: Había que contratar a más señores. Esta vez le tocó a James Hawes que venía de dirigir unos pocos episodios de Penny Dreadful. Así que ya estaba acostumbrado a adaptaciones laxas y sainetes.

Manson decidió utilizar un total de nada del piloto original que consiguió que la cadena les pidiera una temporada entera. Luego hubo bronca y entonces usó una toma de un efecto especial. La cadena accedió a que se grabara un piloto completamente nuevo, probablemente pensando que en el futuro seguro que habría alguien tan tonto como para pagar el Friedman’s Cut.

Como en 2018 lograron que Netflix pusiera pasta para los derechos internacionales fuera de USA/China y parecía que en 2019 iban a estrenarlo decidieron moverla de canal de la TNT a TBS , ¿que quién lo anunció? Pues el dueño de TNT y TBS, claro. Warner. ¿No os había dicho que era de Warner? Pues creo que os lo podríais haber imaginado ya, sobre todo porque, ya puestos, decidieron darle una segunda temporada porque total, por qué no. Si al final hay bronca internacional por su emisión fuera de USA entre Netflix y HBO Max aún tendré que extender el texto.

Entre las brillantes decisiones tomadas entre medias estuvo mandar un tratamiento a diez guionistas para que hicieran su capítulo cada uno y que luego Manson le diera coherencia. Salió regular y tuvieron que hacer incluso más reescrituras aún.

Por supuesto los franceses autores del cómic original tenían también una opinión, así que aprovecharon para publicar… una precuelas. Porque cada vez estaba más claro que aquello no iba a ser como la película, ni como el cómic, ni como… Bueno, os hacéis a la idea. Con deciros que aprovecharon para cambiar a Legrand por Matz.

¿Por qué precuela? Teniendo en cuenta que ya le habían hecho cambios del cómic a la adaptación como si esto fueran Las tortugas ninja, y que además de los cambios quizá tuvo que ver que con el cachondeo de canales y demás -¿os había contado ya que decidieron volver a mandarlo a TNT? Pues lo hicieron- a los nuevos responsables les tocó convencer a los actores que ya tenían firmado su papel de… bueno…

Sí, que interpretaran diferentes papeles de los del piloto ya rodado, no digamos ya de aquellos que habían leído y accedido a interpretar.

El protagonista, Daveed Diggs -que verá en julio estrenado en Disney + un trabajo rodado hace como un lustro- pasa de ser un drogadicto que se pasea con una caja con ratas a ser un antiguo policía. Todo un Piolín de distancia entre ambos. Una actriz podría haber sido contratada para un papel pero la productora (una de ellas) decidir que hacía falta alguien para un papel similar al de Tilda Swinton, porque todos sabemos que Swinton es una actriz fácil de replicar (y ni siquiera tuvieron a bien poner a otra actriz asiática como Johansson), una chica podía ir de joven trabajadora a mocosa malcriada, un archivista pasar a ser un propietario de nightclub, o eliminar a un cuerpo de policía interno para justificar la trama y, sospecho, poder soltar esta frase:

Ah, sí, ¿no os lo había dicho? Ahora la serie era un policíaco.

Sí, esa es la protagonista. Jennifer Connelly. Por lo visto tenía una visión. Con Hulk funcionó.

Está muy bien porque permite tener a una mujer blanca y a un hombre negro de protagonistas pero no entre los creadores. ¿Y los guionistas? Bien gracias.

Por supuesto podríamos suponer que la idea de montar un policíaco en algo con un set tan limitado y ridículo solo podría recordarnos el genio creador de Agatha Christie, porque aquí parecen tener la misma culpabilidad. No digamos ya las posibilidades de Netflix de invertir en algo que podría ser incluso peor que Altered Carbon. Al fin y al cabo estaría por ver que un policía se uniera a una organización parafascista dirigida por una élite capitalistas y en contra del pueblo más allanado. No parece el tipo de tren en el que pueda haber cacerolas.

Pero qué podemos decir nosotros, si lo más interesante es ver cómo acaba todo esto después de tanta bronca entre bastidores.

Ahora que ha llegado podremos ver si todo este descarrile acaba en un auténtico choque de trenes. Supongo que es el motivo para verlo.

Fecha de estreno mutante

Por ejemplo… el 13 de abril de 2018. Sí, esa parece una buena fecha para estrenar esta película. A ver si hay suerte y da pa franquicia

Mmm… no, ya tenemos dos películas mutantes este año y lo mismo saturamos el mercado. Mejor la pasamos a 2019

No sé, vista ahora no me convence del todo. Vamos a darle otra vuelta y la estrenamos en verano

Oye, que nos compra Disney y va a ser todo un movidón. Mejor esperamos a 2020 para estrenarla

¡Qué susto la pandemia global! ¡Pa habernos matao! Menos mal que parece que las salas van a volver a abrir en verano

Aunque es una pena estrenarla tan pronto. ¿Qué te parece si esperamos un poco más? Ejque me he dado cuenta de que en 2022 se cumple el 40º aniversario de la primera aparición del equipo en los tebeos de Marvel

Periodismo especializado y de actualidad

Hay veces que cierra una cabecera de prensa más o menos conocida y entre el gremio de los periodistas se mueve al unísono un lamento, independientemente de la naturaleza de dicha cabecera. El cierre de una publicación es siempre un drama para quienes no saben en qué momento esas páginas o ese grupo editorial les iba a dar de comer. Sus posiciones políticas misóginas y rancias, sus intereses sobre la agenda cultural o, por ejemplo, la calidad de sus piezas, son indiferentes.

Por suerte, no hay nada que temer respecto a la prensa cultural sobre cine mientras les quede el recurso de hablar de la Marvel de verdad, esto es, la de las películas. Un truco que vale para cualquier medio que quiera inflar sus clics un rato a costa de aquellos espectadores ávidos de noticias sobre el hartazgo de las películas de superhéroes. ¡Hasta la prensa generalista de mayor prestigio se rinde ocasionalmente a esta tendencia!

Bien es cierto que ocasionalmente tener a trabajadores que no están especializados en el complejo mundo de los superhéroes puede llevar a errores de bulto importantes, como, por ejemplo en este caso de OKdiario, citar a Wonder Woman como una de las “chicas de las cómics de Marvel”. No pasa nada, cualquiera puede equivocarse. Pero los medios especializados tienen a un especialista. Hoy vamos a hablar de uno de esos especialistas: Juan Arcones, periodista de la revista Fotogramas. Veamos algunos de sus recientes artículos.

Como esta pieza publicada ayer, sobre la posibilidad de que el cierre de la trilogía del MCU para Spiderman incluya a Daredevil. La fuente es el popular guionista y director Kevin Smith. ¿No os suena esto? Pues claro que os suena. Como que esas declaraciones de Smith llevan rondando la prensa angloparlante desde hace casi dos meses.

Bueno, pero no pasa nada. Juan es un hombre minucioso que seguro que ha querido contar con nueva información jugosa y contrastada de cara a escribir su pieza. Por ejemplo, ayer comentaba la posibilidad de que Marvel eligiera (o no) a Charlie Cox, actor de la serie de Daredevil de Netflix, para volver a interpretar al Hombre sin Miedo.

Que es un rumor que efectivamente también habíamos oído y que el propio Charlie Cox salió a desmentir hace justo una semana. No el tiempo suficiente como para que Juan Arcones lo escuchase, pero no puedo esperar a su artículo del mes que viene haciéndose eco de estas declaraciones.

Bueno, puede que Juan no esté demasiado puesto en los rumores sobre Daredevil, pero es que no es su especialidad. Quizá su labor principal se centra en estar pendiente de la película de Venom.

¡Tom Hardy está a tope! Una cosa que es importante para Juan es que nos quede claro que Sony estaba tirando el dinero en una película basada en uno de los personajes más famosos de la franquicia de superhéroes que posee, una de las más importantes de la Historia, y que por eso la película fue una sorpresa. ¡Se quedó a un par de cientos de millones de dólares de igualar a Black Panther, una apuesta mucho más segura!

De hecho, para Juan Venom fue una de las sorpresas de 2018 de una forma tan rotunda que tiene que resaltarlo cada vez que habla de la película.

Y no acaban ahí las sorpresas para Juan, que también nos revela (en su artículo del pasado mes de abril) que hay un nuevo rumor sobre la secuela de Venom. Nuevo, dentro de los términos del libro de estilo de Fotogramas, claro.

Bueno, no seré yo el que discuta las fuentes de Juan, al fin y al cabo, él escribió la noticia sobre la ruptura entre Marvel y Sony para que Spiderman continuase en el Universo Cinematográfico Marvel…

Pero diría que hace algún tiempo que eso de que “el hombre-araña quedaba fuera del MCU”  había quedado descartado. ¿Maneja, quizá, nuestro periodista de Fotogramas fuentes nuevas que no conocemos?

Al fin y al cabo, Juan lleva bastante tiempo insistiendo en este tema. Concretamente, decía cosas muy similares sobre el “curioso” spiderverso de Sony en su pieza sobre Venom de agosto del año pasado.

No vamos a cuestionar la actualidad y frescura de los rumores y certezas que maneja Juan Arcones en sus artículos de Fotogramas. Hay que respetar la profesionalidad. Al fin y al cabo, la audiencia de Fotogramas puede necesitar de estas noticias.

Incluso puede considerar “adelanto” una imagen recortada de una portada de 1993. Porque como todos sabemos, cuando hablamos de esto de los tebeos, el tiempo es relativo.

Ultimatum al MCU

Como estamos muy aburridos con esto de que no salgan tebeos ni novedades, el internet de los tebeos está muy entretenido últimamente.Y todos pueden contribuir. Por ejemplo, si eres una librería puedes utilizar la excusa nazi de “es legal” para justificar el feedback negativo que recibes por hacer reparto online durante la pandemia.

Incluso, si te ves con muchas ganas, puedes ponerte a bloquear a clientes que te critiquen, jalear a quienes insultan a los que opinan que no es un buen momento para hacer repartos y hasta abrir un gran debate: ¿son los tebeos un bien esencial?

Y es que cualquier debate es bueno para combatir el aburrimiento durante la cuarentena, y mucha gente está cansada de la ausencia de noticias de actualidad con las que generar bronca. Sabes que la cosa ha tocado fondo cuando ves a la gente en Twitter debatir si el Jorge Javier Vázquez es de izquierdas o no lo es, cuando todos sabemos lo que sí es… Marvelita.

El panorama informativo está tan aburrido, tan vacío de posibilidades, que están recurriendo a lo impensable, a cosas tan bajas que uno no se lo esperaría. Solo así se explica que en RTVE hayan decidido darle voz a… editores de tebeos. ¡Casi a fanzineros!

Otros medios, más responsables quizá, se dedican a filtrar rumores de origen desconocido, siendo la última genialidad que el MCU vería próximamente una adaptación del evento marvelita ULTIMATUM.

Escrita por Jeph Loeb e ilustrada en su serie principal por David Finch, Ultimatum fue la respuesta de Marvel al rápido envejecimiento que sus cabeceras Ultimate habían sufrido a lo largo de su primera década de vida, convirtiéndolas de prometedoras apuestas de futuro en fanfics de corte fascista. Para resolverlo, decidieron matar a los incestuosos hermanos Maximoff, dejar a las puertas de la muerte a Sue Richards y al Capitán América en un maremoto, que un mutante descuartizase y deborase a la Avispa y que Magneto le rompiera el cuello a Xavier… en las primeras 48 páginas.

¡La clase de contenido que podemos esperar que Kevin Feige está valorando adaptar!

Para no bajar la velocidad, Ultimatum nos trajo al Hombre Gigante decapitando a Glob en venganza de un mordisco, para luego inmolarse en tamaño gigante. Docenas de mutantes muertos fuera de plano, o el Dr Extraño estrangulado y aplastado hasta la muerte por Dormammu, que tiene a la Antorcha Humana atrapada en un talismán.

¿Lobezno siendo desintegrado? ¿Cíclope ejecutando a sangre fría a Magneto? La clase de material que seguro que Disney está revisando para ver cómo introducir a los mutantes en el MCU.

Sin duda, este rumor es completamente cierto, no como los otros doscientos rumores difundidos antes por CBR y MCU Cosmic, que siempre dan en el clavo. ¿Quién mejor que JEPH! para dar lecciones a Marvel? Hablamos de un hombre que ha trabajado en los mejores momentos de Marvel. Y con la mejor compañía. Y es que, como todos sabemos, tras todo movimiento GENIAL! siempre están los maestros.

¡AVIV HPEJ!

The Man Who Killed The New Mutants

Nos encontramos en un buen momento para el cine de superhéroes, que por fin está ganando la relevancia y el prestigio que se merece. Parece inevitable ya reconocer que Youker es la Taxi Driver del Siglo XXI, lo cual le augura un gran futuro a Todd Phillips haciendo películas para Netflix, pero el tiempo vuela y ya nos encontramos buscando nuevos referentes, nuevos clichés.

«April 3». Qué jóvenes éramos…

Podemos concluir que en este ajetreado 2020 en el que vivimos, tenemos una firme candidata a pasar a la Historia del Cine. 6 años de trabajo. 6 Productoras. 2 Majors al cargo. Incontables rodajes, remontajes y revisiones. Aplazamientos. Accidentes. Y hasta una pandemia mundial capaz de retrasar el estreno cuando ya era casi inevitable. Parece indudable que The New Mutants se une a un selecto club de películas que parece que nunca se van a estrenar. Lo que el viento se llevó. The Man Who Killed Don Quixote. Dune de Jodorowsky. Cualquier cosa que James Cameron haya prometido estrenar en los últimos 20 años.

La película es probable que no sea gran cosa, pero yo no paro de pensar en el documental que nos espera en algún momento. Puede que ambas cosas salgan para Hulu. A la vez, si me apuras.

¿Que pasaría si tu película de desastres favorita sucediera en España?

Armageddon

¿Qué sucede?

Una lluvia de rocas sobre una gran ciudad pone a los científicos sobre la pista de que un asteroide capaz de acabar con la vida en el planeta avanza en trayectoria de colisión con la Tierra.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

El gobierno encarga a la empresa de Florentino Pérez destruir el asteroide. La cosa sale mal y encima se descubre que hay una cláusula que estipula que si la perforación fracasa el gobierno ha de pagar a Florentino una indemnización de más de 6.300 millones de euros.

…Unidas Podemos?

Amenaza con romper el gobierno de coalición si la expedición de mineros que tratará de frenar el asteroide no tiene paridad en sus miembros e incluye al menos una persona con diversidad funcional y dos personas transgénero.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar el asteroide y exige al gobierno una bajada de impuestos.

Díaz Ayuso, mucho más práctica, cuelga una story de Instagram en la que anuncia la cesión de 10.000 cascos de obra por parte de OHL que servirán para proteger a los madrileños cuando la roca impacte.

…Cs?

Inés Arrimadas dice algo pero nadie estaba escuchando.

…Vox?

Vox cuelga en sus redes un montaje en el que un asteroide aplasta a una anciana banderillera envuelta en la bandera de España. En el asteoride se puede ver claramente un graffiti con el lema «Madrit ens roba».

Abascal mientras tanto vincula la llegada del asteroide con la permisividad de este gobierno comunista con los derechos de los pelirrojos

Independence Day

¿Qué sucede?

Una raza de alienígenas llega para invadir la Tierra

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Ante el anuncio de que una nave alienígena ha entrado a las 8:15 por Galicia Pedro Sánchez anuncia una rueda de prensa para las 8:30 de la mañana. Desgraciadamente hay un retraso importante y para cuando la rueda de prensa empieza a las 14:30 horas a la nave ya le ha dado tiempo a ponerse encima de La Moncloa y vuela el edificio.

…Unidas Podemos?

Pablo Iglesias comparece ante los medios para anunciar un subsidio para todos los abucidos y abducidas por los alienígenas.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar a los marcianos y exige al gobierno una bajada de impuestos.

…Cs?

Ines Arrimadas celebra una videoconferencia con zoom con los autónomos para saber si van a necesitar alguna cosa.

…Vox?

Enseña en su cuenta de twitter una foto que afirman que les ha llegado por whatsapp en el que se ve una nave nodriza de la que cuelga una estelada.

El Día de Mañana

¿Qué sucede?

Una mañana empieza a refrescar y para cuando te quieres dar cuenta una glaciación ha congelado casi todo el planeta.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Todo la cúpula del PSOE queda congelada mientras esperaban que empezara una rueda de prensa convocada para 6 horas antes. Sólo sobreviven los socialistas de Vigo ciudad que permanece inmune gracias al calor que se desprende de sus luces de Navidad. Abel Caballero recibe como premio un puesto en el consejo de administración de Iberdrola.

…Unidas Podemos?

Pablo Iglesias comparece para pedir una moratoria en el recibo del gas y la calefacción de la que podrá beneficiarse toda la población menos los autónomos.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar a la glaciación y exige al gobierno una bajada de impuestos.

…Cs?

Desde un avión que viaja al Trópico Inés Arrimadas realiza una videoconferencia con los presidentes del lobby energético para saber si necesitan algo.

…Vox?

Los miembros de Vox organizan un mitin en la playa de Gandía al que hay que acudir en bañador para demostrar que la glaciación no existe y el cambio climático es mentira. Sólo sobrevive Santiago Abascal que sigue insistiendo en el que traje térmico de neopreno con calefacción para submarinismo en el ártico es «un bañador del Decathlon como cualquier otro».

2012

¿Qué sucede?

Aquel maya flipao tenía razón y los continentes se enredan más que la caja de cables que guardas bajo tu cama.

¿Como actuaría…

…el PP?

Preguntado a la salida del palco del Bernabéu el presidente Rajoy declara que todo lo que se dice sobre el cataclismo es falso «salvo alguna cosa».

La Vicepresidenta Soraya Saéz de Santamaría matiza estas declaraciones en rueda de prensa alegando que no estamos ante una deriva continental sino sólo ante «una aceleración altamente progresiva de las placas tectónicas que llevará inexorablemente a una nueva configuración de mapas de naciones a redistribuir».

La Generalitat Valenciana aprovecha que aún no se han hecho los mapas oficiales para declarar edificable toda su primera línea de playa.

…el PSOE?

El PSOE critica duramente la inacción de Rajoy explicando que los españoles no pueden estar en sus casas esperando a que el gobierno decida hacer algo ante una catástrofe tan grande.

…Podemos?

Pablo Iglesias, Juan Carlos Monedero e Iñigo Errejón se juntan en un bar para decidir si ante la magnitud de la tragedia no habrá llegado el momento de fundar un partido político. Pablo Iglesias jura a Monedero y Errejón que son sus mejores amigos y estarán juntos hasta al final, cosa que celebran entonando «Asturias Patria Querida».

…Cs?

Albert Rivera vuelve a mirar su cartel electoral desnudo mientras piensa que si él fuera una tía se daba. Malú suena en la radio.

…Vox?

Unos señores iraníes llaman a la puerta de Santiago Abascal asegurando tener una propuesta muy prometedora.

…la prensa?

Con el corrimiento de las placas tectónicas la redacción de ABC parece en pleno centro de Caracas. Al día siguiente lanza su brillante editorial «Guaidó no puede seguir poniendo en peligro la imagen internacional de la rica Venezuela» que tiene una gran acogida en todas las sastrerías del país que usan papel de periódico para confeccionar los vestidos de Nochevieja.

Deep Impact

¿Qué sucede?

Un meteorito choca, esta vez sí, contra la Tierra.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Marlaska sale en la prensa asegurando que el gobierno no ha cometido ningún error a pesar de que la misión para destruir el asteroide fracasó y en los refugios subterráneos se han olvidado de instalar las puertas.

…Unidas Podemos?

Redacta una ley por la que todos los refugios subterráneos deben ser construidos teniendo en cuenta la perspectiva de género en su diseño y sustituir las escaleras por largas rampas sin pendientes para las personas con movilidad reducida.

…el PP?

Pablo Casado aparece cinco minutos antes que el presidente de los Estados Unidos y anuncia que la misión para detener el asteroide ha fracasado y vamos a morir todos. No obstante Casado llama a todos los españoles a mantener la calma, y disfrutar de sus últimas horas con una bandera en el balcón mientras escuchan el himno de España. Casado confía en que la gente del refugio de FAES sobrevivirá y esto dará paso a un mundo nuevo sin impuestos.

…Cs?

Inés Arrimadas aparece por videoconferencia vestida como Bruce Willis en Armageddon porque sus asesores se equivocaron de película.

…Vox?

Santiago Abascal convoca a todos los españoles a las nueve para salir al balcón con los brazos en alto y gritar «¡Viva el Rey!». Insiste en que con este simple gesto Su Majestad Felipe VI recibirá su fuerza y podrá generar una onda vital que partirá en dos el asteroide.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp de la ciudad de las Artes de Valencia, asegura que es el refugio subterráneo con biosfera de Pablo Iglesias.

Godzilla

¿Qué sucede?

Un bicho que no es Cristiano Ronaldo se pasea por la ciudad destruyendo todo a su paso.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

El PSOE entrega un casco y un CETME a Fernando Simón y le pide que se ponga al frente de la lucha contra este nuevo horror biológico.

…Unidas Podemos?

Unidas Podemos tiene tensas reuniones con el PSOE en cada Consejo de Ministros. OK Diario anuncia que es a causa de un inminente cambio de sexo de Pablo Iglesias que quiere ser madre de alquiler para una pareja gay de Chueca, pero la auténtica razón es que han descubierto que Godzilla es hembra y no tienen claro si atacarle es violencia de género.

…el PP?

Pablo Casado pide a todos los españoles que cuelguen la bandera en su balcón para frenar al bicho. También pide una bajada de impuestos, un plan de estímulos fiscales y un Plan Renove de pisos para reconstruir la ciudad y ya que estamos también recalificar el parque del Retiro.

…Cs?

Inés Arrimadas realiza una videoconferencia con los empresarios del ladrillo para saber si necesitan algo.

…Vox?

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente a Godzilla vistiendo la chaqueta del chándal del equipo nacional de curling de Venezuela.

Santiago Abascal pregunta por qué si los rojos dejan que los bichos se paseen por la calle no pueden salir los niños.

La Tierra Errante

¿Qué sucede?

El Sol va a engullir a la Tierra y los chinos toman el control del mundo creando unos motores gigantes que trasladarán el planeta hasta otra estrella.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Se queda mirando.

…Unidas Podemos?

Se queda mirando.

…el PP?

Pide una bajada de impuestos y se queda mirando.

…Cs?

Se queda mirando.

…Vox?

Santiago Abascal convoca a todos los españoles para que a las 9 de la noche empujen todos a la vez la Tierra hacia abajo y evitar así el plan secreto de los chinos para volvernos comunistas.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente que los motores planetarios chinos se alimentan de niños no nacidos por culpa de la ley del aborto.

Titanic

¿Qué sucede?

Por culpa de la publicidad engañosa 1.317 pasajeros del viaje inaugural del primer barco insumergible de la historia van a convalidar su viaje por un máster universitario sobre mecánica de fluidos.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Tras seis horas de retraso desde el primer impacto el capitán Sánchez comparece ante el pasaje para anunciar una desaceleración en la velocidad de crucero y una aceleración constante en el crecimiento de las reservas de agua en el barco. Asesorado por Iván Redondo, Sánchez anuncia de paso la repetición de las elecciones a capitán de navío asegurando que es un mecanismo constitucional automático que pasa siempre en estos casos.

…Unidas Podemos?

Irene Montero toma el megáfono en la cubierta de babor y grita «las víctimas de violencia de género, las mujeres y las niñas y los niños primera».

…el PP?

Pablo Casado pide a la orquesta del barco que toque el himno de España, mientras anima al resto de pasajeros para que cuelguen la bandera nacional de las barandillas del Titanic para frenar su hundimiento.

…Cs?

Desde el bote salvavidas que ha cogido para ella sola por ser mujer y embarazada, Inés Arrimadas lamenta que el gobierno PSOE-Podemos siga imponiendo su ideología «incluso cuando se trata de salvar empresarios, perdón, personas…»

…Vox?

Santiago Abascal convoca a sus 52 diputados alrededor de una tabla en la que él se ha subido para criticar al gobierno por su nefasta gestión al frente del barco.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente como a Pedro Sánchez se le informó de que había un tiburón suelto en las playas de Amity Island pero no quiso cerrar la costa.

De esta no hablo porque ya te la sabes.