Nancy in Development Hell

Como vimos en capítulos anteriores, esto es lo que se ha llevado El Torres de royalties cinematográficos por El bosque de los suicidas

si lo se no vengo

Y esto es lo que se ha llevado de royalties cinematográficos por El velo

si lo se no vengo

Así que antes de que se le acaben los tebeos adaptables al medio audiovisual El Torres ha lanzado un micromecenazgo para intentar poner en marcha una serie de televisión de Nancy in Hell

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Como veis, el proyecto tiene todas las características que ADLO! defiende: culos y tetas, violencia, noventerismo y la firma de un amiguete. Así que pinchad en este enlace y apoyad Nancy in Hell, y cuando El Torres esté nadando en billetes os lo agradecerá (aunque probablemente solo a los ganadores de un sorteo entre los suscritos a su newsletter)

La verdá está en otro lado

Tarirorí-riorí-rirora-cha-cha-cha… La-ri-ro-ri-ro-raaaa… cha-cha-cha…

  • No he entendido ni retorta.
  • Pues será que no está claro.
  • Digo de la música.
  • Uno hace lo que puede.
  • Me refiero al caso.
  • Poquito.
  • A lo que hemos venido a hacer aquí.
  • Ah, eso… ¿Recuerdas cómo empezó todo?
  • Sí, claro, yo estaba con mis cosas y llamaron por el teléfono de urgencias porque por lo visto había bajado el dinero que estaban ganando y creían que era más fácil engañar a la gente con un regreso inesperado que emitir las últimas temporadas como si fueran nuevas. Total, para los que las vieron…
  • Me refiero a cuando nos llamaron para tratar de descubrir este misterio. No al motivo.
  • Ah, eso. No, nada en absoluto. Creo que en FOX alguien quería una serie de la Franquicia X y se equivocaron. Lo raro es que no esté MuertoPiscinas por aquí.
  • ¡ESE ES EL MISTERIO!
  • Tenemos diferencias en la definción de misterio tú y yo.
  • El asunto es, ¿has visto cuántos cómics con MuertoPiscinas han salido en estos últimos meses?
  • Pues… este mes salen dos números de su serie regular -en el segundo presentan MuertoPiscinas 2099-, comienza la mini de Joe Kelly y Ed McGuiness, sigue la mini con Cable de Nicieza, dos números de Uncanny Avengers, y Uncanny Avengers aparece en Squadron Supreme y en Black Knight…
  • Y lo de ROB!
  • Lo de ROB! es una portada alternativa de GwenPiscinas para Howard, el Pato….
  • Cuenta más que el resto.
  • Ya…
  • Además de las reediciones.
  • ¿Te refieres al tomo MuertoPiscinas Primeros? ¿Al de Universo Marvel: MuertoPiscinas & Carcayú?
  • No, ni tampoco me refiero a las otras 19 portadas alternativas en las que aparece. Hablo de la colección «True Belivers».
  • ¿Lo de los cómics reeditados a un dolar?
  • DEADPOOL #1, DEADPOOL ORIGINS #1, DETECTIVE DEAPOOL #1, UNCANNY DEADPOOL #1, THE GROOVY DEADPOOL #1, THE MEATY DEADPOOL #1, THE WEDDING OF DEADPOOL #1, EVIL DEADPOOL #1, DEADPOOL THE MUSICAL #1 y DEADPOOL VARIANTS #1, que se limita a recopilar portadas alternativas.
  • Que idiotas, en lugar de recopilar las portadas de los cómics recopilados.
  • Todo eso y, además, un Cuaderno Coloreable.
  • Color-Your-Own-Deadpool
  • Viturtia estará orgulloso.
  • Así que ahí está el misterio.
  • De nuevo, ¿dónde?
  • ¿Por qué ahora está en todas partes?
  • Mira, yo sé que no eres un gran investigador. De hecho, sé que eres el peor agente del FBI de la historia. Pero hasta esto deberías habértelo imaginado.
  • ¡¡¡ES POR LOS OVNIS!!! ¡Los OVNIs enviaron a mi hermana a saber cuál era el personaje favorito de américa para distraer a la población mientras ellos y El Fumador hacían un…
  • No te pongas en evidencia.
  • No, si no tengo evidencias. Como siempre. ¡Pero es verdad! ¡OVNIS!
  • Mira, si te interesaran los misterios de verdad en lugar de estas tonterías estarías descubriendo por qué pretenden que cobre la mitad que tú cuando hago el doble de trabajo, como agente del FBI y como médico. El triple, si incluyes escucharte.
  • ¡Eso es lo normal!
  • A ver, escuchas que un pájaro nosequé y es un monstruo, que si unas fotos desenfocadas y el chupacabras, tu hermana desaparece -no diré que por no seguir oyéndote- y son OVNIs… ¡¡¡Y a mí me ofrecen menos sueldo que a ti y te parece normal!!!
  • Bueno, pero seguro que tienes algo… ehm… extra… Salario Emocional, Visibilidad…
  • ¡¡¡Cojones Colganderos!!!
  • ¿Eh? Nunca me había fij…
  • ¡¡¡¿Pero tú te crees que soy un personaje de David Ramírez?!!! *Síganlo en Con 2 Cojones*
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  • Bueno, es que, jo…
  • ¡¡¡Que no es normal, a ver si te espabilas!!! Sería como estar todo el rato dando noticias y moviendo contenido sobre algo que ha ocurrido en Francia y cuando pasa en tu país callarte la boca o centrarte en cualquier otro aspecto.
  • ¿Q-q-qué…? ¿De dónde ha salido eso?
  • Porque si el tema en sí es la falta de representación de nosotras y todo lo que se te ocurre es defenderte con que no tienes amigas, con que es que no han querido trabajar sin cobrar o con que la abuela fuma…
  • No sabía que la ab…
  • ¡Que te calles! Si todo eso no es ya malo de por sí, encima tienes que soportar cómo de este tema no se habla mientras se siguen haciendo artículos sobre lo del otro país, ¡por que claro!
  • Yo… eh… no son… son temas… es un asunto…
  • ¡Que aquí se está retratando todo el mundo!
  • El… lo… pero si yo….
  • Si tú, si tú…. ¡Ya podrías haberte negado a participar si a mí no me pagaban lo mismo!
  • Pero la visib…
  • ¡Pero qué visibilidad ni qué niño muerto! *Aporten al verkami de Enseñanza Mágica Obligatoria*
  • Pues… ya sabes… que te conozcan y…
  • ¡¿Y me pidan más trabajo gratis?!
  • Bueno, gratis-gratis… pero tú has colaborado en…
  • Mira, si quiero colaborar en un webcomic o en un fanzine o en un blog, ¡lo hago! Porque YO quiero y porque ellos no se van a lucrar. A ver si conoces a alguien que saque pasta de esas cosas.
  • Er…
  • Y si fuera eso lo que estuvieran haciendo, pues adelante. Lo peor que puede significar eso es que no tienes suficientes mujeres en tu entorno que compartan ese interés o no están dispuestas a dejarse liar sin dinero de por medio o que Delfina es más inteligente que el resto.
  • ¿Delf…
  • Pero si tú quieres sacar un fanzine con tus amigos y quieres pedir dinero por él, ¡adelante! Si lo más posible es que no saques ningún beneficio económico. ¡Y si son todos hombres pues bueno! Lo mejor es decírselo para que sean conscientes para la próxima. ¡Pero es un fanzine! ¡No una cosa de una organización que se supone que lo hace para sacar pasta!
  • No sé de qu…
  • ¡Por eso nadie se ha metido con la gente de «Hijos de Crumb»! ¡Aunque ponga «hijos» y ponga «Crumb»! *Aporten en el verkami de «Hijos de Crumb!*
  • Ahm…
  • ¡Pero no eres una empresa teóricamente de las más importantes! ¡Y si lo eres y no vas a pagar y sabes que vas a perder dinero pues conviértela en una «Trama» o justifica que un eslabón de la cadena se quede sin cobrar mientras que el resto se llevan su parte con algo mejor que la intención de recuperar algo que QUIZÁ está muerto!
  • ¿Q-quieres decir que estás en contra de ello?
  • ¡¿Pero es que no entiendes nada nunca?! ¡Claro que no estoy en contra! ¡Digo que si no puedes pagarlo es tan ridículo esto como querer «Reconquistar el quiosco»!
  • Pe-pero es que el quiosco es importante porque allí es donde los niños compran sus…
  • ¡¡¡¿PERO TÚ HAS VISTO UN QUIOSCO?!!! ¡Ya está bien, hombre! ¡Que parece mentira que vayan pasando los años y algunos aún sigáis con esto como si estuviéramos en los medios de vuestra juventud!
  • Bueno, pero para dar a conocer nuevos autores hay que…
  • ¡¡¡Pero qué nuevos autores si tienen más de treinta casi todos y la mayoría una trayectoria de sobra conocida!!! ¡Una pachanguita de amigos es lo que es! ¡Que lo vendan así y ya está! ¡¡¡Si es el mundillo español, ¿a quién van a sorprender?!!!
  • Leches, desde luego cómo estás de susceptible…
  • ¡Encima eso! Mira, tira, tira para allá que aún te caneo.
  • Pero aún no hemos descubierto por qué hay tanto MuerPiscin…
  • ¡Que te calles, que te disecciono! Por ROB!, qué cruz, no sé cómo no me dan vueltas solo los ojos después de tanto soportarle. Yo no sé la Porter cómo logra no salir corriendo del suyo.
  • El q…
  • ¡Que se acabó!

Firulorí-lurorí-lirora-cha-cha-cha… Na-ni-no-ni-no-naaaa… cha-cha-cha…

No es lo mismo dos pelotas negras que dos negras en pelotas

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[Momento publiconsejos: Todavía puedes conseguir el nº1 de Rosaviento si apoyas el Verkami del nº2 (por cierto, ya se ha recaudado el dinero necesario para que la serie continúe. ¡Felicidades!) Y si eres más de Vientorosa lo puedes conseguir aquí]

¡Rosaventeros, reuníos!

¿Conoces al autor de estas obras?

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Si no lo conoces, es Juan Luis Rincón. Y si lo conoces, la próxima vez que os crucéis te va a decir que por qué no has puesto dinero en el micromecenazgo del segundo número de Rosaviento

Si no quieres parecer un rata este es el enlace para financiar su tebeo de este año. ¡Que solo cuesta ocho euros y quedas como un señor, gañán!

En el Día de la Hispanidad, apoya Rosaviento

Este es Juan Luis Rincón, el adlátere que cuando estaban repartiendo números de carnet eligió el P2+K2xPP (o sea, "pedos mascados por Pepe")

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Allá por los albores del siglo XXI, el compa Rincón se autoeditó un tebeo llamado Rosaviento, que, según la enciclopedia comiquera online interactiva Whakoom

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…solo tengo yo en toda España

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El caso es que el picha, que está crecido tras sus trabajos en algunas de las editoriales favoritas de ADLO! como Top Cow, Blue Water o Dolmen, y habiendo colaborado con el guionista que mejores correos de los lectores ha escrito en la historia de este país, Rafael Marín, ha decidido publicar un segundo Rosaviento

Así que ya sabéis, si queréis colaborar con un autor que de verdad ama el cómic, podéis poner vuestra pasta en el micromecenazgo del enlace inferior, que voy a poner con letra bien gorda para que nadie se confunda

(Y veremos si tras este post el autor sigue opinando lo de la imagen inferior…)

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Egit serp (II)

En la entrega anterior de este texto os avisamos en exclusiva de que ibais por fin a conocer La Verdad. Que el oscuro velo que enturbiaba las aguas del conocimiento sería levantado y todo sería aclarado ante vuestros ojos…en cuanto llegara el momento.

Y ese momento ha llegado.

En un simétrico ejercicio de simetría, si primero fuimos los primeros y únicos en avisaros de que esto iba a suceder, ahora somos prácticamente los últimos en avisaros de que ya ha sucedido. Pero hasta esto tiene una razón de ser, pues si todos los medios dan la noticia al mismo tiempo en seguida se olvida, mientras que si vamos alternando tiempos conseguimos refrescar la noticia y que de esta forma la iniciativa se mantenga viva mientras sea necesario.

Debemos decir que no ha sido fácil llegar hasta aquí. Para poder entregaros la ansiada pieza informativa que merecéis hemos tenido que jugar muchas bazas y mover muchas piezas. No es casualidad que justo antes de que se revele La Verdad hayan habido importantes cambios en las principales cúpulas de la prensa escrita española (cambios que, por otra parte, no nos atrevemos a decir si han sido para mejor). Las cosas han cambiado y el panorama ahora es más propicio para que ciertas cosas puedan saberse.

Y es que se acerca el momento de la publicación de la conclusión de La Cuenta Atrás.

Una obra aclamada, reclamada y necesaria. Portela y San Julián van a concluir su visión sobre cómo catástrofes como la del Prestige afectan al tejido de nuestra sociedad y clase política, conformando los cimientos de los acontecimientos que derivan en la actualidad. Para conocer nuestro presente debemos conocer nuestros tebeos.

Como decía, si esta conclusión puede ver la luz precisamente ahora es porque hay cosas que han cambiado. Y una de ellas, clave en su día para paliar los daños de la tragedia ecológica derivada del hundimiento del carguero, ha sido el auge de la importancia de la participación ciudadana. Las iniciativas populares, los movimientos solidarios, el Nunca Mais, el 15-M, las ONGs…y el crowdfunding.

En otros tiempos, para callar una noticia bastaba con tener en la agenda unos pocos números de las principales rotativas, o ser su principal anunciante. Pero hoy, y mientras no vayan más adelante en sus intenciones de legislarlo, elpueblo unido puede conseguir lo que pretende.


 
Estratégicamente, para cosas de tebeos parece que tendría más probabilidades de propagarse si el período de financiación comprendiese alguna charla y anuncio en el próximo Salón del Cómic, pero ojo que no será así porque esta ronda de financiación concluye a finales de Abril. Así que si te interesa conocer La Verdad ve reservando tu entrada anticipada.

Porque triste es pedir pero más triste es ir tirando de subvenciones.
 

El extraño caso del dinero desaparecido

Era de noche, y sin embargo llovía. Así que tuiter estaba lleno de gente comentando que en Madrid llovía. Nadie en su sano juicio saldría a la calle en una noche así, por evitar empaparse y por evitar el trnasporte público; que en cualquier momento nos dará un susto y encima habrá que soportar los yalodecíayo del público. Así que estaba en mi despacho, con investigaciones atrasadas. Y no me refiero a contemplar las búsquedas en tiempo real habilitadas por MDPorn como si fuera la versión postmoderna de Matrix

No, en realidad estaba investigando sobre el anime Samurai Flamenco. ¿Por qué nadie me dijo que había algo llamado así? Y ya puestos, ¿dónde están los flamencos?

Todo es muy confuso. Lo lógico sería que metieran algo realmente español como gente disfrazada de toreros -mientras suena "Oh! Torero", claro – o… a Vega. En su lugar tenemos, tenemos… ¿Qué tenemos? Ah, sí, esto:


Así que ahí estaba yo, tratando de descubrir quién es esa misteriosa mujer. Con ese traje… cuya inspiración debe ser Fallerela un día que tenía frío. ¿Mi sospechosa principal? Es obvio, Nuestra Señora María Santísima del Amor, conocida en los ambientes policiales como La Virgen del Amor. Posiblemente por algún caso de machismo, debió de negarse y era eso o llamarla… bueno, como siempre. Este no es un trabajo agradable. De momento había logrado descubrir que nadie había visto a esta chica y a La Virgen a la vez. pero en realidad La Virgen no se había dejado ver en demasiadas investigaciones. Mi sospechoso número dos es que La Virgen sea otro nombre de Batman.

Y entonces entró ella. 

Sus ojos decían "Malas noticias". Las Google Glasses tenían abierto El País y La Razón -se diferencian en el azulito de la portada-. Su nariz tenía un gesto mohino. O mohicano. Uno de ellos es lo de la cresta de pelo, ¿no? Pues el otro. Su pelo no decía nada. Se acogía a la quinta enmienda. Su boca, por su parte, hablaba. Pero eso es como estar callado. Al menos hasta que empezó a zarandearme a ver si hacía caso. 

Por lo visto había desaparecido dinero de Kickstarter. Traté de explicarle de nuevo que es un asunto de confianza y reputación, nadie te obliga y tú apoyas solo… Que me callara.

Alguien había decidido que el dinero dejara de llegar y quería saber qué estaba pasando. Le dije que sería culpa del Gobierno. Siempre lo es. A veces se disfrazan con máscaras, hacen saludos secretos y adoran becerros de oro. Otras veces no lo hacen en público, pero también es el Gobierno.

Volvió a golpearme. Me prometió un montón de dinero y se fue por la puerta. Si hubiera salido por la ventana me hubiera impresionado más. 

Ante la duda busqué en internet. Es lo que dicen siempre que hay que hacer. Normalmente buscando cosas diferentes a lo que buscas para luego preguntar habiendo buscado. Si algo tenía claro es que no pensaba moverme de la silla, que no había dejado de llover. 

Lo que encontré fueron las típicas teorías conspiranóicas publicadas por los medios de comunicación. ¡Estaban empeñados en que el Gobierno quería limitar las aportaciones y los dineros de los kickstarters! Cuándo aprenderán que no vamos a creer lo primero que cuentan. Sus motivos ocultos están perfectamente claros. Por ejemplo, hacer lo que el Gobierno les dice. Así que si decían que el gobierno lo había hecho es porque el Gobierno quería que lo creyéramos, por lo que no debía haber sido cosa suya. Tan sencillo como eso. 

Un Gobierno limitando las maneras de fundar y expandir una empresa sería tan poco creible como uno pidiendo autónomos y poniéndoles trabas luego, u obligando a los que apostaran por las energía alternativas a pagar a las eléctricas. ¿Qué clase de pueblo aceptaría algo así? No, tenía que seguir investigando porque sin duda algo se me escapaba. Entonces fue cuando caí en la cuenta.

Toda esta locura… todo este sinsentido… debía ser obra de un webcomiquero.  Pensé en llamar a un amigo con conocimientos de informática para que hiciera la búsqueda por mí y así poder decir "Me debes una" o "La próxima vez por ti" o "El Gobierno no puede odiar Veronica Mars, ¡nadie puede odiar Veronica Mars!". Pero luego pensé que ya nadie llamaba por teléfono. Y hacerlo por mensajería es muy complicado. Porque lo mismo está caído, o están leyendo los americanos o los rusos, o los británicos. Aunque los británicos están más ocupados vigilando webcams eróticas y usando la XboX 360. Espías Británicos, esos eternos adolescentes.

Y entonces lo encontré. Ahí, el Kickstarter. Un Webcomiquero. Destapando la conspiración global: La gente que no sabe de matemáticas no entiende cómo funciona esto. Sobre todo porque pidió 8 mil $, le dierion 51 y aún así logró quedarse sin dinero antes. ¡Y sin intentar montar una película del Capitán Trueno ni nada!

Pero fue el texto el que me dió la solución

Estaba fatal de lo suyo. Tratar de leerlo todo y encontrarse cosas como:

The people who lived in that house had enormous wealth, and they could have used that wealth to make the rat they lived with the happiest rat in the world.

What if I don’t want to talk about my sexuality on the internet? What if I don’t want to draw again? Why should I prove to people on the internet I deserve to eat and sleep? I don’t deserve to eat and sleep. I don’t deserve anything good or bad. There isn’t “good” or “bad” and there isn’t an “I” to deserve them.

You can’t do this or it’s wrong or impossible or whatever blah blah blah blah y
ou’re crazy I guess this is a Q&A now huh

No no no, it’s the OTHER rich white people. You know, the other ones!! They’ve got all the money and they’re doing you wrong!!

I shipped about 75% of kickstarter rewards to backers. I will not be shipping any more. I will not be issuing any refunds. For every message I receive about this book through e-mail, social media or any other means, I will burn another book.

Así que detrás sólo podía estar ¡una conspiración Lovecraftiana! Lo que significaba, sin duda, algo de la realeza. Puede que nosotros no tengamos un Rey Amarillo sino un Viejo Verde, auqnue siempre he sospechado que esa señora con pinta de haberse hecho la cirugái plástica y puesto una peluca que decía "Vengo del futuro para enseñarte a blanquear" debía ser una Infanta, pero seguro que si lo altavisteaba me quedaba todo más claro.

La gente que vivía en esa casa tenía enorme riqueza, y pudieron haber usados esa riqueza para hacer la rata vivieron con la rata más feliz del mundo.

¿Qué pasa si no quiero hablar de mi sexualidad en internet? ¿Qué pasa si no quiero dibujar otra vez? ¿Por qué debería probar a la gente en internet que me merezco para comer y dormir? No merezco comer y dormir. No me merezco nada bueno o malo. No hay "buenos" o "malo" y no hay un "yo" para merecerlos.

No puedes hacerlo, es incorrecto o imposible o sea bla bla bla bla estás loco creo que esto es una Q&A ahora eh

No, no, es la gente blanca rica. Ya sabes, los otros!! Tienen todo el dinero y lo están haciendo mal!!

He enviado alrededor del 75% de kickstarter recompensas a los soportes. No se envío más. No ser emitir ningún reembolso. Para cada mensaje que recibo de este libro a través de correo electrónico, redes sociales o cualquier otro medio, te voy a quemar otro libro.

Estaba claro. Tenía que verme el vídeo que había puesto el webcomiquero. Si se había convertido en un vlogger es que su cordura había desaparecido del todo.

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Ahora sí tenía claro que debía ser cosa de este webcomiquero que desapareciera el dinero de los kickstarter. Y quizá algún punto de cordura. Así que llamé a mi cliente. Me ha prometido una enorme cantidad de dinero. Una suma notable. Solo hay una cosa que no sé.

¿Qué es un Bitcoin?

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Para lo que sirve un kickstarter

 A estas alturas, y con tantas plataformas y proyectos para la creación y difusión de contenidos sufragados por _la voluntad_, en un sistema similar al que hace siglos se conocía como _Edición por Suscripción_, en el que primero la gente se suscribía y luego ya si eso se le entregaba el libro, de modo que parece que ya sabíamos todos para lo que estaba esto.

Bien para iniciativas que no tuvieran detrás a una editorial pero sí a un público que pudiera estar interesado en comprar por suscripción…

Bien para aquellos que habían decidido autoeditarse con proyectos educativos y culturales de interés para el público…

Pero, sobre todo, libraba a las personas de la tiránica necesidad de una empresa detrás decidiendo si publicarte o no. Bien es cierto que no siempre funcionaba y que en ocasiones podías encontrarte a gente tan válida como Uwe Boll teniendo que renunciar a sus sueños…



Así que ya sabéis, apoyar  uno de estos proyectos es apoyar a gente -y seguro que Delfina tiene más nombres de los que a mí se me ocurren-  que quiere librarse de la tiranía de las editoriales. Y es que hay mucha gente válida que sabe que no necesita una editorial. Porque, a ver, si quieres sacar digamos un libro sobre la serie "24"…

¿Que sentido tendría que lo usara una editorial? Las editoriales ya tienen su propio dinero.

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Y mientras tengan dinero no necesitan usar estas cosas. Vamos, ¿a quién se le podría ocurrir esa idea?

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¿O no?

Bueno, qué se le va a hacer. No todo el mundo puede ser ROB!

 

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La madre de todos los kickstarter

ROB! ha lanzado una campaña en kickstarter, pero no una campaña cualquiera, sino la madre de todas las campañas. No es para hacer un nuevo tebeo, (que sí, que quizá cuando tenga un rato libre lo haga, pero ese no es el objetivo), sino para regalarlo. Habéis leído bien, ROB! esta pidiendo dinero para regalar un tebeo a todos aquellos que no aporten dinero. Es decir, si aportas dinero, ayudaras a todos aquellos que fueron tan avaricioso de no ponerlo… ¡TODOS GANAN!

Y las recompensas… ah, menudas recompensas… ¡solo dignas para los elegidos con dinero! Si queréis leer la lista completa las tenéis en kickstarter , hay de todo, desde 1 dolar hasta los 10.000, casí nada. Pero para nosotros las más interesante son…

Por 250 dolares

Por esta miseria el mismisimo ROB! te llamara via skype o via telefonica. "Podras charlas con ROB que nunca es un tipo parco en palabras" ¡Awesome! Eso sí, un máximo de 15-20 minutos, que uno cosa es no ser un tipo parco y otra una cotorra.

Por 1.500 dolares

Por esta modica cantidad podras llevar a ROB! a comer contigo. Sí, sí, no bromeo, una comida en el bonito condado naranja, en California. El propio ROB! elegira el lugar donde comeréis los dos juntitos  y te entretendra con bonitas anecdotas ¿Quiéres saber más cosas sobre MuertoPiscinas? ¿Cable? ¿Image? Todo esta permitido. Incluso firmara todos los comics que lo lleves.

El pagador se pagara de su propio bolsillo los gastos de viaje al bonito condado naranja. Limitado a 5 personas.

Por 2.500 dolares

Convierte en personaje dentro del propio cómic. ¿Se puede aspirar a algo mejor en esta vida que ser dibujado por el propio ROB!? Con muchos más musculos que los tengas, con el doble de dientes que actualmente luzcas. ¡Podrás morir en paz una vez realizado este sueño!

Tu personaje aparecera en un mínimo de 6 páginas. Puede que más pero no lo esperes.

Por 10.000 dolares

¡El cómic! Sí, sí, todo el mundo lo puede tener gratis, ¡pero tu no! ¡Tu lo tendras por 10.000 pavos! Espera, espera, ¡son los originales! Que te crees, que te iba a engañar. 22 páginas más una portada variante de tu propia elección, ¡no te las vamos a dar todas! Esto hace que el original de ROB! se pague a 435 dolares, más o menos. ¡Tiradisimo!

Añade 25 dolares por gastos de envio si vives fuera de los USA

¿A qué estáis esperando malditos? ¡A rascarse el bolsillo para que yo y mis amigos podámos tener el cómic gratis! ¡No nos defraudéis!