2016 se cobra una nueva víctima

Las noticias de hoy no pueden ser más tristes. El año 2016 nos ha arrebatado a una nueva celebridad. Formaba parte de la monarquía, pero todos le conocimos por su faceta luchadora contra la tiranía que amenazaba la libertad en lejanos planetas. Sí amigos y amigas, esta semana hemos tenido que decir adiós a:

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El príncipe Adam de Eternia….más conocido como He-man

Su familia le dirá su último adiós en la intimidad de una serie limitada y pide a los internautas respeto, y que recuerden a Adam como fue, un joven aristócrata alienígena que presumía de pelazo, y no por las sexualizadas imágenes en bañador que se popularizaron en la serie He-Man, una serie en la que interpretaba a un joven que, usando las enseñanzas místicas de una ermitaña, se transformaba en un héroe que combatía las fuerzas de mal.

El fallecimiento del Príncipe Adam se une a otras muertes de personajes que no existen acaecidos este año como Superman, Hulk, o el talento de Zack Snyder.

Cruzando voy… Cruzando vengo…

En anteriores episodios de la Novelti Librari hemos hablado de lo (ahem) liberales que son los chicos y chicas de la Enterprise a la hora de cruzarse con personajes de otros mundos (pero todos en este). Y, por extensión, de cómo los señores editores de IDW se creen que todos los personajes que publican habitan un IDWerso común.

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Pero se lo creen MUCHO ¿eh?

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Pero no os haceis una idea de hasta qué extremos.

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Y al menos hasta ahora intentaban guardar un poco las formas. Intentar crear siquiera la ilusión de un universo compartimentado. Donde cada colección pudiera transcurrir dentro de unas coordenadas de género aisladas del resto gracias al secretismo de las actividades de sus (tan) diferentes protagonistas.

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Al fin y al cabo siempre podías decir que las Tortugas Ninja vivian escondidas en las alcantarillas, su existencia poco más que un rumor magufo para el común de los mortales.

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Y que los Transformers también se mantenían ocultos merced a la inherente capacidad que tienen los robots del tamaño de un edificio de tres plantas de pasar desapercibidos mientras se dan hostias como panes en la calle.

Pero ahora ya ni disimulo ni nada. Como si ya gobernara Podemos los responsables de IDW se han lanzado a un totum revolutum con su último megacrossover, el acertadamente titulado Revolution. Transcurre en un IDWerso que mezcla alegremente las continuidades oficiales de G.I. Joe, Transformers, ROM, Action Man y todo juguete cuya licencia haya caido en sus manos.

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Lo que (recordad que lo leisteis aquí primero) va a ser un serio problema cuando otra editorial quiera continuar las apasionantes aventuras de M.A.S.K.

Si, si, reiros, pero DC también fué la primera en publicar tebeos protagonizados por los Masters del Universo.

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Y ¿a que no adivinais qué editorial vuelve a publicarlos?

No, la respuesta NO es “la DC”. La respuesta correcta es…

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…”la DC, a quienes les ha faltado tiempo para montarse un crossover con otros jugetes”. Que viniendo de la DC…

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…tampoco debería extrañarnos, la verdad.

Claro, nada de esto es nuevo. Todos recordamos con enternecedor cariño cómo Dark Horse se ha dedicado durante años a jugar con sus propiedades como si fuera el Andy del primer Toy Story.

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Hasta el punto de que los colegas de Dutch hasta se dieron una vuelta por su propio universo superheroico.

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Y claro, ya hemos visto que la DC para esto de hacer batidos de continuidad no es que sean precisamente remilgados así que…

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Pero con los crossovers pasa como con todo lo demás en la vida. Que llega un momento en que uno está curado de espantos y cree que lo ha visto todo. Que ya no hay nada que pueda sorprenderle.

Y entonces llega la vida…

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…y le demuestra lo equivocado que estaba…

Que otra cosa no, hoygan, pero a los compatriotas de Jotacé lo que no se les puede negar es su perseverancia atacadora inasequible al desaliento.

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Uno de estos años alguien debería plantearse una serie titulada “Mars Attacks… y para variar GANAN”

A estas alturas uno se plantea cuál es el más GENIAL! crossover que ha habido. Ciertamente en esta miríada de multiversos entrelazados la competencia es feroz. Son toneladas de visionarias ideas entre las que se hace muy dificil escoger.

¿Quizá los termialiens (¿alienators?) de Alien vs Predator vs Terminator?

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¿Acaso la bat-armadura-tortuga de Batman vs Teenage Mutant Ninja Turtles?

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¿Tal vez la apabullante Liga de la Justicia Depredadora de JLA vs Predators?

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Con su Plastic Predator…

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El Aquapredator…

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Un Superpredator y, como no podía ser de otra manera…

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…un Batpredator experto en sigilo ninja…

¿Puede que ese universo en el que SI que se hizo un referendum y aquel que se creia destinado a ser el rey se vió convertido en un simple ciudadano?

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¡Me refiero a Tarzan on the Planet of the Apes, POR SUPUESTO!

Pero no, sólo hay una posible elección al premio de crossover más absolutamente GENIAL! Y es el protagonizado por el pelirrojo Archie.

No, no me refiero al clásico Archie Meets the Punisher.

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Hablo del insuperablemente GENIAL! Archie vs Predator.

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No es un sueño.

No es un fanfic.

No es un video de youtube.

Y si pensais que los más terrible que podreis ver en sus páginas es un gore desencadenado…

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…os equivocais. La imagen que no podreis borrar de vuestra memoria por mucho que lo intenteis tras haberla contemplado…

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…es esta que revela ciertas insospechadas (ahem) aficiones de Torombolo…

 

¿Si tus amigas se tiran de un puente vas tú detrás?

¡La perra que han cogido los tebeos estadounidenses con las dimensiones paralelas! El Multiverso de Morrison, la saga de las incursiones de los Vengadores de Hickman, el mundo de batalla de las Secret Wars, los enfrentamientos entre ciudades de distintas realidades de Convergence, los mil Peter Parkers de Spiderverse/Universo Spiderman…

Y claro, Dan Abnett ha decidido que él también quiere jugar. Aunque solo tenga una serie separada de todo y tenga que cruzarla consigo misma

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[Viñeta de He-Man: the Eternity War nº5]

La lista de DC

Los que piensan que DC no es más que una editorial centrada en hacer cómics es que no se han dado cuenta de que ahora mismo el mundo está globalizado de manera que una empresa funcione como generadora de contenidos adaptables. Lo que, teniendo en cuenta cómo está el patio, no es tanto crear buenas historias como tener a un enorme grupo de personas manteniendo nombres y sacando nuevos personajes e iteraciones para que los jefes puedan decidir qué van a hacer con ellos.

Porque vamos a suponer que hay alguien, posiblemente sentado en un butacón en las sombras, decidiendo todos estos movimientos. Posiblemente con una lista en las manos. Y detrás de esa lista, un plan. Uno que justifique tener tachado ya Cómic.

No hay como reflotar una serie usando trucos del pasado…
 … que para algo se inventó el BatRepelente de Tiburones. O se recupera a personajes a ver si esta vez sí que se puede vender la idea de hacer muñequitos educativos…

 
y si todo falla, ¡siempre se puede recurrir a los clásicos!


Así que queda claro, este lo podemos tachar. Y luego, claro, las Series de Animación


Beware the Batman – Hunted – episode 1 (new… por Fanoftransformers123

Así que es normal que la siguiente en la lista sea la Televisión.

De entrada, porque aún no deben de tener muy claro si pueden tachar o no las Películas de la lista. Hay que reconocerles que están haciendo lo que pueden con ellas, aún deben estar felicitándose por la forma radical de destruir cualquier película fuera de Superman y Batman y por haber logrado destruir las posibilidades de sus respectivas familias. El golpe último de asegurar que Wonder Woman aparecerá en una película en al que no aparece su nombre y lo hará de comparse secundaria es otra muestra de esa brillante forma de gobierno suya. Conseguir despreciar a la mitad del público potencial no parecía una tarea fácil pero si algo han demostrado en DC es que los superhéroes pueden lograr cualquiera cosa por imposible que parezca.

Así se ponen ellos, que es poder sacar a la Trinidad y convertirlo en Dos Hombres y Medio...


Las noticias que llegan de televisión son esperanzadoras, contratar a un actor de Glee para interpretar a Flash o preparar una serie nada menos que de Hourman -¡lo que sea por alienar a esa mitad de espectadoras potenciales!- que van a convertir en un batiburrillo de sus propiedades, de "Dial H for Hero" a "100 Balas" por si alguien pensara que no tenían claro lo que quería. ¡Incluso están hablando de dedicarle una serie a Jim Gordon! ¿Y sabéis qué es lo mejor? Que para evitar problemas posibles en su universo o su audiencia tienen intención de sacar de manera regular a un niño de 10 años, un tal Bruce.

Así que ya véis, DC lo tiene todo en su mano para conseguir su plan de dominación mundial indudable que se centra en dedicarse a lo que siempre han querido:

¡Vender juguetes!

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Y ahí pueden mostrar todas sus grandes ideas y hacer dinero con ellas.

Desde el albornoz de Wonder Woman...

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que nos lleva a los muchecos como muestra de esas ideas que tantas alegrías nos han dado…

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y es que así son ellos, que lo mismo te sacan a un Superman Cerdo Capitalista...

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que deciden engordar sus cuentas con camisetas centradas en su producto estrella.

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Así son en DC, con todas las ideas claras.

Joven, di NO a los taquiones

Hola.

Me llamo E. Martín.

Y yo…

Yo…

Yo soy adicto a los taquiones…

Bufs, me ha costado más de lo que esperaba.

Llevo ya siete dias sin probarlos. Anoche pude dormir siete horas seguidas por primera vez. Bueno, je, qué os voy a contar a vosotros de pasar el mono ¿verdad? En realidad lo cuento porque estoy grabando este discurso para que lo escuche una gente que todavía no ha caido en este infierno y si con él logro salvar aunque sólo sea a una persona todo habrá valido la pena.

Me refiero a la gente del blog que yo frecuentaba, claro. Porque, como os habrá pasado a la mayoría de vosotros, comencé a engancharme a los taquiones en un blog.

Porque además todo empieza de manera inocente ¿verdad? Un amigo (ayyy, malditos amigos…) te dice "oye, hay una lista de correo super cachonda que se llama ADLO!" y te metes y te echas unas risas. Que todo parece sano e intrascendente

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Y sí, las primeras veces que te expones a los taquiones son divertidas, que a los jóvenes hay que contarles las cosas como son porque con mentiras o medias verdades no vamos a prevenir que caigan en la adicción. Descubres el tiemporriba, los enturbios que lo taquionan todo, los ÄVÏV BÖR!…

Todo es engañosamente inofensivo. Parece que no va a pasar nada. Te diviertes con tus amigos (esos amigos…) y no ves ninguno de esos síntomas de los que te advierten esos estirados que se oponen a la legalización de los taquiones. Porque claro, son una droga blanda, sin consecuencias.

Una que puedes dejar cuando quieras.

Todos recordamos "21 Días Leyendo Tebeos" ¿verdad?

Pero en realidad, aunque sólo te das cuenta cuando ya es demasiado tarde, la primera vez que echas una calada de taquiones inicias un casi imparable descenso en espiral autodestructiva. Y no es que no haya señales de aviso.

Por ejemplo cuando tu cuerpo se va acostumbrando y los meros mails de chascarrillos sobre Cels Piñol ya no te hacen reir como antes. Porque necesitas una dosis mayor para reproducir el mismo efecto. Y entonces te pasas al blog

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Y aunque ya te has convertido en el arquetípico adicto que si inyecta la droga directamente en vena te sigues negando a reconocer la realidad.

Sigues pensado que lo puedes dejar cuando quieras.

Pero tarde o temprano llega un día en que los estragos que los taquiones causan en el cuerpo humano son innegables hasta para el más colgado de los aditcos. Porque si bien es cierto que las campañas antidrogas están cargadas de moralina tan futil como bienintencionada también lo es que en lo que respecta a las ponzoñosas consecuencias del consumo de taquiones no es que no exageren, es que se quedan cortos.

Aceptad la palabra de uno que sabe.

La mente humana no está diseñada para experimentar la cuántica irrealidad que genera una dosis de taquiones. Las neuronas, expuestas a un inervalo de física no euclidiana, sufren una irreparable degeneración celular que afecta irreversiblemente a su funcionamiento. Al poco tiempo de inciarte en el consumo habitual de tan madlitas partículas empiezas a percibir la realidad circundante de manera… diferente.

Al principio te empeñas en pensar que lo que pasa es que has abierto los ojos a cómo son las cosas verdaderamente, claro.

Algunos lo siguen pensando cuando ya no son más que balbuceantes dementes que, encerrados en la habitación acolchada de un asilo, no paran de gritar que el mundillo se va a acabar den dos años y que los tebeos de los ochenta sí que molaban y no estas mierdas de ahora que tardan seis episodios en contarte lo que antes ocupaba el complemento de relleno de un anual.

A otros no nos queda otro remedio que afrontar la realidad de nuestra adicción.

Yo, personalmente, nunca tuve ese momento de claridad del que tanto suele hablarse. No me he despertado una mañana desnudo rodeado de tebeos deshojados de los Todos-Nuevos X-Hombres de BENDIS! sin recordar cómo he acabado así. Ni he tenido que mendigar a la puerta del Espacio Sins Entido unos míseros euros para poder costearme el último tomo de las Obras Completas de Victoría FRANCES! No es que no llegara a extremos de degradación semejantes, claro está. Pero me di cuenta de manera gradual.

Un día de 1980 estás sentado en una sala de cine contemplando cómo el Halcón Milenario aterriza en una ciudad en las nubes…

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…y tienes una sensación dejavuesca de estar leyendo un tebeo en 1978 en el que el Halcón Milenario aterriza en una ciudad en el espacio…

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Y bueno, no le das demasiada importancia, a quién no le pasa algo así de vez en cuando. Y tampoco te preocupa mucho no estar seguro de si el gestro de la ciudad, traidor mostachudo dispuesto a entregar a Luke Skywalker a Darth Vader que finalmente se redime, es negro…

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…o es blanco…

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Pero no te preocupas, porque es la primera vez que te pasa.

La segunda tampoco.

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No te parece tan raro encontrarte a Han y Chewie refugiándose en una caverna que resulta estar llena de bichos que amenazan con devorar el Halcón Milenario en un tebeo de 1979.

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¿O es en una película de 1980? ¿Y C3PO y R2D2? ¿Están siendo reducidos a la esclavitud por un sádico robot torturador en 1983

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…o en 1981?

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En ese momento ya no puedes abstraerte a la innegable evidencia: las secuelas del consumo de taquiones han dañado tu percepción del tiempo. Presente pasado y futuro se te entremezclan en un confuso contínuo no lineal de imágenes y secuencias.

Y sin embargo a esas alturas todavía eres lo bastante inconsciente como para considerarlo algo positivo. Y te echas unas risas con tus amigos de blog…

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…cuando no eres capaz de decir si esa Leia que rememora nostáliga su destruido Alderaan lo hace en en tebeo de 1981…

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…o en un cómic del todavía lejano 2013…

¿O el 2013 no está lejano sino que ya va camino de convertirse en tu pasado?

La carcomedora duda existencial que causa una percepción no lineal del tiempo va apoderándose de tu psique, pero persistes en la negación.

Y si, por ejemplo, al contemplar en 1983 cómo He-Man se enfrenta a Skeletor…

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…esbirro local de los planes de conquista interestelares de Hordak y sus tropas blindadas…

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…sabes que ese duelo volverá a producirse en 1981 cuando Aron Peacebringer luche contra Sk’ar…

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…esbirro local de los planes de conquista interestelar Darth Vader y sus tropas de asalto…

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Y hasta haces chistecillos presuntamente graciosos con ello. Y se te ocurre usar como coletilla el "todo esto ha pasado antes… y volverá a pasar" de la Toda-Nueva y Toda-Diferente Galactica.

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¿Pero eso es algo que se te ha ocurrido a tí o se lo estás plagiando a una página de pisoteadores de cerebros que lo inventará tres años después?

En un último y patético intento de negar tu adicción y sus catatsróficas consecuencias le echas la culpa a los propios tebeos. "Esta edición de Panini de los Clásicos de Star Wars viene sobrecargada de taquiones, cosas del gramaje de página que han usado" dices.

Y tus amigotes de blog te dan la razón y te rien la gracia, claro. Hacer lo contrario implicaría reconocer sus propias adicciones.

Así que entregas a otra actividad diferente, seguro de que los síntomas desaparecerán.

Pero no lo hacen.

Tu te sientas a jugar el Todo-Nuevo y Todo-Diferente Tomb Raider, y estás trepando una antena de comunicaciones…

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…y de repente no sabes si Lara Croft ha aterrizado por error en la isla de Far Cry 3…

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Pero ¿eres un joven e inocente turista norteamericano que se dedica a realizar misiones apoyando a la guerrilla local, explorar bunkers japoneses de la Segunda Guerra Mundial y echar alguna carrera…

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…o un veterano agente de la CIA  que se dedica a realizar misiones apoyando a la guerrilla local, explorar bunkers japoneses de la Segunda Guerra Mundial y echar alguna carrera todo en pos de una Causa Justa?

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No lo sabes.

Es en ese momento cuando no te queda más remedio que reconocer que tienes un problema.

Que tienes que dejar el consumo de taquiones.

Que necesitas ayuda.

Y sales a la calle, desesperado y empapado en sudor, en busca de un simple soplo de aire fresco que traiga la promesa de futura esperanza.

Y de repente caes de rodillas como Troy McClure al final de Paren el Planeta de Los Simios, Que me Quiero Bajar.

Pues te das cuenta de cuán grave es tu adicción, de cuán profundamente ha envenenado tu organismo el alegre e incosciente abuso al que le has estado sometiendo todos estos años cuando levantas la vista y no sabes si tus ojos contemplan la Puerta de Europa, marco de uno de los mayores escándalos económicos de la segunda década del Siglo XXI…

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…o las Torres KIO, marco de uno de los mayores escándalos económicos de la última década del Siglo XX

 
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Escuchad el testimonio de alguien que estuvo donde vosotros os hayais ahora mismo, al borde del abismo de la adicción, y desoyó las advertencias de quienes le gritaban que no cayera en él.

Decid NO a llos taquiones antes de que sea demasiado tarde y os veais convertidos en un patético deshecho social sólo capaz de inspirar pena y asco a partes iguales.

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50 Sombras de Greyskull

 Por si no tuvísteis suficiente con el 50 Sombras de Greystoke que se marcó el otro día Pedro os puedo ir adelantando que todas las modas se extienden, por todas partes. Más aún, algunas encuentran una manera de circunnavegar los problemillas como los derechos de autor y esas tonterías para ofrecer experiencias completamente nuevas y memorables. Y no me refiero a Marvel NOW!

La pista nos la tendría que haber dado la idea de DC de sacar este SHOWCASE

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Pero, la verdad, DC últimamente tiene tan poco rumbo con los Showcases que ha terminado sacando el Showcase Showcase

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Pero pronto nos pondríamos en la pista buen,a en cuanto supimos que planeaban sacar una serie de minicómics digitales sobre He-Man y sus amigos, y enemigos, que sería completado on line por numeros monográficos que explorarían el pasado de algunos de los más importantes personajes. Sobre todo cuando tras las historias oscuras y molonas de personajes como He-Man


o Skeletor


le fueron siguiendo personajes como, ahm…. ¿Orko?

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Y si creéis que lo peor que podría pasar es que apareciera una historia que contara que es un Na’vi de incógnito es porque, en realidad, no habéis parado a pensar si realmente la historia de He-Man necesitaba más sombras, más realismo, más acción cinematográfica…

-Niños, no le digáis a He-Man que estoy aquí detrás…
-¿Qué pasa? ¿Qué estáis mirando? ¿Está por aquí Skeletor?

pero en DC piensan que sí, ¿y cuándo se han equivocado ellos? De modo que aquí estamos, ante el octavo especial digital. ¿Y a quién le toca? Pues a She-Ra, claro.

Y si estáis pensando por el título de este post y el hecho de que la primera versión fanfic del libro que ripeó a Crepúsculo y logró vender millones se llamara Masters of the Universe y ahora iban a sacar una versión más sexualizada dejadme que os pregunte: ¡¿CÓMO?!


¡Si hasta se ponía bizca cuando agarraba el espadón!


No, la verdad es que han preferido darle otro fondo distinto, más oscuro y molón -Claro-.


Efectivamente, She-Ra es ahora una versión de Saurón en Armadura, Xena Primera Aparición en Hércules o algo igual de original…


Pero lo más importante es cuando se quita el casco y descubrimos…


¡Que podría ser amiga de la nueva Capitana Marvel

Y en estos días en que estamos uno casi piensa que lo mejor que podría pasar es que DC decidiera traer al personaje a su estilo antiguo. Aunque para ello tenga que recurrir a dedicarle un especial navideño.

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